Текст книги "Звездочет"

7

За прошедшее время я не приобрел ровным счетом ничего, кроме новых разочарований и толики опыта. Пропил значительную сумму денег, потратил здоровье на ночные скитания. Я злюсь на себя и на Лешу, но больше виноват все-таки я: нельзя было из-за каких-то пустяков доводить себя до отчаяния.

Настоящее, словно неудачно взятый со стола стакан, разбивается на мелкие осколки. Я пытаюсь отыскать причину своей тревоги. Отдаваясь бесплодным мечтаниям, я будто отстраняюсь от беспокоящей меня реальности и, обретая иллюзии, не чувствую этого. Возводя замки грез, я верю в их несокрушимость. Но, обрубив все мечты, я рискую ухудшить свое положение.

Внутренний голос не лжет. Он подскажет верный путь. Надо только слушать его шепот внимательно…

Смешно, но я всегда жду звонка, который чудесным образом переменит мою жизнь. Но эти ожидания не оправдываются и вряд ли когда-нибудь оправдаются. Но я им все равно верю…

Я начинаю испытывать чувство вины. Только непонятно за что и перед кем? Может, это чувство вины перед самим собой? Прежде всего – за бесцельно проходящую жизнь? Ответ во мне, только я его пока не знаю. Тревожно и грустно, если не знаешь, зачем ты живешь, и для чего и кого ты что-то делаешь…

Многие меня не понимают. Им не терпится встретить своих одногруппников, пообщаться с ними, обязательно рассказать, кто как провел лето, и первым делом распланировать студенческую жизнь, то есть, прикинуть, когда будут праздники. На них можно где-нибудь собраться, например, в кафе, клубе, парке, на природе или просто на улице и хорошенько надраться. Главное, что останутся незабываемые впечатления: кто сколько выпил, и как ему после этого было плохо.

Все это отвратительно, и насчет этого я непоколебим. В таком времяпрепровождении содержится предпосылка неминуемой деградации. Молодые люди становятся форменными идиотами. Неужели нет иных способов досуга? Или для того, чтобы расслабиться, надо обязательно выпить?

По-моему, важно, с кем проводить свободное время и о чем разговаривать. Лучше быть одному, чем со знакомыми, которые обычно находят тебя сами. Их ты нисколько не интересуешь, а нужен лишь для стадности и «веселья». В стадности – иллюзорная безопасность и единение, тебя как будто нет. Останься наедине с собой, прислушайся к себе, и ты узнаешь много нового, важного.

Я не желаю общаться со всеми подряд – сходиться, расходиться, хохотать над тупыми шутками и транжирить время. Мне незачем спорить с неудачниками и в чем-либо их переубеждать. Надо жить своим умом и делать свой выбор, без подмены своих ценностей на чужие. Проживешь зря, если будешь жить по чьим-то советам. И кого тогда обвинять? Не самого ли себя?..

Чем себя занять? Хандра не дает мне покоя, безжалостно сковывая честолюбивые устремления. Я огорчаюсь, потому что ощущаю: избавиться от этой тревоги невозможно. Как мне быть? Я уверен, что могу с ней справиться самостоятельно. Без психоаналитиков, умных советов, гороскопов из газет, сочувственных взглядов окружающих.

Иногда так плохо, что, кажется, хуже не бывает. Но пока в твоей жизни есть завтра, остается и надежда. В жизни всегда есть место переменам. Есть соблазн перестать бороться, пустив все на самотек. Но не предаю ли я себя, отдав свою жизнь на откуп безответственности? Как достичь внутреннего равновесия? Я думаю, что необходимо бороться с тлетворной ленью и обладать психологической устойчивостью. Этого не приобрести за деньги. Все зависит от самого человека. От того, готов ли он выбирать.

Когда появляется жизненная устойчивость? Неужели ее можно обрести только в зрелости посредством горьких опытов исканий? Где оно, то желанное завтра?

Всегда с кем-то себя сравниваешь. Другие люди, точно зеркала, отражающие твои успехи и неудачи. Наслаждение достигнутым кратковременно, им пресыщаешься мгновенно. В любом случае следует жить настоящим, каким бы безрадостным и бессмысленным оно не представлялось.

Я это понимаю, но все равно грустно. Или я требую от жизни слишком многого? Увы, в мире не все так однозначно, как этого хотелось бы…

Безостановочно идет снег. Я долго отряхиваюсь. Возможно, именно так выглядят путешественники, попавшие в снегопад.

