Текст книги "Полное руководство по выделке собственной шкурки"

Господи, пожалуйста, дай мне силы двигаться в том же направлении, не останавливаясь и не пугаясь!

Я кушаю кашки. Первые три дня кушала только кашу, потом добавила редиску, три дня редиска. Добавить укроп не удалось, стул стал непрезентабельный. Меня это не беспокоит, но сказано: чтобы ни каких расстройств, поэтому отменяю. Поем еще денек редиску.

По лесу мы ходим медленно, поэтому, несмотря на то, что мы целый день в лесу, я выделяю 20 мин на энергичную прогулку и упражнения. Упражнения делаю такие: для голеностопа (четыре), поднимаю голову, «головой кручу-верчу». Развеселилки сочиняем вдвоем с мужем так:

 
Головой кручу-верчу,
Я красоткой быть хочу,
А я (это мой муж) Аполлоном быть хочу,
Я богатой быть хочу,
Я здоровым быть хочу… и т. д. и т. п.
 

Процесс бесконечный и очень веселый.

Кувшинчик, правда, пока простаивает, но я боюсь его с водой на подоконнике одного оставлять, вдруг кошки (у нас их две) уронят. Но когда мой визит подойдет к концу, обязательно начну «производство Волшебной Воды в промышленных масштабах», чтобы хватило на все.

Ну вот такой у меня получился краткий отчет о визите в кашное государство. Меня принимают очень хорошо, визит проходит в теплой, дружественной обстановке.

Всем Волшебных успехов и хорошего настроения. Еще раз спасибо Лисси Муссе!

С любовью к себе, всему миру и всему живому и всем людям.

Асса, обретающая кожу.

20 августа

Так собственно Чаша. Похоже эти сведения для нас лишние! (Эти мысли почему-то только недавно пришли мне в голову, хотя вроде бы они простые, поэтому и «сливаю» их только сейчас.)

1. Если человек не ест в достаточном количестве овощи и фрукты летом, то зимой он умрет, или будет болеть от авитаминоза.

2. Овощи необходимы для нормального функционирования кишечника, если нет овощей, то не будет и нормального стула.

3. Если человек ест кашу и не ест мяса, он неизбежно испытывает недостаток белка, поэтому безумно хочет мяса или мясных продуктов. Это определяет неимоверные страдания христиан во время поста. Только фанатики могут переносить такие лишения. (Господи, какая чушь, неужели еще две-три недели назад я могла всерьез так думать!)

4. Мысль, сказанная университетским преподавателем и принятая на веру (как же умный же человек сказал): Человек не может самостоятельно справиться со своей депрессией!

Интересно, а как жили люди, когда психологов еще просто не было. Наверное, поголовно кончали жизнь самоубийством от невыносимых психологических страданий?!

Ну вот, теперь краткий отчет (хотя не такой уж он краткий получается) о проделанной работе. Сразу должна сказать, что поскольку находилась я не дома, то и особого выбора продуктов у меня не было, брала только то, что необходимо по Программе. Поэтому и соблазнов (типа «немедленно съесть кусочек колбасы») у меня не было, не было, соответственно, и никаких метаний по этому поводу. При этом я не наработала каких-либо способов противостояния соблазнам, но возможно, что со своими «тараканами в голове» (см. выше) я просто не выдержала бы Программы, сорвалась бы на «наплевать, лишь бы жрать». В общем, все происходит как всегда – к лучшему.

Причины по которым принималась пища, также не отличались разнообразием – это было просто то время, когда был возможен прием пищи (например, привал).

Каждое утро я пила стакан кипятка. Эти обстоятельства вынесены за скобки, и в дальнейших записях об этом не говорится.

26 июля – Водный день.

27, 28, 29 июля – каши: рис, бурый рис, бурый рис в смеси с диким, пшеничная, пшенная без каких-либо добавок.

30, 31, 1 – перечисленные каши + редиска.

