Текст книги "Жить чистыми"

Отношения никогда не стоят на месте – они растут, становятся глубже, мы как будто постоянно исследуем какую-то новую и неизведанную территорию. Избежать ошибок не получится. Подарок Десятого Шага – это способность видеть свои ошибки, исправлять их и идти дальше. Дело даже не в том, что это помогает нам пресекать проблемы на ранней стадии и не дать им разрастись. Мы боремся с собственной убежденностью в том, что мы недостаточно хорошие. Небольшие проблемы в отношениях часто раздувают ощущение несоответствия, заставляя нас чувствовать себя никчемными и недостойными любви. Даже на большом сроке чистого времени мы разрываемся между стремлением избежать ответственности за создавшуюся проблему и убежденностью в том, что виноваты во всем только мы сами. Капитуляция освобождает нас от потребности постоянно заискивать перед всеми из-за того, насколько мы ужасные люди. Мы можем подмести свою сторону улицы, капитулировать и отпустить все остальное. Принятие того, что мы тоже совершаем ошибки и что они не означают ни конца света, ни разрыва отношений, – это часть примирения со своей человеческой сущностью.

Мы способны честно рассказывать о том, какие мы. Если убрать в сторону нашу зависимость – то мы просто обычные люди, члены общества, точно так же обладающие какими-то талантами и изъянами, как и все остальные. Мы способны любить и быть любимыми, заботиться о людях и делать для них что-то хорошее. В процессе мы выстраиваем отношения с самими собой, другими членами АН и нашей Высшей Силой. «Все сводится к тому, что я чувствую любовь и поддержку и при этом учусь честным отношениям, в которых нет ни секретов, ни манипуляций. Сообщество любит меня, и в безопасной атмосфере этой любви мое сердце начинает оттаивать».

Мосты меж двух миров – отношения вне АН

Даже несмотря на то, что наши отношения в АН не похожи ни на какие другие, нельзя сказать, что они являются единственными отношениями в нашей жизни. Более того, нельзя сказать, что они являются самыми важными. У нас есть семья и друзья вне сообщества. Как правило, мы сближаемся с другими людьми на работе, многие возвращаются к учебе или реализуют себя в личном или профессиональном плане. У нас появляются навыки и интересы, не имеющие с выздоровлением ничего общего – за исключением того, что без выздоровления они вряд ли появились бы вообще. Когда мы идем к своей мечте, строим карьеру или чем-то увлечены, у нас появляются самые разнообразные и удивительные контакты с миром за пределами наших комнат. Некоторые из нас вливаются в сообщества веры или какие-то другие организации, члены которых объединены чем-то иным. Во всех этих отношениях мы растем и учимся, практикуем принципы и пробуем новые способы справляться со старыми чувствами. Часто для того, чтобы сохранить свое место в этих новых мирах, нам нужно бережно хранить свою анонимность.

Независимые, обычные, нормальные – мы используем эти слова, чтобы отделить себя от людей вне наших комнат, ошибочно углубляя таким образом наше собственное отчуждение. Нас преследует страх, что мы постепенно отпадем от сообщества, если наши контакты с окружающим миром станут слишком тесными. Каждый из нас находится в поиске своего собственного баланса, который даст нам возможность стать полноценной частью этого мира, не жертвуя при этом ни своим выздоровлением, ни собственной безопасностью.

