Текст книги "Детский сон: зеркало развития ребенка"

Глава 7. Вождь краснокожих

Для гнева суть не так важна, он ищет лишь причину.

И. Гете

О таких обычно говорят: «Красивая пара». Оба высокие, статные, с классическими чертами лица, они даже походили друг на друга. Было еще нечто, сближавшее эту супружескую чету и ставшее для меня очевидным с первых минут беседы: абсолютно отстраненные, непроницаемые лица. Каждый говорил по отдельности и жил своей жизнью, не возникало ощущения семьи, которое обычно присутствует при общении с дружескими парами. При этом на прием они пришли вместе, что бывает не так уж часто.

Я предлагаю супругам изложить суть проблемы, договорившись между собой об очередности высказывания. С молчаливого согласия мужа начала жена:

– Мы пришли по поводу Кирилла, нашего сына. Последние два года он стал практически неуправляемым. Абсолютно не считается с нами, игнорирует просьбы. Но дело даже не в этом. Ужасает полное отсутствие сострадания даже к самым близким. Нашей собаке житья от него нет. Бедный пес шарахается от него как от чумы. Пришлось собаку отдать родителям. Иногда его поведение переходит все границы. Когда я плохо себя чувствую, устаю и прилягу отдохнуть на диван…

Она запнулась. Впервые на лице женщины появились эмоции: боль, растерянность и даже отчаяние. Однако, через пару секунд они снова спрятались под личиной непроницаемости.

– Что за последнее время бывает нередко, – произносит муж свою первую фразу, смерив супругу ледяным взглядом.

– Когда я прилягу отдохнуть на диван, он может меня ударить, – продолжала она, проигнорировав замечание. – Меня он вообще за человека не считает. К отцу хоть как-то прислушивается. А в общем, такое отношение к женщинам у нас в семье принято. – Она посмотрела на мужа с неприязнью.

Тот лишь слегка поднял брови, оставаясь абсолютно бесстрастным:

– Думаю, меня он больше уважает. В отличие от тебя, я не устраиваю истерик.

– Нет, ты не устраиваешь истерик. Ты действуешь другими методами. Он тебя просто боится!

Эмоции все-таки пробили защитную броню, и в голосе зазвучали истеричные нотки.

Супруг, абсолютно невозмутимый, криво усмехнулся:

– Еще классики марксизма говорили: битие определяет сознание. Для людей, которые не понимают по-другому.

– Действительно, договориться по-другому с ним невозможно, – соглашается жена, которая уже обрела контроль. – Но, вдобавок ко всему, он жутко мстительный. Обычно «возмездие» совершается по ночам. Он частенько ложится спать в 4–5 утра, а утром пушкой не добудишься. Что-то сломает, вымажет обои… Недавно разрисовал зеркало моей губной помадой. Любому терпению есть предел…

Большинство рыдающих и рвущих на себе волосы в отчаянии пациентов на приеме психотерапевта – родители данной категории детей. Последние чаще других попадают в разряд «трудных подростков» и как правило вообще отказываются от психотерапевтических сеансов. Таких детей называют «грозой класса», а их поведение – главный предмет обсуждения на родительских собраниях.

Основная характеристика личности обсуждаемого ребенка – повышенная потребность в эмоциональной разрядке. Раздраженно-тоскливое настроение, длящееся часами, сопровождается накипающим недовольством и поиском объекта, на котором можно сорвать зло.

С первых лет такие дети нередко подолгу рыдают, их невозможно ни утешить, ни отвлечь, ни приструнить. Даже груднички склонны использовать мышцы и моторную систему, чтобы высвободить свою отрицательную энергию. У них наблюдается чрезмерная моторная активность, они нередко стучат руками, ногами и, даже, бьются головой об пол. Эти действия ребенка создают шумовой эффект, который необходим, как ему кажется, для усиления степени воздействия.

Как только дети начинают говорить, родители с восторгом ожидают первой фразы. Но гордость быстро сменяется огорчением, когда с ангельских губок начинают слетать такие слова, как олух, болван, дурак, дурацкий и кое-что похуже.

По мере того как ребенок растет, возникает ряд противоречий, приводящих к эмоциональному напряжению. Ребенку все еще хочется, чтобы его кормили и лелеяли, как младенца, но одновременно он страстно жаждет свободы. С каждым днем приходится осваивать миллион новых навыков, начиная со стягивания свитера и заканчивая раскрашиванием картинок. Развитие речи не поспевает за активной деятельностью: малыш не в состоянии выразить, что хочет или имеет в виду. Кроме того, он чувствует, что от него ждут соблюдения самых разных правил, от пользования горшком до правильного поведения в театре. На подобные ситуации ребенок реагирует яростным протестом. Эмоциональное напряжение находит выход в капризах, стремлении нарочито изводить окружающих, хмурой озлобленности.