2 – добавляем укроп. Но тут выяснилось, что чувствовать свой Организм я еще не умею, потому что смягчение стула ни о чем мне не сказало. И на следующий день я продолжала кушать кашу с укропом. Я так его люблю и никогда бы не подумала, что он может мне не идти. Кишечник еще долго не мог успокоиться. Кушала кашу с редиской, она уж мне точно идет.

3 и 4 августа – каша с редиской. К вечеру 4-го кишечник уже точно в норму пришел.

5 августа – к каше добавляем тушеную морковку. Вроде бы Организм принимает.

6 и 7 августа – каша уже с сырой морковкой.

8 августа – добавляем к каше мой любимый жареный лук. И надо же такому случиться, Организм реагирует жестоким метеоризмом. В этот момент я поняла, что метеоризмом я страдала, наверное, несколько лет. Вот это да!

9 августа – чтобы успокоить живот, ем одну кашку, только к вечеру с морковкой.

10 августа – пытаюсь добавить сельдерей (корень) в жареном виде. Снова метеоризм, не доводя до экстремальных проявлений, отменяем.

11 августа – пшенка с редисками и морковкой. Возникла мысль, а может быть, мне не идет жареное (и лук, и сельдерей были жареными), поэтому было принято решение на следующий день попробовать добавить сельдерей в вареном виде.

12 августа – вареный сельдерей (корень) – реакция Организма однозначно отрицательная. Ну что делать – отменяем.

13 августа – вспомнила как в детстве у нас был дефицит гречки и если удавалось где-нибудь раздобыть килограммчик ее, то варили ее рассыпчатой и на праздник. Это было так вкусно и празднично. Несколько дней варила себе такую гречку. Наслаждение от такой каши не передать словами. В этот день к гречке-ядрице добавляла только редиску и морковку.

14 августа – в этот день пробуем добавить кабачок тушеный. И только потом сообразила, что в один день не нужно было употреблять кабачок и две столовых ложки морковного сока. Но Организм принял все.

Дальше морковный сок пила каждое утро, постепенно доведя его количество до половины стакана.

15 августа – с превеликим удовольствием ем рассыпчатую гречку с тушеным кабачком.

16 августа – каша, кабачок с редисками и морковками.

17 августа – рис с кабачком и морковками.

18 августа – добавляем огурец: часть на лицо в виде маски, часть в пищу.

19 августа – меню прежнее, но по случаю яблочного спаса – четвертинка яблока, ничего, без эксцессов прошло.

20 августа – кроме каши кабачок, редиски, морковки, четвертинка яблока.

21 августа – сегодня добавляю грибы, пока не поняла, принимаются ли они.

Подводим итог: 27 августа будет месяц, с тех пор как я начала питание кашами. Чувствую себя хорошо (в целом). За это время удалось добавить только редис, морковь, кабачок и яблоко. Все остальные продукты Организм отверг. Сегодня добавляю последний из названных продуктов (грибы).

Мое самочувствие

В целом нормальное, работоспособность на обычном (не слишком высоком по сравнению с другими людьми) уровне. Раз в три-четыре дня у меня возникают симптомы интоксикации. Для себя я это объясняю так: в моем Организме в разных местах запрятаны различные «контейнеры» со всякой бякой. Когда дело доходит до очередного контейнера, его содержимое неизбежно выходит во внутреннюю среду Организма, поэтому и возникают эти симптомы. Если бы открылись одновременно все контейнеры, то, наверное, я умерла бы от отравления собственными продуктами обмена, а так постепенно, потихонечку идет очистка.

Когда эти симптомы возникают, я выпиваю от трети до стакана воды, и мне становится легче. В последнее время, правда, стали отекать конечности, этого уже давно не было, но посмотрим, что будет дальше.

О питье. Не знаю, правильно ли я делаю или нет, но я пью теплую воду, когда мне тревожно, хочется пить или возникает интоксикация. Обычно я выпиваю примерно четверть стакана воды (буквально несколько глотков), но мне это приносит успокоение.

