Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освободи свой первобытный мозг: источник наших мыслей и поступков"

Глава 14
Процесс Сильного Прощения

Процесс Сильного Прощения делится на три части или фазы:

Часть 1. Столкновение с непрощенным обидами в своей жизни

Часть 2. Работа над этими ситуациями

Часть 3. Осознание преображения

В первой части вы рассматриваете всех непрощенных людей и ситуации в своей жизни. Вы пишете списки обид, чтобы ничего не оставить под поверхностью сознания.

Во второй части идет работа с одним человеком или одним поступком за один раз. В этой части вам понадобятся основы прощения, о которых шла речь в первых главах. Когда вы прощаете всех людей и все обиды, выпавшие вам на долю, происходит преображение, которому посвящена третья часть.

Пожалуйста, возьмите на заметку

Так как это процесс Сильного Прощения, то мы работаем со ВСЕМИ обидевшими вас людьми, не уклоняемся ни от каких расстройств и огорчений и прорабатываем их целиком.

Если вы только начали, я не рекомендую записывать все обиды сразу, если вы проводите эту работу самостоятельно и без помощи терапевта, который обеспечивает для этого пространство и заданную программу. Если подобных условий у вас нет, то вы, вероятно, не сможете сосредоточиться, и тогда ваше внимание переключится.

Если вы занимаетесь этой работой в одиночестве, отвлекаетесь и слишком расстраиваетесь, то, вероятно, не сможете завершить процесс без посторонней помощи. Если вы прочитали эту книгу целиком, добились некоторого успеха в прощении и теперь чувствуете готовность работать, то тогда составьте ПОЛНЫЙ список всех своих обид. После этого вам следует немедленно приступить к прощению. Не откладывайте на потом.

Если во время процесса вы чувствуете неудобство, выберите одну обиду и поработайте над ней. Не беритесь сразу за человека, который расстроил вас сильнее всего. Вы еще поработаете с главным обидчиком, но не сейчас. Сначала нужно привыкнуть к процессу и добиться первых успехов.

Часть 1. Взглянуть на непрощенные обиды в своей жизни

Составьте список людей, организаций, ситуаций или мест, с которыми у вас связаны обида, ненависть, злость, страх или осуждение. Вероятно, окажется, что с одним человеком связано много негативных поступков. На данной стадии вы просто выписываете ситуации, с которыми хотите разобраться. (Просто поработайте с теми, на которые хотите взглянуть. Если какие-то из них слишком сильно вас огорчают, можно вернуться к ним позже, когда ваша уверенность в процессе укрепится. Для начала простите то, что можно: это даст энергию для более трудных задач.)

Главные вопросы этого шага:

A. Кто или что обижает меня?

Б. Что сделал каждый обидчик? Нужно перечислить все поступки.

На заметку

Необходимо разбить обиды на части. Удостоверьтесь, что вы разделили каждую обиду на составляющие. В каждой ситуации может быть двадцать небольших эпизодов, и все они нуждаются в прощении. Подобным же образом, участник большого события, возможно, причинил вам двадцать разных обид. Проработайте каждую из них перед тем, как переходить к следующему этапу. Проще простить эти двадцать поступков по отдельности, чем целиком.

В. Разбив ситуацию на как можно более мелкие части, проработайте каждую из них, пока не дойдете до конца.

Вот вопросы, которые помогут лучше разобраться с пунктами А и Б.

1. От каких обид в своем домашнем окружении мне следовало бы освободиться?

2. Кого мне трудно простить?

3. Есть ли что-то, за что я хочу простить самого себя?

4. Есть ли ситуации, для освобождения и прощения которых мне не хватает силы или готовности?

5. Есть ли поступки, которые совершенно непростительны?

6. Есть ли повторяющие ситуации, на которые я склонен реагировать негативно?

7. Есть ли в настоящий момент ситуации, в которых ко мне относятся несправедливо?

Напишите достаточно, чтобы освежить память. Для одного пункта может хватить предложения или словосочетания. Это нужно для вас, а не для постороннего чтения. Вам не нужны длинные абзацы текста. Я исписал тридцать страниц, но каждый пункт занимал по одной строчке. Это было невесело, но весь список оказался на бумаге.

Цель состоит в том, чтобы записать все свои обиды. Сделать это за один раз – значит почти наверняка столкнуться с возбуждением и эмоциональным расстройством, войти в состояние жертвы. Возможно, это единственный способ составить полный список за один раз. Часто это слишком сложно, хотя у некоторых получается. Я хотел пройти через всю боль целиком, чтобы потом полностью от нее освободиться. Часто бывает легче брать отдельные области жизни и заниматься ими, а потом идти дальше.

