Текст книги "Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…"

Глава 6
Дальнобойщица

За сеткой-рабицей неистовствовал дворянин, занимающей среднее положение между аристократичной болонкой и норной таксой.

Такого настойчивого и заливистого ублюдка я еще не встречал.

Присев, угостил бойкую собаченцию колбасой.

Уродливый кобель не отказался от халявы.

Разве устоишь против непросроченного сервелата?

Выдернув из ячейки, тронутой ржой, благословенный кусок, страннопородистый кобелек отправился в укромное местечко предаваться гурманству.

За рабицей, там, где только что бесновался песик, возникли разношенные тапки дамского размера – правый с истоптанным задником, левый с уцелевшим помпончиком.

– Балуете Чапу?

Я взглядом бывалого натуралиста продолжил исследование вверх по голени до колен.

Чисто выбриты.

Немного отекшие.

С набухшими венами.

Опрятный халат (синий горошек на белом поле) скрывал живот.

Больше, чем у Оленьки, но меньше, чем у Светланы Константиновны.

– Налюбовался?

Голос прокуренный или надорванный в семейных перепалках.

– Извините, задумался…

Теперь надо завернуть этакое-преэтакое.

– Не ожидал в пневских садах встретить такую очаровательную собачку.

Выпрямился.

– Славный песик.

Потаращился.

– Как зовут?

– Его – Чапа, меня – Ксюха! А тебя?

– По-разному – для тети я был Сева, для себя – Диня.

– За Диню сойдешь.

Беременная хозяйка держалась просто – без кривлянья, стенанья, прорицанья.

Сервелат не пропал даром.

– А скажи, Ксюха, где чаще залетают бабоньки?

С этой надо по-простому, напрямик.

– В Пнево или Кронино?

– У башковитых – реже.

– А почему?

– Вечно такие важные, такие надутые, такие занятые…

Точно подмечено.

– Скажи, Ксюха, а пневские женщины тоже страдают от непорочного зачатия?

Ну и формулировочка, блин.

– Почему страдают и почему непорочного?

– Вразуми дурака.

– У нас каждая баба скажет – это над нами экскремент.

– Эксперимент.

– Я и говорю – экспермент проводят.

– Кто?

– Ученые.

– Какие именно?

– Из говна толченого.

– Из какой шараги?

Всплыло же словечко.

– А мне почем знать?

– И вы так спокойно об этих экспериментах говорите?

– Деньжата платят регулярно, жилье на загляденье, мужики налево не бегают… Разве плохо?

– Хорошо.

– А еще такой, блин, кайф от ихнего эксперимнального образца!

– Робот, что ли?

– Сам ты робот – я что, настоящий член от механического не отличу?

– Значит, человек?

– Только я бы на твоем месте, Диня, не задавала глупых вопросов.

– Почему?

– Целей будешь.

В самую точку.

– Спасибо за добрый совет.

– Не за что.

– А можно пару слов без протокола? Как оно протекает, таинственное зачатие, с точки зрения вашего личного опыта?

– Диня-Динечка, можешь поверить мне на слово. Я по молодости лет на трассе подрабатывала, с дальнобойщиками. Так вот, ни один даже самый злоебучий мужик не доставлял мне такого кайфа. Помню – засадил, а кто – нет. Да какая разница! Сколько раз придет, столько и дам. Только наши бабы говорят, он беременную ни за что повторно не покроет.

– А Чапа?

– Что Чапа?

– Он лаял когда, извините, вам… вам…

Я перебирал жаргонизмы, доступные пониманию одомашненной путаны, но не знал, на каком остановиться, чтобы не обидеть бывшую мастерицу глубокого минета и прочих кабинных утех.

– Да не стесняйся, глупыш. Хочешь, дам в задницу или отсосу по-быстрому? Совершенно бесплатно, даже колбасы не потребую.

– Но…

– Боишься заразу подхватить? Да я каждый месяц проверяюсь. Как-никак, в столовой надрываюсь, калькулятором.