Что я делаю кроме питания кашами.

Каждый день я гуляю, делаю упражнения, сопровождая их развеселилками. Например такими:

 
Голову склоню направо —
Выступаю будто пава.
А когда склоню налево —
То иду как королева.
 

Недавно вспомнила, что хвалебная песнь коже написана, но не записана, записала. Стараюсь регулярно делать упражнение для капилляров, но бог его знает почему, иногда забываю его сделать.

Начала производство Волшебной Воды. Украсила свой графинчик в виде колокольчика ленточкой, получилось похоже на тот колокольчик, которым первого сентября дают первый звонок. Установила его на подоконник, на Волшебный коврик с цветочками, налила артезианской воды (у нас своя скважина), для верности кипяченой, мало ли какую информацию она с собой несет, мне нужно, чтобы она была готова меня слушать и мои себя-Хвалилки запоминать. Теперь каждый вечер рассказываю ей, как ей повезло, какие замечательные люди (при этом я тычу пальцем себе в грудь) ее окружают. Для убедительности обнимаю графинчик ладонями, чтобы сомнений у Воды не могло возникнуть в принципе. Добавляю ее в кашу, воду для обливания и умывания. А недавно заболела спина, так я ее принимала по три раза в день по чайной ложке до еды. Через три дня спина перестала болеть. Помогает, значит!

Пока не танцую, как-то не знаю с чего начать, но ничего, придумаю что-нибудь.

Общие ощущения

Идет какая-то внутренняя работа, которая мне непонятна и иногда не видна. Она какая-то сильно внутренняя, при этом не только на уровне физического тела, но и на уровне психологии. Но с другой стороны, мы всегда говорили, что Программа – это не диета, а психологический тренинг-Игра. Так что нормально все.

Результаты, которые сейчас получены, уже впечатляющие, но как-то отходят на второй план, вытесняются из сознания непрерывным малопонятным процессом продумывания, прислушивания, выискивания, ритуалов и разных других происходящих событий.

Мне уже даже кажется, что теперь тот результат, который уже есть, менее ценен, чем тот трудно вербализуемый опыт (трудно подобрать слово, но может быть подходит «самопознания»), который я получила уже сейчас. Вскрылись, вспомнились какие-то детские проблемы. Конечно, сейчас я легко нахожу решение тех проблем, с которыми сталкивалась та маленькая девочка, которой я была. Поэтому ситуация внутри меня разбирается, находится приемлемое решение и приходит какое-то, ну, успокоение, что ли, или умиротворение.

Потом вспоминается следующая ситуация и все повторяется. Только мне не дает покоя вопрос: как это связано с питанием кашами, зачем это делается? Однозначно, что не решись я на эксперимент с кашами, не пришло бы и все остальное, но как это связано? Теперь я понимаю, когда православные говорят, что пост – это не диета, они не лукавят. У них, если все делается с правильным настроем, видимо происходит нечто подобное, какое-то общее очищение всего существа. И во время поста они испытывают не мучение, а радость. Ну надо же!

Значит это правда: не человек для поста, а пост для человека.

Работа над рассказкой

Я уже давно нашла зеркало, но не знала, что с ним делать. Теперь, вроде бы, приходит понимание. На днях красила серебрянкой старый аквариум, в нем я хочу устроить мини-садик. Да и разукрасила свое зеркало заодно. Оказалось, что серебрянка с кисти на зеркало не ложится, а у него еще и дефекты зеркального покрытия по краю. Тогда я накапала на дефекты краски, затем добавила произвольно капель на зеркальную поверхность. Получилось зеркало с очень необычным капельным дизайном, просто авторская работа.

Ритуал будет состоять в наблюдении за наведением нового порядка в моей старой комнате (все равно каждое лето это происходит) через Волшебное зеркало и разглядыванием через него же преобразившихся участков, а затем и всей комнаты. Так, как если бы прибирался один человек, а разглядывал другой.

