Текст книги "Книги, которые исполняют желания. Комплект книг Татьяны Мужицкой"

Ах, эта нужная агрессия

Давайте вспомним упражнения «Цели». Случалось ли так, что ваши цели совпадали с целями других людей? И когда эти люди оказывались рядом, что вы чувствовали?

Возможно, испытывали разочарование или раздражались, или «шерсть вставала дыбом». Да-да, та самая рудиментарная «шерсть» – мурашки.

В янском мире это частое инстинктивное проявление. Эта реакция берет начало в этологии – направлении психологии, которое изучает человека как животное. Академик Павлов просветил нас в этом вопросе. Именно он изучал человека как биологическое животное. Мы мало чего знаем из этих исследований, только про его несчастных собак. Но вообще, история Павлова не об этом.

С точки зрения психологии он много говорил о таком понятии, как «свой-чужой».

Человек – стайное животное, и он все время автоматически, на уровне подкорки определяет «свой-чужой».

Нам кажется, что это не так важно, ведь мы – современные, интеллигентные, высокоинтеллектуальные, все из себя такие воспитанные, с тремя высшими образованиями. Но при этом внутреннее животное в нас живет своей жизнью. И оно гораздо сильнее «человека разумного».

В столовой перед вами человек влез без очереди, или за ваш столик села шумная компания, хотя вы пришли раньше. Потом кто-то случайно взял ваш компот. Это все такая ерунда, пустяковые вещи, казалось бы. Но на нервы действует.

Приходите с обеда к себе в отдел, а вам говорят, что двоих подчиненных забрали на социальный проект на три дня. Без согласования с вами. Но вы держитесь, все хорошо, «это же неважно», «ради компании надо», все понятно. Потом коллега взял ваш степлер и забыл вернуть. А внутри уже все клокочет. Но вы, конечно, не обращаете внимания. Что же, из-за несчастного степлера в драку кидаться? Воспитанные же люди.

И вот вы приходите домой… И прямо с порога страшным, диким голосом начинаете орать:

– Где, мать вашу за ногу, мои тапочки?! Почему их нет на месте?! Никто меня здесь не уважает!

Домашние слегка в шоке: «Это что сейчас было? Вот твои тапочки. Я их просто на полку поставила, чтобы о них не спотыкаться. А что случилось?»

Такую реакцию трудно объяснить. И чаще всего прилетает близким.

Все накопленное дерьмо люди несут домой. По одной простой причине: они не осознают, что с ними происходит

Ведь считается, что агрессия – это плохо, ян – это плохо. Конечно, плохо, когда нет осознания, что с чем связано и какие последствия рождают определенные действия. Ведь в нас есть точнейший прибор, который четко все определяет. Просто мы забыли, как им пользоваться. Нам запретили.

Как только ян достигает цели, у него появляется слово «мое». Понятие «моя территория». Это как раз то, чем собаки и кошки занимаются, помечая и перепомечая местность вокруг себя.

Одно из первых правил взаимодействия с ближним, которому нас уже несколько поколений учат с раннего детства: надо делиться.

Ребенок подсознательно всегда хочет быть хорошим, угодным своей стае. Поэтому он довольно легко начинает со всеми делиться. И тогда в нем зарождается конфликт с внутренним животным. Чем раньше человека приучают, что своим надо делиться, тем сильнее он отдаляется от внутренних природных инстинктов. Современным взрослым (соотечественникам) бывает трудно донести идею, что любовь к себе проявляется еще и в четком понимании, что есть мое, и в способности легко об этом сообщить окружающим.

Истерика – это состояние, когда человек уже далек от внутренней гармонии. Скопившийся кортизол начинает проситься наружу. И либо получает выход, либо с той же силой расфигачивает все изнутри.

Мне доводилось общаться с людьми, которые подобными сдерживаниями заработали себе рак, язву и прочие «прекрасные» заболевания. Зато снаружи они очень правильные и бесконфликтные. Но эта энергия создана природой и не может не вырабатываться. Поэтому, если другого выхода нет, она идет вовнутрь.

Так давайте вернем все на свои места!

Задача агрессии – обозначать и защищать территорию.

Важно научиться взаимодействовать с этой агрессией, чтобы направлять ее в нужное русло. Потому что ян – это в первую очередь энергия созидания.

