Читать книгу "I am enough. Просто. Ешьте. Еду."

*

Дерматолог прописала мне диету (я атопик, поэтому посещаю врача время от времени) и сказала пить 2 литра воды – она мне напоминает это с начала декабря. Так как я буквально автоматически следую её рекомендациям, то меня это не напрягает. Я ем умеренно и пью тоже.

Вчера она задавала вопросы и речь зашла о цикле. Я возьми ей и скажи, что цикл у меня только первый год идёт после 5-летней аменореи. Врач посмотрела на меня огромными глазами, как на 8-е чудо света и спросила: «Стимуляция?» Я: «Нет, я просто начала есть». Тут её глаза стали ещё больше. Я: «Я ничего не делала, кроме как просто ела и поправилась».

Ладно ещё дерматологу слышать такое в новинку, но с такой реакцией, думаю, будет много и гинекологов. За 5 лет лечения моей вторичной аменореи мне говорили всё, кроме совета начать есть:

• «У вас блокировка в мозгах»;

• «У вас скоро климакс или он уже наступил»;

• «Эндометрий маленький, принимайте гормоны»;

• «Да нормальный у вас вес, просто надо попить вот эту траву»;

• Меня лечили даже аскорбинкой.

Сколько было слёз, паники, чувства безысходности.

Если после ограничений вы потеряли месячные – Просто. Ешьте. Еду. Не тренируйтесь и старайтесь снизить стресс до минимума.

Главное, не бойтесь еды, не бойтесь взять столько, сколько вы хотите. Когда я читала книгу Elisa Oras «BrainwashED» (единственная и любимая книга в моём рекавери), порой я не верила ей, как сейчас некоторые при Страшном Голоде не могут поверить мне: «Неужели я привыкну есть 5000—10000 ккл в день, я же уже так ем „Х“ месяцев! Неужели я буду уметь автоматически, без долгих раздумий останавливаться, когда наемся?! Мне кажется, это со мной навсегда».

Элиса писала, что после рекавери она не умеет есть больше, когда сыта. Я не верила ей: ведь даже обычные люди могут переедать. Но я делаю сейчас так, как она, и я не могу объяснить это! Чёрт возьми, да, это правда! Переедания бывают, но это происходит слишком редко, совсем не каждый день.

Я не могу есть больше, когда сыта – физически не могу. Мне противно. Я могу отложить буквально 10 грамм еды: у меня точный сигнал «это больше не нужно есть». Я знаю, сколько мне нужно конфет, мяса, гарнира в определённый приём пищи. Мозг регулирует всё сам. Сам.

Это правда: после рекавери вы идёте есть без мыслей о калориях и самой еде, без мыслей «объесться», если вы у большого стола. Вы едите и сразу же перестаёте есть, когда телу достаточно. Вы не сможете есть 5000 – 10000 ккл в день всю жизнь (тело само прекратит процесс Страшного Голода), потому что вы будете в балансе энергии и все системы будут восстановлены.

Ешьте по любому сигналу – это работает.

*

В конце декабря на работе все ушли на новогодние каникулы. Мы с Андреем поехали к родителям ещё 28 декабря, пораньше. Я уже чувствовала, что перестаю жить с расстройством. Его во мне практически не существовало. Я радовалась, что приеду, буду есть конфеты, салаты, фотографироваться с пухлым котом и настоящей сосной в игрушках в доме.

Я вернулась к виду тела, который у меня был до ОРПП. Я не худая, но спортивная, в отца: даже набрав вес, внешний вид «как будто ты в качалку ходишь» не исчезает насовсем. Рекавери – это 2 стороны. Физическая и психологическая. Я чувствую, что они больше не разрушены. Может, я уже в ремиссии? Не знаю, вряд ли это можно угадать. Если и так – я счастлива. В любом случае, рядом я или уже нахожусь на финише – это было моей голубой мечтой.

Я горжусь своим телом: организм пережил очень сложный период по моей вине и простил меня.

В те каникулы не произошло ничего интересного. Мы отмечали праздники: Новый Год, потом день рождения матери Андрея, Рождество. Мне всегда хорошо в том доме, спокойно и не хочется уезжать. Мы затискали кота, побегали (=погуляли) по морозу -30°, наелись конфет из кульков. Было здорово.

В ОРПП я не чувствовала ничего. Ни положительных, ни отрицательных эмоций. Мне было на всё плевать. Если что-то происходило (неважно, что), то я встречала это с покер-фейсом и закатыванием глаз. Я была толстокожим слоном и как будто разучилась смеяться и плакать. Я умела только злиться из-за того, что у меня не получается «соблюдать правила режимной жизни» в нужное время.

