Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освободи свой первобытный мозг: источник наших мыслей и поступков"

То, как вы реагируете на окружающий мир и людей, определяется вашими внутренними установками. Если вы стремитесь к истине, то можете обрести контроль над своей жизнью. Теперь у вас есть для этого нужные инструменты.

Это важная ступень, потому что здесь вы перестаете обвинять кого-то в своем состоянии и берете на себя ответственность за свою реакцию. Это нелегко, но приносит гораздо больше пользы и удовлетворения, чем гнев и обида. Когда случается что-то плохое, вам не приходится искать способ справиться с этим где-то вовне. Наоборот, проблема становится вызовом и возможностью преодолеть шаблоны, усвоенные в детстве, иначе посмотреть на ситуацию и простить.

«Тот, кто не может простить других, разрушает мост, по которому должен пройти сам, так как у каждого человека есть потребность быть прощенным».

Джордж Герберт (1593–1633)

Крайне необходимо найти в прощении смысл. Вот две истории, которые показывают его силу.

Эми Биэль

В жестокие времена апартеида в Южной Африке в 1993 году молодой чернокожий мужчина убил Эми Биэль – американскую стипендиатку Родса[2]2
  Стипендиат Родса – лицо, удостоенное престижной английской стипендии для учебы в Оксфордском университете, предназначенной для выдающихся молодых людей из США и стран Содружества – бывших английских колоний (English-Russian dictionary of regional studies, 2013).


[Закрыть], студентку по обмену. Ее родители, поддерживающие борьбу дочери с апартеидом, приехали из США повидать семью того молодого человека. Они простили его, а потом свидетельствовали в суде в его пользу, чтобы убийца получил помилование. Они сделали это только потому, что знали: этого бы хотела их дочь.

Родители Эми смогли ради любви к ней и ее высочайшей мечте изменить свою точку зрения и посмотреть на мир другими глазами. Этот смысл сделал прощение возможным для них.

Дикий Билл

Джордж Ричи, много лет проработавший психиатром при Университете Виргинии, написал глубокую книгу «Возвращение из завтра», в которой изложил потрясающую историю.

Перед тем как стать врачом, Ричи работал в маленькой медицинской команде, которую отправили в недавно освобожденный концентрационный лагерь нацистов. Там он встретил еврейского заключенного по прозвищу Дикий Билл Коди. Его глаза блестели; он работал вместе с американскими солдатами по пятнадцать-шестнадцать часов в сутки без всяких признаков усталости. Солдаты выглядели истощенными, а Билл, казалось, только набирается сил. Доктор Ричи отмечал: «На его лице отражалось сострадание к товарищам по заключению».

Американцам казалось очевидным: Дикий Билл не слишком долго пробыл в концентрационном лагере. Когда в руки Ричи попали записи, свидетельствующие, что Билл находился в заключении с 1939 года, он был шокирован. Доктор спросил Дикого Билла, как тот сохранял жизненную силу на протяжении шести лет, когда все остальные были едва живы. Вот что он услышал в ответ:

«Мы жили в варшавском гетто: мы с женой, наши две дочери и трое маленьких сыновей… Немцы пришли на нашу улицу, выстроили всех у стены и расстреляли из пулеметов. Я умолял, чтобы мне разрешили умереть вместе с семьей, но, так как я говорил по-немецки, меня отправили в рабочую группу. Мне пришлось немедленно решать, ненавидеть ли солдат, которые это сделали. На самом деле это было легкое решение. Я был юристом и в своей практике слишком часто видел, что ненависть способна сделать с телом и разумом человека. Ненависть только что убила шестерых, которые были для меня дороже всех в этом мире. Тогда я решил, что потрачу остаток своей жизни – будь то несколько дней или долгие годы – на любовь к каждому человеку, с которым сталкиваюсь».

Это название книги доктора Виктора Франкла, еще одного выжившего узника нацистского концлагеря. Он не погиб, потому что сумел найти смысл в своей жизни. Он заметил, что те, в чьей жизни отсутствовал смысл, часто погибали первыми.

Франкл основал целую терапевтическую школу, которая помогает людям обрести в жизни смысл. Он понял, что главная сила, которая движет человеком, – желание делать что-то значимое. В 1990-х годах, по данным Amazon, книга Франкла входила в десятку самых влиятельных в Америке.

Обретение смысла – важнейший урок не только для прощения, но и для жизни в целом.

• Что в вашей жизни вдохновило бы вас простить?

