Текст книги "Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой"

74. Приблизиться/отдалиться и выжить

Люди похожи на дикобразов, идущих по ледяной снежной пустыне: они жмутся друг к другу от холода и страха и колют друга друга своими колючками.

Артур Шопенгауэр

Позвольте себе открываться, несмотря на риск получить отказ, игнорирование или испытать разочарование. Шагнуть, споткнуться, удариться, пережить, подняться, шагнуть снова.

А то и не жмутся даже, предусмотрительно, чтобы самим не колоться. Некоторым кажется, «чтобы не колоть других». Но это тем, кому почувствовать укол еще страшнее.

Когда ребенок учится ходить, падения не смущают его. Шлепнулся на пол. Или не заметил, или поревел от жесткого приземления. Но как только перестал реветь, снова встает и пытается идти.

Счастливое неведение детства о том, что другие люди – это отдельные существа, защищает от столкновения с ними. По сути, до некоторого времени что мокрый памперс, что мама, не давшая засунуть в рот вот ту замечательную штуку, воспринимаются как продолжение самого себя. Иногда причиняющее дискомфорт, но быстро починенное.

Потом открывается собственная отделенность от всех остальных людей. И, что сложнее, отделенность от вас других людей.

Мы учимся с этим обходиться. С переменным успехом. То испытываем радость от дружбы, наставничества, любви. То натыкаемся на разочарование, отвержение, боль.

Только вот в отличие от обучения ходить, после того, как стало больно, кажется, что можно обойтись без приближения к другому человеку. И человек прекращает попытки.

Кто-то сливается с теми, к кому удалось приблизиться. Посвящает жизнь тому, чтобы не отдаляться. Отменяет собственные желания, игнорирует изменение своих потребностей. Очерчивает круг проверенных «своих людей» и не пытается видеть людей новых. Трагедия происходит тогда, когда тот, с кем слился, решает пойти дальше.

Кто-то выстраивает оборонительный рубеж и дальше него никого не пускает. Вроде избежал боли. Только вот что делать с образующимся внутри холодом от пустоты вокруг?

Кто-то осваивает один способ приближения – по делу, с коллегами по работе или работодателями – и пользуется только им. А что? Хорошо. Все понятно и рационально. Кто, кому, зачем и на каких условиях что-то должен делать, говорить. Правда, почему-то попытки на этой же основе сближаться с людьми не по делу не складываются. А если и решается человек на сближение с людьми вне деловых тем, то все равно общение получается ровно в рамках договора. Приходится торговаться, оговаривать гарантии, но это утомительно, да и работает только до даты окончания договора.

Такие желанные близость и возможность разделить часть жизни с другим человеком захлебываются в страхе оказаться потом не нужным. Поэтому, конечно, если дружба, то навсегда, если любовь, то до гробовой доски. Чтобы не переживать снова вот этот трепет, а получится ли войти в отношения. Не рисковать окончанием отношений. Не связывать себя с кем-то, кто вечно идет не в ногу, дергая вас и причиняя неудобство, а то и боль.

Так. И каков же правильный вариант? Тот, что вы назовете правильным. Через осознанный выбор своего отношения к близости и вероятности приблизиться. Через ваш выбор поведения с другими людьми.

Рене Браун записала на конференции TED 7 лет назад лекцию «Сила уязвимости». Ее подход и результаты исследования – один из возможных ответов, что назвать правильным, как выбрать желанную себе близость к другим людям или отдаленность. Признать, что уязвимость делает человека живым. Позволить себе открываться, несмотря на риск получить отказ, быть проигнорированным или испытать разочарование. Шагнуть, споткнуться, удариться, пережить, подняться, шагнуть снова.

Для меня, после всех моих попыток и историй сближения с людьми, выбор на сегодня такой: если есть желание приблизиться – надо приближаться. Отменив свое сильное желание получить гарантию длительности, полноты или качества близкого общения. Приходится делать выбор между двумя своими желаниями – «приблизиться» и «гарантий». И быть благодарной за то время близости, которое суждено в каждой конкретной ситуации. На один разговор, на несколько часов совместно проведенного времени, на сутки общения или несколько дней путешествия. Конечно, если это время было прекрасным, досадно, когда оно заканчивается. Но коли пустить опасение впереди себя, то близости не будет вообще. Ни на час, ни на день. У моего выбора, разумеется, есть и теневая сторона, усложняющая жизнь. Без открытости и искренности любое общение перестает для меня быть интересным в принципе. Не остается пространства для общения формального, что также порой причиняет дискомфорт. Но это вечно так с выборами – они идут в комплекте светлой и теневой стороны.