Когда наши тылы надежно прикрыты доверием и безопасностью сообщества, нам легче пробовать себя в большом мире. Когда мы учимся жизни и служению согласно традициям, мы приобретаем различные навыки, которые очень приветствуются вне стен наших комнат. Готовность, честность, убежденность в единстве и вера в процесс делают нас ценными участниками любого направления, в котором мы принимаем решение послужить. Мы умеем быть полезными, учиться у других, проявлять уважение и выслушивать чужие мнения. Способность концентрироваться на главной цели и творчески продвигаться к ней стала настолько неотъемлемой частью нашего нового пути в жизни, что мы порой даже не осознаём, насколько высоко она ценится в большом мире. Обучаясь служению, мы приобретаем навыки лидерства. Важно помнить, что все эти специфические перемены происходят в нас именно в процессе наших отношений внутри АН – именно поэтому нам крайне важно «вливаться» в жизнь сообщества. Даже несмотря на то, что мы часто называем сообщество АН нашим последним домом, тем местом, где нам нужно быть или где нам всегда рады, несмотря ни на что, – мы иногда забываем о том, насколько прекрасно то, что у нас есть. Когда мы разрешаем другим стать свидетелями нашего выздоровления и показываем им, что это значит – иметь в своей жизни сообщество, – мы сами порой смотрим на него со стороны и удивляемся его привлекательности. Вполне обычное дело – услышать, как независимый человек скажет со вздохом: «Эх, вот бы у меня в жизни было то, что есть у всех вас». Они видят прекрасный подарок, но им не понять, насколько высока цена членства в Анонимных Наркоманах и через что нам пришлось пройти, чтобы «заслужить свое место». Если им повезет, они так никогда этого и не узнают. А мы можем порадоваться их везению, оставаясь благодарными за все то, что мы получили в АН.

Мы учимся заботиться и делиться. Даже несмотря на то, что границы с людьми вне сообщества совсем другие, мы можем применять те принципы, которым учимся в выздоровлении, во всех наших делах. Честность и искренность будут цениться всегда. Порой нам кажется, что только мы обладаем правом на боль, но ведь и у других людей есть своя история. Когда мы делимся с ними, то понимаем, что многому можем научиться друг у друга.

Семья

Наши самые сложные проблемы очень часто возникают в отношениях с семьей. У нас никогда не бывает какого-то постоянного набора чувств к членам наших семей. Мы то видим свое детство исключительно в радужном свете, то нам начинает казаться, что в нем вообще не было ничего хорошего или радостного. Очень непросто бывает взять и забыть обо всех настоящих и мнимых взаимных обидах. Но даже если таких обид больше нет, для большинства из нас отношения с семьей остаются крайне важным вопросом.

Если мы общаемся со своей семьей регулярно, то, вполне возможно, нам не удастся отложить до Девятого Шага решение всех трудностей в этих отношениях. Вне зависимости от того, сделаем ли мы когда-либо формальное возмещение ущерба своим семьям или нет, нам придется сталкиваться с последствиями своих действий – и своего выздоровления – при каждой очередной встрече со своими родными.

Возмещение ущерба предполагает перемены – и в выздоровлении наши отношения с семьей действительно меняются. Некоторые из нас устанавливают какие-то новые границы. Член сообщества вспоминает, что принял решение о временном переезде: «Они замечательные люди, но мне необходимо было разобраться, кто я такой, а внутри семьи я был просто не в состоянии это сделать». Другая зависимая поняла, что возмещать ущерб – значит перестать терпеть домашнее насилие. Она почувствовала, что наконец-то получила право покинуть семью, в которой царило разрушение.

С другой стороны, по мере выздоровления многие из нас стремятся установить со своими семьями намного более близкие отношения, чем в прошлом. Мы получаем от своей семьи самое настоящее удовольствие. Способность быть рядом и принимать в ее жизни здоровое и ответственное участие – это уже подарок. Мы можем применять в своих семьях те знания, которые получили о принципах членства в АН. Когда мы просто приходим с открытостью новому и готовностью служить своей семье – затраченные усилия сполна окупаются удивительными подарками. Иногда эти подарки очевидны – например, обретение любящих и продуктивных отношений с близкими, но даже тогда, когда они не столь очевидны, со временем мы все равно понимаем их. Сюда относятся изменения в нашем поведении – ведь мы меняем его не для того, чтобы получить чью-то оценку, а для того, чтобы изменить наши отношения с самими собой, Высшей Силой и окружающим миром. Когда мы учимся не приносить с собой гнев, обиды или страх, в нас развивается такая эмоциональная зрелость, о которой мы даже не подозревали.

