Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Эмоция как источник заботы о родителях

Эмоция – это вспышка переживания. На её основе формируется чувство. А чувства (сострадание, жалость, стыд, совесть, честь, достоинство, благодарность, уважение, любовь) могут управлять поведением человека.

Бывает, человек помогает другому из выгоды. А бывает, руководствуясь чувством, благородным душевным порывом.

Была ли в вашей семье ситуация, когда вы прослезились, распереживавшись о ком-то бедном и беззащитном? И в это время ваш ребёнок был рядом?

Чувства могут стать регуляторами поведения человека. Заранее предчувствуя угрызения совести, человек может поступить нерасчётливо, даже неожиданным для себя образом.

Испытывая мучительное недовольство собой, он способен буквально раздваиваться, кричать сам на себя, на мысли, копошащиеся в голове: «Пошли вон из моей головы!»

В детстве, помню, на углу нашей улицы, на маленькой табуреточке, часто сидела девочка-калека. Серое уродливое лицо, скрюченное тельце. Но одежда чистенькая, опрятная.

Она не просила подаяния. Она просто сидела, провожая взглядом прохожих, машины, наблюдая за голубями.

Не знаю, полезно ли было ей сидеть на улице под взглядами прохожих. Но то, что прохожим это было необходимо – однозначно!

Сразу такой очевидной становилась самоценность жизни и здоровья, драгоценность возможностей учиться, общаться, путешествовать, работать! «Какое счастье, что я обладаю всеми этими прекрасными возможностями!» – невольно думал каждый, кто видел бедняжку.

Той девочки давно уж нет. Наверное, её страдальческий век был недолгим.

Но всякий раз, когда меня посещает малодушная мысль: «Жизнь невыносима!», я возвращаюсь памятью в детство: солнечный тротуар, я, счастливый, скачу, нелепо взлягивая ногами. И вдруг останавливаюсь как от удара: на углу, на маленькой табуреточке сидит девочка-калека в платочке и молча, не отрывая глаз, смотрит на меня…

И я устыжаюсь. Как много в жизни мне дано, по сравнению с этим обделённым ребёнком! А я не ценю богатства этих прекрасных возможностей!

И сила посещает меня. И выход непременно находится.

Вот вам пример силы эмоционального воздействия!

Так почему не использовать подобные примеры в семье для привития ребёнку, например, сочувствия, соперживания, жалости? Ведь именно на этих чувствах, как на базовых, впоследствии можно будет построить честный, благородный, отзывчивый характер!

Когда же у ребёнка начинают формироваться эмоции и простейшие чувства, типа стыда?

Первые осознанные чувства формируются, когда родители стыдят малыша за мокрые трусики, за то, что не поздоровался с бабушкой, обманул воспитательницу в садике.

А у него начинает складываться неудобное само-ощущение, которого впоследствии захочется избежать. И это в совокупности с пониманием правильности-неправильности собственного поведения.

Позже, уже во взрослой жизни, именно чувства могут управлять нашим поведением.

Старенькая мать учителя истории, Ильи Семёновича Мельникова, из фильма С. Ростоцкого «Доживём до понедельника» упрекает его за то, что он всё время молчит, не делится с ней: «Ей интересно, о чём сын думает, как работа у него, как дети слушаются… С ней бы, с чертовой перечницей, поговорить полчаса – так ей бы на неделю хватило… всё-ё бы жевала…»

И тогда сын, пристыжённый, начинает разговор с матерью, хотя ему сейчас совершенно не хочется ни с кем разговаривать.

И если родители внимательно подкрепляют поведение правильное и осуждают неправильное, у ребёнка складывается некий моральный свод, которому он станет подчиняться всю жизнь, который станет регулятором его поведения.

Так что чувство стыда полезная штука. С неё может начаться более мощное чувство.

В сказке С. Я. Маршака «Двенадцать месяцев» рассказывается о воспитании трёх девочек: королевы, падчерицы и мачехиной дочки.

Падчерица в финале, несмотря на все обиды и обманы, и к костру своих обидчиц пустила, и шубы им дала, чтоб не замёрзли. Потому что только тот, кто знает голод и холод, способен пожалеть другого голодного и замерзающего!

Так что не стоит слишком уж ограждать своего малыша от жизненных перипетий и переживаний, чтобы не зависеть на старости лет от равнодушного человека!