– Кем?

– Продукты выдаю, строго по норме. У нас же только варежку разинь – все слямзят.

– Как-нибудь забегу на досуге, – соврал я и добавил для убедительности. – С пузырем.

– Не вздумай шампань тащить или коньяк клоповный.

Проверенная калькуляторщица заученным движеним задрала подол, демонстрируя бритость и ухоженность высоко расположенного лона.

– Водяру, понял?

– А тем, кто в положении, водка, наверное, вредна?

– Этим мальцам…

Ксюха похлопала по вздувшемуся животу.

– Ни хрена не сделается.

– Водка так водка.

– Да не придешь, обманешь…

Богиня оправила платье.

– И правильно сделаешь, все равно не сможешь, как тот.

– Но у меня… у меня…

Я нарочно потупил взор, чтобы точно сойти за импотента.

– Так ты давно у нас околачиваешься?

– Неделю, – соврал я.

– Ну, значит, извини, ошиблась адресом.

– А все-таки интересно про Чапу…

– Да не лаял, не лаял он, когда мне впендюрили!

– Точно?

– Точнее не бывает.

Вернулся песик, когда-то не отреагировавший на пневского сношателя.

– Ах ты, умница!

Я отправил собаченции добавку.

– Скажи-ка, хотя бы по-собачьи, почему не гавкал, когда хозяйку насиловали?

– Чапа обычно не лает на тех, кто его прикармливает.

– Тогда можно, я вам всю колбасу оставлю?

– Свежая?

– Попробуйте.

– На закуску – в самый раз!

– Так я пошел…

– Счастливо.

Глава 7
Знакомый незнакомец

Пневские мамаши, завидев чужака, показывали раздобревшие спины и распущенные бездиетные задницы.

Родила – а теперь хоть трава не расти…

Но вот среди ребячьего писка, визга и плача, среди бабской лопочущей белиберды и беспорядочного нестройного лая обозначились уверенные мужские голоса.

Я прибавил шагу.

На проезжей части, зажатой с обеих сторон покосившейся рабицей, торчал электромобиль – с двухместной кабиной, украшенной славянской вязью из двух Эс и кузовом, оборудованным краном для подъема средних тяжестей.

В кузове конопатый парень в оранжевом комбинезоне спорил о чем-то с чернявым в аналогичном комбинезоне.

– Эй, парни, чего раздухарились? – сказал вдруг кто-то невидимый.

Голос с неба прозвучал четко и повелительно.

Голос с неба был мне знаком.

Этот саркастичный глас я уже слышал однажды.

Он, без сомнения, принадлежал тому ироничному типу в плаще, который скрыл от меня лицо за капюшоном.

Миновав грузовик, я узрел наверху лестницы, поставленной рядом с яблоней, старшего садовода.

Значит, Нинель Осиповна не ошиблась.

Тогда у калитки, после ссоры ученых бегунов, я стыканулся именно с человеком, которого изуродовал Повар.

Без плаща старший садовод выглядел не так внушительно.

А лицо…

На фото из папки с медными уголками оно выглядело даже приличней, чем при натуральном освещении, при световых рефлексах от солнца, пробивающего листву.

Я бы на его месте носил маску… Пусть не смешную, но хотя бы нейтральную… Зачем выставлять напоказ узоры, исполненные сумасшедшим кондитером?..

Старший садовод тянулся за яблоком и не обращал на меня никакого внимания.

Из кузова шлепнулась за рабицу плетеная корзина, и конопатый ловко приземлился рядом.

– В следующий раз принимать будешь ты! – прокричал обманутый коллегой чернявый. – Понял?

– Заметано!

Сорвав яблоко – наверное, на семена, – старший садовод осторожно протянул отобранный плод взметнувшему руки конопатому.

Чтобы не отвлекать тружеников, я прошел дальше.

Надо будет побеседовать о Летуне с этим неугомонным, неутомимым, беспокойным хранителем садоградских кущ.