Завершится ритуал созданием новой прически и изготовлением одежды (выяснилось, что уже пора делать одежду немного меньшего размера, не занимать же вновь весь предоставленный объем).

Пока самые большие сложности с прической, но будем работать.

Не знаю почему, но мне это нравится, проведение самых обычных действий, но с глубоким смыслом.

Внешние результаты

Как всегда в неожиданном месте. Мы работаем-то ведь с кожей, а у меня увеличилась подвижность в суставах ног. Просто однажды я обнаружила, что теперь шнурки на ботинках стали гораздо ближе, они стали вполне доступны. Но и это еще не все. У нас на работе был субботник, так оказалось, что пятна у плинтуса оттираются прямо-таки сами собой, ничего сложного, просто нужно глубоко присесть на корточки с прямой спиной. Для меня это всегда было невыносимо – оттирать пятна у плинтуса, я не могла долго сидеть (а оказалось, что долго и не нужно) на корточках.

Как-то, одеваясь, я поняла, что совершаю совершенно немыслимое по сложности координации движение: я надевала носок, подняв одну ногу и балансируя на другой. Я уже просто не помню, когда я в последний раз была на это способна.

Обнаружилось, что кроме подбородка у меня в наличии имеется шея. Я немедленно сочинила Хвалилку о том, как подбородок останется один, и как мне это будет нравиться. Но вообще-то это означает, что шейные позвонки заняли более правильное положение. С позвоночником у меня всегда не хватало взаимопонимания, поэтому последний раз свою шею я видела после манипуляций мануального терапевта.

Сама кожа. Не сохнет, не трескается, чувствует себя хорошо. Иногда бывают высыпания, через несколько часов проходят. Поскольку нарушений в питании я не допускаю, то считаю, что это процесс чистки. Вылезла пара глубоких таких прыщей, прошли сами, через пару дней.

Больное место – коричневые пятна. Сделались в маленькую белую точку (точки расположены вокруг пор), но пока не сдаются. Хотя стали заметно светлее, теперь для их разглядывания мне приходится некоторое время подбирать ракурс и освещение.

Папилломы тоже пока обороняются, правда у них появилась длинная ножка.

Волосы, ногти в норме, даже не ожидала, что так быстро восстановятся.

Еще есть, что написать, но возникла производственная необходимость заняться делом, продолжу позднее.

22 августа

Дальше об изменениях: сосудистые сеточки были ярко-синего цвета, похожи на густые синяки. Сейчас становятся более живого, красноватого оттенка, особенно густые стали намного реже.

Происходит большая психологическая работа. Например, я поняла, что мои родители больше заботились обо мне, чем любили. Они мало заботились о моих проблемах, но умудрились меня здорово избаловать. Так что слова «Нет» или «Не хочу» я просто не признавала. Ребенком я была удивительно неконтактным, постоянно пыталась сделать так, чтобы в игре все было по-моему. В общем отношения у меня не складывались ни со сверстниками, ни со взрослыми.

В школе меня это начало сильно заботить. Но я не знала, не умела себя вести, налаживать отношения. Дети дразнили и обижали меня. А я всегда понимала, что проблема не в других людях, а во мне самой. Но в то время мне не хватало опыта, чтобы разобраться в причинах этого явления, а тем более подобрать пути решения. Ни один из взрослых, к которым я в то время обращалась, не мог помочь мне. Да еще мои родители затеяли разводиться.

К седьмому классу я настолько испортила со всеми отношения, что совершенно не могла находиться в школе, стала прогуливать уроки. Это еще больше усугубило положение. При этом ребенком я была неглупым и понимала, что дальнейшая жизнь без нормально законченной школы не возможна. Но НАХОДИТЬСЯ В ШКОЛЕ Я НЕ МОГЛА! Это породило жесточайший психологический кризис. События, которые доводили меня до горьких рыданий, происходили каждый день да не по разу.

Став взрослой, я поняла, что это и была подростковая депрессия.

