Текст книги "Полное руководство по выделке собственной шкурки"

Хотя… если хочется, может разрешить? Нежели отказывать постоянно себе и сорваться? Договориться с жардармом и Кожей – я себе ничего не запрещаю, но внимательно слежу, чтобы все было разумно?

Лисси Мусса:

Ты никак не уловишь эту грань: можно все.

Но только ты держа зефир в руке осознаешь, что ты наносишь себе сейчас удар. Сама. По собственному выбору.

Осознанно. Зачем? Почему ударить себя – для тебя удовольствие?

И еще: ты связываешь зефир с получением удовольствия – тоже зачем? Только не надо ответ: потому что вкусно.

То есть получается: ты себе наносишь удар и получаешь от этого удовольствие – понимаешь? Это ж мазохизм чистой воды.

Запрети себе получать удовольствия от тех вещей, которые тебе вредны. Ведь от котлеты куриной в кафе ты уже шарахаешься – это сработало. А в марте ты бы ее схомякала и не поморщилась – ведь так?

А вот на какой вопрос мне ответь: а зачем ты зефир покупаешь домой, да еще в большом количестве? Ты же знаешь, что сдержаться тебе трудно будет? Тебе пора к психологу, мне так кажется. Ты очень любишь себя помучить и сделать себе что-то, отчего будет больно или гадко.

Еще: тебе надо занять свои руки чем-то, не чтением только, а чем-то активным. Лучше живопись, конечно, но можно рукоделие какое-то. У тебя недореализованность происходит, творческий потенциал высокий, а выхода нет. Хоть книжку мне пиши что ли – вот посмотри на Волшебном форуме «ВОЛШЕБНЫЕ ТЕРАДИ» – там все девицы опубликованы будут в этом году как авторы книг, по трое группируем и издаем.

И у тебя должно получиться – ты пишешь легко и весело.

27 августа

Муссочка, зефира дома нет. Это я сглупила в Душанбе, испугалась повторения тяжелой дороги на доисторическом кукурузнике и 4-х часов бешеной езды по бездорожью. Много не было, было 6 штук в пакете, пару сестренка съела, остальное на моей совести.

А дома полно всяких сладостей, гораздо лучше зефира. Но близко не притрагиваюсь, и не хочется! Абсолютно спокойно с ними сосуществую, не замечаю и не реагирую, когда домашние едят. А срыв был именно во время командировки. Уже второй раз замечаю, что дома мне вполне достаточно здоровой пищи, а вот в командировке на всякую гадость тянет. Точно, к психологу надо.

Руки уже заняла, собираюсь вязать, бисером плести и, может, к макраме вернусь. Еще облизываюсь на краски, хотя художник из меня… кажется, дети дошкольного возраста лучше рисуют.

В «ВОЛШЕБНЫЕ ТЕТРАДИ» вчера забралась, супер! Вот оно, удовольствие не от еды!!! Уже и забыла, что удовольствие не только от тарелки получать можно!!! Подумаю по этому поводу – оччень-оччень хочется, но опять мои комплексы голову донимают. Ведь там девочки чудеса придумывают и осуществляют и как здорово! А мне все кажется, что уровень у меня не тот, что фантазия скудновата, что по сравнению с Тетрадями девочек, моя Тетрадь будет скучна, и я буду по этому поводу комплексовать… В общем, трушу пока, но СПАСИБО ЗА ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! После ТАКой оценки, сразу фантазия заработала, а может и вправду попробовать?

28 августа

Кожа чуть-чуть ухудшилась, особенно на лице и шее. Опять воспалилась, красная, шелушится и чешется. А еще ночью расчесываю кисти. Это отчетливо помню. Ноги и локти вроде не трогаю. Если это ново/полнолуние или очередной кризис, то я радуюсь!!! Вышла (почти вышла) из него с честью и с маленькими поражениями – площадь высыпаний, воспалений и чесотки сокращается с каждым разом!!! Ура-ура-ура!!!

Обязательно делаю упражнения, танцую, правда немного, и маску на лицо и шею накладываю.