«…Агрессия, как и либидо, – чистая сила жизни, – пишет Лилия Ким, – дана каждому чтобы отстаивать свои границы, интересы и ценности. Но, как и в случае с либидо, человеку социальному надо учиться законным и этичным способам выражения. Они несложные. Каждому из нас иногда бывает грустно, стыдно, страшно, обидно, невозможно получить желаемое – это нормально. Неприемлемо из-за этого становиться „downer“ – тем, кто всем хочет устроить тот же ад, что у него внутри. „Пусть всем будет так же плохо как мне“.

Самому стремиться – хорошо, сыпать стекло в пуанты конкурентам – плохо. Спортивная агрессия и пусть победит сильнейший – хорошо. Неспортивная – „у меня этого нет, значит и у других быть не должно!“ – плохо. „Мне хотелось бы от жизни большего“ – хорошо. „Я не могу получить что хочу и ненавижу себя за это – поэтому все должны себя ненавидеть“ – плохо. Соревнование, конкуренция, азарт – хорошо. Быть „крабом в ведре“ (тянуть вниз тех, кто пытается выбраться) – плохо. Плохие варианты – то, что делает человека „токсичным“: сам не ам и другим не дам».

В нашем социуме часто границы нарушают намеренно, чтобы спровоцировать на эмоции. А когда вы выходите из себя, манипулятор тычет в вас пальцем с криками: «Ну вот, посмотрите, какая истеричка! Она же просто неадекватная! Да у нее же месячные, о чем с ней можно разговаривать?»

Как только ян принимает решение «это мое», у него запускается механизм защиты территории. Это невозможно понять головой. Но порой вы физически ощущаете это телом. «Шерсть» истинно встает дыбом, когда человек приближаться к вашей территории. И речь не только о физическом пространстве, но и об интеллектуальном. Есть, например, такие темы, на которые нельзя «наступать».

Танцевать на чужих границах, испытывая их на прочность, – большой риск

Но мы помним, что ян хочет жить долго. Его мир опасен, а сам ян конечен. Поэтому его задача заключается в том, чтобы, с одной стороны, как можно лучше чувствовать чужие границы и не топтаться по ним без необходимости, а с другой, как можно четче обозначать свои. И чем раньше, тем лучше. Поэтому, прежде чем мы продолжим погружаться в ян, предлагаю вам подробно изучить себя в этом вопросе.

Для следующего упражнения обязательно понадобится партнер. Желательно пригласить в это исследование взрослого человека.

Упражнение «Границы»

Встаньте друг напротив друга на расстоянии трех-четырех метров.

Пусть ваш партнер отвернется. Вы в это время отметьте для себя линию между вами – границу своей территории. Если есть свидетели, покажите границу им.

Как только вы готовы начать, пригласите партнера повернуться и начать двигаться к границе. Ваша задача очень простая: объясните ему без слов, что дальше ходить не надо. Ему надо показать, где именно проходит граница.

Помните, что упражнение надо выполнять без слов. И соблюдая принцип адекватности. Не стоит пытаться перегрызть партнеру глотку, если он вас-таки не понял.

Выполните упражнение в обе стороны: позащищайте свои границы и поищите границы партнера.

Делайте упражнение до тех пор, пока не получите ощутимый результат. Возвращайтесь к чтению только после того, как вам будет над чем поразмыслить в этом вопросе.

…

Первая ошибка, которую допускают люди, – стоят на месте и пытаются взглядом или кивками показать, мол, не надо, не ходи туда. На такие действия, конечно, не будет реакции. Нарушитель территории смело идет вперед. И когда уже переходит границу, ему прилетает:

– Ты что, не видишь? Я же тебе показываю!

– Вообще-то нет, не вижу, правда.

Оказывается, люди не умеют читать мысли! А вы беситесь: что непонятного в вашем кивке?

 
оксана плакала три ночи
два дня не ела год пила
но ничего олег не понял
кобель бесчувственная тварь
 

© irchi_irchi

Вторая частая история – это когда человек не понимает, его просят соблюдать границу или пересечь ее и приблизиться. «Ты иди сюда, иди, а когда поближе подойдешь, я тебя половником-то и тресну». Тут нужно понимать, что цель агрессии – не проявить физическое насилие, а донести до человека: тут моя территория, заходить на нее нельзя. Поэтому надо проявлять сопротивление постепенно.

