Текст книги "Смех на все случаи жизни"

Новое литературное направление

В последнем номере «Ньюсуика» помещена большая статья «О вседозволенности», а цветная фотография совершенно нагой Джейн Фонда даже вынесена на обложку. В статье говорится о том огромном успехе, каким пользуется секс в кино, в песнях, в модах и, естественно, в литературе.

Поскольку сексом американцев не удивишь, сейчас на первый план выдвигается новое литературное направление. Лидер этого направления писатель Малькольм Макморал любезно согласился дать мне интервью. Макморал – автор «Поцелуя в щеку», первого антипорнографического романа в истории литературы.

– Малькольм, я внимательно прочел ваш роман и не нашел в нем ни одного ругательства. Вы не употребляете грубых выражений по идейным соображениям или же просто хотите шокировать читателя?

– Некоторые рецензенты именно в этом меня и упрекают. На самом же деле у моих героев просто нет оснований ругаться. Вот почему в романе не встретишь ни одного неприличного слова.

– Малькольм, заглавие вашего романа «Поцелуй в щеку» обыгрывается на странице сто пятьдесят седьмой, когда мать целует в щеку своего восьмилетнего сына. Это единственный поцелуй в книге. Чем вы это объясняете?

– Писатель, если только это настоящий писатель, обязан говорить правду. Без этого поцелуя я при всем желании обойтись не мог.

– Вы меня не поняли. Я не критикую вас за то, что мать целует в щеку сына. Наоборот, я критикую вас за то, что в книге абсолютно нет секса. Не кажется ли вам, что, заплатив за роман пять долларов девяносто пять центов, читатель вправе рассчитывать хотя бы на одну зажигательную альковную сцену?

– Хочу в этой связи напомнить о постановлении Верховного суда от тысяча девятьсот сорок третьего года, в котором говорится, что если в книге дан глубокий социальный анализ, в ней может и не быть сексуальных сцен.

– Значит, отсутствие секса в вашем романе вы объясняете его социальной значимостью?

– Если угодно. Между прочим, нашлись пошляки, которые обвинили меня в том, что я написал роман без секса исключительно ради денег. И вообще, что значит «роман без секса»?! Верно, моя книга пристойна, но ведь правда превыше всего.

– В вашем романе муж ни разу не изменяет жене. Не кажется ли вам, что это натяжка?

– Нет. В жизни, конечно, бывает всякое, но в моем романе верность мужа вполне оправданна. Он же горячо любит свою жену, отчего, кстати, меня и обвиняют в излишней благопристойности. Сейчас на книжных прилавках продаются книги еще более благопристойные, чем моя. Не понимаю, почему именно мне уделяется повышенное внимание?

– И все-таки ваш роман представляется мне в каком-то смысле открытием. Я боюсь, как бы другие писатели не стали вам подражать – особенно если окажется, что «беспостельная» литература в наше время приносит большие деньги.

– Пусть подражают. Такую книгу мог написать кто угодно, не обязательно я. Общество все время меняется. Сейчас такой роман считается авангардным, но ведь авангард далеко не всегда плох. Со временем книжный рынок заполнится беспостельной литературой, и она перестанет шокировать читателей и критиков.

Дикари из Флориды

Отсутствие традиций на ипподроме в Хайли (штат Флорида) производит весьма тягостное впечатление на человека, которого чуть было не представили английской королеве на скачках в Аскоте{123}123
  …на скачках в Аскоте. – Аскот – ипподром недалеко от Виндзора, где в июне проходят ежегодные четырехдневные скачки – важное событие в жизни английской аристократии; впервые проводились в 1711 г.


[Закрыть]. Хотя скаковой круг в Хайли, быть может, один из самых замечательных в мире, костюмы посетителей ипподрома оставляют желать лучшего. Мы, которые появляемся на скачках в цилиндре, во фраке и в полосатых брюках; мы, которые проникаем на королевскую трибуну, перемахнув через ограждение – большей частью верхом на чужом зонтике, с грустью замечаем, что жители Флориды приходят на ипподром только для того, чтобы поглазеть на лошадей.