По-видимому, эти переживания не отпускали меня уже и во взрослом состоянии и прорывались в виде чувства беспомощности, тоски или печали, которые убивали меня, гасили, лишали сил.

Но это я все только потом поняла и вспомнила. А сначала я с удивлением обнаружила, что не радуюсь, глядя на редеющие сеточки сосудиков у меня на ногах.

Это меня озадачило, ведь еще недавно я с удовольствием разглядывала себя в зеркало, любуясь своей довольной физиономией. А фотография – нужно было срочно записаться в библиотеку, нужна фотография, делают ее прямо на месте. Без подготовки, как была, сфотографировалась, получилось просто великолепно, минуть десять от своего изображения оторваться не могла, все разглядывала.

Так вот даже это воспоминание меня не радовало! Дальше – больше. Настал день, когда я встала с постели с чувством неизбывной печали, я ЗАСТАВЛЯЛА себя улыбаться. Из зеркала на меня стало смотреть скорбное лицо, точно как до Программы. Настроение у меня было такое плохое, что я целый день ругалась с мужем по пустякам, совершенно с ним поссорилась. И, как потом оказалось, я даже забыла погулять. К вечеру расстроилась и разругалась с мужем так, что сама и разрыдалась, может быть, это меня и спасло.

Мне было самой удивительно, чего это я? Вечером Воде я особенно отчетливо проговорила, что я человек веселый, довольный жизнью и хорошо настроенный. На утро мне стало чуть легче, и я смогла анализировать свое состояние. Именно тогда я вспомнила о той детской депрессии и о том, что человек от депрессии избавиться сам не может. Поэтому я никогда и не пыталась, просто это состояние ко мне время от времени возвращалось, мешая претворению в жизнь особенно грандиозных планов. Но сейчас-то все по-другому!

«Али мы не Волшебники?» – подумала я. А тут еще рассылочка – описание Волшебного Подвига Лисси Муссы с Деревом Д(Ж)еланий пришла. В общем, нашла я в хозяйстве ненужный, но очень красивый китайский колокольчик с пагодкой и красными веревочками, привязала к нему депрессию, да и вывесила их на деревце. Тот, кто развяжет узелок, тот и выпустит мою депрессию на все четыре стороны, я ей, наверное, тоже порядком надоела. Посидела дома, посидела и вдруг почувствовала, что плечи мои развернулись, голова приподнялась, а настроение улучшилось. Вышла на улицу – нет колокольчика, и депрессию вместе с ним забрали. Ну, вот и ладно.

Погуляла, упражнения поделала, настроение еще лучше стало, наутро и совсем я выздоровела. Теперь я уверена, что это ко мне не вернется никогда!

Но если честно, то было мне очень тяжело и я была бы очень благодарна, если бы мне подсказали еще какие-нибудь способы справиться с такими просто убийственными эмоциями.

Ну вот, вкратце, так проходит Программа. Ощущения еще более неожиданные, чем удивительные.

23 августа

Начинаем плановую работу по заполнению дневника.

Питание на сегодня: кипяток, морковный сок. Пшеничная каша с кабачками, редисками и морковью (три раза) при возникновении чувства голода. На вечер варим рис, кабачки и грибы, вкуснотища!

Психологические игры. Описала ситуацию с отпусканием депрессии на все четыре стороны, вроде бы легче стало. Пробираемся в себе дальше.

Что еще мешает чувствовать себя счастливой всегда? Оказывается, есть такое – у меня много обид. Даже сама не ожидала, что такой спокойный человек как я, может носить в себе столько обиды! Да я же, практически, на весь мир в обиде! Вот это да!

Ну мои дорогие обидочки, вы верно служили мне, составляя один из стержней моей личности, который, возможно, помогал мне выстоять в некоторых ситуациях, СПАСИБО ВАМ! Теперь я уже большая девочка и могу справиться со своими задачами и проблемами сама, поэтому больше я вас не смею задерживать.