На самом деле мы не знаем, с какими ассоциациями соединяется новый опыт в мозге другого человека – или даже в нашем собственном. Новая трудная ситуация или проблема может обрасти связями с десятком мыслительных шаблонов и впечатлений, а также вдвое бо́льшим количеством суждений и правил. Вот почему лучшая стратегия прощения – разделить обиду на составляющие (см. главу 3). Если вам все равно трудно прорабатывать ситуацию, разделите ее на еще более мелкие части.

Техника быстрого прощения

Поищите в своем прошлом похожие события. Каждый новый опыт соединяется в мозге с уже существующей группой переживаний. Поэтому важно отыскать в своем прошлом ситуации, похожие на те, с чем мы сталкиваемся сейчас. Я обнаружил, что внимание к людям и переживаниям, с которыми мы сталкивались в первые годы жизни, способствует более глубокому прощению.

Помните, что избавление от обид, нанесенных семьей, религией и культурой, в которой вы выросли, помогает чувствовать больше удовлетворения от жизни.

На консультациях по прощению сессия проходит легче, если обратиться к более ранним ситуациям, так или иначе связанным с текущей обидой. Если человек не может простить супруга, похожего на кого-то из родителей, брата или сестру, при схожести ситуаций следует пока оставить работу с супругом и заняться родителем, братом или сестрой. Когда вы справляетесь с первым обидчиком, простить партнера или супруга станет гораздо легче.

Если вам трудно кого-то простить, спросите у себя:

1. Кто-то другой причинял уже вам такую же боль (или сделал что-то похожее) раньше?

2. Совершали ли вы то же самое (или что-то подобное) ранее в вашей жизни по отношению к кому-то другому?

3. Вы уже бывали в такой ситуации? Если да, отыщите это событие в прошлом и изучите его. Вспомните, кто с вами был, как они с вами поступили или что вы сделали с ними.

4. Если вам все еще трудно, спросите себя, существует ли еще более раннее событие, похожее на это. Например, обида на второго мужа может напоминать не только отношения с первым мужем, но и еще более раннее переживание.

Сильное желание справедливости может помешать нам прощать обиды. Часто кажется, что поступок другого человека был несправедлив, особенно если обидчик не извинился или не признал нанесенный ущерб. Не извиниться он мог по многим причинам, о которых мы часто не думаем, потому что считаем себя правыми. У нас разные точки зрения, поэтому трудно договориться, что именно справедливо. Мы думаем, что этих различий быть не должно, но они есть. Вот почему существуют суды, которые определяют, что справедливо. На уровне социума мы создаем законы, чтобы выносить непредвзятые решения, и все же они не всегда справедливы. Эта жалоба идет из детства и никогда не затихает: «Несправедливо!»

Всем хотелось бы жить в идеальном мире, где люди справедливы друг к другу и по-настоящему нас ценят, но всегда найдутся те, кто не согласится с вашей точкой зрения. В конце концов вы просто станете причиной собственного огорчения. Стремление к справедливости часто лишь маскирует личные предпочтения и желания. Справедливость – это то, чего хочу я, но необязательно то, чего хочет другой человек. Соответственно, каждый из нас заперт в пузыре из собственных мнений. В результате возникают конфликты, ссоры и обиды. Важнее всего быть справедливым по отношению к самому себе.

Это ложное мышление часто приводит к убеждениям, основанным на личных мнениях и желаниях, например: «Если бы он любил меня, он бы подарил мне хорошую машину». «Если бы ему было не все равно, он бы вернулся домой сразу после работы». «Если бы они ценили мой труд, меня бы повысили». «Если бы она любила меня, она бы не надоедала мне, когда я прихожу домой после работы». Авторы книги «Контролируй мысли и чувства. Когнитивно-поведенческий подход» доктор Мэтью Маккей, доктор Марта Дэвис и Патрик Фаннинг отмечают, что можно справиться с обманчивым желанием справедливости, признав, что мы часто не можем сойтись на том, что считать «правильным». Лучше просто сказать, чего вы хотите или что предпочитаете, в чем нуждаетесь, – это будет гораздо честнее по отношению к себе и другим людям.

Трудно выражать свои потребности и желания, а потом добиваться их удовлетворения. Если вы не готовы по крайней мере выслушать чужую точку зрения, ваши потребности, вероятно, останутся неудовлетворенными. И даже потом необходимы отличные коммуникативные навыки, чтобы донести свои желания другому.

Доктор Маршалл Розенберг посвятил жизнь преподаванию сострадательной коммуникации, которая помогает людям лучше понимать себя и других, чтобы достичь взаимного удовлетворения желаний и потребностей. Этот ценный метод описан в его книге «Ненасильственное общение: язык сострадания».

