Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Должны ли дети бояться родителей?

Однажды молодая мама сказала мне: «Я не хочу, чтобы мой ребёнок боялся меня. Хочу, чтобы мы были друзьями!»

Женщина была очень красива, ребёнок её был очарователен, и она была очень довольна собой. Наверняка воображала себя героиней красивой истории в розовых тонах, где тигрята и оленята ласково трутся боками и пьют из общего родника.

К сожалению, сказочные декорации бывают лишь в сказках. А в жизни родителям не стоит стесняться быть «вожаками стаи» и активно обучать своих малышей жизнеспособности.

Только такая позиция идёт на пользу детям и самим родителям впоследствии.

Должны ли дети бояться родителей?

Ответ не так однозначен, как хотелось бы.

У Александра Грина есть рассказ «Гнев отца».

«Том пускaл в мрaчной библиотеке цветные мыльные пузыри. Зa ним числились преступления более знaчительные, нaпример, дыркa нa желтой портьере, сделaннaя зaжигaтельным стеклом, рaссмaтривaние кaртинок в «Декaмероне», дрaкa с сыном соседa, – но мыльные пузыри особенно взволновaли Корнелию. Просторный чопорный дом не выносил легкомыслия, и дядя Кaрл торжественно отнял у мaльчикa блюдце с пеной, a тетя Корнелия – стеклянную трубочку.

Корнелия долго пророчилa Тому стрaшную судьбу прокaзников: сделaться преступником или бродягой – и, окончив выговор, скaзaлa:

– Стрaшись гневa отцa! Кaк только приедет брaт, я безжaлостно рaсскaжу ему о твоих поступкaх, и его гнев всей тяжестью обрушится нa тебя.

Дядя Кaрл нaгнулся, подбоченившись, и прибaвил:

– Его гнев будет ужaсен!»

История закончилась тем, что запуганный непонятным «гневом отца» малыш раздобыл револьвер, чтобы истерически выпустить весь заряд в чемодан отца, прямо в лежащую там страшную маску.

История закончилась хорошо. Отец пожалел глупыша, запуганного бессердечными родственниками и спас от страшного «гнева отца».

Подобную истерику страха нельзя путать со здоровым авторитетом родителей. Их слово должно быть веским и значимым. Подчинение родителям должно быть само собой разумеющимся, как условие выживания.

Если ребёнок вдруг решил измерить влияние родителей на свою жизнь и игриво не подчиняется матери только затем, чтобы посмотреть: что будет, если…, совершенно не вредно будет сказать: «Вот придёт с работы отец, я расскажу ему, что ты не слушался».

Такая острастка, такой намёк на существующую дисциплинарную систему сработает лишь в случае, если эта дисциплинарная система существует. И если муж поддержит жену в её справедливом требовании домашнего порядка, дисциплины и авторитета матери: поругает ребёнка, напомнит о необходимости слушаться, пригрозит наказанием в случае неподчинения.

К тому же здесь мы имеем дело с поступенчатым пониманием власти. У матери есть власть, но это мягкая власть. А отец, глава семьи, – воплощение подлинной неколебимой власти. И должно срабатывать даже напоминание о ней.

Сразу хочу оговориться, это не имеет никакого отношения к домашней тирании. Если власть основывается не на авторитете и уважении, не на добровольном её признании, а только лишь на силе, то эта власть живёт до тех пор, пока есть сила. А на всякую силу может найтись и большая сила. Тут дело только во времени…

К тому же власть, основанная на силе, откликается в душе эхом ненависти и желания отомстить ответной болью.

В романе «Детство Темы» Гарина-Михайловского есть пример физического наказания. Причём, палачом выступает образованный человек, дворянин, генерал. Он наказывает сына, сломавшего его любимый цветок.

«Двери кабинета плотно затворяются. Мальчик тоскливо, безнадежно оглядывается. Ноги его совершенно отказываются служить, он топчется, чтобы не упасть. Мысли вихрем, с ужасающей быстротой несутся в его голове. Он напрягается изо всех сил, чтобы вспомнить то, что он хотел сказать отцу, когда стоял перед цветком. Надо торопиться. Он глотает слюну, чтобы смочить пересохшее горло, и хочет говорить прочувствованным, убедительным тоном:

– Милый папа, я придумал… я знаю, что я виноват… Я придумал: отруби мои руки!..

Увы! то, что казалось так хорошо и убедительно там, когда он стоял пред сломанным цветком, здесь выходит очень неубедительно. Тема чувствует это и прибавляет для усиления впечатления новую, только что пришедшую ему в голову комбинацию:

– Или отдай меня разбойникам!