После того как вы составили полный список обид и разделили их на части, следующий шаг – выбрать, с чего начать работу. Так как эффект может быть ошеломляющим, я рекомендую начать с небольших обид и избавиться от них. Некоторые предпочитают сразу приниматься за сложные ситуации. У каждого из нас собственный стиль работы и уровень комфорта. Мало кто способен справиться со всеми обидами за один раз. Чаще всего, чтобы закончить работу, нужна индивидуальная консультация по прощению или парный/групповой интенсив. Соответственно, на одном занятии берем одну сферу жизни и прорабатываем ее. На каждое занятие потребуется по крайней мере час. Когда я занимаюсь с людьми, то люблю уделять этому несколько часов подряд, но это зависит уже от вас и человека, который с вами работает.

Не забывайте освежать в памяти и использовать базовые принципы и секреты.

Часть 2. Работа над этими случаями

Стадия 1. Начальная стадия: осознать обиду

Это подготовительная стадия для работы над обидой. Мы рассматривали ее в первых восьми главах этой книги. Краткое изложение дано в конце главы 9. Сведения из этих глав позволяют быстро завершить начальную стадию.

Пожалуйста, обратите внимание, что на проработку данной стадии в рамках одного обидчика или обиды достаточно нескольких секунд. Как только вы хорошо поймете каждый шаг, она превратится в карту проверки, гарантирующую, что ничто не останется без внимания.

Вот краткое изложение первой стадии (более подробные сведения ищите в главе 9):

1. Принять решение, которое кажется верным.

Разбить обиду на части и выбрать одну из этих частей.

2. Оценить свою готовность.

Будьте уверены, что вы готовы работать с этой обидой.

3. Сосредоточиться на том, что вдохновляет простить.

Чем сильнее вдохновение, тем выше вероятность успеха. Если вы сможете заручиться поддержкой вдохновения, это начало направит ваш дух к большему пониманию и состраданию, а позднее перенесет через эмоциональные барьеры, которые могут возникнуть в этой непростой работе.

4. Эффективно работать с чувствами.

Когда вы думаете о каждой ситуации, есть ли скрытые чувства, кроме главной эмоции, или смешанные с ней? Например, неловкость, унижение или стыд. Возможно, в тот момент вас что-то испугало?

5. Определите свои потребности и обязательства.

Обязательно нужно разобраться, что обидчик вам должен и чего вы действительно от него хотите. Что вам должен тот человек из-за того, что заставил вас испытывать эти чувства?

Подробнее о потребностях, желаниях и долгах читайте в главе 2.

6. Оценить объективные последствия обиды.

Подумать о том, что произойдет, если вы будете продолжать обижаться.

• Каковы негативные последствия отказа прощать?

7. Подумайте о том, как вы сопротивляетесь прощению.

Удостоверьтесь, что не подвержены никаким мифам о прощении. При необходимости просмотрите раздел «Мифы о прощении» в главе 3, чтобы точно убедиться, что они вам не мешают.

8. Подумайте, можете ли вы простить.

• Можете ли вы простить этого человека или ситуацию прямо сейчас ради самого себя?

• Можете ли вы простить в качестве акта сострадания к обидчику и самому себе, даже если это незаслуженно?

Более глубокая проработка начальной стадии

В первой стадии процесса Сильного Прощения речь идет об основах прощения. Многим людям эти первые восемь шагов приносят облегчение. О чем, по сути, и рассказывают первые главы этой книги.

Следующие стадии приближают процесс к завершению через:

• углубленный анализ ситуации;

• изменение точки зрения на человека;

• рассмотрение внутренних механизмов, которые склонны скрывать настоящую причину обиды;

• поиск светлых сторон в произошедшем;

• самопрощение.

Продолжаем до тех пор, пока все обиды не будут проработаны.

Стадия 2. Стадия понимания: усиление понимания и сострадания

Понимание – основной ключ для отпирания чувств и запертого сердца, когда речь идет о внутренних переживаниях, как это происходит в прощении. После стадии открытия, начав рассматривать проблемные ситуации, вы переходите во вторую стадию, где перебираете методы и руководства, которые помогут углубить понимание и сострадание к себе и другим. Любая из последующих категорий может подарить желаемое прощение. Просто продолжайте прорабатывать список методов и их шагов, пока не ощутите первый шаг в сторону успеха.

