Текст книги "Посиделки на Дмитровке. Выпуск восьмой"

Герман Арутюнов

Мысли о вечном

Слово «Мысль» – не обычное, не обыденное, не затертое. Мы почти не используем его в быту. Впрочем, как и сама мысль, явление вроде бы не материальное. Хотя, если признать, что мысль это электромагнитный импульс и всплеск энергии, то любой физик скажет, что вполне материальное. Но все относительно.

До сих пор принято считать, что мысли возникают или создаются в нашем мозгу. Так мы привыкли думать. Однако уже есть теории, предполагающие, что мысли возникают не в мозгу, а в нервных узлах и окончаниях, которые разбросаны по всему телу. А раз так, то получается, что мы можем мыслить не только головой, но и телом. А если учесть, что мы сами наводим вокруг себя разные поля, то значит и мыслим уже этими полями, то есть пространством, выходящим за границы тела. Мало того, человек способен переносить свои мысли на предметы и тогда уже как бы мыслить этими предметами. Некоторые психоаналитики даже предлагают такие тренинги для разгрузки психики. Во всяком случае, сколько бы мы ни говорили о мысли, она все равно будет для нас тайной за семью печатями…

Древние так вообще считали, что мысли существовали всегда, а человек только наталкивается на них, как на воздушных медуз, и обволакивается ими. Начинает думать о том, на что только что наткнулся. Но если это так, то кто-то ведь разбросал этих «медуз», так что они то и дело попадаются нам на пути, так что невозможно с той или иной не столкнуться…

Каждый, кто начинает думать о мысли как понятии, лишь двигается вокруг нее, как вокруг шара, не приближаясь к центру. Об этом говорят самые разные записи в Интернете на тему «мысль» в виде целых теорий или отдельных высказываний (мыслей). Например, таких:

«Существует одна формула мысли – это Единство…»

«Мысль не говорит все… Она держит паузу, чтоб осознать Путь…»

«Человек не рождается готовым для мысли: он готовится к ней, и чтоб создать внутренний баланс, ему надо найти свое дыхание во Времени…»

Да, конечно, бывают мысли примитивные: поесть, выспаться, прийти, уйти, подвинуть диван. Бывают тоже бытовые, но более высокого порядка: прогуляться, познакомиться, спеть, подумать, перевесить полки для книг. Бывают мысли еще более тонкого плана: образы, мелодии, события.

Но есть и мысли высшего порядка, которые посещают нас не часто, например те, которые приходят во время богослужения. Это мысли о вечном, о высоком, о духовном, о божественном. Они могут быть неконкретными, без формы и границ, они могут быть чем-то едва ощутимым, почти неуловимым, но именно они могут заставить нас волноваться намного сильнее, чем мысли ощутимые, уловимые и тем более четко осознаваемые.

Об этом картина русского художника Юрия Сергеева «Мысли о вечном», которая может украсить кабинет любого мыслящего человека. На ней пожилой человек наедине со своими мыслями. Картина как бы говорит: «Оставь все сиюминутное там, откуда ты пришел». Картина настраивает на высокие мысли…

Ведь в юности, пока мы не озабочены жизнеустройством, мы всегда думаем о чем-то важном, о самом важном для себя, ищем точку приложения. Кто-то даже мечтает осчастливить человечество. Но потом нарастающий ком жизненных проблем отодвигает эту мечту. Человек забывает о том, что считал когда-то для себя самым важным, и тем самым уходит от себя самого, не реализуется как личность. Бывает так, что, только прожив всю жизнь и уйдя на покой, он вспоминает, каким был в молодости, о чем мечтал, какие ставил перед собой задачи. Но уже поздно, жизнь-то прожита.