Я в McDonald’s. За столиком жду Лешу, который стоит в очереди. Ко мне с приветливой улыбкой подходит девушка и, представившись, предлагает распить в складчину бутылку водки. От неожиданности я теряю дар речи. Бывают же такие люди… Она едва со мной знакома, а уже готова выпить. Я вежливо отказываюсь. Девушка с разочарованием уходит. Странно, она прилично одета, производит благоприятное впечатление – и вдруг хочет выпить.

Заняться абсолютно нечем. Я нещадно жму кнопки мобильного, пытаясь подключиться к интернету. Не удается. Я злюсь: мне ужас как хочется проверить эту функцию. Хотя в глубине души я понимаю, что этот интернет мне совсем не нужен. Удавка одиночества и бессмысленности на шее. Я не надеюсь на сегодняшний день, зная, что чудес не будет.

Звонит телефон. Я отвечаю на вызов, говоря первые пришедшие на ум слова. На что получаю такие же стандартные ответы. Приятель сообщает, что сегодня можно будет встретиться. А какой смысл, думаю я? От большего количества людей веселее не станет. Ему тоже скучно. Сколько людей в этом мире так и не находят себе никаких стоящих занятий и живут бесцельно, довольствуясь тем, что есть. Я в их рядах…

Пора уходить. Шутка ли, просидеть на одном месте несколько часов. Встретившись взглядом с красивой шатенкой в норковой шубе, я выхожу наружу. На фоне общего безвкусия она смотрится просто фантастически. Вместо того чтобы вернуться, я в отчаянии спускаюсь по ступенькам. Как я устал от этого однообразия, убогости своего бытия! Я не верю, что смогу как-то изменить свою жизнь…

Уже позже я осознаю, что погорячился. Стоило ли отказываться от этой шатенки? Быть может, это был мой шанс, который я не использовал. Нет, я решил оставить все, как прежде, потому и не решился. А теперь досадую на себя.

Я бессмысленно валяюсь на кровати и в отупении созерцаю узоры на обоях. Грустно, что теперь все прошлые хобби утратили для меня свое значение. Они видятся мне скучными и пошлыми. А новых интересов не возникло, поэтому я завяз в бессмысленности, постоянно напоминающей о том, что с каждым днем жить мне остается все меньше и меньше.

Время бежит, а я еще ничего не создал. Умру – так никто и не вспомнит. Я этого боюсь больше всего. Необходимо что-то делать и менять в своей жизни. Только – что? Как было бы хорошо, если бы хоть кто-нибудь указал мне на мои ошибки… Но этого не происходит, и я приобретаю печальный опыт. Или мне, наконец-то, стоит перестать бездельничать?

8

Леша заезжает за мной в туманный и промозглый вечер. Я пулей вылетаю из дома. В этой машине мне нравится абсолютно все – начиная с интерьера салона и заканчивая формой фар.

Мы раскатываем по центру Мегаполиса, слушая громкую музыку, и всячески пытаемся себя развлечь, когда на самом деле ездить просто так скоро наскучивает. Я говорю, что нужно снять каких-нибудь девушек. С ними будет веселее.

Как назло, в этот день все попрятались по своим квартирам. Но вот, я замечаю трех девушек, которые кажутся мне привлекательными. Охрипшим, дрогнувшим голосом я прошу Лешу остановиться. Я выскакиваю из машины, а он прибавляет газа и чуть не сбивает меня с ног – я едва успеваю отскочить в сторону.

Догнав девушек, я говорю, что сейчас слишком холодно для вечерних прогулок. Затем добавляю, что мой друг купил новую машину, которую мы сейчас обкатываем, и что такие хорошие и необыкновенно красивые девушки, как они, могут составить нам компанию. Переглянувшись и немного подумав, они соглашаются, добавляя, чтобы мой друг подъехал вплотную к бордюру. Какие наглые! Леша остановился на противоположной стороне улицы, буквально в десяти шагах от нас.

Он резко срывается с места, эффектно разворачивается и подъезжает. Я открываю заднюю дверь, девушки залазят в машину, сам я сажусь впереди, и мы едем непонятно куда и зачем.

Девушки хихикают и предлагают познакомиться. Из девушек лицом симпатична В., а у Т. – красивые ноги. Чем примечательна Л., я так и не определил. Они праздновали чей-то день рождения и по такому случаю выпили немного вина.

