Текст книги "Религия бешеных"

Мне уже было хорошо знакомо это парализующее действие Соловья. Рядом с ним надо не упустить момент, чтобы успеть почувствовать себя мухой в паутине, в которую паук уже выпустил усыпляющий яд. Что-то было, кажется, очень зоновское в этой мутной манере неуловимо и тотально подавлять волю другого человека…

На то, как мы жили, смотреть было невозможно. Значит, надо было закрыть глаза здравому смыслу. Закрыть собственные глаза. И вот так дожить-таки до того момента, когда сквозь ресницы можно будет подсмотреть, чем же закончится вся эта эпопея. «Книга пишется сама собой…» В засаде я, короче, сидела…

Я не умею существовать в полувыключенном состоянии. Я начинаю действительно выключаться.

И я просто заболела.

…Я оцепенело брела по Бункеру, кутаясь в пальто, меня колотил мучительный озноб. Голубович внимательно взглянул на меня.

– Ты что?

– Холодно…

Он коснулся моего лба.

– У тебя температура… – непререкаемо констатировал он. – Я только сегодня Лире отдал таблетки. Спроси у нее.

– Это твои таблетки. Спроси ты…

Не было сил шевелиться. Помоги мне… Мой мужик возиться со мной не будет. А этот – может. Я интуитивно прибилась к Алексею, предпочтя умирать в поле его зрения. Он взялся за приготовление ужина. Всех с кухни как ветром сдуло. И он в одиночестве и клубах пара что-то резал, жарил, варил и тушил. Я в полуотключке приютилась в отдалении…

Буржуй появился на пороге, пошарил взглядом по столу и подошел ко мне.

– Огонька нет?

Из всколыхнувшейся мути у меня в голове вынырнула единственная мысль. Так, все, хватит. Хватит оскорблений… Я взвилась мгновенно. С бешеным спокойствием – снизу вверх – отчеканила ему в лицо:

– Я не употребляю наркотики, не пью водку и не курю. Что непонятного?

У меня в глазах стоял туман. Дискутировать со мной было бесполезно. Он помолчал, потоптался и пошел. Голубович на заднем плане присутствовал в качестве рефери, которого не перепрыгнешь. Он взглянул на меня.

– Что такое?

– С человеком тяжело общаться. Начал он с того, что прилюдно объявил меня наркоманкой. Просто так, ни за что. Сегодня вместо: «здравствуйте» мне было заявлено: «Водку будешь?» Это он с женщиной так разговаривает…

Алексей чуть улыбнулся.

– Он по-своему попытался оказать тебе знаки внимания…

Я только кивнула: нормально… блестящая манера…

– Вот на таком фоне – знаешь, какой кайф было общаться с тобой?..

Алексей с недоверчивой улыбкой воззрился на меня сквозь клубы пара.

– ЧЕГО?!

Я повторила. И сама теперь смотрела на него недоуменно. А ты не знал?..

Ты не знал, как чувствовала себя рядом с тобой женщина, бывшая рядом с тобой королевой? Ты не знал, что рядом с тобой я ожила? Ты не знал, что только рядом с тобой я и жила?..

По-го-во-рить…

Это разбуженное желание мгновенно переросло в настоящий голод. А поговорить опять стало не с кем… Судьба подарила мне человека, рядом с которым я смогла сделать абсолютно свободный вдох. И все во мне теперь яростно требовало одного: дышать! Неужели не в этой жизни?..

…Поговорить на своем языке. Когда говорить можно абсолютно все. Когда другой человек говорит твоими словами. Когда он своим существованием подтверждает твое право быть именно таким. Какой ты есть. Когда из другого ты черпаешь именно то, что так любишь сам. Любишь, почти скрывая, не находя ни в ком. Презирая того, кто начинает обвинять. В чем? Да, холодность, гордость до надменности, требовательность до ярости, принципиальность и правильность до тошноты… Я-то знаю, сколько в этом чистоты и правды. Его проблемы, если кто не догадывается, что это все – всего лишь симптомы такой простой вещи, как чувство собственного достоинства…

