Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освободи свой первобытный мозг: источник наших мыслей и поступков"

Посредники в переговорах используют этот метод, чтобы месть прекратилась или не возникла вовсе. Так как у нас не всегда есть посредник, советник или другое нейтральное лицо, вам может помочь последовательность писем, начатая в главе 6. Вы уже написали письмо боли и ответное письмо. Третье – письмо благодарности, которым вы займетесь сейчас. Если вы обижены на нескольких человек, напишите каждому отдельно.

Частично благодарственное письмо позаимствовано из работы «Почетное закрытие» (Honorable Closure) доктора Анджелес Эрриэн, известного антрополога, редактора, бизнес-консультанта, лауреата нескольких премий. Я настоятельно рекомендую ее книги всем, кто интересуется сходствами различных религий и культур.

На этой стадии прощения напишите письмо признательности человеку, которого хотите поблагодарить. В этом письме выразите благодарность за то, что он привнес в вашу жизнь. Освободитесь от негативных чувств – в этом письме им не место.

1. Поблагодарите за все дары, что получили от этого человека за последние годы.

2. Скажите ему, если можете, как это сделало вас более зрелым ментально, эмоционально и духовно.

3. Поблагодарите его за то, чему он вас научил, выразите признательность за то, какую роль он сыграл в вашей жизни.

4. Если между вами когда-то была любовь, вспомните, за что вы его полюбили, и представьте, что снова испытываете эти чувства.

5. Отдайте должное его позитивным качествам, перечислите то, что вас в нем восхищает.

6. Как он вдохновлял вас?

7. Поразмышляйте о любви, которую вы отдавали и получали.

8. Обратите внимание на перемены в телесных ощущениях. Запишите свои наблюдения.

Возможно, сначала в этой работе вам придется «играть роль, пока роль не станет вами», но вскоре дело пойдет на лад. Извиняйтесь только тогда, когда признаете ущерб, который нанесли умышленно или случайно.

Можно отдать дань навыкам человека, его характеру, порядочности, силе, внешности и тому, что вы любите в нем в целом.

Если вы осознаете, что, может быть, когда-то нанесли ему похожую обиду, то состраданию и смирению будет легче войти в ваши мысли и вы простите мгновенно. Затем задачей станет самопрощение.

Не отправляйте никому первые два письма – они нужны только для вашего исцеления. Но подумайте о том, чтобы отправить адресату письмо благодарности.

• О каких проблемах оно заставляет вас задуматься? Напишите об этом.

Жанетт начала свое благодарственное письмо мужу, который жестоко с ней обращался, с признания: он помог ей обрести силу сказать «нет» и уйти от его издевательств. Затем она осознала, как усердно он работал и даже какие жертвы приносил, чтобы у Жанетт был красивый дом. Закончив писать, она заплакала: женщина увидела любовь, которая действительно когда-то присутствовала в этих отношениях.

На заметку

Хочу повторить предупреждение, упомянутое в первой части этой книги. Когда человек, пострадавший от нездоровых отношений, снова начинает испытывать любовь, чувствуя себя исцеленным, он может вернуться к жестокому партнеру и снова стать его жертвой. См. миф 11 в главе 3.

Если сейчас написать это письмо слишком трудно, вернитесь к нему в более подходящее время. Главное – осознавать, что в этой и любой другой ситуации, какой бы тяжелой они ни была, все еще можно испытывать благодарность.

Можете обратиться к книге под названием «Слава Богу, я… Истории вдохновения на каждый день» (Thank God I…: Stories of Inspiration for Eevryday Situations) под редакцией Джона Кастагнини. Это истории людей, нашедших позитивные стороны в величайших испытаниях. Вот некоторые из этих историй: слава Богу, жена мне изменила; слава Богу, меня изнасиловали; слава Богу, у меня был рак; слава Богу, у меня был герпес; слава Богу, мой сын умер; слава Богу, мой муж был алкоголиком.

Если источник нашего существования – любовь и гармония, возможно, наши собственные барьеры мешают нам испытывать наивысшее состояние разума и духа – любовь, радость, мир и прощение.