«Позировал мне для этой картины, – вспоминает художник, – натурщик Иван Иванович, человек очень простой, но ищущий интересных людей, книголюб. Он и в натурщики-то пошел, чтобы окунуться в мир искусства. Его очень угнетала проза жизни, мысли о том, что все суетимся, а для вечности ничего не делаем. „Вы меня рисуете, – восклицал он, – и вместе с картиной я вхожу в историю…“»

У многих тихо происходит главная трагедия жизни – нереализация себя, нераскрытие своих способностей, своей индивидуальности. Ведь школа не способствует этому раскрытию, потому что с талантливым ребенком надо заниматься, ему надо уделять намного больше внимания, чем другим. В конце концов, и самому педагогу нужно иметь талант, чтобы заметить талант в другом. Значит, нереализация большинства обрекает на нереализацию и следующие поколения. Даже среди представителей творческих профессий (архитекторов, ученых, инженеров, журналистов, художников, писателей) много ли ярких индивидуальностей? Что же тогда говорить обо всех остальных?

Большинство добившихся чего-то в жизни (чинов, должностей, положения в обществе) в какой-то момент с горечью осознает, что по большому счету похвастаться-то нечем – тот огонечек, та догадка о собственном предназначении, теплился одно время в душе, казалось, что со временем он разгорится, а он погас. И тогда, в момент такого горького прозрения, не утешает и достигнутое благополучие, и здоровье, и даже любовь близких. Сколько людей ушло в бизнес из профессии, но как бы успешно ни складывалась их жизнь, нет-нет да и кольнет воспоминание о том, кем мог бы стать, если бы не конвейер жизни, не привычка зарабатывать…

Если бы было у нас все время перед глазами напоминание о высших ценностях, которыми мы грезили в юности, в пору юношеского максимализма… Оно поднимало бы нас над суетой жизни на тот уровень, на который всегда взлетает юность и с которого нас стаскивают бытовые заботы и мелкие страсти.

Большинство людей о вечном не думает, потому что эти мысли, как говорят, «на хлеб не намажешь». Жизнь заставляет все больше решать сиюминутные вопросы. С точки зрения практической пользы вечное для нашего тела не нужно. Например, такое абстрактное понятие, как «правда» – думает ли о ней кто-нибудь? Да единицы. Такому человеку говорят: «Какая тебе правда нужна, идиот? У тебя корова не доенная, вот тебе правда, а ты про правду какую-то толкуешь.»

Вот Егор из повести Бориса Васильева «Не стреляйте в белых лебедей». Типичный чудик, думающий о вечном: о природе, о муравьях, о траве, о деревьях, о ветре, о солнце. Ездил за шкафом в город, а купил там двух лебедей. Жена ему говорит: «Ты что же сделал, пропащий?» А он отвечает: «Так это ж лебеди». И больше сказать ничего не может. Потому что для него вечное очевидно, он видит его в тех же лебедях. Окружающие не видят, для них красота не аргумент, она не приносит практической пользы. Чего же им тогда объяснять, раз они не видят…

Людей, думающих о вечном, не так много, это – философы. Платон, деля людей на три основных группы (рабочих, солдат и философов), считал, что философов потому очень мало, что природе трудно творить нечто отличное от всего остального. Штучные экземпляры. Каждый шаг – новый опыт.

Люди, которым приходят мысли о вечном, очень трудно живут. Они зачастую чувствуют себя среди других белой вороной. Им трудно с противоположным полом. Они говорят о звездах, о небе, о загадочных явлениях, но у партнера это вызывает лишь тревогу… Зато собственная непохожесть на других, вечное витание в облаках и негативная реакция окружающих дают больше поводов для мышления, для осмысливания. Когда нам хорошо, мы не мыслим, лишь блаженствуем. Но когда все не так и даже сами мы не такие, это уже трагедия. Сказка Г. Х. Андерсена «Гадкий утенок» – об этом.

Мысли о вечном – это поиски корней. Человек, настроенный на поиски корней, везде докапывается до сути. Детям мы говорим: «Надо учиться», а на их вопрос «зачем?» отвечаем: «Чтобы жить на свете было интересно». Но говоря так, мы редко задумываемся, что под этим подразумевается. Дело в том, что понятие «жить интересно» пока еще не признано у нас общественной ценностью. Хотя сами дети считают именно интерес главной ценностью. И они правы. Не случайно говорят: «Устами младенца глаголет истина». Детское сознание еще не искажено ложными умопостроениями, поэтому истинные ценности жизни выявляет безошибочно. Но общество еще к этому не готово, оно все еще решает проблемы выживания.

