Текст книги "100 шагов к счастью"

Шаг двадцать восьмой
Принимайте других людей такими, какие они есть

После работы над принятием себя (а чаще всего параллельно) можно начинать работать и над принятием других людей. Здесь наблюдаются следующие моменты:

1. Принятие должно быть тотальным, не может быть такого – это я принимаю в этом человеке, но вот этого я принять в нем не могу.

2. Принятие – это необязательно одобрение, естественно, что многие вещи нельзя одобрять (проявления жестокости, фашизм, национализм и др.), но если мы не в силах что-либо изменить, то от того, что мы будем расходовать свои эмоции на осуждение, навряд ли что-то изменится. «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Господи, дай мне мужество принять то, что я не могу изменить. Господи, дай мне мудрость отличать одно от другого» (Св. Франциск Ассизский).

3. В каждом человек живет частица Божества, каждый – мини-Вселенная, принимая какого-то человека мы прежде всего принимаем то, что в нем есть частица Вселенской Души.

4. У каждого человека можно чему-то научиться, у каждого своя миссия. Роберт Бернс писал:

Жму руку дуракам обеими руками,

Как многим в сущности обязаны мы им,

Ведь если б не были они бы дураками,

То дураками быть пришлось бы нам самим.

5. Необходимо понять, что оценочный подход, построенный на сравнениях, которым мы все время пользуемся, не всегда удачен. «Нет людей злых и недобрых, есть люди неграмотные» (Вивекананда).

6. Все мы обучаемся в Школе жизни, но в разных классах. Если вы уже десятиклассник, то разве можно с нетерпимостью относиться к первокласснику-несмышленышу, примите все его глупости и проказы.

7. Принимая других, мы оставляем им свободу выбора – быть такими, как им хочется и не навязываем своего образа жизни.

По аналогии с техникой принятия себя, приведенной выше, можно самостоятельно создавать и другие техники в работе над принятием своих близких людей, других людей, окружающего мира, факта жизни и смерти и т. п.

Следует отметить, что приведенные выше техники, только первая ступень к принятию. Все, что было проговорено во время подобного рода ритуалов, необходимо осуществить в жизни, так как данные (и другие тоже) техники являются вашими своеобразными обещаниями самим себе о том, что дальше вы будете себя вести подобным образом.

Шаг двадцать девятый
Проведите «ритуал покаяния»

Покаяние, о котором пойдет речь, несколько отличается от общепринятого его понимания. Для этого покаяния недостаточно исповедаться священнику, или же поставить свечку в церкви, или сказать себе: «Как же я виноват!»

Допустим, в прошлом у вас была ситуация, в которой вы, на ваш взгляд, поступили неправильно и этим кого-либо обидели. Если рассматривать энергетический аспект этой обиды, то можно сказать о том, что, когда на нас кто-то обижается, мы вступаем в энергообмен с этим человеком. Говоря проще, мы очень часто расплачиваемся за обиды своей энергетикой. В том случае, если этот человек продолжает обижаться, то мы постоянно, как говорят, «отстегиваем» ему энергию или же получаем от него энергию, которая нам совсем не нужна. Есть и духовный аспект этой ситуации. Ведь любая ситуация в жизни дается нам на развитие, и наша задача разобраться в том, что же эта ситуация нам несет. Поэтому под покаянием я понимаю не только признание своей вины в какой-либо ситуации, но и понимание того, как же в той ситуации нужно было поступить, чтобы после не было энергетических «долгов».

Примерная схема разбора ситуации.

1. Искренне осознать свою вину в данной ситуации.

2. От всей души попросить прощения у человека (можно мысленно, представив этого человека), которого вы обидели, оскорбили и т. д.

3. Поблагодарить этого человека за то, что он вас чему-то в этой ситуации научил.

4. Разобраться в том, чему же Жизнь учила вас в этой ситуации.

5. Понять, как вы будете действовать в дальнейшем в подобного рода ситуациях.

Как и принятие, покаяние должно идти от сердца, без всякого рода «задних мыслей». Если есть какая-либо корысть («покаюсь только ради того, чтобы не было «энергетического долга»), то ничего может и не получиться.

