Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освободи свой первобытный мозг: источник наших мыслей и поступков"

«Несчастья переносить не трудно. Они приходят извне; они – случайности. Но страдания от ошибок – вот где скрывается ядовитое жало жизни».

Оскар Уайльд

В предыдущей главе мы говорили о том, как простить навсегда, научившись распознавать защитные механизмы и преодолев их с помощью силы самопрощения. Это нелегко. Теперь мы подробнее поговорим о том, как простить самого себя.

Исследователи установили, что самопрощение подразумевает не только осознание своих проступков, но и освобождение от негативных мыслей, чувств и действий, направленных на себя, а также способность «заменить их состраданием, щедростью и любовью». Вы знаете, что простили себя, когда испытываете по отношению к себе позитивные чувства и мысли.

Если вы поняли, что ничего этого у вас нет, эта глава поможет.

Наши ценности, правила и моральный кодекс задают стандарты нашего поведения. Когда мы действуем вразрез с этими стандартами, мы чувствуем себя плохо и испытываем вину. Мы кажемся себе никчемными, и это перекрывает доступ к спокойствию и внутренней силе. Чувство вины может заставлять нас думать, что мы заслуживаем наказания.

Это непрекращающаяся череда негативных эмоций и мыслей нас разрушает; мы чувствуем себя подавленными, нам кажется, что весь мир против нас.

Когда вы освободитесь от вины настолько, насколько это возможно, вы восстановите в себе самые высокие качества – подобно тому, как прощение других помогает восстановить отношения. Это позволит вам вновь почувствовать свою силу и внутреннюю ценность.

Майкл Дж. Линч в книге «Большие тюрьмы, большие мечты: преступления и ошибки американской пенитенциарной системы» указал, что из трех способов изменить поведение – позитивного подкрепления, негативного подкрепления и наказания – наказание действует на людей наименее эффективно. Самый успешный метод – позитивное подкрепление. Пожалуйста, помните об этом в отношениях с самими собой и окружающими.

Самонаказание – не самый удачный способ изменить свое поведение к лучшему. В течение тысячелетий этот способ применяли в самых разных культурах. И мы привыкаем поступать с другими так, как они поступали с нами. И тем не менее стоит воздержаться от искушения наказывать самих себя, потому что такие действия приводят лишь к страху, включают режим «бей или беги», усиливают недовольство. В результате вы отдаляетесь от своей цели и не можете себя простить.

Избавиться от вины непросто. Возможно, вам придется перебрать много методов прощения. Если вы не замечаете перемен в жизни, то я рекомендую работать не в одиночестве, а с кем-то еще.

Карл чувствовал себя ужасно: он не успел помириться с отцом после крупной ссоры, когда тот внезапно умер. Он использовал один из самых старых известных методов, чтобы помочь себе. Карл отправился на длинную прогулку на природе и по пути молился об освобождении от вины. В конце концов на одной из этих длинных молитвенных прогулок он ощутил прощение, которого искал.

Вине следует быть только призывом к действию. Когда вы видите, что «промахнулись» (значение слова «грех» в оригинальной греческой Библии), нужно только скорректировать цель и попробовать снова.

Самообвинения не помогут вам измениться к лучшему – для этого нужны практика и уверенность.

Воспитанный в строгих христианских традициях Мэтью с величайшим негодованием относился к огромным прибылям капиталистических предприятий. Его любимой библейской цитатой было: «Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому попасть в царство небесное» (Евангелие от Матфея, 19:24). Однако, став взрослым, он заработал много денег и зажил с большим комфортом. Из-за этого внутреннего конфликта его мучили вина и депрессия.

С помощью сестры он в конце концов стал применять метод прощения: составил список всех позитивных сторон своей жизни и культуры, в которой живет. Это помогло Мэтью лучше понять, как важно обеспечивать свою семью и учить детей важным принципам жизни в системе, в которой на самом деле есть много хорошего. Благодаря этой новой точке зрения он понял, что своими деньгами может помочь людям, которым повезло меньше. Мэтью начал помогать другим, и его вина постепенно уходила. В качестве бонуса он стал меньше осуждать себя и других. Со стороны решение его проблемы казалось очевидным, но он так погряз в самокритике, что его не замечал.

