Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Дайте возможность своим детям совершать ошибки

А потом анализировать последствия и исправлять. Только так можно воспитать чувство ответственности, которым вы так захотите воспользоваться в старости, в собственной беспомощности.

Ребёнок, привыкший, что дома всё делают за него, создавая ему, как маленькому принцу, «идеальную жизнь», вырастает неприспособленный к малейшим жизненным трудностям и проблемам.

Однажды я видел, как во время прогулки у женщины сорвался с поводка пёс. Породистый красавец и умница.

Он понёсся за мячиком и, выскочив на дорогу, попал под машину. Хозяйка в горе набросилась на водителя. Но по здравом размышлении мы можем понять, что водитель был совершенно не виноват. Пёс был непривычен остерегаться машин. Всю жизнь за него это делала хозяйка, полностью атрофировав у животного этот инстинкт.

И в то же время в нашем городке была замечательная дворняга.

Не очень чистая, худоватая, потому что питалась исключительно подачками добрых людей. Но замечательно умная.

Она дожила до глубокой старости.

Была же знаменита тем, что умела переходить улицу по светофору. Горит красный, она усаживается на кромке и терпеливо ждёт, провожая глазами проезжающие машины. Ждёт, даже если машин нет, и дорога пуста.

Но как только загорается зелёный, она поднимается и трусцой переходит улицу по «зебре». И при этом ещё и порыкивает на машины, ожидающие смены сигнала. Дескать: не смей трогаться, видишь, я иду!

Почему «ничейная» псина, живущая впроголодь, дожила до преклонных лет, а лелеемый всей семьёй пёс погиб безвременной смертью?

Потому что выживаемость у них была разная. Первый жил беспечно, непривычный к острастке. А вторая знала: зазевается – сдохнет! Жить захочешь, обучишься ходить по «зебре». Вариантов нет.

Ребёнок, приученный доброй семьёй быть беспечным, первые трудности начинает испытывать в детском саду.

У него снижена выживаемость. У него всё отнимают, толкают, оттесняют на худшие места.

В школе его прозовут недотёпой, а то и ещё похуже, и будут всячески испытывать (если не назвать это издевательствами).

Детский коллектив – это уменьшенная копия человеческого общества. Ни здесь, ни там не терпят слабаков. Поэтому «доброй семье» лучше не оказывать своему любимому чаду медвежью услугу, освобождая его от самообслуживания, от умения принимать решения, от формирования навыков преодоления трудностей.

Пусть сам шнурует ботинки, зато обучится терпению и сумеет позже с непроницаемым лицом высиживать скучнейшие планёрки в кабинете начальника, что поможет ему сделать карьеру.

Пусть сам подойдёт к однокласснику, с которым подрался вчера, и найдёт нужные слова, чтобы помириться. Зато потом сумеет разрулить конфликт между женой и матерью так, что обе будут удовлетворены.

Пусть примет решение сам: поступать в университет или идти служить в армию. Ответственность за выбор сделает из него сильного человека, готового к испытаниям любыми трудностями: семейными, карьерными, финансовыми.

Ответственность формируется с детства.

Подарите же, наконец, своему ребёнку жизнь!

Воспитывать у ребёнка ответственность за свои поступки особенно трудно авторитарным мамам, склонным к гипер-опеке над ребёнком. «Ах, он у меня такой нескладный! – восклицает такая мама. – Он обязательно всё перезабудет и всё перепутает! Если я не подключусь, он умрёт с голоду между плитой и холодильником!»

Конечно, умрёт! – так и хочется воскликнуть. – Раз вы в детстве не удосужились обучить его принципам выживаемости, а сегодня пресекаете малейшие попытки постигнуть их на практике. После вашего ухода из его жизни он и умрёт. Вам это надо? Может, всё-таки наступить на горло собственному всевластию и предоставить ему право допускать собственные ошибки и учиться на них?»

Существует выражение «подарить ребёнку жизнь».

А какое же это «подарить», если вы постоянно торчите рядом с кучей бесконечных подсказок, одёргиваний и предостережений. Фактически живёте его жизнь за него?

Дайте ему свободу. Но находитесь рядом. Чтобы услышать, когда позовёт. В этом мудрость.

В силе оторвать его от себя.

