Текст книги "БутАстика (том I)"

Мопоначавс и обыватель

Как жаль, что не в состоянии вакуум передавать звуки! То-то бы грохот стоял, то-то бы гул, то-то бы звон… А может и похлеще чего: сам Гром Небесный, например, не знаю. Только мчался Он в огненной колеснице совершенно беззвучно. Лишь одинокие атомы межзвездного газа с безмолвным писком отпрыгивали в стороны, если успевали, конечно.

Не знаю, как Он называл Себя Сам, мы же назовем Его Могущественным Повелителем Нашей Части Вселенной (Мопоначавсом, если короче) – ибо это более всего соответствует действительности. Надо же Его, в конце концов, как-то называть!

Мопоначавс облачен был в черный-пречерный плащ с частыми мелкими блестками, окутывавший всю Его фигуру с головы до пят, что делало эту фигуру совершенно невидимой на фоне такого же черного, с такими же блестками, космоса. Впрочем, и фигуры-то в нашем понимании Мопоначавс не имел – так, бесформенное огромное облако чего-то неподвластного ни зрению, ни осязанию, ни прочим никчемнейшим нашим органам чувств. Да и огромным-то это облако было относительно опять же не наших ощущений и измерений. Так что, по сути, с точки зрения земного обывателя, никакого этакого Мопоначавса и не было, как и колесницы Его – плода тех же неосязаемых нами сфер.

Но плевать было Мопоначавсу на мнения нашего упомянутого обывателя, плевать глубоко, обильно и метко. Ибо и мчался-то Он как раз с неслышимым грохотом к Земле нашей – матушке, дабы уничтожить ее в пыль атомную, а с тем и того самого обывателя извести под корень. Не одного, конечно, обывателя, как условную единицу, а всех этих несчастных обывателей как вид. Всех земляков наших и землячек, всех землян, то бишь, ну, и нас с вами тоже, конечно.

Неблагодарное дело докапываться до истинных причин данного помысла Мопоначавса, мне и объяснять-то вам нет смысла – почему. Да потому, что неисповедимы пути Его!

Да и не в том суть. А в том она, суть-то, что по каким-то неписаным и опять же неведаным нам законам и «понятиям», нужно было Мопоначавсу перед сим критическим для земных обывателей актом поставить оных обывателей в известность о том, что Он сейчас с ними творить будет. Опять же, и послабление данный закон имел: не обязательно ставить в известность всех обывателей, достаточно хотя бы одного представителя, хоть даже самого плюгавого и никчемного. А без этого – никак! Ни-ни! А спускаться на грешную Землю очень уж Мопоначавсу не хотелось. Подозреваю так, что стыдно было. По своему, конечно, по-Повелительски, но однако ж…

И повезло тут Мопоначавсу (если понятие «везение» вообще применимо в подобных обстоятельствах, поскольку само оно в подручных средствах у Могущественных Повелителей состоит) – заметил Он возле самой планеты, верстах в двухстах над поверхностью, железяку какую-то, а возле нее, за тонкий фал привязанного обывателя земного.

Приблизился Мопоначавс к железяке, орбитальной космической станцией оказавшейся, и увидел, что обыватель указанный малую нужду справляет. Желтые ледяные шарики так и разлетаются веером по околоземному космосу. Два из них даже на плащ Повелителю попали. Стряхнул Он их брезгливо и пробурчал сердито:

– Тебе что, на станции места мало?!

Обыватель по-скорому закончил свое дело, ибо холодно в открытом космосе – отморозить ненароком кое-что можно, и лишь затем, ширинку на скафандре застегнувши, ответствовал:

– А много, что ли?

– Ну, уж туалет-то всяко на ней предусмотрен!

– Неполадки у нас в ассенизационной системе. Всю станцию и так провоняли-загадили. А между тем, с нами дама-с!

– На кой …э-э-э, так сказать, даме тут быть-то? – нахмурился Мопоначавс.

– Так равноправие же у нас, – развел руками обыватель и стал медленно вращаться вокруг собственной оси.