Может, у вас есть или когда-то была собака? Коты – наши учителя инь, мы учимся у них расслабляться везде, в любой позе, растекаться и подставлять шею, чтобы ее чесали. У собак же можно научиться яну. У них для этого есть куча ритуалов.

Давайте вспомним. Если к месту, где собака зарыла косточку, приближается чужой человек, как она себя ведет?

Сначала бежит на это место. Если непрошеный гость не останавливается – замирает в угрожающей позе, навострив уши. Затем шерсть становится дыбом на холке. Если чужой не понял, что ему пора остановиться, собака начинает скалиться и рычать.

Все это – постепенное проявление разных степеней угрозы.

Если человек по-прежнему продолжает не замечать сигналов «стоп», собака начинает лаять в голос, включаясь в защиту территории все сильнее. Ведь задача яна – достичь цели с наименьшими затратами энергии. И только после лая, если ситуация не изменилась, собака может кинуться на агрессора и вцепиться сначала в штанину, а потом уже в ногу.

Все поэтапно.

Логика проста: чем ближе человек подходит к границе, тем агрессивнее ты становишься

Принцип янского мира такой: ян – социальное существо. Его эмоции направлены наружу. А значит, эмоцию надо вернуть тому, кто ее породил!

Помните, что ян – это выдох. На «Зеркале» в этом упражнении мы просим, чтобы защитник территории постепенно выдыхал в сторону нападающего, пока тот движется к границе. Но вместо этого человек начинает кусать губы, сжимать зубы и кулаки.

Я подхожу и спрашиваю:

– Что, зубы лишние? Ты знаешь, сколько сейчас стоят услуги стоматолога? Эта энергия предназначена тому человеку, но ты не выдыхаешь ее в него, а крошишь свои зубы. Сдерживаешь агрессивную, сгенерированную для твоей защиты силу… Отлично! Что хочешь заработать? Язву или рак? Выбирай!

– Зачем ты мне гадости говоришь?

– Я тебе объясняю, что ты сейчас делаешь. Еще раз говорю – выдыхай туда. Твое внимание должно быть направлено на нарушителя границы.

Бывают моменты, когда человек перестает заниматься хренью, максимально быстро включает ян, и тогда достаточно одного взгляда, чтобы всем все стало понятно.

В 1999 году случился бензиновый кризис. Я за рулем в Сочи. Стою в очереди на бензоколонку много часов. Со мной в машине мужчина – участник моего тренинга, о котором я не знаю никаких подробностей.

Тут местный джигит начинает аккуратно, но уверенно вклиниваться на своей черной тонированной девятке в очередь передо мной. Мой товарищ выходит из машины и бросает только один взгляд на джигита. Что-то было в этом взгляде и позе такое, что водитель сразу извинился и уехал.

– А что ты с ним сделал? – удивилась я.

– Ничего.

– Ты же даже ничего ему не сказал?

– А зачем говорить? Он просто почувствовал мой взгляд, все сопоставил и уехал.

– А ты с ним драться собирался?

– Да ну, что ты…

Оказалось, он чемпион по тхэквондо. А цель мастера тхэквондо, как он мне объяснил, – как раз в том, чтобы никогда не драться. Просто уровень силы, энергии обладает такой янской плотностью, что даже взглядом можно нехило стукнуть по башке.

Есть масса вариантов, как можно обозначить границы. И для этого совсем не обязательно драться.

К сожалению, практика показывает, что если человек не способен защитить свои границы, он обычно не видит и чужих

А в янском мире видеть и уважать чужие границы жизненно важно! Это основа безопасности.

Я работала в консалтинговой компании, и мы с менеджером по продажам пришли в Москва-Сити на переговоры по продукту. Тогда была построена только башня Федерация, где сидели дико крутые компании.

Нужную нам иностранную контору организовали в open-space. А это опасная штука с точки зрения янской территории, ведь четких границ и их обозначения нет, мебель, предметы и принадлежности в основном общие.

Нам говорят: «Зайдите на кухню, налейте себе кофе в любую чашку, идите в третью переговорную и там располагайтесь».

