Текст книги "Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой"

90. Сказ о конфликте. Часть вторая

И ваш выбор тут не между тем, кого с кем помирить, а гораздо более глобальный. Готовы вы с этими людьми, не умеющими по-другому общаться друг с другом, прервать взаимодействие или нет. Потому что взрослых людей вы не измените. Вряд ли они будут учиться новому. У вас есть выбор, участвовать ли в старом, насколько и в какой роли. В этом – ваша свобода.

Нам всем друг от друга что-то надо. Угадать так, чтобы каждому понравилось то, что нам от него надо, невозможно. Тем более, что мы и сами про себя далеко не всегда знаем, чего хотим.

А значит, любое высказывание своего желания может породить неприязнь, отказ, раздражение и массу других негативных историй. Поэтому что? Поэтому так часто люди молчат и не признаются, чего они хотят, как они относятся к тому, чего хотят другие, находящиеся рядом с ними, и куда бы они отправили все происходящее, будь у них возможность.

В то время как речь идет о том, чтобы договориться, найти такой способ, чтобы всем стало лучше, легче, приятнее или, на крайний случай, понятнее. Так сопоставить свои хотелки и хотелки другого, чтобы напряжение ушло. Да-да. Совсем не обязательно своими действиями осчастливить кого-то.

Вполне достаточно дать другому четкое понимание, чего вы хотите, предоставить ему право почувствовать все, что он чувствует по этому поводу и как это переживает. Достаточно. Тем более, если вы сами готовы принять то, что ваши желания не будут реализованы все и ровно так, как вам хочется. Повторюсь, если вы сами готовы почувствовать все, что действительно чувствуете, не рассыпаться от этого, пережить и идти дальше.

Конфликт перестает быть страшен, если каждый участвующий в нем готов пережить полное или частичное поражение. А если еще и уметь принять корректировку своих желаний не как поражение, а как способ реализации себя в реальности, то и совсем бояться нечего.

Какие ресурсы приходится делить в конфликте (явления, вокруг которых может появляться противоречие)?

Пространство – одному тесно, другому тоже, а шестое измерение знакомо только Воланду, и приходится делить то пространство, которое есть в наличии.

Время – нужна помощь или совместное участие в том или ином событии, а это время, которое необходимо и для чего-то другого.

Деньги – ну вокруг них всегда много противоречий, ибо не существует еще того человека, которому на все-все-все хватило денег. Кстати, те, кому, как кажется снаружи, должно хватать на все желания, почему-то редко бывают счастливыми – у желаний, материальных особенно, есть свойство «плодиться и размножаться», как только есть дрожжи возможностей. Приходится выбирать, ставить приоритеты и так далее.

Пространство, время, деньги – это то, что можно вроде посчитать. Хотя, например, что такое «час», много это или мало, трудно и без конфликтов договориться, а уж когда есть противоположные стремления, эти 60 минут становятся камнем преткновения…

Но есть то, что посчитать в принципе невозможно.

Власть – кто определяет, как будет потрачено пространство-время-деньги. Чье слово, желание, боль весомее, чтобы все кидались их выполнять-устранять. И как это определить…

Внимание – кому-то его достаточно, кому-то много, кому-то мало. Парадокс с ресурсами, не поддающимися подсчету, в том, что каждый решает только лично для себя – достаточно их или нет. И если всегда недостаточно, то вряд ли кто-то внешний, даже если отдаст всю свою жизнь на это, сможет накормить вечно голодную гидру внутреннего дефицита.

Практика

Из своих наблюдений за противоречивыми ситуациями выберите те, в которых ресурс можно подсчитать. Как в примере про проветривание помещения на работе.

Если конфликт в том, чтобы найти комфортную для большинства температуру, то необходимо завести градусник, договориться, какую норму принимаете всем составом работающих в одном помещении людей. И написать расписание проветриваний, когда те, кому холодно, будут выходить на время проветривания, а те, кому жарко, будут терпеть до времени проветривания.

Если же ресурс, который в противоречивой ситуации делят, – это роль младшего или самого страдающего в данной группе людей, то подсчитать намного труднее и разделить, кто кому чего должен, тоже. Скорее всего, даже невозможно, потому что тот, кто больше умеет показать свое страдание, как правило, виртуозно умеет обидеться первым.