В повести Марка Твена «Принц и нищий» рассказывается о том, как поменялись местами сын вора Том и наследник короля Генриха Восьмого Эдуард. Благодаря чему принц узнал «на своей шкуре» несправедливости королевской власти. А Том своими здравомыслящими суждениями дал многим вокруг понять, что понятие «избранности» выдуманное.

Финал повести многозначителен.

Король Эдуард Шестой оставляет о себе память царствованием на редкость милосердным по тогдашним жестоким временам. И когда какой-нибудь раззолочённый сановник упрекал его в излишней мягкости, король находил, что ответить: «Что ты знаешь об угнетениях и муках? Об этом знаю я, знает мой народ, но не ты».

Как воспитать ребёнка, который ЗАХОЧЕТ заботиться о тебе в старости?

Заботливыми по отношению к родителям могут быть дети из совершенно различных побуждений.

– Из бескорыстной благодарности за полученное качественное образование или за «счастливое детство», воспоминание о котором греет душу.

– Исходя из расчёта получения хорошего наследства за «хорошее поведение».

– В назидание собственным детям: «Вот смотри, как забочусь о стариках я. Когда состарюсь, именно это должно стать для тебя примером!»

Но сейчас я хочу поговорить о чувстве, которое не имеет никакого отношения ни к расчёту, ни к корысти, ни даже к бескорыстию.

Оно абсолютно свободно от аналогий.

Это любовь.

Лучшие слова о любви сказаны святым апостолом Павлом:

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал бряцающий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Вот так.

Мы можем бесконечно говорить о педагогике, методике и психологии, можем анализировать бесконечное число примеров, прогнозировать те или иные исходы для различных ситуаций, но так и не приблизимся к самому главному секрету.

Для многих, даже для специалистов в педагогике, он так и остаётся непостижимым. Тогда как для посвящённых – он тот самый «золотой ключик», способный открыть любые двери. Его пришествие невозможно рассчитать, его нельзя купить, им бывают не в состоянии овладеть многие желающие. Тогда как непроизвольно он даётся совершенно неожиданно.

В рассказе А.П.Чехова «Дома» говорится о том, как только любовь к отцу помогла мальчику бросить курить.

Перед тем отец долго и неубедительно уговаривал семилетнего сына не курить. Но, только рассказав весьма бестолковую сказку, понял, что достучался до сына.

«Евгений Петрович подумал и продолжал

– У старого царя был единственный сын и наследник царства – мальчик, такой же маленький, как ты. Это был хороший мальчик. Он никогда не капризничал, рано ложился спать, ничего не трогал на столе и… и вообще, был умница. Один только был у него недостаток – он курил…

Сережа напряженно слушал и, не мигая, глядел отцу в глаза. Прокурор продолжал и думал: «Что же дальше?» Он долго, как говорится, размазывал да жевал и кончил так:

– От курения царевич заболел чахоткой и умер, когда ему было 20 лет. Дряхлый и болезненный старик остался без всякой помощи. Некому было управлять государством и защищать дворец. Пришли неприятели, убили старика, разрушили дворец, и уж в саду теперь нет ни черешен, ни птиц, ни колокольчиков… Так-то, братец…

Такой конец самому Евгению Петровичу казался смешным и наивным, но на Сережу вся сказка произвела сильное впечатление. Опять его глаза подернулись печалью и чем-то похожим на испуг; минуту он глядел задумчиво на темное окно, вздрогнул и сказал упавшим голосом:

– Не буду я больше курить…»

Неисповедимыми путями вышел мальчик к этому решению. Предпосылки, по мнению отца, были так ничтожны, но чувство любви и жалости неожиданно пронзило сердце мальчика и помогло спасти его от дурной привычки.

Спасти для себя и для отца.

Дети-интуисты

В раннем детстве у нас вообще очень сильна интуиция.

Это касается и отношений с людьми, и поведенческих сценариев, и выбора еды.

Детей почти невозможно накормить насильно тем, что заранее приготовлено. Потому что одному хочется рыбки, другому – котлетку, третьему – яблочко. Это даёт о себе знать индивидуальная биохимия организма.

Дети интуитивны в выборе стиля поведения. Одному для развития надо побегать и поорать, другому послушать сказку и помечтать, третьему – срочно выяснить, откуда он взялся и куда потом денется.

Малыши интуитивно подходят к оценке окружающих взрослых. Порой совершенно беспочвенно предпочитают одного другому. Кто-то обожает бабушку и деда даже пуще родителей. А другой начинает рыдать, только услышав о планах, сбагрить его на недельку «к предкам».

