Текст книги "БутАстика (том I)"

– Выручайте! – заломил он тонкие руки. – Мы погибаем! Да-да, наша цивилизация находится на краю гибели! Еще немного, и мы превратимся в орды необузданных дикарей. Тюрьмы переполнены, в народе зреет бунт, обе вершины правления – в жестокой конфронтации, готовой вылиться в братоубийственную войну…

– Но почему? – перебил я наконец Бива. – Почему переполнены тюрьмы? Почему зреет бунт? И при чем тут, ешкин кот, наша система голосования?!

– Как?.. – захлопал длинными клоунскими ресницами Бив. – Как при чем?.. Она же… Она перестала работать. Народ приходит на избирательные участки, явка у нас стопроцентная, за неявку наш справедливый закон предусматривает длительное тюремное заключение… Так вот, народ приходит, голосует, но количество непринятых системой голосов достигает уже чуть ли не девяноста процентов!

– Девяносто пять, – поправил я. – На двадцатых было девяносто пять.

– Тем более! – воскликнул Бив. – А ведь за некорректное голосование наш закон тоже предусматривает тюремное заключение. Небольшое, пять лет, но все же. Стены тюрем уже трещат! Я не верю в столь массовый саботаж. Отсюда вывод только один: неисправна система голосования.

– Она исправна, – обескураженно пожал я плечами. – Только что проверял.

– Но что тогда?! – вскинул к потолку руки председатель.

– Не знаю, – признался я. – Но, может, я чего-то не понимаю в вашей, – я подчеркнул слово «вашей», – системе? Почему, например, выборы у вас проводятся так часто? Почему сначала большинство голосов отдавали первому кандидату, а потом стали отдавать второму? Почему, наконец, кандидатов всегда двое, причем, всегда те же самые?.. – Я остановился, чтобы перевести дух, но Бив тут же воспользовался паузой:

– Кандидатов двое, потому что их двое. Откуда взяться другим? Первый – наш глубокоуважаемый герцог Лэш, второй – народный выдвиженец Пум. Дело в том, – опередил мой новый вопрос председатель, – что когда мы установили с вами дипломатические отношения, наш справедливейший герцог, единовластно правящий Свобьей до этого, загорелся вашими идеями демократии и постановил устроить народные выборы. Народу было позволено выдвинуть свою кандидатуру. Но только одну, разумеется, ведь герцог тоже один. Поэтому кандидатов только двое: Лэш и Пум. Чтобы все было по-настоящему демократично и предельно честно, герцог заказал у вас электронную систему голосования, полностью, как вам известно, анонимную…

– Но сигнализирующую о неправильных вводах, – добавил я с легкой ухмылкой.

– А как же иначе? – расширил глаза Бив. – Если избиратели начнут мухлевать, сознательно срывать голосование, разве это будет честно?

– Нет, – признался я. – Но сажать за это в тюрьму – недемократично. Ведь выборы должны быть свободными.

– Свобьими, – поправил председатель. – А в новом законе Свобьи ясно сказано: за некорректное голосование – пять лет лишения свободы. Без права обжалования. Учитывая, что это прекрасно известно избирателям, все предельно честно и демократично.

– Ну-у… допустим, – кивнул я. – А почему…

– Сейчас я отвечу и на ваш первый вопрос, – замахал узкими ладошками Бив. – Выборы проводятся часто, потому что один из кандидатов всегда недоволен результатами. Первые восемь раз таким недовольным был наш демократичнейший герцог, другие восемь – соответственно, Пум, а последние четыре раза недовольны были оба. По закону же проигравший в выборах кандидат всегда имеет право на обжалование результата и проведение повторных выборов. По-моему, это очень демократично.

– Сколько раз? – нахмурился я.

– Сколько раз демократично? – переспросил председатель.

– Сколько раз он может обжаловать результат.

– Разумеется, один!

– Тогда почему они обжалуют результаты перманентно?! – не сдержавшись, выкрикнул я.