Наши желания и потребности часто приходят из подсознания. Оставшаяся часть данной книги позволит вам внимательнее и глубже взглянуть на свои нужды и желания – так, чтобы это привело к прощению.

Подход, который облегчает прощение, – смирение. Человеку может понадобиться много времени, чтобы осознать его силу. Оно позволяет отдалиться от той своей части, которой всегда нужно быть правой, и объективнее посмотреть на ситуацию. Смирение не значит слабость, робость, покорность или уничижение. Это значит иметь достаточно внутренней силы, чтобы сказать: «Я не знаю всего!»

Смирение лучше всего способствует прощению, потому что позволяет отказаться от своих защит и проявить сострадание, чтобы понять чужую ситуацию. Оно заглушает голос «змеиного» мозга, ставит под контроль ту часть нашей личности, которой нужно обвинять и нападать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Смирение призывает нас прекратить играть во всезнающего Господа Бога.

Прощение позволяет признать, что мы тоже порой плохо поступали с людьми и не так уж сильно отличаемся от обидчика, которого не можем простить. Оно также дает возможность простить себя, сойти с божественного пьедестала и признать свои недостатки, сказав: «Упаси меня Боже от такого несчастья». В этом утверждении мы признаем, что мало отличаемся от других, за исключением обстоятельств. Оно помогает перестать защищаться и атаковать, вернуться к предназначенным нам по праву рождения миру, радости и любви.

Чтобы увидеть ситуацию как она есть, от нас чаще всего требуется отказаться от желания всегда быть правыми. Быть смиренными нелегко, но, когда получается, это увеличивает нашу радость, мир и любовь. Для многих вслед за смирением следует признание священного и божественного в нашей жизни.

Когда вас обуревает гнев, страх или любое выражение нелюбви, смирение побуждает сказать: «Я не знаю, что здесь на самом деле происходит». Затем мы можем приблизиться к своему высшему «Я», чтобы открыться потоку любви и спокойствия. Вот истинная правота, дающая начало прощению.

Смирение не только побуждает нас перестать изображать из себя всезнающего Бога, но и, возможно, протянуть к Нему руку. Если мы просим о правде, то увидим ее, потому что будем смотреть на мир глазами любви.

Другой необходимый компонент прощения – способность решить простить. В этом разделе глагол «решить» используется как активный, укорененный в настоящем, а не относится к планам на будущее. Слова «готовность» и «намерение», напротив, сосредоточены на некотором моменте будущего. Свое решение простить, однако, нужно постоянно обновлять.

Ранее в этой книге я рассказывал о трудностях, связанных с решением простить. Если вы хорошо понимаете обидчика, решение простить может быть мощным и прийти легче. Чтение этой книги поможет вам лучше понять непрощенные ситуации и выработать достаточно сострадания к себе и другим, чтобы быстрее отпустить свои обиды. Возможно, вы уже смогли простить некоторые из них и сейчас прорабатываете другие.

Готовность и намерение помогают принять любое решение. Чтение помогает получить информацию, но на то, как вы усваиваете эти данные, влияют именно эти два качества. Вдохновение усиливает готовность и намерение простить.

Когда вы придерживаетесь своей самой высокой мечты (первое, что необходимо для прощения, глава 1), то у вас есть вдохновение и готовность простить. Эта готовность – главный элемент прощения. Все остальное следует за движением нашей воли.

Вопросы для вас:

1. Готов ли я работать над прощением?

2. Готов я столкнуться со своими демонами?

3. Готов ли я отпустить обиду?

4. Готов ли я быть полностью честным с собой?

Пусть к процессу Сильного Прощения вас подготовит это намерение: «Прощение дает великую силу, оно освободит меня». Если у вас сильное намерение, вы можете двигаться вперед, пока не почувствуете внутреннюю перемену. Затем вам станет легче простить. На это может потребоваться время, особенно если нужно исцелить старые раны, но самое главное – сохранить ключевое намерение отпустить обиды.

В 1993 году я переживал худший период моей жизни и пытался понять, что происходит. Я читал предисловие к книге «Курс чудес»: по сути, там говорилось, что Бог – это безусловная любовь, но чтобы испытать эту любовь, нужно простить. Зажглась моя самая высокая мечта – ощутить на себе Божественную Любовь. Пока я читал предисловие дальше, моя готовность, а затем и твердое намерение простить возрастали. Осознав, что для опыта безусловной любви нужно простить, я принял решение сидеть в кресле и не вставать, пока не прощу все свои обиды. Много часов спустя я освободился от всех огорчений, о которых смог вспомнить.

