Текст книги "Жить чистыми"

Время идет, и у нас все больше принятия себя и обстоятельств нашей жизни. Мы учимся получать удовольствие от собственного общества, учимся адекватно справляться со своими собственными желаниями и обязанностями. Возможно, в какой-то момент мы с удивлением замечаем, что у нас, оказывается, больше нет той острой нужды в любимом человеке, которая была когда-то. Еще удивительней то, что мы чувствуем себя гораздо увереннее с любимым человеком, когда мы начинаем хотеть отношений, а не нуждаться в них. Система поддержки не просто обеспечивает нас ресурсами для строительства успешных отношений с любимым человеком, но и сможет помочь нам, если все пойдет не так, как мы надеялись.

Отношения – это сфера, в которой одной только практики недостаточно. Важная часть работы по их улучшению вообще происходит не в самих отношениях, а с нашим спонсором либо с доверенными друзьями. Даже по прошествии многих чистых лет у нас не получается автоматически распознавать разницу между тем, что происходит в нашей голове и в нашем сердце. Нам нужен еще один взгляд со стороны – заботливый и внимательный слушатель, который поможет нам разобраться в себе. Хороший спонсор – это ключ, открывающий для нас двери к изменению нашего отношения к окружающим. Именно взаимодействие со спонсором способно стать фундаментом всех остальных наших отношений в выздоровлении. Некоторые из нас только спустя много лет находят такого спонсора, с которым у нас устанавливается контакт. Хорошего слушателя можно найти и в лице доверенного друга. С кого бы мы ни начали, важно помнить, что если мы хотим меняться, нам придется открыто рассказать о своем опыте.

Не секрет, что зависимым с трудом дается принятие реальности. Это целиком и полностью относится и к нашим отношениям с любимым человеком. Фантазии о том, какие у нас должны быть отношения, уносят нас куда-то далеко, и мы теряем связь с тем, что есть на самом деле. Мы любим плод своего воображения и поэтому злимся на реальность. Этот гнев – признак того, что нам не хватает принятия. Порой мы настолько погружаемся в воображаемый образ своих любимых, что приходим в ярость, когда они не соответствуют этому образу. Иногда самое лучшее, что мы можем сделать, – это уйти, но уходить – это чаще всего самый легкий путь. Наше путешествие – это процесс принятия любимых людей, даже когда они совершенно не соответствуют нашим представлениям о том, какими они должны или могли бы быть. Возможно, только Высшая Сила способна на идеальную и безусловную любовь, но, чем ближе мы подходим к достижению этого идеала в собственной жизни, тем ярче расцветает наш дух. Чем глубже мы любим, тем сильнее становится наша способность любить. Чем больше мы открываемся росту в отношениях, тем сильнее та близость, которую мы испытываем.

По прошествии многих чистых лет мы можем казаться взрослыми, наша жизнь во многом начала соответствовать нашим желаниям, но у нас по-прежнему трудности в близких отношениях. На то, чтобы отличить зрелую любовь от незрелой, может уйти ровно столько времени, сколько требуется для того, чтобы повзрослеть, – это процесс длиною в жизнь. Когда мы признаём, как много ущерба в нашей жизни так или иначе связано с сексом и любовью, у нас появляется возможность увидеть, как много пользы способно принести возвращение к здравомыслию в этих сферах. Мы работаем по шагам, чтобы расчистить обломки прошлого, мы пользуемся помощью спонсора, чтобы разобраться с настоящим, мы используем традиции, чтобы научиться новым способам взаимодействия с людьми. В нас больше великодушия и меньше эгоизма и страха. Мы учимся устанавливать стандарты и границы, но мы также учимся и открытости – ведь порой мы настолько непреклонны в своих требованиях, что найти любимого человека становится просто невозможно. Мы перестаем цепляться за свои ожидания от других и становимся чуть более требовательными к себе.

