Текст книги "Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой"

85. Темп – привычка? Способ? Заклятие?

Как вам то, что вы делаете сегодня? Что вам предстоит делать на этой неделе? Как вы к этому относитесь?

Каждый имеет право на тот темп, который ему нравится, привычен или удобен. Кто-то летит по жизни стремглав. События мелькают, как лес за окном скоростного «Сапсана». Кто-то движется не спеша, останавливаясь, задумываясь или просто не торопясь переставлять ноги. Вторых, по-моему, сейчас гораздо меньше, особенно в городах.

У людей, движущихся с большой скоростью, есть очевидное преимущество: количество того, что они успевают миновать, на порядок больше, чем у медленных. Если, конечно, движение не закольцовано. А так тоже бывает – движение с огромной скоростью внутри беличьего колеса ради денег, принятых на себя обязательств или от страха притормозить, потому что единственным признаком, что ты живой, остался лишь ветер в лицо.

У «медленных» людей количество происходящего меньше. Но и у них есть свои медленные преимущества. Они видят свой мир в деталях, знают подробности, выращивают отношения. Вы знали, что отношения требуют времени? Получение результата завязано на сроках, а отношения – на времени, есть разница. В упомянутом уже закольцованном варианте можно стать рабом маршрута с любой скоростью. Пока сделаешь в своем темпе все, что сам себе наметил и что ожидают от вас другие, и так по кругу, глядишь, и жизнь закончится.

И пусть будут счастливы люди любого темпа жизни. Есть только одно «но». Внутри каждого человека темп мысли, эмоции и телесного ответа отличаются друг от друга одинаково. Самая быстрая – мысль. От этого кажется, что она самая ценная. Подумать, объяснить, понять – так очевидно быстро, полезно и решает проблемы, что часто воспринимается единственным, стоящим внимания процессом.

Но вот эмоции уже гораздо медленнее. Невозможно прожить эмоцию со скоростью мысли. Можно лишь проигнорировать ее, использовав мысль как костыль или хлыст. Вместо «почувствовать» снова выбрать «подумать». На тренинговых программах, например, при завершении дня я задавала вопрос: «Что ты чувствуешь?» – и получала ответы: «Считаю, что программа прошла хорошо. Спасибо, я узнал много нового. Это было полезно». И так далее. Когда рассказывала разницу между «думать» и «чувствовать», с трудом подбирая слова, участники как будто заново учились говорить. О чувствах и эмоциях. Для кого-то почувствовать и ответить на вопрос: «Что ты чувствуешь?» фразой: «Я чувствую голод» – было огромным достижением.

Огорчение от ошибки и страх, что проект завалится, радость от преодоления трудной сертификации чертежей, печаль от расставания с увольняющимся коллегой – все это требует времени. Как бы вы ни были быстры, чтобы чувствовать, вам придется притормозить относительно самого себя. Или вы проскочите жизнь стремительным болидом бесчувственного достижения результата.

Тело еще медленнее. Медленнее, чем эмоции и чувства. Телу надо перестраиваться и настраиваться долго – слишком непрерывный процесс жизни оно обеспечивает, слишком стабильны его структуры из-за своей сложности и множества страхующих систем безопасности. Потому что любой сбой – это риск для здоровья и для жизни. И вот этого трудягу принято жестоко эксплуатировать и либо бросать в небрежении, либо дрессировать по распоряжению ума и скоростных мыслей.

А это уже совсем не смешные шутки. Известно, к сожалению, немало случаев, когда решившие жестко подрессировать тело убивали себя – в прямом смысле этого слова. Подписавшись на грубую физическую программу дрессуры, забыв высыпаться годами, прессуя тело сменами часовых и климатических поясов в командировках. У мыслей всегда найдется идея, как поиздеваться над телом.

Практика

Как вам то, что вы делаете сегодня? Что вам предстоит делать на этой неделе? Как вы к этому относитесь, запишите. К тому, во сколько надо встать, когда можно лечь спать, с кем надо встретиться и какие дела доделать. А теперь проверьте написанное, не записали ли вы то, что думаете, а не чувствуете о предстоящем. Если проверка обнаружила записанные мысли – запишите снова, только теперь уже чувства и эмоции, которые вы испытываете. Не переживайте, что они будут странными или их трудно станет переносить, признав. Вы их все равно чувствуете, значит, они есть, имеют право на свою странность, и вы их переносите.