Асфальт пошел под едва заметный уклон.

Глава 8
Постирушки

Оставив бригаду садоводов за поворотом, я вдруг обрел занятного собеседника.

Веревка провисла от груза ползунков и прочих сопутствующих беззубому детству аксессуаров.

Заботливый папаша…

Одна из прищепок упала в траву.

Нет, не мужское это занятие – бельишко развешивать…

Пустой таз превратился в римский щит, и я окликнул гладиатора, на шее которого болтались ожерельем неиспользованные прищепки.

– Извините…

Глава семейства не по-бойцовски выронил от неожиданности тазообразный щит.

– Извините, – повторил я, щадя голосовые связки.

Горе-гладиатор неловко запнулся и сел в собственный таз, взбрыкнув ногами, да так, что потерял обе босоножки.

– Извините… Мне бы нужду справить.

– Сей момент!

Обладатель прищепочного колье выбрался из коварного таза без посторонней помощи, обулся и отворил калитку.

– Пожалуйста, не стесняйтесь.

– Да вот, совершал ознакомительную экскурсию по местам научной славы, и прихватило.

Я издал вздох, типичный для путешественника с переполненным мочевым пузырем и кишечником, завершающим пищеварительный ритуал.

– Общественные туалеты у нас не предусмотрены.

Несостоявшийся гладиатор пнул таз, и тот, весело крутясь вокруг собственной оси, достиг порога.

– Чай, не Европа!

– Мир не без добрых людей.

Нет, это лишь на российских просторах дают закурить по первому требованию, угощают холодной водичкой даже в сорокаградусный мороз и пускают чужого в святую святых.

– Не изверги же…

Мы обогнули стиральную машину с фронтальной загрузкой и сенсорным программированием.

– Вот, прошу.

Я честно, без подвоха, окропил сияющий надраенный унитаз и, как полагается, тщательно вымыл руки с мылом, чтобы не подхватить какой-нибудь детской чепуховины.

Младенцы горазды на инфекционные хвори.

Проверил задраенность ширинки.

Мнительность и бдительность – девиз разведчика в тылу врага.

– Кофейку не желаете?

– Знаете, не откажусь.

– С молоком?

– Да, и покрепче.

– Сделаем.

Я потянулся к вазе с россыпью глазированных пряников.

– А коврижки свежие?

– Вчера брал – весовые.

– Попробуем.

– Да вы угощайтесь.

– Я тут за пару дней столько баек наслушался о садоградских таинственных сношениях – аж голова кругом.

– Людей понять можно. Ну, всем деток хочется, наследников и продолжателей рода. Пусть оплодотворение происходит неизвестно как, но ребеночек-то готов, и к тому же – мальчик.

– Судя по стирке, у вас тоже прибавление.

– А как без деток!..

– Вы что-нибудь интересное можете рассказать о произошедшем?

С этим надо поделикатней.

– Или не хотите компрометировать супругу?

– Да я в тот решающий момент отсутствовал.

– А конкретней?

– Вижу, моя программисточка готова для возможного соития…

– Продолжайте, не стесняйтесь.

Я незаметно поправил фотоаппарат, чтобы объектив не работал вхолостую.

– Стала, значит, на голое тело шубу надевать и в сад выходить… Ну, думаю, как бы не простудилась…

– Забота прежде всего.

– И чтобы ускорить процесс, на всякий случай свалил на три дня к другу… Он в садоводческой бригаде трудится… Так я им помогал яблони сугробить… Мне еще старший садовод в качестве премии вот эту самую стиральную машину выдал.

– И хватило трех дней?

– Да через сутки уже дома ночевал. Прибежала моя лапочка в бригаду счастливая. Все, говорит, можешь возвращаться – отдалась, говорит, не помню как и неведомо кому, но забеременела, вне всякого сомнения.

– А собака у вас имеется?

– Нет, кот рыжий, и все… Не люблю собак – шума от них лишнего много.

