Текст книги "Потребности человека, их классификация и количество. А также: теория деятельности, отрицательные чувства, стрессы, исследование сексуальной и эстетической любви"

6. Равновесие в любовных отношениях как гарантия

стабильности.

Как было доказано выше, почти все потребности межличностного общения обладают зеркальностью. То есть, если вы любите людей, то требуете и ждете ответной любви к себе. Но не все требования зеркальны: если вы любите готовить разные блюда, любите кухню, то жена, или любовница, будет вам только мешать. Этот принцип связи называется симбиозом, который в природе очень распространен. Для начала перечислим все зеркальные требования к половинке, чтобы распределить их по этим принципам.

Эротические требования.

Она (он) должна полностью удовлетворять сексуально.

Она (он) должна быть верной и не изменять мне.

Она должна быть опрятной, одеваться сексуально,

привлекательно.

Он должен говорить мне ласковые слова, быть нежным.

Он не должен ревновать беспричинно.

Она (он) должен меня любить всю жизнь, как и я его.

Моральные требования.

Она (он) должен помогать мне морально, когда у меня будет

плохое настроение.

Она (он) должен понимать меня во всем, в работе,

увлечениях (быть другом).

Он мой защитник.

Он (она) должен постоянно общаться со мной, чтобы

не было скучно.

Он (она) должен быть со мной откровенным, общительным.

Мы должны делить все поровну – радости и невзгоды.

Она (он) должна понимать мою работу, советовать иногда,

поддерживать.

Он (она) должен уважать меня, как личность, не повышать

голос.

Он (она) должен любить детей.

Она должна подчиняться мне, так как я умнее ее.

Он должен подчиняться мне, так как я более практичная

женщина, хитрее его.

Материальные требования.

Он должен помогать мне материально в период

деторождения и в дальнейшей жизни.

Он должен работать по дому, как мужчина.

Она должна содержать в чистоте дом (стирка, варка).

По этим требованиям сделайте свой прогноз будущих отношений, что вам нужно для хорошей любви – совпадение интересов, или симбиоз. В сексуальной сфере лучше совпадение: вы оба эротичны, или оба не очень сексуальны и не требуете этого друг от друга. Почему совпадение? Потому что, если он любит секс, а она не очень, то все равно как бы она не старалась, будет видно ее равнодушие. Во-вторых, могут быть измены. Потребность в моральной помощи должна быть зеркальной, иначе возникнут обиды, не понимание. В материальном плане может быть симбиоз: муж снабжает семью, жена заботится о детях, или наоборот. И так далее, но при этом надо учитывать разные функции обоих полов, их специфику. При таком анализе надо выделить для себя – какие блоки (моральный, эротический, материальный) будет доминировать: возможно ради хорошего материального положения мужа жена будет делать то, что ей не по душе. Или ради красивой и молодой жены мужчина будет выполнять ее желания. Здесь главное, чтобы было обоюдное согласие по всем пунктам. Часто общая профессия не гарантирует стабильности в одной паре, а в другой гарантирует. Если есть конкуренция, борьба за лидерство, то какая здесь взаимопомощь? Но если вы что-то умеете делать хорошо, что не может ваша жена, то ваш «рейтинг» и ценность возрастет, и она не захочет вас потерять.

Поэтому, когда вас кто-то полюбила девушка, надо разобраться, какие потребности она хочет с вами удовлетворять, чтобы она не разочаровалась в дальнейшем. Пожилым мужчинам, влюбившихся в молодых, надо знать, что девушка хочет надежной защиты, материального и жилищного блага, уверенности в завтрашнем дне.

Приведу пример симбиоза. Иногда окружающие знакомые люди удивляются неравноценной паре и говорят женщине: «Зачем ты живешь с этим алкоголиком, или уголовником?» Значит, у нее преобладают потребности «отдать», «ублажить». Таких людей называют «жертвенниками», или добрыми. Некоторые считают это «божьей карой». Например, девушка не может себе найти пару, поэтому ходит в церковь, где пропагандируется мораль добра (отдай все другому). Там знакомится с мужчиной, который развелся с первой женой из-за своей пагубной потребности в спиртному. Эта девушка влюбляется в него и решает исправить его своей любовью (передоминировать): она начинает с ним «нянчиться», критиковать, но нельзя изменить генетику, как нельзя исправить сорокалетнее дерево. Но мужчине такое отношение нравится, так как у него развита потребность «взять» от общества больше, чем отдать.