– Ладно, – говорит сурово отец, окончив необходимые приготовления и направляясь к сыну. – Расстегни штаны…

Это что-то новое?! Ужас охватывает душу мальчика; руки его, дрожа, разыскивают торопливо пуговицы штанишек; он испытывает какое-то болезненное замирание, мучительно роется в себе, что еще сказать, и наконец голосом, полным испуга и мольбы, быстро, несвязно и горячо говорит:

– Милый мой, дорогой, голубчик… Папа! Папа! Голубчик… Папа, милый папа, постой! Папа?! Ай, ай, ай! Аяяяй!..

Удары сыплются. Тема извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует ее, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растет в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку. Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его. Он бешено рвется, но железные тиски еще крепче сжимают его.

– Противный, гадкий, я тебя не люблю! – кричит он с бессильной злобой.

– Полюбишь! Тема яростно впивается зубами в руку отца.

– Ах ты, змееныш!

И ловким поворотом Тема на диване, голова его в подушке. Одна рука придерживает, а другая продолжает хлестать извивающегося, рычащего Тему. Удары глухо сыплются один за другим, отмечая рубец за рубцом на маленьком посинелом теле».

Мальчик никогда не забудет этой порки.

И через много лет, анализируя своё отношение к отцу, он будет говорить о своей к нему любви. Но тут же упомянет об укромном потаённом уголке злобы и ненависти за причинённую давным-давно боль и обиду.

Детская строптивость. Что делать?
«Действие-противодействие»

Ребёнок слишком долго смотрел телевизор. Мать выключила его, получив в ответ эмоциональный взрыв страшной силы.

Малыша словно накрыло бешенство: он рыдал, швырял вещи, кричал: «Я тебя ненавижу! Ведьма!»

Мать растерялась, жалость к нему боролась в её сердце с жалостью к себе. Однако она нашла в себе силы поступить правильно.

Как? Ответов может быть несколько, в зависимости от характера ребёнка.

Если ребёнок в целом послушный и подобное поведение, скорее, исключение, чем закономерность, достаточно просто показать ему, как сильно обидели маму его слова. Сказать, что подобное между любящими людьми недопустимо, и он должен быть наказан.

Если же подобные вспышки часты, ситуация более сложная. И наказание должно быть более ярко выраженным.

Должна быть чёткая привязка «действие-противодействие».

Ударил – нахлопать по руке. Пнул – шлёпнуть по мягкому месту. Сказал гадость – хлопнуть по губам. Подрался – изолировать, посадить в кресло, оставить одного в комнате.

Я не говорю об избиении до синяков, об унижении. Я говорю о принципе «действие-противодействие». Они должны быть парными. Это создаёт закрепление на подсознательном уровне: «подобное поведение невозможно, недопустимо!!!»

Можете называть это дрессурой. Я за природосообразность.

И не бойтесь, что ребёнок обидится. Говоря плохие слова, он и сам всегда осознаёт, что они плохие. Получив наказание, он понимает, за что наказан. Однако наказание всегда должно даваться любящей рукой. Потому что у детей очень обострено чувство справедливости. И не от всех людей они воспринимают наказание. Шлепок от матери, зная, что это «за дело», будет понят адекватно. А шлепок от чужого человека будет воспринят как нападение.

Наказание всегда должно сопровождаться словами: «Я тебе никогда не говорю, что ненавижу тебя, как бы ты не нахулиганил! Ты, конечно, расстроен. Но это не оправдание для того, чтобы делать мне больно!» Так даётся пример родственных отношений, правил поведения в семье, понятие о существующей иерархии, о порядке.

Эмоциональный негатив должен всегда завершаться эмоциональным позитивом. Наказанный ребёнок должен размышлять не о ненависти к родителям и не жалеть себя, а размышлять о том, как исправиться.

Ну, а с выключением телевизора есть ещё один нюанс. Во-первых, не следует выключать посреди интересной передачи, интересного фильма. Во-вторых, всегда стоит предупредить: «Ещё 10 минут и выключай». Тогда у ребёнка будет время подготовиться к смене деятельности, и вы избежите «взрыва».

«Нечего оговаривать чужих детей, за своими следите!»

Взрослые разумные люди должны помнить о своей ответственности за воспитание не только своих детей, но и окружающих.

А как же иначе?

Ведь наши повзрослевшие дети будут жить не в безвоздушном пространстве, а среди этих же повзрослевших соседских детей! Поэтому имеет смысл позаботиться, чтобы это окружение было максимально здоровым.

Во время отдыха на даче у друзей мы столкнулись с неожиданной проблемой. Детвора с соседней дачи в силу своей игривости и безнаказанности (родители уехали в магазин, оставив их одних) при игре в мяч время от времени зашвыривали его на наш участок, норовя попасть по отдыхающим людям.

Замечания и уговоры не дали результата, кроме хихиканья. Мы перестали отдавать мяч. Но и это не остановило игрунов. Они добывали один мяч за другим, а потом в ход пошли и другие предметы.

