Текст книги "Полное руководство по выделке собственной шкурки"

Дальше чем питаться не знаю, пока буду есть одну кашу, чтобы прошли десны. Купила турецкого гороха, но не знаю, стоит ли его сейчас вводить в рацион. По идее уже все попробовала и дошла очередь до яйца.

Беспокоит, что кожные проблемы как-то замерли, если сравнивать с началом Программы, то состояние кожи значительно лучше, но прогресс как-то замедлился. Папилломы усохли, но почти все на месте, пятна на лице явно стали светлее и меньше, но все равно видны еще, сеточки на ногах тоже уходить не торопятся, хотя и стали розового цвета.

В общем, мне кажется, что я попала в тупик, и возможно, вообще делаю что-то не так. Пожалуйста, помогите мне, все свои знания на эту тему я исчерпала и просто не знаю, как мне продвинуться дальше к чистой коже.

Лисси Мусса: Да, дорогая моя, так оно и есть – обиды! Похоже, ты не выводы сделала, а подальше обиды запрятала. И еще одно неверное убеждение – что психология отдельно, а кожа – отдельно. Нет, это не так.

Сначала психология – а она уже дает команды коже – как ей себя вести.

И вот смотри что получается: ты опять обижена на весь мир! Почему так получается: потому что ты считаешь, что все должно идти по тому порядку, который ты предполагаешь, по твоему расписанию. При этом ты хозяйкой положения не являешься – у тебя позиция шахматной фигуры – зависимого лица, которым двигают обстоятельства.

Вот только по этой причине твои обиды. Потому что раз ты пешка (или ферзь – это без разницы) – то тобой двигают обстоятельства – то есть твой метод действия – реакция.

И только когда ты берешься за руль – ты Игрок. Тогда ты заставляешь мир реагировать на твои действия. Вот смотри, цитирую тебя:

Настал день, когда я встала с постели с чувством неизбывной печали, я ЗАСТАВЛЯЛА себя улыбаться. Из зеркала на меня стало смотреть скорбное лицо, точно как до Программы. Настроение у меня было такое плохое, что я целый день ругалась с мужем по пустякам, совершенно с ним поссорилась. И, как потом оказалось, я даже забыла погулять. К вечеру расстроилась и разругалась с мужем так, что сама и разрыдалась, может быть это меня и спасло.

Настроение – твое! ТЫ ВЫБИРАЕШЬ, КАКИМ ЕМУ БЫТЬ!

А на деле получается – что это оно, твое настроение тобой управляет. И ты обижаешься на свое настроение – ты сама-то понимаешь бредовость этой обиды?

И так все ситуации, включая сегодняшнюю: ты посчитала продукты, решила, что это очень бедный рацион, начала себя жалеть в таком ключе:

НЕУЖЕЛИ ВСЕЙ СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА (…). Впишите требуемое. Самая разрушительная позиция, между прочим.

И пошла обижаться! И выискивать виноватых.

Жизнь тебя пытается научить с детства – она тебе втолковывает при каждом удобном случае, что твои поведенческие реакции неверны, что надо меняться.

А ты выискиваешь виноватых – вот мама тебя неправильно любила, оказывается.

И уже ярлык привесила, что человек от депрессии детской (!) сам избавится не может. (У тебя Чаша-то хоть есть – вот это немедленно туда, потому что человек МОЖЕТ ВСЕ!) Ты, хоть и сказала, что это все в прошлом – выводов не сделала и поэтому продолжаешь к миру относиться так же, как и до Программы.

Теперь касаемо Программы: прочти свой Блокнот – невесело, Игры почти нет. Вначале творчества море было – и были результаты фантастические.

И вот это настроение – убирай: «Это что получается, я всю оставшуюся жизнь буду есть только это? Как же так?!» Если понадобится – будешь есть только это – но будешь здоровой и с нормальным настроением.

А то ты стонешь как алкаш, которого лечить собираются, а он голосит: «Как же я всю жизнь теперь буду без водки???» Да, будешь без водки, но будешь жить. И проживать будешь жизнь Реальную, а не в пьяном угаре пропадать – и способ тут только один – БЕЗ ВОДКИ! И если какая-то еда тебя РАЗРУШАЕТ, то зачем она тебе? Потому что другие едят? Нет, дорогая, это все твои установки, о которых я вначале писала: это твои предположения, что счастливый человек имеет во рту котлету со сгущенкой.