– Отчего ж?.. – заморгал и даже слегка задергал ушами Бив. – Позвольте!.. Но ведь обжалуются каждый раз последующие выборы, а не первые…

– Вот тут у вас явный баг в законе, – сказал я. – У вас эдакое зацикливание получается, образно выражаясь. Нужно обязательно выставлять граничные условия. Например, обжаловать результаты выборов можно только один раз. Или два. И это уже не новые выборы, а повторное голосование в тех же самых. А срок от одних выборов до других надо тоже лимитировать законом. Скажем, пять лет.

– Сколько?! – выкатил глаза Бив.

– Ну, четыре, – разрешил я.

– Хотя бы год! – взмолился председатель.

– Хорошо, три. Впрочем, решать не мне. Но срок должен быть жестким. Ведь это логично!

Бив сконфуженно примолк, а потом медленно кивнул:

– Вы правы. Как же я сам… Но все равно это не объясняет результатов последних четырех выборов! Да и восемь до них, откровенно говоря, тоже, – понизив голос, пробормотал председатель. – Хотя, и первые восемь ввели меня в некоторый ступор…

– Ну, с первыми восемью мне как раз стало более или менее понятно, – дипломатично улыбнулся я.

– Вы хотите сказать, что народ не любит своего герцога? – На чело председателя легла тень.

– Нет, что вы, – замотал я башкой, хотя сказать хотел именно это. – Просто к своему выдвиженцу по элементарнейшей логике должно быть больше доверия. Иначе, зачем было его выдвигать?..

– Так-то оно так, – пожевал толстыми губы председатель и бросил на меня загадочный взгляд, – но вы ведь понимаете, что у герцога есть… эти… и о-го-го какие! А у Пума… тоже сами понимаете.

Я ни бельмеса не понимал, но признаваться в этом посчитал зазорным и активно закивал: как же, как же, дескать, чего тут не понять?

– Вот, – кивнул в ответ Бив. – Посему у справедливейшего герцога с самого первого голосования закралось сомнение в исправности системы… вашей системы, – ткнул председатель длинным пальцем на сервер информатория. – Но на девятый раз он успокоился. Зато возмутился вошедший уже во вкус государственного правления Пум. А ведь закон у нас равен для всех, поэтому…

– Понятно, – остановил я собеседника. – Закон у вас наичестнейший и наидемократичнейший. Его подрихтовать слегка – и хоть в Палату мер и весов, как эталон. Мне непонятно теперь только одно: почему ваш народ голосовал именно так вторые восемь раз и последние четыре?

– Вероятно, ошибалась ваша система, – развел руками, больше похожими на плети, Бив.

– Нет, – сказал я.

– Да. Во всяком случае, другой версии у меня не имеется, – снова взмахнул «плетьми» председатель.

– А вы проводили наблюдение, – созрел у меня интересный вопрос, – как именно голосуют ваши избиратели? Как они конкретно, физически жмут на кнопки? Чем жмут? Жмут ли вообще? Знают ли они, что такое кнопки? Понимают, что на них написано и почему?

– Зачем же вы так-то?.. – явно обиделся за свой народ председатель Избиркома. – Мы перед каждыми выборами, на каждом участке проводим вводную лекцию, где все подробно разъясняем. А на кнопках вообще не буквы написаны, а знаки: плюс и минус. И что означает каждый из них, мы тоже говорим. Что же касается наблюдения за процессом голосования, то это антидемократично и грубо нарушает закон, – гордо вздернул подбородок Бив. – Разумеется, подобное в нашем государстве не может практиковаться ни при каких обстоятельствах.

– А если я посмотрю? – спросил вдруг я. – Ведь я-то под ваши законы не подпадаю.

– Ни в коем случае, – строго сказал председатель. – Иностранцы, а уж инопланетяне и подавно, на избирательные участки во время выборов вообще не допускаются.

– Это кто инопланетянин? – хотел было обидеться я, но быстро одумался, и чтобы прекратить потерявший смысл спор, протянул Биву руку: – Ну, что ж, буду разбираться дальше. Как только что – сразу поставлю вас в известность. Приятно было познакомиться.

Председатель отчего-то вздрогнул, попятился и потащил руку за спину. Но поскольку она была у него длинная, а я – молод и проворен, перехватить я ее все же успел. И со всем полагающимся моменту чувством пожал. И тут же заорал. Завопил! Заблажил! Мою руку словно охватило пламя, словно я сунул ее в чан с кипящим маслом, словно с нее раскаленными щипцами сдернули кожу!..