Постепенно мы начинаем понимать, в чем нам нужно измениться, а в чем твердо придерживаться своих убеждений, даже если это значит, что придется ждать. Мы видим те ситуации, в которых наши убеждения защищают нас, и те, в которых они заставляют нас снова и снова следовать одним и тем же стереотипам. «Я не боюсь, что меня бросят, – говорит один из нас, – я сижу и жду этого». Когда мы ожидаем худшего, обычно так и происходит. Учиться на собственном опыте важно, но не менее важна готовность поверить в то, что мы сможем шагнуть за рамки привычного. Разрешить себе и другим меняться – означает в том числе капитулировать перед реальной возможностью оказаться на совершенно неизведанной территории. Когда мы выходим за рамки стереотипов в отношениях, мы можем перестать понимать, что же нам вообще делать. «У меня ушло на это много лет, – делится один из членов сообщества, – но в последнем Четвертом Шаге мне вдруг стало ясно: дело не в том, что мне все время попадались «неправильные» люди, – это я не менялся. Не важно, кто был рядом, – я со всеми вел себя одинаково». Сделать что-то по-другому рискованно, но повторять одни и те же ошибки – это гарантия неудачи. Лучше всего сказал наш ветеран: «Мы думали, что у нас проблемы с доверием. Теперь мы знаем, что у нас проблемы с мужеством».

Чем больше свободы от активной зависимости мы ощущаем, тем яснее мы видим уловки, которыми зависимость снова и снова загоняет нас в угол, даже когда мы не употребляем наркотики. Мы склонны повторять именно те поступки, которые разрушают наши жизни или подвергают нас опасности. Порой все, что нам необходимо для изменения старого и болезненного стереотипа, – это немного ясности. А иногда нам все ясно и понятно, но мы все равно повторяем то же самое. Мы изучаем свои мотивы и свою готовность, мы делимся этим, мы исписываем тетради инвентаризациями – но вот опять у нас возникает такой же конфликт в служении, как тот, что недавно произошел на работе, или те же проблемы в отношениях, просто с другим человеком.

Когда видишь такие повторения, достаточно легко начать осуждать друг друга, но правда состоит в том, что, пока процесс продолжается, ничего еще не потеряно. Иногда просто приходится проживать еще больше боли, но порой, оглядываясь назад, мы видим, что, прежде чем мы будем готовы заняться тем, что прячется глубоко внутри нас, к нам должно прийти исцеление в чем-то другом. Возможно, мы разочарованы тем, что избавление от недостатков приходит к нам не в той последовательности, в которой нам бы хотелось. Переживая эмоциональную бурю, мы каждый раз получаем возможность еще немного разгрузить тяжкую ношу своего прошлого и обрести чуть больше свободы. Наше прошлое все меньше и меньше влияет на то, каким станет наше будущее.

Не существует правильных или неправильных способов любить. Важно разрешить себе право на любовь. Мы просто любим тех, кого мы любим. В этом не всегда есть какой-то смысл, да и на словах это порой выглядит не очень хорошо. Вот слова одной счастливой пары: «Суть в том, что, какой день ни возьми, любим мы друг друга или терпеть не можем – это всегда весело. Бывает, мы дурачимся, ругаемся, миримся и просто получаем удовольствие от общества друг друга. Кому-то это покажется странным, но мы наслаждаемся каждой минутой». Возможно, мы действительно нашли «своего человека», а может, пришло время нам усвоить какой-то урок. Когда мы отпускаем и позволяем другим быть самими собой, у нас появляется способность еще немного отпустить собственную неуверенность и честно взглянуть на себя настоящих. В этом нет ничего ужасного – мы можем быть разными: веселыми и несерьезными, любящими и нежными, напуганными или печальными. Мы наконец-то можем быть свободными от этого жуткого ощущения – что быть теми, кто мы есть на самом деле, – недостаточно и что, если бы близкий человек знал о нас всю правду, нас бы точно бросили.

Наши отношения с самими собой определяют качество наших отношений с другими. Это кажется таким очевидным, но в моменте это порой ускользает от нас. Когда нам плохо, больно, когда мы чувствуем себя одинокими и уязвимыми, – нам, конечно же, нужен кто-то, кто скажет, что все нормально. Но чем лучше мы познаём себя, тем лучше мы понимаем и свои потребности, и свои возможности. «Неплохо, когда хотя бы один человек в отношениях знает хотя бы одного человека в этих отношениях, – объясняет член АН, – но я толком-то и себя не знал, даже когда был уже далеко не новичком. Ясно и честно видеть себя – это такая штука, которая приходит и уходит. Сегодня я знаю названия множества эмоций, но это не значит, что я знаю, что именно я чувствую в каждый момент времени, особенно если мои чувства сильны. Я по-прежнему впадаю в гнев, депрессию и сопротивление, тогда как на самом деле я чувствую отчаяние, одиночество или страх. Это рикошетом бьет по моим близким. Я утешаюсь мыслью, что понимание происходящего приходит ко мне быстрее, чем раньше, – в конце плохой недели, а не в конце плохого месяца или после разрыва отношений. Тем не менее это продолжает происходить». Мы начинаем видеть пользу Десятого Шага, когда у нас получается распознавать свои эмоции в тот момент, когда мы их испытываем. Если мы умеем идентифицировать свои чувства, мы можем делать выбор – осознанно отвечать на них, вместо того чтобы бездумно реагировать.