В Хайли сидящие на трибунах зрители носят обычно пестрые, яркие рубашки, зрители гостевой трибуны – рубашки в клетку, а те, кто расположился в ложах, – сорочку с галстуком и пиджак. В остальном же все одеты совершенно одинаково.

В Хайли, по правде говоря, шокирует многое. Например, невоздержанность зрителей. В Аскоте мы считаем дурным тоном подбадривать лошадей. Мы исходим из того, что британский конь всегда сделает все, что в его силах, и в поддержке зрителей не нуждается. А в Хайли зрители во время скачки позволяют себе кричать на лошадей и отпускают на их счет такие замечания, что лучше бы бедные животные их не слышали.

Еще одно существенное отличие. Американцы всегда хотят, чтобы лошадь, на которую они поставили, пришла первой, тогда как нас, британцев, хотя мы тоже ставим деньги, больше волнует, чтобы лошадям было интересно участвовать в скачке.

Следует признать, что на ипподроме в Хайли есть кое-что из того, чего нет у нас, в Аскоте. Например – индейцы из племени семинолов, которые перед началом скачек маршируют по кругу в парадной форме. В Аскоте при всем желании не встретишь ни одного семинола.

Есть в Хайли и фламинго – приблизительно 350 штук. Зато в Аскоте «водится» очень аппетитный угорь в желе. Разница между американским фламинго и английским угрем заключается в том, что употреблять фламинго в пищу категорически запрещается, а угорь в желе – любимое блюдо британских ипподромных «жучков».

Во Флориде вы имеете возможность наблюдать скачку со старта до самого финиша; в Аскоте же, если за весь день вы стали свидетелем финиша хотя бы одной скачки, считайте, что вам здорово повезло.

В Хайли букмекеров явно недолюбливают, зрители предпочитают играть в тотализаторе. Если на флоридском ипподроме поймают «бука», его хватают за шиворот и вежливо выпроваживают. В Аскоте, напротив, букмекеры – самые уважаемые люди на ипподроме; лошади относятся к ним с не меньшей любовью, чем зрители. Британским букмекерам предоставляются самые удобные места; эти веселые, жизнерадостные, обеспеченные парни всегда готовы принять любую ставку на любую лошадь. Нелюбовь к букмекерам – свидетельство того, что в Америке, где автоматизация проникла даже в «спорт королей», частная инициатива постепенно сходит на нет.

Американцы относятся к лошадям, как к примадоннам. Им выделяются конюшни с отоплением, рациональное питание и кашемировые одеяла.

Мы же в Англии считаем, что баловать животное вредно. Наши лошади мерзнут в неотапливаемых стойлах и питаются одним овсом и пивом «Гиннесс». Не потому ли они ответственно подходят к своему делу и во время скачек не норовят, как американские, завернуть на конюшню?

Венеция над à la Хемингуэй

Всякий, кто попадает в Венецию, ощущает на себе влияние тех великих писателей, которые писали про этот город. Пожалуй, Хемингуэй повлиял на меня больше любого другого классика, и без романа «За рекой, в тени деревьев» Венеция потеряла бы для меня все свое очарование.

Взять, к примеру, тот вечер, когда мы с женой обедали в ресторане отеля «Гритти-Палас». Обед был что надо, превосходный обед с омарами, и какими омарами! Когда омара только принесли, он был каким-то зеленым, угрюмым и стоил жутких денег, но потом его запекли в панцире, и он покраснел, повеселел, и я бы никогда не променял его на пять роскошных костюмов.

Я взглянул на жену. Смотрится неплохо. Не хуже омара. «Она, как гондола, – подумал я про себя. – Как Джо Димаджио. Может, посадить ее на весла, когда поплывем домой?» Я стиснул ее руку.

– Я люблю тебя, – сказал я ей. – Я рад, что ты – это ты. Слушай, дочка, давай после обеда покатаемся на гондоле?

– Какая я тебе дочка? – сказала жена. – И не держи меня так крепко за руку. Я из-за тебя омара есть не могу.

– Дочка, дочка, – сказал я, – бедная ты моя, малышка ты моя, единственная ты моя… Ты кого любишь?