– А следы какие-нибудь остались после того посещения?

– Да, верно… Когда я вернулся, то заметил цепочку таких, можно сказать, квадратных следов…

– Супруга делилась подробностями?

– Я же сказал, что жена не запомнила ничего… Хотя есть один любопытный момент…

– Не томите!

– Жена после акта обнаружила на полу лужицы – то ли снег растаянный, то ли жидкость без цвета и запаха.

– А как ребенок?

– Я в нем души не чаю… Глаза лапочки, носик тоже ее… Что больше для счастья надо?

– В поведении ребенка странного ничего не замечали?

– Да есть одна хитрая особенность. По-моему, наш сынуля какими-то особыми способностями обладает… Знаете, вроде кота Рыжика.

– При чем здесь кот?

– Ну, как заноют у меня раны, я лежу и двинуться не могу… А Рыжик – прыг, и уляжется точно там, где боль, – и знаете, постепенно отпускает…

– Кошки поглощают отрицательную энергию.

– Так вот наш… Тоже ручонками тянется, когда мне плохо.

– И как?

– Гораздо эффективнее, чем у Рыжика.

Я припомнил визит к беременной Катерине и Ванюшкины спасительные пассы над моими коленями.

И промолчал, догрызая пряник.

Неродной папаша перестал восторгаться приемным сыном и вернулся к странным подробностям.

– Кстати, о тех следах в саду…

– Похожи на кошачьи?

– Да нет… Я такие видел, когда лежал в госпитале по ранению.

– Горячая точка?

– В учебке… Один салага неудачно лимонку метнул…

– Вы про госпиталь, про госпиталь.

– У нас там один, с отрезанной ногой, гулять любил на свежем воздухе. В мороз, в стужу – а он обязательно на моцион. Так вот, костыли его похожие следы оставляли…

Глава 9
Пиратский фрегат

Миновав еще три участка с осчастливленными семьями – разбросанные то там, то здесь игрушки подтверждали наличие малышей, – я набрел на кое-что интересное.

Вместо пластмассовых уточек, резиновых мячиков и поролоновых хрюшек, вместо совочков, пирамидок и машинок в саду под навесом высилась модель трехмачтового двухпалубного фрегата с сорока двумя восьмидесятидюймовыми пушками. На фок-мачте реял пиратский флаг – две скрещенные абордажные сабли.

Разглядывая флибустьерскую мощь, я почти впечатался в рабицу.

– Нравится? – спросил откуда-то сверху мальчишеский задорный голосок.

– Супер!

– Точная копия!

Девятилетний мастер спрыгнул с яблони.

– Хотите посмотреть поближе?

– А предки дома?

– Не бойся, один я. Папашку срочно в роддом вызвали… У мамашки проблемы.

– Братика ждете?

– Кто ждет, а кто нет, – юный кораблестроитель отворил калитку.

– А ты «Пьяный корабль» читал?

– Отстой.

– Кому-то же нравится.

– А у меня еще галеон имеется.

Пацан увлек меня в дом.

Действительно, испанский галеон впечатлял.

Пока я разглядывал паруса с крестами, адмирал прощелкал клавиатурой компьютера.

– Геймеримся?

– Ищу сокровища инков.

– Ну и как?

– Для полной расшифровки не хватает жертвенного круга.

– Слушай, ты вроде серьезный пацан…

– Еще бы.

– А вот если я задам вопрос не о фрегате и галеоне, и даже не о сокровищах инков?

– Про мамашку?

– Точно.

– Видел я, как она, сука!..

Мальчишка по-щенячьи обиженно взвзигнул и продолжил зло:

– Как она, сука, ему отдалась.

– Кому? – спросил я тихо, боясь испугать удачу.

– Членоруку!

– Кому-кому?

– Чудовищу, у которого вместо рук по члену, и еще один, где положено.

– Не заливай!

– Да это под самый Новый год было! Папашка наклюкался, и под стол. Я аськался с друганами. А мамашка Снегурочкой оделась. Сапожки белые, шапочка белая, и больше ничего… Сука!

