Текст книги "Детский сон: зеркало развития ребенка"

Глава 9. Упрямец

Упрямство возникает не столько благодаря воле, сколько по недостатку способностей

А. П. Ларошфуко – Дудовиль

На троллейбусной остановке мое внимание привлекли молодая интеллигентного вида женщина и очаровательная девчушка 4–5 лет. Над кудрявой русоволосой головкой возвышался яркий сиреневый бант в тон комбинезону. На кукольном румяном личике с огромными синими глазами было написано недовольство. Подошла маршрутка, мама со словами: «Это наша», – взяла девочку за руку. «Не хочу» – вдруг капризным голосом произнесла девочка с сиреневым бантом. «Что значит – не хочу?» – удивленно спросила мама. «Не поеду ни на какой маршрутке», – уставившись себе под ноги, упрямо повторила дочь. Маршрутка закрыла двери. «Ну что ж, дождемся троллейбуса», – спокойно произнесла мама. Не прошло и трех минут, как в нашем поле зрения замелькали «рога» троллейбуса. «Ну вот, долго ждать не пришлось», – порадовалась женщина. Однако, дочь ее радости явно не разделяла: «Не хочу ехать на троллейбусе!» «Ты же отказалась от маршрутки, чудо мое! Теперь остается только ехать на троллейбусе», – уговаривала мама. «Не поеду ни на каком троллейбусе!» – синие глаза наполняясь слезами, казались еще больше, нежная кожа лица покрылась красными пятнами. Пока троллейбус стоял у светофора, а «чудо» в комбинезоне хныкало, стучало кулачками, подпрыгивало – словом, всем видом выражало протест, мама продолжала что-то ей говорить таким тоном, как будто ничего не происходит. Затем за руку потянула девочку к троллейбусу, а та, повизгивая и упираясь, все же последовала за ней. Хорошо, что мне было с ними по пути – меня захватило любопытство (а может быть, профессиональный интерес). «Садись сюда», – указала мама на свободное место. «Не хочу с дядей! Хочу с тетей!» – «чудо» исподлобья глянуло на солидного пожилого мужчину, который недоуменно поднял брови. «Тогда садись сюда», – спокойно продолжала мама, указывая на место рядом со мной. «Здесь одно свободное место, а я хочу, чтоб два!» – захлебывалась слезами дочь, привлекая внимание окружающих пассажиров. Я решаю включиться в игру и освобождаю место. Женщина благодарит меня, невозмутимо водружает «чудо» возле окна и садится сама. Девочка в изумлении перестала плакать и приоткрыла рот – такого поворота событий она не ожидала. Однако пауза длилась недолго – через минуту личико снова сморщилось, и последовала новая волна протеста: «Не хочу возле окна!» «Ну что ж, – радостно откликнулась мама – Я с удовольствием поменяюсь с тобой. Так люблю смотреть в окно!» «Не буду! Хочу смотреть в окно!» – выдохнуло «чудо», словно выпустив последний пар, и уставилось в окно. Увлеченная диалогом, я проехала свою остановку. Меня переполняло желание подойти к этой терпеливой женщине и высказать свое восхищение ее материнской мудростью, однако нас разделила толпа, а проехать еще одну остановку для меня было слишком – опаздаю на прием.

Многие родители оказывались в подобной ситуации. Чаще всего аналогичное поведение можно наблюдать в обеденное время в автобусах, поездах и аэропортах. Нередко у родителей возникает ощущение, что ребенок противится просто из «вредности», желания досадить, вывести из себя. Приходит мучительное ощущение растерянности и собственного бессилия. К примеру, мать говорит: «Дорогой, хочешь твое любимое пирожное с кремом? – и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит – Нет!» – таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, и ко всему, что он не любит.

Любой ребенок, осознавая свое «я», сталкивается с реальным конфликтом между собственными желаниями и родительскими запретами. Подчиняться трудно всем, а для детей с обостренной потребностью в независимости нежелание идти на поводу перерастает в упрямство.

Для маленького «упрямца» неподчинение требованиям родителей решает разные психологические задачи. Ребенку нравится упражняться в первых приобретенных навыках, таких как стягивание рукава или расстегивание пуговиц. Поэтому он делает это при первой возможности. Повторы занимают малыша и приносят ему чувство удовлетворения.

