Электронная библиотека » Валентина Титова » » онлайн чтение - страница 26


  • Текст добавлен: 2 апреля 2014, 01:06


Автор книги: Валентина Титова


Жанр: Дом и Семья: прочее, Дом и Семья


Возрастные ограничения: +18

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 26 (всего у книги 31 страниц)

Шрифт:
- 100% +
Химическая атака (надежность – 90—98%)

Гормональные и негормональные химические и биологические контрацептивы считаются одними из самых надежных средств для защиты от нежелательной беременности. К ним относятся противозачаточные таблетки, противозачаточный пластырь и противозачаточные инъекции. Два главных минуса такого способа: гормональные препараты могут привести к нежелательным изменениям в организме женщины, а также не защищают от инфекций, передающихся половым путем.

Внутренняя ограда (надежность 98—99%)

ВМС, или внутриматочная спираль – самый надежный способ контрацепции. Спираль из меди или серебра, введенная в матку женщины, уменьшает способность спермы проходить через полость матки, а также не дает уже оплодотворенной яйцеклетке прикрепиться к стенке матки, что ликвидирует возможность нежелательной беременности. Однако от ИППП внутриматочная спираль не защищает, поэтому этот способ лучше использовать при длительных отношениях с постоянным партнером.

Без шансов к отступлению (надежность – 100%)

Полная стерилизация (как мужская так и женская) является гарантированным способом защиты от нежелательной беременности. Однако это способ подходит только для тех, кому наверняка нельзя иметь по каким-либо причинам детей.

Оргазм. Явление из мира фантастики?

Для кого-то высшая точка удовольствия – что-то крайне несбыточное и фантастичное, а для кого-то это чуть ли не кнопка на плеере, которую можно нажать и получить искомый эффект. Порадуемся за первых и перейдем к тому, как можно помочь вторым.

Долгое время женский оргазм вовсе считался чем-то невероятным и даже порочным, непристойным. Как так? Женщина, хранительница очага, примерная жена и любящая мать – и испытывает такие сильные чувства, возвращающие ее к первобытным язычникам. Нехорошо. Но со временем женская эмансипация и вселенская справедливость расставили все на свои места: женщина может испытывать оргазм, вот только процесс его достижения, как и все в женском мире, тщательно сокрыт и замаскирован.

Теоретически женщина способна достигать целых пяти видов оргазма:

– вагинальный (достигается при обычном половом акте, чаще при одновременной стимуляции клитора и эрогенных зон)

– анальный (достигается при анальном половом акте, чаще при одновременной стимуляции клитора и эрогенных зон)

– клиторальный (достигается при стимуляции клитора)

– эякуляторный, или струйный (довольно редкое явление, во время этого типа оргазма происходит выделение струи эякулята у женщины)

– внегенитальный (самый редкий тип оргазма, достигается во время поцелуев, прикосновений к коже, волосам и лицу женщины).

Последние два типа оргазма мы рассматривать не будем, оставим их для взрослых фильмов и исследований ученых. Рассмотрим лучше то, как можно ярко получить вагинальный оргазм.

Прежде всего, стоит сказать, что 70% женского оргазма сосредоточено у женщины же в голове. Поэтому, чуть ли не залогом высшей точки удовольствия является то, как леди настроит себя на ночь любви. То есть, если у вас в голове вертится «А вдруг услышат дети?», «А вдруг услышат соседи?», «А вдруг услышат соседи и расскажут мужу?», «А чего это у него грудь такая волосатая?», «По-моему, я толстая, заметит или нет», считайте, оргазма вам не видать.

Поэтому для достижения фантастических ощущений сексом занимаемся:

– вдалеке от раздражающих факторов (дети, соседи, животные, телефон, скрипучий диван, и т. д.)

– с шикарной самооценкой и в условиях, которые вам ее обеспечивают (полумрак, красивое белье, и т. д.)

– без плотного ужина в желудке (романтический перекус создаст нужную атмосферу, но тяжелые блюда лучше оставьте на время, когда вам нужно будет подкрепиться после ночи любви)

– без больших доз алкоголя (любой алкоголь усиливает желание, но притупляет чувственность)

– без мыслей вроде «ну, сегодня я точно достигну оргазма». Не идите в постель, как на войну или охоту. Расслабьтесь.

