Текст книги "Жить чистыми"

Это отношения

Отношения с нашим телом – это именно отношения. Они могут быть здоровыми и взаимовыгодными или могут быть жестокими и разрушительными. В большинстве случаев это что-то посередине. Мы живем и растем, идем на поправку или болеем и убеждаемся – этот процесс очень редко представляет собой прямую линию, которая идет под одним и тем же углом в одном и том же направлении. Как и в любых других отношениях, от нас требуются взаимодействие и ответственность – выделять время для своего тела, давать ему то, в чем оно нуждается, заботиться о нем и при срочной необходимости обращаться за помощью. Для большинства из нас такой подход вряд ли является привычным. Делится член сообщества: «Мне было нужно научиться перестать относиться к своему телу как к врагу». Очень немногие из нас приходят в АН, обладая опытом и знаниями о том, что для нас полезно. Но даже если такие знания у нас были, жизнь в активной зависимости состояла из длительных периодов, на протяжении которых мы насиловали свое тело и совершенно им не дорожили.

Наши отношения со своим телом не складывались, ведь мы провели очень долгое время в попытках куда-нибудь из этого тела уйти. Мы устраивали сами себе безумные проверки на прочность – не просто комбинируя наркотики, переживая передозировки или заменяя один наркотик на другой, только бы раскумариться – но и массой других способов: мы не спали по несколько суток, а потом столько же отсыпались, мы вообще не ели или, наоборот, ели что-то странное в невероятных количествах, мы торговали собственным телом или занимались небезопасным сексом, мы совершали жестокое насилие по отношению к другим или сами становились жертвами подобного насилия. Наша болезнь жадно требует моментального удовлетворения, а для того, чтобы научиться заботиться о собственном теле, нужно время. Исцеление вообще требует времени. Нам, конечно, хочется видеть результаты немедленно, но в основном они приходят постепенно.

Качество этих отношений меняется с течением времени. Иногда мы заботимся о своем теле, а иногда нет. Иногда мы путаем то, как мы выглядим, с тем, кто мы есть, и нам кажется, что, изменив свою внешность, мы заполним пустоту внутри себя. Обычно наплевательское отношение к своему телу – признак того, что у нас проблемы либо с самоуважением, либо с приоритетами в жизни. Не заботясь о своем физическом состоянии, вряд ли мы сможем нормально позаботиться о состоянии эмоциональном или духовном. С другой стороны, признаком какой-либо физической проблемы могут быть перемены в нашем настроении. Замечая какие-то изменения в своих чувствах или реакциях, нам стоит повнимательнее изучить их возможные причины.

Определенные жизненные события вносят свои собственные коррективы в наши отношения со своим телом: мы бросаем курить, переживаем беременность или менопаузу, восстанавливаемся после травмы. Новая работа с более высокими требованиями или с непривычным для нас графиком также способна влиять как на наше самочувствие, так и на степень нашей заботы о своем теле. Да и эмоциональные перемены – например, начало или завершение романтических отношений – способны не в меньшей степени менять то, как мы видим свое тело и как мы к нему относимся. А вот в какую сторону будут направлены эти изменения – в лучшую или в худшую – зависит только от нас.

Когда мы начинаем заботиться о себе, к нам приходят новые формы свободы, в том числе прирост энергии, свобода в движениях, уважение к себе и дисциплина. Мы развиваем в себе способность совершать действия и в других сферах нашей жизни. Если мы сопротивляемся каким-то значительным переменам, то, скорее всего, будем сопротивляться и небольшим изменениям, без которых такие перемены невозможны. Когда мы вдруг перестаем совершать действия в какой-то конкретной области своего выздоровления, это часто бывает индикатором того, что мы на пути к очередной трансформации. За упадком сил, как правило, следует прорыв вперед.