Это кажется невероятным подвигом, но на самом деле это не так. Я тридцать лет занимался внутренней работой и был хорошо знаком с психологией и духовностью. Эти знания пришли мне на помощь.

После такого глобального освобождения опыт Божественной Любви был со мной семь лет подряд.

Общее намерение и решимость говорят о том, что в наших действиях всегда есть несколько уровней заинтересованности. Я был предан общему процессу, но иногда застревал на промежуточных этапах.

То же самое мы видим в отношениях. Без заинтересованности и решимости быть в браке не обойтись, но в отношениях могут возникать проблемы и конфликты. Если вы будете стремиться быть вместе, но потеряете мотивацию улучшить отношения, желание быть порознь в конце концов перевесит стремление сохранить брак, и супруги решат расстаться.

Иногда вы должны принять сознательное решение простить, уже будучи вовлеченными в процесс. Это решение – акт воли, твердое обещание, данное высшему «Я», которое проведет вас через трудные эмоции. Мы открываемся прощению, когда признаем, что гнев не приносит нужного результата. Приняв решение простить, вы обретаете силу, которую обидчик или ситуация украли у вашей жизни.

Вопросы о решении простить

Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы:

1. Готов ли я работать над этой сложной ситуацией?

2. Почему я хочу простить этого человека?

3. Я действительно полон решимости избавить свою жизнь от негативных последствий, вызванных этой ситуацией?

4. Что мешает мне освободиться?

Способность мозга, о которой мы часто забываем в современном, сосредоточенном на компьютерах обществе, – это сила интуиции, и она может быть очень полезной в работе прощения. Ее часто ассоциируют с функционированием правого полушария мозга.

Доступ к интуиции. У всех есть внутренние ресурсы, к которым мы обращаемся за помощью в работе прощения. Открытость творческому импульсу и другим источникам знания и мудрости – ключ к более высоким функциям человеческого разума. Все мы обладаем природной способностью, которую называют множеством имен: интуиция, наитие, внутренний голос и т. д. На протяжении веков наличие этой способности признавали у важных исторических фигур. Некоторые люди развивают ее сильнее, чем другие, но доступна она для всех.

«Разум понимает лишь то, что он знает и способен доказать. Затем наступает момент, когда он переходит на высшую ступень знания, но не может понять, как он там оказался. Именно так происходят все великие открытия».

Альберт Эйнштейн

Томас Эдисон твердо верил в интуицию и часто к ней прибегал. Когда он не мог решить проблему, то отправлялся поспать в кресле, размышляя о том, что его занимало. В руке он сжимал ключи. Когда Эдисон засыпал, ключи падали и будили его. Таким образом, он помнил, что ему снилось, и часто находил во сне ответ на свою проблему.

Чтобы воспользоваться интуицией, нужно быть открытым к новому. Когда мы сталкиваемся с проблемой или дилеммой, которая словно бы не имеет решения, на самом деле нам нужна другая точка зрения – то, что часто называют «нешаблонным мышлением».

Спокойная обстановка и умиротворенный разум помогают вытащить на поверхность творческую составляющую нашей личности. Мне она лучше всего открывается ранним утром, сразу после пробуждения. Мой друг Нил, строительный подрядчик, в эти ранние часы работал над проектами и решал сложные профессиональные задачи. (Многие также говорят, что это лучшее время для медитации.) В такие моменты Нил часто замечал ошибки, которые сделал накануне.

Работая над прощением, обязательно используйте этот изобильный источник помощи.

Следующее высказывание Патанджали – мудреца III века до н. э. – хорошо показывает, как и почему работает наша интуиция:

«Когда нас вдохновляет великая цель, необыкновенный проект, мысль разбивает свои путы; разум выходит за границы, сознание расширяется во всех направлениях, и мы оказываемся в новом, великом, чудесном мире. Оживают дремавшие силы, способности и таланты, и выясняется: как человек вы значительно лучше, чем когда-либо могли мечтать».

Когда мы держимся за обиду, в разуме нет места мыслям о мире, а тем более о высшей силе. Чрезмерный стресс лишает способности эффективно мыслить. Реакции и механизмы выживания берут контроль на себя и не дают нам размышлять о высоком.

Пожалуйста, возьмите на заметку

Чтобы справиться со стрессом, остановитесь и сосредоточьтесь.

Более тридцати лет назад доктор Герберт Бенсон из Гарвардской медицинской школы написал книгу «Чудо релаксации», чтобы помочь людям справиться со стрессом и его негативными последствиями, такими как высокое артериальное давление. Он исследовал медитации со всего мира и на их основе создал действенный метод расслабления, который помогает людям почувствовать себя лучше и изменить негативные установки мышления.