Что касается «технической» стороны оргазма, то единого рецепта здесь не существует. Кто-то может достичь высшей точки наслаждения только при длительной стимуляции, кто-то в определенной позе, а кто-то от определенных ласк (например, во время анального секса). Для начала изучите свое тело. Попробуйте достичь оргазма самостоятельно, при помощи пальцев или «подручных» средств – фаллоимитаторов и секс-игрушек. Посмотрите откровенные фильмы, возможно, что-то возбудит вас больше обычного, и вы найдете отправную точку. Когда вы научитесь доставлять удовольствие себе самостоятельно, перенесите основные моменты в постель и расскажите о том, что вам нравится, своему мужчине. Не расстраивайтесь, если с первого раза у вас ничего не получится – со временем вы изучите вдвоем «технику» достижения оргазма до идеальной гармонии.

Семья
Времена года в любви. Кризисы и взлеты

В настоящей любви, как и в природе, существует смена времен года. Есть весна, лето, осень и зима. Представьте себе людей, которые живут в воображаемой стране, где царит вечное лето и никогда не бывает ни осени, ни зимы. Если однажды случится так, что к ним все же придет осень, а затем и зима, они, конечно, очень испугаются. Они решат, что наступил конец света, что природа умирает. Они не знают, что зима пройдет, а за ней вновь настанет весна, что природа снова оживет и засияет свежими красками.

Так же и люди, в жизни которых вдруг наступает зима любви, порой думают, что это конец, что былые отношения уже не вернуть и что выход остается один – расстаться. Но если вы заранее предупреждены, что в вашей любви возможна смена времен года, вы сможете отнестись к происходящему более мудро: понять, что зима, хоть и является сложным периодом, но вовсе не обязательно приводит к смерти любви – что это вовсе не конец, а просто очередной кризис, который можно и нужно пережить.

Вот какие признаки свойственны каждому из четырех времен года любви. Когда вы знаете о них, они уже не застанут вас врасплох.

Весна

Это пора влюбленности и связанных с ней иллюзий. Влюбленным кажется, что счастье пришло к ним навсегда, и вся жизнь впереди представляется сплошным праздником. Они не видят недостатков друг друга, и потому каждый считает, что встретил совершенство.

Лето

Постепенно приходит понимание, что любимый человек – вовсе не совершенство. Оказывается, у него есть недостатки. Кроме того, время от времени между любящими людьми возникает непонимание. Оно накапливается и постепенно перерастает в раздражение. Каждого обижают ошибки, промахи и недостатки другого. В чувствах возникает своего рода «засуха», как бывает в летнюю жару, когда расцветшие по весне растения вдруг начинают чахнуть, если мы забываем их поливать.

Многие пары настолько разочаровываются, что спешат расстаться, не зная, что надо просто потрудиться, чтобы дать новые силы своей любви.

Осень

Если пара благополучно пережила лето, справившись как с «засухой», так и «сорняками» в виде обид и прочих негативных эмоций, наступает благоприятная пора осени, когда любовь вступает в пору зрелости. Этот период приносит удовлетворение: осень – пора урожая, можно пожинать плоды своих трудов и наслаждаться. На этом этапе недостатки и несовершенства партнера уже не воспринимаются так болезненно, потому что вы успели лучше узнать и понять друг друга, научились прощать и принимать и себя, и другого такими, как есть.

Зима

Это период временного охлаждения отношений. Он может быть связан и с какой-то стрессовой ситуацией в семье, и просто с тем, что у одного или обоих партнеров вскрылись старые обиды или дала о себе знать застарелая душевная боль.

В это время женщины оказываются на эмоциональном спаде – в «колодце», а мужчины замыкаются в себе – уходят в «пещеру». Оба не способны отдавать и принимать любовь, но надо знать, что это временное явление. Охлаждение в чувствах наступило лишь потому, что вам надо исцелить свою душу, избавиться от боли и негативных эмоций. Если вы сделаете это, то холодная зима в ваших отношениях способна опять смениться весной, со всеми признаками взаимной влюбленности и связанным с ней ощущением счастья.

