Текст книги "100 шагов к счастью"

Шаг тридцать пятый
Стремитесь к гармонии в сексуальной жизни

Как и любому другому искусству – любви нужно учиться. Не стоит отчаиваться, если поначалу что-то не получается. Возможно, не каждый человек может стать Мастером в любви, но освоить азы этого искусства могут все. Для того чтобы ему научиться, не нужны ни музыкальный слух, ни хороший голос, ни актерское мастерство, ни многое другое, что требуется для обучения другим искусствам. Для искусства любви нужно лишь сильное желание ему обучиться и некоторые знания. Причем учиться этому искусству никогда не поздно.

Я не буду на страницах этой книги рассматривать так называемую «технику секса» (кстати, на мой взгляд, выражение «техника секса», возникшее во времена расцвета технократии, является очень неудачным).

Учитывая то, что сейчас очень много неплохой литературы на эту тему, я ограничусь общими рекомендациями по искусству любви.

1. Как уже говорилось выше, главное в искусстве любви – стремление не только самому получить удовольствие, но и доставить удовольствие другому.

2. Существующее среди многих женщин мнение, что для мужчин секс важен только как чисто физиологический акт, а душевная близость не имеет значения, далеко от истины. Мужчине также хочется быть любимым и любить, хотя, конечно, встречаются разные люди, но и среди женщин тоже можно встретить любительниц «чистого секса».

3. Не существует такого понятия, как «норма» в сексе. У каждого человека своя «норма», зависящая от его психофизиологических возможностей, и сравнивать ее с другими «нормами» – дело не только бесполезное, но и вредное.

4. Исключите из вашего лексикона любви слова «должен» и «должна». Эти слова вообще нежелательно применять в семейных взаимоотношениях, а уж в сексе и подавно. Замените понятия долженствования на терпимость и тактичность на совместные поиски ключика к радости наслаждения.

5. Нет такого понятия как «извращение» в любви мужчины и женщины. Все, чем занимаются мужчина с женщиной во время любви, свято и чисто.

6. Надо помнить о том, что занятия любовью – не экзамен. Не предъявляйте к себе каких-либо требований, не программируйте себя на обязательный успех. К тому же программированность на успех зачастую не дает женщине полностью раскрепоститься, ибо у нее в мозгу существует постоянный очаг возбуждения – «необходимо быть на высоте».

7. Практически у любого мужчины бывают моменты, когда ничего не получается. Иногда это следствие стресса, повышенной нервозности или физического переутомления. Отнеситесь к таким случаям с пониманием и, что особенно важно, не ругайте мужчину за это, иначе это может перейти из разряда эпизодического в разряд хронического.

8. Хорошо известная народная поговорка о том, что «мужчина любит глазами» соответствует действительности. Но и ваши слова любви никогда не будут лишними.

9. Секс – это всегда прекрасно, это – источник бодрости и здоровья, но только в том случае, если он не чрезмерен. Если половая жизнь не вызывает чувства усталости, разбитости, недовольства, если в течение всего дня вы остаетесь бодрыми, то можно сказать, что в сексуальной жизни вы не допускаете излишеств.

10. Наиболее полезен и приятен секс между постоянными партнерами, потому что именно в этом случае достигается абсолютное раскрепощение и уничтожаются все психические барьеры. Особенно, если эти постоянные партнеры друг друга любят.

11. Старайтесь, чтобы ваши занятия сексом не стали рутинными. Привносите в вашу любовь творчество.

12. Старайтесь все время открывать для себя в любви, что-то новое, все время учиться, познавать мужчину, который рядом с вами, открывая для себя все новые и новые его стороны.

13. Для любви нет возраста. Одну семидесятилетнюю актрису с мировым именем как-то спросили, в каком возрасте женщину перестает интересовать любовь. Ее ответ был краток: «Спросите кого-нибудь постарше, пожалуйста».

14. Традиционно считается, что инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине. Однако такая линия сексуального поведения не совсем природна. Дело в том, что по своей природе женщина возбуждается медленнее, чем мужчина. В тех случаях, когда он становится инициатором сексуального сближения, то он удовлетворение получает, чего не всегда можно сказать о женщине. Да и сам мужчина, не удовлетворивший женщину, чувствует себя не лучшим образом, и у него даже могут возникать мысли об импотенции.

В тех же случаях, когда инициатором сексуального сближения становится женщина, ее возбуждение постепенно передается мужчине и ближе к финалу у них примерно равная сила возбуждения, а значит, и равные шансы получить удовлетворение от секса.

Шаг тридцать шестой (для мужчин)
Следуйте мужской природе

Шаг тридцать седьмой (для женщин)
Следуйте женской природе

Мужчину мужество красит, а женщину женство.