– Ладно, хорош вертеться! – насупился Мопоначавс. – Дело у меня к тебе. Сообщить кой-чего имеется.

– Давай, сообщай, – пропыхтел обыватель, пытаясь остановить вращение, отчего закрутился еще быстрее, но уже вокруг двух осей одновременно. Мопоначавс зажмурился.

– Я пришел сообщить, что намерен развеять в пыль вашу планету и извести род человеческий! – скороговоркой выпалил Он.

– Давно пора, – невозмутимо ответствовал обыватель, справившись, наконец, с вращением вокруг одной из осей.

– Не понял! – раззявил зенки Мопоначавс (образно, конечно, выражаясь).

– Так а что тут понимать? – Обыватель окончательно остановил вращение. – Земля – помойка, люди – свиньи, туда им и дорога!

– Ну ты дал! – возмутился Мопоначавс. – По-твоему, Я создал помойку?!

– Не знаю, что Ты там создал, а помойка – она помойка и есть. Сам посмотри, коль не веришь.

Мопоначавс посмотрел. Быстро, но внимательно. Ничто не ускользнуло от ока Его. Да и что там было смотреть – Он и так все знал; одной из причин Его решения относительно Земли и было данное обстоятельство. (Вероятно, поскольку, напомню, истинные Его помыслы нам недоступны.) Но одно дело знать Ему, а другое – когда всякие там обыватели Его носом в это тычут.

– Я тебя породил, я тебя и убью! – рассердился Мопоначавс.

– Меня мама с папой породили, – не согласился обыватель. – А убить Ты, конечно, можешь. На все Твоя воля! – И смиренно склонил голову в круглом шлеме, отчего тело вновь стало медленно поворачиваться.

– Стоять! – громыхнул Мопоначавс.

Обыватель замер, наклоненный градусов под семьдесят относительно Мопоначавса (поскольку, как я уже отметил, относительно Него нам ничего не светит, то сказанное стоит понимать лишь условно-приближенно).

– Что ты хочешь всем этим сказать? – продолжал горячиться Мопоначавс. – Ты хочешь сказать, что ты – не Мое создание?!

– Может, Ты мне и родственник в какой-то степени, конечно, – смиренно сказал обыватель, – но создали меня таки мама с папой… по Твоей, разумеется, воле.

– Ах ты!.. Ах ты!!!… – от гнева Мопоначавс даже чуть-чуть раскалился, отчего стал слегка виден в инфракрасном диапазоне. – Я тут, стало быть, как бы и ни при чем?!

– Практически да, – осторожно, чтобы не спровоцировать очередное вращение, кивнул обыватель. – В смысле, нет.

– Может, и Землю создал не Я?! Этот прекрасный райский уголок, в смысле – шарик, превращенный вами в помойку!!!

– Прошу Тебя, не стоит передергивать! Землю, вероятно, создал именно Ты.

Мопоначавс, захлестнутый волнами Великого Гнева, проглотил даже это кощунственное «вероятно».

– И вас, свиней, не Я создал?! – не унимался Он.

– Прошу меня, конечно, извинить, – потупился обыватель, ковырнув носком башмака вакуум, – но Ты сам же сейчас и сказал…

– Что Я еще там сказал?!

– Что Ты нас, свиней, создал…

– Ну, сказал… – насторожился Мопоначавс.

– Стало быть, не наша вина, что Земля стала помойкой…

– Может быть, Моя?! – грохот возмущенного возгласа, даже несмотря на вакуум, легким шорохом покатился по космосу.

– Так ведь… так оно и выходит, – набравшись смелости, ответил обыватель. – Свинья – она ведь и есть свинья. Что с нее взять? Из чего хошь помойку сделает! Вот если бы Ты нас Людьми создал – тогда и спрос бы был.

– Ты Мне еще будешь указывать?! А тебя вообще не Я создал, сам же говоришь!!! – в голосе Мопоначавса зазвенела обида. – Да что Я, в конце-то концов, с тобой лясы точу!!! Уничтожу сейчас все на хрен – и делу конец!

