Текст книги "Любовь на краю света"

42

Мне было жарко не только от огней и возбуждения. Я не знала, что делать. Хотела ли я на самом деле знать, что было в чемодане? Я легко могла драматическим жестом бросить его в камин и понадеяться на силу огня. Затем я могла бы уйти, взяв за руку Ноя и быть с ним до конца времен, когда наступит конец всему этому кошмару.

Я попыталась сглотнуть, но в моем горле застряло что-то, затруднявшее мое дыхание. Со мной что-то не так. Я не в порядке. Напряжение в театре сгустилось, как ноябрьский туман около озера. Ной и бабушка сели снова. Они играли странные, очень странные мелодии, бешеные, дикие, нестройные, созвучные борьбе моих мыслей. Затем они сменили мелодию, она была менее агрессивной и напористой, стала нежнее, теплее и красивее. Вздох облегчения прошел по зрительному залу и достиг меня. В тот же момент мне стало легче. Я почувствовала, что готова, и открыла двойное дно. Ной и бабушка приблизились к кульминации, громкой и захватывающей. Публика больше не могла сдерживаться и начала аплодировать. Краем глаза я заметила, что все ряды встали. Овации. Мне показалось, что я знаю их всех. Кэти бешено аплодировала, мои родители были там, Виктор, Ансельм и сестра Фиделис, соседи, люди с нашей улицы – индус, старушка, которая всегда дарила мне конфеты. Но эйфорию аплодисментов и крики «Браво» я едва слышала, глядя только на куклу, мою куклу с пластиковыми ручками, ножками и головкой и тканевым туловищем. Кукла была одета в платьице, сшитое моей бабушкой, когда я была еще совсем маленькой. Я прижала куклу к себе, понюхала ее – она пахла, как и раньше, – а потом сняла ее платьице. Уже выйдя из детского возраста, я вырезала ей ножницами грудь, пришила пуговицы и все остальное с помощью иглы и нити. Мои пальцы дрожали, когда я расстегивала пуговицы. Маленькое красное стеклянное сердце по-прежнему лежало у нее в груди, как и тогда, когда я вложила его туда, поняв, что когда-нибудь мне понадобится новое сердце, потому что мое становилось все слабее. Надо мной что-то запищало. Я почувствовала боль в руке. Звуки рояля смолкли.

Я обнаружила, что лежу на кушетке, повернула голову и испугалась. Ной оказался рядом со мной, но я едва узнала его. Он напоминал мне Ноя, который после концерта стоял на грани жизни и смерти. Но что они сделали с ним? Его неожиданно тощий торс был голым, голова была выбрита. В руке он держал трубку.

Все во мне кричало. Почему вокруг такая тишина? Где музыка? Что случилось с театром? С роялем, за которым сидели Ной и бабушка? Он исчез, а вместе с ним и театр. Свет вокруг нас становился все слабее и слабее.

– Что с тобой? – прошептала я. – Что происходит, Ной? Что происходит с нами?

Он протянул руку ко мне и погладил меня.

– Не бойся, – сказал он тихо и посмотрел на меня своими большими сапфировыми глазами. Он действительно посмотрел на меня. – Мы остаемся вместе. Навсегда. Верно, Марлен?

А потом я почувствовала, как моя жизнь ускользает. Моя последняя мысль была: Ной может видеть.

43

Проснись! Очнись же наконец!

Призыв, просьба, мольба, шепот, крик?

До сих пор я не знаю, кто это был, кто неустанно повторял это снова и снова. Ной? Бабушка? Кэти, мои родители или я сама?

Я слышала эти слова, когда моя жизнь подошла к концу. Все остальное, что доходило до меня, я не понимала.

Халат врача. Громкий писк. Интенсивная терапия. Здоровая обувь. Кроссовки. Приглушенные голоса. Повязка на груди. Провода, настойки, кабель, мониторы.

Я боролась. Я не хотела ни видеть, ни слышать все это, мне нужна эта реальность. Ной, где ты? Жди меня. Я вернусь к тебе.