Русская народная пословица

В Природе, во Вселенной и в каждом человеке есть мужское начало и женское. У гармоничного мужчины – 70% мужского начала и 30% женского. У гармоничной (идеальной) женщины – 70% женского начала и 30% мужского. Это сочетание двух начал – сочетание энергий. К сожалению, по разным причинам (в особенности здесь следует отметить воспитание) зачастую у мужчин закладываются женские черты характера, а у женщин – мужские.

Может ли быть счастлив мужчина, у которого превалирует женское начало, или женщина, у которой в большей степени проявляется мужское начало? Скорее всего, нет. А потому мужчинам и женщинам, желающим быть гармоничными, необходимо отслеживать у себя проявления противоположного начала и смягчать их (но не убирать, ведь когда у человека меньше 30% противоположного начала, то это тоже не приносит пользы).

Чтобы оценить, какое вам присуще поведение и какого начала в вас больше, можно использовать тест «Адам или Ева?».

Есть два различных мощных источника счастья для мужчин и женщин. Для женщин – это материнство. Увы, в современном обществе, многие женщины забывают о своем предназначении. Этнограф и психолог с мировым именем Маргарет Мид в одной из своих работ отмечала: «Женщины… по самой своей природе являются матерями, разве что их специально будут учить отрицанию детородных качеств. Общество должно исказить их самосознание, извратить врожденные закономерности их развития, совершить целый ряд надругательств при их воспитании, чтобы они перестали желать заботиться о своем ребенке…»

В древних источниках сказано о том, что материнство – это божественное состояние, благодаря которому женщина приближается к Богу. Материнство – это то, что делает из женщины Женщину. До конца осознать, прочувствовать, ощутить себя женщиной женщина может только тогда, когда у нее рождается ребенок (известный Учитель йоги Гуру Ар Сантэм часто повторяет, что по-настоящему женщина ощущает свою женственность после рождения третьего ребенка). Рождение ребенка для женщины является своеобразной отдачей своего долга Природе. Если это не происходит, то женщина остается в «должниках», а быть должником не слишком приятная вещь, тем более перед Природой.

В отличие от женщины, для которой по ее природе главное – семья, для мужчины важнее всего то дело, которым он занимается. Мы уже говорили в самом начале книге о том, что возможность заниматься любимым делом – одно из важнейших условий счастья. Здесь же мне хотелось бы отметить еще один мощнейший источник счастья для мужчин – адреналин-терапию. Этот термин я предлагаю для определения всех занятий мужчин (иногда, правда, и женщин), связанных с проявлениями экстремальных условий. Издавна мужчине приходилось рисковать, постоянно сталкиваться с опасностями, защищать себя и свою семью. В наше время, когда человек практически обезопасил себя от всех неприятностей, оказалось, что чего-то все-таки ему не хватает. И тут на помощь могут прийти появившиеся в последнее время в огромном количестве так называемые экстремальные виды спорта, да и такие традиционные, как боевые искусства, прыжки с парашютом, горные лыжи, различные виды гонок на машинах и мотоциклах, планерный спорт, авиаспорт и другие.

Шаг тридцать восьмой
Избавьтесь от застенчивости

Как отмечают психологи, от тех или иных проявлений застенчивости страдают около половины взрослых людей. Тем не менее чаще всего это не мешает осуществлению их жизненных планов. Получается, что, осознавая свою застенчивость, они находят способы с нею справиться.

А почему человек становится застенчивым? Может быть, причина кроется в неправильном воспитании? Именно так думали раньше. Но последние исследования показывают, что в большинстве случаев застенчивость – это не издержки воспитания, а особенность психического склада ребенка, передаваемая по наследству.

Ученые, проводившие в течение 17 лет наблюдения над 500 детьми, сумели вычленить характерные признаки застенчивости у младенцев, еще находящихся в утробе матери (их пульс превышает 140 ударов в минуту, то есть бьется намного чаще, чем у других эмбрионов). Кроме того, установлено, что «застенчивые» дети у мамы в животе чрезвычайно активно реагируют на внешние раздражители. В то же время, по мнению ученых, такой ребенок способен преодолеть свою предрасположенность к застенчивости, если ему в этом окажут помощь родители – бережно проведут его через ситуации, вызывающие тревогу, а кроме того, так же бережно будут поощрять к играм с другими детьми. Исследователи отмечают, что к четырем годам не более 20 процентов генетически застенчивых детей сохраняют наследственную застенчивость.

Но что же делать тем, у кого застенчивость все-таки проявляется и мешает полноценной жизни. Во-первых, развивать уверенность в себе и, во-вторых, избавиться от так называемых манипулирующих суеверий, мешающих человеку преодолеть застенчивость и приобрести уверенность в себе. Ниже приводятся десять подобных суеверий и десять основных правил ассертивного (самоутверждающего) поведения (использована работа психолога Андрея Сафронова «Психологическое айкидо»):

Первое манипулирующее суеверие: я не должен бесцеремонно и независимо от других ставить оценку себе и своему поведению. В действительности мне всегда должно ставить оценку и обсуждать мою личность более мудрое лицо, пользующееся авторитетом, а не я сам.