Шаг тридцатый
Простите других людей за все нанесенные вам обиды

Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

М. Ганди

Эта методика аналогична покаянию, но если там мы брали ситуации, в которых мы кого-либо обижали, то в данном случае речь идет о тех ситуациях, когда кто-либо поступал с нами не так, как бы нам этого хотелось. Ни к чему носить за спиной мешок с обидами. Этот мешок очень отяжеляет наше движение по дороге Жизни. В том случае если мы по истечении времени продолжаем обижаться (злиться, завидовать, проклинать и т. д.) на кого-либо, то это говорит о том, что мы находимся в постоянной энергетической взаимосвязи с этим человеком и то ли отдаем ему энергию, то ли получаем ее от него. Эти энергетические связи в последующем создают связи кармические. Стоит задуматься, а нужно ли нам все это, не лучше ли искренне принять этого человека и простить его.

Луиза Хей предлагает следующую методику:

«Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя, полностью освобождаю тебя». Такое утверждение освобождает и того, кого вы прощаете, и того, кто прощает. Утверждение важно не только повторять себе все время (и про себя, и вслух), но и писать, желательно на машинке – это быстрее, 70 раз в день, 7 дней подряд. Если вы хотите простить конкретную личность, то нужно упоминать имя прощаемого и того, кто прощает…»

Эту методику можно несколько дополнить. Я предлагаю следующий вариант: «Я прощаю тебе все твои поступки, слова и мысли, которые я не принимал. Я благодарю тебя за науку, прощаю тебя и полностью освобождаю тебя». Что касается повторений и написаний этой фразы, то предлагаемая Луизой Хей методика направлена на то, чтобы прощение произошло не только в сознании, но и было воспринято подсознанием. Однако, я считаю, что гораздо важнее разобрать ситуацию, разобрать свои взаимоотношения с человеком, по отношению к которому вы выполняли ритуал прощения, понять, чему учила вас Жизнь, какой урок вам был преподнесен, и выработать свою линию поведения в дальнейшем.

Цитата на полях

Прощение, если оно настоящее, искреннее, всеобъемлющее и забытое, равносильно скальпелю, который может вырезать гнойник, залечить и удалить зарубцевавшуюся ткань.

Частичное прощение приносит столько же пользы, сколько наполовину оконченная хирургическая операция.

М. Мольц

Шаг тридцать первый
Старайтесь всегда учиться чему-либо новому

Нам разные даются сроки,

И разных ниточки дорог,

Чтоб жизни выучить уроки

И новый получить урок.

Уставшие слова и числа

Скрывают мирозданья суть,

И лишь стремление учиться

Нам к звездам открывает путь.

Из личного

Когда-то вождь мирового пролетариата сказал: «Учиться, учиться, учиться». Вот, пожалуй, единственная фраза, которую я бы оставил из всего ленинского наследия. Но верна эта фраза не только для молодежи, но и для людей любого возраста.

Счастлив тот, кто учится всю жизнь. Мне очень близка мысль, объясняющая зачем мы приходим на Землю – в первую очередь, учиться в школе Жизни. Чем лучше мы учимся, чем более мы осознаем это, тем мы счастливее.

Если мы хотим жить долго и счастливо, то мы все время должны оставаться учениками в Школе жизни. Под ученичеством в данном случае понимается познание себя и мира. Очень важным аспектом ученичества является своевременный перевод уровня познания с внешнего на внутренний, а еще лучше – гармоничное сочетание этих двух уровней: ведь на самом деле безграничны возможности нахождения нового не только во внутреннем мире, но и во внешнем тоже.

Надо понимать и то, что ученичество является не только и не столько получением какой-либо информации, а в большей степени предполагает использование этой информации в работе над собой.

Предполагает ли ученичество наличие Учителя? Несомненно. Учителем может быть другой человек. Величайшим Учителем является сама Жизнь, и самые высокие Учителя человечества обучают искусству учиться у Жизни. Учителем могут быть книги, музыка, произведения живописи, фильмы, боги различных религий, мифологические герои, учителя древности и т. д. – все, у кого можно чему-либо научиться.

Как найти Учителя? Здесь можно с уверенностью сказать, что если есть стремление к ученичеству, то рано или поздно это стремление приведет вас к Учителю, оно как бы «притянет» Учителя.