Я продолжал вопить, тряся красной, с мгновенно вздувающимися волдырями ладонью, а Бив прыгал вокруг, тоже маша руками и заполошно приговаривая:

– Да как же?! Как же вы так? Неужели вы не знали? Неужели вас не предупредили?!..

У меня даже боль на мгновение утихла. Я сразу вспомнил, о чем именно предупреждал меня Котошаров: не жать свобиянам руки! И консул Юра наверняка бубнил мне вчера о том же… Ну, конечно! «Быбобда им буку не бми» – это ведь значит: «Никогда им руку не жми!» Ну какая же я бестолочь! Всегда умудряюсь не учесть самое важное!.. Кстати, о важном… А что если…

Я совсем забыл про боль и про свою несчастную руку.

– Сейчас ведь нет выборов? – сквозь слезы спросил я у председателя.

– Нет, – опешил тот, тревожно глядя на меня. Подумал, видать, что я спятил от боли.

– Значит, мне можно посетить какой-нибудь избирательный участок?

– Думаю, да…

– В таком случае, срочно отведите меня на ближайший!

Моя догадка полностью подтвердилась: «плюсы» и «минусы» на кнопках в кабинках для голосования были полностью стерты! Мало того, сами пластиковые клавиши были настолько разъедены кислотой (или что там выделяла кожа свобиян?), что больше походили на бесформенные огрызки, а кое-где и вовсе отсутствовали. Картина прояснилась полностью: первые восемь раз свобияне жали на «плюсик» за своего избранника… как его?.. Пума, и на «минусики» против Лэша, полностью приведя эти клавиши в негодность. Чтобы не оказаться в тюрьме за бойкотирование голосования, следующие восемь раз им волей-неволей пришлось жать оставшиеся целыми клавиши, то есть «плюсы» напротив имени герцога и «минусы» – напротив Пума. А вот в оставшиеся четыре раза они жали уже наобум, а чаще – вообще не могли найти двух целых клавиш… Но тогда почему…

Я вынырнул из кабинки и бросился к замершему посреди зала Биву.

– Кто последний раз осматривал кабинки?!

– Что значит «осматривал»? – удивился председатель Избиркома.

– Я имею в виду, кто из обслуживающего персонала проверяет готовность кабинок к очередным выборам?

– Зачем?.. – вытаращил глаза Бив.

– Как это зачем?! – ахнул я. – Они что, вечные, по-вашему? Пойдемте, сами посмотрите! – я чуть было не схватил председателя за руку, но в последний момент успел отдернуть свою обожженную ладонь. Впрочем, Бив на сей раз тоже был более проворен, с хрустом в суставах заломив обе свои длинные руки за спину.

– Я не имею права заходить в кабинки! – высокомерно заявил он и вздернул подбородок.

– Это почему же?

– Я не могу даже приближаться к ним. Ведь я никоим образом не должен влиять на исход голосования! А вдруг я втихаря проголосую за кого-то, или сознательно испорчу оборудование, чтобы проголосовало меньшее количество избирателей?

– Но сейчас-то выборов нет! К тому же, оборудование уже испорчено. Еще бы узнать, какой умник не поменял пластик хотя бы на металл, а краску – на ту же гравировку… – последнее я пробормотал уже не для Бива.

– Испорчено?! – подпрыгнул председатель. – Саботаж?!

– Скорее, рас… разгильдяйство. – Буркнул я.

– Наше? – насторожился свобиянин.

– Во всяком случае, не наше с вами, – дипломатично выкрутился я. – Но мне все-таки очень любопытно, почему никто из голосующих не поставил в известность администрацию о неисправностях?

Бив нервно задергался.

– Вообще-то, – выдавил он, – при арестах некоторые пытались оправдываться… Но кто будет слушать преступников?

– Действительно, – сказал я с сарказмом. – Слушать преступников – это же недемократично и даже, я бы сказал, беззаконно.

– Да-да! – закивал председатель, не уловив моей злобной иронии.

– Ну, хорошо, – прищурился я, – простых избирателей вы не слушали. Но всяких там высокопоставленных особ? Самих Лэша с Пумом, в конце концов!..