– Еще раз назовешь меня дочкой, – сказала жена, – и я шарахну тебя по голове вот этой бутылкой. Раз уж ты так игриво настроен, объясни, пожалуйста, чем ты занимался весь день на пляже с Джиной Лоллобриджидой?

– Луна – моя мать и отец, – сказал я, – омар купается в луне. Когда омар зеленого цвета, он несъедобен, дочка.

– Ты мне про омара не заливай. Я про Лоллобриджиду спрашиваю.

– Слушай, дочка. Меня ведь тоже понять надо. Когда стольких в могилу сведешь – поневоле одичаешь.

– Сколько всего ты угробил?

– Не меньше ста восьмидесяти, а может, и больше.

– И тебе не стыдно?

– Ни капельки.

– А вот мне за тебя стыдно, так что смотри не зли меня.

– Ладно, дочка, ладно, бог с ней, с Лоллобриджидой. Сядем сейчас в гондолу, ты будешь тобой, я – собой, а гондольер – гондольером.

– Я тебя насчет дочки предупредила. Пеняй на себя.

Мы вышли из ресторана. Теперь она была больше похожа на Мики Мэнтл или на молодого Бобби Феллера. «Из нее бы получился отличный подающий в бейсболе», – подумалось вдруг.

Мы нашли гондолу, длинную, крепкую, хорошую гондолу, преданную, отважную гондолу, нашу гондолу – на всю ночь. В Венеции так: либо берешь гондолу, либо не берешь. В Венеции, подумалось мне, в гондолах плавают только туристы и влюбленные. И еще те, кому это по карману… А более – никто.

– Почему мы не взяли моторную лодку? – спросила жена. – В гондоле далеко не уедешь.

– Потому что ты моя жена, и мы одни, и это Венеция, и я хочу прижать тебя к себе и хочу, чтобы ты прижала меня к себе…И потом, гондола ведь дешевле, чем моторная лодка.

– Канал воняет, – сказала она.

– А война не воняет? А русские не воняют? А омары, чеснок, духи не воняют? Все воняет, дочка. Ничего не поделаешь. Ты когда-нибудь ночью каталась на лыжах?

– Слушай, перестань молоть всякий вздор. Надоело. Поедем лучше в Лидо. Фильм посмотрим. Ты сюда как-никак на кинофестиваль приехал.

– Кино воняет почти так же, как канал. Если бы не Марлон Брандо, Кэри Грант, Фрэнк Синатра и еще несколько знаменитостей, я бы сидел с тобой в гондоле с утра до ночи.

– По-моему, итальянские кинозвезды не оставили тебя равнодушным.

– Ерунда. Они для меня, что хищные звери в джунглях. Пойдем-ка лучше пропустим по маленькой, а потом я буду любить тебя всю ночь напролет.

– Я хочу обратно в гостиницу, – сказала жена. – Мне не по себе. То ли омаром отравилась, то ли в гондоле укачало.

– Так из-за чего ж тебе плохо? Из-за омара или гондолы?

– А я почем знаю?

– Ладно, отвезу тебя домой, почитаю тебе вслух Данте, расскажу о войне и о мальчиках из Национальной гвардии, а пока тебя не вырвало, дочка, поцелуй меня, как ты умеешь.

Больше в тот вечер называть ее дочкой мне не пришлось, ибо в следующий момент я очутился в ледяной воде. И все-таки мне было хорошо: я жил, я любил, я был в Венеции. Хемингуэю вряд ли было так хорошо, как мне.

Лувр за шесть минут

Всякий спортсмен скажет вам, что в Лувре стоит смотреть только Крылатую Нику Самофракийскую, Венеру Милосскую и Мону Лизу. Все остальное не представляет никакого интереса, да и вообще, попав в Париж, глупо тратить время на Лувр.

С тех пор как в Лувре появились эти три шедевра скульптуры и живописи, между спортсменами-любителями во всем мире идет заочное соревнование: кто быстрее всех осмотрит музей.