«Вождям краснокожих» свойственны резкие перепады настроения. Еще минуту назад ангелочек, полный очарования, что-то исследовал. И вдруг в доли секунды, которые потребовались вам, чтобы сказать что-либо безобидное типа: «Вот твой сок!», он предстает как сердитый непреклонный диктатор. Повод для гнева может быть мал и ничтожен, но всегда сопряжен хотя бы с незначительным ущемлением интересов. Аффекты отличаются не только большой силой, но и продолжительностью – ребенок долго не в состоянии остыть. Скорость и сила вспышек ставит близких в недоумение.

Если понаблюдать какое-то время за играющим малышом, то обнаруживается, что игра насыщена нехарактерными для него грубыми сценами. Игрушечная ферма периодически подвергается бомбардировке кубиками. Автомобилям устраивают грандиозные катастрофы, которые для большей правдоподобности сопровождаются звуковыми эффектами, напоминающими скрежет железа. Куклу шлепают и отправляют спать без ужина (даже если родители этого никогда не делали). В детской компании «вожди краснокожих» претендуют не просто на лидерство, а на роль властелина, устанавливающего свои правила игр и взаимоотношений, диктующего всем и все, но всегда с выгодой для себя. Обид такие дети не прощают, а мщение отличается коварством и возможностью насладиться наблюдением за доставленными мучениями.

С неукротимым наслаждением ребенок с повышенной потребностью в эмоциональной разрядке способен хулигански изводить взрослых, например, как показано в фильме «Вождь краснокожих» по одноименной новелле О. Генри. В школьном возрасте такие дети бегают с гвоздями или перочинными ножичками за одноклассниками или учителями, которые имели неосторожность их разозлить. Подростки в ярости способны ударить по лицу престарелую бабку, столкнуть с лестницы показывающего ему язык малыша.

Дети этой категории с удовольствием идут в спортивные секции по боксу, карате, что дает возможность психокоррекции. Если подросток уважительно подчиняется своему тренеру, то тот может положительно на него повлиять, что не получается у родителей и педагогов.

Плохо, если в семье, где растет «вождь краснокожих», господствует атмосфера жестких, а то и жестоких взаимоотношений. Это усиливает их собственную жестокость, закрепляет подозрительное отношение к людям, порождает неверие в добро и бескорыстие. Жесткие отношения ведут к учащению гневных взрывов, приучают решать конфликты силой. Именно такая ситуация сложилась в семье Кирилла. Для него привычен мир, где факторы эмоциональной поддержки, сопереживания опускаются за ненадобностью.

Ровные отношения в семье, построенные на основе взаимоуважения, делают такого ребенка мягче и спокойнее.

Трудности и проблемы, связанные со сном

К концу дня у малыша накапливается утомление и напряжение, которые могут усиливать его агрессивные тенденции. Причем иногда дети не просто не желают находиться в кровати, а носятся, как заводные: мешают папе смотреть телевизор, загоняют собаку под стол, а кота на холодильник, крушат все на своем пути. Это нередко заканчивается истерикой с засыпанием на высокой ноте.

Возможно, ночь для «вождя краснокожих» становится временем реализации своих агрессивных замыслов, особенно идей мщения. На следующее утро родители с ужасом обнаруживают порезанную одежду, испачканные обои, порванные книги.

Если кто-либо помешает ребенку спать, то он может жестоко за это поплатиться. Особенно достается братьям и сестрам, а иногда и родителям.

Что предпринять?

Сила и степень проявления негативных свойств характера детей с повышенной потребностью в эмоциональной разрядке зависит от взаимоотношений, сложившихся в семье. Очень желательно, чтобы в квартире, где растет «вождь краснокожих», были какие-либо приспособления, на которых можно лазать, висеть, кувыркаться. Разумеется, бывают очень тесные квартиры, где о специальном угловом тренажере можно забыть, но ведь практически везде в дверном проеме можно повесить перекладину с убирающимися кольцами или канат. На первое время (до школы) ребенку этого вполне достаточно. Такой простейший спортивный комплекс не только позволит ему «разряжаться» доступным и неразрушительным способом, но и разовьет силу, ловкость, гибкость, координацию движений и в конечном счете уменьшит склонность к травматизму.