Отпускаем себя

В Третьем Шаге мы принимаем «решение препоручить нашу волю и наши жизни заботе Бога, как каждый из нас понимал Его». Большинство из нас впервые принимает это решение еще в начале выздоровления, но наше страстное желание контроля проявляется очень по-разному. Это не то решение, которое мы принимаем раз и навсегда. Мы возвращаемся к нему снова и снова, и каждый раз спадает наше сопротивление, глубже становится наша приверженность и растет наша способность отпускать. Некоторые считают, что мы находимся в процессе нарастающих капитуляций. Мы возвращаем себе контроль, а потом снова отпускаем его, каждый раз осознавая, что мы можем отпустить чуть больше, каждый раз чувствуя, что какую-то частичку того контроля, который мы вернули себе, мы теперь готовы отпустить навсегда. Проходит время, и мы видим, что по-прежнему за что-то цепляемся: «Эту часть своей жизни я препоручить могу, – говорим мы, – а вот этими я должен заниматься сам». Найти границу между личной ответственностью и сознательным контролем – задача крайне непростая. Одна из нас как-то сказала: «Истинная капитуляция – это капитуляция перед фактом, что мне придется капитулировать всю свою оставшуюся жизнь». У каждого из нас это происходит по-своему. На самом деле у большинства из нас в процессе выздоровления ответы меняются.

Почувствовать себя уютно в собственном теле – это может показаться несбыточной мечтой. Мы чувствуем себя слишком толстыми или слишком худыми, слишком высокими или слишком низкими, слишком старыми или слишком молодыми. Некоторые из нас искренне считают, что родились не в то время, не в том месте, не того пола или не в той культуре. Возможно, нам даже трудно узнать человека в зеркале или на фотографии: «Нет, это не я, не может быть!». Когда что-то не так внутри нас, мы начинаем искать объяснения этому в своей внешности. Наше чувство отчуждения внешне проявляется самыми разными способами. Возможно, у нас просто ощущение ужасного дискомфорта в своем собственном теле.

Мы, как правило, приходим в выздоровление со всеми этими проблемами, но может пройти много времени, пока мы наконец не осознаем для себя их важность. Многие из нас говорят на собраниях о том, насколько мы были истощены, когда пришли в сообщество, но мы гораздо меньше говорим о своей реакции на то, как мы начинаем набирать вес, когда наши тела идут на поправку. Некоторые из нас считают, что, если вес начинает расти, его невозможно остановить. Мы можем, конечно, шутить, что «раньше была ложка, а теперь вилка», но это не всегда смешно. Набирая вес, мы можем ощущать в себе глубокий стыд или ужас. Некоторые из нас даже рассматривают вариант вернуться к употреблению, чтобы с этим справиться. Мы можем оставаться чистыми, но при этом понимаем, что получаем своего рода приход от нашего компульсивного поведения – голодания, рвоты, обжорства до состояния дискомфорта, злоупотребления слабительным, экспериментов с радикальными диетами, а вместе с ним и соответствующие проблемы. Одержимость своим весом иногда подталкивает нас снова поиграть с собой в контроль – мы воздерживаемся от еды, компульсивно качаемся и наказываем себя, только бы привести себя «в форму».

Замена употребления каким-то занятием может служить неплохим инструментом при воздержании от той самой первой дозы или от разрушительного поведения, но она тоже способна создавать свои собственные проблемы. Часто уже после того, как мы становимся чистыми, в нас вдруг начинают всплывать стереотипы одержимого и компульсивного поведения. Многие из нас приходят к тому, что у нас сложности в отношениях с едой. Быть может, мы вообще никогда и не знали, как правильно питаться, а в употреблении, честно говоря, были вещи поважнее. Мы ели нерегулярно, поглощали нездоровую пищу или вообще ничего не ели. Мы привыкли быть голодными, или блевать, или есть что попало и где попало.