У меня была собака по имени Омела, которая очень трогательно заботилась о своих щенятках, пока они не подросли, никого к ним даже не подпускала!

Однажды вхожу в комнату и вижу замечательную картину: моя любимая псина лежит на диване и мордой спихивает каждого щенка, желающего забраться к ней и присосаться.

Я тогда ещё поразился: бессловесное животное, а понимает, что наступает момент, когда просто необходимо отделить детёныша от себя и подпихнуть в самостоятельное добывание пропитания.

Наступит время, когда дети даже не станут рассказывать вам о своих жизненных проблемах, чтобы лишний раз не волновать. И у вас не будет возможности подсказать-помочь и повлиять на ситуацию. Они сами должны будут найти решение: «Увольняться ли с работы?», «Жениться или не спешить?», «Покупать квартиру или лучше дом?», «Держаться из последних сил, скрежеща зубами, или плюнуть и плыть по течению? Или вообще, махнув рукой, пойти ко дну?»

Это вопрос их личной ответственности. Их собственного пути. Который начался с разрешения самостоятельно зашнуровать ботинки.

«Обеспечить на всю жизнь»

Если мамы грешат порой гипер-опекой, портя детей, то папы – стремлением «обеспечить материально до конца жизни».

И в результате выходит ещё один типаж ребёнка, от которого нечего ждать заботы в старости.

В ближнем Подмосковье неподалёку от оживлённого шоссе стоит красочная усадьба. Обширный деревянный двухэтажный дом с множеством колоритных веранд, крытых галерей, горенок и башенок со старинными флюгерами.

Дом выглядел бы величественным, если бы не явные следы запустения: краска облупилась, стёкла потускнели, а с кровли, заваленной многолетним слоем листвы, пустили побеги юные деревца.

Вокруг одичавший запущенный сад. Да и в самом доме по вечерам светятся лишь два окошка на первом этаже.

Здесь доживает свой век один довольно известный в былые годы писатель и его постаревшая дочь. Когда папа был в силе и на коне, он твердил своей любимице: «Я обеспечу тебе такую жизнь, что вовек не придётся заботиться о пропитании. Будешь жить королевой!»

И счастливая дочь порхала мотыльком: без образования, без работы, беззаботно меняла мужей, детьми не обзавелась. Зачем? О них ведь заботиться надо. А папа гарантировал ей беззаботность!

А потом жизнь изменилась.

Деньги стали другими, и почему-то их стало не хватать.

Дочь кинулась к папе: «Как же так?» А он уже не в силах что-либо изменить. То, за что ему платили, осталось в прежней жизни, нынешняя предъявила совсем другие стандарты.

Прежде дом был полон родственников и друзей. Постепенно они рассосались. И остались один на один папа-пенсионер и ленивая бесхарактерная дочь без специальности и малейших бойцовских качеств.

Как вы думаете, в каких мыслях проходят его последние годы?

Сожалеет ли он об упущенных возможностях в воспитании дочери? Или только злится на обстоятельства, так подкосившие его расчёты?

Впрочем, говорят, у него болезнь Альцгеймера. Бог сжалился над стариком. Теперь он живёт во внутреннем мире, не замечая несовершенств мира внешнего.

Будешь плохо вести себя, лишу наследства!

Что должны родители детям?

Главное – это научить жизнестойкости в любых ситуациях. Да ещё подставлять плечо помощи, если иначе ребёнку не выбраться или если просит о поддержке.

И то не бесконечное число раз. А то родители так и будут кормить до самой смерти своих детёнышей, вместо того, чтобы научить кормиться самостоятельно.

Состояние Билла Гейтса – самого богатого человека в мире – на самом пике доходило до 120 млрд. долларов.

Миллиардер известен как человек весьма эксцентричный, но в вопросе с наследством он превзошёл самого себя. Он объявил, что, согласно завещанию, его дети, а их трое, получат только по 10 млн (не млрд!) долларов. Остальное он завещает благотворительному фонду.

Причём, нельзя сказать, что он не любит своих детей. Бывает, что даже во время беседы с деловыми партнёрами он показывает им фотографии детей, рассказывает о них.

Билл говорит, что таким образом он заботится о жизнеспособности своих детей, чтобы у них было стремление чего-то достигнуть в жизни самостоятельно.