Вчера замечательно погуляла. Был на редкость удачный настрой, очень хорошо пообщалась с Кожей и Организмом и чувствовала постоянный отклик в виде теплой волны по позвоночнику и всему телу! Вот скажу что-нибудь, а кожа мне сразу отвечает. Так здорово!!! С таким диалогом я и прошагала всю прогулку. Обгоняя влюбленную парочку, даже заглушила бормотание парня: что-то подсказывает мне, что мое признание в любви Коже было убедительнее, чем его к девушке.

Я откопала еще одного таракана. Вернее откопала я его вчера во время прогулки, а додумала и сформулировала только сейчас. Моя кожа сейчас как в маскировочном халате, камуфляже. На самом деле она нежная, гладкая, беленькая. Можно судить по невоспаленным участкам тела – она очень беленькая и нежная. А сейчас я в пятнышко, как в маскхалате. А зачем нужен камуфляж? Чтобы спрятаться! Чтобы не видно тебя было.

Так и я. Я сейчас призналась себе, что может я не совсем готова сиять, быть красивой, яркой. Я привыкла быть вцентре внимания, но внутри стесняюсь этого. Я привыкла к тому, что меня любят, но где-то внутри не понимаю за что. Я всегда окружена вниманием и заботой, но часто удивляюсь этому. И эта неуверенность вполне возможно тормозит общий процесс.

Надо поработать с собой. Почему я, при всей любви, которую я чувствую по отношению к себе от разных людей – семьи, друзей, коллег, знакомых, поклонников – так иногда неуверенна в своей неотразимости? Почему я иногда прикрываюсь деланной разумностью, самокритикой, чувствую себя должной? Почему я надеваю корону только тогда, когда вспоминаю о ней, а вспоминаю все реже и реже? Почему нет той безусловной уверенности в собственной красоте, уникальности, совершенства?

Ведь я не совсем безнадежна. Бывает время, когда я самая-самая и не стесняюсь, а упиваюсь этим. Когда весь мир у моих ног, а я для этого даже не шевелю пальчиком. И все сияет, и я сияю. Так почему не всегда? И, самое главное, почему я торможу этот процесс???

Лисси Мусса:

Ну наконец-то!

Долго же ты сопротивлялась!

То, что ты себя прячешь – это видно и без микроскопа.

Но нужно, чтобы ты сама это осознала – вот оно и случилось!!!

Ура!!!

30 августа

Да, Муссочка, наконец-то я решилась высунуть голову из песка. Сейчас вот в себе копаюсь помаленьку.

Вчера не писала, была не в состоянии даже сидеть нормально. Очень у меня схватило лопатку и уже даже спину прихватило. Смазывали «Финалгоном» – до того разогревала и жгла мазь, что не знала от чего вопить – то ли от боли в лопатке, то ли от жжения!

Перед сном вчера вообще не могла заснуть, ходила как сомнамбула по комнате и тихонько, чтобы родных не разбудить, вопила… Жалела себя, кожу уговаривала не гореть и не жечься… Иногда помогало, иногда не очень. Но в итоге все же заснула.

Вчера была совершенно обездвижена и пришлось уйти в подполье, то бишь в разведку. На работу не пошла, а по мере возможности играла в разведчика саПЁРа с лопаткой. Лопатку нарядила – красный атласный бантик к ней пришила, туфельками со стразами разноцветными украсила и цветочками беленькими – красота получилась. Гладила, в теплый пуховый платок завернула и отнесла в БЛИНдаж. В БЛИНдаже съела БЛИНчик рисовый. А лопаткой охотилась за плохими минами. Как увижу плохую мину – капризную или плаксивую, живо ее закапывала!

Сегодня вроде получше, но все равно кроме разведчика из меня сегодня никто не получится. Поэтому все еще дома. Кстати, нашла еще одного возможного таракана – почему лопатка заболела. Я все никак не могла выспаться, загоняла себя как лошадь. А вот сейчас только лежать и могу! Заставляет меня Организм о себе позаботиться!

Кожица что-то обижается на меня. Лицо ОЧЕНЬ воспалено, все в корочке, красное, чешется. Глаза опухли. Шея тоже вся расчесана, нежные места быстро исчезают. Перед сном вчера очень сильно чесалось все, даже противозудный раствор не помогал. Еще расчесала локтевой сгиб на левой руке. На правой не так сильно. Кисти тоже не заживают. Хотя на правой более-менее, а вот на левой постоянно воспаление. Остальные места в порядке. Ноги иногда почесываются, но очень редко и терпимо.