– Ты давай уж поскорей, действительно, – просительно молвил обыватель. – А то у меня кислород кончается.

Мопоначавс от подобного заявления впал в ступор.

– Так если Я сейчас все уничтожу, то ведь и тебя тоже! – придя в себя, Он с отеческой жалостью, словно малышу-несмышленышу, стал пояснять обывателю последствия ситуации. – Тебе уже кислород больше не понадобится.

– Вот и я о том же! – даже несколько обрадованно воскликнул обыватель. – Ты даже Землю можешь не уничтожать, в принципе! Нас, свиней, уничтожь, гадить никто больше не будет, кислороду будет много, мусорок слегка подмети, цветочков-лесочков насажай, пташек разных, рыбок разведи поболе…

– Молчать!!! – грубо оборвал Мопоначавс обывателя. – Ты Мне еще будешь указывать, что делать?!! Я тебе что, мусорщик?! Сами нагадили – сами и убирайте!!! Я вас не свиньями создавал, это вы в свиней превратились, потому что и стыд, и совесть потеряли, забыли кто и зачем вас создал!!!

– Но Ты же сам сказал: сви…

– Мало ли что Я сказал!!! – вновь перебил Мопоначавс. – Мне все можно!!! Ну, погорячился Я, с языка сорвалось! Эх!.. Да Я так мечтал… по образу Своему и подобию!.. – Мопоначавс отвернулся.

– Ладно, прости меня, я тоже не хотел… – шмыгнул обыватель. – Виноваты мы, чего уж там! Уничтожай давай!

– В общем так… – Мопоначавс снова повернулся к обывателю. – Хватит Мне указывать! Я передумал. Сами убирайте свою помойку! Хотите – веничками с совочками, хотите – бомбочками с ракеточками. Но чтобы через триста лет на планете рай земной был!!! Ладно, через пятьсот… А тебя назначаю ответственным!!! Через пятьсот лет приду – отчитаешься! И если что – пеняй на себя! Гнев Мой будет страшен!!! – Мопоначавс, словно в подтверждение, создал малюсенькую сверхновую, которая шибанула во все стороны языками пламени, едва не зацепив обывателя.

– Я н-не д-до-жи-ву… – прохрипел обыватель, у которого действительно почти закончился кислород.

– Теперь доживешь! Еще как доживешь!!! – недобро усмехнулся Мопоначавс. – Даже если и вправду ядерный ад на планете устроите – все погибнут, а ты доживешь! И отчитаешься перед Создателем! А то ишь – не Я его создал!

Мопоначавс по-молодецки упруго вскочил в колесницу, неслышимо для человеческого уха свистнул, гикнул, да и скрылся с глаз в глубинах космоса, будто Его и не было. А может и правда не было – не увидать же Его нашими органами чувств, ни обонять, ни осязать, ни услышать…

«Диадема невест»

Кто из вас не получал спам? Не надо сердиться, вопрос сугубо риторический. Назойливые призывы присоединиться, поддержать, попробовать, преуспеть… П-п-п-п-пыль, мусор, хлам, от которого мы брезгливо спешим избавиться, удаляя приставучие сообщения из электронных почтовых ящиков, выбрасывая рекламные бумажки из ящиков навесных.

А кто из вас получал спам из Будущего? Случись такое, стали бы вы раздраженно морщиться и, не вскрывая «посылку», бежать с ней к мусоропроводу? Что? Такой спам еще не приходил вам? А вот Женьке пришел.

В мягкую, уютную постель настолько приятно было рухнуть после суматошного дня, такое блаженство охватило уставшее тело, гудящие ноги, напичканный проблемами мозг, что мелодичное «тирлин-н-нь», прозвучавшее в тишине спальни, скользнуло мимо Женькиного сознания. А вот розовое сияние, пробившееся через неплотно сжатые веки, подало в измученный, но бдительный мозг тревожный сигнал.