Ингвар Кампрад тоже ограничил участие собственных детей в управлении своим капиталом. Чему они, собственно, рады. Они очень похожи на отца. Только у них нет той мотивации – быть во что бы то ни стало успешными, что была у отца в детстве. Может быть, потому, что родились в семье миллионера?

Миллиардер Уоррен Баффетт, завещавший 85% состояния на благотворительность, сказал, что дает своим детям достаточно средств, чтобы заниматься любимым делом, но недостаточно, чтобы не заниматься вообще ничем.

Что чувствуют по этому поводу его дети? «Мой папа один из самых честных, принципиальных и хороших людей, которых я знаю», – сказала его дочь Сьюзан. – И я согласна с ним».

Русский миллиардер Владимир Потанин стал первым русским магнатом, который решил завещать своё состояние на благотворительные цели. «Миллион долларов, полученный в наследство, поможет человеку получить хорошее образование, без спешки найти занятие и обрести себя. Миллиард долларов убьёт его и лишит его ощущения жизни», – заявил Потанин.

Итак, выражение «будешь плохо вести себя – лишу наследства» не актуально для хороших родителей. Напротив, чтобы фамилия не выродилась от лени и пороков, необходимо не разлагать детей дармовыми деньгами.

Чтобы принять подобное решение, надо быть по-настоящему сильным и мудрым родителем. И ещё больше силы и мудрости надо проявить в том, чтобы дети восприняли это решение как заботу и согласились с ним.

Вопросы жизни и смерти

Шестилетний Алик, пока бабушка и дедушка завершали обед, быстро поел и вышел в соседнюю комнату. Там он открыл окно и потянулся за снегом, лежащим на подоконнике. Мальчик выпал с 20 этажа, а бабушка с дедушкой даже не услышали этого. Мальчика нашла мать, возвращающаяся из магазина.

Почему случилась эта огромная беда?

Мальчик был уже в достаточно сознательном возрасте и не мог не понимать, что, открывая зимой окно, делает то, что не позволено. И всё-таки он воспользовался отсутствием взрослых и поступил по-своему.

Тут и привычка своеволия, которое частенько ведёт к опасному поведению. И недостаток страха, который обязательно должен быть у каждого живого существа.

Родители часто задают вопрос: с какого возраста можно брать с собой ребёнка на кладбище, чтобы не нанести ему психологическую травму?

Отвечу просто: брать-то можно с любого возраста. Главное – то, какие слова вы станете говорить ребёнку при этом. Маленьких детей однозначно не стоит травмировать физиологическими и натуралистическими подробностями. Гораздо целесообразнее религиозный или философский подход.

Но обязательно, что должен усвоить ребёнок – невозвратность процессов. Это создаст у него ощущение острастки, стремление сберегать свою жизнь и жизнь дорогих людей, заботиться о себе и о них, беречь.

А ведь это то самое чувство, ради которого затеян наш разговор.

В процессе прогулки с ребёнком мы часто затрагиваем вопросы жизни и смерти. Когда срываем цветы, надо показать, как они завяли. Когда растаптываем муравья, обратить внимание, что он уже не побежит. Когда нам вдруг попадается дохлая птица, надо объяснить ребёнку, что с ними произошло и почему. Чем отличается состояние умерших от состояния живых. И как устроена жизнь вообще.

Если рассказывать об этом не вдруг, не вываливать всё сразу, вызывая шок, а знакомить поступенчато, постепенно, у ребёнка обязательно сформируется адекватное представление о жизни и смерти.

Очень осторожным надо быть с детьми-интровертами, с особо впечатлительными из них.

Однажды на похоронах очень хорошей учительницы, после долгих мучений умершей от рака, случилась громкая истерика.

Вдруг рыдать в голос и биться на полу, совершенно не реагируя на заботу окружающих, начала десятилетняя девочка. Такое впечатление на неё произвёл вид умершей, совершенно измождённой болезнью.

Присутствующие, жалея девочку, упрекали бабушку в неуместности присутствия малого ребёнка, явно не подготовленного к такому тяжёлому зрелищу.

Бабушка в своё оправдание только твердила, что девочка так любила свою учительницу, что никак не могла не проститься с ней.