Вылет чартерного воздушного шара в обидный (или обидчивый) рай намечен на 27 августа, через три дня. Времени достаточно, чтобы собрать с собой все необходимое, пригласить всех родственников и знакомых и вместе, веселой компанией отправиться на небеса. И да пребудет с вами ОК’сЮМОРон!

Со своей стороны принимаю на себя обязательства по регистрации и оформлению всех необходимых документов для поездки в один конец. Торопитесь, предложение ограничено! Желающие вылететь в рай должны в течение ближайших трех дней прийти ко мне в голову и продиктовать свое основное содержание и описание, для включения в список претендентов на полет. Все, кто в течение трех дней обратится за помощью, будут точно в срок отправлены на небо.

Администратор по обидчивым полетам – Асса, обретающая кожу.

27 августа

Прощальное послание одной из моих обид.

Здравствуйте, я Обидка Мария Ивановна, уполномочена от всего нашего дружного коллектива друзей и родственников передать вам наши приветы и размышления.

Наш славный род Обид включает в себя Незначительные Обидки, Настоящие Обиды, Крупные Обиды, Обиды-на-всю-жизнь и другие родственные фамилии, нашими дальними родственниками являются Потери, Разочарования, Неприятные Осадки на душе и некоторые другие почтенные представители эмоциональных явлений.

Представители нашего славного рода – все весьма солидные господа, не то что какие-нибудь Радости, Хорошие настроения и прочая, и прочая, и прочая… Мы не вертихвосты, поэтому, раз породнившись с человеком, остаемся с ним не на час-два, а на всю жизнь. Такие уж мы однолюбы, любим постоянство и надежность.

Рождаются представители нашего славного рода если человек на что-нибудь обижается. Появившаяся на свет новорожденная обида в этот момент очень слабая, и ее легко может убить неосторожной радостью даже сам родитель. Со временем мы набираем вес, укрепляемся, входим в силу и можем уже участвовать в советах при решении вопроса о построении поведения или реакции на события, произошедшие с нашим человеком. И, должна вам сказать без ложной скромности, имеем на таких советах изрядную долю влияния. Умираем мы обычно в достаточно преклонном возрасте вместе с нашим человеком.

Люди относятся к нам по-разному. Наиболее добрые к нам люди уделяют нам много внимания, они часто о нас вспоминают. Можно даже сказать, что они помнят о нас всегда. Они разговаривают с нами, добавляют к нам разные подробности (это примерно то же, что для людей части тела), наряжают нас в разные одежды, так что мы приобретаем настоящие силу, величие и славу.

Такие обиды могут изменить жизнь человека, он начинает действовать полностью под руководством такой обиды.

Понятно, что цель нашего существования, также как и цель существования человека – заслужить после смерти переселение в рай. Да-да, у нас есть свой Обидный или Обидчивый Рай. Туда могут попасть обиды, действие которых на человека неоспоримо.

Например, человек, который покончил жизнь самоубийством от обиды на кого-нибудь, обеспечивает своей обиде вечное проживание в Обидном Раю. Но это случается, к сожалению, не очень часто. И совсем уж редки случаи, когда человек еще при жизни может признать значимость своих обид и воздать им должное. По рекомендации такого человека обиды тоже могут попасть в рай.

Теперь вы понимаете, как нам повезло?! Наш человек поблагодарил нас и сам оформил проездные документы для нас в Обидчивый Рай. И это еще не все! Все наши друзья и родственники (а мы, как постоянные личности, очень привязаны ко всем нашим друзьям и родственникам), даже те, кто не успел к назначенному сроку оформить проездные документы, могут отправиться вслед за нами так быстро, как только смогут. Мы обязательно будем ходатайствовать о быстрейшем перемещении их в наши райские места.