Я закрывала глаза и попыталась сосредоточиться. Вместо этого во мне возник странный образ: мне снились отец, Виктор, сидевший в джипе и преследовавший меня, пока я бежала от него через темный лес. Мне приснилось, что лиса, которая лизала мою руку, превратилась в волка и хотела меня укусить. Мне снилась мама, которая готовила мне спагетти. Спагетти было так много, что я отчаялась съесть их все и чуть не подавилась. Мне снилась Кэти, вместе с которой мы плыли на корабле по безграничному океану. Снова и снова мне снился Ной. Ной, который еще совсем недавно лежал рядом со мной, бледный и больной, и всякий раз, когда я хотела дотянуться до него, на него опускался туман. Незадолго до того, как он совсем исчез, я услышала его голос: «Проснись, Марлен, ты должна проснуться». И хотя я отчаянно звала его, он не пошел за мной. Он остался.

Когда я поняла, что у меня нет другого выбора? Что я не могу навсегда остаться с закрытыми глазами? Я не знаю. Позднее Виктор рассказал мне, что мои жизненные показатели в это время были исключительно хорошими. Все указывало на то, что я выхожу из 27-дневной искусственной комы, в которую меня должны были ввести после операции по пересадке сердца.

Операция пошла совсем не так, как планировалось изначально. Она дала осложнения; Виктор и мои родители готовились к худшему, сомневались, смогу ли я выжить. Но потом я пошла на поправку. Почему я не открывала глаза, не понимал никто.

Как сказал несколько недель спустя Ансельм, в душе не всегда происходит именно то, что показывают медицинские приборы. Если бы он знал, насколько он оказался прав. Мария, мой психолог, умолчала о том, это был период, когда ей приходилось отвечать молчанием на мою ярость и разочарование.

Поначалу эта ярость никак не выражалась. Настолько реальными и яркими были образы нашего таинственного лета, особняка «Моррис» и Ноя, настолько же однообразной была реальность, которую я увидела, после того как открыла глаза. Я не знала, где я, я не знала, что со мной. Я в светлой больничной палате. Ночные медсестры, всегда готовые прийти на помощь. «Жажда». Тонометр, закрепленный у меня на предплечье, трубки, торчащие из моего тела, как будто я была киборгом и сейчас находилась на зарядной станции. Звон посуды в коридоре.

Свет перед моим окном.

Тьма перед моим окном.

Тьма в моем сердце, которое стучало с необыкновенной силой. Сильнее, чем когда-либо.

Мониторы рядом с моей головой показывали устойчивый ритм. У меня было чувство, что я стою на краю.

Наконец в первый раз из моего горла вырвались хрипящие звуки. Разговоры. Лица моих родителей, то взволнованные, то снова счастливые и радостные. И снова воспоминания о Ное охватывали меня так сильно, как будто между одним и другим миром, между жизнью и смертью существовала связь. Я еще не проснулась, я еще не ожила, но воспоминание о времени, проведенном с Ноем, с каждым днем становилось все более отчетливым.

Я помню первые слова моей мамы:

– Моя птичка, как твои дела?

Я еле расслышала их, все это было как сон, перешедший со мной в мою новую жизнь, в котором не было Ноя.

– Где же Ной? – Я хотела кричать, но могла выдавить из себя только хрип, вряд ли похожий на его имя.

Я увидела растерянный, отчаянный взгляд моей матери.

– Роберт! Что с ней? Кто такой Ной?

Затем успокаивающий голос моего отца:

– Все в порядке, Кристина. Дай ей время.

– Где? – Мне понадобилось собрать все силы, чтобы выговорить это: – Где Ной!!!

Тогда я еще не знала, что никто из них не может ответить мне на этот вопрос. Чем дольше они молчали и смотрели на меня смущенно и с сочувствием, тем более отчаянно я искала объяснения. Но не находила, хотя мой разум, с тех пор как я понемногу начала приходить в себя, был занят только им одним.

Мы остаемся вместе. Навсегда. Верно, Марлен?