Но вы можете для себя назвать словами происходящее. Описать, как именно «обижается первым» каждый из играющих в эту игру. И осознанно выбрать, вы играете в это или нет. Если играете – выбирайте наиболее выгодные вам ходы, подыгрывайте настолько, насколько вы готовы вкладывать свои силы. Если не играете – будьте готовы стать плохим/ плохой для всей игровой команды. Вы ведь нарушите совместное действо, отказавшись в нем участвовать. Вы готовы почувствовать одиночество и то, что вас исключают из общей упоительной вечной ссоры? Если нет – выбирайте свой способ игры. Но перестать быть жертвой вы можете в любой момент.

Понимаете, конфликт – это конечный во времени и действии проект. Как у любого проекта, у него есть начало, середина и завершение с подведением итогов. Если у того, во что вы втянуты, нет никакого срока и дед-лайна – скорее всего, конфликта нет. Есть только привычный, увы, способ общаться. По-другому люди не умеют взаимодействовать друг с другом – только конфликтуя. И ваш выбор тут не между тем, кого с кем помирить, а гораздо более глобальный. Готовы вы с этими людьми, не умеющими по-другому общаться друг с другом, прервать взаимодействие или нет. Потому что взрослых людей вы не измените. Вряд ли они будут учиться новому. У вас есть выбор, участвовать ли в старом, насколько и в какой роли. В этом ваша свобода. И цена этой свободы – степень близости с теми, с кем вы не хотите расставаться.

Пока так. Скажу честно, тема конфликта настолько огромна, что я теряюсь, пытаясь выбрать из нее часть, которую можно передать на страничку.

91. Сказ о конфликте. Часть третья

Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе – кто же проживает вашу жизнь?

Завершая разговор о конфликте, который мог бы быть целой книгой, пожалуй, перечислю, что необходимо для того, чтобы пользоваться конфликтом, а не бояться его.

Условие 1.

В этой конкретной ситуации, где ваши интересы расходятся с интересами других, надо, чтобы вы знали, в чем ваш интерес. Не на уровне эмоции «Ой, вот так не хочу». А четко, подробно, в деталях – в чем ваш интерес.

Представим конфликтных родственников, с которыми приходится общаться во время всех семейных праздников. И из теплого мира своей малой семьи вы погружаетесь в мир большой – с обидами, разборками, желанием доказать, кому труднее. И вы, такой теплый и, как им кажется, ресурсный, просто потому что обычно далекий, мгновенно становитесь наперсником всем сразу. И праздник уже не праздник или не в радость.

В чем ваш интерес? То, что вы хотите, чтобы все были добрыми, любили друг друга, бережно друг с другом обращались и были счастливыми – это понятно. И это – детское желание. Простите, но пора вырасти. Только ребенок может требовать, чтобы мир стал таким, как ему надо, отказывая миру в праве быть таким, как мир сам пожелает. Дети эгоцентричны (если им позволено быть детьми). Давайте по-взрослому: в чем ваш интерес? Увидеть всех родственников? Сохранить традицию большой семьи? Поддержать самого, на ваш взгляд, слабого в данной ситуации? Остаться хорошим для тех, кто считает, что вы обязаны участвовать в этом действе? Чтобы не отругали? Видите, мы опять вернулись к детскому. Вот как только сможете себе словами сформулировать, в чем ваш интерес, тогда появится то, что вы готовы отстаивать в конфликте, а что пустить на самотек, и вы будете знать, какой результат для вас будет его окончанием.

Условие 2.

Необходимо уметь говорить «нет». Это отдельная большая тема. Сколько в вашей жизни людей, которым вы не можете сказать «нет»? А почему? Причин может быть очень много – от страха потерять расположение человека до всеобъемлющего желания всех делать счастливыми любой ценой. Чтобы говорить «нет», нужно перестать считать другого и отношения с ним хрупкими. Вы же выдерживаете, не рассыпаетесь, проглатывая свое «нет» вместо того, чтобы сказать его вслух. Вот и другой человек не менее прочен и не рассыплется. А пока вы не можете сказать «нет», у противоречия нет шанса созреть до того, чтобы поменять условия игры, жизни, отношений. Конфликту не на чем произойти и завершиться. Поэтому напряжение может долго копиться, пока не произойдет неуправляемый взрыв или болезнь.

Условие 3.