Занимайся вплотную психологическими Играми – здесь твой камень преткновения, и довольно серьезный. И не забывай, главное – ИГРА!

10 сентября

Ну я вчера ДАЛА! Утром встала – зубы, то есть десны болят, цистит, горло, в носу шмыгает, а с перепугу еще забыла написать, что и уши болели. Думаю все, если срочно что-нибудь не поменять, точно умру! Написала Муссе, почувствовала себя совершенно уставшей, больной, замерзшей и несчастной. Зарылась в одеяло и пыталась там угреться. Десны мои в это время прохудились и стала сочиться какая-то жидкость, вроде бы стало меньше болеть, поэтому я уснула.

Проснулась, согревшись, вечером и с мыслью: «Как-то у меня все слишком регламентировано, нужно срочно вносить какое-нибудь разнообразие».

С тем я поднялась, нужно было срочно идти гулять, а на обратном пути закупать праздничек по поводу подведения под крышу пристройки к дому и начала нового учебного года у сына (мы ему это еще первого сентября обещали).

Погуляли, поделали упражнения. А поскольку эмоции и состояние здоровья у меня были на грани «закипания», то, придя в магазин за праздничком, я приняла решение: я просто обязана поставить на себе эксперимент по усвояемости продуктов, иначе дальше я жить просто не смогу.

Я договорилась с мужем, что возможно ближайшие несколько дней я буду жить на горшке и сказала, что в празднике я тоже участвую.

Это было похоже на позволение есть в субботу. Да и на Программе Фигурок говорится, что если есть желание устроить себе праздник живота, то это нужно сделать.

Скажу честно, желания есть все подряд у меня не было, но нужно же было что-то делать. Пришли домой я записала, что именно я собираюсь съесть (запеченная курица, свинина с пряностями, сыр Гауда, несколько бутербродов с икрой, торт-мороженое, некрепкий горячий чай), накрыли стол и дружно посидели.

Чаю я выпила достаточно много (может быть литра полтора), курицы ножку смела, свинина мне не понравилась, хотя всем понравилась, поэтому половину кусочка, сыр понравился больше, несколько кусочков съела, торта было всем по кусочку, свой съела с удовольствием, два бутерброда с икрой. И стала ждать результата. В это время решила и почту глянуть. Ура! – целых два письма от Лисси. И подробные комментарии, как избавиться от цистита. И тут до меня доходит: цистит, насморк, горло, уши не только прошли сами собой, я уже успела ЗАБЫТЬ, что это все у меня болело!

Вот это да! Вот, что значит психология. Вроде бы, когда я уходила на прогулку, у меня это все болело, а когда перестало – не знаю. И десны тоже не болят.

Последствия от трапезы были явно менее заметные по сравнению с эффектом патиссона. Десны немного припухли, но уже прошли, в животе немного побурчало, тем и ограничилось, на горшок вообще не погнало. Получается, что адаптация к разным продуктам у меня никуда не делась, я могу еще месяц спокойно сидеть на одних кашках и ничего страшного с моей пищеварительной системой не произойдет.

А вот Лиссин вывод о том, что я испытываю чувство обиды, меня озадачил. С моей точки зрения – я испытывала страх, ну панику, ну болела, но чтобы обижаться – этого не было! Но я же понимаю, что сигналы тела более точные, чем сигналы разума, поэтому я стала анализировать, откуда они взялись. Полночи я не могла уснуть все об этом думала, и вдруг мне в голову пришла простая мысль и я сразу уснула, поэтому думаю, что она верная.

А мысль такая: если бы у меня кроме моей головы, которой я имею обыкновение думать и употреблять пищу (назовем ее для краткости голова № 1) есть еще одна голова, или, например, точка, или голова № 5 – ее мысли происходят так, что голова № 1 о них может даже не догадываться. И происходило примерно следующее:

Голова № 1 – я хочу быть красивой, я буду есть то, что для этого необходимо. У этой головы довольно сильные волевые качества, и она вполне может управлять волевыми действиями своего тела, поэтому нарушений в питании не допускает.

Голова № 5 – вот, ела одну кашку, Организм и расстроился, даже любимые наши патиссончики не принимает, не хочу больше соблюдать Программу, болеть буду, всякие фокусы устраивать, но больше не дам так над Организмом измываться, так и знай! У этой головы сильно влияние на неосознанные реакции тела, поэтому у меня все и заболело.