Практика

Чего опасаетесь вы, когда испытываете желание приблизиться к другому человеку? Что самое неприятное может произойти, если вы сделаете шаг к близости? Вы уже переживали ее окончание? Вы справились с окончанием? Раз вы читаете этот текст, значит, история продолжается.

И, может быть, в вас достаточно сил и запаса прочности, чтобы рисковать. Снова и снова.

75. Конструировать радость

Если что не понравится, разберите самолетик и сконструируйте дом или робота. Но не ждите, что снизойдет нечто свыше, начинайте простое такое всамделишное колдовство.

Да-да, конструировать. Радость. Как в детстве из отдельных железяк конструктора усилиями ваших рук вдруг появлялись автомобиль, самолет или тележка.

Знаете, почему люди делятся на тех, кто любит вписанные в календарь праздники, и тех, кто тоскливо осознает приближение Нового года или собственного дня рождения? Впрочем, претендовать на то, что назову единственную причину, я не стану. Просто озвучу версию.

Часть людей рады возможности присоединиться к «намоленному» времени. Они любят, чтобы все вместе готовились к празднику, чтобы на улицах напоминали о том, что пора готовиться. Чтобы поучаствовать в общем действии. И закрутиться в хороводе события.

Другая часть человечества испытывает в это время ощущения, похожие на насилие над ними. Как будто предписано праздновать и радоваться. А их собственная, глубоко уникальная личность радоваться не желает.

Есть в этом разделении что-то от общего движения взросления, как мне кажется. Сначала полная зависимость младенчества, потом полное отвержение подростковости, потом, может быть, взрослое принятие взаимного влияния людей друг на друга.

Получается, что те, кто радуется по календарю, – двух типов. Те, кто делает, как положено, потому что по-другому, по-своему еще не захотели, не отважились или не хватает ресурса. Вторые – те, кто понял, что без взаимодействия человеку не обойтись, что люди рядом, делающие то же, что и ты, – не обуза, а источник сил. И пользующиеся общим танцем, чтобы испытать свои собственные радость и праздник.

Ну как вы понимаете, те, кто общие праздники не любит, похоже, вышли из притяжения зависимости «как надо», но до ценности общего действа не дошли. Поэтому они «баба Яга против». Хотя, насколько я заметила, тоже любят подарки, вкусную еду и поворчать на вот это все.

Был у меня как-то декабрь, когда даже при наличии маленьких детей я никак не могла захотеть праздновать Новый год. И кто-то мне сказал: «А ты выбрось все свои елочные игрушки и купи новые». Смешной совет. Но, как оказалось, рабочий. Пока я их выбрасывала, пока ходила среди рядов, где продают новые, отблеск праздника упал и на меня. И пусть отраженным светом, но радость появилась.

Как конструируете свою радость вы? Ну не станете же вы просто ждать, когда она на вас снизойдет как ожидаемое страдающими поэтами вдохновение…

Практика

Выспитесь. Да, первый шаг этот. Без него все остальное приходится делать через силу.

Шаг второй. Согласно уже не раз обсужденному в самоучителе, закройтесь в комнате и напишите, чего хотите вы. Пижамную вечеринку или поход в ночной клуб. Просмотр любимого сериала в приятной компании или посещение концерта. Поездку за город или сбор большой компании у себя.

На этом шаге очень важно не «хотеть» то, к чему привыкли. Пусть никто не ожидает, что вы хотите именно этого. Но захотите – вы.

Шаг третий. Вам нужны сторонники. Выберите из всех своих знакомых того, кто может хотеть того же. Нет, не того, кто раньше участвовал в привычном – эти товарищи скорее погасят идею, чем разовьют.

Шаг четвертый. Купите, найдите, сделайте ту вещь, которая вам нужна для вашего желания. Просто держите ее на виду, в кармане, на столе, в холодильнике. И посмотрите, как к ней станут подтягиваться другие вещи и события, которые достроят радость.

Если что не понравится, разберите самолетик и сконструируйте дом или робота. Но не ждите, что снизойдет нечто свыше, начинайте простое такое всамделишное колдовство.

Сколько часов сна в среднем было у меня за последнюю неделю? Если не меньше 7– перехожу к колонкам ниже.