1 сентября

Вот сейчас я являюсь наглядным примером того, что только диета толку никакого не даст! Из-за вынужденной обездвиженности последние 3 дня я не могла гулять, сказку разыгрывать, танцевать. Из возможного ела кашки и Хвалилки в ВВ шептала, когда встать могла. Ну и Кожа обиделась и пребывала в статичном состоянии – где-то улучшится, где-то ухудшится. В первый день, когда я ее обжигающим «Финалгоном» намазала, чтобы лопатку прогреть, она вообще на меня обиделась – я не знала от чего больнее – боли в лопатке или от жжения кожи.

Зато сейчас с удовольствием возобновляю Программу по полной!!!

На данном этапе состояние кожи у меня промежуточное:

Ножки чистые на 99 %!!! СУПЕР!!!

Локти – в последние дни расчесала, но уже заживают, причем с очень впечатляющей скоростью!!!

Кисти – на левой без изменений, это мой маячок. А вот на правой заметные улучшения.

Декольте и плечи – вот там проблематично пока. Шаг вперед, два назад… Хмм… надо бы это обыграть… ЗНАЮ! Рисую классики, пишу на них шаги к Красоте и Здоровью. И прыгать буду ТОЛЬКО ВПЕРЕД! Безо всяких шагов назад.

Шея и лицо – аналогично. Воспалены, расчесаны, покрыты корочкой. Корочкой… коробочкой… лягушонка в коробчон-ке едет… Нееее!!! Лягушачью шкурку я уже в прошлой сказке сняла, значит коробчонки-коробочки-корочки никакой НЕТ!

Волосами опять займусь, выпадают. Как раз в понедельник крапиву настаиваться оставила. Самое время!

В кашки добавила пока только морковку. И то позавчера добавила, а вчера не добавляла, не хотелось. Со стулом все в порядке.

О, забыла сказать – простыла я еще чуть-чуть. Мама с работы инфекцию притащила. Я хвастаюсь (если тут, конечно, можно похвастаться) – обычно первые дни простуды я очень плохо переношу – глаза слезятся, чихаю без остановки, нос как груша. А в этот раз я уже на ногах!!! И насморка такого не было!

И вообще, НАДОЕЛО БОЛЕТЬ!!!

4 сентября

Не могу не поделиться, уж больно в тему, в душу запали строчки:

 
И твердо знать, что жить иначе – ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери.
И стать собой. И это ремесло.
 

Надо перестать бояться быть Красивой, Любимой, Счастливой!!!

Лисси Мусса:

Блокнот! Срочно – и отрабатывай этот страх – пока не раздерешь его совсем. Вытаскивай его весь наружу и вытряхивай из него информацию – почему он?

5 сентября

Муссочка, спасибо, вовремя!!! А то этот страх являлся мощным сдерживающим фактором, я прям чувствовала, как застреваю и тону.

Завела себе новый Блокнотик и начала ковыряться в себе… Ужас, сколько во мне глупостей, ненужных, чужих мыслей… Комплексов сколько… удивительно вообще как я еще вижу что-то хорошее в себе… а то копнуть поглубже, так меня и нет вообще, а вместо меня клубок чьих-то идей, комплексов…

Теперь пока все не раскопаю, не угомонюсь. Не хочу больше так жить!!! НЕ ХОЧУ!!!

Объявляю начало новой жизни! Хочу перемен, хороших перемен, хочу счастья!!!

Начала работу сразу на всех фронтах. Ремонт в квартире, аудит на работе и ремонт в личной жизни. Ну и наша Программа, конечно, что тоже является ремонтом здоровья!

Ремонт в квартире, кстати, причина моего долгого молчания. Мы в эти выходные переезжали. Ужас!!! Сколько барахла собирает вокруг себя человек!!! Догадываюсь, что количества барахла в моей голове ничуть не меньше… Теперь планку я подняла и буду стремиться взять высоту. Везде!!! И все смогу и все успею! И все сделаю с наилучшим результатом!!! И все у меня получится!!!