Максимально действенный и незаменимый воспитательный принцип в данном случае – личный пример. Относясь к ребенку и друг к другу с добротой, деликатностью, отзывчивостью и способностью к сопереживанию, родители стимулируют подобные качества у ребенка. Хотя выражение сочувствия к другим людям происходит вполне естественно, есть способы поощрить данное чувство. Конкретизируйте его эмоции: «Вот видишь, Васе грустно. Как нам сделать так, чтобы ему стало лучше? Котенок поранил лапку. Давай его пожалеем». И, конечно, будьте сами позитивным примером. Пусть ваш ребенок видит, что вы охотно заботитесь о других.

Покажите ребенку, что его поступки могут вызывать ответные чувства у других людей. Например, после ссоры вы могли бы сказать следующее: «Посмотри, как стало плохо Оле после того, как ты ее ударил. Не мог бы ты придумать, как сделать так, чтобы ей стало лучше?» Используйте этот прием для того, чтобы чтобы подчеркнуть результат положительного поступка: «Давай подарим цветы маме и посмотрим, как она им обрадуется».

Трудно сдержаться, если ваш годовалый малыш исписал несмываемым маркером всю стену или распустил папин свитер. Повышение голоса – естественная реакция гнева и осуждения. Но крик несет разрушительную силу и подает плохой пример. Наверное, единственное, чего вы добьетесь криком – снятия напряжения с себя и поощрения агрессии у ребенка. Воздействие дисциплинарных мер будет гораздо значительнее, если вы говорите спокойно и обдуманно. Если вас душит гнев, сделайте паузу, несколько глубоких вдохов и выдохов перед тем, как предпринять какие-либо действия.

В воспитании таких детей оправдана система запретов на причинение вреда окружающим. В случае запрета ребенок, естественно, тут же начнет его проверять, например, колотя всех подвернувшихся детей чем ни попадя. В таком случае после каждой попытки попросту физически изымайте ребенка с игровой площадки или из песочницы, сообщайте ему о своем негодовании и отправляйтесь гулять в скучное, некрасивое, неинтересное место, где других детей нет и не предвидится. Поступайте так вплоть до выработки условного рефлекса: ударил ребенка – ушел домой или в «плохое» место.

В равной степени неэффективны слишком короткое реагирование и сообщения, произнесенные мягко и нерешительно или носящие размытый характер. К примеру, не действуют формулировки: «Ты не будешь прыгать на диване, правда, дорогая? Ты хочешь идти баиньки сейчас?» Кроме того, избегайте осуждений, даже если они произносятся с улыбкой.

Важно, чтобы ребенок знал, что если он расстроен, то может поколотить определенный мягкий предмет – можно выделить для этих целей специальную подушку, – но никогда человека.

Психотерапевтическую беседу с таким ребенком важно начать с проявления уважения к нему, тогда сложится контакт. Он любит, когда его почтительно выслушивают и соглашаются с его словами.

Общаться с ним надо, не задевая его достоинства и положения, без намека на то, что вы знаете больше. Неразумно вступать в конфронтацию. Не старайтесь противопоставить ему свою личность и ум. При общении с подростком, как бы внешне соглашаясь с ним, можно спросить, не заинтересует ли его мнение такого-то признанного эксперта, сказанное в таком-то признанном труде. Попробуйте прокомментировать это мнение и, отталкиваясь от данного комментария, приступайте к серьезному разговору по существу. Биться о стену его самоуверенности смысла нет, лучше ее обойти.

Следует быть осторожным в шутках, особенно, двусмысленных. Ребенок вероятно любезно улыбнется, но внутренне примет шутку за издевку над собой, так как самоиронии ему не достает. Сам может шутить, в том числе и над собой, но вам лучше этого не делать. Шутите на посторонние, никак не связанные с его личностью темы.

В отношении к проблемам, связанным со сном у такого ребенка, также важно установить определенные допустимые рамки поведения. Простейший пример – обязательное возвращение ребенка в постель при каждом проявлении синдрома «зова из-за двери». Очень важно делать это при минимуме эмоций. Иначе происходящее превратится в игру, побуждающую детей вскакивать с постели только для того, чтобы увидеть, как отреагируют отец или мать. Ведите себя спокойно, даже если малыш рассержен и громогласно выражает недовольство: если вы покажете, что рассержены, ребенок будет постоянно провоцировать вас. Тогда отход ко сну будет восприниматься как неотъемлемая часть дня и перестанет быть часом, которого заранее боятся все в доме.