Сознательное непослушание для «упрямца» решает исследовательские задачи, т. е. выполняет роль проверки. Ребенок хочет знать, что произойдет, если он сделает то, о чем вы только что предупредили словом «нельзя». Более того, ребенок нередко видит в настойчивости взрослых еще одну попытку управлять им.

В общественном месте дети склонны притворно капризничать, чтобы заставить родителей вспылить. «Упрямцы» замечают, что на людях они быстрее реагируют или чувствуют себя менее уверенно – значит, представляется удобный шанс настоять на своем. Иногда в момент, когда дети недовольны, что их не поняли, единственные слова, которые приходят им в голову, чтобы выразить свои чувства: «Нет! Нет!». Ребенок более смышлен, чем выглядит: он понимает, что, оставаясь непреклонным, иногда может заставить других уступить его воле и сделать то, что он хочет.

Трудности и проблемы, связанные со сном

Родители «упрямца» должны быть готовы, что непослушание будет проявляться, в частности, в форме сопротивления любому намеку на то, что пора ложиться в кровать. Отказ от сна для такого ребенка – заявка на самостоятельность: я сам себе хозяин и сам решу, когда мне ложиться спать. Чем активнее и настойчивее будут звучать призывы ко сну, тем более яростное сопротивление последует в ответ. Извывшись, искрутившись, изнывшись, доведя всех «до белого каления», устав от самого себя и измочалив нервы всем, ребенок, наконец-то, засыпает, но часа на три позже.

Негативно-протестные реакции нередко сопутствуют и пробуждению. Даже полностью проснувшись, ребенок вполне осознанно может противиться подъему, притворяться спящим и накрываться с головой одеялом. Особенно активно «упрямцы» сопротивляются дневному сну, даже в случае, если испытывают в нем сильную потребность.

Что предпринять?

Оценивая реальные опасности и возможные негативные последствия, родители сталкиваются с дилеммой, которая часто возникает в процессе воспитания: как установить разумные ограничения и в то же время не подавить у ребенка здоровое стремление к независимости?

Прежде всего, не следует впадать в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90 % случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы представляете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность столь несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие. Известно, что многие несчастные случаи с детьми вызываются слишком частыми «нельзя».

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда взрослые издают боевой клич и превращают ее в битву желаний своих и ребенка. Ситуация обретает позитивный оттенок, если порадоваться рождению новой личности, достойной уважения, мнение и желание которой учитывается при совместном принятии решений. Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, поскольку сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам будет легче правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам, если вы подумаете: «Он сможет, я надеюсь, со временем противостоять компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; торговцу наркотиками; участию в драке». Родители должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями.

Преодолеть эпизоды упрямства нередко помогает родительская изобретательность и неординарный подход. К примеру, чтобы перепеленать ребенка быстрее и проще, можно сделать следующее. Сначала отвлеките ребенка чем-то, что помогло бы малышу перейти к переодеванию. Привлеките его внимание какой-нибудь игрушкой. Дайте ребенку возможность тоже участвовать в процессе, скажем, поручите ему выдвигать ящики с бельем или подавать вам памперсы. Менять памперсы на полу или на низком диване безопаснее, чем водружать резвого ребенка на стол для переодевания. Если малыш отказывается лечь на спину, перепеленайте его в положении стоя.

Если проблема не принципиальна, лучше уступите малышу. Оставьте запреты для действительно серьезной необходимости: желание снять горячую кастрюлю с плиты, схватить острый нож и т. п. Прибегая к слову «нет» по любому незначительному поводу, вы непременно снизите его значимость.

Имейте силы успокоиться. Не позволяйте втянуть себя в пререкания, потому что вы все равно не победите.

Хвалите ребенка каждый раз, когда он выполняет вашу просьбу. Хотя в иных случаях лучше действовать: если ребенок все утро сопротивляется всему, что бы вы ни говорили, вместо того, чтобы упрашивать малыша одеться, оденьте его сами.

Столь же терпимо следует относиться к негативно-протестным реакциям, имеющим отношение ко сну и пробуждению. Заранее готовьте малыша к отходу ко сну, не играйте в бурные игры, постарайтесь исключить просмотр телевизора перед сном. Сформируйте вечерний ритуал, в котором все действия должны быть знакомы и предсказуемы. Уловив в поведении ребенка сигналы утомления, мягко и ненавязчиво привлеките его к выполнению основных действий, входящих в ритуал, избегая четких и конкретных формулировок типа: «Пора спать! Давай готовится ко сну!», – которые могут вызвать реакцию протеста. Проходя по этапам ритуала, ребенок физиологически переходит к иным функциональным состояниям – расслабленного бодрствования, затем дремоты, и уложить его спать на данной стадии уже не составит труда.