Это сказал Ной в самом конце, лежа рядом со мной с иглами в руках и ужасно худой грудью.

Эти слова звучали в моей голове, пока мое тело, которое меня так предательски подставило, находилось в реанимации и понемногу привыкало к жизни. Неужели Ной солгал мне в последний момент? Почему он ушел и не вернулся?

Сколько времени должно пройти, прежде чем я смогу понять скрытый смысл его слов? Может быть, неделя или две? Я не знала. Эта мысль, внезапно появившаяся во мне, болезненно билась в моей груди и разрывала ее с такой силой, что, казалось, я не переживу этого. Меня стошнило прямо на больничной койке.

Я получила новое сердце.

Сильное сердце.

Что, если это было его сердце?

– Марлен. Нет никакого Ноя. – Они говорили мне это снова и снова, целыми днями и ночами. – Ты провела несколько недель между жизнью и смертью – нет ничего необычного, что в твоей голове возникают такие галлюцинации.

Я обвинила их во лжи. Это произошло, когда я собрала достаточно сил для гнева, который в какой-то момент должен был переполнить меня и вылиться наружу. Я кричала на них, бросала в них все, что попадалось под руку, чего они никак не заслуживали. Хотя бы за то, что ради меня они держали Ноя в заточении – мой отец увидел в Ное идеального донора для меня и удерживал его на вилле под охраной, пока мне было нужно его сердце.

Позже, когда я поняла, что более абсурдную мысль сложно было придумать, мне стало ужасно стыдно за это, но в первые недели я хваталась за любую соломинку, которая приходила мне в голову.

Я не понимала, почему мне не говорили правду. Почему они отказались назвать мне имя донора, сердце которого неустанно билось в моей груди? Они утверждали, что имена донора и реципиента должны держаться в строгой тайне, чтобы не провоцировать взаимную зависимость.

Зависимость? Что за шутка, если тот человек уже был мертв. Как, вообще, можно жить дальше с такой виной на душе?

В то время они редко оставляли меня в одиночестве, но однажды, когда они ушли, я поднялась с постели, движимая мыслью каким-то образом разузнать правду. Кабели и провода натянулись, иглы выскочили у меня из рук, открылось кровотечение, машины, охраняющие функции моего организма, пронзительно запищали. Я не удержалась на ногах и упала. Дверь открылась, и вбежали люди, которые уложили меня обратно в постель и подсоединили к проводам.

Затем появился Виктор и накрыл меня своими большими руками, установил все провода и иглы в нужных местах и посмотрел на меня своими светлыми добрыми глазами.

– Зачем ты убил лиса? – обратилась я к нему и почувствовала, что мои зубы стучали.

– Лиса? – переспросил он очень тихо.

– Это был друг Ноя… А ты его убил. – Я не могла справиться со слезами.

Виктор испытующе посмотрел на меня:

– Мне очень жаль, поверь, я не хотел никого убивать. – Он взялся за сосуд над моей головой, а перед моим сознанием настойчиво появлялся образ внутренностей оленя в багажнике и кровь, приставшая к рукам Виктора.

Представление о том, что до недавнего времени Ной был жив, теперь – он мертв, привело меня в такое отчаяние, что они вынуждены были дать мне лекарства. Между собой они говорили о посттравматическом стрессовом расстройстве, о депрессии, которая может негативно повлиять на процесс лечения, они много шептались за моей спиной. Я не знаю, какие внутривенные инъекции мне делали, но я тут же успокаивалась. Я даже не могла мечтать.

И каждое пробуждение приносило мне новые испытания. Все ожидали увидеть меня счастливой, радующейся шансу на дальнейшую жизнь. Но я была несчастлива. Я была смущена и чувствовала, что меня обманули. Снова и снова мне казалось, что передо мной стоит задача собрать пазл из тысяч отдельных деталей – каждая содержала фрагмент воспоминаний из этих двух миров. Воспоминание о Ное было более ярким, чем окружающая действительность, а воспоминания о пережитом – смутными и размытыми.