Если же обратите внимание на переживания, то у эмоций и чувств появится шанс быть прожитыми. Произойти и пройти. И вам не придется тащить их законсервированными с собой, тайно и подпольно. Не придется затрачивать усилия, чтобы их не замечать. Дайте им отвлечь себя. И они станут источником сил, а не тратой.

Тело. Тут еще сложнее. Потому что у тела еще меньше слов, чтобы передать свое состояние. Еще меньше возможностей подступиться к нему словами, чем к эмоциям. Но все же ответьте на вопрос: «Как оно?» Что вашему телу нравится в ежедневном ритме вашей жизни, а что заставляет его проходить день или ночь на пределе. Что вы в своем теле любите, как вы эту любимую часть его и своей жизни питаете – вниманием, едой, движением, сном. Пока просто понаблюдайте и запишите. А в следующей главе еще поговорим о телесном.

86. Когда не устраивает человечество

Что именно задевает вас в происходящем? Какая мысль взрывается в вашей голове, когда это происходит? Какие эмоции заполняют вас?

Когда вас не устраивает человечество, стоит над этим подумать.

Версия первая, простая. Люди нынче не то, что давеча. Испортилось человечество. Ценности у людей стали гнилые. Или деньги всех испортили. Впрочем, объяснения, почему люди «стали уже не те», сугубо индивидуальны. Иногда семейно-родовая. В этом случае остается только страдать. Жалеть себя. И иногда утешать доступными средствами.

Версия вторая, посложнее. Круг общения сложился когда-то. С тех пор прошло много лет и событий. Вы поменялись. Вам перестали быть интересными одни темы, стали интересны другие. А стиль общения в прежнем кругу остался как был: о детях и начальниках принято говорить, а о чувствах и мечтах как не говорили, так и не говорят. А уж о страхах тем более. Тут возможности развития сюжета разные. И неизвестно, какой из них правильный. Но если у вас есть хороший контакт с людьми из своего круга, может быть, вам стоит обсудить изменения правил общения? Ну и что, что никогда раньше вы их вслух не обсуждали. Может быть, того, чего не хватает вам, точно так же не хватает людям вашего ближнего круга. Просто никому не приходило в голову это обсудить.

Другой вариант развития сюжета – вы действительно переросли свой круг. Вы учитесь, меняете работы, занятия и интересы. А люди остаются прежними. В этом случае, возможно, расставание неизбежно. И будет лучше, если оно произойдет, перестав мучить недовольством каждого участника. С признанием благодарности тому, что было совместным. И смелостью искать иного общения с другими людьми.

Версия третья. Накопившиеся за жизнь ваши личные трудности во взаимодействии с человечеством становятся непереносимы. Если раньше, испытывая боль от подтрунивания над вами, вы были достаточно устойчивы, чтобы делать вид, что ничего не произошло, то по мере прожитых лет заканчиваются силы, чтобы продолжать делать такой вид. А у вас появилось много достижений, которые должны бы были вас от подтрунивания избавить, и все обиднее, что не избавляют. Та же история с реакцией на критику. Или на нарушение ваших личных границ. Или на требования и предписания любого рода от представителей человечества.

Пожалуй, это самая непростая версия, третья. Потому что в первой все просто: они, изменившиеся к худшему люди, плохие, это приходится терпеть. Во второй: либо непростые, но светлые по итогу переговоры со своим окружением, либо светлое расставание и новые контакты и люди. А вот в третьей придется разбираться со своими привычными реакциями.

Разбираться с тем, что «само сложилось», очень непросто. Потому что выработанные вами способы реакции на мир когда-то были для вас жизненно важны. По сути, они не просто решали стоявшие перед вами в детстве задачи. Они иногда даже спасали вас. Для ребенка осуждение или игнорирование родителем – это не просто неприятное ощущение, это угроза жизни на биологическом уровне. Зависит, конечно, от возраста, но до школы тотальная зависимость всего в жизни от родителя, его настроения, намерений и решений – это уровень выживания. Привычные реакции того времени прописываются буквально в теле. Вы встречали людей, которые взвиваются на безобидную шутку-баян из интернета? По идее, никакая шутка не угрожает жизни взрослого человека. А реагирует он так, будто угрожает. Или фразы-манипуляции продавца бытовой техники – одни с усмешкой наблюдают результаты тренингов по продажам и спокойно принимают свое решение. Другие возмущаются, что их держат за лохов и пытаются обмануть. Такие разные реакции людей на один и тот же стимул со стороны человечества.