Та же тактика применима и к пробуждению. Лучше, если вы будете воздействовать на ребенка не посредством команд и принуждения, а создавая атмосферу радостного начала дня: бодрая музыка, громкие разговоры, смех, яркий свет – все то, что настраивает ребенка на подъем и активное бодрствование. Не следует настаивать на дневном сне в случае категорического отказа. Предложите альтернативу в виде спокойных игр в «укромном уголке».

Конечно, общение с «упрямцами» – настоящее испытание для родителей, но если запастись терпением, относиться к происходящему с долей юмора и творчества, то ваши усилия будут вознаграждены.

Глава 10. Хлюпик

Мать – школьной учительнице сына: «Мой Вова – очень впечатлительный ребенок. Если его нужно наказать, просто отшлепайте его соседа по парте. Вовочку это напугает».

Анекдот

Дружеская компания. Именинница принимает поздравления. За столом – ее муж, 5-летний сынишка, близкие и друзья. Звучат тосты, шутки, взрывы смеха. Один из гостей рассказывает анекдот, где по ходу действия убивают лягушку. На этот эпизод, второстепенный по отношению к основной сюжетной линии, никто не обратил внимания. В то время, как собравшиеся весело реагировали на анекдот, именинница заметила, что у ребенка заблестели глаза и задрожала нижняя губа – верный признак надвигающихся слез. В ответ на попытку мамы выяснить причину его переживаний, мальчик дрожащим голосом с трудом выговорил: «Жалко лягушку!» – и расплакался по-настоящему.

Главные отличительные особенности этого типа личности – высокая восприимчивость и изменчивость настроения в зависимости от внешнего воздействия. Повод иногда совершенно незначителен. Еще минуту назад малыш был ласковым, улыбался и вдруг стал раздражительным, расплакался. Что могло его огорчить? Возможно, вы не так посмотрели на него, не ответили на улыбку или сделали замечание. От эмоционального состояния зависят сон, аппетит, самочувствие ребенка. Такой малыш часто реагирует на настроение окружающих. В семье гармония и любовь – малыш весел и спокоен, мама с папой поссорились – ребенок капризничает.

Особенности личности начинают выявляться уже в грудном возрасте, выражаясь в плаксивости, возбудимости, проблемах со сном, нарушениях работы желудочно-кишечного тракта и других вегетосоматических расстройствах. Дети очень пугливы, боятся темноты, животных, одиночества. С раннего возраста ребенок обладает «радарной установкой», реагирует как на биологические, так и на эмоциональные факторы. Формирование таких характерологических свойств основывается на обостренной потребности в безопасности. Малейшая перемена погоды, также как и «погоды в доме», как в зеркале, отражается на поведении ребенка. Самый крошечный ребенок знает, что чувствуют его родители, даже когда они сами не могут оценить свои ощущения.

«Хлюпики» ощущают на себе взгляд другого человека; чувствительны к еле слышимым или очень высоким звукам; не переносят прямых физических контактов с другими людьми и могут на них отреагировать даже шоковым состоянием; многолюдье и человеческая суета их очень утомляют; они медленно и постепенно привыкают к новым для них ситуациям и окружению.

«Хлюпика» довольно легко выделить в группе сверстников: он держится в стороне от активных, шумных детей, так как не умеет постоять за себя.

С ранних лет такие дети тянутся к ласке, душевному теплу, доброму слову, хранят в сердце уют семейного очага. В компании людей, с которыми им хорошо и просто, дети жизнерадостны, общительны, привязываются к людям. Они вообще привязчивы и не любят перемен, им трудно расстаться с любимым учителем, школой, к которой привыкли, тяжело навсегда уехать в другой город. Если дома неожиданно появляются гости, «хлюпик» застенчиво прячется в своей комнате, чтобы не выходить к гостям. В них много сердечности, жалостливости, но хватает и обидчивости, чрезмерной капризной ранимости.