Слишком недолго были рядом? Как сказать. Я-то свое все равно взяла. Сколько мне было отпущено – все мое… Я отогрелась рядом с ним, может быть, за несколько предыдущих лет. И наперед навсегда сохранила благодарность. Мужчине, не разбившему мне сердце…

…Бедный Женя сполна ощутил, что значит быть подружкой, человеком, вынужденно посвященным в чьи-то дела. Слишком долго я не говорила с ним ни о чем другом. А поговорить хотелось смертельно. Ничего личного. Но все лето – несколько коротких летних встреч с моим нижегородским приятелем – ушло на одно мое заламывание рук: «М-м-м… Какой мужик…» Не так уж я и болтлива… Еще даже в конце августа я неизбежно возвращалась в разговоре с Женей все к той же теме…

Женя, не особенно усердствуя, скрывался на новой съемной квартире. В каком-то курятнике, угнездившемся в самом центре города. Один мой безумный соотечественник-нацбол, глянув на это великолепие в плотном кольце помоек, сараев, заборов, головокружительных оврагов, дырявых тазов, трусливых собак и непроходимой чащобы терновника, кустов и крапивы, изрек:

– Как ты умудряешься так селиться?.. Шаг в сторону от центра – и все, Кремешки…

Это у нас замшелые огороды.

Вполне приличная, на поверку, оказалась квартирка. С отдельным входом и узкой длинной лестницей на второй этаж, с раковиной у входа и носком в качестве тряпки для мытья посуды…

Секунда – и я принялась истерично хохотать. Я просто представила…

– Я просто представила… – сквозь хохот попыталась я объяснить Жене, – лицо Голубовича… если бы он… это увидел!.. – Еще слишком свеж был в памяти его рык: «Как можно жить в одном доме с ТАКИМ полотенцем!» А тут… Этот носок бил все рекорды…

Женя оставался невозмутим.

– Это Леркин носок. Свой я бы туда не положил…

Ответом ему был новый взрыв хохота. Я умирала, согнувшись пополам, задыхаясь и размазывая слезы.

Евгений Александрович, искоса устремив на меня тяжелый взгляд, похоже, совершенно моей радости не разделял.

– Он не вызывает у тебя особого восторга? – мгновенно оборвав истерику, быстро заглянула я ему в лицо.

– Ну… – Его взгляд повело куда-то в сторону. – Мне тяжело с ним общаться. Он какой-то… слишком заносчивый, надменный…

Для меня это перечисление звучало как райская музыка. Да, да, заносчивый, надменный… Я, дразня его, промурлыкала хамски-мечтательным глубоким сопрано:

– А по мне – так в самый раз… – А потом опять впилась в него взглядом. – Ты что, так и не понял, почему он так цепляется? Да человек после тюрьмы не может понять, как можно лишать себя элементарных человеческих условий существования добровольно. Он мне рассказывал, как они там гнили заживо. Он выходит на свободу – и его встречают тем же самым. Тут, пожалуй, озвереешь. Ты, наверное, не понимаешь: когда закрывают, начинаешь просто выживать. И зубами выгрызаешь возможность устроиться с максимально возможным комфортом. В звериных условиях ты просто яростно сохраняешь в себе… человека… Не поверишь… – Я смотрела уже куда-то сквозь него, продавив его взглядом. – Мне ведь много лет поговорить вообще не с кем было… Люди слов-то таких не знали… И я тогда рядом с ним душу отвела – наверное, за все эти годы… Не поверишь, мы все это время – разговаривали! Что-то было в нем – настолько мое…

– Кстати… – Женя сник, слушая меня, потом оживился, что-то припомнил. – Я когда в Коврове был, его друг о тебе спрашивал, он много о тебе наслышан. От кого мог? Только от него…

Он вдруг быстро взглянул на меня: эти двое что-то много друг о друге вспоминают…

Я только чуть качнула ресницами: забудь. И я забуду…

…А ты не знал, что я помнила о тебе долго?