Самоутверждающее правило: я имею право ставить оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и быть за их последствия в ответе.

Второе манипулирующее суеверие: я несу ответственность за мое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я им давал отчет и объяснял все, что я делаю, и извинялся перед ними за свои поступки.

Самоутверждающее правило: я имею право не извиняться и не объяснять мое поведение.

Третье манипулирующее суеверие: у меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Самоутверждающее правило: я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой степени за решение проблем других людей.

Четвертое манипулирующее суеверие: в случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо никогда ее менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я некомпетентен и неспособен решать.

Самоутверждающее правило: я имею право изменить свое мнение.

Пятое манипулирующее суеверие: мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен себя чувствовать виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Самоутверждающее правило: я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Шестое манипулирующее суеверие: желательно, чтобы я умел ответить на любой вопрос.

Самоутверждающее правило: я имею право сказать: «Я не знаю».

Седьмое манипулирующее суеверие: желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Самоутверждающее правило: я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Восьмое манипулирующее суеверие: желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. То, что логично, то и разумно.

Самоутверждающее правило: я имею право принимать нелогичные решения.

Девятое манипулирующее суеверие: я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я этого делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить!

Самоутверждающее правило: я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Десятое манипулирующее суеверие: я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь из всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Самоутверждающее правило: я имею право сказать: «Мне это безразлично».

Цитата на полях

Как преодолеть робость.

К врачу обратился человек с жалобой на то, что он робеет перед женщинами. И врач ему посоветовал:

Ешь мясо, пей вино, думай о прелестях любви, общайся с повесами – и ты преодолеешь свою робость.

Абуль-Фарадж

Шаг тридцать девятый
Учитесь искусству общения

Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой и своим остроумием, значит, он вполне доволен и вами.

Ж. Лабрюйер

Подходящая компания – это такая компания, где меня чем-нибудь угостят.

Винни-Пух

Что главное в общении? Это стремление понять и быть понятым. В большинстве случаев полного понимания не бывает, так как каждый из нас – индивидуальность со своим уровнем интеллектуального и духовного развития, со своим мировоззрением, со своей «понятийной сеткой». Во время общения желательно помнить, что каждое слово символизирует определенное понятие, обладающее энергетической наполненностью. И через слово идет подключение, подсоединение к тем качествам, которые несет это слово, это понятие. Так, например, называя человека негативными словами, мы, того не зная, усиливаем его негативные качества. Особенно часто такие ошибки допускают родители по отношению к детям. И действительно, среда, в которой часто используют грубые непристойные выражения, воспитывает чаще всего преступников. А аристократы использовали при воспитании своих детей только литературный язык и достигали противоположного результата. Поэтому-то древние и говорили, что слово и лечит, и калечит.

Основные принципы общения:

1. Старайтесь говорить на «языке собеседника». Если ваш собеседник – фермер, то, наверное, не стоит разговаривать с ним профессорским языком, а с музыкантом – на языке математики.

2. Старайтесь не только говорить, но и слушать, что говорит другой, ибо мы часто «пропускаем мимом ушей» речь нашего собеседника. Это происходит по целому ряду причин. Во-первых, наши мысли бегут гораздо быстрее, чем речь, и пока мы ждем, когда собеседник произнесет слова, наши мысли убегают далеко вперед, а то и в сторону. Во-вторых, мы зачастую слушаем невнимательно, так как уверены, будто нам заранее известно, что скажет собеседник. И в-третьих, мы подчас «боимся» слушать, особенно когда нам говорят что-то неприятное или то, с чем мы не согласны.

3. Старайтесь принимать людей, с которыми вы общаетесь такими, какие они есть. Гельвеций писал: «Умный человек знает, что люди таковы, какие они должны быть, что всякая ненависть к ним несправедлива, что дурак делает глупости подобно тому, как дикое дерево приносит горькие плоды». В психологии есть такое понятие: «безусловная положительная оценка». Это значит, что мы воспринимаем человека полностью, со всеми слабостями, недостатками, привычками и достоинствами, то есть таким, каков он есть.

4. Старайтесь избегать однозначности и категоричных суждений.

5. Старайтесь не «навешивать ярлыков» на других людей.

6. Старайтесь избегать споров. Утверждение о том, что «в споре рождается истина», скорее всего, далеко от истины. «В споре участвуют двое: один – дурак, другой – подлец» – так гласит народная поговорка. Спорить нас чаще всего заставляют наша гордыня и чувство собственной важности. Еще одна пословица говорит о том, что «умный и сильный не спорят, они обсуждают».

Здесь хочется привести один забавный анекдот: 200-летнего старца представляют на конференции, и журналисты задают ему свои вопросы.