«Хлюпик» чувствителен и к различного рода физическим раздражителям: этикетки на одежде «слишком колются», шерстяные штанишки «слишком кусаются», швы на носках «слишком трут». Малыш может протестовать против слишком тесной одежды, жаловаться, что свитер с высоким воротником его душит, или просто канючить, не в состоянии объяснить причину своего расстройства.

Характерологические трудности в поведении и в отношениях с окружающими развиваются на протяжении школьного периода и особенно расцветают в период пубертата. Многим педагогам знакомы дети, которые выглядят испуганными, заходя в класс впервые. Проходит несколько месяцев, и ребенок начинает привыкать к классу – больше двигается, играет, активнее обращается к учителю за помощью. Такому ребенку значительно легче адаптироваться к новой среде, общению с кем-нибудь один-на-один, желательно, на «защищенной» территории.

Их пугает неуемная возня, драки на переменах. В школе с приматом грубой физической силы они нередко становятся мишенью детской агрессивности, особенно, если обнаружат свою чувствительную пугливость, неумение постоять за себя. Им тяжело даются ответы у доски, экзамены, соревнования. Они уклоняются от ответственных общественных поручений, берегут себя от излишних нагрузок.

К товарищам тянутся, скучают без компании, но быстро от них устают и ищут отдыха, одиночества или общения с близким другом. Сверстники нередко ужасают их грубостью, жестокостью, циничностью. У себя видят множество недостатков, особенно в области волевых и морально-этических качеств. Чувство собственной неполноценности у чувствительных подростков делает особенно выраженной реакцию гиперкомпенсации. Они ищут самоутверждения не в стороне от слабых мест своей личности, а именно там, где чувствуют свою неполноценность. Девочки стремятся показать свою веселость и общительность. Робкие и застенчивые мальчики натягивают на себя личину развязности и даже нарочитой заносчивости, пытаются продемонстрировать энергию и волю. Но как только ситуация требует от них смелости и решительности, они пасуют. Неожиданное участие и сочувствие могут сменить заносчивость и браваду на внезапно хлынувшие слезы.

Учатся «хлюпики» обычно старательно. Пугаются всякого рода проверок, контрольных, экзаменов. Стесняются отвечать перед классом, боятся сбиться вызвать смех, или наоборот, говорят меньше того, что знают, чтобы не прослыть выскочкой или чрезмерно прилежным учеником среди одноклассников. Упреки, нотации и наказания со стороны близких скорее вызывают слезы, угрызения и даже отчаяние, чем протест.

По причине стеснительности, ранимости они иногда не справляются с элементарными практическими вещами: узнать домашнее задание у одноклассника, попросить сдачу в магазине и т. д.

В подростковом возрасте «хлюпики» часто выглядят бледными, хилыми. Обостряется чувствительность к оценке окружающих, особенно сверстников. Это выражается опасением по поводу своей физической непривлекательности и связанным с этим самоограничением в приеме пищи (нервная анорексия). Внимательно прислушиваются к своим телесным ощущениям, крайне подвержены ятрогении, охотно лечатся, укладываются в постель. Дети с более слабым здоровьем начинают много и разнообразно соматически болеть, пропуская школу по полгода.

Трудности и проблемы, связанные со сном

Самое тяжелое испытание для «хлюпиков» – момент расставания с близкими. Именно поэтому они трудно засыпают в одиночестве. Среди детей старше 3 лет, продолжающих спать вместе с родителями, большинство «хлюпиков».

Они боятся темноты, которая в представлении ребенка – эквивалент того, что его бросили; не имея возможности увидеть предметы вокруг, он решает, что одинок. К тому же темнота может превратить знакомые предметы в пугающих чудовищ.

У многих малышей с постелью связаны отрицательные эмоции – устрашающие сновидения, пробуждения в пустой темной комнате, мокрая постель – все это способствует формированию неприязни ко сну, страхам.

Ночной сон нередко чуткий, поверхностный, с частыми пробуждениями. Последние связаны не только с устрашающимися сновидениями, но и с низким порогом восприятия внешних зрительных, слуховых и тактильных воздействий, которые могут легко прервать сон ребенка. У многих из них отмечаются энурез, ночные страхи.

Что предпринять?

Желательно, чтобы воспитательная тактика родителей «хлюпика» основывалась на двух принципах: обеспечение защиты и опоры, в которой он так нуждается, и всяческое поощрение инициативы, способности контролировать ситуацию.