А когда оказалось, что ничего страшного от употребления привычных продуктов не произошло, то голова № 5 успокоилась и перестала выкидывать свои фокусы, она теперь уверена, что с телом и с его системой пищеварения ничего страшного не происходит. Получается, что Программу я выполняю одной частью своего существа, а эмоционально и не только эмоционально реагирует на это другая. Забавный вывод!

Даже не предполагала, что мой Организм на такое способен.

Лисси: Вот тебе лишнее доказательство, что это были психологические игрушки, обиды, а вовсе не болезни. Ведь как только ты себе позволила праздник – сразу все прошло – ты даже не заметила как. Делай выводы.

С головами отличный диалог уловила! Просто сказочный! Это передний ум и задний разговаривают!

Стремящиеся к просветлению добиваются состояния целостности – так вот целостность – это и есть согласованность переднего и заднего ума! И теперь, когда ты уловила голоса обоих, тебе легко будет их примирить. Так что считай – у тебя еще одна победа!

18 сентября

У меня радость: отпали самые крупные папилломы, которые были как вишенки. Не знаю, когда это произошло, заметила сегодня. Осталась крошечка одна под подбородком, даже непонятно, что это такое. Я на радостях решила сравнить сеточки на ногах с фотографиями, которые делала в первые дни – и чуть не упала! Сеточка втрое меньше и прозрачная почти по сравнению с тем, что было! Тогда перечитала список дефектов, выяснилось, что у меня из всего списка только остатки пятна на лице и вот эта сеточка – все остальное куда-то испарилось. Ай да я! Пока я гуляла-танцевала и тарелки с кашей считала, все мои болячки разбежались. Даже не знаю, рада ли я – это так неожиданно получилось все. Как будто не со мной. Как будто они погулять ушли, и вернуться могут.

Лисси Мусса: Не вернутся. Пиши распоряжение по Организму, запрещающее предоставлять жилплощадь всяким вредителям!

23 сентября

Распоряжение написала, вернее – всю семью подключила, вместе сочиняли. Нахохотались вволю. Лисси, спасибо тебе за все! Жаль, что Программа закончилась, хотя я добилась практически всего, чего хотела, но оказывается очень интересно в себе разбираться и знакомиться со своим внутренним человеком. Надеюсь, что у тебя и такая Программа будет – по знакомству с собой изнутри.

Администратор по психологическим полетам – Асса, обретающая себя.

ДНЕВНИК РОЗОВОЙ ФЛАМИНГИ

18 марта

А у нас сегодня ВОДНЫЙ ДЕНЬ! Организма сама предложила после утренней прогулки!

Ну я, как водится, ни в чем отказать ей не могу. Люблю ее, единственную мою! Вот она умница какая у меня. А уж красавица какая!

Пьем мы в основном кипяточек с ВВ, пробовала газировки добавлять, как-то не мурчит. А тепленькое я люблю. Это не простой напиток – КОСМИЧЕСКИЙ ЧАЙ называется. Кипяточек, настоявшийся на вибрациях, приходящих к нам из КОСМОСА, придает поистине КОСМИЧЕСКИЕ масштабы успехам!

19 марта

Водный день вчера прошел на ура! Тем более что выпить я не дура!

Была весь день занята: ездила на встречу, потом по хозяйству, потом по форуму гуляла. Есть не хотелось совсем, даже когда при мне Муж смачно кушал вкусно пахнущий рыбный супчик или жевал не менее вкусно пахнувший черносливчик. Я удивлена! Во времена еще подростковые пыталась «голодать по Брэггу» – нападал конкретный наглый матерый жор, в полхолодильника размером. И когда еще в прошлый раз построй-нела, то регулярно что-то зубками точила: перчик, морковочку, яблочко… Кушать хотелось практически всегда. Отсутствие еды не прельщало. А тут – совсем никаких позывов, Организма мне доверяет, знает, что голодную не брошу!

«За меня» страдал мой Котик, он как услышал рыбу – так сразу на кухню притопал, Муж ему кричит: «Черта», и Кис лапки убирает из кухни в коридор. Папочкин авторитет уважает. Но при этом утробно орет, часто сразу и орет, и зевает при этом, звуки просто ПЕСНЯ!

