Текст книги "Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой"

45. Когда спасается тело

Я предлагаю вам понаблюдать единственное тело, данное вам на жизнь в пользование, для изучения и выводов. И создать средства помощи ему.

Что у вас болит чаще всего? Я спрашиваю про тело. Каким способом ваше тело справляется с эмоциональной нагрузкой?

Про психосоматику написано с середины прошлого века немало. Трудно при разговоре о ней удержаться от ощущения недоказанности выводов: болит голова от злости? Болит спина от чрезмерной ответственности? Трудно дышать от того, что отказываешь себе в праве на жизнь? Даже неопровержимо доказанная повторяемыми наблюдениями и результатами «чикагская семёрка» (7 классических психосоматозов по Ф. Александеру: язва желудка и двенадцатиперстной кишки; неспецифический язвенный колит; бронхиальная астма; гипертония; гипертиреоз; ревматоидный артрит; нейродермит) при описании, как именно работает психосоматический запуск болезни, воспринимается мистикой.

Я предлагаю вам понаблюдать единственное тело, данное вам на жизнь в пользование, для изучения и выводов. И создать средства помощи ему.

Давайте начнем с простого. Как вы чувствуете свое состояние недосыпа? Утром, когда звенит будильник. Многое у нас будет похожим друг на друга. Но это не важно. Любая общая закономерность в одном человеке проявляется только для него. Я, когда сна было мало, просыпаюсь с будто засыпанными песком глазами, ощущением, что жизнь не удалась, и слабостью. Мне утром надо время. Если в этом состоянии мне придется бегом собираться и выходить из дома, начнется головная боль и мелкие неприятности (что-то забыла, прищемила палец дверью и т. п.). Если же дать себе время вспомнить, что многое в жизни удалось, напоить себя вкусным кофе, найти приятную для себя информацию – утро и день налаживаются. Когда мои дети были маленькими и выходить из дома надо было всем вместе, я вставала на полчаса раньше и успевала принять ванну. Мне это позволяло получить приятные ощущения, время и пространство, чтобы вспомнить, что все в порядке.

Теперь усложним задачу Когда вдруг случается плохое, через несколько часов у меня застывают плечи и шея. Как будто я в буквальном смысле держу мышцами свалившийся на меня груз. И чтобы помочь себе, мне надо дойти до массажа плечевого пояса – либо к своей массажистке, либо в ближайший фитнес-клуб на полчаса к любому массажисту. Если я не замечаю, что пора телу помочь, потом будет больней.

А сейчас самое сложное. Когда долго происходит то, что меня не устраивает. Недели или даже месяцы. И все способы скорой помощи телу не помогают, потому что проблема не может быть решена быстро. Тогда после завершения плохого периода, месяца через три, я чем-то заболеваю. За жизнь это были разные варианты заболеваний. Но у них есть отличительная черта по сравнению с моими хроническими особенностями – эти болезни, вылечиваясь, не повторяются. Конечно, если бы я их не лечила, то они вошли бы в список хронического. Я помогаю повышенным вниманием к себе самой – нельзя игнорировать телесные сигналы и думать, что все само пройдет. Если тело через себя пропустило чрезмерное напряжение и какая-то телесная система дала сбой, ей надо помочь вернуться в сбалансированное состояние при помощи медицины, при всей моей нелюбви к таблеткам и лечению. Вероятно, есть путь через изменение образа жизни, медитацию и иные не медикаментозные подходы. Но я живу в городе, я выбрала не самый здоровый образ жизни и признаю, что пользоваться медициной надо уметь.

Практика

Как действует ваше тело? Есть ли у вас спасательный набор действий, чтобы своему телу помочь? Какой? Лучше об этом подумать, повспоминать с листом бумаги и ручкой. Возможно, вы обнаружите то, что раньше пропускали. И сейчас, привыкнув к наблюдению за собой, разработаете новые способы поддержки вашего такого верного и честного тела.

46. Донорство смысла

Смысл появляется всегда. Это такая же обязательная функция человеческого существования, как дыхание, кроветворение и мышление.

«Когда человек по той или иной причине обескровлен и ему вливают донорскую кровь, это делается не с целью полноценной замены «нет своей – налей чужую», а для того, чтоб дать ему время создать новую свою. Пока чужие эритроциты доставляют куда надо кислород, давай работай, у тебя есть немного времени заняться кроветворением.