Ключом для развития застенчивого и сверхчувствительного ребенка должны быть располагающее понимание и поддержка со стороны близких, а также, учитывая его сверхосторожность и фокусирование внимания на деталях, очень постепенная коррекция поведения.

При воспитании такого ребенка важны доброжелательное отношение и постоянная поддержка. Он очень тяжело переносит отвержение и равнодушие со стороны близких. Ни в коем случае не ставьте чувствительного ребенка в условия соревнования («Посмотрим, кто лучше сделает, ты или Маша?!») и не сравнивайте с другими детьми. Не угрожайте малышу наказанием за непослушание, не ругайте за неудачи. Вместо этого похвалите, если он выполнил просьбу, справился с заданием. В целом, дети с данным типом характера очень отзывчивы, чутки, искренни. А плохое настроение у них быстро проходит при одобрении и утешении.

Если вы – родители боязливого ребенка, старайтесь не создавать дополнительную почву для возникновения страхов. Ни в коем случае не ссорьтесь при малыше, не кричите на него, чаще берите на руки, обнимайте. Стабильная обстановка дома и телесный контакт снизят общую тревожность. Поняв, что ребенок напуган, постарайтесь тактично выяснить причину его страхов: поговорите с ним, понаблюдайте за его поведением. Относитесь к переживаниям ребенка серьезно и с уважением; небрежные заверения («глупости, совершенно нечего бояться»), упреки («ты же уже большой мальчик/девочка») и раздражение не убедят ребенка. Напротив, он может перестать доверять и замкнется.

В то же время, в воспитании таких детей следует избегать излишней опеки. «Хлюпик» невольно ищет оранжерейных условий, где он смог бы совершить больше полезного, чем в обычной жизни, которая выматывает его. Ему необходимо помогать учиться выживать в реальном мире. В частности, полезно систематично разбирать его успехи и неудачи. Неудачу следует разбирать не в критическом, а в обсуждающем ключе, рассматривать ее как обучающий опыт. Успеху можно порадоваться, но затем непременно разобрать его механизм – какие способности и действия обеспечили его. Это нужно, чтобы «хлюпик» становился психологическим хозяином своих успехов, меньше зависел от помощи извне, был самостоятельным.

Предлагайте ему задания, в которых он может проявить старательность и аккуратность. Избегайте ситуаций неуспеха: соизмеряйте свои требования с возможностями ребенка, а в случае затруднений тактично помогите ему. Это позволит поддерживать самооценку ребенка на высоком уровне, развивать самостоятельность. В противном случае малыш вырастет замкнутым, неуверенным в себе.

Можно помочь ему с помощью игр_и повседневного общения научиться отстаивать свое мнение, быть настойчивым и даже в меру упрямым. К жалобам в отношении своих ощущений и здоровья следует, с одной стороны, прислушиваться, с другой – не следует поддерживать образ «больного человека». Действительно, многие жалобы обоснованы, и к ним следует отнестись серьезно. Конечно, этикетки и ярлычки раздражают нежную детскую кожу, швы на носках, надетых неправильно, могут мешать при ходьбе. Число жалоб имеет тенденцию возрастать зимой, когда кожа сухая. Детям, страдающим аллергией, нужно носить одежду из натуральных тканей, мягкую на ощупь. Не надоедайте ребенку с приставаниями носить кофту, поскольку вы заплатили за нее большие деньги, когда она может причинять ему дискомфорт.

Ребенка нужно закаливать (любым доступным для вас способом) и кормить витаминами. В то же время, не следует поддерживать и поощрять фиксацию на своих ощущениях и попытки «сказаться больным»:

– Ты действительно так плохо себя чувствуешь? У тебя болит голова? Ты действительно не в состоянии сам с этим справиться? Ну хорошо, сегодня ты не пойдешь в школу. Разумеется, и речи быть не может о телевизоре, компьютере, прогулке и репетиции хора. Будешь лежать в постели и делать уроки, чтобы не отстать от класса. Жаль, что придется подвести ребят из хора. Кроме того, как раз сегодня вечером мы планировали сходить в парк покататься на машинках…

Довольно часто после подобного заявления ребенок практически мгновенно «выздоравливает» и заявляет, голова у него «уже почти прошла», что он вполне мог идти в школу, на хор и, разумеется, в парк покататься.