Но ученичество только в том случае истинное, если оно со временем переходит в учительство. Георгий Гюрджиев говорил о том, «что, обучая других, ты учишься сам». Для учительства совсем необязательно объявлять себя мессией и «гоняться» за большим количеством учеников. Вполне достаточно быть Учителем своим детям (или родителям, жене, мужу, знакомым и т. д.). Причем нет необходимости и в том, чтобы они знали об этом. Учить не уча, незаметно и не требуя за это благодарности – «высший пилотаж» учительства.

Некоторые люди, особенно немолодые, думают, что им уже поздно учиться.

Они похожи на алкоголика из известного анекдота:

Алкоголику сказали, что ему следует бросить пить. Он ответил:

– Мне уже поздно бросать пить.

– Бросать пить никогда не поздно, – возразили ему.

– А раз никогда не поздно, то я брошу пить попозже.

Известный психотерапевт Виктор Франкл, рассказывая этот анекдот, отмечал, что учиться никогда не бывает поздно, а всегда в самый раз.

Здесь вполне уместно вспомнить об английском философе Томасе Гоббсе (1588—1679). Он впервые познакомился с геометрией лишь в возрасте 40 лет. Зайдя в гости к знакомому, он увидел в библиотеке лежащие раскрытыми «Начала» Эвклида. Книга была раскрыта на теореме Пифагора. Прочитав «Требуется доказать, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату гипотенузы», Гоббс воскликнул: «Черт возьми, этого не может быть!» Не все поняв в терминологии и доказательстве, он пошел по ссылкам в более ранние главы, к другим теоремам и так постепенно прочитал всю книгу.

С этого момента геометрия стала его любимой наукой и вошла в созданную им философскую систему.

Цитата на полях

Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат.

Сенека

Шаг тридцать второй
Дружите с другими людьми

Друг – это как бы второе Я.

Цицерон

Как показывают исследования психологов, по сравнению с одинокими тот, кто может назвать хотя бы несколько друзей, более счастлив.

Надо отметить, что умение дружить – это одна из отличительных черт мужчин. Женщины редко когда испытывают чувство настоящей дружбы, это, скорее, исключение, чем правило (впрочем, если кто-то из читательниц меня опровергнет, я буду только рад). У мужчин все по-другому, дружба – одно из основных чувств в их жизни, иногда даже, по своей наполненности, стоящее выше любви, а иногда и заменяющее любовь (в данном случае имеется в виду не чувственная любовь).

Трудно не согласиться с Френсисом Бэконом, писавшем: «Те, у кого нет друзей, которым они могли бы открыться, являются каннибалами своих собственных сердец». Открываясь другу, мы удваиваем радости и делим пополам горести.

Друзей не может быть много. Много бывает приятелей, товарищей, знакомых, но никак не друзей. Аристотель по этому поводу замечал: «У кого есть друзья, у того нет друга».

Шаг тридцать третий
Старайтесь «окультуривать» свою агрессию

Агрессия вечна, как энергия или материя. Она принимает самые разные формы и приходит то в виде скрытого намерения, то в виде болезненных фантазий разрушения и насилия. Она затрагивает государства, этносы, поколения и вдруг может проснуться в двухлетнем ребенке, бьющем по лицу свою добрую бабушку.

М. Жамкочьян

По поводу того, что такое есть агрессия и о причинах ее проявления, психологи, социологи и этологи спорят давно. Не будем здесь перечислять самые разные теории, а рассмотрим классический подход к этой проблеме Конрада Лоренца, поскольку, с точки зрения практики, он представляется (во всяком случае, лично мне) на данный момент оптимальным.

Выше мы уже говорили об инстинктах и о том, что с ними желательно научиться жить в согласии. Одним из таких инстинктов является и инстинкт выживания, из которого проистекает свойственная каждому человеку агрессия. Выдающийся ученый-этолог, лауреат Нобелевской премии Конрад Лоренц считал, что агрессивная энергия генерируется в организме спонтанно, непрерывно, накапливаясь с течением времени. Выброс ее происходит в ответ на определенные сигналы извне. Чем больше в человеке накопилось агрессивной энергии, тем слабее может быть стимул, чтобы агрессия выплеснулась наружу. Если же ее накапливается слишком много, то необязателен и стимул и здесь мы уже имеем дело с так называемой «немотивированной агрессией».