76. А счастье было так возможно! Или невозможно

Что вы делаете, когда ситуация неопределенная? Чего боитесь больше всего – быть отвергнутым или стать привязанным?

Что за жизнь! Вечно это напряжение – будет встреча с человеком или нет. И я не о назначении собеседования, организации дружеской вечеринки или свидания. Я о том, что происходит, когда время и пространство сводят тебя с человеком, но это не значит, что вы встретитесь – что увидите друг друга такими как есть, примете, будете готовы продолжать общение.

Есть в гештальт-подходе понятие о цикле контакта. Любое взаимодействие с человеком (и не только с человеком, но сейчас про людей) проходит три стадии.

✓ Преконтакт. Когда замечаешь нового человека, принюхиваешься, присматриваешься, чувствуешь, как относишься к нему, пытаешься понять, как человек относится к тебе. И выбираешь – идти ли дальше на общение или нет.

✓ Контакт. Когда совпадает желание общаться, возможность, тема, цель, радость от процесса и/или искренности, потребность войти во взаимодействие. Может и не случиться.

✓ Постконтакт. Когда раунд общения должен быть завершен. Либо по времени. Либо конечностью энергии, посыла для общения. Либо из-за понимания, что больше контакта с этим человеком не надо. Либо просто потому, что это цикл – невозможно все время находиться в контакте с кем бы то ни было.

У каждой стадии есть свои вариации развития. Сегодня хочу поговорить о преконтакте.

Это, скажу я вам, непростой этап (а какой простой? но об этом позже). Преконтакт – максимально неопределенный момент в общении. Еще не понятно, свой человек или чужой. Еще неизвестно, какие с ним возможны отношения. А значит, все страхи – быть не принятым/отвергнутым, оказаться хуже, чем есть, или слишком хорошим, чтобы тратить время и силы на общение с этим конкретным человеком, – оживают мгновенно. Те, у кого подобные страхи не оживают, как правило, и человека-то не видят, то есть продолжают оставаться в своей прекрасной нарциссической занятости собой. Но там и контакта не будет.

Из-за трудности оставаться в стадии преконтакта, трудности не спешить в контакт и завершение, люди поступают по-разному.

1. Ограничивают круг общения «старыми» людьми.

2. Проскакивают преконтакт, торопясь в иллюзию контакта (дружба с первой встречи, секс на первом свидании, клятва верности работодателю в первый день работы, а то и на собеседовании).

3. Закрываются в собственной значимости и, по сути, игнорируют, что другой человек не такой, как ты.

Но это не решает проблему.

Первые натыкаются на то, что даже с самыми близкими людьми после расставания надо встречаться заново. Вы изменились, человек изменился. И чтобы стало тепло и близко, надо заново проходить преконтакт. И это воспринимается как что-то неприятное, тяжелое: ощущением отвергнутости, страхом потери близости навсегда, обидой на расстояние, которое чувствуется.

Вторые, вломившиеся в контакт с зажмуренными глазами, постепенно понимают, что безоблачной встречи не случилось. Что не очень-то и единомышленник этот новый человек, с кем стремительно задружились. Что партнер совсем иной, чем казалось с зажмуренными глазами. Что у работодателя есть-таки недостатки, и еще большой вопрос, надо ли быть и оставаться верным.

Третьи через некоторое время понимают, что все время общаются только с собой. А это и одиноко, и скучновато, если честно. Обмена-то не происходит.

И как с этим быть?

Практика

Притормозите. Опять. Не дайте себе проскочить этап присматривания и сближения. Снова познакомьтесь, прежде всего, с собой. Что вы делаете, когда ситуация неопределенная? Чего боитесь больше всего – быть отвергнутым или стать привязанным? Распознали свой страх? И не убегайте от него.

Посмотрите своему страху в глаза. Совершенно точно за жизнь вы переживали отвержение. И пережили. Совершенно точно за жизнь вы привязывались и проживали это. Так ли это было трудно, чтобы отказываться от новых сюжетов сближения. Или жизнь как раз и складывается из переживаний и проживания их. Так, может, вы управляете этим страхом, а не он вами?

Задержитесь в преконтакте. Пока не почувствуете, чего вы сами хотите в этой ситуации. Пока не почувствуете второго участника встречи – как отдельного человека, у которого тоже есть желания и страхи. Понимаете, он ведь тоже не знает сразу, как с вами и обращаться, и быть. Быть отвергнутым или привязанным.