Когда нет смысла, набирай чужого, книжного, дружеского, донорского. Только помни, это временная мера перекантоваться, пока появится свой». (Анна Берлин, врач (пост в Facebook)).

Смысл появляется всегда. Это такая же обязательная функция человеческого существования, как дыхание, кроветворение и мышление. Если человек живет, то он дышит, его кровь обновляется, а мышление функционирует. Он создает смысл. Эта функция отключается только тогда, когда человек умирает.

Донорство смысла может быть из разных источников. Опишу несколько возможных.

Первый источник. Опорный

Помните роман Ш. Бронте «Джен Эйр»? Читая его в ранней юности, я страшно злилась на главную героиню. В том месте сюжета, когда она узнает правду о том, что Рочестер женат, и сбегает после ночи размышлений в одиночестве в запертой изнутри комнаты. Меня злили тогда ее слова: «Правила и законы существуют не для тех минут, когда нет искушения, они как раз для таких, как сейчас, когда душа и тело бунтуют против их суровости; но как они ни тяжелы, я не нарушу их. Если бы я для своего удобства нарушала их, какая была бы им цена? А между тем их значение непреходяще, – я в это верила всегда, и если не верю сейчас, то оттого, что я безумна, совсем безумна: в моих жилах течет огонь, и мое сердце неистово бьется. В этот час я могу опереться только на ранее сложившиеся убеждения, только на решения, принятые давно, – и на них я опираюсь». Эта позиция страшно возмущала меня: вот живой человек, вот возможность быть вместе, и она отказывается и от человека, и от возможности ради каких-то убеждений. Сейчас я понимаю, что эта ситуация на страницах книги как раз и есть о «донорстве смысла».

Тут важно, чтобы заимствованный смысл был палочкой-выручалочкой, на которую можно опереться на время, а не кандалами, которые потом не позволят быть собой на всю оставшуюся жизнь.

Второй источник. Сомнительный.

Порой человек выбирает смыслом трудного периода жизни принцип «справиться самостоятельно». Этот смысл никуда не денется до гробовой доски. В прямом значении этого выражения. Можно, закусив удила, упереться рогом и бороться с трудностями или бедами в одиночестве.

Причем в этот трудный период вокруг могут быть люди, речь идет не о физическом одиночестве, не об отшельничестве в пещере. Этот временный смысл жизни «справиться самостоятельно» равен нежеланию делиться переживаниями, возникающими проблемами, задачами, своим состоянием – мол, все в порядке, все у меня под контролем.

Так вот, с одной стороны, хорошо, что этот смысл не донорский, а свой собственный. Но с другой – иногда он начинает работать, как взбесившаяся иммунная система, становясь ядом для усталого организма.

Как с этим быть? Рецепт найден и для таких случаев. Например, нередко можно услышать такой совет в трудной ситуации: «Посмотри, кому сейчас тяжелее, и помоги». Очень важно понимать, что просто «посмотреть» не поможет. Надо помочь конкретными действиями. Не просто деньги на карту кому-то перед своим экраном перечислить, а встретиться с живыми людьми, сказать им «здравствуйте», сделать то, что нужно им. То есть если нет сил самому просить помощи, то надо оказать помощь другому. Закон обмена помощью работает так, что все самые героические супермены, когда начинают помогать другим, сами получают взамен много больше. Что особенно важно для суперменов, так как, увы, их самих, стремящихся со всем «справляться самостоятельно», проще уничтожить, чем дождаться, чтобы они попросили о помощи или приняли предлагаемую.

Третий источник. Модель поведения.

Если вы живете среди людей, то у вас есть представление о том, чья жизнь вам нравится. Пусть вы никогда не захотите пройти похожий жизненный путь, но сама по себе, без вас, вам жизнь этой личности нравится. Спросите этого человека о смыслах. Каждый человек любит говорить о себе. Спросите, что для него или нее самое важное сейчас, а что было важным раньше. А как ему или ей удается это важное сохранять, какая за это цена. Примите на время этот смысл как донорский для себя до тех пор, пока не восстановится ваша способность отделять свое от чужого, пока на месте пустоты не возникнет росток желанного и своего смысла. В пустоте нечем дышать, эту часть своего пути стоит пройти как можно скорее, чтобы не задохнуться. А смысл другого, нравящегося своей жизнью вам человека послужит кислородным баллоном, пока идете.