У некоторых людей эта детская способность к интуиции сохраняется и во взрослом возрасте, что является значимым подспорьем выживания.

Аналитики авиакатастроф сделали вывод, что на самолеты, закончившие свой вылет трагически, сдают билеты на 15% больше людей, чем на благополучные рейсы. Это одно из доказательств, что на самом деле существуют люди, с большей силой интуиции, чем у основной массы.

Вы никогда не задумывались, почему среди удачливых бизнесменов, военачальников, политиков так много тех, над кем в детстве родители не сильно упорствовали в образовании?

Они зачастую родом из сельской местности, где силён «природный» подход к выращиванию детей, или просто их родители много работали, не имея времени «трамбовать» дитя обучением, досаждать своим жизненным опытом. И оно выросло с незатоптанной интуицией, что и помогло впоследствии пробиться в жизни.

Такие люди принимают решение, так сказать, «раскидывая мозгами», привольно перебирая альтернативы и прислушиваясь к своему внутреннему голосу: хочу-не хочу, нравится-не нравится. Они «интуёжат» людей, места, работодателей, средства передвижения. И тем самым сберегают себя физически, выбирают из тысячи дорог одну, самую благоприятную. Демонстрируя тем самым цельное, двуполушарное восприятие мира.

Жан Жак Руссо писал, имея в виду сильную интуицию детей: «У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить это его умение нашим. Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов».

Точное толкование значения слова «интуиция» звучит так: «Это способность постижения истины путем непосредственного ее усмотрения, без обоснования с помощью доказательства; субъективная способность выходить за пределы опыта путем мысленного схватывания, „озарения“, или обобщения в образной форме закономерностей».

Стив Джобс, известный американский предприниматель и создатель многих IT-технологий, в 25 лет ставший миллионером, всегда всецело полагался на свою интуицию.

Благодаря ей, он смог создать массу передовых изобретений и продвинуть их. На его счету более 230 патентов в области высоких технологий, строительства и дизайна.

Порой, из-за принятия необъяснимых решений, его критиковали даже друзья и приверженцы. Были случаи даже отстранения Стива от созданной им же компании. Но проходило время, и критики осознавали собственную неправоту.

Стив Джобс говорил: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное: имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле».

А теперь поговорим о том, как не то что «утрамбовать» но, напротив, развить интуицию у своего ребёнка.

– Почаще разговаривайте с малышом: как он думает, что может произойти в будущем, как станут развиваться события, скоро ли подойдёт автобус к остановке, какая команда победит в игре, чем закончится фильм, что происходит в соседней комнате, что сейчас чувствует бабушка, о чём думает мама – и потом сверяйте, вдумчиво и прочувствовано комментируя.

– Доверяйте мнению ребёнка: его оценке людей, его выбору игрушек, кружков. Будьте готовы к тому, что иногда он будет ошибаться, но и это не повод отвергать его интуицию. Просто пусть этим обогащается его личный опыт.

– Устраивайте и себе и ребёнку «минуты тишины», свободные от информационного, музыкального и речевого шума, чтобы прислушаться к своему внутреннему голосу. Это очень необходимо! Потому что в быту мы частенько уподобляемся туристам, вышедшим на природу насладиться её звуками и запахами, но по приходе первым делом взявшим в руку сигарету и включившим радио.

– Не принимайте важных решений второпях, под воздействием вспышки чувств. Покажите ребёнку эффективность подобного поведения. Эмоциональный шум – не лучший советчик. Лучший – спокойный перебор альтернатив. Недаром существует поговорка: «С этой мыслью надо переспать».

– Отличный способ усиления интуиции, развития внутренней мудрости – «разбалансировка стереотипов». Пообщаться с человеком, мимо которого обычно проходили молча. Лечь спать и проснуться в нестандартное время. Приготовить немыслимое ранее блюдо. Интуиция любит просыпаться в нестандартных ситуациях. Неслучайно дети так обожают нестандартные ситуации!

Возможно, вашему ребёнку его развитая интуиция поможет сделать шаг в правильном направлении, сказать нужное слово нужному человеку, и это окажется решающим для его жизни. Ведь существует так называемый «лозунг победителей»: я сделал это потому, что не знал, что это невозможно!

Попросту говоря, пошёл на поводу у своей интуиции.

«Мой ребёнок безответственный, этим он похож на отца»

Как быть, если мама недовольна супругом и очень переживает за будущее сына? Семья оказывается на распутье.

Очевидно, сын любит отца, раз хочет быть на него похожим. Безответственность любимого человека пока не сильно портит ему жизнь. Поэтому он пытается «делать жизнь с него».

Что делать маме в такой ситуации?

Начать с разговора с отцом. Не обвинять и не клеймить «безответственный», а предложить вместе позаботиться о лучшем будущем для сына. Польстить, что сын похож на него, что он имеет на него влияние. И снова предложить разумно подойти к его воспитанию. Быть приятной и мягкой. Но рациональной.

Сделать привлекательной себя и собственную позицию в глазах сына. В этих целях не ворчать, не ругаться, не обвинять отца ребёнка. Не превращаться в ведьму. Напротив, позаботиться о приятности собственного облика. Одна моя знакомая говорит: «Перед тем, как начать ругаться, я всегда крашу губы. Здорово помогает победить». Исподволь, не ломая, привлечь ребёнка на свою сторону. При этом проявить понимание, что на самом деле быть ленивым, безответственным всегда легче и приятнее. Именно поэтому дети частенько делают подобный выбор.

Чаще разговаривайте с сыном, рассказывайте о том, что происходит у вас на работе, в семьях родственников и друзей, в сообщениях СМИ. Приводите примеры, анализируйте ситуации, прогнозируйте последствия и снова анализируйте. Умеренно, незанудно, неназойливо, без злобного негативизма. Приучайте ребёнка тоже анализировать и предвидеть последствия собственных поступков: в приготовлении домашних заданий, в избранной позиции в некой конфликтной ситуации, в отношениях с людьми. Так накапливается полезный опыт, к которому впоследствии можно будет апеллировать. Постепенно формируйте в детской голове представление о связи сделанного выбора и определённых этим выбором последствий. Ведь лучше учиться на чужих ошибках! Полезно бывает давать возможность ребёнку ошибаться, время от времени вкушая горький плод собственной безответственности.

А вдруг мой ребёнок гений?

Такую вероятность следует всегда иметь в виду, хотя бы на всякий случай!

А случаи бывают всякие…

Для Ингвара Кампрада, например, большим стимулом в бизнесе стало вдохновение, которое он испытал от первой удачной сделки. Это было в 5-летнем возрасте!

В Швеции тех лет любили рассказывать легенду о знаменитом Иваре Грюгере, который сделал себе состояние, продавая шведские спички, бывшие тогда новинкой.

Ингвара настолько поразила мысль о простоте товара, способного привести к такому сложному и желанному результату, как обогащение, что он сразу же попросил купить ему 100 коробков спичек (можно себе представить, как была воспринята такая просьба от 5-летнего ребёнка!).

Он решил перепродать этот повседневно необходимый всем товар с очень небольшим «наваром» за доставку. С большим нельзя, стыдно! Это ведь товары для своих: родственников и соседей! Расчёт юного бизнесмена оказался верным. Он получил первую прибыль!

Радовался ли Ингвар Кампрад за 80 лет своей жизни когда-нибудь больше, чем тогда? Не знаю.

А если вы не поверили насчёт пятилетнего возраста юного предпринимателя, то напрасно. Например, участница шведского ансамбля «АББА» Агнета Осе Фэльтскуг именно в 5-летнем возрасте написала свою первую песенку и заявила родителям, что твёрдо намерена стать знаменитой певицей и «появиться в телевизоре». Правда, это было чуть позже, в 1955 году.

Так что заботливым родителям надо как можно раньше начинать присматриваться к своим детям. И не удивляться, если талант вдруг проявится «неуместно рано».

Коммуникации полезнее образования

Кто узнает о том, что ты умный, если ты не умеешь рассказать об этом? – извечная беда гениев, не обученных социальным навыкам.

Некоторые родители считают, что они способны вырастить гения под колпаком искусственной среды. А потом выпустить его в большой мир, который изумлённо падёт на колени, признав пришельца своим вожаком.

Нет, так не бывает.

Гении усыхают в своих лабораторных углах. А хваткие «одноклеточные» активисты руководят ими.

Согласно исследованиям, дети, умеющие взаимодействовать с одногодками, подчиняться и командовать, помогать и принимать помощь, побеждать и ошибаться, к 25—30 годам достигают реального успеха в жизни. А неконтактные умники и гордецы имеют все шансы стать конфликтными завистниками или даже опуститься до криминала.