Пора обид, взаимного разочарования, раздражения, претензий друг к другу и ссор (лето) и пора временного охлаждения отношений (зима) могут приходить совершенно неожиданно, на фоне полного, казалось бы, благополучия.

Обычно это проявляется следующими симптомами:

– Вы только что чувствовали себя любящим и любимым – но вдруг почувствовали на первый взгляд необъяснимое раздражение или обиду на партнера.

– Неизвестно откуда появляется чувство неудовлетворенности жизнью вообще и вашими отношениями в частности.

– Из-за какого-то пустяка вы внезапно ссоритесь и вот уже готовы развестись, хотя еще вчера все было хорошо.

– Партнер сделал для вас что-то хорошее – но вы чувствуете, что не можете быть благодарны, потому что внезапно вспомнили прошлую обиду от него и связанную с ней незажившую душевную рану.

– Общество близкого человека вдруг начинает тяготить, потому что в его присутствии вы почему-то начали чувствовать себя некомфортно.

– Вы без видимых причин начинаете сомневаться в том, что вас любят и что ваши отношения прочны и надежны.


Очень часто мы начинаем ругать себя или виним партнера, когда испытываем такие перепады в своем состоянии. Между тем делать этого не нужно. Не нужно и считать, что это – признаки того, что ваша любовь угасает и что ваши отношения сходят на нет. На самом деле это не так. Такие колебания естественны – как естественны перемены погоды, связанные со сменой времен года. Надо просто пережить это спокойно, зная, что непогода минует, ваши чувства исцелятся, вы снова обретете способность давать и принимать любовь и на вашем семейном небосклоне опять засияет солнце.

Кризисы – это естественное явление, не надо их бояться. Они случаются у всех пар.

Кризисы свидетельствуют о том, что ваши отношения не умерли, они развиваются, и кризис лишь свидетельствует о необходимости перехода на более высокую ступень их развития.

Измены – прощать или не прощать? Что, если «выросли рога»

Одна из самых распространенных причин разводов – супружеские измены. Между тем, если оба супруга найдут в себе достаточно любви, они могут продолжить свои отношения, и даже на более глубоком уровне, даже после такого нелегкого испытания для их союза.

Естественно, бывают ситуации, когда брак уже изжил себя, и муж либо жена находят себе нового партнера. В этом случае распад прежнего брака бывает неизбежен, так как кто-то их супругов (или даже оба) твердо решил создать новую семью. Но гораздо чаще бывает, когда связь «на стороне» возникает не из желания резких перемен в жизни, а лишь от неудовлетворенности, испытываемой в семье. Супруги продолжают друг друга любить и не собираются расставаться, и все-таки кто-то из них заводит любовника или любовницу – такое действительно не редкость. Но обида того, кто стал жертвой измены, порой так велика, что приводит-таки к разводу.

Но лучше все-таки справиться со своими чувствами и попробовать сохранить не только брак, но и вашу любовь, что бы ни случилось.

Для этого:

Если вы стали жертвой супружеской измены, задайте себе следующие вопросы и попытайтесь найти на них объективные ответы:

– Насколько серьезно это у вашего супруга? Действительно ли он готов вас оставить и создать новую семью? Если его намерения серьезны и он встретил новую любовь, вряд ли вы его удержите. Но прежде чем прийти к выводу о серьезности его намерений, постарайтесь неоднократно проверить эту информацию. Если вам сказал об этом не сам супруг, а кто-то другой – это еще не повод для уверенности, что все так и есть. Даже если об этом говорит сам супруг – попробуйте понять, уверен ли он на сто процентов, что действительно хочет уйти, не делает ли это вам «назло», из желания поквитаться за что-либо. В таком случае не принимайте скоропалительных решений о расставании.

– Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее?

Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.

– Достаточно ли у вас любви друг к другу, чтобы пережить свершившееся и вновь наладить ваши взаимоотношения? Если ваша боль, страдания, печаль больше, чем ваша любовь, то развод может показаться вам благом. Но если вы чувствуете, что не можете друг без друга, что готовы преодолеть все трудности, чтобы только быть вместе, ваша любовь способна расцвести с новой силой.

