Текст книги "Полное руководство по выделке собственной шкурки"

СОЛО МАНИФЕСТО ЧЕ-ГОТТА ПРО МАХУ

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.

Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.

Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями – ну уж фигушки!

«Распорю, обрежу, пущу на занавески!» – стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!» – дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей на неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» – кручинилась Маха. «А давай у них и спросим!» – с энтузиазмом третьей рюмочки Шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» – мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.

Через какое-то время брюки видимо начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Чё? Чё-чё? Чё-чё-чё?!!!!!!!!!!!» С каждым «чё?» подружка свирепела все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающие, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «чё-чё-чё» вскоре перешло в истерические вопли.

Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» – с этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки – Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более, что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «чё-чё-чё?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЁтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглушительные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЁточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕрешни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича – владельца «ЧЕлси». Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен, и посему – припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.

Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с АбрамовиЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала чечетку, иногда плавно переходя на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЁтки из ЧЕЧЕвичных зерен, а на ногах – экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕревичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впеЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую «Полезной ЧЕкушкой». А все попадающие в ее руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая: «Чё-Чё! – ЧЕк ЧЕрез плечо!»

И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных чеков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши, изукрасив ее нарядной ЧЕрепицей. Маха объедалась привезенной в подарок ЧЕремшой и рисовала ЧЕрнилами забавные иллюстрации к своей новой книжке.

К началу июля брючки сдались. Одним утром Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить, что ли?» – лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с достоинством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» – попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые.

Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку.

* * *

Эта сказка стала Руководством к действию в нашем первом марафоне – «Сделаем из Тушки Фигурку». Многие действия из этой сказки живут и в настоящем марафоне – для Шелковых и Бархатных. А ЧЕки ЧЕрез плечо привлекут к вам настоящий денежный дождь!

ЗАДАНИЕ: Сказку просто прочесть недостаточно. Это наш сценарий на предстоящую работу. Поэтому заводим раздел в Блокноте, который будет у нас называться: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ. Здесь будут записаны предметы и действия, которые нам необходимы. Вот и выпишите сюда из сказки все действия, которые вам нужно проделать. И список вещей.

Хочу заметить – шуток здесь нет. Это самые настоящие руководства к действию, включая и ЧЕки ЧЕрез плечо, и брючки, и портреты лиц противоположного пола по стенам, и танцы пред ними. И пяткой по батарее постукивайте!

Совершенно потрясающая статья! Тех, у кого имеются иллюзии по поводу того, как действует большинство похудатель-ных таблеток – рекомендую – выучите наизусть!

ВИТ ЦЕНЕВ ГЕНЕРАТОР СЛУЧАЙНОГО ПОХУДЕНИЯ (фрагагмент)

Людям же предприимчивым интересно будет прочитать вот такой практический совет:

«Продолжая переваривать прочитанное (Стоп, стоп! Совершенно себя не контролирую! „Продолжая знакомиться с прочитанным“, я хотел сказать), я обнаружил, что значительную роль в борьбе с лишним весом играют различные чудодейственные экстракты из очень далеких стран с непонятными названиями, которые и заставляют наши жиры то растапливаться, то сжигаться, то ускорять их вывод из Организма, или даже препятствовать их новообразованию.

Когда в свое время многие прочитали одну рекламу с упоминанием таинственного растения „йохимбе“, то они с радостью этому самому „йохимбе“ поверили и начали им йохимбиться от мала до велика. Теперь же значительная часть рекламы – не только средств для похудения, но и вообще – уперлась в магическое упоминание некоторого особо замечательного компонента, в котором-то все и дело. Я специально подчеркиваю слово некоторого, потому как, по моему убеждению, содержание этого самого некоторого перестало нести какую либо осмысленную нагрузку.

По большому счету, вообще неважно, что это за некоторое такое. Главное, что оно обладает теми свойствами, которые реклама хочет им приписать. Цетамиды, керамиды, фитостимули-ны, голденсил, гуарама, йохимбе, семя Фунугрек, мумбо-юмбо… Стоит ли продолжать? Та легенда, которую вы припишете вашему секретному компоненту, и будет являться правдой. Все равно вы никогда не видели ни йохимбе, ни голденсила. И в самое лучшее, чему я мог бы порадоваться, – это факт, что он вообще существует в природе. Что, кстати, тоже под бо-о-оль-шим вопросом.

Обнаружив, что я „сыт по горло“ (ох!) всей этой рекламой, мне пришла в голову идея о том, что такие лекарства можно создавать самому. Причем это получится очень легко, просто и совершенно бесплатно. И этим уникальным рецептом я с вами сейчас поделюсь.