О том, как научить (а если не захотят, то и заставить) людей жить интересно, думал еще 2000 лет назад Александр Македонский, учителем которого был Аристотель. Видя, что добровольно никто не хочет избавляться от собственного невежества, Александр решил добиться этого силой, то есть завоевать мир. Вслед за своим учителем Аристотелем он во всем искал первопричины. Сам поднимался под небеса в корзине, привязанной к воздушному шару, наполненному теплым воздухом. Сам опускался на дно морское в стеклянном колоколе. В каждой завоеванной стране посылал людей собирать образцы флоры и фауны, тканей и минералов, обряды и обычаи, чтобы сравнивать, квалифицировать и делать выводы. Чтобы в конечном счете понять – какую роль среди других народов призван сыграть каждый народ, в том числе и его собственный народ – македоняне… Мысли о вечном…

Вечное – это то, что не лежит на поверхности, что не видно, как мы видим стол, стулья или картину на стене. Вечное – это понятия, которые двигают жизнь, хотя их руками не потрогаешь, да и не определишь одним словом, уже хотя бы потому, что каждый вкладывает в понятие свой смысл. Например, доверие, взаимопонимание, любовь, долг, честь, совесть, истина, правда, доброта… Все это понятия, с которыми мы знакомимся с детства, а осмысливаем всю жизнь, на каждом ее этапе открывая какую-то новую грань. Правда для 6-летнего мальчика это совсем не то, что считает правдой 16-летний юноша, и не та правда, о которой знает опытный 46-летний мужчина, и не та правда, которую постиг 76-летний старик…

Вечное позволяет всю жизнь думать об одном и том же и видеть, насколько удивительна жизнь, если в простом и привычном каждый раз можно открывать бездну нового и непознанного. Но если бы не было людей, думающих о вечном, кто бы напоминал нам о нем? Когда эти люди удаляются от мира (их называют отшельниками), в душе их воцаряется гармония. Сами-то они прекрасно знают, насколько важно все, о чем они думают. Зато со стороны теперь уже никто не говорит им, что все их мысли ложны и наивны, что жить надо реальностями и не морочить другим голову.

Но, изменяясь в своих проявлениях, вечное остается неизменным, как идеал, как символ всего лучшего, что мы вкладываем в понятие. Наивысшее из всех понятий – Бог, то есть все прекрасное, сосредоточенное в одном, только свет, и ничего темного. Человеку, верящему в Бога, жить намного легче – в его мыслях, даже если вокруг грязь, много света, настолько много, что его хватает не только ему самому, но и другим. Вот почему во всех умных книгах говорится одно и то же: «Возлюбите Бога, и вам приложится». То есть возлюбите свет, и сами будете источником света.

Вот и писать хочется не о сиюминутном, а о вечном, чтобы сколько бы ни прошло времени, а это было бы интересно читать людям и в 3000-м, и в 5000-м, и в 10000-м году. Ведь в этом случае как бы охватываешь собой не 100, 300 или 1000 лет, а вечность. То есть пронизываешь собой вечность. Разве это не заманчиво?

Александр Пешеньков

Последнее письмо

Вот и все. Настало время прощаться. Я сел писать это письмо, а сердце бьется, как пойманная в сетку птичка. Очень тяжело высказать все, что я чувствую, но сейчас пора.

20 июля. Наша встреча на Белорусском вокзале. Ты предложила остаться друзьями, потому что ты мне что-то не можешь дать, я тебе что-то не могу дать, да и Паша вдруг объявился. Аргументы железные. Паша. Я не придавал этому никакого значения, потому что верил тебе и знал, что ты мой родной человек, который всегда будет со мной, никогда не уйдет, а потом мы поженимся, и у нас будут маленькие смешные детишки. Ты же всегда говорила, что будешь только со мной. Для меня это клятвенные слова, но для тебя… Я не хотел оставаться друзьями. Но если человек хочет уйти, то зачем его держать? Он принял решение, все обдумал и выбрал свой путь. Это был первый нож. Передать тебе мое состояние, которое тогда у меня было, невозможно. Я просто не мог в это поверить, что все может сложиться именно так. Но потом я подумал, что ты, наверное, устала от меня и тебе нужно отдохнуть. Все это время я пытался во всем разобраться. В итоге пришел к выводу: ты осознала, что люди должны отдыхать друг от друга, пусть даже через такое понятие «нам нужно остаться друзьями». Может, оно так лучше отдыхается?