Долгое время рекорд принадлежал трем скандинавам, которым удалось осмотреть Лувр за 7 минут 33 секунды. Этот рекорд продержался до 1935 года, когда англичанин Мерджентхоллер Уэйслиуиллоу, подгоняемый своей женой, по происхождению валлийкой, осмотрел музей за 7 минут ровно. Уже в первой попытке Уэйслиуиллоу разменял 7 минут, однако результат этот (6 минут 49 секунд) засчитан не был, так как спортсмен забыл сделать круг вокруг Венеры Милосской.

Рекорд англичанина был побит спустя три года жителем Стокгольма по кличке Пушечное Ядро, который осмотрел Лувр за 6 минут 25 секунд, – правда, в спортивной обуви.

Этот результат продержался всю войну, и только в 1947 году была предпринята попытка побить рекорд Пушечного Ядра. В те годы из-за незначительного числа туристов в Париже в этом виде состязаний первенствовали американцы. Тед Хьюстон из Оклахомы был первым представителем Западного полушария, который улучшил результат шведа на две секунды. В 1949 году студент из университета в Майами (штат Огайо), восходящая звезда американской легкой атлетики, довел результат своего соотечественника до 6 минут 14 секунд. Однако в 1951 году приз увезли австралийцы, добившиеся невероятного по тем временам результата – 6 минут 12 секунд.

Уже тогда стали поговаривать о «Лувре за шесть минут». Ученые считали, что в идеальных условиях (гладкий пол, прекрасное освещение, отсутствие ветра) такой результат в принципе достижим. Однако в течение последующих четырех лет рекорд австралийцев оставался непобитым.

И вот в один прекрасный воскресный день до меня дошли слухи, что некто Питер Стоун, американский турист, собирается побить и этот рекорд. Все предыдущие попытки Стоуна улучшить результат австралийцев заканчивались неудачей. Многие газеты и журналы цитировали слова Стоуна, который, постояв перед статуей Крылатой Ники, глубокомысленно изрек: «Ей уже никогда не взлететь».

По слухам, Стоуна уже один раз хотели вывести из Лувра, когда он, обращаясь к группе туристов, глазевших на Мону Лизу, во всеуслышанье заявил: «А оригинал этой картины хранится у моего приятеля».

Стоун привез с собой в Париж тренера, надел специальные кроссовки и опустошил карманы, чтобы легче было передвигаться. Воскресное утро для побития рекорда он выбрал не случайно. Во-первых, по воскресеньям вход в музей бесплатный и тратить драгоценное время на покупку билета не придется. Во-вторых, воскресным утром в Лувре довольно мало народу и многие залы будут пусты. По условиям состязания Стоун должен был выйти из такси и попросить таксиста подождать. Затем – обежать все залы музея и сесть обратно в машину. Секундомер выключался в тот момент, когда такси находилось на расстоянии четырех футов от тротуара. Время измерялось хронометристами из «Америкэн экспресс», «Томас Кук и сын», а также из французского Бюро по туризму.

– Держись подальше от «Сабинянок»{124}124
  Держись подальше от «Сабинянок»… – Речь идет о картине Жака Луи Давида (1748–1825) «Сабинянки, останавливающие сражение между римлянами и сабинянами» (1799).


[Закрыть], – напутствовал Стоуна тренер. – Иначе ты пропал.

Стоун натер подошвы кроссовок канифолью, предназначенной для туристов, и сел в такси. По выстрелу стартового пистолета он выпрыгнул из машины и пулей бросился к музею. Правила запрещают бежать, можно только идти. Смотря прямо перед собой, он пронесся через Салль-Денон, у подножия лестницы мельком взглянул на Крылатую Нику, повернул налево и направился к Венере Милосской. Описал круг и через римский и греческий залы помчался назад к Крылатой Нике. И все это за 1 минуту 58 секунд! Фантастический результат!

Перепрыгивая через ступеньки, Стоун две секунды простоял перед Крылатой Никой. Дальше он мог идти либо через Салль-Дарю, где короновался Наполеон, либо через зал итальянской живописи. Он выбрал Салль-Дарю, всего на секунду остановился перед портретом Наполеона, а затем опрометью кинулся в Гранд Галери, где его ждала Мона Лиза. Через 30 секунд он уже красовался перед ней. По условиям соревнований посетитель должен остановиться перед этой картиной и отпустить какое-нибудь безобидное замечание.