Только бы не разревелся… Потом из него слово не выжмешь…

– Белые сапожки… Белая шапочка… Такое не забывается… Особенно под Новый год…

Я ждал продолжения.

– Как только часы пробили двенадцать раз, появился он – Членорук… И начал такое выделывать, такое!..

– Ладно, не рассказывай в подробностях.

– Нет, пусть все знают, от кого у меня будет братик!

– Я же вижу, тебе неприятно.

– Нет, я обязательно должен, должен, должен!..

Строитель фрегатов зашелся в рыданиях.

Надо было сказать: успокойся, не нервничай, не психуй…

Я же промолчал, и правильно сделал.

Мальчишка-то оказался с подвохом.

Короткий рукав на мгновение приоткрыл татуированное яблоко с червоточиной, похожей на свастику.

Теперь понятно, зачем юный моделист-конструктор позвал смотреть галеон и почему ломает комедию про Членорука.

Купили – заверните… Время тянет… Чтобы меня сдать тепленьким…

Глянул в окно.

Вроде чисто – может, еще не успели обложить яблоносцы гребаные…

– Убирайся отсюдова, извращенец! – закричал вдруг мальчишка. – Я сейчас всех соседей позову и скажу, что ты заставлял меня про мамку рассказывать!

– Да успокойся, успокойся…

– И галеон не трогай, гад!

– Ухожу.

В таких ситуациях надо сматываться как можно быстрее – истеричные детки, малахольные женщины и пьяные мужики не поддаются на уговоры – их это еще больше распаляет.

– Сука!

Галеон.

– Сука!

Фрегат.

– Сука!

Калитка.

Подальше и поскорей от брамселей, рангоутов и мачт, подальше и поскорей от затухающего утверждения в адрес бесстыжей Снегурочки, да и в мой, наверное, тоже.

– Сука!

Почти неслышно.

– Сука!

Почти неразборчиво.

– Сука!

Отголосок пропал в саду очнувшегося от полдничного морока сада.

– Сука!

Подальше и поскорей…

Глава 10
Битва при рабице

Но за первым же поворотом я встретился не с вездесущим Членоруком, падким до текущих Снегурочек, а с утрешними преследователями.

Велосипедный эскадрон спешился.

Велосипедный эскадрон готовил улизнувшему дебилу, то есть мне, безрецептурное лечение.

Лечение с применением ботиночного массажа, отверткоукалывания и кровопускания.

Не оборачиваясь, я знал, что за спиной разворачивается еще одна подвижная группа.

Засечь меня в Пнево можно было, лишь прибегнув к орбитальному сканированию.

Вряд ли подонки имеют доступ к спутниковой информации.

Значит, это все-таки строитель фрегатов настучал.

Купиться на галеон, Снегурочку и Членорука…

И в Кремле следят за моим очередным позорищем.

Теперь придется каждого местного сопляка проверять на наличие татуированных яблок… Ну, тогда вообще не избавиться от репутации махрового извращенца… Остается лишь одно: преподать ребятишкам урок… Перепрыгнуть через рабицу и уйти садами нельзя ни в коем случае… Подумают – испугался, и еще больше начнут вязаться… Урок, только хороший урок… Чтобы запомнили навсегда…

Я прикидывал, с кого начать показательную бойню – летальных исходов не будет, но вот переломанных конечностей наберется на целый травмпункт.

Самое верное – первым уложить вожака.

Я сразу вычислил среди мелкотни Дылду и не ошибся.

– Врежь ему, Дылда, врежь!

Из сплоченного хулиганского строя выдвинулся самый крупный экземпляр.

– Эй, дядя, тебе не надоело жрать наши яблоки?

– Повежливей нельзя?

– Пожалуйста!

Дылда отвесил глубокий поклон.

Строй раскатисто заржал – недоумки вместо решительной общей атаки наслаждались численным превосходством и растерянностью, беспомощностью загнанной жертвы.