Так у вас появится пространство, чтобы выбирать, как действовать дальше. И уже с открытыми глазами идти в контакт или отказаться.

Так у вас будет шанс встречи. Которую, конечно, никто не гарантирует. Но если она случается, жизнь расцветает впечатлениями, ощущениями, мыслями и воспоминаниями. Может, оно того стоит?

✍ Что чувствую я, находясь на этапе преконтакта с человеком, проектом, сообществом?

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

77. Несчастье Юлия Цезаря

Перестаньте совмещать дела и действия. Хотя бы на несколько минут несколько раз за день. Делайте что-то одно, но всем своим существом – телом, мыслью, ощущениями. Это лучший путь к полноте происходящего, некоторые называют ее счастьем.

«Я, как Юлий Цезарь, могу шесть дел одновременно делать!»

Будто похвастался, а стоило бы пожаловаться. Что дает умение делать несколько дел одновременно? Эффективность. А это очень коварное явление, ошибочно вознесенное на пьедестал. Хотя что я говорю? Почему ошибочное?

Там, где нужна эффективность, есть четкая цель, которую надо достигнуть. Обязательно измеримая. Там, где цели не умеют измерить, об эффективности только говорят. Итак, четкая измеримая цель. Чья? Бизнеса, учредителя, автора идеи, заказчика. Какое значение имеет личность сотрудника, его душевное состояние, потребности, желания и остальное? Правильно, имеет значение только то, что стыкуется с целью, а она должна быть эффективно достигнута. Остальное лишнее.

Я достаточно обосновала, что максимальная эффективность – это бесчеловечность по отношению к конкретному индивиду?

Но иногда без эффективности просто не справиться. Мамы маленьких детей знают, как это. Когда надо одновременно присматривать, чтобы годовасик не влез туда, где опасно, занять трехлетку чем-нибудь, чтобы не пихал куда не следует годовасика, приготовить поесть им, мужу, себе (ай, ладно, себе не важно), промониторить вечно длящуюся стирку и не спотыкаться об игрушки, мечтая об уборке.

Мужчины тоже знают такое. Правда, на моем опыте наблюдений такие цейтноты у мужчин чаще всего связаны с работой, и на пункте № 4 в списке дел (а то и № 3), которые надо одновременно делать или контролировать, большинство мужчин взрывается. При всем желанном равенстве возможностей, способности все же у мужчин и женщин ко многому разные, в том числе к выполнению одновременно нескольких задач.

Благо ли это – несколько задач одновременно? Увы, нет. Упомянутое время воспитания двух и более детей раннего возраста проносится в памяти как плохо восстанавливаемая вереница событий, нырнула-вынырнула.

Еще один пример. Если одновременно есть вкусную еду и читать ленту соцсети, что запоминается? Хорошо, если слова из ленты. Точно не вкус съеденного…

Когда вы делаете что-то одновременно, вы теряете вкус каждого из своих дел. Даже выходя на пробежку с музыкой в ушах, вы теряете шум ветра, тишину падающего снега, звуки города или голоса птиц, ощущение собственного тела, ритм своих мыслей… Когда женщина садится вязать перед экраном, чтобы посмотреть фильм, который хочет посмотреть, она уже точно не проживет события этого фильма в полной мере – прикладная занятость не даст. Вы бывали на таких совещаниях, когда руководитель одновременно пытается вести совещание, отвечать на сообщения в телефоне и думать о решении задачи? Они крадут время всех, устает сам ведущий, чувство удовлетворения от решенной задачи отсутствует, даже если она решена.

Я сама умею делать много дел сразу. Жонглировать задачами и успевать невозможное. Только вот после таких подвигов, если я не остановлюсь и не заторможу, меня выносит или в усталость страшную, или в тоскливое настроение, или я начинаю ошибаться, не вписываясь в образные и настоящие косяки.

А ведь удовольствие возможно только при сосредоточенности на одном – том, что делаешь прямо сейчас.

Практика

Подарите себе сосредоточенность на одном. Пусть на 10 минут. 10 минут без привычки выдержать трудно, захочется перескочить на что-нибудь. Не получается 10 – пусть на 3 минуты.

Пьете кофе? Какая у вас чашка, вкусный ли этот кофе, расслабились ли вы, пока его пьете, что рядом с вами, какие звуки, что вы видите, пока пьете кофе, удобный ли стул, диванчик, на котором сидите? Получите удовольствие.