– Отдаете ли вы отчет в том, какие проблемы и разногласия привели к супружеской измене? Отдаете ли вы отчет в том, что в той или иной мере ответственна за это и пострадавшая сторона? Готовы ли вы исправлять ошибки? Готовы ли вы в дальнейшем учитывать в своих взаимоотношениях не только свои потребности, но и потребности партнера? В таком случае у вас есть все шансы спасти вашу семью от развода.

– Готовы ли вы к откровенному разговору друг с другом о том, что произошло, а главное – о своих чувствах? Готовы ли вы разобраться в причинах происшедшего? Готов ли изменивший – искренне раскаяться, а пострадавший – простить? Если да, то ваше будущее обещает быть лучше, чем ваше прошлое.


Главное, что вам нужно, – это любовь и умение прощать. И тогда даже супружеская измена не обязательно станет той катастрофой, после которой семья перестает существовать. Помните о том, что периодически возникающее влечение к женщинам – это нормально, даже если вы состоите в крепком браке.

Умудренные опытом женщины знают: чтобы сохранить семью, надо уметь направлять это влечение обратно к супруге.

Пары, прошедшие через измены и научившиеся этому, обрели в браке свое новое счастье, благодаря чему он стал еще крепче, чем был.

Молчание. Как понять и что предпринять?

Для женщины важнейшая задача – правильно понять мужчину, когда он погружается в молчание.

Чаще всего мужчина молчит вовсе не потому, что ему безразлично, о чем говорит женщина. Он молчит просто потому, что пока не знает, что ответить. Возможно, у него недостаточно информации, чтобы найти ответ. А возможно, ему нужно время, чтобы осмыслить ситуацию. Потому что мужчина сначала формулирует ответ про себя и лишь потом произносит вслух. Этот процесс может занять какое-то время, и иногда немалое. Ведь для него важно дать тщательно выверенный ответ, предложив наиболее правильное решение.

Самое лучшее, что может сделать женщина в такой ситуации, – отнестись к молчанию мужчины спокойно. Усвойте раз и навсегда: если он молчит – это вовсе не значит, что он относится к вам плохо или тем более разлюбил вас. Это значит только одно: он думает. Он осмысляет то, что вы ему сказали. В этот момент ни в коем случае нельзя начинать его пилить, упрекать в молчании и невнимании и задавать вопросы типа: «Что случилось?», «Почему ты молчишь?», «Ты не хочешь со мной разговаривать?»

Вместо этого скажите одну из следующих фраз:

– «Спасибо, что ты меня выслушал. Мне сразу стало легче».

– «Я так рада, что могу поговорить с тобой об этом».

– «Как хорошо, что ты есть у меня».

– «Как приятно, что ты рядом и слушаешь меня», и т. п.


Когда у мужчины появится ответ на ваши слова, он обязательно скажет об этом. Вот только не надо его торопить, а тем более ругать за это промедление.

Множества конфликтов можно избежать, если женщина научится спокойно реагировать на молчание мужчины, не упрекать за него и не истолковывать превратно, а твердо усвоить: он молчит – значит, он думает, потому что пока не знает, что сказать.

Налаживание семейных отношений. «Как склеить треснувшую „чашку”?»

Существуют четыре правила общения друг с другом – четыре ключа, позволяющие наладить хорошие взаимоотношения.

– Целенаправленное общение – общение с целью понять другого.

– Понимание различий – умение ценить и уважать то, чем мы отличаемся друг от друга.

– Отказ от осуждения – полное исключение негативных суждений о себе и других.

– Принятие ответственности – осознание того, что и мужчина, и женщина в равной степени отвечают за то, что происходит с их взаимоотношениями.

Целенаправленное общение

Начните осознанно относиться к тому, как вы общаетесь. Понаблюдайте за собой: не ставите ли вы цели в общении доказать, что вы правы, а другой не прав? Именно такая ложная цель погубила многие пары. Смените цель вашего общения: пусть теперь ею станет желание понять другого. Откажитесь от привычных толкований его слов и поступков. Не навешивайте ярлыки, а вместо этого старайтесь понять, что он чувствует и думает на самом деле, каковы мотивы его поведения, что скрывается за его словами или молчанием.