Надо следовать золотому правилу: «здоровье – это весы, на которых одна чаша – это то, что мы дарим обществу, на другой, – то, что берем от него; если равновесие нарушится, то мы можем потерять здоровье». Понятие «жертвенности» надо понимать правильно, не ущемляя собственное «Я». Если жена старается удовлетворить все потребности мужа писателя, или артиста, тем самым удовлетворяя свои альтруистические потребности, то это укрепляет их союз, что бы ни говорили ее подруги. Но когда ущемляются ее потребности, то она может изменить ему, или разорвать связь.

Предположим, богатый и пожилой мужчина влюбляется в красивую девушку, у которой преобладает потребность в материальном достатке. Ясно, что у нее не будет адекватной любви к этому мужчине. Чтобы удержать ее, он должен обеспечивать ее материально и не ревновать к другим, то есть не замечать ее измен. А если девушка вообще холодна к мужчинам (слабая сексуальная потребность), то это будет идеальная пара: он обеспечивает ее материально, она верна ему, хотя флиртует. Этому мужчине важна собственная любовь к ней, чем ее к нему. В этой паре мы видим равновесие разных потребностей, а не идентичных. Это – симбиоз.

7. Три степени возбуждения потребности в любви.

Сексуальная, как и эстетическая потребность в любви, имеют три степени энергетического возбуждения.

Нулевое возбуждение: чувство любви «спит», говорят: «Она холодная, не разбуженная девочка» и так далее.

Первая степень – это уровень фантазии, воображения, смутного желания.

Вторая степень – это уровень сильного желания, активного поиска предмета любви.

Третья степень – сверхвозбуждение (страсть).

НУЛЕВАЯ СТЕПЕНЬ вам понятна. Бывает так, что возраст любви наступил, а чувство спит. Значит, не находится внешний объект страсти, или гормоны слабо функционируют.

ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ возникает от слабого воздействия половых гормонов, которые уже с детства возбуждают образы другого пола, усиливают интерес и любопытство к противоположному полу: мальчики подглядывают в замочную скважину, а девочки читают медицинскую литературу. И. М. Сеченов назвал этот период, как «создание абстрактного идеала». Вы, вдруг, по-другому начинаете смотреть на свою одноклассницу, как будто видите ее в первый раз. Это – «пробуждение любви», можно сказать, духовный, романтический период, когда вы удовлетворяетесь, только воображая свою девушку, мечтая о ней. Если у вас нет объекта любви, то потребность удовлетворяется чтением любовных романов. Если у парня возбуждается сексуальная потребность (это вполне естественно), то он воображает эротические сцены с девушкой, которая может и не догадываться о его любви. Мечты о половых контактах часто реализуются в сновидениях. В этой фазе фантазирования можно находиться долгое время. Это период «тайной любви». Но даже, если у вас кто-то есть, то все равно вы долго думаете – идти на свидание, или нет, чтобы не разрушить выдуманный образ. То есть потребность имеется, но она не достигла фазы активного поиска и реального контакта. В этом периоде потребность ярко выражена, а умения в общении нет, либо имеются какие-то страхи, фобии. При изучении «типов» полового влечения, автор убедился, что внешний образ запрограммирован в психическом генотипе человека. Этим объясняется влечение к одним людям, или холодность к другим. В этой фазе возбуждения потребность имеют следующие переживания, эмоции: симпатия, тайное желание, влечение, сладостное мечтание, радость при воображении любимого человека. Так как любовь – это суммарная потребность, то понятно, что в каждом человеке слабые симпатии имеют различную направленность. Одним хочется больше общаться (потребность в дружбе), другим хочется воспринимать только визуально, или ощущать запахи, нежные невольные прикосновения (эстетические потребности). Из этой суммы выделяются доминантные чувства: художники любят воображать любимых, музыканты наслаждаются голосом. Можно привести аналогию с потребностью к компьютеру: одни любят виртуально общаться, другие играть, третьи записывать фильмы и редактировать их и так далее.