В итоге остались только две даты, которых я могла держаться. Даты, сравнимые с краеугольным камнем в этом хаосе уныния, страха и отчаяния.

Первая – мой день рождения, вторая – день операции.

44

Это началось, когда я училась в начальной школе: поначалу ничего особенного, просто затянувшийся грипп, лихорадка и постоянное чувство усталости. Мое состояние ухудшалось. Однажды во время занятий по плаванию я чуть не утонула, потому что мои силы были на исходе, и после этого я поняла, что со мной что-то не так. Это переживание навело на меня смертельный страх, о нем я не рассказывала никому, даже Кэти. Мои родители сначала не понимали, что я была больна, возможно, не желая замечать этого.

Виктор первым понял, что происходит со мной. Он был старым другом моих родителей, они учились вместе, и со временем он получил должность главного кардиохирурга. Он осмотрел меня и поставил диагноз: сердечная недостаточность.

Мне пришлось бросить все, что доставляло мне радость. Я становилась все менее выносливой и плохо дышала. В какой-то момент переход от моей кровати к дивану превратился в приключение.

Виктор и мои родители объяснили мне, что будет только хуже. Мое сердце больше не восстановится. Его работа нарушена.

Мои родители постоянно были со мной. До моей болезни они днями и ночами находились на улице в специальном медицинском автомобиле и лечили бездомных, пьяниц и наркоманов на общественных началах. Отпуском они пользовались поочередно, чтобы поработать во «Врачах без границ». Но теперь они оставили все и окружили меня своей любовью, забывая о самих себе. Они постоянно спорили, и всегда на одну и ту же тему. Обо мне. Хватит ли у меня энергии сходить вечером в театр моей бабушки, не нужно ли Марии приходить к нам чаще, не переехать ли в более благоприятные климатические условия.

И наконец: следует ли меня поставить в очередь на трансплантацию или нет? Будто они решили рискнуть моей жизнью, чтобы спасти меня.

Все это приглушенным голосом, чтобы напрасно не расстраивать меня. Но я все равно слышала это и чувствовала себя испорченной марионеткой, висящей на туго натянутых нитях. Это была моя жизнь.

Они пытались предугадать любое мое желание, и все же не могли дать мне то, чего я хотела больше всего: встречу с подругами, школу, велопрогулки, свободное движение по лестнице, походы по магазинам, ощущение того, что ты нормальный, а значит, свободный.

Я видела, как сильно они страдали, и от их беспомощности мое сердце сжималось еще больше. В конце концов я не выдержала.

Это не мои родители приняли решение об операции. Они были врачами и знали, что все могло закончиться плохо. Они постоянно обдумывали и откладывали решение, как если бы речь шла о серьезной покупке, и ни к чему не приходили.

Но для меня это было плохо. Дни превратились в череду страданий. Я чувствовала себя зажатой как в тисках, была слабой и вялой и больше не видела смысла ждать чего-то.

Свое решение я приняла в одиночестве и затем написала им письмо. Мария показала мне его через несколько недель после операции, после наших изнурительных разговоров, во время которых они в очередной раз обращались ко мне со своими объяснениями, которые я не хотела слушать.

В тот день было жарко – уже утром было двадцать семь градусов. Я лежала в постели. Надломленный круассан лежал на тарелке рядом со мной, но я не коснулась его. Мои родители спорили, речь шла о мероприятии, на котором они должны получить приз, но никто из них не хотел ехать, они хотели остаться со мной. Я пыталась прислушаться, что мне, как всегда, не удалось: почти одновременно все три наших телефона зазвонили – пришло известие о пересадке сердца. Донорское сердце прибыло, я больше не должна была ничего есть, нужно вызывать «скорую» и еще тысячи вещей. Мой отец хотел сам отвезти меня на машине в больницу и с нервами пустился в рассуждения о факторе времени при пересадке органов, в то время как мама сдерживалась, чтобы не заплакать.