Сказав: «По-моему, ничего особенного» и развернувшись на сто восемьдесят градусов, Стоун устремился в зал итальянской живописи. На этот раз, сбегая по ступенькам, он даже не удосужился взглянуть на Крылатую Нику, пронесся по Салль-Денон, вылетел на улицу и вскочил в такси быстрее, чем вы бы успели произнести «Леонардо да Винчи». Когда такси отъехало от тротуара на положенные четыре фута, грянул выстрел, и главный судья зафиксировал новый мировой рекорд для посетителей: 5 минут 56 секунд.

Отказавшись от многочисленных предложений журналов и транспортных агентств использовать его имя для рекламы, Стоун скромно заметил, что своим успехом он всецело обязан тренеру.

– Теперь я хочу попробовать побить рекорд собора Святого Петра в Риме, – заявил он в заключительном интервью. – А там, как знать, может, и на лондонский Тауэр замахнусь. Меньше чем за четыре минуты, его, говорят, не обойти. Что ж, посмотрим, не будем загадывать.

После чего чемпион обнял за плечи свою мать, и репортеры дружно защелкали фотоаппаратами.

Джеймс Патрик Донливи

Кодекс без изъятий и сокращений

Полный свод правил выживания и поведения в обществе

О литературной и художественной элите

Вращаться в этой среде бывает весьма любопытно, так как постоянно встречаешь людей, которые упрямо верят, что деньги не главное в жизни. Прежде всего убедитесь, что вас окружают люди с большим будущим, чьи рукописи, картины, скульптуры, музыкальные произведения являются истинными произведениями искусства. Ведь только представьте, какое вас ожидает разочарование, если после стольких мытарств и ухищрений, дабы проникнуть в этот избранный круг, вы вдруг обнаружите, что оказались среди угодливых и пронырливых типов, живущих в свое удовольствие, ничего не делая.

Представляясь истинному художнику, всегда будьте готовы к тому, что вам протянут палец (или два), а не всю руку. Такого рода приветствие широко распространено в кругу художественной интеллигенции и ни в коей мере не должно смущать вас. Заранее приготовьтесь к едкому, убийственному эпитету или сногсшибательной эпиграмме: художники и литераторы постоянно стремятся довести друг друга до слез. Не мешает поэтому иметь наготове целый набор игривых колкостей, лучше всего на латыни или греческом. Только упаси вас бог дерзить на этих языках какому-нибудь умнику, который в совершенстве ими владеет.

Чтобы великий мира сего не подумал, что говорит невесть с кем, обращаясь к нему, не тушуйтесь, сразу же спрашивайте, над чем он сейчас работает. Тем самым вы ясно дадите ему понять, что, с одной стороны, в самых общих чертах знакомы с его произведениями, пусть и давно забытыми, с другой – никогда их в глаза не видели, а видели бы, все равно не испытали особого восторга. Великий человек сразу же сообразит, что если не даст вразумительного ответа на ваш вопрос, то потеряет в вашем лице поклонника своего непомерно раздутого дарования. Смотрите только, чтобы этот титан мысли не оказался упрямым ублюдком. Если он не ответит на ваш вопрос: «Не кажется ли вам, что вы почиваете на лаврах?» И если у него не слишком угрожающий вид, самое время заключить: «По-моему, как художник вы кончились».

Держитесь от него подальше, если получите следующий ответ: «Смотри, как бы ты сам не кончился, паразит».

Если ваш собеседник слушает вас невнимательно

Этого потерявшего всякий стыд, мерзкого прохвоста можно привести в чувство, если хорошенько хватить его по плечу кулаком либо гаркнуть что есть силы ему прямо в ухо. Смело можете дать негодяю и звонкую оплеуху, он того заслуживает. Ведь люди – поразительным образом – гораздо живей реагируют на дела, чем на слова.

О получении призов, наград и знаков отличия

Держитесь скромно и с достоинством. Нет ничего хуже, когда надутый тип сует нос в список награжденных, надеясь тем самым привлечь к себе всеобщее внимание. Чего он, впрочем, и добивается.