Признав, что мы, возможно, не знаем всю правду о ситуации, мы можем посмотреть на нее более широко. Например, вы не знаете, какими намерениями руководствовался Бог в этой ситуации, какой урок предназначался вам или другим людям. Возможно, вы не знаете, как произошедшее воспринимает другой человек.

У большинства из нас есть не только базовая интуиция, но и внутреннее знание о том, как правильно поступать. Я работал с людьми, которые считали, что действовали справедливо, когда причиняли кому-то боль, но когда мы продвинулись дальше и стали больше говорить правду, они всегда признавали, что какая-то часть их личности всегда знала, что это не так. Если мы не прислушиваемся к этому голосу правды, то создаем вокруг себя хаос и вину. Это внутреннее чувство правды – совесть. Она ведет нас к осознанию, что исцелиться можно только благодаря честности. Она поможет справиться с жестокостью и болью, с которыми связаны непрощенные ситуации.

Совесть никого не осуждает, это изобильный источник милосердия и мудрости. Вы даже можете назвать его своим внутренним духом сострадания. Он всегда вам доступен, но не стремится вас контролировать. Он не навязывает свою волю, но помогает проложить путь к истине. Если в вашей жизни нет любви, мира или радости, вы прислушались к пессимистичной части своей личности – «выживальщику». Смятение – верный знак, что вы не задействуете свое внутреннее чувство правды.

Вопросы для дневника

1. Готов ли я быть полностью честным с собой и в своих воспоминаниях?

2. Могу ли я отвечать откровенно, не добавлять и не упускать детали?

3. Могу ли я быть объективным?

4. Могу ли я признать правду о том, какой вклад я внес в непрощенные ситуации?

«Прощение – это способ давать любовь. Это способ сказать: „Я собираюсь отпустить то зло, которое ты мне сделал; я не буду испытывать по этому поводу горечь и в любом случае не прекращу любить тебя“».

Берни Сигел, дипломированный врач, «Рецепт для жизни»

В этой небольшой главе дается краткое изложение предыдущих глав, которое поможет вам простить. Это не все шаги процесса Сильного Прощения, но и такой список поможет продвинуться довольно далеко.

Чтобы справиться с человеком или ситуацией, которые вызывают у вас обиду, необходимо:

1. Принять решение, которое кажется верным

Начните с малого. Выберите одну обиду или одну часть обиды для проработки. Например, можно взять одного человека из группы или одну из многих обид, нанесенных определенным человеком.

2. Оценить свою готовность

Вы готовы работать над этой обидой?

Если нет, выберете другую обиду, которой готовы заняться. Без готовности не обойтись, потому что она дает начало самоотдаче, которая ведет к прощению. Спустя какое-то время у вас появится желание обратиться к более сложным ситуациям. Вы не обязаны сразу начать с тяжелой обиды: просто возьмитесь за то, с чем хочется работать сейчас.

3. Сосредоточиться на том, что вдохновляет простить

Что вдохновляет вас на эту работу?

Необходимый элемент в работе – постоянное вдохновение и желание прощать. Для этого нужна достойная причина. Смысл, который вы находите в прощении, позволит преодолеть естественное внутреннее сопротивление. Мотивация может быть духовной, эмоциональной или даже физической.

Вдохновение – самое эффективное начало любого амбициозного проекта. Чем сильнее вдохновение, тем больше вероятность успеха.

Первая стадия прощения – разжигание желания простить. Если вы сможете заручиться поддержкой вдохновения, это начало направит ваш дух к пониманию и состраданию, а позднее перенесет через эмоциональные барьеры, которые могут возникнуть в этой непростой работе.

4. Эффективно работать с чувствами

Что вы чувствуете, размышляя об этой ситуации?

Работать с чувствами очень важно, чтобы не допустить ложного прощения. Прощение происходит, когда негативные чувства меняются на позитивные. Чтобы проанализировать первоначальный настрой, вам пригодятся следующие вопросы:

A. Что я чувствую, когда думаю о человеке, вовлеченном в эту ситуацию? Например, грусть, депрессию, злость, апатию, вину, боль, тревогу.