Понимание различий

Запаситесь терпением и спокойствием и не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. Начните ценить и уважать то, чем он отличается от вас. Не надо считать, что вы понимаете все правильно, а он – неправильно. Поймите, что у каждого может быть своя правота. Другой человек понимает все иначе, но это не значит, что он неправ. Вы можете оставаться при своей точке зрения – но уважайте точку зрения другого, даже если она отличается от вашей.

Отказ от осуждения

Чаще всего ошибки во взаимопонимании возникают именно по причине осуждения. Мы склонны делать ложные выводы: «Он так поступил, потому что он плохой, не любит меня, не умеет себя вести» и т. д. Это и есть не что иное, как негативное суждение. Если мы делаем выводы исходя из негативных суждений о другом человеке, то неминуемо ошибаемся. Попробуйте изменить точку зрения: не осуждать, а попытаться понять истинные причины слов и поступков другого человека. Тогда вы сможете увидеть, что он так поступил (или так сказал) не потому, что он плохой или не любит вас, а потому, возможно, что ему самому больно, или обидно, или он не верит в себя и в вашу любовь. Когда вы поймете истинные причины, делать вывод о том, что «он плохой», вам больше никогда не захочется.

Отказ от осуждения означает и то, что вы не должны плохо думать или говорить не только о другом, но и о себе. Если даже вам кажется, что вы сказали или сделали что-то не очень хорошее, не спешите казнить себя: вы ведь это сделали тоже не потому, что «вы плохой», а потому, что у вас были скрытые причины для этого, к которым относятся душевная боль, обида или другие переживания. Поймите и простите себя – тогда вам будет легче понять и простить другого.

Принятие ответственности

Очень часто бывает, что мужчина винит женщину, а женщина – мужчину в том, что отношения разладились. Это означает, что каждый снимает с себя ответственность за взаимоотношения и перекладывает их на другого. Таким образом, каждый чувствует себя жертвой и не желает понять, что он тоже внес немалый вклад в общие проблемы. Если вы обижены на вашего партнера – это первый признак того, что вы чувствуете себя безвинной жертвой. Однако стоит лишь сбросить с себя маску жертвы и принять ответственность за происходящее – как окажется, что от вас многое зависит, а значит, вы можете сделать не так уж и мало для налаживания ваших отношений. Например, вы можете попытаться понять другого человека и простить его. Вы можете изменить отношение к партнеру, взглянуть на него другими глазами – например, перестать считать его плохим, невнимательным, незаботливым, вы можете начать ценить его больше. Ведь когда мы недовольны партнером, явно или скрыто – мы таким образом провоцируем его на плохое отношение к нам. А если мы возьмем за правило больше ценить его, уважать и выражать свою высокую оценку, он начнет меняться к лучшему буквально на глазах. Попробуйте таким образом изменить свое поведение, и вы поймете, что, приняв на себя ответственность, получили гораздо больше возможностей влиять на ситуацию, изменяя ее к лучшему.

В некоторых семьях один из партнеров является жертвой, страдающей от плохого отношения со стороны другого. Плохое отношение – это насилие, как физическое, так и психологическое, ложь, неверность, пагубные привычки (зависимость от алкоголя, наркотиков, что, несомненно, заставляет страдать партнера и разрушающе действует на отношения в семье).

Подобные проблемы – пожалуй, самые трудные в браке. Многие семьи распадаются именно по причине нездоровых отношений. Но бывает и иначе: тот из партнеров, который является жертвой плохого отношения, предпочитает смириться и терпеть страдания, лишь бы сохранить семью. Некоторые люди (чаще – женщины) считают, что достаточно просто продолжать любить партнера, чтобы он изменился и отказался от своего недостойного поведения. Но однако такая позиция приводит лишь к ухудшению положения. Просто любить – и при этом продолжать терпеть неприемлемые поступки партнера – явно недостаточно.

Конечно, идеально, чтобы оба партнера захотели исправить свои нездоровые отношения. Но чаще всего заинтересованность в этом в большей степени испытывает тот из партнеров, который является жертвой. Но даже от жертвы, как ни парадоксально это звучит, зависит очень многое. Поэтому для того, чтобы получить шанс на исправление нежелательных отношений, хотя бы одному из партнеров (страдающей стороне) нужно сделать четыре шага:


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 | Следующая
  • 4.2 Оценок: 5

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации