Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Роль религии в воспитании

В начале XX века российская школа была отделена от церкви.

Но именно православная церковь всегда уделяла большое внимание взаимной заботе родителей и детей.

«Кто почитает старших, того будут радовать младшие, и в день молитвы своей будет он услышан», – говорил преподобный Ефим Сирин (IV век).

«Сыне, не гордись знаниями перед своим неученым отцом, потому что его любовь больше, чем твое знание. Если бы не было его, не было бы ни тебя, ни твоего знания.

Почитай отца твоего и матерь твою, потому что твой путь от рождения и до сего дня обеспечен усилиями родителей и их страданиями. Они тебя принимали и тогда, когда все друзья отворачивались от тебя, немощного и нечистого. Они тебя примут, когда все отвергнут. И когда все будут бросать в тебя камни, мать твоя бросит полевые цветы. Отец принимает тебя, хотя знает все недостатки твои. А друзья же твои тебя отвергнут, даже если им известны только добродетели твои», – говорил святитель Николай Сербский.

Исполнено благородства взаимоотношения родителей и детей у исповедующих Ислам: «Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Тьфу!» – не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком».

Почтение к родителям проповедуется и в буддизме.

Согласно учению Будды, дети никогда не смогут сполна расплатиться со своими родителями за то, что те родили их на свет, за всю любовь, нежность, ласку и заботу, которую они получили от матери и отца: «Даже если посадить на одно плечо отца, а на другое мать, носить их так сто лет и ухаживать за ними, то и в этом случае дети не смогут отдать долг сполна».

Поэтому обязанность детей – искренне любить, почитать и уважать своих родителей, даже если их личные качества далеки от совершенства, и они плохо исполняют родительские обязанности.

В Индии считают, что без почтения к родителям, ты отвергаешь сам себя.

Напротив, оказывая всяческие почтения родителям, ты накапливаешь хорошую заслугу и карму, открываешь все благословения богов.

В Индии всегда считалось, что даже сам господь бог не сможет остановить проклятие матери. Важно также понимать, что какими бы не были ваши родители – их нужно почитать. Здесь работает только принятие и только смирение. В конечном счете, это наша карма. Что сетовать на судьбу, что у тебя какие-то не такие родители. Принимай их и все, это твоя возможность духовного роста,

Примечательно также, что, согласно индуизму, мать не накапливает дурную карму, когда ругает своего ребенка, а ребенок накапливает, если отвечает матери тем же.

Национальные различия в воспитании

В марте 2016 года в Москве произошёл жуткий случай с отрезанием головы русскому ребёнку няней-мусульманкой, до этого 3 года прожившей в семье.

С криками «Аллах акбар» и головой ребёнка женщина в течение нескольких часов бродила рядом с метро «Октябрьское поле». Шокированные очевидцы фоткали эту жуть, сомневаясь, не фейк ли это или чей-то чёрный юмор – настолько нереальной выглядела ситуация.

Даже полиция довольно долгое время не предпринимала решительных действий, видимо, опасаясь не столько теракта, сколько вероятности оказаться в дурацкой ситуации и подвергнуться насмешкам. Настолько у здоровых людей происшедшее не могло уместиться в сознании.

Но реальность оказалась действительно трагической.

В России последние десятилетия стало модным нанимать прислугой иностранцев. Причём, порой основным мотивом к этому становится колоритность и так называемая «инакость» персонала, а порой тяга к банальной дешевизне.

К сожалению, пользователей подобной услуги не отпугивает само понятие разности культур. Несмотря на благородство тезиса «все люди братья», стоит всё же учитывать различие ментальности народов разных стран.

Ведь для одних утрата ребёнка равносильна краху всей жизни, другие способны утешиться тезисом «Бог дал, Бог взял», а у третьих вообще процветает жертвенность, с использованием детских жизней в том числе.

И вряд ли стоит перемешивать столь разных людей меж собой. А если и перемешивать, то хотя бы помнить о различиях и учитывать их.

Семья это замкнутая ячейка. Вводить в неё просто чужого человека равносильно имплантации.