Б. Когда я думаю о каждой ситуации, есть ли скрытые чувства, кроме главной эмоции, или смешанные с ней? Например, неловкость, унижение или стыд.

В. Готов ли я заняться этими чувствами, а не избегать их?

Г. Каких событий я боялся в то время? Каких последствий я боюсь сейчас, если прощу?

5. Определите свои потребности и обязательства

Помните, наше рабочее определение прощения заключается в умении отпустить то, что, как вам кажется, вам должен обидчик. Спросите себя:

• Что вам должен тот человек из-за того, что заставил вас испытывать эти чувства?

• Что он должен сделать, чтобы все закончилось? Что бы вас удовлетворило?

Некоторые люди ощутили бы облегчение, окажись обидчик в тюрьме. Другие не удовлетворятся даже зрелищем его смерти. Таким образом, в любой ситуации прощения нужно прежде всего задать себе вопрос: что обидчик, по вашему мнению, вам должен?

Вот другие вопросы, которые помогут вам на этой стадии:

A. Готов ли я допустить, что не получу того, что, по моему мнению, этот человек мне должен?

Б. Могу я отпустить обиду, чтобы обрести покой в душе?

В. Имеет ли смысл держаться за обиду, если я, скорее всего, никогда не получу ожидаемого?

6. Посмотреть на объективные последствия обиды

Здесь не нужно писать слишком много, этот этап можно пройти быстро.

Плата

A. Что я получу, если буду и дальше обижаться? Запишите все плюсы. Кто получает выгоду и как?

Б. Быть правым важнее, чем счастливым?

Негативные последствия

Иногда мы не замечаем, насколько сильно обида на нас влияет. Вот несколько вопросов для размышления.

A. Что мне действительно дает эта обида? Перечислите негативные стороны.

Б. Что произойдет с моими близкими, если я продолжу обижаться?

В. Если я отпущу эту ситуацию, появится ли в моей жизни больше любви, покоя и радости?

Быть жертвой

A. Как долго я был жертвой?

Б. Как долго можно позволять другим людям контролировать мое счастье?

В. Возможно, я вношу свою лепту в ситуацию, а не просто являюсь ее жертвой?

7. Подумайте о том, как вы сопротивляетесь прощению

Ложное понимание природы прощения часто мешает людям отпустить обиду.

Мы перечислили эти мифы в одной из предыдущих глав книги и повторяем их здесь, чтобы ложные представления точно не помешали вам двигаться дальше.

Помните, прощение – это не готовность смириться с плохим поступком, не оправдание обиды, не необходимость «подставить другую щеку». Это не примирение с обидчиком. Не жизнь по принципу «с глаз долой, из сердца вон». Прощение не зависит ни от того, принесены ли извинения, ни от того, жив ли обидчик, поддерживает ли с вами связь. Прощение не зависит от того, заслуживает ли его обидчик. Это не проигрыш, не легкий выход из ситуации, не отказ от ответственности.

Если любой из этих пунктов вызывает у вас сомнения, обратитесь к разделу «Мифы о прощении» в главе 3.

Иногда можно принять осознанное решение отпустить обиду, когда вы находитесь в процессе работы над прощением. Это решение – волевой акт, подразумевающий твердое намерение и обязательство перед вашим высшим «Я». Решение простить можно принять в любой момент.

Вопросы, которые стоит себе задать

1. Могу я решить простить прямо сейчас для собственного блага?

2. Даже если обидчик не заслуживает этого, могу я решить простить в качестве акта сострадания по отношению к нему и к себе?

Даже если вы приняли решение простить, вам все еще нужно пройти через остальные стадии. Это не конец процесса; если вы хотите раз и навсегда покончить с этим, нужно простить самого себя.