В рекавери ощущения и чувства начали возвращаться. Первые – спустя 3—4 месяца после начала восстановления. Спустя ~1 год рекавери, я чувствовала, что «вернулась» – это максимум: весь спектр эмоций во мне уже есть. Сначала я радовалась, конечно. Так как я начала снова чувствовать всё, то я снова начала ощущать обиду, ревность, разочарование, грусть и другие неприятные вещи.

Я уже отвыкла, что такое бывает, а тут я могу всё это проживать. Я даже вспоминала, что, с одной стороны, хорошо было быть камнем несколько лет – проблем меньше. Я радовалась своему улучшению, но мне было тяжело одновременно.

В декабре 2016 был пик. Мне как будто дали попробовать всё, от чего может быть сложно. Я понимала, что ощущать такое означает продвижение рекавери, но если не брать его в расчёт, то моё психическое состояние было безрадостным. Я начала пить успокоительное, так как всё это ощущать было тяжело, но при этом тревога не проявлялась. Я плохо спала, и моя концентрация упала: я была в шоке, что я будто ожила и могу чувствовать, я даже толком не могла работать.

Да, я теперь много смеюсь и улыбаюсь, но из-за того, что ко мне пришёл весь спектр эмоций, я увидела и другую сторону медали. Я пытаюсь (и у меня часто выходит) искать в этом хорошее. Я рада, что теперь я могу чувствовать, только сейчас это может доставлять и боль тоже.

*

Я понимала, что я начинаю всё больше и больше уважать себя в том теле, которое у меня есть. Я начинаю осознавать, что мой сет-поинт, вероятно, находится где-то около текущего веса. Я смотрела на себя в зеркало с гордостью, что «я такая».

«Смотришь на тебя и понимаешь, что рекавери – это нестрашно, что тебя не разнесёт». Увы, можно ошибиться в последнем.

Каждый проходит восстановление по-разному. Набранное количество килограммов в рекавери не ограничено определённым регламентом или правилами. Природой заложено, сколько вы можете набрать килограммов при определённом питании.

Если взять меня и ещё двух людей и ради эксперимента каждому из нас есть по 5 тысяч калорий в сутки 1 месяц, разве вы думаете, что мы, все трое, наберём от такого питания одинаково? Нет. Совсем нет. Кто-то наберёт 2 килограмма, кто-то 4, кто-то 6 (условно говоря), потому что у каждого человека свои метаболические процессы, гормональный фон, генетика и прочее – мы наберём вес по-разному. Так происходит в восстановлении: кто-то наберёт 5 килограмм, кто-то – 10, кто-то – 30.

На длительность рекавери влияет ваш «стаж» расстройства (=степень повреждений).

«Конечный» вес невозможно угадать, и от этого страшно. Что касается меня, то, когда я начинала восстановление, я готова была смириться с тем, что я буду «в теле» или «пухлой», но мне больше хотелось стать человеком со здоровой головой. Я не знаю, сколько я набрала.

Каждый набирает своё. Кто-то «получает» овершот (вес вырастает больше сет-поинта), кто-то – нет. Чей-то сет-поинт оказывается 60 килограмм, чей-то – 90.

Это факты, как и то, что кто-то «предрасположен» к широкой спине, кто-то – к круглому животу, кто-то – миниатюрный всю свою жизнь. Поэтому, если один человек, допустим, набрал 10 килограмм в период восстановления – это ничего не значит для других людей.

*

Я отметила про себя, что мама Андрея готовит всё на масле. Я поняла, что в моём рационе нет масляной еды не из-за «лишних» калорий, а потому что мне противно её есть. Потом меня, вероятнее всего, будет тошнить, а в желудке будет ощущение «шара для боулинга».

Мама готовила котлеты в (не «на») масле, мариновала курицу в майонезе, а потом жарила её на масляной сковородке. Всё было вкусно, но безумно жирно. Андрей тоже не любит такую еду, и он часто отказывается от такой. Мы жили у родителей 2 недели и «находили» масло с майонезом в каждом приёме пищи.

Мы приехали из городка родителей в Москву в час дня на машине. Я не спала с четырёх утра. Спать я пошла? Нет, я, сломя голову, побежала в супермаркет у дома за этим: я уже сутки прожужжала мужу все уши о том, что я хочу овощное рагу. Вкусное. Овощное. Рагу.