Запомните: такое предложение – очень рискованная тема. Надо быть предельно аккуратным. Далеко не всем людям все равно. Ими руководит «это мое», хотя они могут быть трижды MBA и разумными личностями. Это не имеет никакого отношения к тому, что происходит с телом.

Мой менеджер по продажам – довольно борзый товарищ. Мы заходим на кухню, и я вижу, что там стоят серые корпоративные кружки с логотипом компании и другие: с собачками, Лондоном и Парижем. Я беру обычную серую кружку.

– Фу, какую скукотищу ты выбрала, – говорит мне менеджер. А я к тому моменту уже десять лет была тренером «Зеркала».

– Думаешь?

Он берет огромную кружку, на которой написано «I'm a BOSS». Я понимаю, что сейчас не смогу ему толком ничего объяснить. Просто запасаюсь попкорном. Авось пронесет:

– На твоем месте я бы не стала так делать. Хотя бы по правилам этикета. Просто поверь мне.

– Да ты вообще зашоренная, – говорит менеджер и наливает чай в большую кружку.

Заходим в переговорную. Там стоит огромный овальный стеклянный стол, прозрачные стулья вокруг и одно большое черное кожаное кресло. И конечно же, Костя садится в него.

– Слушай, вот что ты сейчас делаешь?..

– Ну, они же сами сказали, занимать любое место! А это удобное!

У меня уже второй карман, полный попкорна. Сейчас что-то будет.

На встречу понемногу начинают приходить люди. С интересом бросая взгляд на Костю, рассаживаются.

Заходит женщина, менеджер по персоналу. Смотрит на кружку. В ее взгляде проскакивает нечто невообразимое вроде оскала. Я-то уже научилась видеть эмоции, а Костя на тот момент был очень далек от тела.

Дальше заходит главный. Не глядя, идет к креслу, с удивлением обнаруживает, что оно занято. Не задумываясь, разворачивается, обходит стол и садится аккурат напротив Кости. На лице вызов. Ну, давай, мол, посмотрим, кто кого. И произносит:

– Здравствуйте! – но в интонации сквозит: «А не пошли бы вы к черту!»

Как думаете, так ли уж это важно?

Боже, какая глупость, просто чашка! Какая ерунда!

Но кортизол с адреналином уже поступили в кровь. И независимо от количества образований начали влиять на решения людей.

Естественно, нашу программу разгромили в пух и прах. Особенно эти двое. Ругались на чем свет стоит, говорили, что все отвратительно, а ведь нас им так рекомендовали, они так надеялись… Костя еще пытался оправдываться, а я молчала. Рот-то попкорном занят.

Нам дали «последний шанс» все переделать. Мы вышли из здания. Стоим, курим. Костя говорит:

– Таня, что же ты такую плохую программу написала? Мне было стыдно, я за тебя краснел.

– Да, Кость, ты знаешь, мне даже жалко, что ты столько своего времени потратил. Давай я сама съезжу в следующий раз. Ты свою работу уже сделал.

В итоге я взяла ту же самую программу. Не изменила в ней ни слова, просто переоформила в другом виде. Принесла на переговоры. Снова взяла серую кружечку, села на стеклянный стульчик. И всем все понравилось, как ни странно.

Здесь животное взяло верх над хозяевами территории и агрессивно сказалось на бизнесе. Но есть примеры, когда своевременная защита границ помогает развитию дела.

Так в одной крупной компании уволили одного из самых перспективных и успешных продажников. Он позволил себе заматериться в беседе с клиентом. И его попросили на выход.

Все говорят руководителю:

– Слушай, может, не надо так? Он такой крутой работник… Что ты будешь без него делать?

– Нет. Его придется уволить. Потому что у нас в компании с клиентами так разговаривать нельзя. Это основа нашей политики. Тем более что он хороший работник. Будет думать, что ему так можно. И, не дай бог, все остальные начнут думать так же.

У моего коллеги, Константина Харского, который занимается корпоративной культурой, об этом написано много книг.

Он говорит, что «корпоративные правила и ценности – это не то, что написано у вас на сайте, а то, за что у вас расстреливают».

Но я могу предложить множество примеров, когда мирный, продуманный, можно сказать, творческий подход к задаче привел к прекрасным результатам.