Далее были мои проводы на вокзал. Я обнимал тебя и понимал, что хочу остаться с тобой, а не ехать в дурацкую поездку. Обнимал не как друг, а как родной любимый человек, которым, как мне казалось, я был. Но взаимности уже не было. Я видел, что ты отдаляешься и я становлюсь ненужным. Я хотел тебе сказать, как сильно люблю тебя, но это было неуместно. Тебе это было уже совсем неважно. Сейчас вспоминаю, как ты бежала за поездом, и в моей душе все разрывалось, а сердце бешено колотилось и отдавало в кончики пальцев.

После отъезда я написал тебе одну СМС: «Спишь?», на что ты среди ночи ответила «Неа». Я подумал, что, может быть, ты еще не остыла после нашей разлуки, дал тебе успокоиться и не стал писать. Но сейчас я понимаю, что через несколько минут после этого «Неа» ты засыпала с другим человеком.

Все время моего отъезда я очень много думал о нас с тобой и поскорее хотел приехать и «разрушить» нашу дружбу. Мне было очень плохо без тебя.

3 августа. Никто не встречает на вокзале. Может, у тебя важные дела? Ну хоть бы написала что-нибудь. У меня же завтра день рождения. Ты, наверное, приготовила какой-нибудь приятный сюрприз. А может, он будет заключаться в том, что ты скажешь, как сильно скучала, и мы опять будем вместе? Посмотрим. В любом случае ты обязательно приедешь меня поздравить.

4 августа. 00:00. Happy birthday to you. Happy birthday to you. Happe birthday dear Син. Happy birthday to you. Дальше шло поздравление, которое ничем особым не запомнилось. Они все такие. Однотипные, шаблонные поздравления с днем рождения. Кто их только придумал?

Ты спросила, где я буду праздновать. Я сказал, что на даче в кругу семьи, но поеду туда вечером. Ведь днем приедешь ты.

Дело ближе к вечеру. Уже пора ехать на дачу, но от тебя ни СМС, ни звонка. «Наверное, она сильно занята», – подумал я. И в общем-то был прав. Действительно занята. Другим.

Сейчас я уже понимаю, что тебе было не до поздравлений. Ты была с ДРУГИМ, и тебе было хорошо. И даже мой день рождения – не повод увидеться. Да и зачем?! У тебя теперь ревнивый парень, который тебя любит. Неделю с тобой рядом, а любит – ух-х-х, душу захватывает. Вот она, настоящая любовь.

5 августа. 9:30 утра. Я стал готовиться к отъезду в Крым к родителям.

– Доброе утро, во сколько ты сегодня выходишь из дома вечером?

– Привет, в 11 где-то.

– Хорошо, я заеду вечерком, ОК?

– ОК.

Ты хотела забрать игровую приставку, пока я буду в отъезде. Ну и, конечно же, как оказалось потом, сказать слова, которые изменят мою жизнь.

И вот тот роковой разговор. Ты долго готовилась, Это было видно. Хорошо заточила нож.

– Мы с Пашей вместе, – сказала ты, опустив глаза.

Было больно. Опять та самая перманентная боль.

– Между вами все очень серьезно?

– Более чем.

Нож вошел глубоко и начал перекрывать жизненно важные каналы. Самые важные для жизни, которые потом не срастаются, даже через миллионы слов.

Что со мной творилось в тот вечер, не могу сказать. Нет у меня таких слов. Я взял сигареты и выкурил половину пачки за пару часов, хотя давно бросил курить. Я не знал, куда себя деть. Сжимал в руке бархатную коробочку с кольцом, которое было предназначено для предложения руки и сердца. Меня била дрожь. Я собирался на вокзал в такой спешке, что половину вещей забыл.