ВТОРАЯ СТЕПЕНЬ ВОЗБУЖДЕНИЯ начинается в юношеском возрасте при активизации половых гормонов, от чего усиливается деятельность по поиску объекта, сближения с ним, знакомства. Как говорят: «терпение лопнуло!» Эта фаза преодоления многих препятствий, борьбы за право любить в разумных пределах морали. Опять же, возбуждаются два центра – это духовный и сексуальный. Эта степень возбуждения потребности ставит целью «практической» любви и половых контактов. Здесь могут рушиться надежды и мечты, созданные ранее: фантазии сталкиваются с реальной жизнью. Неудовлетворенность и разочарование в безответной любви становятся переживанием. «Она (он) меня не любит! Значит, я никому не нужен, зачем тогда жить» – так думают молодые люди. То есть, ответная любовь одной девушки (парня) становится критерием, мерилом любви всех людей. Происходит самобичевание личностных качеств и переоценка того, о чем мечталось. Это пора «юношеского максимализма», когда несбывшиеся надежды проецируются на все жизненные цели и на всех людей. В этом и есть опасность переживаний для молодого организма и его психики в этой стадии возбуждения. Романтическая любовь кончилась, а реальная любовь не созрела. Но вместе с тем первая любовь, даже, если она безответная, остается в памяти как очень светлое и неповторимое воспоминание: первый поцелуй, первое свидание, первое ощущение любимого тела, его запах.

Надо сказать, что вторая степень возбуждения – это норма для повторных сексуальных и романтических контактов на протяжении всей жизни.

ТРЕТЬЯ СТЕПЕНЬ возбуждения, я бы назвал его «сверхвозбуждение», или страстью. В этой фазе возможны неприятности, можно «наломать дров», вам срочно нужно увидеть ее, почувствовать ее рядом с собой: вы все бросаете и мчитесь в другой город к ней. Вообще всякое чувство-потребность в степени страсти грозит нервными срывами, особенно в ранние годы, когда нервная система еще не окрепла. Можете сравнить с чувством ревности. При малом возбуждении это чувство ревности вами ощущается на уровне предположения об измене (может, изменила, может, нет). Во второй степени ваши фантазии «разбушевались», рисуя в воображении всякие сцены: вы начинаете «выяснять отношения со своей возлюбленной», но еще в рамках дозволенных понятий. А вот в запредельной фазе «страсти» вы можете ударить, избить свою избранницу, или вызовете «на дуэль» соперника. Это стадия аффекта, не контролируемого поведения. Бойтесь дойти до этого уровня. Так же и в любви – избыточная страсть губительна, не доходите до нее в своих влечениях, если ваши чувства отвергли, чтобы не получить нервный стресс! Инстинкт самосохранения должен быть выше инстинкта размножения. Многие психологи под страстью подразумевают только сексуальное влечение в сильной фазе возбуждения, но азартный игрок тоже имеет страстное влечение к игре, выигрышу. Трудоголик также страстно увлечен работой. Поэтому термин «страсть» применим ко многим сильно возбужденным потребностям.

Страстное переживание любовных неудач может привести к навязчивым мыслям. Женская навязчивость в любви объясняется тем, что данная потребность имеет смысловое значение для некоторых девушек, плюс третий сильный уровень возбуждения. Любить и быть любимой становится «навязчивой идеей», которая доминирует над другими потребностями, блокируя их: теряется аппетит, падает работоспособность, мучает бессонница, плаксивость, раздражительность.

Чтобы лучше усвоить понятия «ТРИ УРОВНЯ возбуждения» потребности в любви, надо сравнить его с чувством голода. Нулевой уровень: вам не хочется есть. Первая степень – это мечтание о еде, вы думаете, хотите поесть, но еще терпите и занимаетесь другими делами. Вторая степень вас заставляет двигаться по направлению кухни и готовит еду. А вот третья, сильная степень, затмевает все побочные потребности, становится «страстью», так как вы долго не ели. Поэтому самое аппетитное удовлетворение голода произойдет, когда вы сильно проголодались. Также и в любви: страстное желание возникает после долгой разлуки, жажда секса зашкаливает. Воздержание усиливает любовь.

8. Почему любовь слепа и обманчива?

Предположим, что вы «созрели» для удовлетворения этого чувства. Начинается стадия ДЕЯТЕЛЬНОСТИ по поиску объекта ночных фантазий. Вот тут и начинаются ошибки и переживания, возникают новые вопросы, так как вы вступили в обманную страну любви! Почему она такая? Еще Шекспир писал: «Любовь слепа и нас лишает глаз, не видим мы того, что видно, ясно. Я видел красоту, но каждый раз не мог понять, что дурно, что прекрасно». В чем же причина обмана?

