Текст книги "Жить чистыми"

Возмещение ущерба и примирение

По мере того как меняется наше поведение, мы перестаем оставлять на своем пути следы ущерба и хаоса. Тем не менее нам важно признать – сделанного не воротишь, и людям порой трудно простить нас за причиненный нами вред. Возмещение ущерба просто необходимо, чтобы жить в свободе от чувства стыда и угрызений совести, которые не дают нам вырваться из капкана саморазрушения. Однако процесс возмещения ущерба не начинается и не заканчивается в тот момент, когда мы садимся и разговариваем с человеком, которому навредили. С помощью спонсора мы принимаем трудную правду о своих поступках и начинаем процесс примирения с их последствиями. Для того чтобы возмещение ущерба действительно принесло ощутимую пользу, нам необходимы честные взаимоотношения с самими собой и серьезные, настоящие изменения в том, как мы живем. Эта работа не зря начинается ближе к концу наших шагов. Этот процесс – один из самых важных в нашей жизни, и мы относимся к нему очень серьезно.

Прямое возмещение ущерба словами крайне важно для нашего выздоровления, но оно является лишь частью процесса. Жить в духе возмещения ущерба – это значит сделать изменения нашей личности и нашего поведения надежной и последовательной частью жизни наших близких. Мы идем на это независимо от того, меняются они сами или нет, прощают они нас или нет, становятся наши отношения такими, как нам бы хотелось, или нет. Когда мы убираем свою сторону улицы, нам становится легче – на душе и на сердце. Но это ни в коем случае не обязывает других убираться на их стороне. Это ни в коем случае не предполагает, что наша семья чудесным образом станет такой, какой мы ее всегда мечтали увидеть. Скорее всего, мы учимся примиряться с той семьей, которая у нас есть, и принимать как реальность наших близких – такими, какие они есть. Мы учимся знакомиться с ними на том этапе, на котором они находятся в данный момент, – ничего от них не требуя и не ожидая.

Есть такие люди, которые не простят нас никогда. Зачастую эти люди – члены нашей семьи. Правда проста: как бы сильно нам ни хотелось их прощения, покуда они сами не будут готовы простить, прощения не будет. Жить с этим бывает невероятно трудно. Желание все исправить порой настолько сильное, что мы не отпускаем, не даем этой ране возможность затянуться – и тем самым только усугубляем ситуацию. Одна зависимая как-то поделилась, что дочка наконец-то простила ее только спустя двенадцать лет после первого возмещения ущерба: «Как же мне повезло, что все эти годы я понятия не имела о том, насколько ей трудно меня простить, ведь если бы я об этом знала, я бы точно не отпустила эту ситуацию, и тогда даже представить трудно, чем бы все могло закончиться». Какие бы слова мы ни говорили людям, которым навредили, на самом деле мы знаем, что самое глубинное возмещение ущерба – это изменение нашего поведения. Несмотря на то что масштаб происходящих в нашей жизни перемен так очевиден для нас самих, доверие со стороны людей, которым было так трудно с нами в нашей зависимости, иногда возвращается только спустя годы. Да что там говорить, нам самим порой сложно дается доверие выздоровлению. В глубине души таятся знакомые сомнения – надолго ли задержатся в нашей жизни происходящие с нами перемены, – и поэтому, когда окружающие не верят в то, что мы изменились, мы рискуем снова попасть в старый капкан.

Для того чтобы успешно пройти этот процесс возмещения, особенно если он требует большого количества времени, нам просто необходимо присутствие рядом тех людей, которые верят в нас и в наше выздоровление. Наградой станет глубочайшее принятие себя – мы прощаем себя, прощаем других и обретаем мир – вне зависимости от того, что думают, чувствуют или говорят нам другие. Один из нас как-то сказал: «Я уже не тот, кем был раньше, – и мне не важно, верит кто-то в это или нет. Старая ложь мертва».