Глава 8. Нытик

Дали Гале молока.

– Эта кружка велика!

В этой не могу я!

Дайте мне другую!

Уу-уу-у!..

…

Уложили Галю спать,

Плачет ревушка опять:

– Ой, не буду спать я!

Ой, наденьте платье!

Уу-уу-у!..

А. Барто

– Доктор, я от нее устала. Мне кажется, она нарочно меня изводит! Меня саму уже надо лечить…

Глаза Виктории заблестели от подступающих слез.

– Моей старшей 10 лет, с ней никогда таких проблем не было, но Оля… Все ей не так. Всем недовольна.

Оля всегда много плакала. Даже по самому незначительному поводу хныкала долго и безутешно. На прогулке, в дороге, за обедом, и особенно – перед сном.

Период укладывания спать превратился для родителей в мучение. Многочисленные призывы в спальню сопровождались таким жалобным завыванием, что, по выражению Виктории, «хоть из дома беги». Утром – не легче. То, что Оля «встала не с той ноги», стало неприятной закономерностью.

– Мы боимся куда-то с ней пойти – в театр, на выставку или в гости. Перед людьми стыдно…

Физическая агрессия – не единственная форма проявления повышенной потребности в эмоциональной разрядке. Другой вариант, не столь катастрофичный по своим последствиям, но не менее мучительный для родителей – нытье.

У младенца единственный способ выразить свое неудовольствие – плач. Нытье, также известное как хныканье, жалобное завывание, брюзжание, стоны и оханье – естественный этап развития, промежуточный между плачем и умением говорить.

Пик капризов приходится на 2 года. К 3 годам они постепенно проходят с развитием речевых навыков и физических способностей контролировать себя, когда ребенок научается выражать свое неудовольствие и гнев более приемлемыми способами (хотя иногда вспышки раздражения могут продолжаться и в детском саду).

Дети с повышенными потребностями в эмоциональной разрядке продолжают «скулить» и в более старшем возрасте, что становится для них привычной формой поведения. Доводя родителей до «белого каления», ребенок опосредованно добивается желаемого результата – через эмоциональную разрядку родителей.

Известно, что чем полнее удовлетворяются основные потребности малыша (еда, отдых, внимание), тем меньше шансов, что нытье превратится в проблему. Однако, даже при условии, что родители удовлетворяют все базовые потребности ребенка, он будет изводить их нытьем в случае, если не достигнута его главенствующая потребность в эмоциональной разрядке.

Что же является основным источником эмоционального напряжения, которое ищет своего выхода?

Сама подобная модель поведения вызывает вопрос: что происходит со всей семьей? Дети обладают очень чувствительной «радарной системой». Если родители обсуждают перспективу развода, если у них не ладятся дела на работе, дети чувствуют, что что-то в семье не в порядке.

Одна из наиболее распространенных причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность или двойственность переживаний родителей. Противоречивые чувства старших мгновенно замечаются детьми, и хотя они их не осознают, тем не менее накапливают напряжение в виде «бомбы замедленного действия».

Если ребенок чувствует, что не соответствует требованиям родителей, нытье может стать единственным способом выразить свою мольбу: «Не торопите меня».

Среди провоцирующих факторов отмечается усталость. Нытьем сопровождается утренняя суматоха, пропущенный дневной сон или запаздывание с укладыванием спать днем, вечерний отход ко сну, а также те месяцы, когда ребенок отказывается от дневного сна, хотя в отдельные дни это ему необходимо.

Трудности и проблемы, связанные со сном

Эпицентром капризов, как правило, становится подготовка ко сну и сам сон. Уже в младенческом возрасте такой ребенок может спать не больше 2-х ч кряду, изматывая мать бесконечными пробуждениями и короткими, но яростными периодами активности. Рационально объяснить их (режутся зубки, болит животик и т. д.) обычно не удается ничем, кроме пресловутых «магнитных бурь».

В более старшем возрасте проблема сохраняется, главным образом, в виде ежедневного и мучительного «зова из-за двери» перед засыпанием. Жалобный писк, завывание, визжание, многократно раздающиеся из детской спальни, выводят родителей из состояния эмоционального равновесия, формируется «порочный круг», отчего в итоге страдают все члены семьи.

Многократные заявки «я хочу спать» в течение дня нередко оказываются ложными, и только родительская наблюдательность помогает отличать сигналы истинной потребности во сне от капризов.

Что предпринять?