Леша озабоченно спрашивает меня, куда ехать, и я говорю, что можно прокатиться с ветерком по проспекту. В. слегка взъерошивает Лешину шевелюру и томно просит: сделай так, чтобы всем стало страшно. Взор друга туманится от столь неожиданной ласки. Он думает не о дороге, а о чем-то другом. Машина резко набирает скорость, где-то справа раздается пронзительный звук клаксона, и меня швыряет вперед. К счастью, тормоза сработали своевременно. Водителю минивэна только и остается, как крутить указательным пальцем у виска. Леша разгонялся, не заметив красный сигнал светофора. Только что я мог погибнуть. Боковое столкновение в пятидесяти процентах случаев приводит к летальному исходу.

В салоне воцаряется мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу бескровные лица девушек. Они очень напуганы, а мне почему-то хочется смеяться, как ненормальному, и я еле сдерживаю глуповатую улыбку.

Скоро В. захотела, чтобы мы отвезли ее домой. Леша опережает меня на несколько секунд и спрашивает у нее номер телефона. Мне досадно, но я понимаю, что она мне не нужна, поэтому стоит дать возможность другим. В., как и всякая приличная девушка, мнется и просит Лешу оставить свой номер. На что друг искренне замечает, что она могла бы сказать сразу, что он не в ее вкусе. В. слегка обижается и отвечает, что дело не в этом, а в ее строгих родителях. Я думаю, что она лжет. Напряженно молчим. В. все же сдается. Отлично, наша взяла. Правда, выигрыш этот относителен…

Леше нельзя опаздывать на стоянку, и поэтому он высаживает меня с Л. недалеко от метро. Т. высадили еще раньше. Л. и Т. всю дорогу досаждали глупыми вопросами, спрашивая, есть ли у нас девушки и способны ли мы им изменить. Я шутливо отвечал, что наши девушки сидят дома и добавлял, что мы слишком порядочные, для того чтобы им изменять. Не набрасывая на себя хомут серьезных отношений, ты обладаешь правом на интрижки и, что важнее всего, не давая пустых обещаний, остаешься кристально честным. Дав какое-то обещание, ты возлагаешь на себя ответственность за его выполнение. Измена – это страх ответственности. Если чувства прошли, отношения исчерпали себя, наберись мужества и скажи откровенно. Раскрытый обман ранит больнее суровой правды, и им ты себя пятнаешь. Ложь отравляет лжеца. Клыки совести никогда не притупятся. И не суть в том, простят ли тебя. Простишь ли ты себя сам?..

Я спускаюсь с Л. в метро. На станции почти никого нет. Уже слишком поздно, поэтому долго приходится ждать поезд. На скамейке – красивая смуглая брюнетка. Ее длинные ноги в черно-белых колготках лежат одна на другой, и она заинтересованно на меня смотрит. Почему я сейчас не с ней, а с Л.? Л. мне что-то говорит, я односложно отвечаю, совсем ее не слушая, и украдкой поглядываю на эту девушку. Я бы познакомился с ней, но со мной Л., и, несмотря на то, что она мне совершенно не нравится, я боюсь ее обидеть. С Л. меня не связывают никакие обязательства. Тогда почему бы не поступить так, как я того хочу?

Раздается жуткое грохотание прибывающего поезда, и я, так и не осуществив желаемого, с разочарованием еду домой. Оставшись один, остервенело матерюсь в безмолвную тьму.

9

Есть дорогая машина. Есть деньги. Нет настроения. Но надо все равно съездить в ночной клуб. Снять там каких-нибудь девушек.

К нашему удивлению, нас не желают видеть внутри первого клуба, мотивируя это тем, что хозяин распорядился не пускать мужчин младше тридцати лет. Мне хочется въехать охраннику промеж глаз, но я благоразумно сдерживаюсь, ведь он спокойно, без эмоций, сравняет меня с асфальтом. Едем в другой клуб.

Там опять не пускают. Нет мест. Они что, совсем сдурели? Леша хочет дать охраннику деньги. Но я категорически против. Леша безропотно соглашается, и мы едем в третий клуб. Входные билеты стоят на порядок дороже, чем в других клубах, зато нас пропускают. Здесь я ощущаю себя первоклассником, случайно попавшим на пьянку выпускников. Девушки на меня даже не смотрят, а пренебрежительно отмахиваются, мол, проходи мимо. Я не в их вкусе. Они предпочитают пожилых мужчин, желательно иностранцев. Да и ведут себя вульгарно, как самые натуральные шлюхи. Но, несмотря на логичность всех этих объяснений, все равно обидно чувствовать себя отверженным. Откуда в юности у меня могут взяться большие деньги?