Разобравшись, как функционирует мозг и как мы его используем, тот, кто учится прощению, обретает сострадание к нашей человеческой природе. Сострадание тушит эмоциональный пожар гнева и обиды.

В психологическом росте человека эмоциональная (лимбическая) система развивается раньше интеллектуальной. В подростковом возрасте развитие интеллектуальных функций и самоконтроля еще не завершено. Благодаря более раннему развитию эмоциональной системы эмоции вполне способны заглушить нашу мыслящую логическую сторону. Однако из психологии и исследований мозга мы знаем, что, если посмотреть на эмоциональное расстройство с точки зрения логики и здравого рассудка, это помогает с ним справиться. Почему? Потому что наша линейно мыслящая, аналитическая часть мозга (левая фронтальная доля неокортекса) создана для работы с эмоциональной системой и ее успокоения.

Способы усилить понимание и сострадание

Существует много способов, которые помогают лучше понимать друг друга. В результате часто меняется наш взгляд на ситуацию. Смена точки зрения – это на самом деле искусство консультирования, будь то с позиции друга, священника, консультанта по прощению или психотерапевта. Изложенные далее методы помогут вам стать куратором в деле прощения. Однако я рекомендую поработать с кем-нибудь знакомым с этой работой, способным провести вас по этому пути, а не брать на себя одновременно роль клиента и терапевта.

Вот полезные навыки, которые дадут возможность лучше понять ситуацию, другого человека и самого себя:

Навык 1. Ищем правила поведения

Обсуждая тему справедливости, мы говорили о необходимости осознавать свои принципы, ценности и правила поведения.

• Какой из ваших принципов не разделяет обидчик?

• Какая из ваших ценностей была отвергнута или попрана?

• Какие правила были нарушены?

Касательно каждого правила, принципа и ценности задайте себе вопрос:

1. Хотя другим людям следовало бы принимать во внимание эти правила, ценности и принципы, реалистичны ли подобные ожидания, учитывая жизненный опыт обидчика?

2. Сам я всегда мог следовать этим принципам и правилам?

3. Я когда-либо совершал похожие поступки по отношению к другим или себе?

Навык 2. Изменить свою точку зрения

Меняя точку зрения на человека или ситуацию, вы можете начать отделять человека от его поступков. Как отмечает кандидат наук Терри Гаргрейв: «Когда вы с позиции жертвы начинаете понимать пределы возможностей вашего агрессора, вы также начинаете замечать его человеческие качества».

Иногда для достаточного изменения перспективы нужен взгляд с точки зрения Бога. В ситуациях, когда простить очевидно нельзя, мы должны настроиться на лучшую версию себя. Так мы можем изменить свою точку зрения, и это поможет отпустить обиды.

• Спросите себя: «Есть ли другие точки зрения на ситуацию, кроме моей собственной?» И снова заметим, что сначала важна только готовность взглянуть на дело иначе. Желание человека быть правым часто перевешивает стремление узнать правду и закрывает от него другие перспективы.

На занятии один из моих студентов горько жаловался на строительного подрядчика, который обманул его и причинил неприятности его семье. Со своей точки зрения он был прав, и я согласился, что тот парень вел себя недостойно. Но я знал: когда гнева так много, следует отпустить желание быть правым, если человек действительно хочет почувствовать себя лучше и исцелиться.

Когда тот студент писал сочинение для занятия, он наконец осознал, что подрядчик тоже потерял и время, и деньги. Эта смена точки зрения на ситуацию в целом и особенно готовность посмотреть на нее глазами другого человека помогли ему почувствовать себя лучше. Подобная перемена во взглядах не оправдывает случившееся, но объясняет, почему подрядчик поступил именно так.

Упражнение А. Поставить себя на место другого

В своем дневнике опишите обстоятельства события, которое хотите простить, с точки зрения человека, обидевшего вас. Используйте то, что знаете о его жизненном опыте и прошлом, для описания его версии событий. Попытайтесь поставить себя на место обидчика. Это может быть сложно, особенно для по-настоящему серьезных обид.

Если вы заметите сопротивление, для окончания этого упражнения могут понадобиться медитация или молитва. Отметьте в дневнике, на каком месте вы застряли.

1. Запишите то, что считаете основным моральным принципом, по которому живет обидчик и который, вероятно, повлиял на его поведение в той ситуации.