Очень трудно расставаться со старыми стереотипами поведения в семье – особенно если в прошлом такое поведение было нам выгодно. Иногда в служении АН, словно в зеркале, отражается наше поведение дома. Нам часто удается увидеть, что постоянно и везде мы играем одни и те же роли – жертвы или спасителя, посредника или подстрекателя. Иногда эта роль позитивна, а иногда нет. Тем не менее сама способность увидеть эти стереотипы в одной из сфер нашей жизни дает нам возможность изменить свое поведение во всех наших делах.

Когда люди привыкли спасать нас или брать на себя ответственность за нас, простейшим решением кажется – пусть продолжают и дальше. В процессе личной инвентаризации мы начинаем осознавать, какую цену мы платим за то, что избегаем ответственности за самих себя в своих отношениях, на работе и прежде всего в своем духовном состоянии. Не стоит поспешно и сразу рубить все узлы нашей зависимости от других. Мы благодарны за тех людей, которые пытаются нам помочь, не важно, принимаем ли мы их помощь или отказываемся от нее. Мы стараемся не забывать о мудрости Седьмой Традиции: «Какими бы ни были намерения, платить придется за всё». Мы стараемся принимать помощь, когда нуждаемся в ней, но, как только встаем на ноги, мы тянем свою лямку. Когда берешь ответственность за самого себя, приходит невероятное чувство освобождения. Мы сможем прямо смотреть себе в глаза и быть честнее в отношении собственных мотивов.

Спустя много лет одна из нас начала ухаживать за престарелыми родителями, причем детские воспоминания у нее были далеко не самыми радужными. «Недавно мне стало понятно, что они просто такие же люди, как все, что у них очень хрупкое здоровье, – говорит она. – Да, мне больно, что папа перестал понимать, кто я такая, но по большому счету это не важно. Я ведь помню, кто такой он». Некоторые из наших тяжелейших испытаний открывают нам двери к исцелению наших самых глубоких и болезненных ран. Как это часто бывает в выздоровлении, мы получаем подарки именно тогда, когда единственное, что пытаемся найти, – это место для следующего правильного шага.

Мы удивляемся тому, сколько же у людей различных способов справляться с такими проблемами. Даже если мы обращаемся за профессиональной помощью, чтобы разобраться в своих детских и семейных отношениях, это не значит, что нам нужно ставить на паузу свое выздоровление. Наоборот, когда мы сталкиваемся с сильными чувствами и трудными воспоминаниями, нас поддержат основы нашей программы. Другие члены сообщества делятся с нами своей любовью и состраданием, и мы в который раз убеждаемся, что совсем не так одиноки, как нам кажется.

Честный взгляд на свою жизнь помогает нам увидеть даже в самых трудных семьях как плохое, так и хорошее. Процесс выздоровления предлагает нам свободу выбора – что-то из нашего прошлого мы берем с собой, а что-то оставляем там навсегда. Сказать это, как правило, легче, чем сделать, но когда есть способность принимать решения, вероятность их выполнения становится намного выше. Ветераны иногда напоминают нам: «Если ты не знаешь, чего хочешь, вряд ли ты это получишь».

Многие стереотипы в отношениях, сопровождающие нас всю нашу жизнь, сформировались еще в детстве. Мы, конечно же, не родились со всеми этими травмами, но мы живем с событиями из нашего прошлого – и некоторые из них действительно болезненные. У насилия масса разновидностей, и далеко не каждый момент из нашей личной истории дается нам легко. Не важно, на какой стороне уравнения мы находились, воспоминания преследуют нас, словно призраки. Наша история стала источником проблем, которые всплывают снова и снова, – стыд, страх, убежденность в том, что мы обязаны оправдываться за то, что существуем, а также ощущение отчуждения от самих себя, своего тела и других людей. Это ярко проявляется в наших отношениях: еще ничего толком не началось, а мы уже чувствуем, что ничего не получится. Здоровые и любящие отношения кажутся нам чем-то невозможным, поэтому первые же трения или напряженность мы начинаем воспринимать как подтверждение наших самых худших опасений. Именно поэтому мы раздуваем конфликт или стараемся куда-нибудь уйти, только бы не видеть, как сбудутся – или не сбудутся – наши страхи.