Одним из духовных принципов, на который нам важно обратить внимание, является примирение: мы признаём правду в отношении своих поступков и идем на примирение с людьми, с которыми конфликтовали. Иногда примирение означает восстановление отношений до того уровня, на котором они когда-то находились, в других случаях мы строим совершенно новые отношения, исходя из сегодняшней реальности, а порой мы примиряемся с тем фактом, что контакт с человеком утрачен бесповоротно. Примирение также может означать восстановление баланса – это чем-то похоже на сведение баланса в бухгалтерии. Когда мы берем на себя то, что не является нашим, или же когда мы принимаем на себя обязательства за чувства или действия другого человека – тогда баланс «не сводится», а результат, как правило, оказывается разрушительным. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы возместить ущерб от нанесенного нами вреда и восстановить баланс в наших отношениях, а результат отпускаем. Когда мы сталкиваемся с реакцией некоторых людей из нашего прошлого, то порой вдруг в ярком свете видим себя такими, какими мы были тогда, – и для примирения с этим открытием потребуется немало работы. Нам ведь хочется очень ясно осознавать, какими именно мы становимся людьми, поэтому новая информация о нашем прошлом помогает нам двигаться дальше.

Если смысл возмещения ущерба заключается в изменениях нашего поведения, то вот пример одного из таких изменений: мы перестаем терпеть насилие над собой. Очень непросто найти баланс между готовностью выслушать человека до конца и обеспечением собственной безопасности. Линия между ними очень тонкая, различить ее способны только мы сами, и нам не всегда это удается. Этот процесс – как и многое из того, над чем мы работаем и через что проходим в своем выздоровлении, – является многослойным. Нам не помешает знать о том, что однократная попытка в отношении какой-то проблемы совсем необязательно означает, что мы «закрыли» вопрос, «стерли» воспоминание или «закончили» возмещение ущерба. Нам постоянно открывается что-то новое – и иногда в процессе работы с чем-то таким, что нам хорошо знакомо, мы получаем совершенно неожиданную информацию.

Продолжать идти дальше, осознавая, что человек так нас и не простил, очень трудно. Тем не менее мы продолжаем путь, достигая в этом процессе таких глубин прощения и принятия, которые никогда не представлялись нам возможными. В результате к нам приходит более ясное понимание предназначения Девятого Шага – и мы учимся отличать надежду от ожиданий. Как бы сильно нам ни хотелось, чтобы человек нас простил или хотя бы признал свою ответственность за ситуацию, в которой вред был обоюдным, – у нас нет ни причин, ни права рассчитывать на это. Иногда путь к прощению самих себя начинается с прощения других – за их неспособность прощать. Когда мы приходим к такому прощению, в нас рождается сострадание к ним за всю ту боль, которую они испытывают, неся в себе эту обиду, – и в первую очередь за ту боль, которую причинили им мы. К нам приходит понимание того, что у каждого человека – своя собственная мера переносимости причиняемого ему вреда. Какие-то вещи, которые мы отпускаем с легкостью, являются для другого человека непростительными – и не нам это решать или менять, нас это не касается. Когда мы осознаём всю тяжесть нанесенного нами ущерба, к нам может прийти понимание того, что принятие нами их неспособности простить на самом деле может стать частичным возмещением с нашей стороны. Мы также осознаём, что для человека, которому мы возмещаем ущерб, прощение в наш адрес может иметь какие-то сугубо личные последствия. Возможно, оно поставит под угрозу другие отношения этого человека или повлияет на его самооценку. Единственный человек, выздоровление которого мы хоть как-то контролируем, – это мы сами. Мы можем возместить только то, что сами совершили. Все остальное не в наших руках – и мы продолжаем отпускать, практикуя капитуляцию.

Чудеса действительно происходят, и выздоравливаем на этой земле не только мы одни. Иногда примирение возможно, просто необязательно на наших условиях и в удобное для нас время. Мы практикуем прощение, терпение и принятие. Мы просто обязаны найти для этого время – даже если для этого потребуется целая жизнь. На сегодня нас окружают люди, которые верят в нас, которым есть дело до нас, и которые – если мы присмотримся внимательнее – нуждаются в нашей помощи. Любовь, которую мы чувствуем внутри себя, можно направить на тех, кто ее ждет, строя самые важные для нас отношения – с теми людьми, которые есть сегодня в нашей жизни.