Суметь принять, что конфликт – это не обязательно неуправляемый взрыв. Именно эта пугающая фантазия заставляет терпеть до тех пор, пока взаимодействие действительно не взрывается. Конфликт – это непростой разговор о важном. Но если он происходит вовремя, когда есть противоречивая ситуация, но есть и силы о ней разговаривать (а не кричать, не рыдать или сжимать кулаки), взрыва не будет, вы же не собираетесь взрываться? Вот и другой, не хуже вас, вполне сможет пройти трудный разговор без взрыва. Сохранив уважение во время разговора и после. Даже если все не станет «так, как я хочу». В любом случае у вас будет возможность вслух сказать, где проходит ваша граница, на что вы можете пойти для мира в отношениях, а что уже перебор. И услышать, где проходит граница и на что готов пойти другой.

Условие 4.

Уметь слышать. Самым лучшим способом управления конфликтом будет ваше умение пересказать интересы другого. Да, после того как вы себе сформулировали свои интересы, выслушайте другого. И скажите ему вслух, что вы поняли из сказанного. Уважительно, используя его собственные слова. Так вы уберете главную разъедающую мощь в противоречивой ситуации – страх игнорирования личности. Мы проявляемся через других людей. И несогласие часто воспринимаем как отказ признавать свое существование, вычеркивание значимости себя. Поэтому, если вы умеете услышать и пересказать то, что необходимо другому, – он видит, что замечен. Что его слова не пропущены мимо ушей. Что его потребность признана вами. И легче перейти к выстраиванию общего пространства.

Условие 5.

Вы сами должны уметь переносить несогласие. То есть не падать от несогласия в отрицание себя. Не чувствовать себя ничтожным, если с вами не согласились. Не строить свое представление о себе на сегодняшнем эмоциональном состоянии другого. Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе – кто же проживает вашу жизнь?

✍ Что я умею из необходимых для управления конфликтом условий?

1. Я могу точно сформулировать свою цель в данной ситуации. Вот она:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

2. Я могу говорить важным для меня людям «нет». Например:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

3. Конфликт может быть положительным опытом общения. Я помню такой:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

4. Я могу пересказать цель и точку зрения второй стороны (его/ее/их словами).

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

5. Я могу переносить несогласие со мной, не теряя уверенности в себе и своего ощущения ценности. Например, вот в этой ситуации:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

92. Выбрать, перевыбрать, довыбрать и так далее

Ну если вдруг у вас откроются глаза и вы придумаете себе новый сценарий жизни – доброго пути, режиссер. И пусть ваша труппа будет в восторге от новых постановок.

Есть слова, которые очень ловко отлавливают то, чем мы себя тормозим, поддерживаем или укачиваем от неприятностей.

«Я никогда не…» Прекрасный пример таких слов. Причем как всякий хороший инструмент, эта фраза может быть использована во благо и во зло. Разберем несколько примеров.

«Я никогда не был на берегу океана». Для кого-то это повод посмотреть стоимость билетов и поразмышлять над годовым бюджетом своих трат, чтобы «никогда» подвинулось. Для другого – грусть и печаль с оттенком трагедии.

«Я никогда не стану просить о повышении зарплаты». Это уже серьезнее. Вы очень удобный сотрудник. Правда, есть риск, что вы еще и вечно недовольный сотрудник, потому что за вами никто не ходит и не предлагает повышения.

«Я никогда не» в прошедшем времени – это констатация факта, к которому вы как-то относитесь. Вам нравится или нет то, каков факт. Если нравится – вопросов нет. Если НЕ нравится – можно изменить настоящее, чтобы в будущем отменить «никогда». Или подумать, а чего это вас вдруг не устраивает факт, который изменить нельзя? Он просто часть реальности, и странно, что часть реальности вызывает у вас отторжение. Если же это не просто констатация факта, а жалоба, то, дорогой человек, здесь надо добавить, чего вы хотите: чтобы пожалели или чтобы посочувствовали, чтобы оценили ваши страдания или чтобы что?