Джульетта ненавидела своего жестокого отца и чувствовала ужасную вину за то, что в детстве не могла защитить от него свою мать и сестер. Взрослые вокруг говорили ей: «Тебе не следует так думать» и «Ты действительно ничего не могла сделать в том возрасте». Их слова не спасали Джульетту от вины, потому что ей нужно было осознать эти истины самостоятельно. Процесс прощения помог ей увидеть иррациональную сторону своей вины и перестать злиться на себя.

Агнес изнасиловали на свидании. Среди многих эмоций, которые она ощущала, был стыд. На терапии Агнес детально проанализировала все эти эмоции и поняла, что за ними скрывается. Она осознала, что испытывала вину и стыд за то, что с ней произошло, хотя подобную реакцию нельзя назвать рациональной: ведь Агнес не была виновата в нападении. Когда Агнес простила себя за то, что попала в подобную ситуацию, она не только почувствовала, как с ее плеч упал огромный груз, но и осознала: насильник – вот кто должен нести полную ответственность за свое преступление.

У большинства людей есть свои представления о том, что хорошо, а что плохо. Хотя мы, возможно, не согласны с чужими моральными установками, однако видим само наличие этих стандартов. Осознание, что жизнь человека, которого мы пытаемся простить, совсем другая и строится на других ценностях, может принести за собой смиренное признание: «Я не знаю всего». Прощение станет подарком от сердца, поможет создать совершенно иные отношения с собой и другими.

Одним жарким летним днем жизнь Люси изменило озарение: ее отец на самом деле был неплохим отцом по сравнению с его собственным. Она всегда обижалась на него за строгость, безэмоциональность и отчужденность. Но Люси сказала: «Поговорив с моей тетей, сестрой отца, я поняла: он проделал долгий путь от своих детских лет, когда его били часто и без пощады. Он стал хорошим отцом по сравнению с тем, который был у него самого». Это позволило Люси иначе посмотреть на своего отца и освободиться от большей части обиды за его подход к воспитанию. И она увидела, что это не ее вина.

Даже члены семьи по-разному реагируют на полученное в раннем детстве воспитание. Один из братьев сказал: «Мои родители были алкоголиками и постоянно напивались. Конечно, я стал алкоголиком». Другой сказал: «Я видел, что алкоголизм сделал с моими родителями и как он разрушил их жизни, поэтому, конечно, никогда не пил».

Каждый хочет быть счастливым. Однако мы можем испытать счастье лишь в меру своих способностей. Человек, способный сделать счастливым другого, приобретает навык, который часто переносит в свою собственную жизнь. Подобным же образом, чтобы получать любовь, нужно ее отдавать. Можно ли побудить людей любить вас, если вы отказываетесь от этой любви в собственной жизни? Кажется, что если вы выясните, что мешает вам испытывать любовь, то сможете получить ее больше. Это также верно для мира, радости и других позитивных чувств.

Не спрашивайте себя: «Почему я не могу найти близкого человека или того, кто будет меня любить?» или «Куда ушла любовь?», если вы не желаете прощать себя или других. Любовь исчезает от обиды, злости и ненависти. В некотором смысле вы получаете то, что отдаете. Если вы сердитесь, то с объективной точки зрения отдаете и получаете гнев.

Да, гнев приносит результаты, но какой ценой? Глен, один из моих первых учеников, был строительным подрядчиком. Гнев позволил ему многого добиться. Завидя его, люди подскакивали с места, что дарило Глену ощущение собственной власти. Однако через несколько лет такой жизни ему не понравились другие дары гнева: высокое кровяное давление, развод, уныние, нервные срывы, дурной сон и депрессия. Когда Глен захотел изменить свой образ жизни, то в конце концов стал прощать и больше радоваться жизни.

Как очень красиво выразилась группа Beatles в песне The End:

«Любовь, которую ты получаешь, равна любви, которую ты создаешь».