Романтические отношения

Что касается романтических отношений, в Базовом тексте есть такая рекомендация: для начала написать о том, чего мы хотим, о чем просим и что получаем. Разбираясь с этими простыми вопросами, мы начинаем понимать, как можно использовать инструменты выздоровления для изменения своего поведения и понимания близости в отношениях. Мы учимся проверять наши мотивы и быть честными в том, чего хотим. Мы начинаем освобождаться от старого багажа и испытывать в моменте все, что происходит в отношениях. Применение таких принципов, как честность, мужество и вера, открывает в нашей жизни возможности для принятия, доверия и любви.

Говорят, что какой бы гипотетический список желаний мы ни составили на раннем этапе выздоровления, мы все равно продешевим. И это правда, причем не только в самом начале. Мы снова и снова убеждаемся, что наши мечты – это всего лишь отблески воли Бога для нас, а вовсе не жизненный план. Для многих из нас в романтических отношениях все сложилось именно так. Мы беремся за поиск любимого человека, словно за поиск новой машины: мы составляем список нужных и ненужных нам характеристик, а потом начинаем прицениваться к имеющимся вариантам, исходя из этого списка. А найдя человека, который соответствует этим критериям, мы порой весьма удивляемся, что все опять складывается не так, как мы запланировали.

Спонсор может предложить нам применить этот список к самим себе, задавая вопрос: «А на что бы мне пришлось пойти, чтобы соответствовать таким критериям?» Кто-то предложит нам вообще махнуть на этот список рукой и поразмыслить над тем, какими мы видим отношения, которые бы нас устроили. Некоторые из нас настоящие мастера строить прогнозы – мы только-только идем на первое свидание, а уже представляем себе эти отношения полностью, от бурной завязки до горького развода. Разрешить себе присутствовать в моменте – это значит обрести способность к отношениям с личностью, а не с фантазией. Когда мы учимся жить в моменте, мы обретаем свободу получать удовольствие. Используя такие навыки, как общение и умение активно слушать, применяя такие принципы, как единство, сострадание и способность делиться, мы можем освоить те инструменты, которые необходимы для прочных отношений, даже задолго до того, как такие отношения появятся у нас на самом деле. Такое поведение не просто повышает вероятность получить то, что мы хотим, – оно делает нас более счастливыми людьми, более удовлетворенными тем, где мы находимся в данный момент.

Как же много препятствий, мешающих нам обрести такие отношения, которые мы хотим, – страх, эгоизм, оговорки, уверенность в том, что ничего хорошего из этого не выйдет… Чем чаще мы пишем инвентаризацию, тем более отчетливо видим в себе внутренние препятствия, стоящие между нами и тем, чего мы хотим. Мы можем ошибочно принимать свою импульсивность за интуицию и искренне считать влюбленностью любое свое взволнованное состояние. Или мы можем сопротивляться вообще всем чувствам. Если не хочешь рисковать своим сердцем – оно так никогда и не наполнится. Мы учимся открываться, и этот процесс также учит нас выживать, несмотря на боль. Как ни странно, чем лучше у нас получается проживать эту боль, тем реже она к нам приходит. Мы более ответственно подходим к выбору, вступаем в отношения чуть более осторожно, а также учимся гораздо быстрее замечать признаки трудностей и справляться с ними. На смену хаосу, который поглощал наши жизни, приходят здоровые отношения. Иногда мы скучаем по этому хаосу. Ведь жизнь, лишенная трагичности и бардака активной зависимости, так непривычна. Порой у нас возникает компульсивное желание добавить драматизма в свое выздоровление, чтобы испытать знакомые чувства.