Информационный проспект «Принятие себя» предупреждает нас, что «порой мы погружаемся в сентиментальные мечтания о том, какими мы должны были бы стать». Мы часто ведем себя так, словно это относится только к тому, что мы в себе не видим. Мы понимаем, что свобода от дефектов характера приходит в результате принятия себя такими, какие мы есть, и с помощью готовности позволить некой силе, более могущественной, чем мы сами, избавлять нас от них. Тем не менее, когда дело касается не дефектов характера, а наших физических несовершенств, мы слишком часто пытаемся решить эту проблему, контролируя или мучая себя. Мы изобретаем жесткие правила и пробуем по ним жить. Мы ведем себя так, будто эта одержимость и компульсивность каким-то образом отличается от той, перед которой мы уже капитулировали. Не всегда просто понять разницу между тем поведением, которое мы можем изменить сами, и тем, которое мы должны отпустить. Если мы пытаемся соответствовать завышенным стандартам и при этом ругаем себя за несоответствие собственным нереалистичным ожиданиям – значит, мы на ложном пути. Позволять себе быть человеком не означает жить без границ или ограничений, это означает искать здравомыслие в своей жизни за счет выполнения тех действий, которые нам под силу, и препоручения результатов нашей Высшей Силе. Мы отпускаем.

Несмотря на весь наш опыт, когда мы делились своими проблемами с Высшей Силой и разрешали этой силе работать в нашей жизни, многие из нас цепляются за отношения со своим телом как за что-то, что мы должны контролировать только своей силой воли. Учимся ли мы правильно питаться, набираем или сбрасываем вес, расстаемся с курением или какими-то другими привычками, мы слишком часто забываем, что в нашем распоряжении есть программа, которая учит нас быть свободными. Вместо этого мы ошибочно считаем, что должны «взять себя под контроль». Пускай мы никогда и не обретем свободу от болезни зависимости – это не значит, что нам не суждено чувствовать свободу.

Для зависимых людей страх перемен – дело обычное, в конце концов привычка – наша вторая натура! Но порой это переходит все границы. Страх буквально парализует нас. Иногда мы боимся каких-то конкретных последствий или результатов. Иногда мы испытываем совершенно беспричинный страх, который прилипает ко всему подряд, – у нас появляются фобии, или же мы избегаем любого риска до такой степени, что наши жизни становятся совсем крошечными. Некоторые из нас избегают приятных ощущений, потому что мы боимся будущего или тех воспоминаний, которые могут нахлынуть на нас. Нам страшно отпускать – а вдруг это выпустит на свободу самые разрушительные из наших импульсов.

Некоторые из нас прячутся за наплевательским отношением к своему телу. Мы перестаем ухаживать за собой, игнорируем личную гигиену, набираем вес или просто делаем вид, что нам на себя наплевать. Быть может, мы хотим стать невидимыми, чтобы не привлекать к себе внимания, или же пытаемся таким образом убежать от своего старого образа жизни, который мы хотим изменить, но не знаем как. Когда мы признаём свой страх и смотрим на него честно, мы часто делаем вывод – те действия, которые мы совершаем из-за страха навредить себе, порой более разрушительны, чем те последствия, которые рисует нам страх. Но когда мы наконец-то отпускаем, к нам приходит свобода быть самими собой – целиком и полностью, без страха, без оговорок, без чувства вины.

Когда мы понимаем, что наше старое поведение больше не срабатывает, мы начинаем карабкаться наверх из той ямы, которую сами для себя вырыли. Мы учимся ценить в себе простые мелочи: уникальность своей походки, то, как блестят наши глаза, когда мы говорим о чем-то важном для нас, то тепло, которое мы ощущаем, когда знаем, что мы в контакте с нашей Высшей Силой. Мы празднуем тот факт, что мы уникальны, что в нас есть красота, которую мы способны подарить миру. Наша уникальность – это наш дар, и когда мы забываем об этом, мы снова впускаем болезнь в свою жизнь.

Когда мы снова проваливаемся в неприязнь, а то и в ненависть к самим себе, страдает наша способность любить. Мы покупаемся на старую ложь – что мы недостойны, что мы неудачники. Но по мере того как мы отпускаем дефекты характера и весь тот старый багаж, который тащим на себе, мы начинаем открывать для себя правду о своей человеческой сущности, своей духовности и своей красоте. Принятие этих трех аспектов становится для нас, возможно, самой трудной работой за всю нашу жизнь.