– Глубокоуважаемый чужак, вы же не будете отрицать под присягой, что наши замечательные плоды созрели не для вас.

Велосипедный эскадрон повторил ржание.

С другой стороны так же дружно поддержала веселье вторая подвижная группа.

Дылду надо вырубать одним коротким ударом и прорываться к великам… Это транспортное средство прекрасно зарекомендовало себя в качестве щита против массового наступления… Однажды я в три колесно-рамочных приема рассеял толпу деревенских остолопов, принявших меня за… Помни, опуская велосипед на головы, что, кроме удобного вилообразного руля, имеется пара вполне жестких педалей и крепкое выпирающее седло.

– Банда яблоносцев приговорила тебя, о смерд, к линчеванию без повешения!

– И на том спасибо.

– Дядя, прежде чем мы тебя отправим в реанимацию, скажи – как ты ушел из кинушки?

– Просочился через канализацию.

– Тебе там самое место!

– А вы, как я гляжу, последствий хулиганских действий не боитесь.

– Правильно рассуждаешь, знаток Уголовного кодекса. Но мы тебя до смерти забивать не будем, только до потери сознания… А видишь, сколько имеется свидетелей, которые подтвердят, что ты пытался изнасиловать мальчика, и мы едва подоспели на помощь… Так что, очутившись в реанимации, ты будешь отказываться от любых показаний…

– Какой подкованный негодяйчик.

– Не негодяй, а сын городского прокурора.

Да, дело принимало нехороший, весьма нехороший, как ни глянь, оборот… Мне еще не хватало прокурорского надзора… А отступить значит осложнить себе жизнь до невозможности… Почувствуют слабину и в жизни не отстанут, яблоносцы гребаные…

Но Дылду, рассчитывавшего на безнаказанность, и его камарилью спасла от моего гнева бригада садоводов.

Внезапно накативший электромобиль позволил мне более-менее аккуратно выйти из создавшейся ситуации.

Покинув кабину, старший садовод покрасовался воинствующим шрамоликом перед изготовившимся к бою.

Конопатый и Чернявый без дополнительной команды покинули кузов и взяли меня за локотки.

Я, разумеется, не стал избавляться от дружественных тисков.

Покуражившись для форсу, я позволил Конопатому и Чернявому затолкать меня в кузов к плетеным корзинам и раскладным лестницам.

Ни слова не говоря, старший садовод вернулся за руль.

Чернявый попросил, чтобы я пригнулся.

Конопатый сунул мне яблоко.

Электромобиль, набирая скорость, не клаксоня, устремился на велосипедную фалангу.

Дылда что-то крикнул отрывисто и зло.

Яблоносцы споро и слаженно расчистили проезжую часть.

Я устроился на жесткую скамью, параллельную заднему борту.

В садовой пучине мелькнули паруса сорокадвухпушечного фрегата – и пропали.

Глава 11
Наш Юрод

Велосипедисты упорно катили следом, растянувшись в пелетон.

Впереди наяривал сын прокурора.

Электромобиль, ведомый старшим садоводом, пересекал все Пнево.

Научно-исследовательский центр оставался далеко в стороне, как и Торгово-развлекательный комплекс.

Мы двигались по направлению к опытно-испытательным полям.

Садоводы не обращали никакого внимания на кавалькаду, следующую за нами.

Конопатый скреб ногтем лямку комбинезона, избавляясь от чего-то прилипчивого.

Чернявый на жидкокристалическом наладоннике пытался выйти в лидеры.

Перекрывая гоночные звуки, я подал голос, чтобы завязать разговор:

– Упорные ребята!..

– Пофорсят и отвалят.

Конопатый перестал заниматься самоочисткой.

Чернявый упорно терзал консоль.

Электромобиль тряхнуло.

– В кабине, наверное, удобней?

Вопросик я задал, чтобы прояснить субординацию и психологический климат в их садово-огородном подразделении.