– Перед законом все равны! – снова дернул Бив подбородком. – А высокоуважаемый герцог и его визави – как же они могут голосовать сами?

– Как все, – ехидно улыбнулся я. – Перед законом же все равны.

– Да, но это же будет нечестно! И так ведь понятно, что герцог проголосует за себя, и Пум тоже. В смысле, Пум тоже за себя…

– Я понял, – оборвал я председателя. – Короче говоря, причину вашей проблемы я выяснил. Сейчас я отправлюсь к нашему консулу, введу его в курс дела, и останутся лишь сугубо технические детали. Думаю, следующие выборы вы проведете как по маслу. Не забудьте только о лимитировании повторов!

– Да-да, конечно, я помню! – просиял председатель Избиркома. – Я могу пойти обрадовать герцога?

– Это нечестно, – не удержался я. – Обрадуйте и Пума тоже.

Бив слегка скривился, но ответил:

– Вы правы. Пойду обрадую обоих. – И тут же исчез.

На космодроме, кроме довольного консула Юры, постоянно пытающегося пожать мою забинтованную ладонь, маячила также и долговязая фигура Бива. Он дождался, пока консул отошел, шустро приблизился ко мне и опустил что-то в карман моей куртки.

– От имени свобьей демократии, – шепнул он. И успел испариться еще до того, как я договорил, поправляя:

– Свобьянской.

На Земле мне руку вылечили в два счета. Котошаров насчет премии не обманул – расщедрился ничего так. И то – как они все радовались, словно дети малые! Я недели две в героях ходил, пока все помаленьку не утихло.

Благодарность же «свобьей демократии» заключалась в малюсеньком пузырьке бесцветной жидкости. По правде говоря, я даже открывать его поостерегся. Да и то, ну открыл бы: и что дальше? Нюхать? Пить? Подмышки мазать?.. А если оно тоже – того?.. У меня отчаянно зачесалась правая ладонь.

И все-таки было обидно. У меня имелись небезосновательные подозрения, что эта жидкость и была той самой драгоценностью, которой свобияне расплачивались с Землей и с отдельными ее представителями. Но как узнать, в чем заключается таинственная суть этого вещества? Не у шефа же спрашивать! Может, как-нибудь потом, при случае, у консула Юры?.. Как-никак, мы с ним братья. Двоюродные. Образно выражаясь.

Иван-недурак
(Сказка для детей очень среднего возраста)

Жил-был, как водится, царь. И было у него, как в большинстве подобных случаев, три сына. Младшего, как вы уже догадались, звали Иван. А вот дальше – не по-накатанному. Дураком Иван не был. Впрочем, никто из братьев на это звание не претендовал. Но все-таки старшего, как бы это помягче выразиться… можно было назвать человеком приземленным, звезд с небес не хватающим. Средний же, оправдывая сию характеристику, таковым и являлся. Средний такой человек – во всех-превсех проявлениях. А вот Иван – тот да! Тот умел мыслить нестандартно и легких путей к достижению целей не искал. И любознательным был – жуть! С портативным блюдечком, где вместо наливного яблочка горошина сушеная каталась, никогда не расставался – то дальние страны разглядывает, то строение атома, а то и лунные кратеры в максимально доступном блюдечку увеличении. Последнее, надо сказать, Ивану больше всего нравилось.

Царь увлечениям Ивана потворствовал – то телескоп-рефрактор местному кузнецу для младшенького закажет, то «Атлас дорог и тропинок Царства-государства» купит, то денег на издание сборничка Ваниных стихов даст. «Иван-то у меня – не дурак!» – любил прихвастнуть царь при случае. Ну, и старшими сыновьями отец доволен был. Грамотные, не тунеядцы какие, царским происхождением не кичатся, за благо страны радеют. Есть на кого трон с короной оставить, короче говоря.