Практика

Перечислите свои источники смыслов, используемых в течение жизни. Донорские смыслы. Смыслы наставников, учителей, интересных вам своей жизнью людей. Подумайте, что изменилось в вашем представлении о смысле с юности. Переберите, что ценно сейчас. В общем, проверьте свою станцию переливания смысла – возможно, надо пополнить запасы.

47. Окружение – опора или обуза

Сознательно ли вы отдаете им то, что запрашивают? Хватает ли вам самому сил, чтобы отдавать? Есть ли у вас в окружении те, у кого вы учитесь?

Народная мудрость гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». С народными же вариациями: «Скажи мне, кто твой враг», «Скажи мне, с кем ты проводишь время» и так далее. Генетики же говорят о силе наследственности. Человечество бесконечно спорит о том, что является определяющим: генетика или среда.

Судя по тому, что спор бесконечен, определяет судьбу, путь человека, и то и другое.

В этой главе речь пойдет о среде, об окружении, в котором вы проживаете свою жизнь.

Вы замечали, что в разные периоды жизни круг людей меняется? Сам. Гораздо реже человек формирует свой круг осознанно, прикладывая к этому усилия.

Когда у человека возникают трудности, вокруг концентрируются люди, у которых сложности. Либо это те, кто сочувствует и поддерживает, потому что сами испытали подобные трудности. Либо те, кто подтверждает ваш собственный настрой, что жизнь трудна, люди слабы, перспективы печальны. Либо те, кто готов снисходительно вас спасать, потому что на вашем фоне их собственные заморочки выглядят благополучием.

Если же в вашей жизни многое идет на подъем, это окружение… сопротивляется. Для тех, кому «тоже плохо», вы становитесь живым укором. Для тех, кто ищет подтверждения, что жизнь трудна, вы как ходячее доказательство их неправоты. У тех, кто спасал, вы забираете способ доказательства, что «у других хуже».

То же самое происходит, когда после периода благополучия и удач наступает период кризиса и сложностей. Окружение, которое привыкло к вам как к благополучному, запрашивает прежнего обмена информацией и эмоциями. А вы пока не в силах его обеспечить. Это не значит, что люди плохи и из-за этого отворачиваются. Это значит, что они не знают, как с вами, другим, обращаться.

Конечно, речь не идет о самом близком круге – семье или компании друзей с детства. Хотя тенденция и тут сохраняется.

«Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться» (Александр Журба). Продолжая эту мысль, скажу, если вы не видите вокруг себя примера для подражания, людей, путь которых вызывает у вас желание сделать так же или лучше, то, может быть, вам пора поискать контакты с новыми людьми?

В отношении окружения может быть несколько причин, почему оно не такое, какое вы бы хотели. Назову некоторые из них.

Первая причина. Привычка. Вы давно задумывались о том, кто вас окружает и почему? И какой обмен – энергией, информацией, эмоциями – у вас происходит? Хороший повод сесть и подумать.

Вторая причина. Обстоятельства. Например, когда у вас маленькие дети, вы вольно или невольно знакомитесь со всеми обитателями детских площадок в округе. Согласитесь, это нельзя назвать выбором окружения. Но даже простое «здравствуйте» или обмен фразами о том, как дела, создают вокруг вас атмосферу и настроение. Я вот помню свое чувство вины, когда, гуляя с младшим на детской площадке, я не смогла ответить на вопрос мамы ребенка – сверстника моего старшего, прошел ли «наш класс» параграф 12 по математике. Но иметь возможность обсудить детские события, несмотря на вину и растерянность, было благом, потому не стоять на этой площадке я не могла. В то время.

Третья причина. Система отношений. Это касается и семьи, и других сообществ, в которые вы включены.

Если родители привыкли воспринимать вас младшим и проблемным членом семьи, то и в ваши 30 от вас могут ждать подвоха, будут пытаться подстраховать или дать настоятельный совет, как правильно поступить.

Если вы меняетесь, то меняются и названные выше системы. Только замечаешь это порой далеко не сразу. Бросивший курить или употреблять алкоголь оказывается несколько неудобным в привычных компаниях. Вырастивший или только что родивший ребенка – тоже. Решившийся на личную психотерапию, дополнительную учебу или новый образ жизни оказывается на время в вакууме, привычные схемы взаимодействия перестают удовлетворять. Или вот еще простой пример: получивший серьезное повышение, ставший владельцем бизнеса, перешедший на иной материальный уровень оказывается в окружении, которое определяется этим новым статусом, старые связи тоже меняются.