А если этот чужой ещё представитель иной расы, иного вероисповедания? Откуда мы можем знать, что у него в голове? С какой стати верить его «искренность»?

Да если ещё знать, например, что женщина оставила собственных трёх детей ради работы в Москве. Как можно верить такому человеку, взятому с улицы, впускать его в дом, да ещё отдавать в его руки ребёнка, неспособного защитить себя?

Вопросов много. Жаль только, что задавать их в этом конкретном случае уже поздно.

Зато не поздно сделать выводы многим другим. Чтобы уяснить, наконец, что национальными различиями нельзя пренебрегать.

И если русская семья переселилась, например, в Финляндию, надо быть готовым к внутренним особенностям этой страны. И не вести себя так, словно с Луны упали, подвергая стрессу и опасности своих беззащитных детей.

В скандинавских странах рождаемость невысокая, и детей не просто выращивают и воспитывают. Их боготворят. Дисциплиной пренебрегают, делая исключение лишь в плане безопасности. Для малышей нет никаких ограничений в поведении, пропагандируется равноправие мнений в семье, лучшие условия везде и во всём – детям.

Так что, зная это, не стоит, живя в Финляндии, не то что шлёпать или обзывать, но и просто запрещать собственному ребёнку что бы то ни было. Даже если запрет обоснован и рационален. Если не хотите, чтобы ребёнка у вас отняли. Таков внутренний уклад, таковы правила.

И не стоит истерить о том, что ваш ребёнок – это ваша собственность, и вы и только вы имеете право делать с ним что хотите. Не пройдёт. И даже не стоит этому удивляться. Надо просто следовать национальным особенностям страны, в которой имеете счастье жить.

А что делать? Встали в хоровод – кружитесь вместе со всеми.

Для сравнения пробежимся по особенностям некоторых стран из тех, что поближе.

В Японии, например, для детей полная свобода шалить и капризничать вплоть до 5 лет.

Однако с 5 – наступает время строгих требований в отношении правил поведения, внешнего вида, а с 15 – начинается введение во взрослую жизнь с рейтингами и конкуренцией, большим объёмом учебного материала. Однако физических наказаний нет, практикуются спокойные внушения, причём, наедине.

Как, впрочем, и во Франции.

Хотя здесь с детьми носятся гораздо меньше. С новорождёнными французы посещают рестораны и пляжи. В садик в целях социализации отправляют с года, а с 7 лет самостоятельно в школу и в магазин. Мамы предпочитают работать, а не превращаться в наседок-домохозяек.

Как, например, в Италии, где с малышом возятся и любуются им множество тётушек, бабушек, сестёр и братьев, балуют его, задаривают подарками. Итальянские дети считаются самыми расторможенными, шумными и невоспитанными.

А в Германии, например, очень много внимания уделяется раннему развитию и совершенствованию талантов ребёнка вообще. Для этого есть всё необходимое. Игрушки в семьях предпочитают развивающие, тратят много денег на них. В воспитании подход крайне рассудочный и рациональный. Например, до 8 лет запрещают смотреть телевизор, а с 8 лет – не более 1 часа в день.

Похожая система в Нидерландах и в Швеции. Однако есть особенность в вопросе открытости сексуального воспитания. Здесь считается правильным дать понятие о сексе ещё до того, как ребёнок превратится в закомплексованного подростка и начнёт совершать ошибки, способные испортить ему жизнь.

В Великобритании система воспитания одна из самых строгих и последовательных.

С самого раннего возраста в английской семье обучают малыша уметь подчиняться, прежде чем учиться командовать: правилам поведения за столом, в обществе, обучают сдержанности и корректности. Столь же строгие правила в отношении внешнего вида и общественных обязательств. Заболевшим, например, считается лишь ребёнок, который не может подняться с постели. В ином случае – принять лекарства и в школу!

В США ограничения для детей существуют в виде чётких правил, что можно, а чего нельзя. В наказание за проступок могут лишить любимой игрушки или любимого занятия. Практикуют также методику «тайм-аута»: посидеть в одиночестве и тишине, подумать о своём поведении.