Вот такое Чудо! Великая сила – ИГРА! Так здорово, такая легкость во всем теле! Пила зато много, часто и с удовольствием. И не считала.

Сегодня встала, выпила кипяточек с ВВ – есть не хочется. Хочется пить. Думаю, может, еще один Водный день устроить? А в Программе сказано – один.

Пришлось поесть, собирались в бассейн. Обычно я до бассейна не завтракала, но после него очень пить хочется. А тут хочется заранее. В Книжке ясно написано – хочешь пить, ешь кашу. «Попила» кашки – смесь риса с пшенкой, чуть-чуть льняного маслица. Даже аппетит пришел, правда, не торопясь, с достоинством. Редисочкой закусила. Пришла из бассейна, пить захотелось уже позже, дома. Кашка работает!

Так что я сегодня уже три раза кашки «попила». Мне хотелось все такой же, пшенку с рисом, очень она мне мурчала. Eла через 3,5–4 часа – потому что пить хочется. Полоскание рта практически не помогает. Собираюсь еще потом поесть кашки гречневой, если очень захочется. Желудок пока добро не дает, он уже отвык так много и часто есть.

Резюме: пить хочется, головка тяжелая. Все идет по плану, все терпимо. Организма прониклась идеей нового отношения к питанию, поддерживает.

Может, особенно пить охота потому, что день получился довольно пассивный – ничего шибко занимательного, за исключением готовки, не было. И еще я обычно много пила, когда дома сидела, хотя в последние месяца два почему-то стала пить меньше. Зато ритуальчики у меня: чай зеленый – японский, китайский, «Жемчужина Инь», «Выбор невесты», такие чайные церемонии. Привычка. Отвыкаю.

Да, сегодня открыла для себя заново зеленую «ташкентскую» редьку.

Я ее в обед порезала пластинками, маслицем покропила (1/4 чайной ложки), кунжутиком посыпала, и кашку с ней вприкуску.

М-м-м… Скусла! Котлеточек, подливочек пока неохота. Но на работу завтра что-нибудь выпендрю для разнообразия и хоть разок кашку пожиже сделаю. Вот, отчиталась.

Да, в бассейне сегодня общалась с подружкой, она как раз тоже начала Лисси Муссу читать, правда с Волшебных книжек, до Фигурок еще не дошла. Так я ей гимн спела: «Славься, любимая, смейся, свободная!» Тихо вроде пела, интимно. Муж плавал неподалеку, потом сказал, что на весь бассейн слышно было. Так что вот какая я умница – занимаюсь просветительской работой в рамках целого бассейна! И еще он теперь весь ЗАРЯЖЕН! Пусть все Тушки в нем станут Фигурками!

20 марта

Здравствуй, дневничок!

Первый кашный день у меня закончился забастовкой. Вечером пыталась поесть любимой гречки, открыла кастрюльку, понюхала… Душа не принимает! Говорит, надоело мне есть, я пить хочу.

Лисси писала, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Налила я полкружечки кипятку. Примерно за час раза 3 выливала остывший и наливала горячий… Упорно пила, где-то с чашку выпила. Жажда не прошла, что и требовалось доказать.

Зато сегодня во второй кашный жажда уже не мучала. Как в 6 часов глотнула кипяточку, так до 11:00 и не вспомнила.

Занята была на работе, только к 13 ближе поела гречки с редиской. Есть не то, что не хотелось… Могу есть, могу не есть. Наелась, то есть напилась, сразу.

Потом хотелось еще где-то в 16 часов устроить себе «кашепитие», но не получилось из-за работы, даже обидно стало… Не из-за еды, ессно, а просто перенапряглась, хотелось отлынить на четверть часика. Как-то даже и про пустырник забыла, все бегом, бегом. Ну ничего, к 18 освободилась, села над кашкой в хорошей компании, минут через 10 заметила, что только ложкой вожу над столом, а в рот кашку не тяну – треплюсь…

В принципе, почти заставила себя поесть – пить все-таки хочется, а вот есть – совсем нет. Пришлось себе любимой рассказывать, какая кашка сочная, какая редечка зеленая вкусная. ДА, ВКУСНО! НО ЕСТЬ НЕОХОТА! М-да-а, к хорошему Организма быстро привыкла. Больше насиловать не буду. Захочет – сама попросит.