Все эти вопросы заскользили где-то в моем одеревеневшем мозгу – и так и рассыпались. Мысли уплыли, никак не сцепляясь друг с другом и не связываясь в слова. Я снова откатывалась куда-то в мутное забытье. И так ничего ему и не сказала…

Глава 8
Не та женщина

Тебе нужна… девушка партии. Валькирия революции. Звезда национал, блин, большевизма. Гусыня. Медуза. Колода…

Я – с опрокинутым внутрь, растекшимся и оцепеневшим взглядом? Я – потерявшаяся где-то в почти предавшем меня, чужом, онемевшем теле? Чудовищно. Это – не я…

Я заболела слишком сильно, проваливалась в кому безволия, теряя сцепление с грунтом. Кому, из которой так тяжело потом найти путь назад. Я теряла способность к сопротивлению. Я себя теряла…

Что было непозволительно при нашей жизни.

Соловей пил.

Я не знаю, как жить с пьющим человеком.

Единственный раз я вспылила:

– Мне хватило вчера марш-броска через всю Москву с твоим трупом на руках!

Он только скользнул взглядом где-то около меня и продолжил раскручивать на пиво каких-то пацанов.

И больше я не сказала ему ни слова. Никогда. Я стала его тенью. Через любого другого человека в таком состоянии я бы просто перешагнула. Но это был тот самый, идеальный человек с экрана. «Любовь – это только лицо на стене, любовь – это взгляд с экрана…» Никто в целом мире не смел предъявлять ему за то, что сейчас он слегка расслабился. А мне – за то, что видят меня в такой компании. Это – самый совершенный человек… И я соскребала его полужидкий труп с сиденья в вагоне и с какой-то веселой циничной небрежностью волокла к выходу из метро. Больше мне это неудобств не доставляло.

Мне было плевать.

Ты сам себе хозяин. Я уважаю твой выбор. Ты движешься куда хочешь. Но когда ты дойдешь до края и полетишь вниз, я все так же не буду тебе мешать… Я еще и себя уважаю…

Я с тобой и тех двух месяцев не проживу.

Жалкая, забитая… баба? Не мое амплуа.

А ты не знал?

Ты понял обо мне многое. Но не увидел главного. А я ведь тогда, летом, сказала чистую правду. «Женских подвигов от меня не дождетесь!» А ты абсолютно уверен, что женщины существуют лишь для того, чтобы сложить к твоим ногам свою жизнь…

А я, может, и рада была бы. Только не умею. Просто я не имела возможности вникнуть в сакральную суть этих манипуляций. А с листа я такую пьесу не слабаю… Мне не у кого было узнать, что существует рабская покорность мужчине. Я с детства чувствовала, что какое-то тайное знание об этой жизни от меня непоправимо ускользает… Вот она, жертва безотцовщины. Потерянный человек…

Наверное, я действительно для общества потеряна. Более того. Уже давным-давно меня припечатали недвусмысленным: «Она? С ней-то все ясно. Она социально опасна…»

Женщина, не впитавшая знание о своем «животном происхождении» («Баба – животное!») с молоком матери, – для общества опасна. Потому что умом, уже во взрослом состоянии, мистический смысл законов мира мужчин постичь невозможно. Свое социально опасное клеймо я заработала, стоило однажды кому-то, видимо, перепутать меня со своей мамой… «Честь – дороже жизни. Особенно твоей…»

…Аминазин – достаточное ли противоядие от человеческого достоинства? Вот карцера на зоне – точно недостаточно. Пройдет совсем немного времени, и Громов станет в этом экспертом…

И я теперь смеюсь, когда вспоминаю, что то клеймо с меня давным-давно сняли. («Юридически» это, наверное, должно означать, что Рептилия в тот же миг стала белой и пушистой. А я как по волшебству вдруг резко навсегда перестала себя уважать…) Сняли просто по причине конкретного предмета, недвусмысленно забитого на все их попытки держать меня под контролем… А Систему-то, оказывается, можно посылать! Человек выбился из-под контроля – и его сняли с контроля… Додумались. Молодцы. Грош вам цена. Это я вам говорю. Ни хрена вы не понимаете в карательной медицине…