Та ночь и все последующие в Крыму были адскими муками, ровно как и дни. Я переписывался с тобой и пытался понять: ЗА ЧТО? КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ СДЕЛАТЬ СО МНОЙ? Могла и сделала, и дальше сможешь с любым так поступить. На все эти вопросы я не знал ответа. Только разрывал свое сердце еще сильнее.

А ты была счастлива. Все. Конец. Счастлива с другим. Еще один нож в спину. Когда тебе хорошо с другим человеком без меня, тогда умирает взаимная любовь. Тогда происходит предательство. Это мы выяснили. Ты предательница и изменница. Каково это осознавать, что ты предала родного человека?

Но самое интересное из переписки было то, что ты говоришь, будто ушла к другому не сразу, другой появился после. Но потом ты созналась, что, действительно, не раздумывая ушла к другому. И это правда? У тебя бы воли не хватило уйти и остаться одной. Тем более, когда ты говорила, что нам нужно остаться друзьями, ты упомянула Пашу, значит, он и сыграл здесь ключевую роль. А не «ушла от одного, потом появился другой».

И вот наша последняя встреча. Я волновался так, как будто мне нужно было сдавать все экзамены за 4 курса в 1 день. Встретились. Опять у тебя семь пятниц на неделе. То ты жалеешь о своем поступке, то не жалеешь. Ничего не понимаю. Но потом. Что потом? Ножик-то не забыла принести. Взяла с собой.

– Я его не брошу.

Ну вот и все. Опять. Опять в сердце. Какое тебе дело до меня теперь? Все правильно. Так и надо. Добей! В могилу сведи. Не бойся. Кому есть дело до моей боли? Точно не тебе, поэтому не о чем беспокоиться.

А сколько ты всего говорила! От этого сердце может остановиться. «Мы всегда будем вместе», «я тебя люблю», «ты мое все», «мой родной…». Но ты не хочешь осознать, что все самые важные слова на свете были пустыми. Для тебя слова не имеют никакого значения. Там ляпнула, здесь ляпнула. Нормально. И не бери это в голову. Ты такой человек. Жаль, что я только теперь это понял.

Очень хотелось этот день провести с тобой в любом случае, даже после всех ножей. И я его провел. Не мог же я тебя в таком состоянии бросить. Приехали домой.

Мне пришлось остаться с тобой на ночь. У тебя все же было тяжело на душе от твоего приговора остаться друзьями. Но особого рвения к себе я не увидел. У тебя теперь новые отношения. Тебе было плохо, ты сидела в телефоне, и на вопрос, что я могу сделать, ждал ответа: «Обнять меня». Но это оказалось ненужным. Утром я проснулся. Ты сидела в телефоне. Ты постоянно в нем сидишь, и меня это всегда бесило. Ладно бы что-то важное, но пустые переписки… Ведь главное, в телефоне ты никого не видишь, хотя я кричал про себя: «Я рядом с тобой, обрати на меня внимание». Все напрасно.

Я поскорее хотел уйти, потому что чувствовал себя посторонним. У тебя новые близкие с кем-то отношения. А я чужой. Пусть ты и говорила, что это он нам мешает. Все это чушь. И ты это знаешь. А потом твои «я вернусь, ты подожди». Решила поиграть со мной. Каково это, играть с раненой собакой? Расскажи. Каково это, играть переживаниями другого человека? Тебе же неважно, больно мне или нет. Для тебя это просто забава.

Я задал тебе три вопроса, которые меня волновали больше всего.

Ты жалеешь о том, что произошло?

Ты хочешь все вернуть?

Ты меня любишь?

На все вопросы ты ответила ДА. А знаешь, в чем суть? Для тебя слова не имеют никакой силы. Если бы и правда ты жалела, хотела бы все вернуть и ты меня бы любила, то я сейчас не писал бы это прощальное письмо. Ты была бы рядом. Но ты не сделала НИЧЕГО… НИЧЕГО. Вообще. И ты после этого будешь со мной спорить? Ты будешь утверждать, что для тебя слова имеют значение? Не обманывай себя. Просто прими себя такой, какая ты есть. Меня ты не приняла, так хотя бы себя прими.