«И что же вы делали для того, чтобы прожить до 200 лет?» – спрашивает один из них.

«Да просто жил, – отвечает старик, – и никогда ни о чем ни с кем не спорил».

«Да этого просто не может быть, – возражает репортер. – Должно быть еще что-то: упражнения, или диета, или трезвость, или медитация. Вне всякого сомнения, должно быть что-то. Иначе просто невозможно понять, как вы дожили до 200 лет!»

Старик на минутку задумался, а потом сказал: «Что ж, я думаю, вы совершенно правы».

7. Старайтесь быть всегда искренними. Впрочем, это не значит, что везде и всегда нужно «резать правду-матку».

8. Необходимо помнить о том, что кроме сознательных каналов передачи и восприятия информации есть еще и подсознательные. Наши жесты, мимика, взгляды воспринимаются как подтекст. Поэтому старайтесь следить за тем, чтобы ваши жесты, мимика, поза, взгляд соответствовали тому, о чем вы говорите. И если вы выражаете благодарность на словах, то и взгляд, и поза, и жесты должны быть мягкими, спокойными и приветливыми. Упражнения по развитию навыков общения (по описанию Л. Д. Столяренко).

– Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам перед зеркалом «покажите себе язык», улыбнитесь. Стоп! Именно такое, а не казенное лицо должно быть у вас в течение дня. – Деликатно приглядывайтесь к лицам случайных попутчиков в транспорте, пытаясь читать их настроение; вообразите, как изменились бы их лица в беседе, гневе. – Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко впадаете в зависимость от других, идете на поводу против своего желания, то развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «поверьте, это не мой каприз, рад бы, но не смогу». – Систематически практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми людьми (особенно с неприветливыми), например, спрашивайте дорогу или «не сдается ли здесь поблизости квартира?». Стремитесь при этом задавать вопросы таким тоном, чтобы собеседнику приятно было вам отвечать. – Заранее продумав какую-либо индифферентную тему, заговорите с человеком, с которым вы находитесь в натянутых отношениях (но формально сохранившихся). Сумейте вести беседу так, чтобы с вашей стороны не скользило недоброжелательство. Старайтесь смотреть в глаза собеседника. – Упражняйтесь перед зеркалом (диалоги с самим собой, пересказ историй, анекдотов) с целью устранить излишнюю жестикуляцию, привычные неэстетические движения, угрюмое выражение лица и прочие недостатки. – Отрабатывайте быстроту речевой реакции с помощью телевизора: пытайтесь мгновенно, остроумно комментировать спортивный матч (звук предварительно отключите), отдельные сцены.

Шаг сороковой
Научитесь управлять своими желаниями

Нереализованные желания наносят вред не только самим осознаванием их нереализованности, но еще и не самым лучшем образом отражаются на нашем здоровье. В то же время современная социальная жизнь с засильем телевидения и рекламы провоцирует человека на появление все новых и новых желаний, многие из которых реализовать бывает не по силам. Да без желаний жизнь человеческая и невозможна (разве что буддист, достигший нирваны, осуществляет полный отказ от желаний). Как же быть: без желаний нельзя, а желания приводят зачастую к нарушениям здоровья? На помощь в данном случае может прийти осознанность.

Редко бывает, когда желания как бы «захлестывают» человека сразу. Обычно вначале желание проявляется как мысль, чувствование, эмоция. И только потом это небольшое первоначальное желание разгорается и превращается в костер. И если это желание не удовлетворить, а подавить силой, то угольки этого костра очень и очень долго будут тлеть в глубинах бессознательного. «Костер желания» разгорается не сам по себе, веточки и дрова в него подбрасываем мы сами, точнее наше воображение. К примеру, у меня появилась мысль поехать на море, и я начинаю представлять, как бы я нежился на песке, купался в море, нырял с аквалангом и т. д. Если это для меня осуществимо, то я утолю это желание (разгоревшееся с помощью моего воображения) и особого вреда для меня не будет (впрочем, жизнь мечтаниями, а не «здесь и сейчас» тоже не особенно полезна). Но если у меня нет возможности поехать на море, я подавляю силой это желание и оно переходит на уровень бессознательного.

Если же есть осознанность, то подобного рода желания можно замечать в точке их возникновения и без особого труда, без применения силы их нейтрализовывать. Каким образом? Можно перевести фиксацию внимания на что-либо другое. Можно привести самому себе доводы о невозможности осуществить это желание. Можно найти и другие способы. Можно с уверенностью сказать, что в начальной точке возникновения желания эти способы очень действенны. Попробуйте, и вы сами в этом убедитесь.

Если есть осознанность и самоконтроль, мы перестаем быть рабами своих желаний и становимся их хозяевами. Если хотим, можем разрешить им разгореться, если же этого не хотим, – не позволяем.