Располагающее понимание и поддержка должны быть основными принципами психотерапевтического взаимодействия с таким пациентом, особенно на первых сессиях. Проще всего искренне сообщить ему о том, что вам, действительно, в нем нравится. Желательно, чтобы после первых встреч со специалистом «хлюпик» уходил душевно согретый, с благодарным чувством в душе.

«Хлюпика» необходимо учить замечать и ценить свои успехи – неудачи бросаются в глаза сами. Можно завести так называемый дневник Пифагора, куда ежевечерне записывать все успехи и то хорошее, что случилось за день, чтобы повышалась самооценка и возникало приятное чувство благодарности жизни. Важно побуждать «хлюпика» смелее говорить о своих потребностях.

Психотерапевтическую беседу недопустимо вести в форме допроса. Избегайте прямых категоричных вопросов. Конструктивней проявлять интерес в разных формах: «Мне интересно, что ты чувствуешь по поводу того-то. Ты знаешь, у меня это происходит так, а как у тебя? У моего знакомого было то-то, а случалось ли такое с тобой?». Можно высказывать мягкие предположения по поводу переживаний «хлюпика», что даст ему возможность подтвердить или опровергнуть их – в любом случае, высказаться. Ранимые дети не любят, когда им лезут в душу. В разговоре с ребенком давайте ему обратную связь, чтобы он не мучался в догадках о вашем восприятии ситуации. Когда он рассказывает вам о себе, то в ключевых местах рассказа мягко и одобрительно ему улыбайтесь, слегка кивая головой, в знак того, что вы его слушаете и понимаете. Беседуя, лучше находиться в открытой, доброжелательной позе.

Вообще, надо почаще использовать невербальные приемы общения – улыбки, физические контакты, язык жестов (указывание пальцем или взглядом). При этом необходимо контролировать уровень комфортности ребенка и все изменения в настроении для того, чтобы шумовой фон и количество физических контактов не травмировали его.

Особое внимание следует уделить выработке адекватных личности такого ребенка принципов межличностной коммуникации.

1. До «хлюпика» следует донести, что его застенчивость приятна многим людям, особенно умным и интеллигентным.

2. В ряде ситуаций необходимо держаться, пусть со скромным, но достоинством, так как некоторые не будут уважать «хлюпика», если подумают, что он сам себя не уважает. К сожалению, многим свойственно «судить по одежке» и по тому, как человек преподносит себя.

3. Желательно не начинать общение с высокой «планки», дабы не было потом тревожного ощущения несоответствия. Нередко «хлюпики» ощущают себя «шпионами», которых скоро разоблачат и поймут, что они ничего не стоят.

«Хлюпику» родители должны уделять перед сном больше времени. Необходимо заверить его, что под защитой близких он находится в полной безопасности. Нужно найти способ утешить ребенка, не подкрепляя его фантазий. Старательный обыск комнаты только усилит страхи ребенка. Пробуждение среди пусть даже плохо освещенной, но знакомой мебели и любимых игрушек вселит в ребенка уверенность и ощущение безопасности.

Продуманный ритуал смягчает болезненное чувство одиночества, вселяет в ребенка спокойствие и уверенность. К примеру, один из способов смягчить расставание – пообещать ребенку вернуться через 5 мин, постепенно увеличивая временной промежуток. Психологически малышу будет легче засыпать с ощущением, что мама или папа еще придут к нему. Ребенок скорее всего будет сладко спать к тому моменту, когда вы зайдете его проведать. Еще одно средство, смягчающее процесс засыпания и стабилизирующее продолжительность сна – использование «предметного посредника».

Родителям следует поговорить с ребенком о его страхах. Лучше всего завести такой разговор днем, когда он способен рассуждать об этом логично, а не эмоционально. Смысл разговора – в поиске конструктивного решения. Не следует отмахиваться от страхов, как от детского каприза, от этого ребенку станет только хуже.

Заканчивая описание различных характеров, хочу еще раз подчеркнуть, что выделенные группы и их названия родились на основе многолетнего опыта работы с детьми, страдающими различными расстройствами сна. Возможно, ваш ребенок не относится к тем «средним» новорожденным, которые спят по 18 ч в сутки, просыпаются за ночь только пару раз, и не требует особой заботы.

Знание механизмов формирования расстройств сна в каждом конкретном случае способствует формированию реалистического ожидания родителей от возможностей, способностей и поведения ребенка.