Трудность распутывания привычных стратегий в том, что они определялись не только действиями, но и эмоциями, потребностями, желаниями и разочарованиями. Чтобы отменить многие из них, надо отменить привычное объяснение поступков самых дорогих людей, прожить запрещенные в детстве чувства, разрешить себе их чувствовать. И так далее. Все это непросто. Хорошо бы такое проходить с помощником. Но у нас тут самоучитель.

Практика

Вспомните одну черту, которой человечество вас больше всего бесит. Запишите ситуации, когда вы с ней сталкиваетесь. Несколько происходивших в реальности ситуаций: день, время, место, участники событий. Не меньше трех таких ситуаций.

Что в них одинаково. Что именно задевает вас в происходящем. Какая мысль взрывается в вашей голове, когда это происходит. Какие эмоции заполняют вас.

Когда вы почувствовали это все впервые и кто был тот первый человек, кому вам хотелось сказать мелькнувшее в голове сейчас.

Сравните сюжеты. Насколько вы были зависимы от того первого человека. Насколько вы зависимы от тех, кто сейчас взвивает вас своим поведением. Опишите словами эту разницу.

И, может быть, человечество станет устраивать вас чуть больше…

87. Нельзя однажды вдохнуть и замереть

Когда вместо поиска волшебного решения/действия/идеи вы прислушиваетесь к себе, понимаете причины своих действий, тестируете реальность – какова она, совпадает с вашими мыслями о ней, ваши ожидания основаны на вашем личном опыте или стоит подкорректировать, – вы становитесь свободным от поиска философского камня. И начинаете жить.

Самое трудное в этом прекрасном (или ужасном, как вам больше нравится) мире то, что не существует одного окончательного решения. И действия, которое единственно верное и все расставит по местам, не существует. И мысли, идеи, которая соберет осколки мировоззрения в стройную картину, тоже не существует. И чувства, которое придет и заполнит собой все пустоты, нет.

А так хочется…

Чтобы раз и навсегда найти уже ответ. И выдохнуть, расслабившись.

Какой бывает приятная усталость, которую не ждешь, она приходит наградой за день, наполненный важным для тебя. Таким же неприятным бывает вечернее ощущение напряжения, когда расслабиться не удается после дня, наполненного тем, что давит на тебя долгом, или страхом, или нежеланием делать то, что не делать нельзя.

Раз не существует волшебного, однажды принятого решения, действия, мысли, идеи, меняющих все с плохого и трудного на хорошее и легкое, то как быть? Перестать это искать. Поиск того, что не существует, желание того, что не пригодится, забирает огромное количество сил. Без возврата.

Практика

Да, сегодня о практике рано.

Что из вашей жизни сегодняшнего дня дает вам энергию и силы, а что забирает. Запишите, пожалуйста, в два столбика то, что заполняет вашу жизнь сегодня или ежедневно (оставьте место для третьего столбика).

Пусть левый будет называться «дает энергию», а средний – «забирает энергию». Третий пока оставьте пустым.

А теперь посмотрите, что вы забыли. Давайте с самого утра. Просыпаетесь по будильнику? Момент, когда надо встать и начать действовать, он дает вам силы или забирает? А звонок родственникам, которые привыкли, что вы звоните раз в неделю… Не раз в неделю, а ежедневно? Этот звонок дает вам силы или забирает?

Что еще выпало из внимания, когда вы составляли эти две колонки событий своей жизни? То, что дает силы, осталось незамеченным, или то, что силы забирает, выпало из внимания и памяти?

Нет-нет, я не скажу, что надо убрать то, что силы забирает. В этой колонке может быть много важного, создающего для вас смысл вашей жизни. Поэтому, пожалуйста, напротив каждого из действий, которые забирают энергию, напишите в третьем столбике, ради чего вы эту энергию отдаете. В чем смысл посвящения своих сил тому, что написано? Запишите это напротив каждого действия.

Если в третьем столбике появились смыслы траты вашей энергии, которые… возвращают вам ее обратно, – все в порядке. Это просто жизнь, в которой есть нравящиеся и не очень моменты, которые вы проживаете, потому что это ваша жизнь. Выбранные вами смыслы и точки приложения усилий.

Если же часть смыслов из третьей колонки больше похожи на детское «чтобы не заругали» – может, стоит поразмыслить, кому вы оставили право себя, взрослого, поругать. И правда ли вы хотите это право кому-то оставлять…

Когда вместо поиска волшебного решения/действия/идеи вы прислушиваетесь к себе, понимаете причины своих действий, тестируете реальность – какова она, совпадает с вашими мыслями о ней, ваши ожидания основаны на вашем личном опыте или стоит подкорректировать, – вы становитесь свободным от поиска философского камня. И начинаете жить.