Одно царя тревожило – не было в Царстве-государстве достойных кандидаток на роль невесток, вот в чем беда! В данном вопросе у него пунктик был – жены у царских сыновей только царскую-королевскую кровь иметь должны – и баста! А где ее взять в государстве, откровенно говоря, небольшом? Да что там небольшом – маленьком, если уж совсем честно. А вокруг – тоже не разгонишься: пустыни сплошные, горы да море-океан безбрежный…

Тут следует сделать небольшое отступление и пояснить, что хоть и располагалось Царство-государство на нашей с вами Земле-матушке, и даже в одно с нами время тамошние жители обитали, да только была та страна исключительно сказочной и волшебным образом с реально существующими странами не пересекалась. То ли измерение какое параллельное тому виной, то ли и впрямь волшебство хитрое, то ли еще что, нам неведомое, да только вот так уж оно исторически сложилось.

Исходя из данного обстоятельства, ситуация у царских сыновей создалась нелегкая, когда собрал их отец во дворце и волю свою царско-отцовскую изложил: дескать, ступайте, сыночки, на все четыре стороны, куда глаза глядят, и без невесты чтоб ни один из вас не вернулся. Условий же он им два поставил – об одном уже нами выше сказано: чтобы будущие его невестки исключительно царских-королевских (на худой конец ханских-султанских) кровей были; вторым же условием стал запрет на использование при достижении поставленной цели волшебства. Тут, конечно, старческим маразмом попахивало, только опасался Царь-батюшка, что замайстрячит себе какой сыночек женушку из лягухи, к примеру, – стыда потом не оберешься. Плавали, как говорится, знаем! Книжки читывали, картинки разглядывали. Единственная поблажка насчет волшебства на начальном этапе была дадена: доспехи там себе сварганить, средство передвижения и прочие предметы личной гигиены и походного быта.

– Так что, хоть из-под земли, а по невесте себе найдите, – закончил напутственную речь царь. – Тогда и помереть смогу я спокойно. А бог даст, еще и внучат перед смертью потетешкаю…

Тут Царь-батюшка пустил ненароком слезу, чем сыновей, отцовским наказом пришибленных, еще больше смутил. Средний аж не сдержался:

– Да ладно тебе, бать, ты лучше живи долго. Мы уж как-нибудь так… перебьемся без жен-то.

– Я вот тебе перебьюсь! – взъерепенился отец, будто и не плакал только что. – А ну, кругом-марш жен искать, ать-два!

Делать нечего, выполнили сыновья команду «кругом» и пошагали.

Старший сын, будучи, как уже говорилось, человеком приземленным, отцовский наказ буквально воспринял: смастерил себе посредством волшебства подземный чудо-снаряд и сквозь землю в нем провалился. Первому ему и удача в руки пришла, в виде земных недр Хозяйки. Царь-батюшка выбором сына доволен остался: и собой хороша – хоть и чумаза малехо, зато глаза огнем так и пыхают, – и казне прибавка хорошая в виде полезных ископаемых всяких-разных и каменьев драгоценных разнообразнейших.

Средний сын проторенною дорожкой пошел. Поплыл, то есть. На корабле глубоководном. И тоже не впустую погружение прошло – выловил царевич Владычицу морскую. Царь-батюшка аж на аплодисменты расщедрился – девка хоть и зеленоватая с лица чуток, и рыбой попахивает, зато морепродукты на царском столе завсегда обеспечены, ну и жемчуга-кораллы тож казне царской не лишние.

А вот Иван-недурак призадумался. В пустыню идти – неинтересно, на горы лезть – скучно. Задрал он голову к небу и молвил мечтательно: «Эх! Вот бы туда!..» Сказал так и хлопнул по лбу: «А что мне, недураку, мешает?»

Сказано – сделано. Чай, книжек Иван сызмальства начитался, протон от нейтрона отличить мог, да и гравитацию с аннигиляцией не путал. Волшебством же и подавно владеть умел. И смастерил он себе занебесный корабль с ионными планетарными двигателями, а для межзвездных перемещений надпространственным преобразователем его оснастил. Ну, и маршевый фотонник на всякий пожарный на корму присобачил. Красивый корабль получился, загляденье! И, будучи сыном любящим, назвал Ваня сие занебесное создание «Царь». Думал, папе приятно будет. А батюшка осерчал вдруг, ногами затопал:

– Ты что ж это, Ваня, удумал? Ну, не дурак ли ты?

– Недурак, – кивнул Иван неуверенно, не вполне батюшкин гнев понимая.

Царь только рукой махнул и дверью царского терема за собою хлопнул.