Когда произносите благодарственную речь, надевайте награды более высокого достоинства, чем та, что вам вручается. Можете как бы невзначай посетовать на то, что сегодняшняя награда пришлась бы куда более кстати в годы вашей безвестности и лишений. Но добавьте: «Лучше поздно, чем никогда». Здесь самое время сделать небольшую паузу для нервного смешка. Присутствующие поймут вас и полюбят.

В колыбели

На территории своего первого частного владения не позволяйте абы кому вторгаться в его пределы и качать вас. Можете сделать исключение для своей матери, которую полагается приветствовать улыбкой. Если вы испачкали или намочили пеленки и вам неудобно лежать – кричите во все горло, пока вас не помоют, не присыпят пудрой и не переоденут в чистое и сухое. Помните, вы не просили, чтобы вас произвели на свет, но коль скоро вы все-таки родились, вы имеете полное право на уход и заботу.

Живите и давайте жить другим

Прежде чем жить согласно этой философии, убедитесь, что ваша жизнь и ваше имущество вне опасности и что жена вам не изменяет. Если у вас под окном кого-то режут, нехорошо говорить, что, мол, ничего не поделаешь – каждому свое. Хотя этому доводу и не откажешь в известной логике: рассуждая таким образом, и вы тоже можете рано или поздно получить свое.

Если вам оказали самую ничтожную услугу

Всегда имейте наготове набор благодарностей от самых расхожих до сугубо изысканных. «Спасибо». «Большое спасибо». «Благодарю вас». «Весьма вам признателен». «Не знаю, как вас отблагодарить». «Вот спасибо так спасибо». «Спасибо, нечего сказать. Услужили, называется». «Благодарю покорно». «Черт вас дернул…»

Об истинно надменной позе с целью нанесения оскорблений

Медленно раскачивайтесь взад-вперед на высоких каблуках ваших лучших кожаных штиблет. Верхняя губа совершенно неподвижна. Кончик языка снует между губ, как у рептилий. Рот влажен – это существенно. Глаза моргают со скоростью три раза в секунду. Слегка картавьте, особенно когда читаете собеседнику мораль. Голову откиньте несколько назад, подбородок держите прямо, чуть выпятив вперед. Помните, рецессивность нижней челюсти предназначена именно для этой цели.

Об орденах и медалях

С вашей стороны было бы сверхскромным хранить их в чулане или на чердаке – ведь никогда не мешает напомнить людям, когда и как вы прославились. Если же былые награды не украшают в настоящий момент вашу грудь, развесьте их под стеклом при входе или по стенам коридоров, ведущих в ваши апартаменты.

В случае если вас наградили медалью за отвагу, вы вправе демонстрировать награду под звуки военного марша, высветив ее прожектором. При этом считается крайне дурным тоном показывать фильм о подвиге, за который вы удостоились этой высокой награды.

О письмах

Вполне может оказаться, что нелестные выражения, использованные вами в письме, будут в свое время направлены против вас самого. А потому, прежде чем переносить на бумагу клеветнические измышления против вашего ближнего, оговоритесь, что чистосердечно раскаиваетесь во всем, ниже написанном.

Если у вас берут интервью

Если к тому же вас еще и фотографируют, выберите гостиную получше и облачитесь в рыцарские доспехи ваших предков. Позируйте с арбалетом в руках, если этот карнавал не претит вам. Помните, даже стальные доспехи не помешают публике проникнуть в самые интимные уголки вашей жизни. А потому остерегайтесь пронырливых репортеров, которые будут морочить вам голову историями о своей личной жизни, отнимая ваше драгоценное время. В этом случае быстро и громко барабаньте пальцами по несуществующему барабану. Если и после этого они не схватятся за записные книжки, чтобы записать ваши глубокомысленные замечания, твердо и внятно скажите:

– Молчать.