Итак, для создания самого совершенного в мире лекарства для похудения нам не нужно ничего кроме легенды, по которой он и станет в мгновение самым эффективным и сильнодействующим. Настолько сильнодействующим, что одна реклама даже написала: „Будьте осторожнее с употреблением нашего препарата. Передозировка может вызвать резкое истощение Организма!“

Легенда создается путем создания соответствующего текста, опирающегося на ряд готовых шаблонов, в пробелы которых необходимо только ввести нужные вам данные. Это очень просто! Попробуем? Итак…

С помощью… [вставьте нужное название, об этом чуть ниже] я похудела на… [вставьте нужную цифру, рекомендую от 10 до 15 килограммов] – это у нас заголовок.

Еще недавно вам требовались изнурительные диеты и тяжелые физические нагрузки, чтобы бороться с лишним весом, бороться и… проигрывать! Теперь же у вас есть… [Придумайте название своему замечательному препарату! Название, в принципе, может быть любым. Использование приставок и усилений – „супер…“, „мега…“, „ультра…“, „турбо…“, – я бы не рекомендовал]. Этот препарат разработан компанией… [придумайте красивое название для компании] и является лидером продаж в… [сообщите страну, где он является лидером продаж]. Миллионы женщин и мужчин [добавьте это, кстати, а то половина рекламы выглядит так, будто препарат действует только на женщин] во всем мире обрели стройную фигуру с помощью препарата… [повторите название, повторение – мать учения]. За… [укажите желаемый интервал времени – предположим, от одной до трех недель] вы похудеете в среднем на… [ваше количество килограммов, которое вы уже указали в заголовке].

В основе препарата [название] лежит… [Тщательно вписывайте то, что там может лежать. А лежать может все, что угодно. Все, на что способна ваша фантазия. Пот рыжих африканских муравьев, например. ] [Название компонента] с одной стороны, более эффективно расщепляет жировые отложения, с другой – повышает уровень [чего-нибудь в Организме], что препятствует новообразованию жировых излишков. Вы питаетесь так, как вам захочется, и ведете свой обычный образ жизни. О вашем весе теперь позаботится [название препарата]. Он на сто процентов натуральный (еще бы!) и не имеет побочных эффектов… [и так далее, и тому подобное].

Далее вы приводите пару-тройку писем с „отзывами“ покупателей, которые купили этот препарат и немедленно похудели с его помощью. Как правило, эти идиотские письма пишутся под копирку, – мол: „Здравствуйте, меня много лет беспокоила проблема лишнего веса. Я пробовала и диеты, и рациональное питание, и спортивные упражнения, но все было тщетно. Я перепробовала множество лекарств, но все они не принесли мне того, хотя и обещали быстрое и эффективное похудение. И, наверное, я так и осталась бы со своей проблемой один на один (одна на один? один на одна?), если бы не ваш препарат, который мне порекомендовала подруга. С его помощью я за… [поставьте желаемую цифру] похудела на… [нужное число килограммов]. Огромное вам спасибо…“

Ваш препарат готов. Налейте в стакан воды из под крана, затем прочитайте текст, который вы только что написали, три раза подряд – вслух! – и пейте ваш эликсир. Обязательно похудеете. Так, во всяком случае, уверяет наука, которая положена в основу всех чудесных лекарств. А наука, да будет вам известно, никогда не ошибается. И, тем более, не врет. Так что худейте на здоровье!»

Полную версию этой статьи вы можете прочесть здесь: http://psyberia.ru/psyhodiary/eda

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ И ПОСОБИЯ

Издательством АСТ в 2007 году выпущена книжка «Я сама себе Хвалилка, Улыбалка и Ходилка». Это сборник лучших наших Хвалилок, стишков и веселых прогулочных песенок. Очень всем пригодятся – незаменимая вещь для тех, у кого сложности с сочинением развеселилок. Вы сначала привыкнете распевать стишки Корицы, Пипетки и Лисси Муссы, а затем сами не заметите, как начнете сочинять свои – еще веселее и задорнее!

Для программы «Сделаем из Тушки Фигурку» издан «Волшебный Блокнот», в котором расписаны необходимые действия на каждый день, дежурные стишки и новые ежедневные слова для Кувшинчика с Волшебной Водой, а также большой вспомогательный материал (как сочинять слова для ВВ и Хвалилок, как изготовить Анти-Лопу, психологические аспекты прохождения Программы и многое другое).

Такой же Блокнот издается и к «Полному руководству по выделке собственной Шкурки», но если вы не нашли его по каким-то причинам, вполне можете воспользоваться «Волшебным Блокнотом».

Сейчас готовится к изданию книга о психологических особенностях людей, которые закрываются от мира полнотой или кожными болезнями, ведь практически все участники Программ очень быстро убедились в том, что диета в наших случаях редко имеет основное значение. В тысячу раз большее значение имеют психологические причины, образ мышления, застарелые обиды и психологические травмы. Как избавиться от страха стать красивым, от страха быть заметным, от навязчивого желания сделать себе хуже, от убеждения, что красоту надо заслужить и еще куча всякого мозгового мусора, мешающего жить и наслаждаться жизнью – все это в нашей новой книжке.