Потому что неделю мы жили у мамы, а у неё всё готовится на масле. Всё вкусно, очень, она здорово готовит, но еда у неё «тяжёлая». Также мы ели конфеты из новогодних подарков. Мой желудок уже так «устал», что под конец я начала скулить про что-либо лёгкое, а готовить своё в её доме – обижать мать. Поэтому сон после 9 часов дороги как рукой сняло: с магазинных полок я хватала всё, что когда-то росло.

Сейчас тушу овощи и предвкушаю, как это вкусно. Мама уже приготовила суп… с обжаркой на сливочном масле. Ещё сделала котлеты из свинины, но я физически уже не смогу это есть. Мы с Андреем привыкли к «лёгкой» кухне, что гораздо проще для наших желудков. У меня очень давно не было такого чека: я исскучалась по «золотым» не по сезону овощам, конечно, вовремя.

*

Когда я вернулась на работу, руководство понемногу набрало новых людей на «пустые» должности – стало проще. Примерно на 2-й день работы после праздников к нам в отдел зашла новый бухгалтер и сказала: «Вот я разбираюсь с бумагами, так как только пришла… Не понимаю… Скажите мне свои фамилии, я проверю, числитесь вы в организации или нет». Оказалось, фамилии «Чекмарева» в списках не было, как и ещё двух других.

В тот момент я как будто оглохла. Я работала уже более полугода здесь, и сейчас, по чистой случайности, так как бухгалтер нашла какую-то бумажку, я узнаю, что на самом деле я не работала здесь, хотя мне платили деньги и забрали трудовую книжку. Меня начало трясти, я начала писать Андрею и сразу же продумывать, когда и как я отсюда уйду.

Я подходила к начальнице, но она просто меня отсылала и говорила: «Подойди потом, завтра/послезавтра» и так далее. В итоге я дождалась разговора 12 января. Ох, я знала, что мой механизм «серьёзный разговор-слёзы» работает при любом раскладе. Так что меня не удивило, что я ревела перед ней и пыталась выговорить: «Зачем это было сделано? Это незаконно!»

Она отправила меня обратно за рабочее место, а позже попросила подойти снова и предложила не увольняться, а такие условия, что смысла соглашаться вообще не было, особенно с учётом произошедшего. Я сказала, что подумаю. Подошла к своему компьютеру, скинула все свои написанные работы себе на почту, удалила все пароли и личные данные. Потом пришла к ней в кабинет и попросила отдать мою трудовую.

Её глаза надо было видеть. Она не ожидала, что я откажусь «от таких шикарных условий». Сказала мне, чтобы я пришла завтра в 12 часов дня за трудовой книжкой (в которой стаж прописан не будет), а расчёт она переведёт мне на карту. Я не хотела с ними разбираться через суд, они мне стали безумно омерзительны. Когда я была в кабинете с начальницей, она практически напрямую мне угрожала. Я была готова получить деньги за декабрь и забыть эту паршивую контору.

В тот же вечер, позже, мне написала «VK» новая сотрудница из нашего отдела, которая проработала буквально 1 месяц в организации: «Ты ушла, начальница сразу же залетела в отдел, села за твой комп и начала всё удалять, чтобы ты не могла иметь доступа к сайтам, а потом я не выдержала и сказала, что я тоже ухожу. Я не могу больше терпеть этот режим, где нужно есть только за рабочим столом, практически не вставать из-за рабочего места куда бы то ни было, за каждую ошибку выслушивать её ор. Она удивилась и сказала мне, что я ничего в своей жизни лучше не найду. Я ответила, что у меня всё будет хорошо. Тогда она сказала приходить забирать свою трудовую вместе с тобой завтра в 12».

В пятницу 13-го мы пришли в тот офис в последний раз. Нам отдали трудовые, я собрала свои вещи со стола и была счастлива, что я оттуда ухожу. Я поняла своего бывшего начальника: ты, правда, будто сбежал из тюрьмы. Уже не было сил на разбирательства и ругань, мы просто всё забрали и ушли. На нас смотрели непонимающе: «Потерять место в начале года! Успешно у вас 2017-й начался». В том-то и дело, что ДА! Я начала искать себе работу заново.

*

Все эти события совершенно не трогали моего восстановления. Всё оставалось в порядке, шло своим чередом. Зимой 2017 я уже точно поняла, что нахожусь на финишной прямой. Всё, остаются «последние метры», и я закончу свой путь.

Когда поезд дальнего следования подходит к нужной платформе, он замедляет свой ход и буквально «ползёт». Состав едет очень медленно, ты собираешь последние сумки, складываешь постельное бельё, мысленно прощаешься с «жизнью в поезде», так как ты уже успел вжиться в эту атмосферу, а не просто ехал, привыкнув к некоторым неудобствам (ты знал, что они закончатся).