Кажется, природа сделала все возможное, чтобы соединить разнополые существа: где бы в одном были выпуклости, то в другом углубление. Если в мужчине была сила, то в женщине слабость (физическая). Если в одном характере была прямота и настойчивость, то в другой половине – уступчивость и мягкость. Природа не знает других путей в объединении особей, как симбиоз, когда одна половина дополняет другую половину, когда в одной половине нет того, что есть в другой. Когда природа соединяет в любовной страсти сердца, она имеет в виду разные психофизиологические свойства людей: мужественность-женственность, сила-слабость, прямота-хитрость и так далее. Но у нас, кроме этих врожденных свойств имеется приобретенные в жизни социальные нормы морали, воспитанность, уровень образования. Положительная девушка влюбляется в «плохого» парня, но при этом она предполагает какое-то единство. В этом и есть заранее запланированный основной обман природы. Не заглядывая в духовный мир человека, мы влюбляемся в него, думая, что это и есть тот идеал единства, который нужен, но познакомившись ближе, сталкиваемся с непониманием, даже отрицанием. Особенно это касается поэтов, артистов, художников, когда они страстно влюбляются в привлекательных «пустышек», от которых рождаются не умные дети. Конечно, есть династии, в которых соблюдается преемственность талантов во многих поколениях.

Когда мы влюбляемся, то автоматически включается мысль: «он любит меня, значит, понимает и похож на меня». Эта мысль возникает из «физического единства» полового акта. Но физическое единство не предполагает моральное единство, даже, наоборот, возникает выдуманное духовное единство, которому обманываются влюбленные. Это то, что вы подсознательно хотите видеть в вашем ребенке, и вам кажется, что любимый этими качествами обладает. Какие вы сами, – такими же вы хотите видеть и других. Можно сказать, что самая великая иллюзия – это иллюзия любви: мы видим то, чего на самом деле нет! Приписывая любимому хорошие качества и требуя их, вы производите насилие над его психикой, заставляя его следовать вашим требованиям, не замечая его потребностей. Мечтая о принце на белом коне, который увезет их далеко, девушки не задумываются о скрытых чертах характера этого принца. Все принцы избалованы, капризны, ничего не умеют делать. К тому же имеют много любовниц. Большое богатство их портит, они любят приказывать и наказывать.

Итак, вы думаете, что любимый человек будет вас понимать, что у вас единые интересы, а природа вам подготовила совершенно противоположного по характеру партнера, так как для генетики важнее выбрать разнообразную хромосомную информацию для потомства. Вот цель природы! То есть, чем характеры разные, тем ребенок будет физически крепче! Два очень умных родителя обычно рожают слабых детей по здоровью.

Это ПЕРВЫЙ обман любви – разность характеров. Не удивляйтесь, что высокоморальная девушка влюбится в уголовника. На все возражения она скажет: «Я его переделаю». Это говорит в ней не разум, а эмоция любви, которая ее ослепила. Конечно, если у вас чувство любви возбуждено слабо, или разум подавляет этот центр, то вы выберите будущую жену по общим интересам, не поддаваясь эмоции (можно сказать: «по расчету»). Значит, вы семейный тип и эротический блок у вас стоит на втором месте, а главное – это деторождение, семейный очаг. Но часто можно услышать: «Я выйду замуж по любви!»

ВТОРОЙ обман. Вы требуете от невесты (жениха) взаимной верности и преданности, а сексуальное чувство запрограммировано по-другому: иметь несколько партнеров, так как полигамные гены в нас еще сильные. Поэтому духовная любовь и сексуальная верность – это разные вещи. Можно быть верным духовно, любить жену, но при этом изменять физически. Жена в семье должна рожать только от своего мужа, поэтому ее верность – это требование общества. Многие жены, чтобы сохранить семейный уют и общих детей, закрывают глаза на измены мужа, который обеспечивает материально. В этом случае мудрость должна перевешивать ревность. Конечно, измена не обогащает семью, так как имеется обман. Но еще Пушкин сказал, что «я сам обманываться рад».