Принятие себя приходит в процессе развития здоровых отношений с реальностью. Мы принимаем то, что есть, и учимся применять Молитву о душевном покое, меняя то, что мы в силах изменить, и отпуская остальное. Мы начинаем понимать, что мы можем быть счастливы в своем собственном теле, если в нас будет готовность отпускать – не пренебрегая собой по-старому, а разрешая себе проживать опыт освобождения. Мы начинаем испытывать свои чувства. Базовый текст говорит нам, что у нас есть «свобода радоваться простым вещам в жизни, например… жить в гармонии с природой». И это на самом деле так! Когда мы замечаем, как меняется цвет листьев, когда чувствуем дыхание ветра на своих лицах, мы чувствуем радость от того, что мы живы. Мы находим в таких удовольствиях удивительную нежность, которая когда-то давно покинула нас. Некоторые из нас открывают в себе желание заниматься искусством, мы хотим привнести креативность в свое общение с миром. Возможно, мы начинаем высоко ценить атлетизм – занимаемся бегом, плаванием или танцами. Мы погружаемся в момент «сейчас» и вдруг осознаём, что нам совершенно необязательно думать. Мы можем просто быть. Когда мы выражаем радость быть живыми, она проявляется в том, как мы двигаемся, как работаем, в том, как светятся наши глаза. В нас есть красота, которая намного больше, чем сумма всех наших качеств. Когда мы позволяем этому духу сиять в наших лицах – мы прекрасны, и то, что мы думаем при этом о своей внешности, уже совершенно не важно.

Секс

Если в комнате, полной зависимых, задать всем вопрос, каким образом мы узнали, что такое секс, некоторые ответы будут очень и очень странными. У большинства из нас проблемы со своей сексуальной сущностью. Бывает непросто разобраться, что для нас в этой сфере правильно, а что неправильно. Каждый из нас приходит к своему собственному пониманию секса и своей сексуальной сущности. Шаги становятся для нас инструментом, помогающим примириться с нашим прошлым и начать жить в свободе от тех негативных ассоциаций, которые у многих из нас вызывает слово «секс». Мы начинаем с принятия того факта, что есть многое, чего мы просто не понимаем. Готовность понимать, что именно сформировало наши взгляды на нашу собственную сексуальную сущность и на сексуальную сущность других людей, может помочь нам разобраться в наших убеждениях.

Многие из нас чувствуют себя намного увереннее в сексе, чем в близости. Зачастую мы страдаем от проблем, связанных с ненавистью к себе, презрением к другим и насилием. Возможно, мы замечали, что нам проще заняться небезопасным сексом, чем рискнуть начать какой-нибудь сложный разговор. Честный и открытый диалог со спонсором может вывести нас на новый уровень доверия. Близость в отношениях со спонсором развивает нашу способность углублять близость с нашим любимым человеком и с другими людьми.

Некоторые из самых глубоко запрятанных нами ощущений стыда связаны с нашими поступками в сексуальной сфере. Наше поведение в прошлом было наполнено отчаянным стремлением достать и употребить еще – нам хотелось близости и любви, но по-другому мы вести себя не умели. Где-то в глубине нашей памяти, возможно, кроются сцены сексуального насилия. Сказать об этом невероятно трудно. Зачастую мы верим, что это произошло только с нами. Удивительная правда заключается в том, что это произошло в жизни очень многих зависимых. Если найти в себе слова – и найти безопасное место, в котором эти слова произнести, – то жизнь, проходящая в постоянных попытках убежать от своего прошлого, закончится, и придет способность жить в мире с собой. В своих Четвертых Шагах мы изучаем свое прошлое и начинаем отделять то, кто мы есть, от того, что делали с нами, или делали мы. Исцеление требует времени, но оно действительно происходит. Мы должны быть терпеливы по отношению к себе. Постепенно мы начинаем испытывать освобождение от своих самых глубоких ран. Когда мы начинаем расчищать свою жизнь от противоречий и того, чего мы не понимаем, частично разгружается тот багаж, который мы притащили с собой, и нам легче двигаться дальше.