Применять принципы в отношениях – не значит перестать быть самим собой или прикидываться кем-то другим, но поначалу это непривычно. Когда мы пробуем отвечать или реагировать на свои чувства по-новому, нам может очень пригодиться помощь спонсора. Когда мы пытаемся заменить свое старое больное мышление новыми идеями и мнениями, у нас появляются проблемы, с которыми мы раньше не встречались. Мы сталкиваемся с новыми непредвиденными ситуациями, в которых нужно сделать выбор или ответить на вызов.

Отношения начинают меняться, когда мы ставим на первое место единство. Отодвигать свои интересы на второй план ради блага семьи или отношений с любимым человеком – не значит терпимо относиться к тому, что наши нужды не удовлетворяются или игнорируются. Мы начинаем осознавать: мы оба получаем желаемое, если оба привносим в наши отношения готовность и веру. Веру в то, что, ставя единство на первое место, мы можем препоручить результаты силе, более могущественной, чем мы сами.

Самообеспечение – это духовный принцип, и важная часть нашего выздоровления состоит в том, чтобы учиться обеспечению своего собственного настроения. Естественно, мы не занимаемся этим в одиночку. У нас есть группа, наш спонсор и доверенные друзья, а еще у нас есть Высшая Сила, которая помогает нам продолжать путь. Мы разделяем с любимым человеком свои успехи и трудности, но мы учимся не взваливать на него ответственность за наше настроение или за качество нашей жизни в целом. Когда у нас получается прожить плохой день, не настаивая при этом на том, чтобы нашему любимому человеку тоже стало плохо, мы понимаем, что кое-что в нас начинает меняться. «Когда я в очередной раз пришел домой злым и моя подруга опять начала меня провоцировать, а я впервые не сказал в ответ ничего плохого – я понял, что в моей жизни действительно работает Высшая Сила», – делится один из нас.

Многие из нас делают огромный шаг вперед, научившись понимать разницу между тем, что такое «быть любимым человеком», и тем, что такое «взять человека в заложники» или «стать заложником самому». «Отпустить ожидания» – это ведь, по сути, то же самое, что «отпустить контроль». Когда мы соглашаемся на личную автономию для наших любимых – и для самих себя, – это значит, что мы обретаем способность расти и меняться в своем темпе, и тогда наши отношения получают что-то полезное от нас обоих. Когда мы готовы остановиться и присутствовать в моменте в своих отношениях даже на стадии их изменений или если меняемся мы сами, мы приходим к совершенно новому пониманию преданности. Так же, как в выздоровлении мы иногда задумываемся об употреблении, в близких отношениях вполне естественно иногда задумываться о побеге. Остановиться, невзирая на порыв убежать, – это порой удивительный духовный опыт. Если мы готовы подождать, пока к нам не придут нужные ответы, тогда часто становится возможным здравое решение. Для того чтобы преодолеть трудности в отношениях, нам очень важна открытость новому.

Особенно трудно быть с человеком, который не выздоравливает. Например, иногда у нас возникает чувство, что наши друзья в сообществе будто отворачиваются от нас в осуждении. Мы слишком часто начинаем делить людей на два вида – тех, кто выздоравливает, и тех, кому нужно выздоравливать. Сама мысль о возможности здоровых отношений с кем-то «вне сообщества» может казаться невероятной. На самом деле вероятность счастливых отношений с выздоравливающим человеком ничуть не больше и не меньше. Возможно, нам просто нужно получше сбалансировать приоритеты в своих обязательствах перед нашими любимыми и нашим выздоровлением. Если равновесие теряется, нам иногда кажется, будто мы живем двойной жизнью. Мы можем заметить, что выражаем свои впечатления и эмоции на двух разных языках. В отношениях важна способность идти на компромиссы и усваивать уроки. В наших комнатах мы находим инструменты, необходимые для того, чтобы строить в своей жизни такие отношения, о которых мы мечтаем. Вне сообщества мы находим способы применять эти принципы, не упоминая об этом. Когда мы применяем их в своей жизни, нам легче дается гибкость, которая так важна в отношениях. Мы учимся решать проблемы по мере их возникновения и набираемся мужества говорить о том, что мы думаем и что чувствуем, даже когда это неприятно. Готовность меняться – это значит позволять отношениям расти, остывать или же становиться такими, какими мы их и представить себе не могли.