Есть в сообществе один совет, который чаще всего повторяют и которому меньше всего следуют, – не начинать романтические отношения в первый год. Нам необходимо время, чтобы научиться тверже стоять на ногах, выстроить систему поддержки, поработать по шагам и разобраться в себе, но многие из нас не пользуются этим советом в начале пути. Это как строить дом, не заложив фундамента: рано или поздно эту работу сделать придется, и намного проще с нее начинать, чем закладывать фундамент потом, под уже построенное здание. У многих из нас, не воспользовавшихся этим временем вначале, потребность в нем возникает на более позднем этапе. Если нам удается пережить первый разрыв отношений чистыми, мы прекрасно понимаем, для чего было нужно это время.

Кто-то из нас все-таки начинает отношения в первый год, а другие не торопятся и ждут гораздо дольше. Быть может, мы даже приходим к тому, что в нашей жизни больше счастья и душевного покоя без отношений, поэтому решаем жить так и дальше. Когда мы понимаем, что нам нечего бояться и что не существует единственно верного ответа, мы обретаем способность самостоятельно отвечать на важные вопросы, осознавая при этом, что мы всегда можем передумать.

Нам хочется найти какую-то волшебную формулу, которая приведет отношения в порядок: один год, три года, Пятый Шаг, круг шагов. Ответ гораздо проще, но его трудно сформулировать. Некоторые из нас все время «еще не совсем готовы» и страдают от этого всю жизнь. В нашем сообществе мы видим самых настоящих профессоров духовных принципов, за спиной которых полно рухнувших браков. И мы также видим новичков, которые с дрожащими коленками вступают в отношения, и каким-то образом эти отношения работают. Когда все получается, мы гордимся собой, а когда не получается, пытаемся понять почему. Из всего можно извлечь урок. Опыт – это то, что мы получаем, когда не получаем того, что хотим. Тем не менее некоторые уроки настолько очевидны, что их можно усвоить, не проверяя на практике. Опыт помогает нам развивать в себе такие качества, как личная обязательность, ответственность и проницательность. В большинстве ситуаций мы осознаём, когда поступаем неправильно: пользуемся чьими-то слабостями, контролируем, лжем, совершаем насилие; и каждый раз ответственность за то, чтобы остановиться, – это наша ответственность и перед самими собой, и перед другим человеком.

Порой это тяжело признавать, но зачастую нам больше всего хочется отношений именно тогда, когда мы меньше всего к ним готовы. Ведь многие из нас постоянно борются со страхом того, что в нашей жизни так и не появится любимый человек и что в результате мы всю свою жизнь будем «одиноки». Этот страх ведет к панике и, соответственно, к боли. Испытывая чувства одиночества, грусти или пытаясь на что-нибудь отвлечься, мы порой готовы согласиться на какие-то вещи, которые в долгосрочной перспективе нас совсем не устраивают. Когда мы ставим перед собой цель просто не оставаться в одиночестве, мы частенько идем на компромиссы со своими ценностями и приоритетами и берем на себя обязательства перед человеком, которого практически не знаем. Есть такая старая поговорка: «Когда просишь о чем-то в молитве, будь осторожен, ведь твоя просьба может быть исполнена».

Мы часто путаем страсть и секс с близостью в отношениях и, вероятно, считаем, что на этот раз все серьезно, хотя на самом деле мы просто ищем способ отвлечься и поправить свое состояние. Мы соглашаемся на секс, хотя на самом деле хотим любви. Страх одиночества побуждает нас заполнить пустоту внутри какими-нибудь отношениями. Одна из нас как-то сказала о парне, с которым начала встречаться, будучи новичком: «Он стал моей высшей силой и моим любимым наркотиком. Я постоянно названивала ему, когда чувствовала радость, или одиночество, или скуку, с одним и тем же вопросом: «А чё ты деееелаешь?» Я была чистой, у меня не было инструментов, зато была новая одержимость. Ничего не изменилось». Эта же девушка рассказала о рекомендации, которой кто-то с ней поделился: «Когда тебе предлагают что-то после десяти вечера и тебе это кажется интересным, не соглашайся». Иногда возникает ощущение, что нашим любимым наркотиком становится другой человек. Порой даже удивительно, насколько легко западание на кого-то превращается в одержимость собой. Но если мы изучаем свои мысли, мы начинаем видеть, насколько мы озабочены тем, обращают ли на нас внимание, и тем, какими нас видят другие.