Это не хорошо и не плохо. Это та же изменчивость мира, которую нельзя отменить, можно только учитывать.

Практика

Какие отношения и с какими людьми дают вам силы? Сейчас. Какие – силы забирают? Сознательно ли вы отдаете им то, что запрашивают? Или вы давно «самый умный в комнате», помните? Перебрав связи, в которых вы находитесь, вы можете выбрать, какие из них поддерживать или развивать, какие сохранять, какие сворачивать. И поискать тех, кого вам не хватает на вашем сегодняшнем этапе пути.

48. Возвращая себе авторство

Авторство – это признание своей роли в том, что происходит с собой. Не вины – про вину мы уже говорили, она помеха всегда. Признание роли. Если автор вы, то у вас и холст, и краски с кисточками, и растворитель, если что-то надо поправить.

«А я не просил ничего для меня делать».

«Любовь пришла /ушла внезапно».

«Дружба распалась».

«С работой не складывается».

Наша речь, как правило, отражает то, как мы расставляем акценты и кого/что считаем причиной происходящего. Приятные и неприятные явления мы называем словами так, что выбираем себе либо роль автора, либо роль человека, зависимого от внешней воли или обстоятельств.

Как будто кто-то извне отмеряет нам любовь, дружбу, благодарность или благополучие. Ссыпает в кулечек, как семечки, и мы лузгаем их, пока не закончатся или не испортятся. Когда заканчиваются или портятся, мы со слезами выбрасываем кулечек и ждем следующего.

Так тоже можно – относиться к важному в своей жизни как к насыпанному кем-то кулечку с семечками. Но основное время жизни пройдет в ожидании. Потому что доставка или будет задерживаться, или доставят что-то не то, или дадут мало. Пока я сижу и жду, что извне придет то, что мне хочется испытывать внутри, я жертва.

В том, чтобы быть жертвой, есть много плюсов.

Во-первых, вы не отвечаете за происходящее. Ну вот не пришла любовь в вашу жизнь – что тут поделаешь, судьба такая. Или ушла любовь из вашей жизни – что тут поделаешь, не любите вы теперь того, кого любили, можно ждать любовь новую, вдруг еще в кулечек насыплют.

Во-вторых, вы страдалец или страдалица. Стойко терпите обстоятельства и непонимание людей. Какой-такой смысл жизни, призвание или стремление? Тут бы выстоять.

В-третьих, можно расслабиться, ибо везение или невезение – не в вашей власти. Ни родственников выбрать, ни специальность, ни окружение. Все оно как-то само.

Можно по-другому. Можно использовать при описании желаемого и происходящего не существительные «любовь, удача, благодарность, дружба» и т. п., которые свалились на голову или нет, а глаголы «я сделал/а или нет, полюбил/а или нет, подружился/лась или нет, использовал/а возможность или упустил/а». Например, когда человек что-то сделал для меня, я могу прислушаться, испытываю ли в ответ благодарность или нет, и я ждала чего-то большего или не того. Если так прислушиваться, то точно найдется, чем остаться недовольной. А вот если благодарить (глагол!) за то, что для меня сделали, – хорошего в мире прибавится.

Не принюхиваться, есть еще любовь или нет, испортилась или закончилась. А… любить – действиями проявлять ту самую любовь, которую сам же и создаешь. Становиться источником действий, а эмоции подтянутся. Да, возможно, это будет не сумасшествие первой летней любви в шестнадцатилетнем возрасте, иссохшей ручейком после того, как гормоны схлынули или вы переключились на новый объект. Это будет полноводная, вами созданная река действий и событий, в которой хватит места и для путешествия, и для спокойного привала, и для пережидания непогоды на отмели.

Не жаловаться, что прежняя дружба стала тесновата в плечах и рвется по швам. А… создавать поводы дружить. С этим же человеком, если с его стороны есть желание дружить. Или с другими, которые пока не знают о вашем желании дружить.

Не мучиться годами, что работодатель жаден, глуп или пристрастен. А учиться своей профессии, не останавливаясь, и выбирать работодателя. Да, совершенного не существует. Но это не повод не выбирать вообще. На какое-то время в самых важных для вас пунктах работы реализации себя в профессии можно найти работодателя, у которого вы сложите «с работой» все так, как вам надо.