Зато дома покормились с охотой, хоть только 3 часа прошло, но ТАК хорошо пошла сочненькая пшенно-рисовая кашка. МУРР! Даже много скушала, и тяжести на желудке не появилось, в удовольствие пошло. Да, если уж хочется, то и естся с удовольствием.

Пить уже не хочется.

Еще: вчера на мордочке любимой пятна красные повылезали, ПРИВЕТ ОТ ТОКСИНОВ, сейчас поменьше вроде. Сегодня с утра была тяжесть в руках-ногах, и на прогулке, и потом, по пути на работу. Я арники даже слопала 6 горошек. Зато к вечеру такая легкость в теле образовалась, просто ЛЕТУЧАЯ. Еще: днем мерзла, куталась, к вечеру вроде нормально. Пардоньте за натурализм, стул в норме. Вчера, сразу после Водного дня, некоторые сложности были. А рис с пшенкой в первый день очень хорошо подмогли.

Спать хочется раньше обычного. Пойду в ванне полежу, кремиком помажу свое легкое тельце, и полетим спатки…

24 марта

Не писала, было некогда.

Отчет за пропущенные дни. На третий кашный день было немножко холодно, но к вечеру все прошло. Еще с утра чувствовалась усталость, на прогулке и после днем ручки-ножки ломило. После прогулки даже арнику приняла. С едой все очень интересно. Вроде хочу поесть, сажусь над тарелкой, загребу ложкой, вроде уже и не хочется. Как ребенков уговаривают, так и я себя – ну ведь положено есть три редисочки, а я могу только две, ну ладно, это потому, что они большие. Кашки съела чуть-чуть и вроде наелась, но ведь пить-то хочется – ну давай еще чуточку, чтобы пить не хотелось. Вечером все-таки хотела пить, выпила с полкружки кипятку. С легким сердцем и без всяких угрызений. Чем выслушивать упреки от себя же любимой, что обещала ни в Чем не отказывать, а сама едой насилует и пить не дает, лучше пойти на компромисс, тем более что желание пить уменьшается ото дня ко дню.

«Паршивость» на лице имеет место быть, но не сильно, в люди выйти не стыдно.

В четвертый кашный день с утра наблюдалась повышенная заторможенность – выйдя на дорожку, ни одной Хвалилки не могла исполнить без запинки, все время сбивалась, к концу прогулки полегчало, но в течение дня все равно тормозила.

Выйти в обед подышать не получилось. Радовало, что в 20:00 сеанс в любимом бассейне, можно выполоскать все, вместо горячей ванны. Ехала вечером с работы – как-то мне слегка поплохело в метро. Головка заболела, в липкий пот бросило. Ну думаю, вот она, интоксикация в соку. Естественно, в бассейне все растворилось сначала под душем, потом непосредственно в процессе плавания.

Домой шла легкая как перышко, от третьего приема пищи Организма категорически отказалась и была отпущена с миром.

В пятый день с утра все те же симптомы – видимо, в Организме скопилось много «тормозной жидкости», не то что сочинять, но даже любимый гимн исполнила где-то с третьей попытки. Зато получила удовольствие от общения с животными: все выгуливают собачков, а я себя, один песик от избытка радости при каждой встрече хватает меня за руку зубами, здоровается. Хозяйка сначала пугалась, а теперь тоже со мной здоровается. Есть еще несколько забавных собачих завсегдатайских компашек: выводок золотистых ретриверов, троица из одной овчарки-заводилы, которая бегает с палочкой, и двух черных догоняющих собачек, одна дворянка, другая типа боксера. И еще таксик забавный, и эрдельчик с пластиковым конусом на шее, и еще много других встречаю каждый день. Жизнь так и кипит, уже ради этого хочется в парк каждый день выходить, на знакомые морды собак полюбоваться. Примета-то какая хорошая!

Вечером горячая ванна пролетела мимо кассы из-за МС. Приняла душ, кремом таким-сяким побаловала свою Фигурку – усталость накатила, спать буквально отползла.

Сегодня шестой кашный день. Посмотрела я с утра на свой белый язык, и пришло мне в голову перед питьем кипяточка пожевать масла подсолнечного. Раньше при попытках мне через 5 минут становилось противно, я его выплевывала, сегодня 10 минут – полет нормальный. Когда сплюнула и долго прополаскивала рот, меня сильно удивил ядреный привкус жареного лука во рту! Кашку-то с лучком кушаем, сколько там его, четверть луковки на кастрюльку каши. Несмотря на почищенные с вечера зубы, откуда-то же масло его вытащило! Вот это сила!