Что с Кожей – ухудшение. Вчера высыпало на ногах, не под коленками, а на бедрах и икрах. Чешется. Локти потихоньку заживают, но появляются новые высыпания и, как следствие, новые расчесы… Кисти тоже – воспаления уже были на пути к исчезновению, а вот сейчас опять красные.

Декольте, шея и лицо очень и очень сильно воспалены. Все красное и в корке. Кожа будто горит, а еще воспалены губы. Тоже горят, мажу маслом, но сливочным, от растительного резкая боль. Масло не кушаю, только на губы. Лицо – как будто я сильно сгорела на солнце. Ну и шелушится сильно.

Еда – практически не нарушаю. В пятницу куснула красного мяса от куриной ножки. Вчера после 2-х дней собачьей работы (сбор, перевоз, переноска вещей…) побаловала себя кусочком булочки сдобной.

А так – сижу на кашках. Иногда добавляю морковку с луком, но стараюсь придерживаться чистых каш. Хотя и побаиваюсь, что надоедят вусмерть опять, поэтому может завтра добавлю кабачок.

Эти 2 дня из-за переезда не гуляла, сегодня тоже навряд ли получится – вещи еще не распакованы, валяется все, на нервы действует. Но обязательно сделаю сегодня ванну с маслом и солью и маску на лицо из авокадо и яблока. ВВ и Хвалилки – даже не обсуждается. По поводу Хвалилок – буду работать с Блокнотом и вытаскивать тараканов. Есть у меня подозрение, что и число, и характер Хвалилок после этого увеличится.

А так, я полна решимости дойти до победного конца и выиграть во всех сражениях.

Лисси Мусса:

Амазо, ты опять упилила не в ту степь.

Я тебе уже сколько говорю – себя любить любую – плохой тебя не бывает. А ты все выше и выше себе планку задираешь. Ты зачем это делаешь? Люби ты себя – потому что тебя Бог с любовью создавал такую, какая ты есть. И наши глупости – это тоже часть характера. И стремление быть лучше это никак не означает, что сейчас себя надо сечь, пока хорошей не станешь. Рост духовный приветствуется, да. Но тот, кто не вырос – ничем не хуже и не лучше того, кто вырос. Просто все впереди еще. И живешь ты СЕЙЧАС, а не потом, когда приблизишься к идеалу. ПО-ТОМА – вообще нету, есть только сейчас.

6 сентября

Муссочка, спасибо за поддержку!!!!!!!

Я себя люблю, но, видимо, недостаточно. Хотя иногда кажусь себе жуткой эгоисткой… А ковыряю себя, чтобы понять – что мне такого в себе не нравится, что я так активно сопротивляюсь переменам. Есть во мне какая-то неуверенность в себе, глубоко-глубоко запрятанная. Причем только я знаю, как часто я не уверена в своей неотразимости, уме, красоте… А многие знакомые вообще думают, что я очень уверена в себе, иногда даже слишком… Но это все шелуха, внешняя оболочка… А внутри происходит диалог с собой: Я, вслух – Я красива! А про себя – но вот кожа, фигура… Опять вслух – я любима. А про себя – ну и где прынц? И все в таком же духе. Причем вроде не мазохистка и специально себя так не втаптываю… и тем не менее…

Кстати, какой-то результат благодаря такому копанию уже появился. Правда не знаю как именно, потому как только начала анализировать свою жизнь в раннем детстве. Но вчера, поужинав, поняла, что наелась. И больше не хочу, несмотря на всякую еду, которую до этого обязательно бы доела. Чтобы пу-зико опять торчало. И утром также – спокойно скушала полтарелочки кашки, наелась и все. Без объедания. И пообедала прилично – достойно, без судорожного поглощения пищи. Очень удивлена, не могу понять как это работает, но рада! Одной проблемой меньше.

А про планку – верно… задираю… сама не осознаю, но все выше, и выше, и выше… Есть такая привычка. Часто из-за этого чрезмерного старания получаю обратный результат. Да что далеко ходить, вон с компрессами на лицо чуть не сожгла кожу.

Фотки пришлю обязательно. Завтра с утра сделаю. И так собиралась, да все откладывала, потому как хвастаться нечем.