«Пожар! Где горит?!» – эта мысль сама вспыхнула ярким пожаром в Женькиной голове, до того еще, как распахнулись глаза. Но глаза, распахнувшись, успокоили мозг, и мысль о пожаре тихо уснула. А вот Женьке пришлось о желанном сне позабыть. Посреди спальни, разгоняя вокруг себя и трамбуя по углам темноту, лучился розовым светом венец. Хрустальная диадема казалась выточенной из самого воздуха, тем более – в воздухе она и висела, и лишь блестящая полоска желтого металла, замыкающая окружность, связывала сказочный головной убор с материальным миром.

«Сон, – решил бы любой здравомыслящий человек, – фантастика! Такого не бывает!» Но только не Женька Ярчук! Ведь фантастика для Женьки – это любимая стихия, именно она – смысл и образ жизни, о чем говорят выхваченные розовыми лучами из ночного мрака корешки книг: Е. Ярчук «Вчерашнее завтра», Ярчук Е. В. «Звездная амнезия»… Да, Женькиных книг – всего две, но можно ведь сказать не «всего», а «пока».

Часть книжного вымысла перетекла в реальность, – что из того? – а сверкающая диадема красуется уже на всклокоченной Женькиной голове. Мир сразу вспыхивает, кувыркается, и вот тогда-то Женьке становится ясно, что это – послание из Будущего! В мозгу вихрем кружатся красочные объемные картины, звучит необычная, но прекрасная музыка и слышится пленительный девичий голос:

– Брачное агентство «Диадема невест» приветствует вас! «Диадема невест» подберет вам идеальную спутницу жизни! Вы хотите две? Три? Сорок восемь?! Пожалуйста! Мы выберем вам сто сорок восемь невест, если это не возбраняется законами вашей страны. Вы хотите найти себе подругу на час? На год? На всю оставшуюся жизнь?! И в этом случае спешите к нам! Мы оформляем в полном соответствии с действующим законодательством официальные браки сроком от одного часа до бесконечности! Если законы вашей страны не соответствуют вашим желаниям, мы регистрируем мужа в стране проживания супруги легко и быстро. А с сегодняшнего дня – новое суперпредложение! Вы можете сменить не только место, но и время проживания! Смените пыльное Прошлое на сверкающее Будущее! Найдите в нем свою судьбу, свое счастье! А вот и наши невесты – на любой вкус, и все – только высшего качества! Делайте выбор!

– Тирлин-н-нь! – Голос пропадает, льется нежная музыка, появляется заставка в виде хрустальной короны.

Далее идет объемная картинка, настолько реальная, что Женьке кажется, будто грядущие времена уже настали. Шикарная зеленоглазая брюнетка в расстегнутом до пупка комбинезоне изящно взлетает по ступенькам трапа. Задержавшись на площадке перед люком, она оборачивается и томно шелестит:

– Я – Милена. Мне всего пятьдесят восемь, а я уже полковник Звездного Флота. Мой корабль, – женщина нежно проводит ладонью по матовой броне, – подчиняется мне, словно нашкодивший курсант-первогодка! О-о-о! Посмотри, что я делаю с ним!..

Брюнетка ныряет во чрево звездолета, и через пару мгновений тот взмывает ввысь, и вот он уже мерцает яркой звездочкой в небе – одной из сверкающей россыпи.

Затем план меняется, и звездный корабль во всей красе – от носового утолщения до пары объемистых баков на корме, – огромный, напряженно-стремительный, врывается в разверстую алую бездну атмосферы необузданной, дикой планеты! Начинается вакханалия: звездолет сотрясается от бешеных вспышек неистовых молний, ураганные ветры стонут в безумном желании разорвать металл на куски, ритмично выплескиваются из сопел корабля желтые сгустки пламени, а «из-за кадра», перекрывая шум огня и стихий, доносится торжествующий вопль полковника-брюнетки: «Да, да, да! Еще!..»