Ради новых отношений мы слишком часто отодвигаем выздоровление на задний план. Мы замечаем, что начали чаще пропускать собрания, реже звонить другим и не так усердно работать над собой. Вряд ли есть смысл удивляться проблемам в отношениях, когда мы не заботимся о себе, но иногда нам кажется, что работа по программе отнимает у нас время и ту энергию, которая так нужна нам в отношениях. Мы делаем эту работу, чтобы стать готовыми к таким отношениям, которых мы хотим. И нам придется продолжать эту работу, чтобы и дальше оставаться в отношениях именно такими. Один из нас сказал: «Это все равно что поливать свое выздоровление живой водой. Если хочешь узнать себя получше, начинай отношения». А другой ответил: «Нет. Начинай отношения, если хочешь получше узнать своего спонсора!»

Некоторые из нас, став чистыми, начинают следовать стереотипу вроде бы серьезных отношений, каждые из которых заканчиваются катастрофой. В драматичном процессе «влюбиться и разлюбить» может скрываться польза – мы начинаем видеть, что отношения у нас одни и те же, просто люди разные. Яркость ранней влюбленности способна быть настолько непреодолимой, что нам хочется переживать ее снова и снова. Иногда преградой становится наше собственное поведение, но у нас есть возможность увидеть проблему, даже не начиная отношений, – мы замечаем, что выбираем таких людей, которые просто не подходят нам. Иногда мы шутим, что у нас «сбитый прицел», но на самом деле реальность бывает очень болезненной.

То, что некоторые из нас кайфуют от секса, неудивительно. Нам хочется получить удовольствие, причем немедленно. Порой даже флирт – это своего рода небольшой кайф, мы словно играем во что-то. Начало отношений можно сравнить с приходом, который наступает еще до того, как все «доходит до дела». И дело тут не в том, что с этой проблемой сталкивается каждый из нас, включая даже тех, кто относится к сексу довольно легкомысленно. Как и многое другое в выздоровлении, секс становится для нас проблемой только тогда, когда начинает доставлять неприятности. Возможно, стоит спросить себя, приводит ли секс к неуправляемости в нашей жизни, приносит ли он нам счастье или горе, играют ли одержимость и компульсивность какую-либо роль в нашем поведении, приходится ли нам врать, скрывать что-то, шифроваться? Мы честно смотрим на то, причиняет ли наше поведение боль любимым людям – или причинило бы, если бы они о нем узнали.

Нам нужно честно смотреть на свои поступки. Ищем ли мы серьезных отношений, хорошего времяпрепровождения или неприятностей? Понимание собственных мотивов значительно упрощает понимание последствий. Дело не в том, что мы не всегда получаем то, о чем просим, а в том, что если мы хотим одного, а просим другое, – то получаем, как правило, только разочарование. Вряд ли мы можем рассчитывать на то, что нам удастся быть честными и открытыми с любимым человеком, если мы продолжаем заниматься самообманом.

Для нас важен внутренний комфорт в отношении своего поведения и тех решений, которые мы принимаем. У других людей есть их собственные мнения, но мы учимся понимать, чего мы хотим, во что мы верим, какой образ жизни мы выбираем. Это происходит по-разному у разных членов сообщества на разных этапах жизни. Поведение, с которым нам было вполне комфортно в начале выздоровления, может оказаться совершенно неприемлемым в дальнейшем, либо по прошествии многих чистых лет мы вдруг открываем в себе свободу экспериментировать – свободу, которой у нас вначале вообще не было. Когда меняются наши потребности, желания и цели, вполне естественно, что меняется наше поведение, главное – самим это ясно видеть и понимать.