Про любовь к себе я тоже понимаю и совершенно согласна. Только вот не всегда у меня это получается… Даже сейчас часто ловлю себя на мысли, что хочется надеть, допустим, сарафанчик. Посмотрю в зеркало и хоть тыщу раз скажу, что красоту ничем не испортишь, и что я – это не только смазливая мордашка, тем не менее пытливый взгляд видит все болячки, воспаления… И сарафан откладывается в сторону… до лучших времен. До тех пор, пока кожа не будет чистой. Понимаю про СЕЙЧАС и ПОТОМ… но почему-то живу именно этими «вот когда бууудет… тогдааа…»

Потому и ковыряю сейчас все свои взращенные комплексы и заморочки. Может там причина?

Лисси Мусса:

Мдя.

Все-таки тебе необходима психологическая Программа.

Потому что ты провоцируешь себе болячки – ты в круг свои комплексы сложила и не разрешаешь просто себе стать красивой – потому что не заслужила. Хотя что и перед кем ты должна заслужить – непонятно. Ты заслужила право быть подобной Богу – уже самим фактом своего рождения. То есть по образу и подобию ты – Бог. Но почему-то ты решила, что этого мало, и теперь заслуживаешь еще чего-то высшего. Это может быть гордыня?

6 сентября

Муссочка, СПАСИБО ЗА ПИНОК!!! Зацепило, сразу задумалась и периодически мысли об этом в голове крутятся. Я, действительно, обложилась комплексами, прям так и вижу кирпичную кладку. Но вот по поводу моего решения, что заслуживаю чего-то высшего и гордыни… Наверное, не совсем так, ведь при нормальном состоянии кожи у меня этих мыслей не возникало? А сейчас, когда вместо кожи корка, которая уже приобрела в некоторых местах коричневый цвет и начала покрываться трещинами, постоянно зудит, горит и чешется, как-то сложновато быть полностью удовлетворенной. Может я опять не права?

Хотя пинок Волшебный, чес-слово! Я как прочитала, сразу вспомнила: когда у меня спрашивают от чего я на больничном была, я отвечаю – аллергия, сразу говорят – а где? То есть лицо, которое воспалено, красное все, шелушащееся, чувствую только я. А другим все равно, выходит? Что я была с нежной беленькой кожей, что сейчас – никто не видит разницы? Так чего ж я дергаюсь???

И то, что я по этому поводу переживаю, тоже, выходит, особой роли не играет? Хотя не могу сказать, что переживаю из-за внешности. Это тоже, конечно. Но есть и постоянный дискомфорт из-за чесотки, корки, мокроты, шелушения. К коже боязно и больно притронуться, ощущение постоянного горения, трогаешь щечку, а она за всеми чешуйками мокрая!

Да и самой неприятно постоянно почесываться…

Ха, а завтра ведь полнолуние!!! И еще затмение! Это ведь тоже играет роль, да? Ну ничего, я во всеоружии, двойная порция Хвалилок, обливашки. Упражнения пока делать не могу – везде вещи валяются и грязно. Но все еще будет!

Лисси Мусса:

Ключик один я увидела – все мне эта фраза покоя не давала, а сейчас я ее просекла – вот таракан твой – очень спрятанный, но нос показал: УБИТЬ В СЕБЕ САЛЬЕРИ. Чуешь, где таракан порылся?

Перестань убивать в себе сальерей – они имеют право на существование. Без сальери и моцарт – не моцарт в полном смысле своей истории.

ОООО!!!! СУПЕР!!! Гениально! Ведь правда, я очень часто, иногда несколько раз на день вспоминаю именно эти строчки!

Ну тараканище, ну хитер! Ведь верно, скушно исключительно с крылышками жить, надо и копытце показывать. Всякое копытце имеет право на существование!!!

ГРАНД МЕРСИ! Вот честное слово. Сразу полегчало!!!

11 сентября

Выходные были просто изумительные!!! По ряду причин:

1. Я отдохнула. Выспалась, возобновила танцульки, упражнения, прогулки.

2. Поняла, ЗАЧЕМ у меня был этот затяжной кризис!

3. Раскопала таракана основного, вот только не знаю как с ним бороться, нужен совет.

Теперь по порядку.