Авторство – это признание своей роли в том, что происходит с собой. Не вины – про вину мы уже говорили, она помеха всегда. Признание роли. Если автор вы, то у вас и холст, и краски с кисточками, и растворитель, если что-то надо поправить. В этом есть и страх чистого листа в начале любого нового этапа, и восторг предвкушения, и страдание от несовпадения образа и реальности, и наслаждение от созданного.

Практика

Опишите самые важные для вас сферы вашей жизни сейчас. Письменно, на бумаге. А теперь посмотрите, как вы строите фразы при описании. Кто действующее лицо в ваших предложениях. Что используете для описания – существительные или глаголы.

Как же мне жаль, что нет возможности обсудить с вами то, что получается. Мучительно жаль, потому что, во-первых, любопытство. Во-вторых, есть желание узнать, как именно предложенная практика сработает у каждого отдельного читателя.

49. Ода благодарности

Доказано, что, когда человек испытывает благодарность, активизируются отделы мозга, отвечающие за выработку дофамина и серотонина – так называемых гормонов радости.

Поговорим о хорошем. Об источнике энергии, который есть у каждого. И как подключаться к этой розетке.

Доказано, что, когда человек испытывает благодарность, активизируются отделы мозга, отвечающие за выработку дофамина и серотонина – так называемых гормонов радости.

Помните, вы в мрачнейшем настроении шли по улице и вдруг вам ребенок протянул осенний листок? А когда ехали в поезде по работе, какая-то женщина, посмотрев на вашу печальную физиономию, сказала: «Все будет хорошо». Или преподаватель, дотошно спрашивавший всех до вас, вдруг на вас устал и сказал: «Давай зачетку, так поставлю».

В чувстве, возникающем в такие моменты, много благодарности. Только такие движения и действия других людей не закажешь и не загадаешь. Это случайность, дар. Они даются нам для того, чтобы мы узнали, распробовали, что бывает в мире и в нас самих. И научились их замечать.

За что и кому вы благодарны? Вот только не надо этих больших и пафосных «за жизнь», «за то, что я есть», «за то, что родили/вырастили/воспитали». Не надо. Большие и пафосные слова хороши, чтобы заполнять эфир на митингах. Но даже там слушают того, кто умеет говорить про конкретное.

Добавлю важное: благодарить можно лично при встрече или позвонив, а можно мысленно, если первые два способа недоступны по любой причине.

Вспомните вкус блинчика, которым вас накормила мама с мороза, пусть и много-много лет назад. Пусть она при этом говорила не то, что вы хотели слышать. Вкус. Блинчика. Вспомните. Остановитесь в этом воспоминании, напитайтесь им. Поблагодарите.

Или вспомните, когда потеряли деньги на обеды на неделю, телефон или шапку, как мама отчитывала. А отец, послушав все это с полчаса, вдруг сказал: «Оставь его/ее. Что уж теперь поделаешь». И не важно даже, что мама не остановилась. Вспомните ту интонацию отца, заступившегося за вас. Прислушайтесь. Поблагодарите.

Или вспомните начальника, который, сам не замечая, несколько раз подряд про вашу работу сказал, что в этот раз вы сделали даже лучше, чем в прошлый. И не важно, что он же потом вас увольнял со словами, что ваша работа никому не нужна. Вспомните то, когда он хвалил, забыв, что уже говорил: «В этот раз сделано лучше, чем в прошлый». Побудьте в том моменте. Поблагодарите. Если не начальника, то судьбу, которая позволила вам и работу сделать, и слова услышать.

Или вспомните, как подруга, с которой были долго в ссоре, вдруг приехала к вам на ночь глядя, потому что, наконец, вы обе догадались не упрямиться дальше. Но приехала она, а не вы. С какими-то вкусностями. И стало хорошо. Поблагодарите.

Или… Заметьте лист, который еще прочно держится на дереве. Желтый, большой. Почему зацепился прочнее, чем другие? Дал повод задуматься, замедлиться, заметить жизнь. Поблагодарите.

Все обстоятельства складываются против вас? Ресурсы заканчиваются, сил нет. Остановитесь. Так и хотелось написать – выспитесь. Но сейчас не об этом.

Практика

Напишите на листе бумаги не менее трех конкретных событий, при воспоминании о которых вы испытываете благодарность. Не спешите. Проживите это чувство.

На следующий день запишите в течение дня не менее трех моментов, действий, за которые вы можете поблагодарить – себя, мир, других людей.

И так записывайте ежедневно в течение недели. И вы почувствуете, что благодарность становится частью вашего обычного ежедневного настроения.