С рождения ребёнку принято жить в отдельной комнате, в старших классах – подрабатывать, с совершеннолетия слезать с родительской шеи. И навещать родителей 1 раз в год на Рождество.

С бабушками-дедушками дети видятся только по праздникам – у каждого своя жизнь.

В результате этого краткого обзора мы видим, что в сравнении даже с наиболее близкими нам по духу воспитательными системами (мы не берём Африку или Ближний Восток) российские семьи отличаются большей равновесностью методов.

В России не принято требовать выполнения каждодневных обязательств, например, от температурящего ребёнка, а устройства на работу – от 15-летнего. Как, впрочем, противоположная крайность – вседозволенность до 5-летнего возраста, тоже считается неприемлемой, баловством.

В России традиционное воспитание отличается использованием метода «кнута и пряника» – довольно прагматичный баланс. Оптимальным воздействием считается дружественный уговор с обещанием того или иного поощрения, «пряника». Однако при категорическом неподчинении или глобальном проступке считается невредным и «всыпать», чтоб запомнил, чего делать нельзя ни при каких условиях.

Мамы при наличии возможности предпочитают до школы сидеть дома, занимаясь детьми, сравнительно много контролируют детей в школьные годы.

Отличием является также стремление поддерживать семьи взрослых уже детей, желание принимать активное участие в воспитании внуков – сказывается древнерусская традиция жить большими семьями и хранить традиции предков.

Так что если вы не желаете, чтобы вашему 5-летнему ребёнку рассказывали сказки, в которых главным героем является мужское достоинство в действии или где один король женится на другом, не стоит выбирать местом жительства для своей семьи Швецию или Нидерланды.

Ну, а если уж выбрали, не жалуйтесь! Таков здешний «хоровод»! Раз уж встали – так кружитесь со всеми!

И, несмотря на то, что вас не устраивает агрессивная пропаганда секс-меньшинств и право социальных служб отбирать ребёнка из семьи, которую они сочтут «недостойной», играйте по их правилам, тогда вас сочтет толерантным, «своим». Как и ваших детей.

При этом следует учитывать, что дети с лёгкостью перенимают обычаи среды, в которой пребывают с детства. Поэтому будьте готовы, что взрослый сын может привести знакомиться с родителями не невесту, а партнёра. Они могут зарегистрировать брак и взять на воспитание ребёнка. А потом втроём ходить на митинги политической партии, которая борется за права педофилов. А их ребёнок будет участвовать в детских гей-парадах – к их обоюдному удовольствию.

А в ответ на жалобу об отнятом ребенке вам ответят, что вы не уникальны в качестве «недостойной» семьи: ежегодно 20 тысяч шведских детей попадают в приюты, а их родителей лишают прав. Так что ничего личного! Исключительно системная установка на права индивида, даже если ему мало лет.

И никто не собирается учитывать типично российскую привычку сокрытия сексуальной жизни вообще и сексуальных предпочтений в частности.

Об этом надо знать. Это стоит учитывать.

Вывод из обзора воспитательных систем

Выбор системы воспитания разумнее всего делать с точки зрения сравнительной оценки эффективности.

Эффективной для нас будет та система, которая обеспечит развитие личности ребёнка с точки зрения движения к цели. А цель у нас – воспитание ребёнка, который сможет и захочет заботиться о родителях в старости.

Но главная проблема тут в том, что настоящую оценку эффективности можно будет произвести лишь лет через 40—60, когда родители будут уже старыми и беспомощными, а дети – взрослыми и деятельными. И уже будет поздно что-либо исправлять, в случае, если результат не порадует…

Что же делать?

Единственный путь – оценивать эффективность избранной воспитательной системы по промежуточным результатам движения к цели и по самочувствию детей и родителей при этом.

Ведь стоит лишь взглянуть на иного дитя, чтобы сразу можно было понять: взрослые очень не правы в отношении его! И корректировать это необходимо не дожидаясь взросления, а чем скорее, тем лучше для всех!