Леша заказывает чашку кипятка и ложечкой размешивает Coldrex. Вид у него унылый, впрочем, как и у меня. Чувствую, что надо уезжать…

Я сильно проголодался, и мы едем в McDonald’s. Других вариантов нет. На часах полтретьего ночи. Дует пронзительный ветер, а я, стоя рядом с машиной, так как Леша боится запачкать кожаный салон, жую гамбургер и наблюдаю за ребятами из Gelandewagen, которым так же, как и нам, нечем заняться.

Я расстроен. Все вышло не так, как я того хотел.

– В конце концов, – говорю я, словно желая утешиться, – мы же не могли заехать прямо на танцпол…

Тусовщики как раз начинают разъезжаться по домам, и мы можем кого-нибудь подвезти.

Парни и девушки беспокойно снуют между машинами, не прекращая разговаривать по мобильным. Многие, загулявшись, забывают, что деньги нужны хотя бы для того, чтобы добраться домой на такси, а не идти пешком.

Поеживаясь от холода, я внимательно разглядываю выходящих из клуба девушек. Какой-то пьяный идиот открывает переднюю дверь Лешиной машины и фамильярно просит отвезти его домой. Я отвечаю ему, что мы не таксуем. Отходя от машины, он бормочет:

– Какие мальчики…

Иногда очень хочется с кем-то поговорить. Причем ночью, когда все уже спят. Меня пожирает тоска, грусть одиночества. Слова как лекарство. Словоблудие не в счет. Необходим искренний разговор. Я не желаю быть роботом с заданной кем-то программой действий, шаблонными вопросами и ответами. Я хочу думать и говорить по-своему…

Мы отвозим двух девушек домой. Беседа течет принужденно, и каждую минуту во избежание неловкой паузы я генерирую отборнейшую чушь. Что-то рассказываю, а думаю о своем, создавая тем самым видимость общения.

Леша ругается, потому что поехал не в ту сторону. Первой это заметила Л., и, как мне показалось, она даже чуточку испугалась. Девушки вначале садятся в машину, а потом начинают бояться.

Тотальное разочарование. На спидометре набежавшие километры пробега. Ускользающее время на часах. И осознание жуткой, неотступной пустоты, которую нечем заполнить…

Все в этом мире кажется мне бессмысленным. Временами мне кажется, что я схожу с ума или уже стал сумасшедшим.

Или подобные мысли возникают всего лишь из-за того, что я не выспался? Что влияет на их ход? Физиология организма или устройство внутреннего мира? Так сразу и не разберешься. Есть ли вообще у человека душа или это всего лишь выдумка, иллюзия вечно познающего человечества? Может, я нездоров, и мой организм сигнализирует об этом, посылая импульсы в мозг, потому я так беспокоюсь и не могу жить как другие? К сожалению, это так и остается неизвестным.

10

Неделя за неделей проходят бестолково. Словно их однообразное течение запрограммировал злобный гений. Дни сливаются с ночами, осень с зимой, и я не понимаю, зачем живу и вообще что-то делаю. Не бросить ли все? Любой отдых становится мукой, учеба – в тягость. Я бесцельно живу, часто задумываясь о том, что жизнь проходит зря.

Хочется выпить или уколоться. Но я отгоняю эти мысли, понимая, что тогда я погибну. Бороться или плыть по течению? Я все время мучаюсь сомнениями: стоит ли моя борьба чего-то или я не вижу скорого конца, надеясь на мифические перемены к лучшему? И против чего или кого я борюсь? Куда уходят мои жизненные силы?

Мне казалось, что перемены не заставят себя долго ждать. Я наивно полагал, что моя жизнь превратится в красивый фильм о любви…

Она сказала, что от таких предложений, как мое, не отказываются и, без малейшего сопротивления, согласилась прийти на свидание. Я был в восторге! Модель! Великолепное шоу, на которое у меня есть два билета. Мне даже не верилось, что она так легко согласилась. Я обрадовался, как мальчишка…

Он сказал, чтобы я не рассчитывал на успешное свидание, и что все модели – разбалованные дурочки, которые, боясь постареть, постоянно смотрятся в зеркало…

Я с томлением жду наступления чудесного вечера и задумчиво смотрю в окно. Быстрее бы закончилась эта проклятая пара! Мобильный призывно задрожал виброзвонком. Трясущейся рукой нажимаю клавишу ответа.