2. Как обидчик смотрит на мир? Что он любит, чего боится, какие у него симпатии и антипатии?

3. На что было похоже детство в его семье?

4. Как вы представляете себе жизнь в его времени и культуре?

5. С какими проблемами он сталкивался?

6. Каков уровень его эмоционального интеллекта?

7. Чего он ожидал от вас и других?

Если у вас недостаточно информации о человеке, чтобы выполнить это упражнение, спросите того, кто может знать больше. Например, Люси простила своего отца, когда тетя рассказала ей о том, как жестоко дедушка Люси обращался с собственным сыном.

Описывая ситуацию с точки зрения обидчика, наблюдайте за тонкими переменами в ощущениях. Отмечайте любое изменение в своем понимании ситуации. Записывайте любые идеи человека, у которого может быть в этом больше опыта. Когда вы привыкните к процессу, вам будет требоваться на него совсем мало времени.

Упражнение Б. Как выглядит «общая картина»?

1. Опишите, как эта ситуация соотносится с вашим представлением о карме или божественном замысле.

2. Какой важный урок преподал вам этот человек?

Упражнение В. Другие вопросы для смены перспективы

1. Как иначе я могу взглянуть на эту ситуацию?

2. Могу ли я выслушать людей, которые думают по-другому?

3. Я могу получить помощь у окружающих?

4. Как бы посмотрел на эту ситуацию беспристрастный наблюдатель?

5. Что я пропустил? Не выбросил ли я какие-то детали, которые указывают на мой вклад в ситуацию?

6. Что я добавил ненужного?

7. Я держусь за эту обиду из-за преданности кому-либо?

Для отработки этого навыка:

• удостоверьтесь, что описали все моменты, оправдывающие и доказывающие правоту обидчика с его точки зрения;

• во время этой стадии обязательно обратите внимание на перемены в своем восприятии ситуации.

Навык 3. Столкнуться со своими защитами

Теперь, когда вы посмотрели на ситуацию с точки зрения обидчика (такой, как вы ее видите), пора идти дальше.

Вспомним о том, что разум настроен защищать нашу правоту и добродетель. Как уже было сказано в главе 10, мы часто выталкиваем собственные нехорошие поступки из разума и переносим на других людей. Затем мы отрицаем, что совершили те нехорошие поступки. Один из способов защитить себя – быть задетым или оскорбленным. Перекладывая на других вину за то, что происходит в нашем мире, мы словно бы сохраняем идеальный образ себя. Нужна храбрость, чтобы предположить: возможно, источник наших реакций кроется в специальном защитном механизме проекции, который перекладывает вину на другого, чтобы избежать боли.

Если вы увидите, что совершали поступок, похожий на обиду, над прощением которой сейчас работаете, то простить будет легче. Это произойдет благодаря смирению, которое станет частью вашей точки отсчета, приведет за собой понимание и сострадание. На некоторое время нездоровые психологические защиты отключаются. Они заработают снова, если человек не полностью простил себя за тот поступок. Вот почему самопрощение – отдельная стадия в нашей работе.

Вот другие вопросы, которые помогут увидеть признаки проекции:

1. Как бы на ситуацию посмотрел незаинтересованный наблюдатель?

2. Не привнес ли я в нее чего-то такого, чего добавлять не следовало?

Столкновение со своими защитами: краткое изложение в вопросах

A. Абстрагируйтесь от всего и спросите себя: «Как бы на ситуацию посмотрел незаинтересованный наблюдатель?»

Б. Подумайте: вы сами не делали ничего похожего? Возможно, не по абсолютной величине, а в контексте, не с другими, а с самим собой.

В. Если делали, спросите себя:

1. Могу я простить обидчика за тот же поступок, который совершил сам? Или за несоответствие нереалистичным правилам, моральным устоям или ценностям, которые у меня есть?

2. Могу я простить за такой же поступок себя?

До сих пор в этой ситуации вы сделали следующее:

• проверили свою ответственность за поддержание своей боли и обиды;

• значительно изменили свою точку зрения и смогли увидеть в обидчике такого же человека, как и вы;

• проанализировали свои нереалистичные ожидания;

• нашли неосуществимые ценности и нереалистичные правила;

• повысили сострадание и смогли лучше понять чужую точку зрения.

Навык 4. Поддержание позитивного мышления

А. Найти в событии более глубокий смысл

Прощение усилит вашу способность любить, потому что изменит всю картину мира. С этой новой точкой зрения вы сможете найти более глубокий смысл в ситуации, которую отпустили благодаря прощению.