Когда что-то не получается в отношениях с важным для нас человеком, складывается ощущение, что у нас не получается вообще ничего. Конфликт с любимым человеком способен травмировать, а разрыв близких или дружеских отношений может стать причиной лавины невыносимых эмоций. Все люди страдают от проблем в отношениях, но для зависимых они таят особую опасность. Боль может оказаться настолько сильной, что употребление вновь кажется выходом. Если при этом у нас возникает ощущение, что друзья из сообщества становятся на чью-то сторону в нашем конфликте, наше отчуждение может оказаться настолько сильным, что нам даже страшно идти на собрание. Старый треугольник страха, гнева и обиды вдруг становится железной клеткой, а единственное противоядие – общение с другими – кажется нам абсолютно неприемлемым. Когда нам больно, бывает очень трудно проявлять самую элементарную заботу о себе – есть, спать, ходить на работу. Новички часто являются самым мощным напоминанием о том, что, несмотря ни на что, нам нужно приходить на собрания, обращаться за помощью и предлагать ее. Совершенно любой член сообщества однажды способен спасти нам жизнь.

Возможно, поразмыслив какое-то время, мы придем к выводу, что отношениям действительно нужно закончиться. Но мы можем не вести себя импульсивно, создавая только боль и хаос, с которыми рано или поздно все равно придется разбираться, а подойти к прекращению отношений по-новому. Прекращение отношений не означает, что кто-то обязательно должен остаться плохим или неправым, наоборот, для каждого это может оказаться самым лучшим выходом из ситуации. Быть может, несмотря на то, что мы знаем, что пора уходить, что-то давит на нас, заставляя сохранить отношения, например мнение окружающих, дети, самодовольство или страх. Поступить так, как мы считаем правильным, не испытывая при этом потребности наносить ущерб ради оправдания своих действий, – это самый настоящий мужественный поступок. Нам больше необязательно заводить интрижку на стороне, чтобы расстаться, для начала к нам может прийти ясность не торопиться со вступлением в брак, а если мы разводимся – мы можем сделать это с достоинством и принципиальностью. Мы отпускаем свои подростковые понятия и разрешаем себе быть друг с другом в моменте «сейчас» – как взрослые, готовые к тому, чтобы разделить друг с другом этот опыт.

Пытаясь справиться с разрывом отношений, мы порой поражаемся тому, насколько сильны наши чувства. Такое впечатление, что наша реакция совсем не пропорциональна той утрате, которую мы переживаем, и это вполне может быть правдой. Но это не повод устраивать над собой судилище или делать вид, что ничего не происходит, пускай искушение и велико. В том, какие чувства мы испытываем, нет ничего правильного или неправильного. Некоторые из тех чувств, которые нам не довелось испытать в употреблении, по-прежнему ждут нас, когда мы становимся чистыми, и утрата в выздоровлении способна запустить целый каскад эмоций, связанных со всеми теми утратами, которые мы не оплакали в прошлом. Когда мы проживаем подобные ситуации, наши спонсоры часто играют роль страховочного троса. Если у нас есть готовность держаться, доверять и делать работу, то мы можем обрести реальное исцеление в шагах. Срыв возможен, но точно так же возможно и снова привести свою жизнь к неуправляемости – посредством азартных игр, шопинга, секса или обжорства – чего угодно, лишь бы оттолкнуть собственные чувства куда подальше. В выздоровлении некоторые из нас годами повторяют этот стереотип и только потом обретают готовность или способность пройти сквозь боль и честно взглянуть на то, что произошло.

Наши представления об отношениях зачастую основываются на чем угодно, кроме реальности. Нам хочется верить, что отношения каким-то образом сложатся сами по себе, что вступить в отношения – все равно что сесть на карусель в парке, которая просто будет нас катать. Когда-то нам казалось, что правильное сочетание наркотиков все поправит, точно так же сейчас нам порой кажется, что достаточно найти человека с правильным сочетанием черт характера и у нас сложатся близкие отношения. Мы возлагаем нереалистичные ожидания и на других людей, и на самих себя. Мы фантазируем и представляем себе, как все «должно быть». Но близкие отношения не находят – их строят. На эту стройку нужно приходить, в ней нужно принимать участие. И когда мы учимся заботиться сами о себе, нам открываются любые уровни близости.