Звонят из модельного агентства. Меня приглашают на кастинг. Конечно же, я соглашаюсь! Страшно и в то же время безумно интересно. Хочется попробовать свои силы…

Кристально белая рубашка, выглаженная практически идеально. Классические брюки. До блеска начищенные туфли. Модно повязанный шарф. Выгляжу безупречно, поэтому чувствую себя уверенно. Я уже воображаю, во что она будет одета. Думаю, как мы будем ворковать с ней.

Нетерпеливо жму кнопку лифта, который упрямо катается по всем этажам, но все никак не может приехать. Опаздываю. Ругаюсь, полагая, что меня никто не слышит. Открываются створки лифта, и девушка смотрит на меня с улыбкой. Я понимаю, что она слышала все мои крепкие словечки. Я хочу громко рассмеяться и объяснить ей, почему так яростно ругался, но вместо этого молчу. Ведь в лифтах не принято разговаривать с незнакомыми людьми…

Все-таки я прихожу вовремя. Ее еще нет, но это не страшно. Девушки любят опаздывать на свидания. И все же я тревожусь. Голос рассудка бессилен.

Вот уже начинается шоу, а ее все нет. Может, что-нибудь случилось? Вряд ли, она бы предупредила. Скорее, случилось то, чего я так боялся. Она просто не захотела прийти. Я злобно смотрю на эти несчастные билеты и звоню ей. Холод протяжных гудков. Возьмет или не возьмет? Наверняка не возьмет, потому что сказать будет нечего. Так и есть. Молчит.

Разбираемый гневом, я звоню долго и настойчиво. Дозвонившись, слушаю ее ложь. Какая изобретательность! Со мной как будто бы говорит ее мама. Но почему-то я думаю, что это ее какая-нибудь подружка. Слишком уж молодой голос. Она не смогла прийти, потому что заболела и сейчас у бабушки, а мобильный оставила дома. Сюжет наспех сколоченной лжи меня совсем не впечатляет, скорее, даже разочаровывает. Я уже вышел из того возраста, чтобы верить в подобные сказки. В растерянности, словно не веря, что такое могло со мною случиться, продолжаю стоять на месте, сжимая билеты в руке. Что делать? Не хочется, чтобы они пропали.

Найдется ли поблизости симпатичная девушка, которая не откажется сходить со мной на это дурацкое шоу? Попробуй, найди в стужу февральского вечера. Когда я несчастен, все почему-то кажутся мне счастливыми. Хотя на самом деле это не так…

Нет. Одиноких девушек здесь нет…

Я звоню Леше, желая выговориться. Я знаю, что он поймет меня. Большего мне и не надо.

Связь внезапно обрывается, что приводит меня в состояние бешенства. Эмоциональный шквал! Я раз за разом набираю его номер и слышу в ответ одну и ту же фразу: «Абонент временно недоступен». Наверное, в таком состоянии и совершаются ужаснейшие убийства.

Я хожу туда-сюда по улице, в бессильной злобе сжимая мобильный, словно он является причиной всех моих несчастий. У меня возникает ощущение, что в этой жизни все против меня. Люди, события и даже весь мир. Я считаю эту неудачу своим позором. Но в чем я виноват, если обманула она? Или я обманулся своими иллюзиями?

Когда мне, наконец-то, удается дозвониться до Леши, я узнаю, что он просто-напросто уронил телефон и тот отказался работать.

Мы договариваемся встретиться около ночного универсама возле его дома. Километров тринадцать я покрою пешком, чтобы успокоиться.

Я уже знаю, что этой ночью мы пойдем в клуб. Я буду пить и задыхаться табачным дымом. Иногда мне хочется себя уничтожить. Мой гнев разрушает прежде всего меня. Над этим стоит задуматься, пока я не навредил себе.

Звоню еще несколько раз этой девушке, чтобы выяснить отношения и выразить ей свое раздражение. Но она трусливо молчит. Этот день надо просто пережить, не совершая в отчаянии опрометчивых поступков.

Леша поддерживает меня своим присутствием и молчанием. Молчать можно по-разному. Можно – скучая. Можно – чутко. Можно – вдумчиво, помогая найти выход из ситуации. А можно – из идиотского подражания, не сознавая, что происходит.

Клуб полупустой. Будни. Лучше бы спал. Я упрекаю себя за слабость нервов…

Поздней ночью я, стараясь как можно тише, плавно поворачиваю ключ в замочной скважине.

Обнадеживает то, что на этом мои сегодняшние неприятности закончились.