Примирение со своим прошлым происходит постепенно, как бы слоями. Какими-то моментами нужно заняться сразу, иначе жить чистыми будет сложно, а для встречи с другими нужно подготовиться – и сначала сформировать фундамент выздоровления. Именно тот багаж, который мы тащим на себе дольше всего, наверняка является причиной мучительного чувства безнадежности. Порой мы испытываем разочарование, снова и снова сталкиваясь с теми же проблемами, над которыми работали несколько лет назад, но в процессе очищения очередного слоя к нам приходит новое чувство свободы. Оказавшись во власти одного из старых стереотипов, мы просто обязаны вспомнить главные слова: «Не употреби, несмотря ни на что!» Может пройти немало времени, прежде чем мы осознаем, что работа над какой-то проблемой из нашего прошлого действительно приносит свои плоды, и мы чувствуем изменения.

Те из нас, кто был подвержен стереотипам долгих и мучительных отношений, с удивлением замечают, насколько стабильные и полные любви отношения появились у нас в сообществе. Любовь приходит к нам так незаметно! Сам факт этой любви и ее бесспорное присутствие в нашей жизни проделывают внутри нас незаметную работу, исцеляя наши самые болезненные и глубоко скрытые раны.

Быть родителями

Пожалуй, ничто не меняет наши взгляды на свое детство сильнее, чем наши собственные дети. Мы начинаем смотреть на то, что пережили наши родители, под совершенно иным углом. Мы начинаем видеть себя глазами наших детей.

Как же сильно нам хочется сделать все правильно – но мы не совсем понимаем, что значит «правильно». Каждый из нас по-разному воспринимает, что значит быть хорошими родителями, но как бы мы ни представляли себе эту роль, мы хотим исполнить ее правильно. Порой мы настолько сильно увязаем в своих теориях и ожиданиях в отношении отцовства или материнства, что начисто забываем о том, что это тоже отношения. Абсолютно всё, что мы узнаем в выздоровлении об отношениях, поможет нам в роли родителей – в отношениях со своими детьми мы наблюдаем проявления тех же самых трудностей, которые мы стремимся преодолеть во всех остальных наших отношениях.

Мы учимся внимательно слушать, учимся общаться так, чтобы нас могли услышать. Точно так же, как в спонсорстве, мы учимся знакомиться с нашими детьми на том этапе, на котором они находятся в данный момент. Возможно, самое важное наше открытие заключается в том, что мы можем испытать любовь, сострадание, эмпатию и близость, если уберем с дороги одержимость собой. Заключая мир с самими собой, мы начинаем жить в мире с окружающими, в том числе со своими детьми. Практикуя принятие себя, мы начинаем принимать своих детей такими, какие они есть, – человеческими существами. Возможно, самый лучший подарок, который мы способны преподнести своим детям, – это принятие ими самих себя. А поскольку мы не можем подарить то, чего у нас нет, желание передать нашим детям то, чего мы для них хотим, способно стать отличной мотивацией в нашем собственном путешествии.

Дети – это пожизненное обязательство, не важно, берем ли мы его на себя после долгих раздумий или оно приходит к нам совершенно неожиданно. Одно из главных отличий отцовства или материнства от других отношений в выздоровлении – это их постоянство: мы никогда не перестаем быть родителями, даже если мы не находимся рядом со своими детьми все время. Вне зависимости от того, постоянно мы вместе с нашими детьми или не видимся с ними вообще, сам факт отцовства или материнства открывает перед нами любовь такой силы, какая, вполне возможно, до сих пор была неведома нам. Оказывается, мы не просто способны на большее, чем нам всегда казалось, но также и намного уязвимее. Дети открывают в нас самую глубокую привязанность всей нашей жизни, преподнося нам при этом бесконечный урок капитуляции.