Знаешь, когда можно было все вернуть? Если бы ты сразу все закончила с ним. Сразу после нашей крымской переписки. Если бы ты сразу осознала, что совершила чудовищную ошибку и что я для тебя действительно самый родной человек на свете. И что нельзя предавать родных. И ты бы прибежала тогда на вокзал в 4:30 утра, обняла бы меня и сказала: «Родной мой мальчик, прости меня за мою глупость. Я поняла, что кроме тебя мне никто не нужен. Я знаю, что боль, которую я причинила тебе, не пройдет так скоро, но я буду с тобой и попробую залечить эти раны. Если ты готов простить меня и дать еще один шанс, я клянусь тебе в верности до конца своих дней». И я был готов, я бы попробовал простить, начать все с чистого листа и поверить тебе снова. Но ты этого так и не поняла. В твоей голове метались мысли: «Кто меня больше любит?», ведь тебе главное – быть любимой, а не любить. Но вопрос «А кого люблю я?» ты себе либо не задавала, либо ответила себе, что не меня. Еще в переписке ты мне сказала, что я должен подождать тебя пару лет, когда ты нагуляешься и определишься, но ты не брала мои чувства в расчет, они для тебя не имели никакого значения. Ты думала только о себе. Ты, когда уходила, не думала о боли, которую можешь мне причинить. Ты думала только о себе! Вот он, истинный эгоизм.

Мне время было не нужно, потому что это ожидание, неопределенность и обида разрывали меня на кусочки, особенно ночью, когда я оставался наедине с собой. Ты с каждым днем только отдалялась. До твоей роковой фразы «Я его не брошу» еще была надежда, еще был шанс.

И даже после он был. После моих трех вопросов я ждал, что ты хоть что-нибудь сделаешь. Я поверил тебе. Снова и снова. Я поверил, что все, что ты сказала, это правда. Но, как выяснилось, зря поверил. Только нервы потратил.

Будь я на твоем месте, хотя мне сложно представить себя на твоем месте, я бы сразу приполз к тебе, когда понял, что ошибся. Но ты так и не поняла, потому что больше меня не любишь, если вообще любила. Если бы все, что ты говорила мне, я сказал тебе, то все было бы по-другому, потому что я свое слово держу. Для меня это очень важно.

После всего этого, до разговора с родителями, я все равно не терял надежду. Я думал, что приду к тебе и спрошу: «Ты готова сейчас вернуться ко мне? Прямо сейчас. В эту секунду». Если бы ты ответила «нет», я бы ушел навсегда. Если бы ты ответила «да», то тебе нужно было бы в тот же момент оборвать все концы и остаться со мной. И после этого я бы сразу сделал тебе предложение, чтобы уж точно связать нас. И жили бы мы отдельно от всех, снимали бы квартиру, зарабатывали бы какие-то деньги и были бы счастливы.

Но мои родители меня переубедили. Они сказали, что ты меня предала, что я тебе не смогу никогда снова поверить, что боль будет жить всегда и часто напоминать о себе.

Очень печально, что наша семья приняла тебя как родную, а тебе это оказалось не нужно. Ты отвернулась и ушла. К другому. Надеюсь, там ты найдешь то, что не нашла у нас. Духовные ценности, которыми мы пытались наполнить твою жизнь, оказались для тебя мусором. Природа взяла свое.

Я простил тебя. Я простил, что ты предала меня. Я простил, что ты заставляешь меня страдать. Но я никогда не прощу тебе ту боль, которую испытывают мои родители, глядя, как я мучаюсь.

Я боюсь открывать свою душу кому-то. Боюсь опять ошибиться. Боюсь, что опять буду предан. Если когда-нибудь я найду свою настоящую взаимную любовь, то я вспомню о тебе, улыбнусь этим воспоминаниям, уроню скупую слезу и поблагодарю Бога за то, что все так сложилось.