Вопросы для себя:

1. Что я узнал о себе, мире и других людях благодаря этому болезненному опыту?

2. Как этот опыт сделал меня взрослее?

3. Чему этот опыт научил меня о любви и сострадании?

4. Как изменились мои ценности?

Б. Ценить полученное – быть благодарным

Благодарность – отличный способ добиться изменений, работающий в любой момент. В работе прощения следует осознать, чем люди вам помогали. Есть разные возможности и точки зрения на это. Даже негативная ролевая модель могла научить вас чему-то хорошему. Например, Рон попал в очень суровую и авторитарную секту, лидер которой отрицал саму идею любви. Увидев, как ужасно люди относятся друг к другу в этой секте, Рон решил прожить свою жизнь во всей ее полноте и сделал своей целью сердечную доброту.

Когда вы благодарите тех, кто преподал вам важный жизненный урок, вы посылаете им любовь, а любовь – величайший целитель. Как ни странно, но любовь, отданная другому, исцеляет и вас самих.

Благодарность все упрощает. Вот важный вопрос, над которым следует поразмыслить: «За что я благодарен в этой ситуации?» Задавайте его снова и снова, пока не ощутите благодарность. Я видел, как этот вопрос задавали себе люди, которым на первый взгляд не за что было благодарить. Им приходилось усиленно размышлять в поисках того, за что можно испытывать признательность. В конце концов они осознавали, что многое смогли получить в результате той или иной трудной ситуации.

В. Дарить любовь

Вы можете себе представить, как обнимаете человека, которого пытаетесь простить, и просто любите его несмотря ни на что? Обнимаете, как мать или отец своего ребенка, с которым, возможно, не согласны, но которого все равно любят. Вы можете не соглашаться с ним, но уже без гнева или обиды.

Помните:

• в любой момент этой работы вы можете ощутить внутреннюю перемену. Возможно, это все, что вам нужно, чтобы изменить ситуацию к лучшему. При необходимости вы всегда можете вернуться сюда немного позже. Вас удивит, как много перемен может принести небольшая смена перспективы!

– Если вы простили, переходите к следующей составляющей своей обиды.

– Если вы не можете простить ту часть, на которой работаете, то:

Посмотрите, можно ли разделить ее на еще более мелкие части. Затем вернитесь к начальным шагам.

ИЛИ

Посмотрите еще внимательнее. Задайте следующие вопросы:

1. Что в моем прошлом напоминает мне об этой ситуации?

2. В моей жизни уже происходило что-то похожее?

3. Что мне нужно отпустить в моем прошлом, включая отношения в семье, чтобы было легче справиться с этой обидой?

Затем вернитесь к стадии понимания и проработайте эти новые моменты.

– Если ничего не поменялось, выберите другой случай из стадии 1 и прорабатывайте его, а к первому вернетесь позже.

Помните:

A. Если вам кажется, что ничего не выходит, спросите себя:

1. Как еще я могу посмотреть на эту ситуацию?

2. Я могу получить помощь у кого-либо? Есть ли люди с другой точкой зрения, с которыми я могу обсудить свои проблемы?

Б. Ничего не говорите и обратитесь за Божественной Помощью. Подумайте и прислушайтесь. Верьте в Божественную Любовь. Вы сделали все, что могли. Обязательно попросите высшие силы, чтобы они помогли взглянуть на ситуацию иначе!

Стадия 3. Стадия осознания

Когда вы простите человека, который вас обидел, вы ощутите, что восприятие ситуации изменилось. Когда это произойдет, дайте себе время почувствовать внутреннюю перемену, а потом снова подумайте об этом человеке: в вас еще осталась обида или боль? Если да, вернитесь к тому, что не закончили на стадии понимания.

Когда вы прощаете человека или его отдельный поступок, первый уровень прощения завершен. Иногда работа прощения идет быстро. Каждая стадия может занимать считаные минуты. До тех пор пока вы чувствуете определенное эмоциональное облегчение касательно каждого неприятного поступка, все идет отлично. В конце концов вы сможете простить этого человека полностью, если продолжите применять изложенную методику ко всем причиненным обидам.

Когда вы чувствуете, что простили определенную обиду, переходите к стадии самопрощения в рамках этого же поступка.

Заключительные результаты стадии осознания

Где-то на пути использования навыков укрепления понимания и сострадания вы:

• ощутили, как изменилась ваша точка зрения на ситуацию или человека;

• осознали, что простили.