Ты проверяешь чемодан, сумки и видишь, как твой вагон «приползает» к перрону. Ты сидишь на нижней полке и ждёшь последние минуты пути. Ты доехал и сейчас тебе выходить. Ты привёл себя в порядок и просто смотришь в окно. Помните это чувство? У меня сейчас именно такое ощущение: всё, мне сейчас сходить, я больше не еду.

Меня приободряло это, но я знала, что расслабляться нельзя: ОРПП может «подскочить» в любую секунду. Так случилось буквально пару месяцев назад: я пришла после работы голодная, открыла холодильник, достала всё, что нашла, на стол, начала есть. Я не чувствовала при этом тревоги. Я хотела есть, и я села есть. Но когда я уже заканчивала свой ужин, наевшись шоколадных конфет с чаем, то вдруг в моей голове произошёл щелчок, будто всё откатилось: я посчитала калории съеденного. Просто так. Раз! – и за секунду. В следующий миг я начала тревожиться.

С учётом того, что в рекавери на тот момент я была уже больше года, и калории я не считала дольше, чем 6 месяцев, то я очень сильно расстроилась. «Неужели всё зря?! Все эти месяцы рекавери зря? Как так получилось, что я посчитала калории?? Почему мне страшно, что со мной?!»

Я так испугалась, что моё рекавери полетело в трубу, что я сразу же написала Полине, спросив, почему так произошло. Почему я долго в рекавери, и уже всё, казалось бы, устаканилось, но вдруг всё само посчиталось, и я испугалась, что съела «Х» ккл за 1 раз? Я так расстроилась, что начала плакать прямо на месте. Мне было страшно за себя.

Полина буквально за несколько сообщений успокоила меня, и я «пошла» в рекавери дальше. Оказалось, что ничего ужасного не было: если подобная «вспышка» случается, это не означает, что всё потеряно.

Питание и боди-имидж: «хороший» день – «плохой» день. Наверное, по моей странице может сложиться мнение, что моё рекавери проходит идеально. Ну, нет. Конечно, нет. Например, сейчас у меня проходит период «я ничего не хочу». Я не знаю, что мне есть. Я голодная, но понятие «любимая еда» отключилось. Такое случается. Я хочу сказать, что об этом переживать не стоит – это временно.

Если вы сталкиваетесь с тем, что вы не хотите есть что-то определённое, вы не знаете, что бы такое съесть, что бы вам понравилось – это значит, что пока вы проходите этап, когда еду следует рассматривать, как топливо. Со стороны моего опыта: я ем в такие периоды, чтобы просто не быть голодной. Я хочу есть, но не знаю, что именно. Голод я терпеть не буду. Поэтому я ем хоть что-нибудь для комфортного самочувствия. Это называется «еда – топливо».

Такие моменты у меня в рекавери наступали от одного дня до двух недель. Что делать при этом? Ничего особенного: ешьте хоть что-то, чтобы не голодать, и просто перетерпите это время. Не пугайтесь, это не означает ничего плохого. Как говорит Каролин Дюнер2121
  Caroline Dooner, автор сайта https://thefuckitdiet.com


[Закрыть]: «Если у вас нет любимой еды, значит, вы умерли». Всё вернётся.

Второй момент – «плохой» день в восприятии себя. И… Та-даам! – это тоже нормально. Когда я посещала психолога, я могла прийти к ней и сказать: «Полина, вчера я ещё так себе нравилась, а сегодня я смотрю в зеркало, думаю: „Блин, что за живот, что за ноги…“ Здоровый боди-имидж ведь такого не предполагает, человек с нормальным восприятием всегда себя любит! А у меня перед КД вечно: „Ооо, я опухла, теперь я похожа на подушку“».

Я не понимаю, как меня можно было слушать с таким гундежом. Полина мне сказала фразу, и я вылупилана неё глаза:

«И у обычных людей, которые не страдали ОРПП, случаются плохие дни».

В рекавери у меня всё было накручено по максимуму: «Боди-имидж? Каждую секунду нужно себя обожать! Здоровый человек без ОРПП? Ни единой ничтожной мысли об овощах, ведь он всё равно ест всё, зачем ему какие-то овощи?!» Я делила всё только на чёрное и белое.

Если вчера вы «себя любили и себе нравились», а сегодня «ну почему я такой?!» – это нормально. По мере выздоровления «плохих» дней будет всё меньше, но если они будут появляться в единичном варианте – всё в порядке.