Эффект мне понравился – язык порозовел. Прогулялась, правда пришлось уложиться вместе с топаньем ножками и верчением шейки в полчаса вместо привычных сорока минут, т. к. 10 минут масло жевала. И разминулась с собачкой, которая со мной за руку здоровается. Обидно, понимаешь! Буду вставать на 10 мин. раньше.

После прогулки, горячего душа и обливания настоянной с вечера яблочной водой я была бодра и свежа, как роза. Кожа яблочную водичку очень полюбила. Пришла на работу, глянула в зеркальце – паршивости на личике как не бывало, цвет лица шикарный.

Но к 12:00 опять мордочка паршиветь начала. Тут все ясно, надо кашку есть для вывода токсинов. Но еда сегодня пошла как повинность. Опять есть… как это неинтересно. И кашки разные, а все равно скучно и невкусно. Надоело. Так уж говаривала свою утробушку вечером в третий раз поесть кашки… Таки поели. ☺Вот думаю, можно ли завтра устроить еще один Водный день – неделя прошла. А потом начать с того же набора продуктов: каши, редиска, петрушка, жареный лучок. Полезу поищу на форуме. Что-то я об этом видела в дневничках.

А то так в лом есть…

Самое главное-то: с каждым кашным днем чувство легкости во всем теле усиливается, после утренней прогулки весь день чувствуется подтянутость мышц, такая я вся звенящая, что ли!

Хотя пока и тяжеловато, подколбашивает и приплющивает местами, устается от ломки-то, однако уже чувствуется, что оно того стоит!

Я даже не про сантиметры, а про новое ощущение себя-королевишны!

И комплименты мне говорят уже каждый божий день! Говорят, что совсем меня не узнать, просто новый человек, даже жесты другие стали.

25 марта

Вместо седьмого кашного дня устоила-таки себе второй Водный. Хитра оказалась на выдумки. Накануне сомневалась, есть или не есть. А тут проспала до обеда (в 14:30 позвонила подружка, купила мне «3000 способов не препятствовать удаче»). Так что «утро» я встретила с улыбкой и смехом. У меня так регулярно бывает: когда накапливается усталость, в выходные отсыпаюсь. Муж меня не трогает, тихо своими делами занимается. Умничка он у меня!

Встала я, ВВ умылась, кипяточку полкружки приняла, прогулялась, шейкой покрутила, ручками помахала, помылась, облилась. Думаю: обычно ем я часов через 6 после пробуждения. А сегодня вообще есть не захочется. Мечтала ты о Водном дне – вот тебе, хоть полдня, но водных! Так что день прошел на подъеме, где-то кружки 4 кипяточка выпила. В 23:00 Организма намекнула, что есть хочет. Я как раз сварила слоеную кашку из риса, гречки, пшенки и морковки, предложила – НЕ ХОЧУ!!!! ВОТ ЭТО НОМЕР!

Сговорились на половинку маленького яблочка. Наелась до отвала. А вкусно как!

26 марта

Седьмой кашный. Увы, опять та же проблема, что и последние 2 дня: уже к 12 часам созрела покушать, кашку ту слоеную положила – НЕВКУСНО! Так я расстроилась… Но съела кой-как, заела салатиком из редиски с петрушкой и укропом, салатик вкусный. Мне, кстати, в один из тех «невкусных» дней снилось, что я лопаю шоколадную конфету, нагло так беру из коробки и сама себе говорю: что ж ты ешь, ведь кашные дни. – А это не наяву, это во сне. – Ну, тогда ешь. Вкуса, кстати, не почувствовала во сне. Вот до чего доводит невкусность, я же и разнообразить старалась…

В общем, часов в 17 оч хотелось чего-нибудь скушать, слоеную кашку я понюхала и… выбросила. Крепко подумала, как жить и что есть. Сварила себе рису «Жасмин», с редькой зеленой без соли поела – вкусно. Так… проясняется!