Многие из нас считают, что навыки отцовства или материнства даются нам на уровне инстинктов, и поэтому нам может быть трудно обращаться за помощью. Принцип открытости новому помогает нам учиться на чужом опыте и постоянно находиться в поиске учителей. Некоторые из нас обретают необходимую для себя поддержку в том, что приводят детей на собрания, погружая их в атмосферу нашего сообщества, тогда как другие воспитывают детей, которые даже не подозревают, что мы выздоравливаем от болезни зависимости. Вне зависимости от того, какое решение мы принимаем в отношении пересечения сфер нашей семьи и сообщества, одно мы знаем совершенно точно: навыки, полученные нами в выздоровлении, помогают нам становиться лучше в качестве и родителей, и супругов, и детей наших собственных родителей – на любом этапе нашей жизни.

В выздоровлении накоплен богатый опыт родительских отношений. У некоторых из нас дети оставались рядом и в зависимости, и в выздоровлении, другие, став чистыми, создают новые семьи, у третьих никогда не было своих детей, но они, тем не менее, становятся важным человеком в жизни какого-нибудь ребенка. Трудно говорить на эту тему, не отвлекаясь при этом на наши различные теории или убеждения в отношении отцовства и материнства, ведь даже на манеру общения с детьми мы все смотрим по-разному. У каждого из нас свои взгляды на то, что правильно или неправильно. Выздоровление в АН дарит нам не только свободу решать самим, что правильно именно для нас, но и возможность ежедневно и по мере наших сил воплощать это решение в жизнь. Нет и не будет образцового выздоравливающего зависимого, и точно так же нет и не будет образцовых выздоравливающих родителей.

Когда на нас ложится ответственность за детей, нам порой нелегко разобраться, что лежит в сфере нашего контроля, а что нет. Письменная инвентаризация поможет нам разобраться в том, во что мы действительно верим, и тогда нам будет легче действовать, исходя из этих убеждений. «Я просто вышел из себя, когда узнал, что у нас будет ребенок. Я понятия не имел, что мне теперь делать. Спонсор попросил меня написать ответы на несколько простых вопросов, и это действительно помогло. Кто такой ребенок? Какие у ребенка потребности? Какие у ребенка обязанности? Кто такие родители? Какие обязанности у родителей?» Во всем, что касается родительских отношений, эгоцентризм способен нанести особенно сильный вред. Работа по программе выздоровления словно вырывает нас из цепких объятий одержимости собой, помогая нам вовремя заметить, что мы опять воссоздаем старые стереотипы, которые мы на самом деле совершенно не хотели бы передавать следующему поколению. Когда мы просто живем – честно и принципиально – в нашу жизнь приходят изменения. Когда мы личным примером показываем нашим детям, как надо жить, это производит на них куда большее впечатление, чем любые наши слова.

Если мы какое-то время жили в разлуке со своими детьми, нам стоит как бы еще раз познакомиться, прежде чем снова начинать полноценное общение друг с другом. Зачастую воссоединение с детьми дается нам очень непросто – у них есть свои собственные чувства в отношении прошлого, и нам может быть больно признавать эти чувства. Наши отношения с детьми порой отравляет не столько ущерб, который мы им причинили в активной зависимости, сколько испытываемые нами чувства вины и стыда. Отвращение к себе – всего лишь одна из разновидностей одержимости собой, она не дает нам увидеть потребности человека, находящегося прямо перед нами. Когда мы отодвигаем себя в сторону, мы видим, что можем быть хорошими родителями на любом этапе жизни наших детей – даже если они уже взрослые, мы все равно способны что-то им предложить. Наш опыт бескорыстного служения в выздоровлении учит нас, что если мы приходим с готовностью, то возможность кому-то помочь появляется сама собой.