Одна из самых сложных задач, стоящих перед родителями «нытика», – набраться терпения. Нытье настолько действует на уши, что так и хочется сказать: «Все, тише! Вот твоя игрушка (книжка, печенье)». Но сколько бы ни раздражали страдальческие звуки, уступать крикуну не следует. Тем более кричать на него. Крик родителей попросту означает, что можно повышать голос до невыносимых пределов.

В подобной ситуации родителям важно сохранять невозмутимость и спокойствие. Скажите ребенку, что, когда он кричит, вы не понимаете, чего он хочет: «У меня уши болят, когда ты так громко говоришь. Когда ты успокоишься, я тебя выслушаю». Игнорируйте малыша до тех пор, пока он не станет спокойнее. Научите ребенка пользоваться голосом цивилизованными способами и докажите, что это куда более эффективно. Введите понятие домашнего голоса (нормальный тон разговора) и голоса для улицы (чуть громче). В дальнейшем достаточно просто предупреждать: «Пожалуйста, домашним голосом» вместо «Не кричи!», которое имеет отрицательную окрашенность.

Задача родителей – научить малыша приемлемому формулированию своей просьбы. Отмечайте каждую его попытку поныть, чтобы малыш понимал – вам не нравится: «Я слышу нытье». Затем переключите внимание: «Как только ты спокойно скажешь, что тебе нужно, я дам тебе это». Если у ребенка небольшой словарный запас, наверное понадобится более простое переключение внимания: «Ты хочешь сок? Скажи: „Сок, пожалуйста“». Даже если ребенок плохо выговаривает слова, попросите его говорить спокойным тоном; затем, когда он попытается, быстро отвлеките его похвалой и дайте сок. Попробуйте в смешной форме продемонстрировать разницу между тем, как звучит хныканье и нормальная речь.

Еще один нюанс: на просьбу ребенка отвечать «нет» следует тогда, когда вы действительно имеете это в виду. Родители часто отвечают отказом на самые простые и разумные просьбы, – почитать еще одну книгу, погулять на улице, – потому что они заняты или устали. Однако постоянно говоря «нет», вы увеличиваете вероятность того, что ваш ребенок превратится в нытика.

Не менее важная задача – научиться подбирать правильные и максимально эффективные формулировки.

Пример эффективных формулировок:

• Переключение внимания: «Если ты будешь говорить нормальным тоном, мы это обсудим».

• Игнорирование: «Я не обращаю внимания на хныканье» (или вообще ничего не говорить).

• Юмор: «Что ты сказал? Я не понимаю язык хныканья».

• Отмечать каждый случай нытья: «Это нытье, оно не самый лучший способ что-то попросить. Лучше сказать так:…».

• Хвалить: «Мне понравилось, как ты у меня это попросил. Ты такой милый, когда не ноешь и не хнычешь».

• Сочувственное отношение: «Ты как-то грустно говоришь. Может, тебе посидеть и немного подумать, почему тебе так грустно, а когда успокоишься и объяснишь мне, я тебе помогу».

• Поощрение хорошего поведения: «Я все утро не слышала, чтобы ты плакал, мне это так приятно!»

Пример неэффективные вариантов: команды, угрозы, уступки, обещания, которые не выполняются, нечеткие обещания, быстрое реагирование в форме наказания, собственные стенания.

В случаях сонных капризов относитесь к ребенку с большим сочувствием, чем во время хныканья по другим поводам. К примеру, скажите: «Ты совсем устал. Я знаю, как это бывает». Обдумайте сложившуюся ситуацию, может быть, вам следует что-то изменить. Не укладывать ли его спать пораньше? Может быть, вместо дневного сна малышу следует поиграть в спокойные игры? Или изменить ритуал перед сном, предварительно обсудив его с ребенком.

Многократные призывы перед сном игнорировать не следует, однако вести себя при этом лучше спокойно и без эмоций.

Родители «нытика» часто переживают по поводу того, какое впечатление ребенок производит на окружающих. Постарайтесь не обращать внимание на тех, кто находится рядом, сконцентрировав его на ребенке. Вам, вероятно, кажется, что окружающие содрогаются от ужаса, однако столь же велики шансы, что они вам сочувствуют. Если вы несколько минут игнорируете капризничанье и это не помогает, уведите ребенка в уединенное место. Сохраняйте уравновешенность, помогите малышу снова обрести самоконтроль. Вы, возможно, больше обычного торопитесь завершить дела, закончить обед или вернуться к друзьям. Однако не спешите и не ругайте ребенка. Как только он успокоится, вернитесь к тому, чем вы занимались, как будто ничего не произошло.