Об ограблении банка

Хотя ограбление банка и считается одним из самых респектабельных видов преступной деятельности, отдайте хотя бы самому себе отчет в том, что, не погрязни мир в пороке и не сложись ваша собственная жизнь так безысходно, вы никогда бы не опустились до ограбления банка. Во всяком случае, когда требуете денег, старайтесь не быть откровенно грубым. Обращайтесь к кассиру по имени, если оно вам известно, при этом говорите твердо и внятно, изобразив на лице подобие зловещей улыбки. И не обольщайтесь: многие симпатичные юноши и девушки за окошком хотят прослыть героями, а потому могут в любой момент без всякого предупреждения подать сигнал тревоги, не оставив вам ни малейших шансов. Стало быть, если вы от рождения заикаетесь, лучше всего изложить свою просьбу в письменном виде. Просуньте под стекло записку, написанную разборчивым почерком:

«Не двигаться! Ограбление банка».

И удостоверьтесь, чтобы в записке случайно не оказалось вашей фамилии, вашего адреса и номера телефона.

Если начнется стрельба, немедленно оставьте все церемонии. Старайтесь стрелять поверх голов служащих и клиентов. Помните, они ничего так не боятся, как рикошета или свиста пуль, и вести себя будут смирно. Если же вы видите, что силы неравны, сдавайтесь. Просто поразительно, с какой симпатией отнесутся к вам свидетели ограбления, когда полиция поведет вас в машину. Банковские служащие и клиенты вполне разделяют ваши чувства, ведь и им не раз приходила мысль ограбить банк. Если увидите, что кто-то оплакивает вас, утешьте его.

Если вы родились под счастливой звездой

Если это так, вам здорово повезло, ибо с самого рождения вы вдыхаете свежий воздух полей и лесов, окружены заботами кормилицы и старой няни, которая души в вас не чает. Если вы общительны, вас окружают такие же счастливые дети, живущие, как и вы, в старинных замках неподалеку. Если же вы тихий, замкнутый мальчик, который сторонится своих сверстников, к вашим услугам чудесные игрушки. В школе учителя и воспитатели будут оказывать вам всевозможные почести и не дадут вас в обиду. Когда же вы унаследуете родительское имущество и титул отца, ваша жизнь сложится так же безмятежно и счастливо, как и жизнь ваших предков, и вы вслед за ними будете совершать самые неблаговидные поступки с легкостью и изяществом, достойными вашего старинного рода. В детстве, однако, вас будут учить, как надо вести себя за столом и что говорить родителям на прощание. А мама, одевшись к обеду, нет-нет да и зайдет к вам в детскую поболтать. Храните в памяти это время.

О самоубийстве

Когда уходишь из жизни по собственному желанию, следует с должным вниманием отнестись к своему туалету. Неряшливо одетыми могут быть лишь те, кто собирается отравиться газом или принять яд. Тем же, кто вешается или выбрасывается из окна, рекомендуется костюм спортивного покроя. Нагота всегда свидетельствует не в пользу самоубийцы, если только он не топится в собственной ванне.

Предсмертные записки должны быть короткими и деловыми. Если вы были заметной политической фигурой, лучше всего просто «воздержаться от комментариев». Вообще всякое проявление ваших эмоций в прощальных посланиях звучит натужно и неестественно. Особо избегайте следующих заявлений: «Мне не о чем жалеть. Я жил хорошо».

Такое может написать только какой-нибудь безмозглый кретин. Ведь всякий разумный человек, положа руку на сердце, скажет вам, что жизнь большей частью – гадкая штука. А потому ограничьтесь записками, касающимися различных домашних дел. Лучше всего писать о домашних животных, которые, возможно, были вашим единственным утешением в жизни: «Пожалуйста, оставьте молоко кошке и накормите моего колючего ската».

О старости

Ничего хорошего, утешайтесь тем, что вечно это продолжаться не будет.

Обаяние

Хотя это качество и полезное, далеко на нем не уедешь.

О здравых суждениях

Что такое маленькие люди в сравнении с великими державами!

Созерцатель

Право же, при всех сложностях жизни только этого вам еще и не хватало.

Способы выживания

Их так много, что поначалу убедитесь, хватит ли у вас денег.