Однажды осенью я встретила на улице подругу, с которой мы учились в институте. Я была в полном ужасе. Она надела розовую, гламурную косуху, на ногах розовые сапоги, в руке iPhone, весь обклеенный (!) стразами. Я говорю:

– Боже, Марина, кажется, у тебя большие изменения в жизни?.. Объясни мне, пожалуйста, у меня вот это вот розовое безобразие с тобой совершенно не вяжется… Прямо когнитивный диссонанс какой-то.

– А у меня три сына, – спокойно отвечает Марина.

– Ничего не поняла сейчас… Где логика?

– Все черное из моего гардероба они у меня уперли. Ни косухи, ни часов, ни рюкзака. Единственное, чем я спасаюсь, – гламур. Вот телефон, видишь? Им противно его в руки брать. Чехол снимут, а с таким не дай бог на улицу выйти. Стразы – единственная причина, почему он до сих пор цел и у меня в руках. Я иду на эти жертвы осознанно.

Вот еще пример, как защитить территорию спокойным, можно сказать, миролюбивым, хотя и необычным способом.

У одной барышни свекровь жила в другом городе. И случились у свекрови курсы повышения квалификации. Стала она приезжать несколько раз в год на сессию в Москву и останавливаться у детей. Учеба была короткая, свекровь приходила домой раньше всех. И! Начинала убираться.

А делала она это очень качественно, вплоть до раскладывания по стопочкам нижнего белья на полках. Расставляла баночки на кухне по цветам. И все от чистого сердца. Наша барышня говорит, мол: «Спасибо, это необязательно», а в ей ответ: «Но я же как лучше хочу, что такого-то».

Было очевидно: мирные переговоры не работают. Свекровь не слышит. Или делает вид. Вступать в открытый конфликт не хотелось. Единственное, что могло сработать, – сделать так, чтобы свекрови расхотелось убираться. Героиня нашла гениальное решение – остроумное с одной стороны, а с другой оригинальное. Безо всякого насилия. Но не всем подойдет:

– Я знала, когда свекровь приедет к нам, – рассказывала она. – Благо, расписание сессии известно. Я несколько месяцев ответственно готовилась к встрече: копила все использованные презервативы, регулярно предлагала мужу развлечься домашними фотосессиями.

Накануне приезда свекрови разложила презервативы и фото везде, где только смогла придумать, – по ящикам, полочкам, всем шкафам и сервантам. Когда пришла с работы, увидела, что свекровь сидит на кухне, попивает чаек, вся такая кроткая, книжку читает.

Я – в шкаф. Вижу, что все лежит на местах, ничего не тронуто. Больше даже попыток помочь с уборкой в доме не было.

Или вот еще пример нестандартного и неагрессивного подхода к защите своих границ.

Одна девушка взяла билет на поезд, на нижнюю полку. Ехала она в купе из Москвы в Сибирь. На одной из станций в поезд заходит борзая тетка с ребенком лет семи и говорит:

– Ну вы же нам уступите нижние места?

– Нет.

– Как же так! Вы видите, я же с ребенком?

– Да, но я купила это место и буду ехать на нем.

Тетка начинает пыхтеть, вываливает на стол курицу. Девушка, сидя в планшете, занимается своими делами. Тетка начинает специально громко разговаривать, садится очень близко. Девушка говорит:

– Послушайте, не надо так делать. Я же вам сказала свою позицию. Я не считаю ваше нежелание ехать на купленных вами местах своей проблемой. Я сделала то, что хотела: купила это место и хочу на нем спокойно ехать еще два дня до своего места назначения.

Но тетка двигалась все ближе и ближе. Тогда девушка предупредила уже второй раз:

– Пожалуйста, не придвигайтесь.

– А то что будет?

– Я еще не знаю, но что-нибудь точно будет.

Это очень важный вопрос: «А то что?» Так проверяют границы дети, подчиненные, соседи. Его обязательно произносят.

Тетка продолжает «захват нижней полки», приблизилась уже на некомфортное расстояние. Девушка поворачивается и внезапно облизывает ее щеку.

Это же вроде не насилие. Подать в полицию за такое нельзя. Но эффект был грандиозным: тетка ошалела. Она села с ребенком на противоположное место, какое-то время просто ехала молча, а потом попросила кондуктора переселить их в другое купе.

Защита территории заключается в действии, и разговоры здесь не причем. Это очень важно. В том числе и в воспитании детей. Если вы говорите вслух: «Вася, прекрати, а то я тебе…» – какое бы ни было это «я тебе», вы должны его реализовать. Иначе соблюдения границ, правил и понимания, кто в семье старший, не ждите.

Армия. Сержант выстроил свой отряд. Идет вдоль строя и кричит: «Рядовой Сидоров! Опять у тебя не на ту пуговицу гимнастерка застегнута! Сапоги не чищены, ремень болтается! Что это такое?! Что ты, как чмо болотное! Я тебе просто жопу надеру!» – «Ой, товарищ сержант… Вы все только обещаете и обещаете. Я уже и не знаю, что еще придумать».

И конечно, важно четко обозначать, что так у нас можно, а так нельзя. Так со мной позволительно, а так нет. И вот это вот – мое.

Залезть на гору и поставить флаг, чтобы всем было видно. Янское обозначение территории: всем предъявить и показать.

Конечно, пока вы, мои дорогие читатели, все это не примите, расстреливать я вас не стану. Потому что задача яна – жить долго и счастливо. Я ведь хочу, чтобы вы дочитали книгу до конца и прочувствовали всем телом, что такое любовь к себе.

Семья завтракает. Вдруг сын говорит:

– А что это вы мне конфеты не даете?!

– Сын, никогда не начинай вопрос с третьей фразы, пожалуйста, – говорит ему отец.

– А что такое третья фраза?

– Если ты хочешь конфету, сначала скажи: «Дайте мне, пожалуйста, конфеты». И ты их получишь с вероятностью 90 %. Может случиться, что мы отвлеклись и не услышали тебя. Тогда есть фраза номер два: «Возможно, вы меня не слышали, я прошу вас дать мне конфет». Тогда шансов получить желаемое становится больше. И только если две предыдущие фразы не сработали, можно повышать голос и выдавать третью фразу.

Первая фраза в общении – это не только уважение границ, но и любовь к себе в том числе! Этим мы ставим других в известность: «так мне нравится, а так нет»

У нас на Ольхоне во время большой стройки вся деятельность была четко разграничена. Мужчины строили, а женщины готовили и убирали. Женщин было много, и все оказались быстрые, ураганистые.

А Максим Крупский любил остывший чай.

Нальет полкружки и поставит себе остывать. Мимо барышня проходит: «Вот, блин, мужики-козлы понаставили тут грязной посуды!» – и выливает. Максим приходит: «Где мой чай?» И так раз, другой. Он понял, что каждой ураганистой и чистоплотной объяснить будет сложно. Стал прятать чай повыше.

Но бдительные девочки все равно находили его чашку.

Тогда он нашел кусок тонкой цепи с замком, наполнил кружку и приковал ее к столбу. И все очень быстро запомнили, что это кружка Макса. Больше его холодный чай никто не трогал.

Нас приучают к этому еще с садика и школы: подпиши свою вещь, чтобы всем было понятно. Обозначь: «Так я люблю, а так нет» и «что будет, если». Обязательно нужно доносить информацию постепенно, по мере приближения к границам.

Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: «РАЗ». Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой говорит: «ДВА!» Продолжают ехать. Лошадка спотыкается опять. Ковбой спрыгивает на землю, достает пистолет и стреляет в лошадь. Жена его спрашивает: «Что случилось? Зачем ты ее застрелил?» Ковбой говорит: «РАЗ». С тех пор они жили долго и счастливо и никогда не ссорились.

Так мы поэтапно объясняем свою систему защиты территории. Наша основная цель – дать окружающей среде время к этому приспособиться. Так люди договариваются. Сказал, что уходишь, – уходи. Сказал, что уволишь, – увольняй. А если поэтапно: еще два раза, и все. Важно, чтобы обе стороны четко понимали условия.

Напоминаю принцип социального мира. Любовь к себе – это когда я могу любить и себя, и тебя одновременно! Ничем не жертвуя. С грамотно расставленными границами любовь к себе удается на ура. Люди считаются с правилами, созданными в нормальном контакте, и если нарушают их, то чаще всего не со зла, а потому что забыли. При обозначении границ зверским взглядом даже непривычные правила запоминаются.

Люди, как животные, дрессируются быстро.