На заметку

Чем чаще вы будете принимать решение простить и в результате испытывать эмоциональное облегчение, тем легче вам будет прийти к этому в следующий раз. Благодаря практике процесс Сильного Прощения ускоряется, потому что решение простить с каждым разом будет требовать все меньше усилий. Это может показаться нереалистичным тем, кто не понимает, что такое прощение.

Ключевые вопросы

A. Выделил ли я время на расслабление, медитацию или размышление о своем наивысшем потенциале в процессе работы прощения?

Б. Прислушиваюсь ли я к высшему аспекту своей личности?

В. Есть ли у меня цель, осуществлению которой обида будет препятствовать? Что это за цель?

Часть III
Что мешает нам прощать

Некоторые важные элементы процесса прощения, которые мы рассмотрим в этом разделе:

• самопрощение;

• брак и новые отношения;

• как справиться со стрессом, травмой и эмоциональной болью;

• контроль над стрессом;

• как простить навсегда.

«Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум».

Франсуа де Ларошфуко, французский писатель (1613–1680)

Наши книги, фильмы и культура в целом оправдывают месть. Герои не прощают обидчиков: они находят их и уничтожают, чтобы сделать мир более безопасным местом для людей с правильными ценностями. Так в чем проблема, если нравственные нормы под защитой, а плохие парни получают по заслугам? Проблема в том, что у конфликта всегда две стороны. Чтобы суд был справедливым, он должен проходить в контролируемой ситуации, например в рамках юридической системы.

Когда мы осуждаем и атакуем близких нам людей, основываясь на собственном мнении о том, что правильно, мы рискуем ошибиться. То же самое касается и государственных дел. Часто, когда речь идет о человеческом взаимодействии и поведении, у нас нет всей информации, необходимой, чтобы принять разумное решение, и мы поступаем так, как подсказывают эмоции. Многие войны не имеют более внятного оправдания, чем желание отомстить или унизить соперника.

За оправданиями, которые мешают отпускать обиды, скрывается правда, которая позволяет простить. Изучение своего замешательства и сопротивления может действительно улучшить качество жизни и способность прощать. Сострадание позволяет понять человека и, возможно, даже поставить себя на его место. Понимание ускоряет прощение и может сделать его прочным.

На своих семинарах по прощению я обнаружил: очень важно рассматривать глубокие внутренние факторы, которые мешают простить, но могут, если с ними поработать, помочь простить навсегда. В поисках понимания мы осознали, как важно знать, почему люди не поступают или не видят мир так, как мы, почему не разделяют наши ценности. В поисках правды нужно внимательнее взглянуть на наши личные реакции и их результаты.

Как сказал Эйнштейн:

«Человек – это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптическим обманом. Эта иллюзия стала темницей для нас, ограничивающей нас миром собственных желаний и привязанностью к узкому кругу близких нам людей. Наша задача – освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира во всем его великолепии. Никто не сможет выполнить такую задачу до конца, но уже сами попытки достичь эту цель являются частью освобождения и основанием для внутренней уверенности».

Для развития навыка прощения нужно изучить глубинные аспекты разума, который не только защищает, но и вызывает проблемы и мешает нам прощать. Так вы еще лучше поймете мотивы своих и чужих поступков. Благодаря этому знанию прощение становится прямым и безболезненным. В этом цель третьей части данной книги.

Контролировать свои мысли трудно. Это требует усилий. Каждый день мы совершаем ошибки, большие и малые. Прощение нужно для правильной работы механизмов социальных и межличностных взаимодействий, для счастья – своего и окружающих людей.

Мозг запрограммирован реагировать на внешние события. Степень влияния реагирующих систем определяется не только силой текущего стресса, но и тем, сколько опыта у нас есть в контроле таких сильных реакций.

Как отмечено в главе 5, для прощения нужно попасть в относительно спокойное, безопасное пространство. Медитация, молитва, размышления, другие методы уменьшения стресса, такие как реакция расслабления, разработанная доктором Гербертом Бенсоном в Гарварде, помогают взять под контроль импульсивные механизмы и отделы нашего мозга.