ТРЕТИЙ обман: не совпадение между женской и мужской психикой из-за различных выполняемых функций. Уже по половой морфологии там, где у мужчины выступ – у женщин углубление. Если мужчины настойчивы, то женщины уступчивы и так далее. Если мужчина сделает так, то женщина сделает наоборот. С одной стороны, это можно принять хорошо, как взаимодополняемость, с другой стороны, как отрицание, противоречие. Вот вы поженились, стали жить вместе и, вдруг, видите, что раньше общались, а теперь она часами болтает с подружками, а вы молчите. Или она хочет пойти отдохнуть, а вы часами смотрите футбол. И так далее.

ЧЕТВЕРТЫЙ обман: растворение в другом человеке, и потеря собственной личности. Физиологическое влечение предполагает слияние двух полов в «экстазе», что предполагает психическое «слияние»: мы на время становимся другим человеком, приспосабливаясь к нему эмоционально и потребностно. Через некоторое время, когда нам надоедает приспосабливаться, мы, вдруг, замечаем рядом с собой совершенно чужого по идеологии человека. А внутренний голос отвечает: «Ну, ведь ты его любила». И вот тут начинается борьба между врожденным и духовным: кто-то из вас становится рабом любви. Но наступает момент лопнувшего терпения, и вы упрекаете – «я на тебя потратила всю свою молодость, а теперь кому я нужна». Значит, счастье было в том, чтобы полностью раствориться в нем, жить проблемами супруга и забыть свои собственные. Но затем пошли болезни, так как была нарушена ваша личность. Конечно, нет одинаковых людей, но придерживайтесь одной истине: здоровье – это весы, на одной чашке лежит то, что вы отдаете другим, а на другой чашке – то, что получаете от них, поэтому не нарушайте равновесия.

ПЯТЫЙ обман. Вы всегда влюбляетесь в тех, в ком чувствуете некое превосходство перед собой, ведь это врожденная потребность: оставить после себя более «лучшее потомство».

Вы девушка с малым ростом, любите высоких парней, хорошо! Опять же генетика. Но в бытовой жизни и общих увлечениях лучше выбирать примерно одинаковый рост, ведь физически сильный мужчина при ссорах с вами будет превращаться в деспота. Кроме того, может возникнуть несовместимость половых органов (различные боли при контактах). Предположим, что вам нравятся мужчины с сильной нервной системой, но она будет подавлять вашу ауру. А устойчивая связь предполагает равное участие, а не подавление. Не зря друзья и подруги очень схожи между собой. Видите, природа вас опять хочет обмануть! Вы влюбляетесь в более «лучшего» парня. А как вы думаете, этот лучший будет вас любить, ведь для него вы «худшая»?

Почему есть выражение: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей»? Когда девушка видит, что вы не очень интересуетесь ей, то она подсознательно чувствует в вас некое превосходство и свою слабость, и ее тянет к вам. Кстати, А. Пушкин это заметил относительно женщин, хотя мужчины созданы из такого же теста: видя «холодную деву», они сильнее хотят покорить ее сердце. Возможно, у обоих полов есть «потребность в преодолении, завоевании». Желательно, чтобы влечение носило обоюдный характер. Крепкая любовь – это дорога со встречным движением. Есть хорошая пословица, – «какие вы сами – такие выбирайте под себя и сани».

Если все-таки этот неравный брак совершился, то эта разница проявится еще сильнее при трудностях. Сумеете ли вы их преодолеть?

…………………….

Итак, все вышеперечисленные выше обманы делают влюбленных слепыми, но многие несовместимости можно перевернуть в свою пользу. В любом случае, когда вы выбираете блюдо, должны знать его питательные свойства и пользу, чтобы не отравиться, поэтому нельзя сдерживать потребность в любви, ведь она усиливает обмен веществ, повышает иммунитет и защитные силы организма, продолжает род человеческий. Если бы любовь была зрячей, то рождаемость бы уменьшилась. Как сказал поэт – «Оставь же сына, юность хороня, он встретит солнце завтрашнего дня!»

9. Почему любовь становится ненавистью?

Если у вас появилась ненависть, страх, не понимание, чувство обманутого человека, или унижение, то это признак того, что ваша какая-то потребность в любви не удовлетворяется. Так как любовь – это сумма потребностей, то надо понять, какая из них терпит неудачу, разочарование. Если это – доминантное чувство, основное влечение, от которого вы не можете отказаться, то это плохо, возможен разрыв, значит «объект» любви выбран неверно.