Жестко звучит, да? Ну что поделать, ян – он такой. Жесткий.

Чужие территории надо отслеживать внимательно, не пересекать их без повода. Это популярная картина в соцсетях. Когда человек в группе пишет неугодный комментарий, его отправляют в бан. Ну а что, ты пришел на чужую территорию, высказался, на тебя отреагировали. Чего ты еще ожидал?

– Но разве их не интересует мое мнение?

– Обычно для этого спрашивают: если вас интересует мое мнение, я могу о нем рассказать, хотите?

Не забывайте, что это вы к ним пришли. И если к вам явились и написали нечто подобное, вы вольны сказать, что на вашей территории так себя вести нельзя. Если баните человека, а банить можно вообще сразу, то остальным при этом объясняйте, почему забанили этого товарища.

Жестоко? Нет, это адекватно!

Жестоко – это все давить, глушить и не проговаривать, а потом в один момент выстрелить неадекватным столбом.

Нам нужно поймать это ощущение сразу и направить в русло, которое его породило, осознать процесс. Люди часто переносят эту энергию в другие проявления. Например, у вас взяли степлер, а вы на секретаршу накричали.

Мой сын однажды очень качественно меня осадил, вернул в равновесие. У меня была очень напряженная история, я опаздывала, всюду пробки, а мне надо было преподавать вечером на курсах MBA. Еще я потеряла деньги, конверт положила мимо сумки, а там была зарплата для нескольких человек из моего проекта. Тут звонит сын и говорит, что забыл дома ключи от квартиры, а чтобы передать их ему, мне пришлось сделать довольно большой крюк. Естественно, я ужасно злилась. Подъехала, звоню ему:

– Давай, спускайся. Я внизу, привезла ключи.

– Сейчас, мы тут с другом уровень пройдем.

И тут меня вскрывает. Я начинаю на него орать «да какой нафиг уровень» и все в таком духе. Когда сын вышел, я уже забрызгала слюной все лобовое стекло. А он смотрит на меня и спокойно так спрашивает:

– Мам, а что у тебя случилось? Я ведь ничего такого не сделал, чтобы ты вот так на меня орала. Я просто забыл ключи, разве это такой серьезный проступок?

Тут я начинаю плакать и биться головой об руль. Рассказываю ему про деньги.

– Да ладно, мам, это всего лишь деньги, заработаешь еще. Главное, что мы все здоровы, – и успокаивает меня.

Важно признавать, насколько неадекватной была твоя реакция на проступок человека, который, по сути, ничего страшного не сделал.

Вся эта история с границами правда серьезная. Да, конечно, это работа с агрессией. Но она протекает в определенном русле с определенной скоростью. И зачастую, если соблюдать элементарные правила заботы о себе, взрыва не будет.

Ведь энергия нужна для другого. Ян всегда старается ее не перерасходовать.

Но не все так просто. Казалось бы – распределили границы, обо всем договорились… Тогда почему? Почему родители могут открывать с ноги дверь в комнату сына-подростка с криком: «Руки на одеяло!»? Почему мама спокойно рассказывает дочери, что прочитала в ее дневнике? Почему сисадмин контролирует, сколько часов вы провели в соцсетях на работе? Почему некоторые люди категорически не желают соблюдать границы? Даже когда им все ясно, а?

Узбек женился на хохлушке и говорит ей: «Дорогая, теперь мы будем жить по моим правилам. Я же глава семьи. Если я с работы иду и у меня тюбетейка на правом боку, значит, у меня отличное настроение. Будем пить, гулять, плов делать, сексом заниматься, гостей звать, что хочешь. Но если я иду с работы и тюбетейка на левом боку, значит, у меня плохое настроение. Ты тогда меня лучше вообще не трогай. Молча накрой на стол и исчезни с глаз долой».

«Хорошо, мой любимый муж, я все поняла, – отвечает жена. – Но у меня тоже есть свои правила. Слухай сюды: если ты идешь с работы, а я стою вот так, с распростертыми к тебе руками, то хочешь, могу исчезнуть, хочешь, плов, борщ, секс, что угодно. А если ты идешь с работы, а у меня руки в боки, то пофигу мне, на каком у тебя боку тюбетейка!»

Если возникает вопрос иерархии, то «все звери в лесу равны, но лев равнее всех».