На заметку

Мы не всегда способны проконтролировать все стрессовые реакции в теле и разуме, но с помощью знаний и практики мы можем уменьшать влияние этих реакций на свою жизнь.

Это стало мне ясно при просмотре документального фильма о том, как отец Тайгера Вудса готовил его к соревнованиям по гольфу. Отец хотел, чтобы Тайгер фокусировался на том, что делает, вне зависимости от происходящего вокруг. Чтобы научить его справляться с давлением на соревновании, отец ронял сумку для клюшек, когда Тайгер был в начале замаха, или создавал другие помехи. Так он добивался, чтобы Тайгер оставался спокойным и сосредоточенным даже в ситуации сильного стресса. Именно такое внимание и сосредоточенность понадобятся вам, чтобы преуспеть как на соревновании, так и в жизни.

В стрессовых ситуациях особенно тяжело тому, кто не научился управлять своими реакциями. Некоторые люди так никогда и не развивают этот навык. На это требуется много практики. Из тюрьмы на наши улицы возвращаются агрессивные люди, которые так и не научились справляться со своими сильными реакциями – здесь мы мало чего добились. Я выступаю не за наказание, а за программу управления стрессом и реабилитацию, а также курс прощения. Наличие таких курсов привело бы к радикальным переменам и снижению уровня преступности.

Я советую людям, склонным к жестокости или насилию, научиться работать с этими реакциями гнева и перестать быть опасностью для себя и окружающих. В противном случае жестокость и неконтролируемые реакции будут продолжаться.

Пожалуйста, обратите внимание

Изменить шаблоны поведения трудно, потому что часто они связаны с ранним опытом удовольствия и безопасности. Отсюда следует: чтобы изменить их, нужно удостовериться, что новый способ поведения тоже приносит удовольствие и безопасность. Если вы сердитесь на себя, когда пытаетесь освоить новую привычку, то будете испытывать стресс вместо удовольствия, и это не позволит вам выполнить задачу.

Если вы идете на танцы и хотите разучить сальсу, старые шаблоны других танцевальных движений могут помочь или помешать. В любом стиле танца вы будете чувствовать себе некомфортно, пока не усвоите ритм и движения. Вот почему сначала изучают основы. Вы начинаете медленно, чтобы фундаментом были понимание и удовольствие, а не страх и тревога.

Если человек ничего не знает о музыке, ритме и танцевальных движениях, то может посчитать танцы глупым занятием, а танцоров – невежественными людьми. Точно так же, если танцевальные шаги двух людей отличаются, это может вызвать суровое осуждение. Те же самые осуждение и порицание, которые несут в себе боль и проблемы в отношениях. Прощение может стать тем самым «па», которое сделает танец отношений более гладким.

Понимание нашей реакции на стресс помогает осознать, почему так трудно прощать в моменты яростных нападок или не менее яростной защиты.

Раньше мы говорили о том, как реакции нижнего мозга могут перехватить контроль у неокортекса. Вот дополнительные признаки этого «переворота». Когда человек испытывает перенапряжение, а высшие функции его сознания не работают на полную мощность, могут возникать следующие проблемы:

• трудности с концентрацией и/или гиперактивность;

• потеря мотивации;

• проблемы с контролем импульсов;

• постоянные опоздания и трудности с распределением своего времени;

• неорганизованность и прокрастинация.

Если вы заметили вышеперечисленные признаки перенапряжения, то ожидать от себя или другого хорошего поведения, мягко говоря, нереалистично.

Посмотрите на свою непрощенную ситуацию. Вы можете перестать быть ее частью и переключиться на роль стороннего наблюдателя? С этой точки зрения:

1. Как вы думаете, что в вашем прошлом заставляет вас именно так реагировать на эту ситуацию?

2. Подумайте, почему вы чувствуете себя в ней именно так.

Иногда удается быстро разглядеть, что прячется в глубине; иногда осознание приходит несколько дней спустя, когда вы меньше всего этого ждете. Смысл в том, чтобы научиться разделять себя и свои реакции, а также заглянуть в корень ваших переживаний.