Но и это еще не все! Все новорожденные обиды, потери, разочарования и другие наши дальние и близкие родственники по рождению приобретают право немедленного перемещения в Обидчивый Рай! Это королевский подарок! Наверное, мы и впрямь особенные Обиды, даже не побоюсь этого слова – Богоизбранные! И, наверное, мы действительно очень влиятельны, если наш человек согласился даже с переменой транспорта, который доставит нас в Рай. Изначально предполагалось, что мы отправляемся на воздушном шаре. Но эти транспортные средства ненадежны и часто не вовремя разрушаются. Кроме того, ни один воздушный шар не может преодолеть границ физического мира, поэтому эту границу приходится преодолевать с помощью своих ресурсов, а их не у всех хватает. Более подходящее средство, которое доставит нас прямо до места назначения, преодолев все необходимые границы – это дым. Наш человек согласился, что это возможно!

Поэтому поздравьте нас, мы отправляемся в Обидчивый Рай с полной уверенностью в благополучном прибытии туда. И так же благополучно туда могут добраться все наши знакомые и родственники. Это настоящее признание!

Миллион благодарностей, прощайте и не поминайте лихом.

Обидка Мария Ивановна.

Реплика Лисси Муссы: Меня в свое время от всех обид вылечила одна-единственная фраза, случайно где-то схваченная взглядом:

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ОБИЖАЕТСЯ!

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ!

Попробуй – отлично работает!

6 сентября

Спасибо, Мусса, за совет. Пытаюсь научиться делать выводы.

Первый такой: оказывается, я испытываю обиды тогда, когда не в силах предпринять какие-то ответные действия (близкий человек, упущенное время, значительно более сильный человек и т. п.). Таким образом, получается, что обиды мои как-то не совсем обиды, больше это похоже на желание отомстить, а это уже как-то не хорошо, нужно от этого избавляться. Вроде бы помогает!

Расскажу о своем прощании с обидами:

Три дня я переписывала все обиды, которые мне приходили в голову, большие и маленькие, далекие и близкие, набралось 17. К назначенному времени я их подготовила и хотела еще помыться дополнительно, чтобы уж точно все обиды с себя смыть. И надо же такому случиться, погода испортилась и начался проливной дождь с грозой! Какой уж тут ритуал с торжественным сжиганием и ритуальным омовением! Пришлось сидеть дома.

Должна вам сказать, что меня это обстоятельство сильно расстроило, просто выбило из колеи. Я (даже самой удивительно) вдруг начала себя ругать, что не сделала всего запланированного раньше, а теперь вот не успела к назначенному сроку, что с ритуалом опоздала, как будто это было в моих силах – определение характера погодных условий.

Тут мой муж сварил себе кусок мяса (обычно он ест со мной кашу) и стал его есть, но просто есть он его не мог, его мучили угрызения совести, что он вот мясо ест, а я вот не ем. Он стал мне активно его предлагать. И тут случилось мое первое отступление от Программы. Но правда я подошла к этому осознанно. Я отследила, что я:

а) хотела бы утешиться пищей, хотя это и неправильно;

б) что я хотела бы поесть мяса;

в) что я помню, что Программа – это не тюрьма и можно обеспечивать 90 % правильного питания, обычно я обеспечивала 100 %;

г) что я могла бы отказаться, но пошла «на поводу» у чувства вины своего мужа.

Понимая все это я откусила кусочек мяса, примерно объемом со столовую ложку и стала его тщательно пережевывать. Я очень боялась, что трудно будет остановиться и за первым кусочком последуют еще и еще.

Оказалось нет, ограничилось этим одним кусочком, оказалось, что этого вполне достаточно, что мясо совсем не такое вкусное, как мне казалось, что мне совсем не так уж сильно его хочется и, по-видимому, у меня нет никакого белкового голода. Это обстоятельство меня порадовало. Потом я успокоилась и подумала: если Правила создаются по ходу Игры, то зачем расстраиваться, просто нужно создать Правило о том, что в дождь у обид нелетная погода. С тем я и уложилась спать.

Дождь продолжался еще два дня, но потом утих, и я вышла на улицу со своими семнадцатью обидами, каждую из них я вспомнила, прочитала свои записи о ней, попрощалась и отпустила с дымом.