«В любви мои дети ведущие, а я ведомая. Они познакомили меня с такой теплотой и нежностью, о которых я даже не догадывалась. Я перестала контролировать и теперь просто наслаждаюсь», – делится выздоравливающая мама. «Большая и теплая семья моей любимой научила моего сына любить, крепко обниматься и перезванивать. Я сам учусь у него принимать их привязанность такой, какая она есть, даже если иногда она меня напрягает». Радость и одновременно трудность отцовства и материнства состоит в том, что мы постоянно экспериментируем. Не существует двух абсолютно одинаковых детей, и точно так же не существует двух абсолютно одинаковых родителей. Мы учимся адаптировать свои убеждения к реальности, следим за своим поведением и применяем инструменты, которые освоили в АН, чтобы строить такую семью, быть частью которой мы действительно рады.

Даже у самых замечательных родителей бывают периоды, когда им не особенно нравятся их дети. В конце концов, мы человеческие существа, мы не являемся Высшей Силой для наших детей. Порой простое воздержание от совершения очередной ошибки становится для нас большим достижением. «Я убегала в ванную и запирала дверь, – делится одна из нас. – Там я вставала на колени и не переставала молиться до тех пор, пока желание ударить ребенка наконец-то не покидало меня». А вот что говорит другая: «Я уходила в комнату и молилась о том, чтобы поскорее пришла ночь». Разочарование в себе и страх способны вернуть нас к реакциям, которые, как нам казалось, мы уже переросли. Мы не идеальны, но мы становимся лучше. Мы начинаем с того, что перестаем наносить ущерб, а приходим к тому, что способны сделать много хорошего, если только готовы попытаться.

Дети в активной зависимости – это всегда очень трудно. Как правило, даже самые ужасные родители не желают вреда своим детям, но в активной зависимости мы причиняем им вред не только тем, что делаем, но и тем, чего не делаем. Некоторые из нас выкладывались изо всех сил, но этого было недостаточно: «Я считал, что быть хорошим отцом – это водить сына в фастфуд на деньги, которые я воровал», – говорит один из нас. Очень часто всем окружающим явно было бы намного проще, если бы нас вообще не было рядом. В употреблении мы оставляли своих детей в брошенных семьях, у своих родственников или в учреждениях – а, став чистыми, мы вдруг выяснили, что одного только желания быть хорошими папой или мамой недостаточно, чтобы стать родителями. Некоторые из нас были рядом физически, но либо отсутствовали эмоционально, либо вели себя совершенно непредсказуемо. Некоторые из нас знают, что причинили больше вреда, чем когда-либо смогут исправить: «Я был ужасным отцом, – говорит член сообщества. – Это бессмысленно отрицать. Я не могу вернуться в прошлое и все исправить. Я буду возмещать нанесенный ущерб всю оставшуюся жизнь».

Мы знаем о том, что навредили собственным детям, но порой мы забываем о других детях, которые были рядом с нами в активной зависимости. Мы сидели с чьими-то детьми и употребляли. Мы игнорировали варварское отношение к детям или насилие над ними там, где мы употребляли. Даже если мы неспособны вернуть все назад и исправить, мы, по крайней мере, можем перестать причинять еще больше вреда. Это само по себе станет огромным достижением. Программа сначала помогает нам перестать причинять вред, а потом дает нам возможность делиться нашим опытом с другими – на собраниях, в спонсорстве и на личном примере. Мы закрываем болезненную главу в истории своей собственной семьи и помогаем другим становиться более хорошими родителями.

С другой стороны, некоторым из нас хочется взять на себя чересчур много обязанностей. Мы видим проблемы своих детей и начинаем винить себя в их трудностях. Исходя из собственного опыта, мы начинаем проецировать, что с ними случится только самое плохое. Видеть в своем ребенке не его как личность, а отражение нас самих, наших решений и действий – это еще одна разновидность эгоцентризма. «Я считал своего ребенка мини-версией самого себя, – говорит один из нас. – Я просто решил у себя в голове, что нам будет нравиться одно и то же, что мы будем хотеть одного и того же и думать об одном и том же. Только после ужасной ссоры я наконец-то начал понимать, что он волен быть таким, какой он есть, – но я искренне благодарен за это открытие. Теперь мы понемногу узнаём друг друга. Да, он – это не я, но он мне нравится». Когда мы доверяемся тому, что у наших детей свой собственный путь в жизни и свои собственные отношения с их Высшей Силой, к нам приходит совершенно новое понимание Третьего Шага. Когда мы отодвигаем себя в сторону, к нам приходит способность всмотреться в своих детей и увидеть их такими, какими они являются на самом деле – уникальными человеческими существами. Наше выздоровление является вестью – и для наших детей, и для нас самих – о том, что еще один шанс действительно существует.