Но, пожалуй, хватит теории. Понятно, что проявления агрессии могут быть серьезным препятствием к достижению личного счастья. Как же быть? Еще не так давно психологи были уверены, что внешнее проявление эмоций, сопровождающих агрессию, может разрядить напряжение и предотвратить опасный ход событий. Так, для сброса агрессии использовались чучела, старые автомобили, изображения начальников или даже обыкновенные подушки (медитация Ошо «Избиение подушки»). Но, как это ни печально, оказалось, что уровень агрессии не уменьшается, если человек вымещает свой гнев на неодушевленных предметах. Тем более, что позднее было доказано, что гнев и агрессия совсем не одно и то же.

Считалось также, что сбросу накопившейся агрессии способствует просмотр кинофильмов со сценами насилия. Но большинство последних исследований на эту тему показывают, что такие фильмы, скорее, усиливают вероятность и интенсивность агрессивных проявлений в будущем, закрепляя образцы насильственных действий в памяти человека.

Но выход все же есть и заключается он в «окультуривании» проявлений агрессии. Во-первых, необходимо принять собственную агрессию (что некоторым людям сделать бывает сложно, так как они считают себя исключительно мирными людьми, совсем даже не агрессивными). Во-вторых, важно стремиться к осознаванию ее проявлений и в момент «исхода» пытаться ее интерпретировать. Но, как правило, во время проявления агрессии «разложить ее по полочкам» бывает практически нереально. Гораздо легче сделать это в спокойном состоянии. Попробуйте «просмотреть», что происходит с вами, когда вы злитесь (кровь приливает к голове, учащается пульс, перехватывает дыхание и т. д. и т. п.). В дальнейшем, когда у вас начинают проявляться подобные «симптомы», вы будете знать, что ваша агрессия «рвется наружу». Только одно осознавание этого способствует уменьшению силы агрессивного импульса.

А то, что все равно останется, уже можно «убирать» с помощью традиционных методов: занятий физическими упражнениями (хороши в данном случае пешие прогулки, силовые упражнения, поднятие тяжестей) и спортом (всевозможные спортивные игры). Особенно полезными представляются разные виды боевых искусств.

Кроме того, трудно не согласиться с Максуэллом Мольцем по поводу того, что «…самый эффективный способ разделаться с агрессивностью состоит в том, чтобы использовать ее по назначению, определенному природой, – для достижения какой-то разумной цели. Труд был и остается самым лучшим методом лечения и самым лучшим средством успокоения встревоженного духа».

Цитата на полях

Но если осознать это, невозможно уйти от вопроса: как же получается, что предположительно разумные существа могут вести себя столь неразумно?.. Все эти поразительные противоречия находят естественное объяснение и полностью поддаются классификации, если заставить себя осознать, что социальное поведение людей диктуется отнюдь не только разумом и культурной традицией, но по-прежнему подчиняется еще и тем закономерностям, которые присущи любому филогенетически возникшему поведению, а эти закономерности мы достаточно хорошо узнали, изучая поведение животных.

Конрад Лоренц

Шаг тридцать четвертый
Стремитесь к гармонии в семейной жизни

Как автор нескольких книг, в которых рассматривались межличностные отношения, позволю себе несколько советов по поводу достижения гармонии в семейной жизни.

1. Стремитесь к постоянному творчеству в совместной жизни

Кто-то сказал, что нет ничего страшней в любви, чем привычка. Возможно, это некоторое преувеличение, но в любом случае нельзя допускать, чтобы любовь становилась чем-то застывшим и неизменным (имеется в виду не только физическая любовь). Джалаледдин Руми писал: «…да будет каждый твой день с нею днем свадьбы и каждая ночь – первой брачной ночью. Старайся уловить ее силками души и сердца и не полагай добычей, не нуждающейся более в уловлении, ибо подобное убеждение есть дело верхоглядов, о коих сказано, что видят они лишь поверхность мира…»

Женщинам следует помнить, что для мужчины очень важны не только физическое совершенство женщины и ее доступность, но и новизна. По своей природе мужчина стремится к сексуальной экспансии и его привлекают новые женщины, даже если они ничем не лучше «старой». Вывод: если вы не хотите, чтобы ваш партнер искал новизну «на стороне», постарайтесь предоставить ее сами (имеется в виду не поставление девушек в постель, а умение преподносить себя всякий раз по-новому).