Надеюсь, что в дополнение к нашим оздоровительным Программам хватит времени выпустить и «КАШАЛАДКИ» – кулинарную брошюрку для участников. Многие сначала боятся Очистительной Программы, считая, что чересчур обедняют свой стол и лишают себя вкусноты – которая, кстати, является важной составляющей для счастливой жизни, и я в этом глубоко убеждена.

Сейчас накопилось уже столько уникальных рецептов, что можно пройти всю Очистительную Программу (примерно 40–60 дней), не повторяя ни разу одинаковых блюд, и уже через неделю после водного дня наслаждаться вкуснотой в полном объеме!

На семинарах по обеим Программам я даю много дополнительного материала – от прогулочной гимнастики до комплекса упражнений, специально подобранных для укрепления спины, ног, плечевого пояса, повышения энергетики. Также собран уникальный комплекс упражнений для увеличения груди, подтягивания определенных групп мышц – вот ягодиц, например, или брюшной стенки, для формирования талии или убирания второго подбородка. Также наработан большой материал по подтяжке кожи лица и шеи. Много маленьких хитростей – например, как срочно сделать талию, даже если ты только начинаешь Программу постройнения, и других.

Все это тоже намереваюсь выпустить отдельной книжкой с картинками, которая будет интересна всем, не только участникам наших оздоровительных Программ.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

Дорогие единомышленники, читатели и просто прохожие!

Я хочу напомнить вам: это Программа не лечебная, а учебная. Мы с вами не лечимся, мы учимся жить новой жизнью, руководствуясь Волшебным правилом: «если тот образ жизни, который ты ведешь, привел тебя к такому результату, измени свою жизнь, и ты получишь другой результат».

Должна предупредить еще вот о каких подводных камнях Программы: слишком быстрое очищение может быть весьма болезненным, если вы накопили большое количество токсических веществ в Организме. Особенно это касается людей пенсионного возраста. Относитесь к себе бережно, не надо фанатизма и очистительного джихада!

Не бросайтесь грудью на очистительную программу, делайте все постепенно!

Если резко стронуть с места все ваши токсины, вы можете отравить себя сами – ведь прежде чем покинуть Организм, токсин должен выйти из «контейнера», в котором он хранился, ожидая лучших времен.

Что это значит – делать все постепенно:

1. Внимательно читаете Вводную часть.

2. Сначала заводите блокнотики-кувшинчики-другие штучки и пробуете работать с ними.

3. Затем, по мере прочтения следующих глав, постепенно (по Программе – в течение двух недель) исключаете из рациона вредные продукты (консервы, химикаты, мясную пищу, пиво, кофе, пасленовые, сахар), заменяя их злаками, овощами, рыбой, морепродуктами, грибами, зеленью, травяными и фруктовыми напитками.

4. Если вам сложно устроить водный день – обойдитесь без него. Начните сразу с первого кашкиного дня. Затормозите вы процесс всего на 3–4 дня, но дискомфорт будет куда меньше.

5. Я предупреждала неоднократно, что токсическая пища, особенно химия, содержащаяся во всяких вкусовых добавках при отказе от нее действует не слабее наркотика – начинаются очень неприятные ломки: сводит мышцы ног, судороги в икрах и стопах, болит спина, озноб, общая слабость, омерзительный запах изо рта – все это возможно в первые три-четыре дня очистительной программы. Такая реакция – показатель загрязненности Организма. Если ее нет – ваше счастье – вы не настолько загадили себя изнутри.

6. Ломку сократить можно только одним способом – движением. Если вы почувствовали ее приближение, то самое лучшее – немедленно отправиться гулять. Хотя этого хотеться будет меньше всего. Но если вы себя переборете, то вы пройдете весь этот неприятный период за несколько часов. Режим примерно такой: стакан горячей воды – час интенсивной прогулки, ванна минут 10–15, обливание, отдых небольшой, и через час повторить цикл. В этот день хорошо кушать рис чуть присоленный без добавок.

7. Смотрите чаще на язык – это индикатор состояния. Как только язык начал очищаться от налета – это значит что жизнь налаживается! Да вы это сами заметите – многократно возрастает энергия, хочется прыгать и смеяться!

8. Если очищение началось слишком резко – вернитесь (частично) на свой допрограммный рацион и начните все сначала, в более щадящем режиме.

ПРИГЛАШЕНИЕ

Тех, кто хочет присоединиться к нашей Программе в Интернете, приглашаю на Форум. Здесь вы найдете десятки новых друзей и единомышленников, заведете свой дневничок, получите заряд бодрости и оптимизма, да и сами поддержите участников.

В архивах сотни дневников, в которых вы найдете случаи сходные с вашими, и, может быть, это поможет вам не совершать ошибок в прохождении Программы.

Адрес нашего оздоровительного форума: www.lyssymussu.rufigurki

Присоединяйтесь!

А кто захочет присоединиться к Волшебникам, или узнать о наших новых книжках, семинарах, подвигах и приключениях – милости просим на сайт: www.lyssymussu.ru

Там же работает наша Ярмарка Волшебных Штучек

Телефон администратора 8 962 946 4648 Анастасия

Всем добра! Лисси Мусса