Нейробиология и когнитивные исследования предоставляют массу доказательств силы мысли и убеждений. И снова важную роль играет прощение. Если разум человека полон негативных мыслей, он не получит облегчения, пока не проанализирует их и не оставит в прошлом. Другой способ – вывести свой разум на более высокий уровень через медитацию или размышление. В любом случае без прощения не обойтись.

Процесс Сильного Прощения – отличный помощник. Освободившись от вины и мышления жертвы, человек гораздо легче испытывает спокойствие, любовь и радость. Пока этого не произойдет, трудно получить доступ к глубочайшему духовному и жизненному потенциалу.

Используйте воображение. Недавние исследования гипноза предоставляют потрясающие данные о том, как формируется наш внутренний опыт. В ноябре 2005 года в газете The New York Times писали: «Наше восприятие не всегда соответствует реальности: то, что вы видите, проходит через фильтры, выработанные прошлым опытом, которые обрабатывают новую информацию». Это подтверждение того, о чем мы говорили в предыдущей главе. Когда люди под гипнозом пересматривали прошлые события и меняли их исход, мозг вел себя так, словно так и произошло в реальности. Когда об этом событии вспоминали позднее, мозг не отличал от истины опыт, полученный под гипнозом.

Гипнотерапевты знали об этом уже давно, но теперь получили научное подтверждение. Медитация с сопровождением тоже позволяет истолковать иначе и изменить травмирующий опыт. Профессор Чарльз Фигли (Тулейнский университет, Государственный университет Флориды) – первопроходец в исследованиях травмы, один из создателей организации «Зеленый крест» и Академии травматологии – признает такой метод гипноза, как ВКД (визуальная кинестетическая диссоциация), действенным для помощи людям, пережившим травму.

Когда вы расслабляетесь и спокойно ды́шите, представляете себя, например, на пляже или в горах, делая образы и ощущения как можно ярче и реалистичнее, разум реагирует так, словно это правда. Такое упражнение может за считаные минуты изменить ваше состояние, если вы расстроены. Конечно, потребуется практика, но уже скоро вы сможете расслабиться и по-новому взглянуть на свои проблемы.

Когда Мария пришла ко мне, она была готова уволиться. «Я ненавижу своего начальника, и все остальные тоже», – сказала она, не сдержав слезы. Начальник унизил ее перед лицом сослуживцев. Она не могла его простить. Будучи под гипнозом, Мария представила себя в своем любимом месте на природе, а затем – что к ней подошел начальник и извинился перед ней. Ее не просили простить, только лишь представить, что извинения были принесены. Сеанс длился двадцать минут. В следующий раз доктор увидел ее две недели спустя, она с энтузиазмом отзывалась о своей работе, и отношения с боссом наладились.

Это лишь один пример, который показывает, насколько сильно́ наше воображение, когда дело касается прощения. Вы можете в любой момент использовать творческую силу своего воображения в том же ключе. У этого метода есть множество названий, самые распространенные – творческая визуализация и самогипноз. Мы все обладаем этим навыком, нужно просто практиковаться и развивать его.

Упражнение. Визуализация прощения

Первый шаг для визуализации любой ментальной картинки – сделать перерыв и расслабиться.

1. Закройте глаза.

2. Расслабьтесь и избавьтесь от любого напряжения, которое ощущаете, насколько это возможно. На время выполнения упражнения отпустите все заботы, сосредоточьтесь только на том, чтобы успокоиться.

3. Представьте, что к вам приходит любовь – в любом образе, который предпочитаете. Возможно, она течет к вам из Божественного Источника, исходит от другого человека или от кого угодно, кого вы можете представить, настоящего или воображаемого. (Эта визуализация может вызвать достаточно сильные чувства.)

4. Когда вы почувствуете, что вас переполняет любовь, представьте себе человека, который огорчает вас. Пошлите ему свою любовь. (Можете даже мысленно обнять его.) Продолжайте, пока не почувствуете, что внутреннее восприятие изменилось с негативного на положительное.

5. Вы заметите, что чем больше вы делитесь любовью, тем больше получаете ее в ответ. В результате вы не только будете чувствовать себя лучше – вам также станет легче прощать.

6. Теперь представьте, что вы принимаете точку зрения другого человека. Подумайте, что он испытывает, через какие переживания и испытания проходит.

7. Представьте себе, что прощаете этого человека. Что вы при этом почувствуете?

Вы будете удивлены тем, как подействует это упражнение. Мы часто прокручиваем в голове негативные сценарии, но намного полезнее представлять позитивные.