Рекавери – это не «только хорошо» или «только плохо», это «как только не бывает». Не переживайте, что сегодня вы себе не понравились. Не «уходите» в самоненависть и не злитесь на себя, продолжайте работайть с восприятием тела.

P.S. Я видела кучу аккаунтов, где девушки оскорбляют сами себя. Вот здесь совет «это пройдёт» смысла давать нет, так как человек не делает ничего, чтобы себе помочь.

*

Когда у меня был «день с плохим настроением», я уже не расценивала его как что-то ужасное и плохое. Вероятно, не зная того, что дала мне Полина, я бы считала, что «порчу» своё рекавери в подобные периоды, но сейчас моё отношение было кардинально другим.

Вы знаете фразу «It’s OK not to be OK»? Её нужно помнить.

Сегодня такой день, когда моё настроение плохое. Оно грустное, внутри как будто тянет и колет. Невозможно улыбаться каждый день и излучать 100%-ное счастье, ведь вы не машина.

Вы имеете право чувствовать всё, что угодно. Счастье, радость, грусть, обиду. Их можно чувствовать! Это ваши чувства.

Когда у меня наступают подобные дни, честно, я не ищу, чем бы «забить» неприятное ощущение. Я его пропускаю через себя. Я не имею права чувствовать обиду? Кто сказал? Я не имею права радоваться за какого-либо человека, ведь он мне чужой? Кто это сказал? Настроения будут меняться. Я просто ощущаю то, что сегодня у меня есть.

Всегда есть «плохие» и «хорошие дни». У всех.

Сейчас моё настроение не зависит от рекавери, наверное, уже месяца 4, но и в самом восстановлении Полина помогала мне ощущать всё. От радости («мой Страшный Голод спадает!») до досады («почему я с такими ногами?!»), не убегая от себя самой. Ведь в любом случае я шла дальше, причём пытаясь дойти до ремиссии, во что бы мне это ни стало.

Я боюсь плохого настроения? Нет. Я чувствую его и жду, когда придёт хорошее, слушая Sia.

*

Январь – начало периода, когда открытия посыпались на меня одно за одним. Я люблю приводить ассоциацию, где говорю, что под конец рекавери вы будете словно «ловить подарки» и находиться в приятном шоке от того, сколько «плюшек» вы получаете. Зимой 2017 у меня «подарки» и начались. Я столько открывала нового!

Уже 3-й или 4-й день я не хочу сладкого. Я не ем ни единой конфеты. Я не хочу чувствовать сладкий вкус в принципе. Я перестала жевать жвачку, потому что она с подсластителем. Я даже кофе с молоком практически пить перестала, потому что, хотя и пью его без сахара, но оно всё равно сладковатое.

В еде почёт сыру с яблочным соком, хумусу с авокадо и другим интересным сочетаниям. Временно и странно. Сок сладкий, но именно его я хочу пить. Даже после тренировок аппетит не повышается. Интервалы голода увеличились в 2 раза. Не самое лучшее время, но я пережидаю.

Боди-имидж: ещё лучше, чем было. Недавно вечером я написала подруге, даже не задумываясь, «VK»: «Я в себя влюбилась». Представьте, какой нарцисс! Но для меня это была невозможная вершина, я всегда себя не любила с 2011 года. Я начала фотографироваться в полный рост. Даже в жесточайшем режиме я этого не делала, так как всегда считала себя «всё ещё не идеальной».

Отёки и целлюлит – не навсегда! Я начинала рекавери в октябре 2015 года, целлюлит появился в ноябре 2015 и был со мной до лета 2016. Помните, что телу нужно дать время для того, чтобы вылечить себя изнутри, а затем и «поправить снаружи». Вы сделали ему плохо, так что не ждите, что за «пару недель всё пройдёт».

Тело в период восстановления будет меняться, и, конечно, вам это нравиться сначала не будет. Оно будет отекать, вероятно, появится выраженный целлюлит. Когда всё наладится внутри (работа органов, психика) – внешний вид «поправится» тоже. У каждого он «исправляется» по-своему – это может занять далеко не 1 месяц.

За январь мне несколько человек сказали: «Тебе так лучше, чем…» – при этом вытягивая губы трубочкой и втягивая щеки. Ребята, я не узнаю себя, мне хочется писать об этом и делиться. Я подружилась с новой девочкой на работе за 2 дня. Это невероятно и невозможно для меня. Я не могла нормально подружиться в ВУЗе с людьми всё своё обучение (4 года) в период ОРПП. Сейчас я не бука, я улыбаюсь, смеюсь, шучу, умею поддержать разговор. Психика, думаю, оправилась.