Я сидела на обочине дороги, в тени сирени, на своем красном чемодане, который собрала еще неделю назад и который стоял рядом с моей кроватью, всегда у меня на виду, и ждала «скорую помощь», спрашивая себя, хотела ли я получить шанс упаковать свой чемодан еще раз тогда, когда я выйду из больницы, чтобы пойти домой.

Мимо нас, смеясь, проехали дети на велосипедах, в шортах и с мороженым в руках. Для них это была первая неделя летних каникул. Изнуряющая жара. Я пропускала занятия в школе, особенно в последние недели. Дети на велосипедах, задумывались ли вы когда-нибудь о том, как вам повезло? Как я хотела в этот момент оказаться на месте одного из них. Мой взгляд упал на надпись на мусорном контейнере, стоявшем на дороге, – раньше я никогда ее не замечала. Я увидела название нашей улицу на углу одного из домов – работа настоящего каллиграфа. Какой искусный шрифт. Хотела ли я по-прежнему держать ручку? Писать в тетради предложения? Самая обычная вещь в мире и все же такая далекая, недостижимая в данный момент.

Молодой индиец из овощной лавки напротив нашего дома помахал мне рукой. О чем он думал? Я молча ответила на его вопросы. Да, в последнее время мои родители постоянно ссорятся. Нет, они еще не развелись, но скоро это случится. Да, мы отправимся в семейную поездку. Но не за город. Мы получим новое сердце.

Над лавкой распахнулось окно. Старушка поливала цветы. Капля воды упала на штору. Почтальон припарковался между платанами. Он вышел из машины и просмотрел пачку писем, а затем закурил сигарету и кому-то позвонил. В тот момент, когда почтальон, разговаривая и куря, опускал письма в почтовые ящики, подъехала машина «скорой помощи». Она была не синего цвета и двигалась неспешно: наверное, сердце все еще где-то в Бельгии, Словении, Хорватии или Венгрии. Всего за несколько часов, может быть, даже несколько минут или мгновений до звонка умер человек, конечно, не от старости, не от слабоумия или болезни Альцгеймера. Человек, сердце которого было достаточно сильным, чтобы продолжать работать еще несколько лет. Возможно, этого человека убили. Мозг мертв. Скорее всего, он был еще теплый.

Тем не менее, несмотря на все это, в тот момент я была счастлива. Я была рада, что он был так далеко и что я приняла решение вырваться из темницы, даже если это означает, что я должна умереть.

Я еще ничего не знала о Ное.

45

В больничном корпусе загорелись огни. Наступила осень, и дни стали короче. Я чувствовала себя здоровой, как никогда в последние годы, новое сердце работало хорошо, и, несмотря на это, я была истощена, тосковала по Ною, меня мучил беспорядок в голове и в теле. Я по-прежнему отказывалась прикасаться к своему телу, моя кожа стала мне чужой; я чувствовала повязку вокруг моей грудной клетки, следы уколов и слышала звук: кап, кап, кап. Я уже могла ходить и теперь часто стояла у окна, набирая в легкие достаточно воздуха и понимая, что должна быть счастливой. Я могу жить дальше. Публика проголосовала за меня. Я победила, и теперь мне не нужно уходить через черный ход. Как сложится жизнь дальше? Этого я не знала. Слишком долго я жила с мыслью о смерти.

Я попросила маму принести мне кольцо, и она принесла его в больницу, радуясь, что я вообще заговорила с ней. Я надела его на палец и постоянно крутила – четыре красных граната в форме лепестков, а в центре небольшой алмаз. Оно принадлежало моей бабушке Анне. Она также выбрала смерть. Неестественную смерть.

– Бабуля, – сказала я. – Подари кольцо кому-нибудь другому, ты совершенно точно переживешь меня. – Она рассердилась, и мне пришлось оправдываться. Через пару недель ее не стало.

Мои родители верили, что похороны могут слишком сильно подействовать на меня, поэтому меня на них не допустили. Они рассказали мне позднее, сколько людей со всех концов света приехали проститься с бабушкой, и о церемонии в театральном ателье.