Родители общением между собой, в том числе, обучают ребёнка общаться позитивно. Если таких навыков нет, и ребёнок копирует скандальность в отношениях, он обречён стать неудачником, общество отторгнет его. Так что, даже в критических ситуациях, например, разводясь, надо помнить о том, что на нас смотрят дети и срисовывают с нас свою судьбу.

Исключите из обихода в семье слова: «Отстань, я устал!», «Когда только у тебя рот закроется?», «Иди поприставай со своими вопросами к кому—нибудь другому!», «Отправляйся в свою комнату» и т. п.

Потому что именно в этом случае наше пожелание сбывается во время, особенно нежелательное, лет так через 40—50. Дети уходят и закрывают за собой дверь. И их уже не дозваться, как бы мы ни нуждались в них. Поэтому стоит обучать их открытости и откровенности собственным примером, если не хотите в 80 лет насладиться одиночеством.

Это может стать уделом родителей, увлечённых карьерой, делом своей жизни, до такой степени, что забывших о том, что у них есть дети. Родители-трудоголики-энтузиасты сбрасывают детей на бабушек. А потом удивляются, что у повзрослевших отпрысков нет потребности общаться с ними.

Умение жить в мире со всем миром

Ребёнок должен понимать, что никто из чужих людей не обязан любить его просто так. Только от родителей мы ждём безусловной любви и понимания. А остальной мир примет человека только в том случае, если он покажет себя ценным для окружающих: умным, интересным, адекватным.

Поэтому не стоит ему привыкать утешаться ложной мыслью: «Я такой замечательный, просто вокруг все сволочи. Никто меня не понимает».

В плане жизнеспособности гораздо целесообразнее как можно раньше обучить ребёнка основным правилам выживаемости: что нужно изменить в себе, чтобы сделать собственное пребывание в этом мире более комфортным.

От самоуверенности до самовлюблённости один шаг, сгубивший не одну судьбу. Многие люди склонны придавать своим мыслям и чувствам преувеличенное значение. И вместо того, чтобы развивать себя и адаптироваться к окружающему миру, торчат одинокой сосной в ожидании бури. И буря не замедлит вырвать такую сосну с корнем. Лишь по одной причине – а пусть не торчит!

А чтобы избежать надрыва и больших разочарований, не стоит слишком многого ожидать от окружающих. Никто не обязан кому-то помогать, быть добрыми и бескорыстными. Мир таков, каков есть.

Не стоит обижаться на девочку, не давшую поиграть совочком. Нет смысла сердиться на мальчика, сломавшего песочный город. Глупо впадать в тоску по поводу одноклассника, не пригласившего на день рождения. Иначе можно полжизни провести в слезах.

Не надо ждать от окружающих лишнего – не будет повода расстраиваться.

С детства отучите своего ребёнка оправдывать свои косяки добрыми намерениями или отсутствием злых.

Во всех фильмах звучит ставшая притчей во языцех фраза убийц всех времён и народов: «Я не хотел его убивать. Он сам виноват. Так вышло». Звучит по-детски.

Не хотел, но убил. Так судить его по хотенью или по свершившемуся факту?

Так что воспитываем в детях ответственность, а не манипулирование отмазками.

Из американских фильмов в наш обиход вошли навыки поверхностного аутотренинга. Считается обязательным в сложных ситуациях подбадривать себя или друзей: «Ты сможешь! У тебя получится!». Будто это какое-то шаманское камлание.

Считаю более рациональным 1) быть психологически готовым к неудаче; 2) просчитать варианты поведения в случае провала; 3) иметь силы действовать в случае любого развития событий.

Одна пожилая учительница жаловалась мне, что поругалась с продавцами в ближнем магазине и теперь вынуждена ходить в дальний; с водителем автобуса дачного маршрута и теперь лишена отдыха на даче; с девушками в регистратуре поликлиники и теперь не может попасть к врачу.

На вопрос: «А зачем же Вы со всеми ругаетесь?», она как само собой разумеющееся выдала: «Так я же учительница! Это моя миссия! Я обязана всех учить! А они не понимают этого!»

Такое поведение можно считать профессиональной деформацией, присущей людям пожилого возраста.

Но когда избыточным самомнением страдают дети, это является серьёзной издержкой семейного воспитания.

Ответное неприятие общества бывает весьма болезненным.