Я имею в виду семилетнего Джуниора из фильма «Трудный ребёнок» (режиссёр Деннис Дуган).

Взятый в семью приёмный ребёнок сразу же начинает активно проявлять свой бунтарский нрав.

Он кидает деду в лицо кота, да так, что тот слетает с лестницы, соседям устраивает «весёлый пикничок», вместо свечей засовывает в торт петарды и ещё много-много чего весёлого, но не радующего взрослых.

По ежедневному поведению ребёнка можно очень легко протестировать уровень воспитанности, дружелюбия, способности его к сопереживанию. Как и уровень подготовленности к самостоятельной жизни. Можно понять, каков образ родителей в глазах ребёнка. А если добавить ещё и проверку отношений временем и трудностями – вообще всё может стать очень прозрачным и прогнозируемым! Ведь одно дело, если, узнав, что мать заболела, сын кидается в аптеку за лекарствами, и совсем другое – если огорчённо заявляет: «Значит, я уже не могу в воскресенье пригласить гостей?»

В зависимости от подобных проявлений и стоит управлять воспитательной системой.

А управление – это умение не только ставить цель, но и определять конкретные пути её достижения, организовывать ежедневное следование цели. Это постоянный контроль и оценка результата. Поскольку любая воспитательная система – это живой организм, открытый для вмешательства и динамичный, так как меняется не только окружающая жизнь, но и сам ребёнок тоже меняется.

Так что даже выбрав какую-то определённую воспитательную систему, не стоит зацикливаться на ней и следовать ей безоглядно. Лучший критерий эффективности, в любом случае, – реальное поведение вашего ребёнка. Если оно соответствует поставленной цели – значит, вы всё делаете правильно. Если же нет – необходима вдумчивая корректировка. Какая? Решать только вам.

Ну, а теперь самое время углубиться в реальные жизненные ситуации.

III «Основной вопрос» педагогики: бить или не бить?

В поисках ответа на вопрос: «Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости?»

– мы разобрались в 1 части, что дети бывают разные. И воспитывать следует в зависимости от особенностей ребёнка;

– мы оговорили во 2 части различные воспитательные системы и возможные последствия их применения для разных детей;

– третью часть мы посвятим «основному вопросу» педагогики: бить или не бить детей?

Постановка вопроса, конечно же, имеет шутливый оттенок. «Основным» мы называем этот вопрос по аналогии с «основным вопросом» философии – «Что первично: дух или материя?»

А в бытовой педагогике вопрос: «Бить или не бить детей?» – является настолько насущным, что смело можно произвести его в «основные».

Вопрос применения физических наказаний существует столько, сколько существует человечество. И споры по этому поводу не угаснут до скончания века, сколько бы ответов ни прозвучало.

Получается, несмотря на массу ответов, каждый человек, каждая семья решают его по-своему.

И правильно.

И я не берусь ничего советовать. Просто излагаю своё мнение. А каждому читающему нужно учесть все исходные и сопутствующие моменты, которые я и собираюсь осветить.

Григорий Остер в своих замечательных «Вредных советах» говорил:

 
Ничего прекрасней детства
Человеку не дано.
Свет его сквозь годы мчится
В подрастающей душе.
Знай, что в каждом взрослом сердце
Есть заветный уголок,
Там калачиком свернулся
Папин старенький ремень.
 

Поэзия – субстанция сложная, многоплановая. И трактовать её тем или иным образом – дело неблагодарное. Но!

Можно воспринимать это ироничное стихотворение как запечатление первых детских унижений, связанных с физическими наказаниями. А можно и как некую острастку, которая по-прежнему не даёт свалиться с правильного пути даже несмотря на то, что мы уже не дети. Всё зависит от наших личностных особенностей и от опыта жизни в семье.

Давайте начнём рассмотрение вопроса с истоков. Откуда появляется вообще необходимость поднимать вопрос, мало того, что о наказании, так ещё и о наказании физическом?

Правильно. С нашего неумения управлять ребёнком. С детского непослушания. Поэтому начнём с простого.