Собираетесь на работу? Посмотрите, все ли вы сложили, что хотели взять с собой? Что остается дома после того, как вы выскочите за дверь, чтобы успеть на работу? Раскиданные вещи после быстрых сборов? Пусть так. Я не к тому, чтобы их собирать. Получите удовольствие от того, что вы можете оставить их так, если нет времени. Получите удовольствие.

✍ Мое удовольствие, детали, ощущения, мои 10 минут удовольствия:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

78. Контакт бывает только на границе

Получается, что для контакта, встречи важно сначала представлять, какой/ая вы сами. Чтобы не бояться потерять себя, измениться, увидеть другого, принять конечность контакта.

Помните – преконтакт, контакт, постконтакт? Контакт – это не просто. Далеко не всегда физическое взаимодействие людей становится контактом. Попробуем разобраться.

Может, контакт – это про то, когда глаза в глаза? Дыхание синхронно. Мысли угадываются и фразы досказаны. Из «я» и «ты» вдруг возникает «мы». И уже мы хотим, мы идем, мы возвращаемся. Мы как единое целое и общая дыхательная и все остальные системы.

Нет, это не про контакт. Это про слияние. Когда исчезают и «я», и «ты». Когда нет границ – одно сплошное перемешанное пространство. Встречаться не с кем. Встреча слила двух людей в одно, и входить в контакт некому.

И как в юности желанно это чувство! В дружбе, в любви, в работе. Потому что в том возрасте еще ой как страшно быть отдельным. Так пугает отличие себя от других. Так хрупки еще представления о том, кто я, что проще слиться с другим – совсем.

Только вот потом, пытаясь вспомнить, а что же происходило с другим человеком, каким он был, чего хотел или не хотел, – не помнишь. Помнишь только свой накал чувств и переживаний. Ну правильно, из-за полного слияния другого было не рассмотреть, войти в контакт было не с кем.

Хорошо. Так, может, контакт – это когда границы очерчены, роли расписаны и проговорены, обязанности и права зафиксированы, и каждый ответственно делает свою часть отношений согласно договоренности с другим. Вряд ли. Хотя в ситуации, когда границы очерчены, больше шансов на контакт, на мой взгляд. «Почему?» – спросите вы? Отвечу.

Контакт – это взаимодействие на границе. Вашей и другого человека. Только на границе. Потому что без соприкосновения границ негде и нечем взаимодействовать. А при отсутствии границ некому взаимодействовать, потому что оба участника проваливаются друг в друга.

Контакт – очень живое явление. В нем есть много непредсказуемости, энергии, спонтанности. Конфликт – это тоже контакт, представляете? Если искренне и спонтанно, если здесь и сейчас, отваживаясь взаимодействовать.

Так вот, контакт целителен и для отношений, и для каждого человека в отдельности. Но он требует смелости, зрелости, сил, умения. Поэтому так искусительно его… имитировать. Красивыми словами и приятной наружностью.

Контакт преображает. После того как вы вошли в контакт с другим человеком, ваше внутреннее «Я» тоже немного меняется. Поэтому и нужна смелость: если вы не уверены в целостности или ценности своего «Я», на контакт будет трудно идти, вдруг «исчезнешь».

Контакт – это как напряжение, возникающее между разными полюсами, которое позволяет соприкоснуться двум людям, искренне проявить себя в присутствии другого, которое дает энергию, удовлетворение и знание. О себе и другом.

Если вы теряете силы после взаимодействия, контакта не было. Это почти как закон физики – при горении выделяется тепловая энергия. При контакте – другого рода энергия, но она обязательно появляется.

Получается, что для контакта, встречи важно сначала представлять, какой ты сам. Чтобы не бояться потерять себя, измениться, увидеть другого, принять конечность контакта. Да, конечность.

Практика

Вспомните, какое из взаимодействий последнего времени было контактом? Со всей неторопливостью преконтакта, когда изучали другого и свою реакцию на него. Со всей спонтанностью контакта, в котором вы и другой человек были как два явления природы, происходящих одновременно и влияющих друг на друга.

Подумайте, в каких ситуациях вы от контакта убегаете. А в каких ситуациях стремитесь скорее слиться вместе, чтобы не испытывать напряжение отдельности, перестать чувствовать одиночество. Что в вас заставляет вас бежать или сливаться? Можете ли вы выдержать какое-то время это напряжение, чтобы не потерять возможность контакта?

И пусть встречи происходят.