– Когда я умру, я хочу, чтобы мои друзья гуляли три дня, – сказала бабушка.

Так и было. Анна Мендель раньше была известной джазовой пианисткой. Она объездила весь мир, играла в ресторанах, на больших сценах и международных фестивалях. Она была приглашенным преподавателем в разных местах и имела много талантливых учеников, пока наконец не осуществила свою мечту о собственном небольшом театре, в котором ранее находилось швейная мастерская.

Этот театр, который я видела в моей другой жизни, существовал на самом деле. Я не знаю, что случилось с ним после смерти Анны. Отец продал его или оставил там все без изменений? Я не осмеливалась спросить об этом.

Когда я больше не могла ходить в школу и редко покидала свою комнату, моя бабушка позаботилась о том, чтобы я все-таки иногда выходила из дому. В театре она всегда усаживала меня в первом ряду и после представления лично представляла меня каждому художнику. Иногда после этого она садилась за рояль и очаровывала оставшихся гостей и художников звуками музыки. Это были моменты, полные волшебства, которые я никогда не забуду. За роялем она умерла. От сердечного приступа.

– Я бы пошла вам навстречу. – Снова послышался ее ясный голос, и я увидела перед собой ее добрые светлые глаза. – Но боялась пропустить вас.

Это она сказала мне и Ною, о котором я постоянно думала, пока во мне приживалось новое сердце. Это сердце.

Его сердце?

Я настояла на том, чтобы ко мне принесли ноутбук, и начала исследовать статистку смертей. Информацию я брала в Интернете. Оказалось, что в начале июля было много несчастных случаев с летальным исходом. Летом погибло больше людей, чем зимой?

Мужчина (52 года) попал под поезд – мертв!

На строительном рынке опрокинулся грузовик – посетитель (69 лет) умер на глазах у жены.

36-летний мужчина утонул в реке.

Грузовой автомобиль сбил мать (21 год) на глазах сына (2 года).

Байдарочник (34 года) после многодневного тура перевернулся.

Дельтапланеристы (24 года и 48 лет) столкнулись в воздухе – оба скончались.

Ни у одного из них не было указано имя. Я задалась вопросом, почему в этих отчетах столь важен возраст. Ной был дельтапланеристом? Или плавал на байдарке? Ему было тридцать четыре, двадцать четыре или, может быть, шестнадцать? Он действительно жил в особняке в горах? Я вбила в поисковик: молодой человек, слепой, шестнадцать лет. Результат поиска: слепой убийца. Это было название романа. Я ввела: молодой, слепой, несчастный случай, вилла в горах. Результат поиска: смертельный полет над Альпами. Однако это произошло еще в апреле. Так долго сердце не хранится.

Что я буду делать, если действительно найду сообщение о смерти Ноя? Я хотела его прочитать? Пока что мне не удалось найти ни одного намека на то, кем он мог быть и где он жил. Но как тогда он вошел в мою жизнь?

Его мне так не хватало. Его голоса, разговоров с ним, его рук, его объятий, его теплого дыхания на моей шее.

– Тебе больно? – спросила сестра.

Я отвернулась в сторону и тихо плакала. Это была боль, но не такая, которую мог заглушить морфий, боль, которая останется со мной навсегда. Я знаю, люди называют такую боль страстью или любовью.

– Ты должна отпустить его, чтобы понять, что он всего лишь символ. Ной – это архетипический образ выживания, Марлен. И ты выжила. – Так или немного иначе сформулировала это Мария во время одной из наших встреч, которые в основном заканчивались криками и слезами. В конце концов, в минуту слабости, я рассказала ей о своей другой жизни и тут же пожалела об этом. Как я могла доверить ей то, чего она никогда не поймет?