Начну с пятницы, когда у нас был намечен пикник в офисе. Масштабное мероприятие. Я уже заранее для себя решила, что буду кушать все, что захочется, не буду себя ограничивать. В итоге скушала пару палочек шашлыка и фрукты – яблоки, груши, виноград, арбуз и дыню. И лепешку. Абсолютно ничего не пила. Уже на этой вечеринке в голове начало что-то проясняться, а сформулировала я все уже в субботу. И вылилось это в пункт № 2.

Я поняла почему, а главное, ЗАЧЕМ случился последний длительный и затяжной кризис с кожей!

Ведь настолько плохо и долго еще не было. Плюс это случилось в то время, когда я просто не могла отсидеться дома и была вынуждена ходить на работу.

ЭТО ВСЕ было для того, чтобы я наконец поняла, что моя красота это не только красивая кожа, умело наложенный макияж и подобранная одежда. Моя красота во внутренней гармонии, понимании себя, уверенности в себе, любви к себе.

Всю эту неделю моя кожа была просто в жутком состоянии. И никакая одежда не могла этого скрыть, разве что полностью с ног до головы в паранджу закутаться. И я была вынуждена выходить на работу, общаться с огромным количеством людей…

Первые дни мне было очень тяжело морально. В дополнение к физическому дискомфорту в виде чесотки, горения было моральное неудобство – я же знала, что у меня все покрыто красной воспаленной коркой. И жутко комплексовала по этому поводу. И настроение было упадническое.

Но мало-помалу начала обращать внимание, что со мной общаются с таким же удовольствием, что и раньше, когда кожа была идеальной из-за «Лориндена». И что никто не замечает ни корки, ни болячек и сыпи. И что почти полное отсутствие косметики не отпугнуло от меня внимание мужчин.

Самым убедительным доказательством явился субботний вечер – пикник, про который я писала. Собрался весь офис, а нас – не много, не мало около 70 человек уже. И много ярких, красивых молодых девушек с отличной кожей. Моя же, на тот момент оставляла желать лучшего.

И тем не менее в основном все молодые и интересные парни были со мной весь этот вечер! Нет, это вовсе не гордыня, и я не считаю сколько человек около меня и сколько около других девушек! Но это очевидно!

Сейчас я осознала зачем все это было. Именно в таком состоянии и именно в это время. Специально для того, чтобы я поняла, что моя красота включает в себя очень многое. И что мне нужно любить себя любой и все меня любят такой, какая я есть, а не такой, какую я пытаюсь из себя сделать.

СПАСИБО ТЕБЕ, ВСЕЛЕННАЯ, за такое испытание и бесценный опыт, за такую возможность понять и оценить себя!!!

СПАСИБО, МУССОЧКА, я наконец-то поняла, что ты пыталась до меня донести!!!

Еще, в выходные я играла в собачку! Лаяла, гавкала, иногда скулила. Мух выслеживала. И приговаривала: «Все мои болячки заживут как на собачке!»

Пункт № 3. В связи с этим открытием откопала и нового таракана. Вернее таракан не новый, просто сформулировать я его никак не могла. Чувствовала, а сказать не могла. Наткнулась на статью в газете, прочитала пару строк и поняла, что это именно то, что я не могла выразить словами.

«И все было бы хорошо, если бы меня подспудно не терзала мысль о том, что я его недостойна. Нет, вслух я этого не говорила – Боже упаси, я же вся такая в себе уверенная, самодостаточная и незакомплексованная девушка! Хотя никогда во мне особой уверенности не было, не знаю почему, может в детстве недохвалили или недолюбили, а может, переругали. А неуверенность в себе порождает неуверенность в других: ну не может он меня любить, раз я такая, или не такая, или вообще сякая. Оно и понятно: раз сам себя не любишь, кто ж другой тебя любить станет? Окружающие интуитивно чувствуют такие вещи, как ни маскируйся».

Вот у меня такое же чувство частенько возникает!!! Вернее, надеюсь, что возникало, ведь большой шаг к пониманию себя я уже сделала!!! Но все же, мне нужен совет, что можно еще в этом направлении сделать? Вот Вселенная мне уже помогла, пусть достаточно жестким способом, но зато я поняла. Не хочется останавливаться и жить с тараканами.