Как победить истерику?

Следует помнить главное: никакой эмоциональной подпитки истерике! Если вы начнёте жалостливо сочувствовать или яростно ругаться, стресс ребёнку гарантирован.

Эмоциональная распущенность должна пресекаться в зародыше, это фундамент культуры общения вообще. Это не значит, что следует с каменным лицом отстраняться от капризничающего ребёнка.

В торговых центрах толпы народа. И среди них обязательно найдётся семья с капризничающим ребёнком.

Вокруг множество соблазнов, ребёнок тянется, родители ограничивают, вот и почва для истерики. Да ещё окружающий шум и гам способствуют утомлению и нарастающему раздражению.

И многие родители при этом считают необходимым демонстрировать окружающим «силу характера». Везут тележку с вопящим ребёнком, демонстративно не обращая на него внимания. При этом на лице написано самодовольство: «Вот какой я принципиальный отец, воспитываю твёрдой, недрогнувшей рукой!», «Вот какая я хорошая мать, у меня капризы не пройдут!»

Это откровенное безобразие, а не воспитание, уважаемые друзья!

Во-первых, вы травмируете ребёнка. А ни один стресс для здоровья не проходит бесследно.

Во-вторых, у ребёнка формируется обида на родителей, подрыв уверенности в том, что они защитят, поймут и выручат.

И наконец, у ребёнка создаются привычки наплевательского отношения к окружающим: «Начхать на их неудобства от моей распущенности!»

Вот и камешек в здание старческого одиночества. Все три аспекта могут вам впоследствии икнуться.

«А что же делать?» – спросите вы

Во-первых, реагировать на ребёнка обязательно.

Ребёнок не должен приучаться ныть, повторяя раз за разом одно и то же в ожидании родительского внимания.

Если вы будете слышать его с первого раза, и он скопирует вашу манеру: тоже будет слышать вас и слушаться с первого раза – вы ведь этого хотите?

Во-вторых, реагировать следует спокойно, рассудительно, медленно расставляя продуманные слова. Голос должен быть негромким, пусть перестанет орать, чтобы расслышать ответ.

Трудно, ведь внутри всё кипит? Конечно! Но стоит того, чтобы напрячься!

– Купи машинку! Купи, купи, купи!

– У тебя уже есть 10 похожих машинок.

– Эта другая! Она лучше!

– Другая, но похожая.

– Я хочу её! Купи!

– Нам в доме не нужно столько похожих машинок. Ты с ними со всеми не играешь. Они уже превратились в хлам.

– Нет! Нужно! Купи!

– К тому же ты не научился ещё убирать старые машинки, чтобы они не валялись под ногами. Давай сегодня придём домой и соберём все твои машинки в отдельную коробку. Это будет наш …гараж!

Это пример диалога с отказом и переключением внимания. Но возможен и диалог «с подключением», с использованием желания всех малышей быть похожими на папу и маму, желания быть хорошими.

– Не хочу идти в садик! А-а-а!

– Я тоже не хочу идти на работу. Но надо. Мама и папа идут на работу. А ты в садик.

– Я не пойду!

– Надо. Все хорошие люди обязаны ходить на работу или в садик.

– Я не хочу быть хорошим!

– Не хочешь быть хорошим, как мама и папа?

– Не хочу в садик!

– Значит, тебя надо наказать. Всех плохих наказывают. А всех хороших хвалят. Так тебя наказывать или хвалить?

И не стоит стесняться оказывать «насилие» на своего нежного, жалобно плачущего любимчика.

С этого начинается обучение ребёнка законам, по которым живёт общество. С раннего детства он должен понимать, что жизнь состоит не только из радостей, удовольствий и развлечений. В ней есть правила, которые надо соблюдать. И обязательства, которые надо выполнять.

Пока он маленький – и обязательства маленькие. Но чтобы, повзрослев, он справился с большими обязательствами, сегодня надо начать с малого.

Нельзя позволять собой манипулировать с помощью истерик. Истерики необходимо прерывать, останавливать. После чего разговаривать, обсуждать ситуацию.