На самом деле бабушка, наверняка, сто раз пожалела, что пошла на поводу у своей внучки, увидев, что стало с её впечатлительным ребёнком. Но упрекнуть её можно лишь в одном, что привела на такое тяжёлое мероприятие, как похороны, неподготовленную девочку.

Вопросы жизни и смерти необходимо обсуждать с детьми, начиная с 2—3 лет. Это поможет сдерживать опасные для жизни порывы: воспользовавшись невнимательностью или занятостью взрослых влезть туда, куда запрещено: на подоконник, по лестнице на крышу, выскочить на дорогу, дёрнуть на себя горячий чайник, воткнуть что-нибудь в розетку или подставить работающий фен под воду.

Для детей, растущих в деревнях, вопросы жизни и смерти решаются гораздо проще. Там не задаются вопросом: с какого возраста можно брать детей на похороны или на кладбище. Там просто живут естественной природной жизнью. Там прочны традиции близких отношений, когда ходят друг к другу на все свадьбы и похороны запросто, «по-соседски». И если настало время проститься с кем-то из родственников или соседей, делают это так же естественно, как радуются рождению нового младенца.

Вопросы жизни и смерти звучат естественней в окружении домашних животных, которых периодически забивают для еды.

Дети, и деревенские и особенно городские, выращенные на сказках и компьютерных играх, на фильмах в жанре фентези о человеке-пауке и Гарри Поттере, не имеют достаточного иммунитета против жизненных опасностей.

Они совершенно искренне могут быть уверены, что ничего окончательно плохого с ними произойти не может, потому что в последний момент их обязательно спасёт какая-нибудь добрая сила. Как героев их любимых фильмов.

Им может показаться, что смерть реального человека равноценна выключению игры. Но стоит её включить, он запрыгает снова – живёхонек!

С таким ребёнком, погружённым в виртуальную реальность и оторванным в силу этого от настоящей, следует работать обстоятельней. Ему непременно следует рассказать, объяснить и показать физическую невозвратность умерших.

Не для того, чтобы разрушить сказку в его душе. А для того, чтобы сберечь его тело – хранилище души.

Жизнестойкость

Как понять, что ребёнок на грани отчаянья? На грани самоубийства?

В середине учебного года Вася вдруг начал просить перевести его в другую школу. Говорил, что ребята травят его, проходу не дают.

Мать была готова забрать документы и перевести мальчика, тем более что бабушка буквально умоляла об этом. Но отец категорически запретил. А старший брат так просто обсмеял, как слабака. Показал несколько приёмов, как «бить по зубам». Но помочь не предложил.

Вася выслушал его, а потом пошёл и повесился.

Почему это случилось?

У подростков шла уличная война «кто кого».

Сначала побеждала команда Василия. Но постепенно соперники обзавелись несколькими сильными новичками, а у Васи нашлись «перебежчики».

Гулять подростки ходили на старое, давно закрытое кладбище. Расположенное посреди окруживших его городских окраин, оно больше было похоже на романтический, ухоженный парк.

По вечерам на таинственных аллеях кладбища было так интересно рассказывать «страшилки»! И выяснять отношения.

На этот раз выяснено было отношение бывших друзей к Василию. Они заявили предводителю, что решили присоединиться к компании соперников. Но не это оказалось самым страшным. А то, что бывшие дружбаны отлупили и помочились на него.

В предсмертной записке он написал: «Не могу жить после того, как меня «опустили». И этого оказалось достаточно для 15-летнего подростка, чтобы покончить собой.

…Старушки на поминках потом горевали: «Нынешние молодые не осознают ценности жизни, потому что в войну не жили. А как старики прошли через потребность выживать в любых, самых невыносимых условиях, через голод, боль и страдания, так им и в голову не придёт руки на себя накладывать. Наоборот, до последнего за жизнь цепляются».

И друзья, и соперники Васи пришли на похороны. Выглядели растеряно и жалко. Говорили, что не ожидали от него такого. По малолетству их не привлекли к ответственности даже «за доведение до самоубийства». Да и имён в предсмертной записке указано не было.

Родители мальчишек, ужаснувшиеся случившимся, после разбили их компанию. Кого перевели в соседние школы, кого определили в училища и колледжи.