Мы часто видим в своих детях проявления нашей собственной болезни – и далеко не всегда понятно, являются ли они признаками какой-то определенной фазы в их жизни или же они тоже зависимые, как мы. Нас бросает из крайности в крайность: мы то вовсе отрицаем происходящее, то начинаем усматривать симптомы зависимости в любом проблемном поведении нашего ребенка. Желание избавить детей от нашей собственной участи порой вынуждает нас делать поспешные выводы и принимать ошибочные решения. Для того чтобы выздоровление стало доступным и для наших детей, порой нужно просто не слишком сильно на них давить. Даже для тех людей, которых мы любим больше всего на свете, АН все равно остается программой, основанной на привлекательности.

Многие из нас, каждый по-своему, потеряли своих детей – либо у нас их забрали, либо мы сами отдали их кому-то ради их безопасности, или же с ними что-то случилось. Для некоторых из нас это продолжает оставаться самой глубокой раной, которую нанесла нам зависимость, утратой, которую мы переживаем наиболее горько. Время и инструменты программы помогают нам начать процесс исцеления этих ран – независимо от того, удается нам восстановить отношения со своими детьми или нет.

Если нам повезло и наши дети остаются с нами в выздоровлении, мы иногда замечаем, насколько много общего в том, что в нас происходит: «Я росла одновременно со своими детьми, – рассказывает одна зависимая. – Я была таким же ребенком, как они, и мне пришлось быть мамой для всех нас. Знаете, очень стыдно порой признаваться, что твои дети взрослеют быстрее, чем ты». Мы нуждаемся в помощи, нуждаемся в совете и в силе личного примера. Мы обращаемся за ними к своим друзьям в АН, к людям в своем кругу, к другим взрослым, принимающим участие в жизни наших детей, – и получаем информацию и инструменты, в которых нуждаемся. «Я была матерью-одиночкой, но я точно не растила своих детей в одиночестве», – объясняет одна из нас. Когда мы способны обращаться за помощью, нам становятся доступны инструменты, необходимые для того, чтобы воспитывать наших детей так, как мы считаем правильным.

Независимо от того, пришли мы в выздоровление с семьей или без, как правило, именно здесь мы начинаем заниматься семейным строительством. Некоторые из наших семей имеют привычный для нас облик – мы находим любимого человека и либо заводим детей, либо вместе занимаемся детьми, которые у нас уже есть. Но мы также строим и совершенно новые виды семьи – мы берем к себе детей наших родных или друзей, оставшихся без опеки, мы усыновляем или удочеряем. «У меня сердце обливалось кровью от осознания того, что в результате зависимости я не смогу иметь детей. Помню, я принимала шаг у подспонсорной, и она, рассуждая вслух, сказала, что, может быть, предназначение бездетной мамы как раз и состоит в том, чтобы стать мамой для ребенка, у которого своей мамы нет. Для меня тогда как будто свет зажегся – я начала внимательно присматриваться к людям в наших комнатах, и там действительно были дети, только что пришедшие с улицы, у них никого не было… и тогда я поняла волю Бога для меня». Некоторые из нас берут на себя заботу о старых или больных друзьях, у которых нет родных. Как бы это ни происходило, у многих из нас появляется дом, полный любви, в котором живут люди, которых мы любим – независимо от того, связаны мы с ними родственными узами или нет. То, что объединяет нас, не сводится только к наиболее очевидным признакам нашего единства. Для некоторых из нас семья – это очень непростая концепция. Но, так или иначе, мы примиряемся с ней, порой изобретая свое, совершенно новое понимание этого слова.