Уставая и высыпаясь, радуясь и огорчаясь, печалясь и предвкушая. Вдох-выдох. И нет необходимости «расслабляться», потому что любое напряжение выбрано, дает удовлетворение и завершается приятной усталостью. А утро вы, отдохнувший, встречаете радостным пробуждением.

88. Парадоксы возрастов

Человек в 50 продолжает стесняться себя как в 18, а думает, что стесняется из-за того, что стал хуже.

«Где мои 17 лет?» Наверное, не существует ни одного человека, который бы не произносил подобную фразу 17, 16, 25 или 30 лет – в зависимости от того, когда произносит.

То, насколько комфортно человек может переносить собственный возраст, от возраста не зависит. В 18 лет досадно, что тебя не принимают всерьез, что мало чего умеешь – а хочется быть самым-самым. И так страшно, что не получится, что кусаешь и себя, и других от страха.

В 25 лет становишься почему-то должен уже в чем-то определиться, показать, на что способен. В 30 – подвести итоги. В 40 заиметь лавры, на которых можешь почивать. В 50 – столько люди не живут, по крайней мере, так кажется в 18.

Смотрите, что творит с нами наша психика, просто следуя своим внутренним законам.

Наша память предпочитает хранить хорошее. И правильно делает. То есть про свои 16–20 лет мы автоматически забываем самое плохое, и в памяти остается только положительное. Мы забываем, как смущались (если нам кто-то не напомнит), мы забываем, как тревожились, полюбят ли нас, добьемся ли мы чего-то в этой жизни. Мы забываем боль от своих первых шишек. Тоже понятно – дальше и шишки, и боль были масштабнее.

Психика воспринимает знакомое как хорошее. На этом построены все презентации новых музыкальных альбомов – сначала крутится один сингл по всем доступным радио, потом выпускается новый альбом. Так хотя бы один трек на нем будет воспринят как хороший, потому что… знакомый. Получается, что любой прошлый возраст мы чувствуем как хороший по сравнению с любым будущим возрастом. Ведь прошлый нам уже знаком.

Психика терпеть не может ситуацию неопределенности – ей срочно надо ее определить. А значит, на каждом повороте жизни мы автоматически пытаемся определить новое старыми понятными категориями.

Вместо того чтобы исследовать новые открывающиеся возможности, мы сетуем, что старые как-то не так работают. Не странно ли?

Вот и получается, что в 40 лет человек печалится, что не может столько не спать, сколько в 20, и чувствовать себя хорошо. Но забывает, что в 40 есть много возможностей, которые позволят и спать больше и лучше, и время помимо сна тратить с большим толком и наслаждением, чем проживал всю эту суету в 20.

Человек в 50 лет продолжает стесняться себя как в 18, а думает, что стесняется из-за того, что стал хуже. И горюет, что тело иное, а сообра-жалка тормозит. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что уже можно не пытаться быть каким бы то ни было, кроме как сейчас есть. Что можно расслабиться и перестать хотеть всем нравиться – хватит, в 18 этого нахотелись, и никакие юные тела не помогали насытить эту неуемную гидру «всем нравиться» тогда. Соображалка же в 50 гораздо лучше выбирает важное и не важное, чтобы не пытаться и тут обскакать всех, получив пятерку.

Я уверена, что время жизни дается для того, чтобы научиться находить и создавать для себя розетки, из которых можно черпать силы, энергию и вдохновение. В начале жизни биологической, физической энергии дается много, а человек еще абсолютно не умеет пользоваться ни собой, ни миром. По мере взросления, может, для того и забираются силы биологические, чтобы иные силы человек научился включать. В юности вымыть все полы в квартире за час – ерунда, а не задачка. Зачем же в 40–50—60 и далее печалиться, что так не получится? Когда можно заработать деньги и пригласить тех, кто уберет квартиру (вот только не надо наводить чистоту перед тем, как к вам придут прибираться, такие случаи известны), – и да, объяснить им и научить, как именно вам надо, чтобы убрали, для этого вы всю жизнь и учитесь взаимодействовать с людьми.

Договариваться с людьми – один из мощных источников энергии и сил пожившего человека. Если с деньгами не так просто – можно организовать домашних или собственное время так, чтобы не надо было совершать «подвиг юности» по мытью пола.