Когда это происходит, переходите к стадии самопрощения, чтобы закончить работу над этой конкретной обидой.

Стадия 4. Обретение самопрощения

Так как мир, который вы видите, отражает ваш разум и мышление, всегда полезно разобраться, как то, с чем вы имеете дело, относится к вам самим. То есть, чтобы простить навсегда, нужно перейти на второй уровень прощения, который относится к вашим собственным похожим поступкам.

Первая часть этой стадии – личная ответственность. Здесь вы рассматриваете только что прощенный вами поступок и размышляете, имеет ли ситуация какое-либо отношение к вам. Вот вопросы, которые могут помочь:

1. Отражает ли эта ситуация какую-то часть моей собственной личности?

2. Делал ли я что-то подобное по отношению к другим или самому себе? (Возможно, не в таких же масштабах, но сходное по смыслу.)

На заметку

Без самопрощения есть возможность, что эта же обида вновь возникнет в других обстоятельствах и относительно других людей.

Вторая часть – простить себя за похожий поступок, относящийся к другим людям или к самому себе.

Я не знаю, чего вам будет стоить обрести самопрощение. Многие в конце концов решают просто сбросить с плеч тяжелый груз, который несли долгие годы. Питер сказал мне после завершения процесса: «Я понял, что уже слишком долго испытывал боль. Это было моей компенсацией. Я просто решил, что уже хватит, и смог освободиться от обиды на себя за все, о чем вспомнил. Сделав это, я смог пожалеть себя и увидеть, как сильно себя мучил. Каждый акт прощения стал облегчением для моего сердца».

Вопросы для самопрощения

Используйте следующие вопросы по отношению к себе в рамках ситуации, с которой разбираетесь:

1. Я готов простить себе те же ошибки, которые хочу простить другим?

2. Могу я простить себя за ту же самую обиду, которую простил другим?

3. Испытываю ли я вину за ошибки, за которые мне нужно себя простить?

4. Чего мне будет стоить простить себя за это? Нужно ли мне кому-то возместить ущерб?

5. Этот вопрос поможет христианам: если Бог простит меня за мой проступок, смогу ли я это принять?

Когда вы чувствуете, что простили себя, происходит естественный переход к следующей стадии.

Стадия 5. Стадия исцеления: благодарность

Проработав то или иное происшествие, вы простили обидчика, а потом и себя. Ваши чувства стали менее напряженными, вас охватывает естественный порыв поблагодарить. Вот вопросы, которые помогут до конца исчерпать историю своей обиды. На этой стадии следует поразмышлять о том, чему вы научились и как вам это помогло.

Что вам дало или чему научило общение с этим человеком? Здесь вы отдаете должное тому, как далеко продвинулись на жизненном пути, как изменились сами и поменяли свои взгляды. Вот другие вопросы на тему благодарности, которые вам помогут:

1. За что я могу быть благодарен в этой ситуации? Чему она меня научила?

2. Она сделала меня сильнее, восприимчивее, успешнее?

3. Что я узнал?

4. Как мне помог какой-то человек или люди?

5. Как он помог другим?

6. Как он способствовал позитивным переменам в моей жизни?

Простив ситуацию и себя, вы поймете, что справились с обидой. В вас не должно остаться враждебности. Если все нормально, вы ощутите нежную доброту по отношению к обидчику.

Если это неопасно, вам, возможно, даже захочется выразить благодарность этому человеку. Например, когда Мэри Ло справилась со своей обидой на наставницу, она отправила ей письмо благодарности за помощь, которую получала от нее на протяжении многих лет.

Любой из этих способов может подойти для выражения благодарности:

• благодарственное письмо;

• цветы;

• письмо с выражением признательности;

• выражение признательности при личной встрече.

Возможно, вам даже захочется помириться. Пока просто продолжайте заниматься процессом прощения и переходите на следующую ступень этого шага, то есть очищение от следующей обиды.

Вторая часть стадии исцеления подразумевает переход к следующей ситуации, которая тревожит вас. Вернитесь к стадии исцеления и снова пройдите через тот же процесс, чтобы преуспеть в прощении того человека и себя. В конце концов вам больше нечего будет прощать. Повторяйте снова и снова, пока не простите все.

Освободившись от всех обид, вы ощутите мир, любовь и радость так полно, как уже давно не могли. Это переносит вас к следующей части.