Смена картинки. Планета покорена. Красная каменистая пустыня. В алом небе полыхают далекие зарницы. Усталая брюнетка прижимается к теплому боку звездолета. Сверкают зеленые глаза:

– Милый, иди скорее ко мне! Ты будешь любимым моим звездолетом, я стану твоей неоткрытой звездой!

– У тебя уже есть звездолет, – бурчит Женька. – Ты и его-то заездила… Только полный дурак к тебе сунется! Или маньяк…

– Тирлин-н-нь! – Нежная музыка, заставка с диадемой. – Делайте выбор!

Золото, драгоценности, бриллианты. Штабеля, россыпи, груды. Миниатюрная «платиновая» блондинка в сверкающем платье теряется на фоне сказочного изобилия. Камера приближает лицо с капризными пухлыми губками, вздернутым носиком и выпученными блеклыми глазами выброшенной на берег рыбы.

– Меня зовут Гертру-у-уда, – противно ноет девушка. – Мне всего восемнадцать, а у меня уже было двадцать муже-е-ей. Нет, мне уже двадцать, а мужей было всего восемна-а-адцать… Не по-о-омню… Я са-а-амая богатая девушка в нашей дере-е-евне, потому что мой папа купил астеро-о-оид, а он оказался из зо-о-олота! А парни смеются надо мной и говорят, что я все равно ду-у-ура… Ну и что-о-о? Зато у меня есть э-э-это! – Камера отъезжает, и блондинка поводит руками вокруг. – Мой дорого-о-ой, приезжай скорее ко мне-е-е, и я куплю тебе все, что захо-о-очешь! Только не сбегай от меня, как те двадцать восемь козло-о-ов…

Девушка начинает плакать. Слезы превращаются в жемчужины и со звоном сыплются на пол…

– Какой же надо быть ослепительной дурой, – удивляется Женька, – чтобы и драгоценности на твоем фоне блекли?

– Тирлин-н-нь! – Музыка, заставка. – Делайте выбор!

Смуглая девушка «в теле» с большим черпаком в руке. На заднем плане сидят за столом четверо куцых испуганных мужичков в детских «слюнявчиках» поверх серых роб. Перед каждым – по миске. Из мисок весело клубится парок. Рядом – пятая миска. Из нее ничего не клубится, а лишь грустно и одиноко вытекает вялая струйка пара.

– Я – Варя! – зычно басит девушка. – Мне уже сорок восемь, а у меня всего четыре мужа… До пенсии я работала воспитателем на Луне, в колонии для особо опасных малолетних преступников. И вот не знаю теперь, куда деть оставшуюся ласку, недоданную горемычным деткам. – Варя громко сморкается и цыкает зубом. – Я прекрасно и много готовлю, но одна тарелка всегда оказывается лишней… Приди, мое пятое счастье, отведай похлебки, вкуси моей ласки!

– Срок мотать гораздо приятней в специально отведенных для этого местах! – даже не имея соответствующего опыта, делает разумный вывод Женька.

– Тирлин-н-нь! – Музыка, хрустальная диадема. – Делайте выбор!

Деревянная изба, тщательно оформленная «под старину». На бревенчатых стенах – ковры, в углу – древний плоскоэкранный телевизор, на дощатом столе – антикварный ноутбук, возле русской микроволновой печи – ухваты и чугуны. В центре избы стоит невзрачная конопатая «простушка» с натертыми красной нитроэмалью щеками, в кокошнике, куртке-косухе, широченной синей юбке до пола и мотоциклетной краге на левой руке.

– Меня зовут Марфа, мне тридцать три. Я родилась в старинном русском городе Караганде… Караганда… Караганды… В общем, на Вологодчине. Скажу вам, как на духу: перевелись мужики на Руси! Совсем поистреблись да повывелись… Остались вот такие, – показывает скрюченный средний палец, – да вот этакие! – отмеряет ноготь мизинчика. – А у вас, в старину, о-го-го! – сжимает кулак и сгибает руку в локте. И начинает голосить-напевать: – Где же ты, гой-еси, милый суженый? Где ты, русский мачо, добрый молодец?! Ох, как грудь-то моя ждет-трепещется; как клокочет татарская кровушка! Забери ты меня, рокер хакерский, не могу я одна мыкать горюшко!.. Я прошу: забери меня в прошлое, в годы славные и богатырские! Ничего, коль уж есть у тя женушка! Ничего, если две, аль одиннадцать! Буду новой женою я мужниной, доведу женам счет я до дюжины! Эх-ма! – Машет левой рукой, крага улетает на древнерусскую люстру.