2. Принимайте друг друга

Супруги, принимающие друг друга такими, как они есть, – «обречены» на счастливую жизнь. «Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами» (Д. Джебран). Если же нет принятия, тогда неизбежно будет присутствовать на физическом или психологическом, или энергетическом уровне насилие.

3. Не требуйте от партнера исполнения «долга»

Важно понимать, что в любви никто никому ничего не должен (впрочем, как и во всем остальном). Любовь – это сугубо добровольное состояние. Известный психолог Владимир Леви считает, что в любви необходима гармоничность пропорции между альтруизмом и эгоизмом. Эта пропорция определяется «золотым сечением». В юности любовь эгоистична. По мнению В. Леви, прекрасно, если эгоизма в ней всего в 1, 618 раз больше, чем альтруизма. С возрастом эта пропорция изменяется на противоположную.

4. Уважайте друг друга

Мне кажется, что лучше взаимное уважение без любви, ибо оно очень часто перерастает в любовь, чем любовь без уважения, ибо такая любовь очень часто превращается в ненависть.

5. Предоставляйте партнеру свободу выбора

Есть две крайности. Первая – подавление свободы другого человека. Вторая – предоставление полной свободы, когда между партнерами не остается никаких связующих нитей. Как обычно, ни одна из этих крайностей не приносит пользы. Оптимальным же представляется «серединный вариант», когда между партнерами есть и неразрывная связь и в то же время каждый из них может выбирать.

Джермейн Грин пишет в книге «Женщина-евнух»: «Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по своему желанию, скорее, будет держать вас всю ночь в объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать».

Похожей точки зрения придерживался и прекрасный поэт Райнер Мария Рильке: «Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте».

6. Будьте внимательны друг к другу

Согласно данным социологических опросов, внимательность и забота со стороны мужчин – это чуть ли не самое главное для женщин. Осмелюсь предположить, что и для мужчин это не менее важно.

7. Не стремитесь к полному сходству друг с другом

Многие считают, что если люди любят друг друга, то это означает полное сходство между любящими. Отсюда к супругу (супруге) порой предъявляются следующие требования: «Ты всегда обязан (обязана) думать как я, чувствовать как я, и вести себя как я».

На самом же деле мнение о том, что любое различие между супругами является угрозой любви, не более чем заблуждение. Более того, по мнению психологов, столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. А вот тенденция избегать напряженных отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезные осложнения.

Естественно, между супругами многое должно быть сходным, иначе они могут и не заинтересоваться друг другом. Но, с другой стороны, должны быть и различия, так как в противном случае супруги быстро перестанут быть друг другу интересными. Пропорция сходств и различий, на мой взгляд, в идеальной паре выглядит как 50:50.

Вирджиния Сатир пишет: «Между двумя людьми, независимо от степени их сходства, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Представьте, какой скучной и серой была бы жизнь, если бы мы все были одинаковыми. Наши различия интересуют нас и обогащают нашу жизнь. Они, конечно, порождают некоторые сложности. И преодолеть их можно, если конструктивно относиться к особенностям друг друга. Можно ли использовать их как возможность для познания и приобретения опыта, а не как повод для разобщенности и войн?

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее».

К сказанному знаменитым психотерапевтом, как говорится, не убавить, не прибавить.

8. Живите не только своими интересами, но и интересами супруга

Хорошо, когда у супругов есть общие интересы. Если же таковых нет, то женщине (именно женщине, а не мужчине) желательно сделать так, чтобы интересы супруга стали и ее интересами.

9. Не ждите от брака беспроблемности

Проблемы, в той или иной степени возникающие в семьях, обычно воспринимаются как отрицательное явление. И совершенно напрасно. Беспроблемной семейной жизни быть просто не может. И нет смысла направлять всю свою энергию на то, чтобы избежать проблем. Иначе, когда они возникнут (а они обязательно возникнут), окажется, что энергия, нужная для их решения, уже исчерпана.

Семейные проблемы, как и любые другие, являются неотъемлемой частью бытия. Старайтесь же не избегать их, а творчески использовать, чтобы сделать свои семейные отношения более зрелыми. И почаще вспоминайте слова Ричарда Баха: «Каждая проблема таит в себе бесценный дар. И ты создаешь себе проблемы – ведь эти дары тебе крайне необходимы».

10. Стремитесь к гармонии в сексуальных отношениях

Об этом подробнее ниже.