Мария Штайнер была худой и бледной, ее светло-каштановые волосы были похожи на перья, она носила тяжелые, слишком большие очки, которые она постоянно протирала. Она считалась светилом в области детской психологии, но иногда я сомневалась, была ли она таковым на самом деле. С тех пор как у меня была обнаружена болезнь, родители разрешили ей приходить к нам домой, чтобы я могла рассказать ей о своих заботах и страхах. Зачастую мне было трудно это сделать, потому что сама Мария выглядела так, как будто ей нужна помощь. Она была непостоянной и нервной, временами навязчивой, и я никогда не понимала, что с ней – то она смягчалась, то вновь становилась жесткой. Но не переставала приходить ко мне.

Неудивительно, что во сне она преследовала меня.

Она первой рассказала мне о том, что я пережила клиническую смерть, и передала мне слова Виктора о том, что борьба за мою жизнь проиграна.

– Многие люди по всему миру после такого опыта сообщают о необычно ярких сновидениях, – говорила Мария, и я ненавидела ее за это. – Недавние исследования на крысах показали, что активность мозга сильно возрастает незадолго до клинической смерти. Это может быть причиной того, что такие переживания описываются как чрезвычайно живые, яркие и исключительно реальные. – Она протянула ко мне свои длинные тонкие руки. – Марлен, то, что мы говорим об этом, важно. Это даст тебе возможность разобраться в ситуации.

Я была не крыса, и я не хотела ни в чем разбираться.

В этом заключались возражения, которые я высказала Марии. Но она не отставала. Она приходила снова и снова и извлекала из меня дополнительные детали, и каждый раз это было больнее, потому что она словно держала передо мной зеркало, а я не хотела это признавать. Роль Виктора – человек, который ради жизни был готов принять смерть. Письмо к моим родителям, которое было так важно для меня.

И конечно, Ансельм. Ансельм, который всегда встречал меня в больнице перед всеми моими исследованиями (еще задолго до операции) и всегда подпитывал меня, но не едой – Ансельм засмеялся, когда я рассказала ему об этом, потому что не мог даже разбить яйцо, – а духовной пищей, как сказала Мария. Ансельм, который всегда был готов выслушать не только больных, но также технических работников, медсестер и врачей. Ансельм, который никогда не говорил о себе, да и вообще мало говорил, но которому можно было рассказать обо всем. Ансельм, в котором каждый секрет хранился лучше, чем в сейфе. Ансельм, у которого не было ответа на вопрос, как его дела, посвятивший свою жизнь нуждам других и при этом забывший о самом себе.

По словам Марии, он, так же как вилла и Ной, был символом того, что половину своей жизни я провела как в тюрьме. Мою бабушку Анну она истолковала как символ того, что вывело меня из изоляции на концерт, на сцену жизни.

Крестного Ноя Мария истолковала в двух смыслах: как человека, который был надежен и которому можно доверять, или как тень моего характера, которую я должна уничтожить. Обе ее теории были неверны. Я давно поняла, почему Ленард Адамс оказался в моем сне, и я по-прежнему краснела от стыда, когда думала о нем.

Однажды ночью он появился на экране моего телефона, как спасательный круг, как раз в тот момент, когда я чувствовала себя более одинокой, чем обычно. На фото он выглядел красивым, и мне понравился его профиль. Он скрашивал мои длинные ночи любовными стихами и интересными историями из своей увлекательной жизни. Ленард был родом из Англии. Его отец был управляющим на вилле, а мать выращивала лошадей. Я не могла поверить своему счастью, когда он сообщил о своем намерении приехать к нам. Он вместе с родителями был проездом в нашем городе. Он придумал эффектный сценарий нашей двухчасовой встречи. Я согласилась и, когда моя мама ушла в библиотеку, накрасилась, надела самое шикарное платье и, бездыханная, упала у выхода из дома, где меня уже ждала Кэти. Она помогла мне добраться до кровати. Кэти заменила меня. Вместо красивого англичанина пришел старый потный мешок, который жаждал добраться до ее трусиков. В последнюю секунду она смогла сбежать от него. Мне бы не удалось. Вскоре после этого он стал известен в Сети, потому что сменил несколько сотен профилей, чтобы понравиться девушкам. Об этом я не хотела ни думать, ни говорить с Марией или с кем бы то ни было. Хотя для меня самой становились очевидными все эти совпадения, я отказывалась идти дальше по этому пути. Моя жизнь обрывалась на Ное – такое ощущение, будто кто-то решил разрезать изображение Моны Лизы на две половины, чтобы разгадать его тайну.