Теперь про кожу. Она как почувствовала перемены во мне!!! – МНЕ ЛУЧШЕ!!! Хотя компрессы на выходные я не делала. Было много срочных домашних дел, которые перенести нельзя было (например, дедушка заболел, ему 80, так что отменить поездку было никак нельзя). Я лежала в соленой ванне, хорошо помогает. Ну и упражнения, танцульки, прогулки по полному разряду! Настроение в выходные было вообще замечательным. Я даже позволила себе питаться как здоровый человек! Основой рациона были, конечно, каши, но если хотелось, кусала персик, виноград, хлеба кусочек, торт домашний творожный. И никаких ухудшений!!! А наоборот, мы поправляемся.

Лисси Мусса:

Хорошо идет психология – разматываешь правильно. Еще подумай: кто определяет в этом мире – достоин человек счастья и красоты или нет?

12 сентября

Кожа моя продолжает улучшаться!!! Заметно!!! Внутреннее состояние тоже улучшается, во мне все меньше застревает грустных самокритичных мыслей, и все больше позитивных, радостных!

Кушаю я, надо сказать, не очень… Муссочка бы меня, наверное, поругала. Потому как ем сейчас как здоровый человек, который любит кашки. И СЕБЯ! Поэтому кашки и основные программные продукты обязательны, но если в течение дня мне хочется чего-нибудь внепрограммного, я себя не заморачиваю, а ем. Но в меру!

Я потихоньку пришла к мысли, что мне нужно попробовать начинать питаться как здоровый человек. А то в какой-то момент почувствовала, что у меня появилось прямо-таки отвращение к кашам. Начинала заливать их маслом и засыпать солью. И воспринимала как досадную необходимость. А если кусала кусочек чего-то вне, начинала себя поедом есть и в результате, на нервной почве расчесывала себя до крови.

А сейчас я веду себя достойно и спокойно. Понимаю, что если съем заведомую бяку, то будет потом плохо моей кожице. А вот если очень хочется, скажем, персик, то я спокойно помою себе его и с достоинством скушаю, не прячась от самой себя.

И вот результат!!! НИКАКИХ ухудшений!!! Несмотря на периодические отскоки, кожица моя продолжает улучшаться и хорошеть!!!

А еще я заметила как мне помогают ванны соляные. Я приспособилась разводить на ванну пакет или два (в зависимости от качества) соли. Туда же ВВ плеснуть. Водичку делаю довольно горячей. И лежу минут 10–15. Потом ополаскиваюсь и об-ливашки лимонно-яблочной водичкой. Потом главное перетерпеть минут 10, пока кожа высохнет, – и ранки заживают, воспаления уменьшаются!!!

Лисси Мусса:

Вот видишь – полнолуние отодвигается и чем дальше – тем и ты спокойнее, и кожа лучше.

Теперь будь готова заранее к следующему. Это в смысле – ты уже знаешь, что реакция такая и поэтому ты себя бережешь особенно в эти дни – не позволяешь себе нервничать и смотришь тщательно – что ты ешь.

14 сентября

У меня все замечательно – кожица на глазах улучшается!!! Несмотря на то, что я не полностью придерживаюсь питания программного. И тем не менее, каждый день нам все лучше и лучше!!!

Муссочка, за полнолунием я наблюдаю. Буду начеку, уже опытная! И за новолунием тоже следить буду, в это время тоже ухудшения наблюдались. Прогулки теперь у меня будут только через день, я на танцы пошла! Давно хотела, да все недосуг было. А теперь думаю – что ж я, всю жизнь на себя время жалеть буду? И пошла! Сейчас мышцы болят от растяжки, но такая приятная боль! И удовольствие от танца! От того, что тело свое чувствую!

А еще небольшие изменения в отношении к себе. Вот утром себе кашку в микроволновке грела в керамической тарелке. Обычно из нее потом и ела, чтобы посуды меньше грязной было, себе ведь готовишь только. А сегодня подумала – и чего я буду так есть, лучше возьму красивую тарелочку, красиво выложу кашку и буду кушать как нормальный человек. А тарелочку потом помою, ведь не трудно!!! А потом не поленилась, и еще раз подогрела кашку!!!

Вот так, шаг за шагом отвоевываю меня у себя. Учусь по-другому к себе относиться, любить себя. Это мелочи, но из таких мелочей складывается любовь к себе.

«Кто определяет в этом мире – достоин человек счастья и красоты или нет?» Все еще думаю над этим. Заметила, что иногда не хочется думать, значит зацепило! Значит есть что-то такое, что мне боязно копать.