Осознанный контакт

В АН мы не верим в то, что невозможно любить других, пока не научишься любить себя. Более того – именно этим мы и занимаемся. Мы испытываем эмпатию, которая постепенно превращается в нечто большее. Постепенно мы так же выстраиваем отношения с собой, и мы расчищаем все то, что заставляет нас ненавидеть себя и вредить самим себе. Мы учимся любить других, но наши отношения с ними продолжают быть сложными до тех пор, пока мы не научимся отношениям с самими собой и с нашей Высшей Силой. В свою очередь, отношения с самими собой и с нашей Высшей Силой обогащаются и насыщаются знаниями благодаря нашим отношениям с другими людьми.

Мы учимся уважать друг в друге духовное начало. Каждый из нас думает и чувствует по-своему. Когда мы признаём то, что каждый из нас находится под заботой своей любящей Высшей Силы, у нас появляется способность принимать друг друга именно на том этапе, на котором мы находимся, и видеть, что у каждого из нас – своя дорога. Если она вымощена духовными принципами – это верное направление. Когда мы учимся подниматься выше собственных реакций и принимать реальность, мы становимся более гибкими и у нас появляется способность справляться с проблемами, возникающими в отношениях.

Выздоровление тоже является прогрессирующим, поэтому мы продолжаем работать по шагам и делать новые открытия о самих себе. Мы учимся понимать свои намерения. У нас лучше получается слышать свой собственный голос, свою собственную совесть и прислушиваться к своим инстинктам. У тех зависимых, которым удалось добраться до выздоровления, замечательные инстинкты, но с течением времени мы приучили себя не доверять им. Умение отличить голос своей интуиции от голоса своей болезни – это нечто такое, что невозможно объяснить. Оно приходит к нам в медитации, когда мы практикуем навык прислушиваться к самим себе и своей Высшей Силе. Мы рассказываем спонсору о происходящем внутри нас – и слышим в ответ, где именно наши инстинкты действительно не подводят нас. Мы все лучше осознаём стоящий перед нами выбор, свои мотивы и свое поведение. Теперь мы видим, какими были наши мысли в момент принятия решения, – и мы распознаём разницу между решением, принятым в процессе осмысления, и своими импульсивными реакциями или действиями. Прислушиваться к своей интуиции – это значит уметь открыться перед другими и не быть при этом наивным или безрассудным. Мы учимся доверять своей интуиции и уважать свои чувства.

Осознанный контакт, о котором мы говорим в Одиннадцатом Шаге, – это отношения с Высшей Силой. Близость – это осознанный контакт с другим человеческим существом. Между нами возникает духовная связь. По мере сближения мы начинаем видеть в других людях образ Бога – и мы начинаем видеть этот образ в самих себе. Мы начинаем проявлять к ним внимание – и мы обращаем внимание на себя, когда находимся рядом с ними. В тот момент, когда мы вдруг чувствуем искреннюю радость при виде брелка за тридцать дней в руках члена сообщества, которому было очень трудно, мы вдруг находим такие слова, которые никогда даже не приходили нам в голову. Когда у нас появляется подлинная духовная связь с другим человеческим существом и что-то вдруг сдвигается внутри нас – мы чувствуем любовь в действии, ощущаем, как она струится по нашим венам, меняя нас в лучшую сторону.

Каждые наши отношения учат нас тому, как сделать другие наши отношения хорошими, крепкими и наполненными смыслом – нам просто нужно каждый раз останавливаться и усваивать очередной урок. И все эти отношения, в свою очередь, приводят нас обратно к отношениям с самими собой. Нельзя сказать, что какие-то из них являются более важными, точно так же, как нельзя сказать, что какая-то грань пирамиды важнее другой грани. На самом деле пирамида нашего символа состоит именно из отношений – с самими собой, с обществом, со служением и с Богом. Все они основаны на фундаменте доброй воли и ведут нас вверх, к свободе. Наша способность любить растет прямо пропорционально двум вещам – тем усилиям, которые мы предпринимаем, чтобы проявлять любовь, и нашей готовности принимать ее. А вместе с этой способностью любить – потребность в которой многие из нас никогда даже не осознавали – к нам начинает приходить ощущение того, что наши собственные жизни имеют смысл и предназначение. Нанесенный нами вред, мучившая нас боль, пережитые нами потери – все это способствует тому, что мы начинаем глубже сострадать другим людям и лучше понимаем их переживания. Наша подлинная ценность заключается в том, что мы остаемся самими собой – и не вопреки тому, что мы пережили, а именно благодаря этому.