Прощение, мир и любовь – это выбор. Его нельзя навязать или требовать. Последние две тысячи лет демонстрируют нам именно это. Священники и духовенство советуют прощать, но не дают для этого эффективных инструментов, а часто – даже общего понимания. Или говорят, что он прощен, человеку, который в это не верит и не чувствует. Прощение происходит только тогда, когда желание любви, радости и мира в душе становится важнее, чем желание нападать, злиться и мстить. То, что вы получаете, – результат того, что вы отдаете.

Попробуйте это

Если вы чувствуете, что не получаете от жизни того, чего заслуживаете, внимательнее посмотрите на свои достоинства: вы можете по-настоящему обрести их лишь в собственном восприятии. Самопрощение – ключ к чувству внутренней ценности и благополучия. Поищите переживания, которые кажутся вам недостойными. Так вы обнаружите чувство вины. Вы можете избавиться от него с помощью прощения.

Многие не осознают, что попали в порочный круг жертвенности, который вызывает все большее чувство вины и зависимости от других. Вот как это происходит:

1. Мы совершаем поступок, противоречащий нашему моральному кодексу, правилам или ценностям.

2. Это ведет к вине, стыду, сожалению.

3. Мы обвиняем себя и принимаем наказание от других людей, потому что считаем его заслуженным. Кроме того, мы часто боимся удара со стороны высших сил.

4. Включаются механизмы самозащиты, и мы обвиняем других в том, что случилось.

5. Мы нападаем на них, скрытно или явно, и таким образом создаем еще больше поводов чувствовать себя виноватыми. Мы также боимся, что они нападут на нас, и в результате еще сильнее нападаем на них, из-за чего все начинается сначала.

Этот цикл становится все более вредоносным, чем сильнее мы нападаем на других или себя, что делает нас еще более подавленными и несчастными. Иногда может показаться, что в этих нападках нет ничего ужасного, хотя бывает и наоборот – например, они могут проявляться в сплетнях или попытках разрушить репутацию человека.

В этот порочный круг всегда можно привнести прощение, и оно все изменит.

Если вы чувствуете, что отдаете любовь, а в ответ получаете гнев, нужно разобраться с внутренними проблемами. Добрую религиозную Маргарет постоянно бил муж. Она уходила от него, но потом прощала и возвращалась. Казалось, что источником новой боли становится прощение. Это все равно что сказать: человек, который более трех раз попал в автомобильную аварию, больше не должен водить. Речь скорее о том, чтобы найти ошибку и исправить ее.

Если кто-то любит, а в ответ получает гнев, внутренней проблемой может быть неумение строить границы. У жертвы обычно нет этого навыка. Мы часто наблюдаем это в ситуациях домашнего насилия.

Люди, которые не вовлечены в проблемные отношения, часто спрашивают жертву: «Почему ты с ним остаешься?» или «Почему ты не избавишься от этого мерзавца?» Это законные вопросы.

Эффект жертвы – результат эмоциональной программы «я недостаточно хорош» Она обычно идет из детства. Жертва часто на все жалуется и попрекает других: человек видит в жизни только плохое и постоянно испытывает сожаление, вину и обиду. Жертвы часто обвиняют себя во всех грехах или становятся жертвами стороннего нападения, потому что чувствуют, что в некотором смысле это заслужили. Это нужно изменить. Из-за долгой истории насилия и принижения женщин они чаще, чем мужчины, оказываются в этом порочном круге.

Агрессор – другая сторона той же самой истории. Нарушитель тоже чувствует себя жертвой, но выбирает другой способ реакции. В наших группах по борьбе с домашним насилием стандартная практика – спросить агрессора, чего он боится. Если он сумеет ответить честно, гнев сразу же сменится другими чувствами.

Чак – крепкий, сильный парень. Его нарочно подрезали на шоссе, и он умышленно испортил машину, которая преградила ему дорогу. Осознав, какое сумасшествие творит, он быстро покинул место событий. Когда я спросил его, что произошло, он ответил: больше никто не будет его использовать. В дальнейшей беседе Чак рассказал, что, когда ему было пять лет, отец стал избивать его в приступах пьяного гнева. В двенадцать лет Чак начал сопротивляться и с тех пор так и не прекратил драться.