Красна девица кланяется и продолжает уже по-простому:

– Возьми, а? Серьезно!.. Правда, я делать ничего не умею… кроме одного! – Девица лукаво подмигивает, приподнимает подол, из-под юбки выскакивает карапуз лет трех и начинает корчить рожи. Следом вылезает другой, чуть постарше. – И второго! – улыбается девушка. Из-под юбки выбирается девчушка. – И третьего! – деланно удивляется красна девица. За сестрицей показывается братишка-близнец. – И четвертого! – ахает «красавица». Завершает процессию «подъюбочников» мальчишка постарше, почти подросток. – И пятого! – всплескивает руками «невеста». – Ого! Да я, оказывается, много могу!

– Нашла чем удивить! – фыркает Женька. – Великолепная пятерка и вратарь…

– Тирлин-н-нь! – Музыка, корона. – Делайте выбор!

Механическая «каракатица», поблескивающая металлом и маслом. Печальный скрежещущий голос:

– Меня зовут RPS-813025A. Я робот, но тоже хочу мужской ласки,…

– …Чистки и смазки! – завершает Женька.

– Тирлин-н-нь! – Музыка, диадема. – Делайте выбор!

Страшная морда в багровых шишках и волдырях. Узкие прорези хищных глаз. Зловещее шипение:

– Я – Щщщеккк, первая красссавица планеты Ташшшттт! Я хочччу ззземного мужжжчину! – Клыкастая пасть облизывается. – Я сссделаю тебе хорошшшо, пташшшка! – Из мощных звериных лап высовываются и тут же прячутся когти. Наплыв камеры на бугристую морду «красавицы». Страстный оскал и хлюпанье воздушного поцелуя.

– С лица, конечно, не воду пить… – пытается убедить себя Женька, но тут же срывается и бежит в туалет. Возвращается, морщась и вытирая рот ладонью.

– Тирлин-н-нь! – Музыка, хрустальный венец. – Делайте выбор!

Девушка в желтом купальнике на берегу моря. Обычная внешность, русые волосы, средний рост, фигура без излишеств, но и не «унесенная ветром». Голос приятный, с легкой сексуальной хрипотцой:

– Меня зовут Саша. Я – биотрансформер. Вы любите брюнеток? – Волосы девушки мгновенно темнеют. – Блондинок с косой до попы? – Черные пряди светлеют, удлиняются, заплетаются в косу… – Вам нравится осиная талия и ноги от ушей? – Девушка превращается в гигантскую осу, по желтому купальнику бегут черные полосы. – Или вы ценитель пышек? – Тело трансформера расплывается, превращаясь в желтый шар с ножками-тумбами и ручками-сардельками. Гипертолстуха заговорщицки подмигивает и шепчет: – А может, вы предпочитаете мужчин?.. – Желтый купальник съеживается в узенькие плавочки-стринги, жир преобразуется в груду накачанных мышц, тело вытягивается под два метра…

– Тирлин-н-нь! Делайте выбор!..

– Тирлин-н-нь! Делайте выбор!..

– Делайте выбор!.. Делайте выбор!.. Делайте выбор!..

Выбрасывая в форточку осколки с трудом разломанной диадемы, Женька подумала: «Как хорошо, что я не мужчина…». А забравшись под заветное одеяло, шепнула:

– Как хорошо, что я уже сделала выбор, – и прижалась щекой к теплому плечу сладко посапывающего мужа. – Надеюсь, милый, ты поступил бы так же?..