Я спросила Марию о лисе. Она рассказала мне, что это образ духовного наставника ребенка и он указывает на выход из страха. Застреленная лиса – хороший знак, знак того, что я более не пользуюсь детскими лазейками, а становлюсь взрослой. Тут я прервала ее. Я не хотела знать, какое значение имела лиса. Лиса была другом Ноя. Не больше и не меньше. Так же мало я верила в то, что Ной был символом.

Ной был реальным человеком. Я любила его.

Я по-прежнему любила его и ломала голову, размышляя над тем, его ли сердце стучит во мне.

Я попросила Марию оставить меня в покое; удивительно, но она оказала мне такую любезность. И это был момент, когда я поняла, что я действительно что-то значу для нее. Она по-своему любила меня.

С тех пор о Ное я говорила только с Ансельмом. Точнее, мы не говорили, а большую часть времени посвящали тому, что так любил Ансельм. Мы вместе молчали.

Именно он в конце концов предложил мне написать письмо родным умершего. К тому времени я уже поняла, что имя донора и получателя при любых обстоятельствах должны остаться неизвестными и что мои родители и Виктор на самом деле не знали, чье сердце было во мне.

– Но родственники умершего могут получать почту от того, кто руководил трансплантацией, – сказал Ансельм.

Он положил передо мной блокнот и ручку. В тот день я прошла почти десять метров без посторонней помощи. Физически я чувствовала себя все лучше, и постепенно во мне возникло желание выйти из больницы, уйти из этих бесконечных коридоров и комнат, вернуться в мир, где есть моя подруга Кэти, которая навещала меня каждую неделю и преданно ждала меня.

Когда Ансельм ушел, я обдумала его предложение. Блокнот и ручка лежали на моей тумбочке. Чем же я могу отблагодарить за сердце?

Я могла отблагодарить старушку из дома напротив, которая дарила мне шоколад. Я могла выразить свою благодарность Кэти за розы, которые она приносила мне и ставила у дверей палаты, пока я была в коме. Я была благодарна моим родителям за все, что они сделали для меня. Но как можно благодарить за сердце, принадлежавшее, возможно, тому единственному, которого я смогла по-настоящему полюбить? Я не могу этого сделать. Он был для меня бесконечно велик.

Я не стала писать это письмо, во всяком случае, пока. Вместо этого я взяла ручку и начала записывать свои воспоминания о Ное.

Начиная с летнего дня, когда родители против моей воли притащили меня на церемонию награждения, которой на самом деле никогда не было. Я написала о красном чемодане, о Викторе и Ансельме в особняке «Моррис» и нашей первой совместной трапезе в столовой. Тоска охватила меня, ручка едва двигалась по бумаге, и я вернулась в свою жизнь, где я была так счастлива.

«Дорогая Марлен. Вчера я долго думал, особенно о том, что я могу сделать, чтобы ты мне поверила. Возможно, я сделаю большую ошибку, но сейчас я расскажу тебе всю правду».

Мне потребовалось две недели и три блокнота, чтобы написать все о Ное. Когда я подошла к концу, я попросила Ансельма принести мне старую печатную машинку с блошиного рынка и самую тонкую бумагу, которую только можно достать. Затем я, все еще страдающая от тоски, перенесла любовное письмо Ноя на бумагу и попросила принести мне из дому джинсы, сложила письмо, положила его в джинсы, положила джинсы в раковину с водой и повесила их на стул сушиться. Воспитатели и медсестры жаловались на лужу на полу, но я запретила им убирать джинсы в сушилку. Они должны выглядеть аутентично, так, как будто они побывали в реке. После выписки я хотела надеть джинсы и вытащить письмо из кармана, утешая себя тем, что Ной написал его.