Пожал Ваня плечами, в кресло пилотское забрался, включил зажигание, крикнул: «Поехали!» и в высь занебесную вознесся.

И получилось так – как и почему нам, опять же, неведомо, – что за пределами земной атмосферы пространственная изоляция для Ивана существовать перестала. Увидел он на Земле-матушке, под кораблем проплывающей, очертания и Европы, и Азии, и даже Африки с Австралией и сказал восхищенно: «Ух ты! Хорошо-то как!..» А когда над Америками пролетал – ничего не сказал. И не потому, наверное, что плохо ему от сия видения стало, а потому, скорее всего, что в это время его внимание некая каракатица привлекла, прямо по курсу перед ним проплывающая.

«Ну-ка, ну-ка», – сказал Иван-недурак и поближе к непонятной конструкции подлетел. А как подлетел – понятно ему стало, что в той каракатице металлом поблескивающей, люди обитают, поскольку круглые окошечки в ней заметил, а в них свет жилой. Вот и нос чей-то к окошку приплюснулся, и глазенки замыргали, на Ванино межзвездное творение глядючи.

Иван не стал чужое любопытство испытывать, к хлипенькой на вид конструкции аккуратно причалил, через шлюзовую камеру к люку пробрался и вежливо постучал. Ждать ему долго пришлось, но люк все же открылся. На чуть-чуть сперва, на пару сантиметров.

– Кто там? – настороженно-тихо спросили из люка.

– Иван Царевич Недурак, – по всей форме представился Ваня. – Совершаю межзвездный перелет по воле отца моего, Царя-батюшки. А вы кто?

– Здесь вопросы задаю я! – несколько грубо бросили в ответ.

– Ну так впустите меня – и задавайте, – удивился Иван-недурак. К грубости он как-то еще не привык, а потому не обиделся.

Крышка люка нехотя, со скрипом, сдвинулась вбок наполовину. С той стороны на Ваню смотрело одутловатое неприветливое лицо.

– Ну? – сказало оно царевичу.

– Что «ну»? – переспросил Ваня.

– Документы есть?

– А это еще что такое? – не понял недурак.

– Паспорт, военный билет, водительские права, – хмуро пояснил одутловатый собеседник.

– Н-нет… – замялся Ваня, сокрушаясь недостатками собственного образования. – Зато есть грузди соленые, капуста моченая и… – тут парень перешел на шепот, – медовухи жбан.

– О-у!.. – послышалось вдруг из-за плеча незнакомца. – Серьожа, впустить его, плиз! Я польюбить капьюста! А что есть грьюзди и мьедовуха?

– Грузди – это грибочки такие, – заглядывая через плечо одутловатого, крикнул Ваня, – вкууусные!.. А медовуха – это…

– Отставить медовуху! – отчеканил тип за люком. – Несите грибы и капусту. Что еще имеется на борту из продуктов питания?

– Студень свиной, кисель клюквенный, пироги со стерлядью, лещ вяленый, репа пареная… – стал перечислять Ваня.

– Отставить репу! – оборвал его одутловатый. – Остальное тащи. – Тут незнакомец быстро оглянулся и шепнул: – Медовуху тоже неси, только Стиву с Ленкой не показывай, сразу мне в руки давай…

– Ладно, – пожал плечами царевич и поплыл назад на «Царя». Ополовинив запасы – жадностью Ваня никогда не страдал, – он вернулся к люку, волоча за собой – благо, что в невесомости это было нетрудно – мешки с провизией, а под мышкой зажав жбан с медовухой.

– Давай, – вырвал у него жбан одутловатый незнакомец и распахнул люк во всю ширь.

Иван заволок в шлюзовую камеру мешки и пакеты и стал передавать их в другой люк, откуда к нему тянулись уже две пары рук. Одни были женскими, это недурак приметил сразу, а вторые… черными!.. Ваня шепнул: «Свят-свят-свят!» и попятился было, но сзади его подтолкнул давешний собеседник:

– Давай-давай! Чего копаешься? Время – деньги. И так его из-за тебя столько потеряли…

Пришлось Ване лезть и в этот люк. Сначала он даже зажмурился – страшновато стало увидеть хозяина черных рук… Потом один глаз приоткрыл – да тут же и другой вытаращил: такая краса-девица перед ним в воздухе плавала!.. На черного мужика он и внимания не обратил. Подумаешь, черный! Не зеленый ведь.