Продолжать прислушиваться к идеям и мыслям жертвы – значит разрешить ребенку управлять своей жизнью. Ваша эгоистичная и слабая сторона получает над вами контроль. Когда это происходит, вы становитесь для себя худшим врагом. Необходимо простить насилие, которое над вами совершили, а затем и самого себя. Прощение – это выбор в пользу любви и спокойствия разума. Оно приносит радость. Некоторые терапевты не согласятся со мной и скажут, что в гневе нет ничего плохого, но мой опыт говорит о противоположном.

«Нет духовной силы, равной той, что идет от прощения и молитвы за своего врага. Прощение врагов своих и молитва за них создают великую духовную силу, потому что являются любовью».

Джоэл Голдсмит, духовный учитель (1892–1964)

Мередит пережила насилие в браке. Она стала ходить на собрания анонимных созависимых сначала раз, а потом три раза в неделю, пока не почувствовала облегчение. Анонимные созависимые (АС) – программа двенадцати ступеней для людей, которые хотят построить благополучные и здоровые отношения. Это версия программы анонимных алкоголиков. На занятиях Мередит узнала, почему продолжала возвращаться к своему партнеру, несмотря на насилие, которому подвергалась.

Она начала реабилитацию по программе двенадцати ступеней, в ключевые принципы которой входят духовность и прощение. Мередит поняла, что позаимствовала шаблон поведения в отношениях от своей матери и в этом отражается ее низкая самооценка.

Так как муж Мередит не бросал пить и становился все более агрессивным, она сбежала от него и не вернулась. Поскольку ее муж был алкоголиком, она могла бы обратиться к сообществу анонимных родственников алкоголиков, но выбрала анонимных созависимых, потому что туда ходил ее друг.

Когда я разговаривал с Мередит на занятии, она все еще любила бывшего мужа, но знала, что заслуживает лучшего. Она встретила человека, который любил ее и хорошо с ней обращался. На самом деле Мередит пришла на занятие, чтобы простить свою родительскую семью.

Чувство преследования может возникнуть, если человек постоянно ощущает беспомощность и контроль со стороны – чувствует себя жертвой судьбы. Эти мысли порой заводят в тупик, потому что люди не верят, что на самом деле способны изменить свою жизнь к лучшему, не говоря уже о мире в целом. Кто-то или что-то отвечает за их боль, потерю и неудачу; «Они сделали это со мной!» – кричит такой человек. С таким подходом трудно найти решение проблемы, ведь «это, наверно, все равно не сработает».

Вот правда о контроле, которого у нас якобы нет:

1. Мы постоянно принимаем решения.

2. Каждое решение влияет на нашу жизнь.

3. В целом мы отвечаем за то, что с нами происходит.

Чтобы избавиться от беспомощности, следует взять под контроль реакции «змеиного» мозга. Мы сами несем ответственность за происходящее в нашем внутреннем мире, поэтому события в жизни определяются нашим собственным выбором. Мы должны принять ответственность за роль беспомощной/отчаявшейся жертвы, которую порой выбираем. Самый важный шаг – осознать, что нами овладели негативные реакции, затем взять контроль на себя и обратиться за помощью.

Конечно, во внешнем мире происходят события, которые вы не контролируете, но в целом ваши решения также влияют и на внешний мир. Удовлетворение и радость тоже основываются на решениях, которые вы приняли и продолжаете принимать. Жертва не понимает этих фактов, за что и страдает. Сострадание помогает простить кого-то, например, родителя, который постоянно играл роль жертвы.

Прощая других, помните: люди выбирают то, что кажется им наиболее ценным. Они верят, что это принесет им счастье, даже если на деле выходит совсем иначе.

Габриэль думала, что в жизни нет ничего важнее безопасности. В результате она тридцать лет провела в браке с человеком, который обеспечивал ее деньгами, но больше ничем. Она платила за свою безопасность ценой радости и страсти. В процессе прощения Габриэль поняла: муж давал ей то, что было для нее важнее всего, – безопасность. Это полностью изменило ее взгляд на него и себя.