Самая распространенная эмоция – это ненависть. Вы говорите со злостью: «Больше никогда не приходи ко мне, не звони!» Это негативное чувство помогает вам проститься с объектом, который вас обманул, унизил, обвинил в сексуальной несостоятельности, оскорбил ваши чувства. Если вы поняли обманную сущность любви, то не будете искать виновных, объявлять войну всем мужчинам (женщинам). Война полов может быть только на экономической почве, но не на эмоциональной, хотя психическая разность полов обусловлена разными выполняемыми функциями: у женщин – это продолжение рода, у мужчин – это сохранение рода и улучшение среды обитания. Разные виды влечений – это не вина мужчин и женщин, а социальная необходимость в сохранении вида.

Если чувство любви было не сильное и супруги не сошлись характерами, то чувство ненависти может не возникнуть. Просто они мирно разойдутся по-хорошему. Обычно ненависть возникает при сильных неудовлетворенных потребностях, при сильных любовных переживаниях. При этом супруги винят друг друга, не понимая, что их ослепила любовь.

Чтобы сделать шаг к разводу, нужна энергия, а чувство страха, или ненависти как раз и синтезирует эту добавочную силу для организма: выделяются адренолиноподобные вещества, усиливается энергия для разрыва всех связей с человеком. Роль негативных чувств состоит в устранении опасных объектов. На кого обрушится ваша эмоция – это зависит от вас.

Проведем один психологический опыт. Предположим, что вы любите есть колбасу, долго выбираете ее в магазине, затем купили и стали резать ножом. Хотя вы раньше это делали, но в этом случае, вдруг, порезали палец. На что будет направлена ваша злость? Три ответа: 1. на саму колбасу (объект любви), 2. на свое неумение, глупость, 3. на других людей, которые продали эту жесткую колбасу. Так и в неудавшейся любви: злость может обратится на объект вашей симпатии, либо на самого себя.

Но выбор направления негативной эмоции с годами изменяется. В юности мы молча переживаем, страдаем, занимаемся самобичеванием. В средние года переносим злость на объект любви. В зрелом возрасте критикуем собственную глупость в выборе подруги.

Если неудавшаяся любовь оборачивается ненавистью, или злостью, обидой, то самое главное, чтобы эта ненависть после разрыва не проецировалась на всех людей мужского или женского пола, не привела к полному разочарованию, или болезням. Сильно выраженная отрицательная эмоция вредна для здоровья: надо оставить частичку своей энергии для поиска другой половинки, конечно, сделав выводы о прошлом ошибочном выборе. В любви нет плохих, или хороших людей, есть совпадения, или несовпадения.

Если негативные эмоции помогают стереть старые следы, вытеснить из сознания объект, который вас не удовлетворил, то в этом их полезная сущность. В юношеском и подростком возрасте, когда девочки не отвечают взаимностью, то мальчики начинают им мстить. Почему мы иногда становимся бестактными, злыми по отношению к любимым? В психологии Фрейда такие состояния называются «реактивными образованиями», как психическая защита. А педагоги видят в этом некий ритуал ухаживания. Дело в том, что первая любовь к девочке связаны с тем, что мальчик (юноша) считает ее единственной, неповторимой, что исключает быстрое переключение на других девочек. А раз она не отвечает зеркально на его чувства, то мальчик начинает ей мстить на основании появившейся слабой злости, ненависти. И такой «ритуал мстительного ухаживания» очень опасен, он может закончиться изнасилованием. Другой мальчик с большой долей самокритичности будет винить себя, не проецируя на девочку, либо уйдет от нее, не причиняя вреда. Как мы ранее доказали, энергия негативных эмоций может быть направлена против других, но может быть направлена на личное поведение, изменяя черты характера.

10. Можно ли простить измену, или не ревновать?

Ревность – это негативная эмоция человека к другому человеку, который дал повод, или реально изменил ему. Измена бывает физическая или моральная и похожа на предательство. Тот, кто изменил, переносит удовлетворение своих потребностей на другого человека, поэтому ревность – это страх потери друга, любимого человека. То есть, вами пренебрегли ради другого человека, что равноценно потере взаимной любви. Кроме ревности между влюбленной парой могут появиться другие негативные эмоции – ненависть, злость, обида, чувство униженного достоинства.

В литературе описывается около двадцати причин мужской и женской измены. Коснемся нескольких из них.

Первая причина измены.