Нам очень трудно в отношениях. Опытные члены сообщества рекомендуют в первый год взять паузу, воздерживаться от отношений и поставить выздоровление на первое место, но очень немногие из нас следуют этому мудрому совету. Мы приходим в выздоровление в одиночестве, полные похоти и неуверенности в себе. Наши эмоции крайне нестабильны, а наши суждения по-прежнему весьма предвзяты. Мы ныряем в отношения с головой и убеждаемся, насколько это непростое дело. Из двух больных людей крайне редко получается здоровая пара. Мы путаем новизну ощущений с любовью и связываем себя обязательствами чуть ли не до того, как хорошенько узнаем друг друга, или же, наоборот, панически боимся обязательств и не даем любимому человеку ни единого шанса. Когда мы попадаем в одни и те же капканы одержимости и компульсивности, мы открываем двери срыву. Мы пробуем и порой совершаем ошибки. В каждой ошибке есть подарок и таится опасность – на ошибках можно учиться, их можно использовать либо можно позволить чувству вины и угрызениям совести загнать нас в угол, а то и вовсе выкинуть из этой программы. Чем больше мы получаем практического опыта применения шагов и других инструментов выздоровления, тем больше мы способны пользоваться своими ошибками, чтобы идти вперед.

В нашем сознании наша сексуальная сущность отчасти определяет нас самих. Для некоторых это определение играет огромную роль в нашем представлении о самих себе. Иногда мы пользуемся ей, как оружием, чтобы найти оправдание ощущению, что мы не такие, как все. В таких случаях мы гораздо больше заняты теми людьми, которые закрыты от нас, чем теми, кто для нас открыт. В комнатах АН нам рады вне зависимости от нашей сексуальной сущности. Мы находим людей, которые любят нас, с которыми мы чувствуем себя комфортно – вне зависимости от нашей сексуальной сущности и наших убеждений в этой сфере.

Некоторые из нас пришли в сообщество с твердой уверенностью в своей сексуальной ориентации, а у других с этим возникали сложности. Возможно, мы начинали вести себя в противовес своим убеждениям – ради продолжения употребления или ради принятия со стороны других. Быть может, мы начинали жить в постоянной погоне за сексом, так же, как в свое время за наркотиками, и точно так же испытывая бессилие и неуправляемость. На волне секса некоторые из нас ныряли то в одни отношения, то в другие, не находя в них никакого удовлетворения. Некоторые из нас путали сексуальные связи с близостью, в результате настолько отдалившись от своих чувств и желаний, что вместо эмоционального контакта нас начала устраивать физическая близость. Эта проблема порой мучает нас даже на продвинутых этапах выздоровления, как правило, указывая на то, что нам трудно открываться эмоциональной близости. Тем из нас, кто использовал секс в качестве инструмента движения по жизни, может понадобиться приличное время, прежде чем мы начнем понимать разницу между сексуальностью и близостью. Для работы над этими проблемами нужны время, доверие спонсору и близким друзьям, готовность менять наши представления, вера в процесс и в конечном счете – принятие себя.

Следующая глава будет посвящена нашим отношениям и расскажет о них подробнее. Пока же ограничимся словами о том, что мы учимся жить в собственном теле, когда учимся признавать правду о своей сексуальной сущности. Наша цель – научиться выражать свою сексуальную сущность здраво, чтобы это дарило нам наполненность и радость, чувства, которые невозможно было представить себе в активной зависимости.

В чистоте секс становится другим. Наши тела не заморожены до онемения и не разогреты искусственно – и теперь у нас есть шанс присутствовать в собственном опыте и быть вместе с любимым человеком совершенно по-другому. Иногда это ужасно страшно, а порой так волнительно и прекрасно – вплоть до зависимой одержимости. Способность находить удовольствие в своей сексуальной сущности без потребности использовать ее как товар или оружие таит в себе невероятную свободу. Некоторые из нас осваивают это искусство дольше, чем другие. Мы можем в полной мере получать удовольствие от самих себя и друг от друга в моменте «сейчас» и учимся тому, что это такое на самом деле – быть в контакте. Нам становятся доступны новые уровни близости. Мы можем открываться, оставаясь самими собой. Нам необязательно употреблять друг друга, как мы употребляли наркотики. Когда мы относимся друг к другу по-человечески, мы обретаем чувство собственного достоинства.