– Ты кто? – спросила девица. Глаза синие распахнула, губки алые раскрыла, зубками белыми блеснула… У Вани в горле враз пересохло, все слова из головы вылетели.

– Я… этот… – насилу выдавил он, – который… ну, там, в общем, и, соответственно… тут. Вот.

– Понятно, – залилась колокольчиком красна девица. – А я – Лена. – И протянула руку. – Можно Аленка.

– Але-о-онка!.. – протянул Ваня. – Але-о-онушка!.. – Хотел взять протянутую руку в свою, но тут его ладонь крепко сжала огромная черная лапища:

– Привьет, Ванья!!! – загремело над ухом. – Я зваться Стив! Амэрикэн астронаут! Андэстенд?..

– Ноу, – признался Иван. – Не очень. А откуда вы знаете, что я Ваня?

– Капьюста, грибьи! Ит из рашн фуд! Рашн Ванья! – заорал над самым ухом черный, как смоль, мужичина. И расплылся ослепительно-белой улыбкой: – Руски Ванья – карашо!

– Спасибо, неплохо, – согласился Иван, решив окончательно, что черная кожа вовсе не означает черную душу. И все-таки ему больше хотелось смотреть на Аленку. И слушать, желательно, тоже ее.

Но слушать ему не Аленку пришлось, а того, первого, одутловатого, который уже медовуху припрятал и к честной компании вернулся. Перво-наперво тот, правда, представился – Сергеем Сергеевичем Бессмертных назвался, командиром «эмкаэс» какой-то. А потом принялся Ивана-царевича вопросами странными мучить: кто такой да откуда, да что за принцип действия корабля и в каком государстве спроектирован, на чьи деньги построен?

Недурак все честь по чести, как на духу, ответил, а Сергей Сергеевич осерчал почему-то, кричать начал, бранные слова молвить… Даже черному Стиву неловко стало:

– Это не гуд, Серьожа. Мисс Альона плохо слушать…

– Мисс Альона как раз очень хорошо слушать! – фыркнула Аленушка. – Вам, Сергей Сергеевич, стыдно должно быть. И ладно я, а что вот о нас гость подумает?

– А мне плевать, что он подумает, – буркнул одутловатый Серьожа, хоть пыл немного и поумерил. – Шляются тут всякие по космосу… А ну как он агент вражеский?.. Вот смену дождемся и под белы рученьки его куда следует доставим…

– Нет-нет! – испугался царевич. – Мне куда следует не надо! Я невесту ищу.

Аленушка прикусила вдруг губку алую, а командир «эмкаэс» зубы желтые ощерил:

– Сбежала, что ли?

– Еще нет, – сказал недурак. – Я ее пока не нашел. Вот, как раз на поиски и отправляюсь.

– На Марс, что ли? – снова ощерился Бессмертных.

– На Марсе жизни нет, – ответил царевич, удивляясь, что человек, в космос летающий, таких элементарных вещей не знает. – Разве что бактерии одноклеточные, так они мне в жены не годятся. Мне многоклеточную надо. Очень много.

– Много жен? – ехидно бросила Аленка.

– Много клеток, – пояснил Иван. – Желательно в человеческом обличье. А еще желательно, чтобы… – Он хотел сказать про царскую кровь, но Аленка его перебила, прищурив вдруг синие глазки:

– И далеко ли ты собрался, добрый молодец?

– В иные звездные системы, – ответил царевич. – Как говорится: помчусь я вперед, от звезды до звезды!..

– Я с тобой! – выпалила вдруг красна девица. – Только ноут и цифровик возьму…

– Отставить! – рявкнул командир «эмкаэс». – Данная личность задержана, как подозрительная, корабль – тоже. А вы, Елена Михайловна, член экипажа и находитесь в полном моем подчинении, так что…

– Что-о-о?! – вскинулась вдруг красна девица. —Я двадцать лимонов заплатила, так что я не член экипажа, а свободная туристка! И куда хочу – туда и лечу.