Чтобы простить постоянные нападки в своей или чужой жизни, попытайтесь понять свои главнейшие желания – что было самым важным для вас или другого человека? Обычно здесь и кроются причины конфликта. Жертва получает некую выгоду от ситуации, из которой не может выйти, но ощущает беспомощность или отчаянье, потому что ей не хватает чего-то другого и очень важного. У каждого есть свобода воли и возможность сделать выбор.

Если вам не нравится свое или чужое решение, посмотрите на ситуацию с точки зрения сострадания и определите, что скрывается за этим выбором. Что было самым важным? Для многих в непрощенных ситуациях быть правым важнее, чем быть счастливым.

«Мы не можем любить, не испытав прощение, и чем глубже наш опыт прощения, тем сильнее любовь».

Пауль Тиллих, теолог

Я консультировал нескольких бывших сектантов. Все они признавали, что, хотя порядки в секте были ужасными, в тот момент она давали их жизни некий смысл, достаточный, чтобы смириться с насилием. Часто люди прощают ужасные ситуации, в которых оказались, только после признания: да, я сам сделал выбор в пользу этой ситуации. После этого необходимо простить самих себя.

Одна из моих учениц, Лори-Энн, сказала: «Что, если вам лгали? Нам всем лгали о делах церкви и ее успехах. Нельзя этого оправдать. Я бы никогда там не осталась, если бы знала обо всей этой лжи». Я согласился с ней и спросил: «Как вы можете простить церковь за эту ложь, чтобы продолжать жить полноценной жизнью?» Каждый может найти свой ответ на этот вопрос. Вот почему я написал эту книгу.

В итоговом сочинении на занятиях по терапии прощения Лори-Энн решила эту задачу, заметив, что нам лгут все время: родители, СМИ, политики, реклама и т. д. «Кажется, люди в организациях привыкли к подобному. Да и я сама лгала семье и друзьям о том, как у меня все хорошо и как чудесна моя церковная община, хотя знала, что это неправда».

Вопросы

Вот несколько вопросов, которые помогут вам осмыслить позицию жертвы.

1. Какие решения привели меня к текущей ситуации?

2. Какие решения я принял?

3. Какие решения я могу принять сейчас, чтобы изменить это?

Исследователи говорят, что наши механизмы выживания полностью формируются сразу после рождения. Становясь старше, мы продолжаем больше использовать их для своей защиты и благополучия.

Однако нам доступно и кое-что еще – опыт, который приподнимает нас над ежедневной рутиной. Он вдохновляет на лучшее в противовес простому выживанию. Это источник нашего вдохновения и любви. Как правило, этот опыт лежит в сфере религии. Там находятся методы, которые помогут обрести связь с этим религиозным опытом и мышлением.

При развитии психологии в конце XIX века этот духовный опыт был объявлен отклонением от нормы. В те времена шла борьба между церковью и наукой, растущей популярностью Фрейда и его неприязнью к религии. Этот трагический раскол также осветил разделение между нашим духовным опытом и повседневными режимами выживания.

Трансперсональная психология помогает людям связать эти, казалось бы, несочетаемые явления. Однако в целом пропасть между религией и психологией никуда не исчезает. Для прощения это влечет за собой печальные последствия. Но неслучайно религии на протяжении веков использовали силу прощения – она преображает.

Если вы не можете простить себя сами, на помощь придут другие люди, включая священников или духовных лиц. Когда я испытывал трудности, церковные ритуалы помогали мне найти прощение. На протяжении столетий эти ритуалы были мощными инструментами, которые помогали людям освободиться от контроля реакций мозга змеи, которые препятствуют прощению.

Непрощенные обиды лишают нас силы и пожирают энергию. Вы возвращаете эту силу, когда выражаете сострадание другому человеку и самому себе.

Здесь есть некоторая ирония: эта работа может быть интенсивной и требовать личной отдачи и большого количества энергии. Непрощенные обиды истощают внутренние ресурсы, поэтому в начале работы прощения доступная нам энергия ограничена. Вот почему прощение поначалу кажется таким трудным делом. Но только поначалу.

«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их».

Евангелие от Матфея, 23:25–26