«Я никогда не» в будущем времени – это практически заклятие. Которое вы накладываете на самого себя. Заклятие тоже может быть во благо. Например, я знаю свой страх высоты. Я помню свои попытки с этим страхом пообщаться, свои впечатления от этих попыток. И когда я говорю, что никогда не прыгну с парашютом или с тарзанки, я оберегаю себя этими словами, как заклятием. От того, что точно не доставит мне удовольствия, чтобы не объяснять отдельно каждому, позвавшему за компанию, всю историю моего страха высоты. Но мне на гору и не надо, моя жизнь ничего не теряет, если я не буду воевать со своим чувством страха высоты. Насколько же бывает обиднее, если заклятием «я никогда не буду» человек перекрывает себе возможности и варианты развития реальности.

Поэтому предлагаю практику.

Практика

Как только вы обнаруживаете «я никогда не…» – не оставляйте предложение с этими словами незаписанным. Пишите. В столбик. Такой привычный формат практик этого самоучителя – написать в столбик.

Во втором столбце напишите время, которого каждый пункт касается. Прошедшее, настоящее, будущее.

А теперь отметьте то, что является фактом, а что – вашим выбором. Это самый важный столбик. Именно тут надо быть максимально честным с собой. Чтобы было легче увидеть различие между фактом и выбором, я вам скажу, что после этого упражнения не придется срочно что-то менять. Несрочно, быть может, тоже менять не придется.

Можно походить-подумать, сколько вам угодно. Что из этих «я никогда не…» вы действительно хотите дополнить новыми фактами, а что оставить, как есть.

Какие из ваших выборов вас действительно устраивают. И вы выберете их снова и снова – так же. Потому что это ваш путь.

Если из всего написанного найдется один пункт для пересмотра – уже дело.

Если вдруг у вас откроются глаза и вы придумаете себе новый сценарий жизни – доброго пути, режиссер. И пусть ваша труппа будет в восторге от новых постановок.

Доброго пути!

93. Кому/когда ни к чему психолог…

Работа с психологом – роскошь. И на нее тоже нужны и время, и силы. Пока вы не найдете их для себя, психолог вам – как корове седло.

Психолог ни к чему, когда:

Раз. Вы счастливы. Спокойно, полноводно счастливы. Не надрывно, с дрожащими руками и невозможностью вспомнить, что вы сказали, зачем и почему Не в метаниях, все ли правильно и как надо действовать дальше. А спокойно, со светлым настроением просыпаясь утром и приятной усталостью завершая день.

Два. Вы нашли свое дело. Увлечены и испытываете азарт. С наслаждением погружаетесь в работу. И то, что получается, радует и дает силы. А то, что не получается, подталкивает думать дальше, искать контакты с людьми и нестандартные решения.

Три. Вы получаете удовольствие от самого себя. Не то парадное «удовольствие», которое человек обычно публикует в Инстаграме и Фейсбуке. А внутреннее удовольствие. Когда вы засыпаете и просыпаетесь. Придумываете следующий день, месяц, год.

Четыре. Вы проживаете тяжелые времена. Но рядом с вами люди, которые знают, что вы проживаете. Умеют и заговорить об этом, и молчать. И внутри вас ваша печаль меняется, становясь светлой. Освобождая пространство настоящему.

Пять. Вы по воле обстоятельств (не собственным установкам на работать-работать-работать) оказались в цейтноте. Когда надо так быстро действовать, так до конца использовать свои силы, так отсекать лишнее, что на отношения с собой пока нет времени и сил. Работа с психологом – роскошь. И на нее тоже нужны и время, и силы. Пока вы не найдете их для себя, психолог вам – как корове седло.

Шесть. Вы почему-то решили, что психолог – это волшебник. А в волшебников вы не верите. Пока вы считаете психологов волшебниками, они не пригодятся. Ибо все время будет ощущение, что бал закончился и карета превратилась в тыкву

Семь. Вы устали сражаться против тех, кто вас не понимает. И ищете подмогу, чтобы одержать над ними победу. Психолог вам в этом не нужен.

Иллюзия «правоты» на вашей стороне, поддержанная оплаченным специалистом, – потеря денег и чувства реальности. Все это не приведет к разрешению конфликта, а лишь добавит ему неуправляемости.

Восемь. Вам нужно, чтобы вашему оппоненту кто-то поставил диагноз и дал рецепт, что с оппонентом делать. Или совет. К сожалению, найдется достаточно много людей под названием «психолог», кто будет готов вам это дать. Только вам-то это не нужно, потому что не поможет.

94. Кому/когда психолог пригодится

Определение. Работа с психологом – способ построения отношений с самим собой с помощью информации, обратной связи и отношений со специально обученным человеком для полноты проживания собственной жизни.