И вот теперь ты нанял меня на роль «бабы». Глупее ты ничего не мог придумать…

У меня были шикарные учителя. Я таскалась повсюду, действительно как за учителем, за нормальным русским буддистом. «Россия – страна самураев…» Хозяин школы карате, самых больших высот у него достигали девчонки. Он целью своей жизни поставил вытравить из бабы бабу. И преуспел. Я на многое у них там насмотрелась. Кое-что уяснила. И теперь, когда ты начнешь тонуть, максимум, что я смогу для тебя сделать, – это протянуть тебе палку. Но отнюдь не руку. И если ты потянешь меня за собой, я эту палку просто отпущу…

Я не баба. Я… редиска. Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности…

А тебе действительно нужна баба. Кондовая баба с бесхитростностью питбуля и безупречностью табуретки. Которую так удобно задвигать под стол ногой… Тебе нужна девушка партии. Валькирия революции. Звезда национал, блин, большевизма. Гусыня. Медуза. Колода… Питбулю-табуретке скажешь: «Там!» – и он помчится с вытаращенными глазами, вывалив язык на плечо, с серпом и молотом вместо остановившихся зрачков. Б… архетип: «Звезда национал, блин, большевизма»… И они еще спрашивают, почему я к ним не вступаю… Да застрелюсь…

Похоже, этот тип людей существует всегда. И представлен очень широко. А организации… Организации просто создаются специально под таких людей. Патологические личности, эти оголтелые бабы-комиссарши, осаждавшие Остапа Бендера в перманентном угаре: «Вы отравлены газом! У вас сломана рука!..» Голубович цитирует Ильфа и Петрова. А я теперь буду цитировать своего любимого автора Голубовича: «Медицинская шина здесь не поможет, это для сломанных рук. Для сломанных голов оправданно наложение жгута на шею…»

«Вам нужна Кэтрин, а не я…» А у меня дома… чуть было не сказала: «Замоченное белье киснет»… Томится полунаписанная книжка, в которой я, исполосовав на лоскуты, продаю твою душу. Здесь я только затем, чтобы подсмотреть продолжение. Сам роман для меня важнее его героев. Из всех видов деятельности я признаю только один. Мой собственный. От меня немного странно ждать собачьей преданности. Я могу быть разве что влюблена как кошка. Но даже это поправимо…

– И о чем книга?

– О детективе. Он влюбляется не в ту женщину.

– И что дальше?

– Она убивает его…

Одна попытка угадать, откуда цитата…

Сережа, ты выбрал себе не ту женщину. Тебе нужна не женщина.

Тебе действительно нужна нацболка…

Но…

Ты обречен на меня… пока я сама тебя не брошу…

Глава 9
Энциклопедия инопланетной жизни

О, черт! Вот она, клиника… Ей же НЕ ХВАТАЕТ тычков, пинков, понуканий, унижения и чьей-то чужой власти! Раб задыхается без ошейника!..

Я вспоминаю, как однажды в позапрошлой жизни мы с первым мужем отправились на свадьбу его родственника. Муж пил за троих (буквально, просто за столом больше не пил никто) и вскоре словил мощнейшую белку. Он вылез в чистом поле и вдохновенно указал куда-то на горизонт:

– Пойдем… туда!..

Я развернулась и свалила на… Мысли не возникло его держать. И очень удивилась, когда ночью его все-таки за ноги приволокли домой. Почему он не подох где-нибудь там, «в чистом поле», со своим незамутненным безумием, я не знаю… А я на это рассчитывала…

Однажды я рассказала Тишину эту историю. И если он не передал ее Соловью, значит, он слегка подставил своего друга. Не просветив того, какую змею тот пригрел…

Картинки, на которые я насмотрелась в первом браке, – это такая энциклопедия русской жизни. Вот тогда-то я и поняла, что живу среди инопланетян…

– А-а!.. Ой, Катюша, подожди, на, на, надень тапки!..