А мой живот после мяса несколько дней оставался каким-то неспокойным. Я поняла, что мяса мне пока не надо.

На следующее утро я проснулась спокойная и поняла, что сильно увлеклась психологическими заморочками и ослабила внимание к коже. Поэтому я постаралась активизировать работу с кожей, сочинив Хвалилку:

 
Кожа моя белая, да гладкая,
Мягкая, да бархатистая,
Ни пятнышка, ни жилочки, ни прожилочки,
Ни лишнего волосочка, ни папиломочки!
 

На работе все заметили, что я сильно похудела и стала выглядеть более счастливой. Но одна женщина сказала, что у меня отчетливее стал виден пигмент. Даже не знаю, кому верить: зеркалу или этой женщине? Решила, что буду верить зеркалу.

Питание: кипяток утром, морковный сок, каши, редиска, кабачок, цветная капуста, тыква тарельчатая (патиссон), морковка. Больше пока ничего добавить не удается. Не слишком мало для месяца на кашах?

Правда самочувствие у меня отличное!

6 сентября

Писала я в прошлый раз, писала про продукты, оказалось все еще хуже. Мой Организм обладает какой-то инерцией, и то, что ему что-то повредило, можно узнать, оказывается, не сразу, а спустя 2–3 дня. По крайней мере, я была уверена, что патиссон (тарельчатая тыква) в количестве сначала одной, потом двух столовых ложек мне пошел. Через ночь, когда я уже была абсолютно спокойна, выяснилось, что он не идет мне категорически. Мои десны распухли и сильно разболелись. Я не могла толком говорить, глотать, часто случайно их прижимала, и становилось больно. Я так измучилась!

Стала кушать кашку с морковкой, ем ее уже три дня. Положение улучшилось, но проблема до сих пор не ликвидировалась полностью. Это что же такое? На кашах я уже больше месяца, но есть могу только редиску, морковку и цветную капусту?! Это что получается, я всю оставшуюся жизнь буду есть только это? Как же так?!

Таким образом, мой рацион за прошедшие три дня состоял из:

Утреннего кипятка, морковного сока, каши с соленым кунжутом, вприкуску с одной морковкой. Мне кажется какой-то бедный рацион.

Время приема пищи определяется производственными «окнами», но к этому времени я всегда хочу есть. Если «окна» еще нет, а есть уже хочется, то я договариваюсь со своим Организмом, что вот будет такое-то время и место, а там уже и кашка готова. Пока соглашается.

Что делаю кроме питания кашами.

Кувшинчик доливаю, рассказываю ему о том, какая у меня замечательная, гладкая, бархатистая кожа, без пятнышек, жилочек, прожилочек, лишних волосков и папиломок, какая я сама веселая, счастливая, удачливая и успешная, в том числе и на работе, и как мне во всем и всегда везет, и какое у меня крепкое здоровье, и какая я молодая и сильная, и все то у меня в руках спорится. Употребляю полученную Волшебную Воду по прямому назначению во всех случаях, когда необходима вода.

Гулять стараюсь каждый день. 20 минут энергичного движения, потом на круге пришкольного стадиона делаю упражнения для шеи, позвоночника, рук, ног, добавила упражнения для глаз, потому что к вечеру глаза болят от компьютера.

После прогулки угощаю свое белое тело горячим душиком на свежем (иногда очень свежем) воздухе. По утрам как всегда обливаюсь прохладной водичкой с яблочком «С любовью, благодарностью, для здоровья!», перед этим улыбаюсь себе в зеркало.

Делаю упражнения для капилляров, стараюсь регулярно, два-три раза в день.

Хвалилки и рассмешилки стараюсь не забывать, недавно сочинилась наконец-то присказка для вращения головой:

 
Головою по плечам прокачу старательно,
И красоткой-супер я стану обязательно!
 

Танцы помаленечку в рацион ввожу. Перед зеркалом своим с капельками делаю разные движения медленные и наоборот быстрые, по настроению. Обнаружилось, что такая процедура сильно улучшает настрой.