Вот итоги раздумий: во-первых, видимо, у меня плохая реакция была на гречку, переесть вроде не могла, но даже запах крупы теперь отвратителен. Интересненько… Пшенка, по-моему, пока тоже отвратна, она в одиночестве тоже была невкусная накануне. Во-вторых, на ВС у меня та же реакция – даже от запаха жаренного кунжута мне нехорошо, а от вкуса уже совсем плохо. АГА!!! Берем завтра тыквенные семечки. В-третьих, есть подозрения на жареный лук.

В общем, купила я пшенички, сварила себе на завтра с собой кулешик с нежаренными луком, морковкой и сельдереем. Контрольное обнюхивание подтвердило – нравится! Еще масла накапаю – и буду пировать.

ВЫРАЖАЮ БЛАГОДАРНОСТЬ СВОЕЙ БДИТЕЛЬНОЙ ОРГАНИЗМЕ, В КОТОРУЮ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ НЕ ВТОЛКНЕШЬ! Премировала ее 2-часовым гулянием с подружками. Ванна, увы, нам сегодня, недоступна.

Но вкусненьким кремом еще разок помажу себя любимую после душа.

ДА! Попробовала для обливания воду с маленьким яблочком и мандаринкой. МУР-Р-Р-Р-Р!!!! Так здорово! Я с ночи заливаю, чтоб вода остыла, а то с утра не успевает, теплая.

Как мало надо человеку для счастья! Весь мир и яблочно-мандариновую водичку!

Да, вчера завесилась – 96 кг. Минус 12 кг с 14 февраля, минус 4 за последние 8 дней. ВНУШАИТЬ! Вот такие побочные эффекты от наших ИГР-Р-Р!

27 марта

Восьмой кашный день.

В понедельник из-за перевода часов с утра проснулась, смотрю – темно, глаз коли. Обычно-то я уже при свете гуляла в парке по тропинкам, в темноту моя Фигурка выходить отказалась, пролепетала что-то типа «вечером погуляю» и улеглась досыпать до привычного времени. Встала, попела гимн Кувшинчику… Уже на работу надо собираться. Обливалась я с утра лимонной водой. Восторг!

Вечером «погуляла» уже дома, на кухне. Удовольствие, конечно, не то… Как-то меня даже удивляет, что есть стала мало.

Около 13:00 (хотелось раньше, но надо было дела закончить) ела кулеш с луком, морковкой и сельдереем, зеленой редькой и кусочком яблочка. Не то, чтобы не вкусно, не то, чтобы вкусно… Не доела, многовато на порцию положила, потому как вместо привычного контейнера взяла побольше, с плотной крышкой. Семечки тыквенные все забываю купить, тут под руку попались кедровые орешки – солю пока ими, ну и соли с десяток крупинок кладу… Обычно второй раз ем примерно в 16:00, а тут было некогда отойти, я кусочек яблочка пожевала – наелась. Правда, когда уже домой шла к семи вечера, то был дискомфорт в желудке – типа кушать хочется. Накинуться аки лев не хотелось, правда порцию несколько увеличила по сравнению с дневной. И кусочком яблочка залакировала. Даже яблоком, которое стало очень вкусно, если есть по кусочку, отрезая ножичком, быстро наедаешься. ЧУДЕСА!

28 марта

Девятый кашный день.

Погулять опять с утра не пошла, каждые 10 минут после 6 звонил мобильник-будильник, я спросонья смотрела в окно. Заметила, что уже без двадцати минут семь практически светло. Если выйти около 6:20, как я обычно выходила, то полпрогулки будут светлые. МУР-р-р!

Я после прочтения «Кладовки Лисси Муссы»[6]6
  Лисси Мусса. 3000 способов не препятствовать удаче, или Кладовка Лисси Муссы / Лисси Мусса. – СПб.: Питер, 2006.


[Закрыть] закодировалась от опозданий, буду вставать вовремя! Обливалась все тем же лимончиком, люблю!

Кушала сегодня опять около 12:00 одну редисочку + редьку зеленую + петрушку + укропчик с «пловчиком»: лук, морковка, сельдерей, рис дикий и коричневый. Яблочка четвертинка. Опять где-то после 250 мл наелась. Не то, что вкусно, но Организма принимает с благодарностью. Днем прогулялась полчасика, хоть и без нагрузочек, такая солнечная, замечательная погодка!

Полдничать идти было снова некогда, снова наелась четвертинкой яблочка… Вечером, правда, слопала к кашкам-редискам аж почти пол-яблока. Что не влезло, отдала МУЖику.