Хозяйка меня прямо-таки озадачивает, когда вдруг напролом кидается из кухни сбрасывать с себя старые, покореженные, изглоданные жизнью тяжелые опорки. Мы с мужем что-то долго добирались до его родителей. Я наконец-то избавилась от туфель и теперь с наслаждением встаю ступнями на прохладный пол.

– Спасибо, не…

– Надень, надень! – Она мчится раболепствующим тайфуном, и уже мне под ноги с грохотом валятся эти жуткие шлепки. Я с отвращением смотрю на их измочаленные черные внутренности, а заодно и на ее в высшей степени сомнительные ноги. Мне – вот это надеть? Да меня здесь оскорбляют…

– Нет, спаси…

– Да ты что, пол такой грязный, холодный! Ребята, – умоляюще заглядывает она в глаза, – простите меня, ради бога! Я еще не убиралась! Я сегодня весь день стираю, и отец еще…

Я смотрю на нее с растущим раздражением и недоумением. Да что же это такое? Какой-то бульдог со стальными челюстями и подобострастно заискивающими глазами. Ее чертово гостеприимство… Именно так выглядят приветствия дурных собак, всей тушей бросающихся тебе на шею: затопчут в прихожей на хрен! Подсказываю рецепт. У собак нет пресса, и удар ногой в живот будет очень эффективен…

Поток раболепных извинений, который она со всей мощью обрушивает на меня, загоняет меня в очень неловкое положение. Я не знаю, как с ней общаться. То, что я пытаюсь сказать ей в своей нормальной ровной манере и нормальным человеческим голосом, она не воспринимает. Чтобы разговаривать с ней на понятном ей языке, мне в ответ придется забиться в таких же визгливых конвульсиях: «Ах-ах-ах! Спасибо! Извините! У-тю-тю… Уси-пуси…» И далее по тексту. Хотя я всерьез убеждена, что при встрече надо говорить: «Здрасте». И этого достаточно. Но здесь это расшибающееся в лепешку «извините» входит в обязательную программу…

Такой сложный трюк – и без подготовки? И, собственно, за что мне извиняться и зачем лебезить? Я ей ничего не должна. Она мне ничего не должна. Вполне можем позволить себе общаться, как цивилизованные люди. Без гипертрофированных и отдающих клиникой ничем не обоснованных ужимок. Да в конце-то концов, она ведь здесь хозяйка, она меня унижает, когда начинает так унижаться передо мной! И самое главное: почему?! Господи, она меня просто третирует…

Картина маслом: она бьется в подобострастном припадке, а я смотрю на нее заледеневшим взглядом. Как на идиотку…

– Мамка, я тут шмотку принес.

Ее великовозрастный сынок начинает вытягивать из мешка штаны в стирку – и меня оставляют в покое. Битва в прихожей меня сильно настораживает, и на кухню я захожу с опаской…

– Ой, ребята, мне ведь и угостить вас нечем, вот, сами разогревайте, я совсем замучилась со стиркой, вот суп…

Она причитает без умолку, всплескивая руками. Я замечаю на свету: у нее странное, устало-светящееся, какое-то прозрачное лицо.

– Катюша, ты будешь рыбу или, может, котлеты, есть рис, овощи, вот еще картошка, ребята, вы берите, вот шпроты еще откройте, Катюша, давай я тебе положу…

Я отвечаю односложно, ощущения – как будто пришлось съесть лимон. Я не выношу, когда начинают коверкать мое имя. Хочется выломать человеку палец и ласково заглянуть в глаза: «А так я тоже Катюша?» Мне стыдно и неудобно, что хозяйка вымученно старается изо всех сил угодить гостям. Кому, мне, что ли?!

– Ах, Катюша, извини, я закружилась, сразу не сказала: как тебе идет черный цвет!