Бабушка Васи вскоре умерла. Мать ушла в монастырь, подвижничеством искупать грех сына-самоубийцы. Отец спился. Старшему брату до конца жизни мучиться чувством вины, что не отозвался на просьбу, не предотвратил беды.

Семья распалась в прах.

Можно сожалеть. Можно обвинять кого угодно в этом: и нечуткую семью, и равнодушную школу, и «нынешнюю жестокую молодёжь».

Но я хочу обратить внимание на мнение старушек. Мне кажется, именно они, хранители вековой мудрости любого народа, более всех правы в анализе этой ситуации.

К сожалению, мы очень мало внимания уделяем воспитанию жизнестойкости своих детей. Раньше, до того, как церковь была отделена от государства, этим вопросом ведала религия. Самоубийство считалось страшнейшим, непростительным грехом. И это удерживало, спасало многих отчаявшихся.

Сейчас, особенно в невоцерковлённых семьях, вопрос воспитания жизнестойкости просто обязаны держать в памяти заботливые родители!

Однажды, во время длительной поездки сосед по купе откровенничал: «Моя мать рассказывала мне, что с самого раннего младенчества она панически боялась умереть и оставить своего ребёнка беззащитным в равнодушном и агрессивном окружающем мире.

Поэтому ежедневно думала о том, чтобы привить мне жизнестойкость. Именно этим определялась её генеральная установка во всём: в кормлении (только здоровая еда), в учёбе (максимальный интеллектуальный багаж), в формировании бойцовского характера (не бояться трудностей, даже если цель выглядит неприступной), в физическом закаливании (разнообразные спортивные секции).

Со мной мало нянчились в детстве и практически не сюсюкали. Да и игрушек у меня было маловато. Но я не в претензии. Потому что бойцовский характер по жизни оказался более ценным приобретением».

И мы с ним с искренним уважением помянули этих мудрых родителей.

Не стоит брать на себя обязательства, которые вам не по силам

От этого всем будет только хуже.

Рядом с нами одно время жила соседка Аня с умственно отсталым мальчиком. Она ласково называла его Сашок.

Муж её бросил. Она билась одна на нескольких работах, устраивая так, чтобы выполнять задание дома, всё ради сына.

Кормила его, покупая только всё лучшее. Лечила самозабвенно, уверенная: «Я сумею любовью победить болезнь! Я всем докажу! Мой сынок стоит этого!»

Добилась с огромными скандалами обучения его в обычной школе. Там его третировали, обижали. Он озлобился, ходил угнетённый, всё бормотал себе под нос угрозы.

Вырос массивный, грузный.

Аня пыталась устроить его на работу то дворником, то грузчиком. Но из-за вздорного характера его долго нигде не держали. Соседи жаловались Ане на его грубость и на то, что пристаёт с непристойностями к соседским девушкам. Потом пошла серия безудержных драк.

Но Аня оскорблялась на любое предложение проконсультироваться с врачами, чтобы снизить уровень агрессии сына. Твердила одно: «Он такой, как все! Своих детей сдайте врачам!»

С некоторых пор соседи обратили внимание на то, что Аня будто сдулась. Потемнела лицом, стала одеваться как старуха и ходить с опущенными глазами. Зато Сашок выступал, выпятив грудь, победно поглядывая на окружающих. Он больше не пытался устроиться на работу, но одеваться стал лучше и лучше.

Соседи шептались о странных звуках, доносящихся из их квартиры: мольбы и рыдания Ани, упрёки и требования Сашка. Одна особо дотошная старушка даже расслышала, как он орал: «Это ты виновата, что родила меня таким уродом, что меня ни одна женщина не хочет. Но мне надо, я не собираюсь терпеть. Значит, я тебя возьму!»

Закончилась история трагически.

Сашок изнасиловал и убил девушку за гаражами. Его судили и определили на принудительное лечение.

Аня исчезла из нашего района.

Больно комментировать эту историю. В своё время она наделала много шума в нашем городе.

Любовь к детям, конечно, хорошее чувство и очень сильное. Но, к сожалению, не универсальное.

Нельзя жить с зашоренными глазами и выдавать желаемое за действительное. Если вашему ребёнку требуется помощь специалиста, следует дать её своевременно.

От этого будет лучше и ему, и окружающим.