Последнее пристанище

Прежде всего следует выбрать сухое место. Человеку, всю жизнь угробившему на карьеру, не пристало лежать в сырости. Если у вас нет собственного частного кладбища, выберете такое, где умеют ценить красоту, достоинство и вечный покой. Заблаговременно обратитесь в дирекцию кладбища и наведите соответствующие справки. Место захоронения также следует выбирать заранее, так как это позволит вам испытать чувство удовлетворенности еще при жизни.

Всякий уважающий себя архитектор почтет за честь возвести вам роскошный мавзолей. И если вы располагаете соответствующей суммой, он завалит вас всевозможными проектами. Не скупитесь. Нет ничего хуже, чем лицезреть полуразрушенный мавзолей над совершенно свежей могилой, – ведь это бросает тень в равной мере на тех, кто умер и кто еще жив. Любой ценой избегайте пошлых и многословных надписей, отдающих кладбищенской философией. Пишите просто: умер такой-то, и всё. Впрочем, возможны варианты. Допустим, надпись, в которой ощущается легкий укор оставшимся в живых: «Скончался непрощенным».

Если ваша собака убивает чужую

Когда ваша собака берет верх, кричите что есть силы: «Ко мне, Полкан, ко мне». Помните, людям свойственно очень переживать, когда их мерзкую собачонку сжирает живьем огромная псина. Разумеется, хозяин собачонки бросится на вас, с пеной у рта требуя объяснений. Лучше всего просто не обращать на этих подонков никакого внимания, даже если они норовят стукнуть ногой вашу собаку, пока та добивает свою жертву.

Хотя в последнее время драки между владельцами собак встречаются все реже, весьма вероятно, что хозяин убитой собачонки бросится на вас, брызжа слюной, сжав кулаки и трясясь всем телом от гнева. Обычно бывает достаточно хлопнуть его пару раз по плечу, однако следите, чтобы этот недоносок не огрел вас поводком своей усопшей псины.

В том случае, если хозяин поверженной собаки впал в такое бешенство, что не замечает даже, как ваш Полкан вцепился ему в ногу, попытайтесь успокоить его, ссылаясь на то, что, в конце концов, спорт есть спорт и побеждает сильнейший. Объясните ему, что его собачонка начала первой, но ничего не поделаешь, если силы не равны. Постарайтесь только, чтобы он не увидел, как вы хохочете до упаду, завернув за угол. Этот сукин сын может погнаться за вами и не давать вам покоя всю оставшуюся жизнь. Особенно если он успел прочесть ваш адрес на ошейнике собаки.

О дуэли

Чтобы в любой момент вызвать противника на дуэль, необходимо всегда иметь при себе замшевые перчатки. Если вы оскорблены вопиющим хамством какого-нибудь деклассированного подонка, начинайте медленно, обязательно пальцами вниз, вытаскивать перчатку из левого нижнего жилетного кармана. Сделайте шаг вперед. Теперь подымите руку и, держа перчатку в слегка согнутых пальцах, резким движением кисти бросайте ее в лицо своему обидчику.

При оскорблении действием лучше всего сначала как следует размять щеки вашего противника, после чего, опустившись ниже, потрепать его челюсть и пощекотать шею под самым подбородком. Ваша задача значительно облегчается, если у него отвислые щеки, дряблая шея и прочие телесные изъяны, вызванные вином, едой, волнениями и женщинами. Таким людям в их же собственных интересах необходимо преподать урок нравственности, ибо ничто так не подымает и не очищает дух, как смертельная схватка. К тому же его многочисленные дети, успевшие уже вытянуть из него почти все деньги, определенно будут на вашей стороне.

В наше время многие готовы поступиться честью ради спасения собственной шкуры, а потому случается, что ваш противник, испугавшись до смерти, будет отмалчиваться. Если так, пускайте в ход вторую перчатку. Чтобы его опозорить, будет вполне достаточно, если вы пощекочете у него под носом и, громогласно прочистив горло, уйдете, хлопнув дверью. Однако в случае, если вам самому делают массаж лица, не дожидайтесь, пока ваш обидчик начнет щекотать замшевой перчаткой у вас за ухом. Приосаньтесь и твердо скажите:

– Назовите ваше оружие, сэр.