Ты меня не отпускаешь. Держишь меня, мучаешь. Приносишь только боль и страдания. Ты лживый, лицемерный, ужасный человек. Той, которую я знал, больше не существует. Я пытаюсь внушить себе, что мне все равно, с кем ты, как ты и что с тобой. Пытаюсь, но пока не получается. Каждое утро начинается с мыслей о твоем предательстве. День тоже пропитан этими мыслями. А ночью начинается хаос. Я целыми днями хожу по дому и ничего не могу делать.

Порой думаю, может, плюнуть на все и вернуть тебя, но понимаю, что того человека уже не вернуть. Его больше нет. Он умер внутри тебя.

Хоть ты и говорила, что любишь меня, но я уже в это не верю. Иначе где ты? Возможно, ты просто не умеешь любить? А если твоя любовь – это милостыня нищему, то она мне не нужна. Такая любовь никому не нужна.

Ты меня не любишь, ни о чем не жалеешь, ничего не хочешь вернуть. Иначе ты сейчас была бы со мной. Сделала все, чтобы быть со мной. Приползла бы на коленях и умоляла бы тебя простить, но… Или я неправ? Тебе просто неприятно, что ты причиняешь мне боль. Это уже хорошо. Значит, ты способна хоть что-то испытывать. Я тебя отпускаю, и ты меня отпусти, но это скорее я своим мыслям говорю. Уже не важно, что со мной. Это моя жизнь, которую я проживу для тех, кто меня любит, а не для тех, кто меня предает и приносит боль. Поэтому моя жизнь тебя не касается, так же как и твоя жизнь не касается меня.

Это же так легко. А главное, что тебе хорошо. И какая разница, будет ли больно кому-то? Даже если ты приносишь боль человеку, который тебя любит. Без разницы. Тебе же хорошо. И как вообще можно при появлении проблем в отношениях между людьми просто взять и уйти? И не пытаться ничего решить? Испугалась? Не любила? Что? Неужели были такие проблемы, которые невозможно было решить?

Свой ход ты пропустила. Теперь мое время ходить. Я ставлю точку. Эта история закончилась. И я вышел из нее человеком. Я остался чист и предан тебе и себе. Я – Человек!

Не отвечай на это письмо, не пытайся что-то доказать мне. Все самое важное, что я хотел от тебя узнать, я узнал. Ты можешь написать тысячу слов, но ты ушла к другому. Тебя больше нет. Я не хочу тебя видеть и слышать, но запретить тебе ничего не могу.

Прощай.

Это письмо для той, которую я всегда буду любить.

Я знаю, что тебя уже нет. Ты умерла в том человеке, который меня предал. Ты меня не услышишь, потому что тебя больше нет. В этом нет ничего странного. Это письмо, по всем законам почты, должно вернуться назад, потому что адресата уже не существует.

Каждую ночь я обнимаю одеяло и представляю, что это ты. Мне больше некого обнять.

Каждый день я вспоминаю наши самые лучшие моменты, когда мы были счастливы, и радуюсь. Нет ничего хуже, чем вспоминать счастье в горестные дни, но такова жизнь. Таковы мои мысли. Я пытаюсь тянуться к счастью, но не достаю его. Слишком оно далеко. Тяжело хоронить мысли о тебе, ведь с ними я хороню и наше счастье. Пусть оно было недолгим. Пусть оно было не вечным, как ты говорила. Но оно было. И это важно. Важно для меня, как для человека, котороый нуждается в нем, как в воздухе. Наверное, каждый в нем нуждается, ведь это самое главное в жизни – быть счастливым.

Спасибо, что дарила эти минуты. Спасибо, что была рядом, когда я в этом нуждался. И прости меня, что не дал тебе столько любви, сколько ты хотела. Она тебе нужна была вся и сразу, потому что ты сама отдавала мне все и сразу. И закончилась она у тебя за 3 года. А я хотел растянуть ее на всю жизнь.

Я скучаю по тебе и буду скучать еще очень долго. Ты забрала с собой часть моей души. И теперь это место болит. С этой болью я буду жить до конца своих дней. Даже когда встречу свою судьбу. Такие раны не заживают.

Ты осталась в моем сердце. Навсегда.

Прощай.