– Наш Юрод не терпит рядом никого.

– Юрод?

Чернявый отвлекся от гонок.

– Мы так его за глаза называем.

– Сокращение от «Юра» плюс «урод».

Конопатый хихикнул.

– Да, к такому лику трудно привыкнуть.

– Ночью встретишь – обделаешься!

Конопатый относился к начальству с юмором.

В Чернявом преобладала жалостливость.

– Юроду бы пластическую операцию, желательно за границей.

– Опасно! Вон сантехник в том году – прямо на операционном столе гикнулся. Так и не увидел своей новой морды.

Своеобразный юмор Конопатого, похоже, распространялся и на другие жизненные явления.

– Сантехник?

– Знаменитость провинциального масштаба – первая жертва Кулинара.

– Он его так разделал, так разделал!..

– Юрод по сравнению с ним – красавчик.

Смешливый опять принялся за комбинезон.

Жалостливый вернулся с виртуального питлейна на трассу.

Я привстал.

Велосипедисты прекратили бессмысленное преследование.

Может, рванули к дому Нинели Осиповны для подготовки торжественной встречи?

– Вообще-то, наш Юрод – молоток.

Конопатому приспичило хохмить.

– Подумаешь, закоренелый отшельник и педантичный мизантроп! Да, к себе не подпускает, но зато и в чужое грязное белье нос не сует. Вернее, остатки носа!

– Ребята, а яблоносцы не отомстят Юроду за то, что он умыкнул меня?

– Юрод для них и царь, и бог, и герой!

– Они же не чьи-нибудь яблоки защищают от пришлых, а гордость Юрода – сорт «Ева»!

– Нам-то ни для кого не жалко – хоть яблок, хоть слив. На Садоград избыточно.

– А эти сявки целую идеологию разработали…

– У них и кричалка имеется: Кронино и Пнево – чужакам хуево!

– Или: Пнево и Кронино – все будет похоронено!

– Ты бы лучше проинструктировал человека…

– Слушай и запоминай!

Конопатый придвинулся ближе.

– Когда Юрод предложит мед – не отказывайся.

– А он предложит?

– От нас еще никто без меда не уходил. Это он так впечатление о себе подслащивает. Но самое главное – запомни: никуда ни шага без разрешения, а то станешь на Базе персоной нон грата – и ни бананов тебе, ни киви, ни ананасов.

– Вы что, и бананы выращиваете?

– Ага, в тайных подземных теплицах.

– Скажи, что их еще дракон стережет.

Чернявый сунул консоль в карман.

Судя по настроению, финишировал в зачетных очках.

– Впрочем, и кроме драконов у нас хватает ассортимента. Кроме плодо-ягодной и овощной продукции, завозимой для торговых точек, у нас имеется посадочный материал.

– И кое-что такое, о чем посторонним знать совершенно не положено.

Смешливый посерьезнел.

Жалостливый активизировался, стараясь исправить оплошность коллеги.

– Ты обрати внимание на чучела. Это личная разработка Юрода. Высокоэффективно и экономично! А еще он сконструировал опрокидывающиеся стеллажи. Не говоря уж о приемных пунктах.

– Увидишь оранжевый гриб диаметром пять метров – не пугайся. Это не подосиновик-мутант – это пункт оперативного приема излишков урожая.

– Их по одной штуке сделано на каждый жилой район.

– Как в сказке: сдал яблоки, а они – своим ходом прямиком в хранилище.

Не вклиниваясь в садоводный треп, я оценивал степень влияния Юрода на функционирование Садограда – с этим человеком надо поддерживать тесный контакт.

– А где живет ваш изобретатель и рационализатор?

От моего невинного вопроса оба расчирикавшихся садовода онемели и больше не произнесли ни слова.

Конопатый сломал ноготь о комбинезонную лямку.

Чернявый снова врубил наладонник и, как ни старался, все равно финишировал раз за разом последним.

Консоль издавала пораженческие звуки.