Чтобы маме успокоиться самой, можно уйти в соседнюю комнату.

Можно увести ребёнка в соседнюю комнату, сменив обстановку. Чтобы создать ощущение выхода из тупика.

Можно отвлечь чем-то, лучше вопросом. Дети легко отвлекаются. Так он оторвётся от своего единственного желания, в которое упёрся.

Можно подменить занятие другим. Он в ярости швыряет игрушки – имитировать игру в мяч. Он рисует на обоях – принести ему рулон белых обоев для рисования. Хватает нож – заменить на толкушку или скалку. Ещё и постучать ею. Весело!

Скорее всего, он поддержит вашу игру, поняв, что ему не победить, а это достойный выход из противостояния.

Есть много способов не доводить ситуацию до крайности.

Не могу согласиться с таким «спасительным» методом как «крепкие объятья». Дескать, когда ребёнок вас бьёт, обнимите его так крепко, чтобы он не мог шевельнуться. По-моему, это кратчайший путь к его истерике от бессилия. Да ещё и укусит. И винить его будет сложно.

Хороший способ дать возможность ребёнку достойно выйти из конфликта – предложить выбор. Здесь и воспитание самостоятельности, и ощущение партнёрства: с ним считаются!

– Тебе купить шоколадку или шоколадный батончик? (лишь бы не мороженое, которое ему нельзя)

– На завтрак будешь хлопья или кашу сварить? (лишь бы не заявил, что есть не хочет)

– Ты пропылесосишь или посуду вымоешь? А я остальное.

Конечно, и в этом случае маленький хитрец может вывернуться. Но тут уж простор вашей фантазии, как его привлечь.

Возможно, вы обратитесь к нему: «Скажи, что мне сделать для того, чтобы у тебя это получалось?» Ребёнок вполне может воспринять это не как знак отчаянья и беспомощности, а как факт доверия и партнёрства.

Могут помочь гипотетические ситуации из жизни воображаемого мальчика или героя книги: «С ним случилось ужасное! Что ты об этом думаешь? Чем можно ему помочь?»

Не пытайтесь закрывать свои переживания от родного существа, делитесь ими. Если вы радуетесь или расстроены – он должен участвовать в ваших эмоциях. Это сроднит вас.

Прекрасный способ снять напряжение в отношениях – юмор.

Чтобы стимулировать Жанну учить английский без капризов, мама рассказала ей о том, что принц Гарри ищет невесту.

– Как же ты, Жанна, будешь разговаривать с принцем, если не знаешь английского? Ведь ты такая красивая, возможно, он полюбит тебя. А ты говорить не умеешь.

Жанна с жаром взялась за изучение языка. А позже и шутки на эту тему начала поддерживать.

Порой в литературе по воспитанию детей рекомендуют метод игнорирования неправильного поведения. Якобы полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребёнка. Мало того, что не могу согласиться с этим, но и считаю абсолютизацию этого совета крайне вредным. Представьте ситуацию:

Ребёнок ноет, в сотый раз задавая вопрос, на который родители не хотят отвечать.

Сначала они не отвечали, потому что были заняты. Потом не отвечали, уступая это право ответить друг другу. А теперь уже не отвечают, потому что ситуация затянулась, приобрела безобразный вид, ребёнок ноет, плохо себя ведёт – значит, надо его проучить!

Считается, что внимание, утешения и удовлетворения только раззадорят ребёнка. Поэтому не надо ни кричать, ни смотреть на него, не разговаривать с ним, но наблюдать. То есть смотреть и ничего не делать, пока он не перестанет вести себя плохо. Взять измором.

Будьте уверены, этот стресс будет запомнен на уровне подсознания. И отчаянье, и беспомощность, и обида.

И когда вы станете сами слабыми и беспомощными, вам воздастся. Вы будете трепыхаться и хныкать, а на вас будут смотреть стеклянными глазами и игнорировать. Ваши слова будут считать ерундой, не стоящей внимания, как вы в своё время.