Совесть иногда робко вопрошает – а не мало ли я кашки ем? Но ведь я же не голодная… Даже яблоки аппетиту не прибавили.

Сейчас полезу в ванну горячую выгонять все лишнее из Организмы, кремику сегодня докупила вкусненького для тельца.

А завтра – два праздника. С утра прогулка, с вечера – бассейн!

31 марта

С 29 марта снова гуляю, после двухдневного перерыва душевно пошло, хоть и выхожу еще в темноте, но в парке фонари, не так уж и темно, и обнаружила, что в полумраке идти легче! При свете я яснее вижу все рытвины, ухабы и лужи, напрягаюсь больше!

Кстати, мои любимые собаки, видимо, не перевели часы – гуляет совсем другой собачий контингент! Но тоже симпатичный.

А я уже ручками-ножками помахиваю, здорово! Иногда бывает с утра до прогулки или по дороге на работу тяжеловато двигаться – мне арника помогает.

Чей-то у меня перестали сочиняться и петься любимые Хвалилки, только вот шейкой когда верчу, пою про первую красавицу. А так все маршики мурлычутся или песенки без слов. Зато сегодня на работе сочинилось «ВОЗЛЮБИ СЕБЯ КАК БЛИЖНЕГО СВОЕГО», или «БАЛЛАДА О СТРАННОСТЯХ В ЛЮБВИ» (по мотивам Булата Окуджавы). Девчонка одна на работе чернушку такую написала – типа все плохо, любви нету, жить неохота. В общем, то самое состояние – «бедный, несчастный я поросенок. Кушай-кушай, скоро свинкой станешь».

Вот начиталась я и выдала в качестве альтернативы.

С благодарностью Лисси Муссе

 
Сидеть и ждать любви – по меньшей мере странно!
Давайте же начнем с себя, и неустанно
В заботах о себе практиковаться будем!
Сначала на себе, потом на прочих людях!
 
 
Давайте восклицать, собою восхищаться!
Высокопарных слов не стоит опасаться!
Давайте принимать с восторгом комплименты —
Ведь это все любви счастливые моменты!
 
 
Жизнь сказочно щедра, для смеха есть причины!
Пусть скажут, что ИГРА есть признак дурачины —
Не станем придавать значения злословью
Страдальцев ПКМ, напуганных любовью!
 
 
Давайте понимать себя же с полуслова,
Чтоб ошибившись раз, не ошибаться снова!
Давайте жить себе, любимым, поТАКая,
И радуясь, что жизнь Волшебная ТАКая!
 

Как говорит Лисси, слова хоть незамысловатые, так ведь и цель у нас такая – не просветительская, а развеселительская.

С кашками у меня пока все та же странность… В среду смогла поесть кашку только один раз, в 12. Пополдничать было собралась, часов в 16 пришла в комнату отдыха, кашку погрела, села… НЕ ХОЧУ. В 18 часов захотелось есть, слопала четвертинку яблочка по дороге с работы. Ходили в бассейн с мужем, домой пришли уже к 10 вечера. Та же картина – есть хочется, ставлю кашку, вкусно пахнет… НЕ ХОЧУ. Правда, пол-яблочка скушала, чуть-чуть осталось, мужу скормила. Вчера и сегодня в 12–13 часов ела кашку с четвертинкой яблочка, а потом часов в 16–17 просто кусочек яблочка. А кашку на ужин, и еще целых пол-яблочка. Редисочку или редьку зеленую я ем с кашкой всегда, петрушка у меня уже два дня не идет – воротит, зато теперь укропчик можно. Два дня ем кабачок, я его вместе с лучком-морковкой-сельдерейными стеблями обжариваю и кладу в готовую кашу сверху, теперь совсем вкусно.

Солю, на ВС у меня «аллергия», я обычной солью, но буквально по крупинкам, штук 10.

Вчера попробовала тыквенные семечки. Ничего, но сегодня не хотелось.

Еще потихоньку «нарушала»: очень хочется удовольствия от привычных вкусов. Вчера сделала себе 50 г зеленого чая. Вкусно, но не так чтобы трястись и биться. И что мне так хотелось? В кашу кладу 3 дня чуть-чуть изюма (в среду 3 штучки, в четверг – 5, сдуру варила с рисом, сегодня взяла 3 штучки живого изюма – вах! вах! вах! с рисом так мур-рчательно!).