Да? А красный мне идет гораздо больше… Похоже, она готова по любому поводу всплескивать руками и изможденно-восторженно заглядывать в глаза. Угождать. Всеми силами. У нее повадки профессиональной жертвы… Меня это выбивает из колеи. Ведь она старше меня на целую жизнь, у нее высшее образование, она работает экономистом на крутом оборонном предприятии. И вдруг – такой дремучий домострой…

– Мне черный цвет тоже всегда нравился, – продолжает она. – Но мне не разрешали его носить…

Я кошусь недоуменно: как это? Когда она выходит, сынок ее поясняет:

– Бабки были у немцев. Они после Освенцима черный цвет видеть не могли…

– Они были из Ржева, – с аппетитом черпает он ложкой суп. – Отец – рабочий, мать – домохозяйка. Старшая бабка – с четвертого года, другая, моя родная по отцу, – младше ее на одиннадцать лет. Они вдвоем остались от всей семьи. В войну во время авианалета всех накрыло в доме. Из Ржева некуда было бежать, население немцы сгоняли в концлагерь и увозили в Германию. Сначала были в Равенсбрюке, потом попали в Освенцим. Там их освободили, сжечь не успели. Они вернулись в Ржев в сорок пятом. Но возможно, что они еще где-то по Неметчине шугались. Причем, судя по столовым приборам, которые у нас дома иногда попадались, ножи там с фирменными нашлепками немецкими, фарфор, они там зря время не теряли. Тетки были те еще. Вплоть до того, что вот эта швейная машинка «Зингер», – тыкает он ложкой в угол, – она была не одна. Была еще ножная, тоже бог знает каких годов. Это все с ними приехало. В Ржеве попался младшей бабке интендант, военный. Это после войны-то! Старшая бабка – она девственницей померла в восемьдесят девять лет – всю дорогу той поперек ставила: «Ах ты, развратница!» Но тем не менее заделал этот хмырь младшей бабке папу моего и говорит: «Приезжай в Саров». И они, самое смешное, умудрились завербоваться сюда из Ржева, приехали. И тут выяснилось, что у того еще четверо детей к тому моменту. И жена. Тот говорит: давай я с женой разведусь. А бабка: да иди ты. Ну и в результате за все это время от него единственное вспоможение было: мешок картошки. Старшая бабка была здоровая, сил нет. Она приземистая, пришлепистая, но как танк. Гром-баба. Она в восемьдесят лет как-то пацанов расшугала, они в пинг-понг играли, ей надоело, и она одной рукой им стол перевернула! Эта бабка практически сразу устроилась домработницей к ученому Харитону Юлию Борисовичу. У нее масса была знакомых, я иногда обалдевал, с какими людьми она здоровается. Но потом туда взяли кого-то другого, а она ушла в интернат для слаборазвитых. Интересная бабка была. У меня такое ощущение, что она рукопашкой владела. Как-то пьяный товарищ за тем же столом попытался ей заехать в физиономию. В результате с криком убежал. Я видел движение, которое было сделано. Рука на излом пошла. Этот прием я именно у нее подсмотрел…

Он понижает голос, склоняясь низко к тарелке:

– Она не терпела самостоятельности вообще ни в каком виде, она все время была старшая. Сестру свою затюкала, а мамку мою так вовсе поедом ела. Мы отселились от них в этот бомжатник, в котором теперь мы с тобой живем. Хотя через год светила квартира получше. Мамка от бабок просто сбежала. Там была масса очень неприятных вещей. Она даже учиться ездила с боями! Зато в восемьдесят шесть лет, – хохочет он, – к старшенькой бабке присватался дедушка года на два постарше! Это караул. Мамка моя наблюдала картину: стоит бабка перед зеркалом, голая. «А красы-то, – говорит, – уже и нету!» Восемьдесят шесть лет! В результате она и деда послала. Ну что, говорит, за всю жизнь не согрешила, неужели теперь, на старости лет?.. Младшая умерла в восемьдесят девятом, почки отказали. Старшая – от рака пищевода. В девяносто втором. Страшно: жратвы в доме полно – а она от голода угасала… Самая запущенная могила на кладбище. Отец у меня пьющий, мать сердобольная, но, честно, ничего хорошего она от них не видела…

Он замолкает: мать возвращается из ванной с тазом выстиранного белья.

– Ладно, – грузно поднимается он из-за стола, – картошки надо набрать…