Сексуальная потребность полигамна, а семья заставляет удовлетворять ее по моногамной схеме, даже если муж (жена) полностью удовлетворяются сексуально. Это замечается не сразу, а позднее. Начинаются тайные поиски любовниц, охота за очередной «любовницей», поэтому сексуальное влечение к законной супруге становится меньше.

Потребность в сексе можно сравнить с голодом. Некоторые относятся к пищевой потребности – «лишь бы поесть», другие более щепетильны к еде и любят разнообразные блюда и сервировку. Так и в сексе: одни неприхотливы, таким нужна только одна жена. Другие же, одновременно любя свою жену, ищут другие «блюда» ради разнообразия. Им трудно быть верным. Значит, жене надо обновлять сервировку стола. Это касается и мужа. Очевидно, поэтому возникла «шведская семья», когда одна пара посещает вторую семейную пару, чтобы удовлетворить потребность к разнообразию, новым ощущениям.

Это самая главная причина измены, которая появляется под разными личинами между полами; ее физиологическую сущность изменить практически нельзя, а лучше скрывать. В старшем возрасте, когда синтез половых гормонов уменьшается, то любовные приключения не имеют прежней привлекательности.

Вторая причина измены – это сексуальная неудовлетворенность одного из супругов, или любовников.

Просто нет сексуальной совместимости. Жаль, что до брака вы не определились! Поэтому такая измена физическая, но не предательство. Она бывает скрытной, когда муж не хочет развода и обид своей жены. Она бывает явной, когда муж ждет взаимопонимания и прощения от жены, но это его ошибка.

Предположим, что в первом периоде любви доминирует платоническая, или эстетическая ее часть. По закону доминанты эта потребность доставляет наибольшую радость: интересные разговоры, общая профессия, внешняя привлекательность. Но вовремя интима «духовная любовь» блокирует центр сексуального влечения. Тем более, если жена не владеет искусством секса, а ждет «подвигов» от супруга, то все кончается печально. Но в этом нет вины мужа, так как с другими женщинами, где нет сильного «душевного» влечения все проходит на «ура». Вывод один: секс требует раскованности, а духовная любовь требует уважения, что мешает сексу. Вообще дружба и секс не всегда совместимы между собой. Секс живет другими понятиями: эротическая раскованность, полное, или частичное, торможение «разума» (коры головного мозга). Разум отдыхает тогда, когда мы полностью отдаемся физически, не скрывая эмоций, очевидно по этой причине перед сексом люди хотят выпить вина. Единственное решение этой проблемы состоит в том, чтобы до вступления в брак проиграть сценарий сексуального удовлетворения. Необходимо убедиться в полной совместимости и расслабленности, ведь эта потребность физиологическая, как и голод, а его надо удовлетворить в первую очередь; моральная совместимость должна следовать за ней. В кровати надо видеть в жене, муже «эротическую самку», а не кандидата наук. Конечно, если влюбленные все испытали до брака, то этот совет не обязателен: они уже узнали друг друга во всем.

Третья причина измены.

Ее можно назвать – «отдыхом», эмоциональным развлечением. Совместный быт, обязанности возлагают ответственность на обоих супругов, что иногда утомляет. Посторонняя женщина, способная увлечь отдыхом, свободой отношений, становится некой отдушиной для мужчины. Значит, в семье это блок потребностей не удовлетворяется.

Четвертая причина.

У мужчин есть потребность в «превосходстве своих психофизических способностей», которая в функции размножения удовлетворяется в частом покорении женских сердец (Донжуаны). Завоевав одну из них, они ищут новых побед, как и в спорте. Кстати, это свойственно и женщинам, но почему-то таких женщин считают аморальными.

Пятая причина.

Это возрастное несовпадение эротических желаний: в юношеском возрасте девушкам важна дружба, духовная связь, а юношам плоские ощущения, голый секс. После 40—50 лет у мужчин сохранена репродуктивная функция, а жена, если она в таком же возрасте, не вызывает сексуальных желаний. Поэтому мужчины тянутся к молодым девушкам.

Реакция на измену.

Возникшие негативные эмоции (злость, ревность, ненависть, обида) требуют ответных действий.

А) Отстранения, развода с «опасным» человеком.

Б) Физической ответной реакции: агрессивное поведение.

В) Критический анализ собственных недостатков в любовной сфере: почему это произошло.

Г) Поиска другого человека в плане замена.

Д) Отомстить, сделать такую же измену, вызвав зеркальную ревность, восстановить справедливость.