Практика

Напишите список того, что было прекрасно в юности. В столбик. Рядом напишите в столбик список того, что было трудным, еле переносимым тогда же.

Возьмите другой лист бумаги. Теперь – список прекрасного в вашем возрасте. А после – список трудного, еле переносимого.

Ну а теперь ваша задача, чтобы в каждом столбике было одинаковое количество пунктов. Не получается придумать сразу? Хорошо. Не нужно выбрасывать эти листы – за пару дней получится записать, как надо.

Когда количество пунктов в четырех столбиках сравняется, возьмите еще один лист бумаги и перечислите на нем свои источники энергии и сил сейчас. И те, которые вы могли бы использовать, но почему-то не задумывались о них. И прикрепите этот лист на холодильник.

89. Сказ о конфликте. Часть первая

Для них конфликт – просто один из вариантов общения с близкими, неизбежный, регулярно присутствующий. Они умеют пройти конфликт до решения противоречия, договориться с участниками, сохранить отношения. И даже, порой, настроение, что уже совсем высший пилотаж.

Люди боятся конфликтов. Большинство. Потому что конфликт – это обязательно негативные эмоции. Конфликт – это когда нужно шагнуть к границе своей личности, своих представлений, своих правил и вступить в контакт с другим человеком о спорной, противоречивой ситуации. Конфликт – это измерение соотношения сил. Кому же может хотеться добровольно отважиться на такое?

Не боятся конфликтов два типа людей. Очень разные.

Первые боятся чего-то, кроме конфликта, еще больше. Например, того, что его не заметят, проигнорируют. Или сотрут с лица земли. Да-да, вот так, не меньше – если не признают абсолютную правоту, значит, отказывают в праве на существование. Почему-то так сложилось у человека за жизнь, что быть принятым неправым не получилось.

Вторые умеют конфликтом управлять. Для них конфликт – просто один из вариантов общения с близкими, неизбежный, регулярно присутствующий. Они умеют пройти конфликт до решения противоречия, договориться с участниками, сохранить отношения. И даже, порой, настроение, что уже можно назвать высшим пилотажем в управлении собой.

В любой живой системе появляются противоречия. В том числе в системе отношений. Все меняется у каждого элемента системы все время. Меняется внешняя среда, обстоятельства. Поэтому, так или иначе, эти изменения сталкиваются друг с другом и надо передоговариваться.

Какому человеку не страшно снова идти на переговоры без гарантии успеха? Тому, кто не теряет себя, если меняются правила игры. Кто обнаруживает себя не только словами одобрения других. Кто знает, что осчастливить другого нельзя. Кто опытен находить в контакте с другим человеком границу, где заканчиваются его интересы, мнение, представления о происходящем, а где начинаются интересы, мнение и представления другого. Без страха себя не найти. Тот, чья личная структура устойчива и позволяет допускать варианты, выдерживать недовольство других и собственный дискомфорт без трагедий.

Ну пока вы да я дорастаем до такого взрослого состояния собственной личности, есть возможность поговорить о том, какие «страшилки» обычно преследуют людей при столкновении с конфликтом.

Практика

Для начала давайте включим уже привычного наблюдателя. Задача – сформулировать словами, в чем заключается противоречие, которое вылилось в конфликт или грозится вылиться в тех или иных ситуациях вокруг вас.

Например, на работе одни сотрудники все время включают кондиционер, вторые все время выключают. Или открывают-закрывают окно. Конфликта пока нет.

Чтобы конфликт возник, надо три признака (по Л. Козеру):

1) наличие противоречивой ситуации,

2) осознание противоречия (пока никому это чередование открывания-закрывания не помешало, конфликта нет),

3) наличие действий, ведущих к реализации своей желанной версии реальности или к блокировке действий другого (тоже пока никто не запрещает открывать или закрывать).

Итак, конфликта пока нет. А противоречивая ситуация есть. Ресурс, которого не хватает, – отдельность помещений и индивидуальный климат-контроль. Вот и надо записать в порядке практики к этой главе: противоречие – одним жарко, другим холодно; ресурс, которого не хватает – возможность сделать индивидуальную температуру каждому.

Пока все.

Ваша задача – найти противоречивые ситуации в других сюжетах, где вы чувствуете назревание конфликта: какого ресурса не хватает на всех, что является спорной территорией и так далее.

Кое-где вы не сможете найти противоречие – об этих ситуациях расскажу отдельно.

Итак, набирайте материал. Конфликт – сложносочиненное социальное явление, он стоит того, чтобы с ним уважительно и подробно разбираться.