– Ну и лети, – отвернулся Сергей Сергеевич. – Скатертью дорога. А гражданин Недурак и неопознанное транспортное средство задержаны и находятся под моей юрисдикцией.

– А почему не под моей? – почему-то совсем без акцента спросил вдруг Стив. – Я свяжусь с президентом и…

– А я свяжусь с папой, – прищурилась Аленка, и синие ее прекрасные глаза превратились в тонкие, словно острые серпики, щелочки.

Это высказывание имело неожиданный эффект. Стив проблеял: «Айм сорри!» и отлетел к дальней стене, а Бессмертных побелел и закашлялся.

– Полетели, Ванечка, – дернула царевича за рукав Аленка, и тот поплыл следом за красной девицей по направлению к шлюзовой камере. Напоследок Иван обернулся, но Стив и Сергей Сергеевич сосредоточенно что-то разглядывали в иллюминатор и даже не посмотрели в их сторону, словно Иванушка с Аленушкой были лишь сказочными персонажами.

В какой-то мере это являлось истинной правдой. И, как говорится в подобных случаях, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Три звездные системы облетели уже Иван-недурак и Алена прекрасная, да только нигде не только невесты, а и самой жизни не нашли. На четвертой нашли. Жизнь. Многоклеточную, как и хотелось царевичу, да только вот сплошь неразумную. А неразумная жена была Ване без надобности. Ему о недуре мечталося. Хотя… что-то Ивану в последнее время совсем о другом мечтаться сподобилось, все чаще стал он на Аленушку заглядываться, да вздыхать тяжко. Но Аленка на те вздохи внимания не обращала. Знай себе щелкала на цифровой фотоаппарат красоты межзвездные-инопланетные, в ноутбук переносила, да в «Фотошопе» редактировала.

И вот настал черед пятой звездной системы. Еще издали заметил Иван, что у звезды той три планеты имеется. И вторая – ну, точь-в-точь Земля! У царевича так сердце и екнуло, словно что-то почуяло. Приземлились – так и есть! Обитаема та планета-то. И не чудища там по ядовитым болотам рыскают, а красивые люди по травке-муравке похаживают, вкруг «Царя» -корабля собираются.

Вышли на волю Иван да Алена, в пояс местным жителям кланялись. А как все должные церемонии соблюдены были, Иван-царевич главный вопрос и задал: есть ли у вас тут, дескать, принцесса какая поблизости?

И на сей раз свезло Иванушке. Жила-была на той планете принцесса, если добрые люди не врали. Даже проводить к ней Ваню с Аленой согласились. Правда, Иван поначалу брать с собой Аленку не хотел – неловко отчего-то стало. Но та лишь ремень сумки с ноутбуком через плечо перебросила, чехол с фотиком на шею повесила и сказала:

– Ну уж, дудки! Я тоже принцессу инопланетную позырить хочу. И фоток наделать. Да и тебя, Ванечка, одного отпускать боязно. Окрутят тебя, дурака, облапошат, как пить дать!

– Я – недурак, – поправил царевич.

– Вот и посмотрим, – непонятно буркнула девица.

Пришли ко дворцу. Дворец Ивану понравился. Красивый, из кирпича красного. Справедливости ради, он даже отметил, что дворец тот покруче отцовского терема будет. Подошли, постучали в ворота резные. Дядька в жилетке, кепке и галстуке крапчатом те ворота открыл.

– Веди нас к принцессе, – велел Иван.

– Сначала к царю, – шепнула на ушко Аленка. – Субординацию блюсти надобно.

– Точно, – хлопнул по лбу царевич. – Кто у вас глава государства?

– Я, – просто ответил дядька в жилетке. Улыбнулся, кепку снял.

Ваня недоверчиво окинул того взглядом. Лысый, ростом невелик… Бороденка куцая. Да еще сам ворота открывает…

Мужичонка хитро прищурился и ласково так, с легкой картавинкой спрашивает:

– А вам, батенька, кто все-таки нужен: цагь или пгинцесса? Или вас, может быть, вгеменное пгавительство устгоит?

– Не устроит, – растерялся Иван. – Мне постоянное надо. А вообще-то мне принцесса нужна. Жениться пора. Вот, Царь-батюшка меня и благословил в путь-дорогу.