Пока пришла к следующему – я сама определяю достойна я счастья и красоты или нет. Никто не может этого решать за меня. Отсюда вывод – все хотят быть счастливыми и красивыми, это естественно. Я в первых рядах. И если мне иногда кажется, что я некрасива или несчастлива, то не от того ли, что я не хочу или боюсь быть счастливой и красивой? Сама себе мешаю?

А почему? Уж не боюсь ли я ответственности с этим связанной? Ведь счастье и красота это тоже ответственность! Это своего рода талант, который накладывает на обладателя определенные обязательства. И я иногда этого боюсь и втягиваю голову, пытаясь спрятаться, авось пронесет… Не додумала до конца еще, что-то уж больно сурово у меня получается…

Это насчет красоты, надо еще обдумать, перестать прятаться от самой себя.

А по счастью… тут, наверное, играет роль чересчур требовательное отношение к себе. Не всегда ласковое, больше завышенное. Все гоняюсь за чем-то, стараюсь, добиваюсь и опять несусь все выше и выше… Как ночной троллейбус, летящий на всех скоростях в парк. А надо бы иногда делать остановочку… А то счастье даже зацепиться не успевает, так и висит на подножке…

Мысли еще пока сырые, прячутся, не хотят, чтобы я их озвучивала. Бояяятся перемен, трусишки. А перемены будут!!! Уже сейчас вижу, как только я поняла: что у меня внутри, то и снаружи – сразу состояние кожи улучшаться стало!!! И это несмотря на то, что полнолуние только прошло, и пришедшие раньше срока месячные.

Лисси Мусса:

Очень хорошо!

Просто гениально!

Вот мы и вытащили из тебя главного таракана: «Ведь счастье и красота это тоже ответственность! Это своего рода талант, который накладывает на обладателя определенные обязательства».

А на самом деле – счастье и красота – это естественные состояния человека.

Опять цитирую: «Я сама определяю, достойна я счастья и красоты или нет. Никто не может этого решать за меня».

И ты сама решила, что недостойна почему-то этих состояний.

Почему?

Ведь красота – это дар-подарок твой по рождению – от Бога и именно тебе. Почему ты отталкиваешь его и считаешь, что надо заслужить? Потому что в детстве сказок глупых начиталась – что красавицы всегда добродетельны, учатся на пятерки, не ковыряют нос и помогают всем подряд, даже чудовищам.

Но красота всегда обречена сначала на страдания, а потом только мед по усам, в конце в самом.

Пиши новую сказку!

Жила-была Олька-красотка.

И было у нее все прекрасно, как Чехов мечтал на заре коммунизма: и душа, и тело, и одежда, и обувь, и квартирка суперская, и зарплата выше всех!

Жила она хорошо, а стала жить еще лучше! Потому что красиво жить – не запретить!

18 сентября

Таракана в лицо опознала!!! Не зря он мне не нравился, пока думала об этом!!! Сказку писать начинаю!!!

А еще в субботу сделала еще один Водный день! Хотелось очень почиститься, много всякого накушала. Хоть и не было высыпаний и кожа продолжала улучшаться, все равно, хотелось именно на Водичке сутки провести. Все прошло замечательно! Никакого дискомфорта, весь день был очень активным и веселым!!!

Расскажу прикол. В субботу сидела в машине, ждала сантехника. Тут захотелось погавкать. Ну взяла и погавкала, сначала тихо, а потом во вкус вошла. А мимо машины парень проходил. Так он обернулся, сначала недоумевающе осмотрелся, но никого кроме меня не было. Я изо всех сил старалась сдерживаться, такое на его лице было написано изумление с испугом!!! Все время шел оборачиваясь и недоверчиво на меня посматривая. А я после этого минут 5 хохотала как ненормальная до слез!!!

Вот так и живу!!! Кстати, заметила, что стала гораздо спокойнее. Даже когда случаются форс-мажорные обстоятельства – например, вчера на протяжении 10 минут на меня по телефону орала как резаная соседка сверху. Так я и в разговоре с ней была предельно вежлива и не дергалась. И после не грузилась, а спокойно обдумала все и… пожелала ей получить путевку в санаторий!