Самоучитель вышел на финишную прямую. Обещанные 99 глав вот-вот закончатся. Как у всякой приличной инструкции к применению, в нем должны быть описаны ограничения. И что делать, если не сработало. Поэтому оставшиеся шесть глав будут о нас, о психологах.

Сейчас поговорим о том, когда может пригодиться психолог. Впрочем, в такой формулировке зашита ошибка. Ибо это не велосипед или электрогриль на кухне. Пригодиться может работа с психологом. А не сам специалист.

В главах 95–99 речь пойдет о том, какие виды общения с психологами существуют и как они могут быть вами использованы.

Определение. Работа с психологом – способ построения отношений с самим собой с помощью информации, обратной связи и отношений со специально обученным человеком для полноты проживания собственной жизни.

Представьте, что человек – это музыкальный инструмент, по уровню не ниже гитары или скрипки Страдивари. Если остановиться в обучении игре на нем на трех аккордах – этого будет достаточно для дворовой компании. Но возможность извлечь всю полноту звучания останется нереализованной, а глубокий звук – неуслышанным. Если пытаться играть с лопнувшей струной – тоже не получится извлечь весь спектр возможных звуков и полутонов. И становится очень жаль, что удивительное произведение мастера, скрипка Страдивари, не звучит всей полнотой своего качества.

Вернусь от метафоры к человеку.

Психолог может пригодиться в разных сюжетах человеческой жизни.

Первый. Вам надоело, что одни и те же вопросы о себе и мире крутятся по кругу в вашей голове, а ответов не находится.

Второй. Вам больно. Не так, чтобы очень сильно, но достаточно часто вам больно от того, что делают другие люди. И вроде уже убирали из окружения тех, кто причиняет эту боль. Но находится кто-то еще – и снова по больному. Да и родственников никуда не уберешь, а они часто главные специалисты хождения по мозолям… Что болит у вас?

Третий. Жизнь преподнесла что-то, чего вы никак не могли ожидать.

Резко. Без подготовки. И вам трудно встроить произошедшее в свое представление о мире и о себе.

Четвертый. С вами происходят повторяющиеся сюжеты в отношениях.

Те, что вас не устраивают (когда устраивают, и пусть себе повторяются). И вы вроде уже столько раз сами проанализировали, что было не так раньше, и делаете все по-другому. А сюжет разворачивается как по шаблону, и в итоге – тот же расклад в отношениях.

Пятый. Меняется ваша роль. И вы не знаете, как ее играть. Ну или знаете, но почему-то то ли не получается, то ли получается такой ценой, что сил нет. Например, вы стали мужем или женой, матерью или отцом, матерью или отцом подростка, руководителем из рядового сотрудника, разведенным человеком или человеком, переехавшим в другой город, страну.

Шестой. У вас нет сил. Почему-то у вас перестало хватать сил на вашу обычную жизнь. Моральных. Потому что при нехватке сил физических визит к врачам – все же первое действие до визита к психологу.

Седьмой. Вы не понимаете. Не понимаете, как это возможно, почему все так устроено, какой в этом смысл и что теперь делать?

Восьмой. Вам надоело, как есть. А понять ни почему, ни куда дальше – не получается. Даже не понятно, чего хотите. Понятно только, что больше не хотите по-прежнему…

Девятый. Вы себе не нравитесь. Вот никак. Есть, конечно, и у вас положительные стороны, обычно те, которыми вы полезны другим людям. Но в целом – все что-то не то с вами. Могло бы быть и лучше.

Десятый и последний в этом перечислении. Вы смутно подозреваете, что человек рожден для счастья. Но почему-то все время получается, что живете для преодоления, или результата, или достижения, или поддержки других.

Работа с психологом – способ посмотреть на себя не только своим внутренним взором. Вам может не сразу понравиться то, что вы обнаруживаете про себя. Как не сразу нравится свой голос, услышанный в записи. Но если вы занимаетесь вокалом, то через какое-то время начинаете принимать свой голос, как есть, начинаете быть с собственным голосом и его звучанием в контакте и ладу. Если, конечно, после первой прослушанной записи не вычеркнете пение из своей жизни, чтобы больше не слышать.

Чего бояться, а чего нет при начале работы с психологом, я еще опишу в главах 95–99.