Когда вернулись их родители, дети первым делом бросились ябедничать: «Они отобрали у нас мяч! А мне по голове попали!» и т. п.

Родители, довольные, что и дело удалось сделать, и дети целы, весьма скептически выслушали наши претензии по поводу провокационного поведения собственных отпрысков, заявили: «Нечего оговаривать чужих детей, за своими следите!» А те, довольные собой, кривлялись за их спинами, дразня нас.

Почему эти люди склонны были поверить своим детям и не поверить нашему рассказу о их безобразиях?

Во-первых, потому что люди вообще склонны верить в то, во что им хочется верить. И во-вторых, их дети – их плоть и кровь.

К тому же, наверняка, прежде не раз эти дети выслушивали от родителей скептические замечания в адрес соседей. Возможно, именно по этой причине они и повели себя сегодня таким образом. А родители оказались в позиции, когда отступить от прежней негативной позиции – значит «потерять лицо».

Кстати, после этого случая отношения между соседями по даче из года в год становились всё хуже и хуже.

Сейчас соседские мальчики отбывают наказание за хулиганство. И меня не оставляет мысль о роли того случая в их судьбе. Безнаказанность породила горькие плоды. Тот случай, конечно же, был не единичным. Он просто был «одним из». Но если бы родители наступили на горло своему самомнению о том, что их порождение лучшее на свете, возможно, смогли бы воспитать адекватных молодых людей.

Взрослые показывают плохой пример детям, ссорясь друг с другом. Когда папа и мама громогласно ругаются, каждый привлекая на свою сторону детей. Или родители ссорятся с соседями из-за детей. Детям это точно не сулит ничего доброго.

У Михаила Зощенко об этом есть чудный рассказ «Ёлка».

В нём та же тема, о «защите» собственных детей от «чужих нападок». Хотя дети, как и в предыдущем случае, были очень виноваты. Они испортили новогодние подарки и злобно радовались, когда мама, вместо наказания, стала их защищать, оскорбляя гостей. Дети думали, что в этом случае все игрушки достанутся им. А гости пусть уходят, не очень-то они и нужны!

Ситуацию уравновесил папа. Он сказал:

«Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве.

Папа подошёл к ёлке и потушил все свечи. Потом сказал: «Моментально ложитесь спать. А завтра все игрушки я отдам гостям».

Случай похож на предыдущий. Но выход из ситуации более мудрый, благодаря адекватному папе.

Почему ребенок кричит на мать?

Ситуация не такая уж редкая. Одних мам она расстраивает, других раздражает и вынуждает разразиться ответным криком. Но радовать не может никого.

Так почему он повадился орать?

Проще всего спросить у него. Если он сочтёт возможным быть откровенным, вам ближайшим путём удастся получить ответ на вопрос. И тогда уже сделать для себя выводы: чем ответить на крик, как поступить и можно ли это исправить.

Он кричит потому, что копирует мать. Потому что видел, как поступает она в сложных ситуациях: кричит. Он решил, что так поступать и надо, поэтому тоже кричит. Матери следует контролировать себя, вести себя сдержаннее, не кричать на ребёнка: «Ты меня довёл!» А лучше: «А вот червячок Лоули пришёл и сказал: «Так поступать нельзя, потому что…»

Если ребёнок слаб или болен, по этому поводу лучше говорить с врачами. Если нервические реакции постоянны и неудержимы и ребёнок не в силах себя контролировать, тоже следует обратиться к врачу.

Если ребёнок здоров и таким «громким» способом пытается манипулировать родителями, самое время проявить твёрдость характера и показать ему, «кто вожак стаи».

Возможно, он научился орать у приятелей со двора. Тогда надо посадить его и спокойно «глаза в глаза» растолковать, что подобное поведение некрасиво, неуважительно и поэтому неприемлемо. И если он ещё раз поведёт себя по отношению к матери таким образом, будет наказан.

Это сработает только в том случае, если вы сдержите слово, и при малейшей попытке снова закричать на вас действительно накажете его. А при каждой последующей попытке будете усиливать наказание, пока эта нежелательная привычка не уйдёт.

Насилие порождает ответное насилие и желание отомстить?

Некоторые психологи говорят, что даже «легкий шлепок» не годится в качестве воспитательного средства. Якобы битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у взрослых – злость и протест. Насилие, якобы, порождает ответное насилие и желание отомстить.

И в качестве примера приводятся различные жизненные факты.

Например, о том, как один мальчик каждый день забивал унитаз туалетной бумагой – и каждый раз получал за это по рукам. Наконец вышедшая из себя мать задала ему настоящую трепку. В тот же вечер он снова забил унитаз бумагой.

По мнению автора, этот факт служит подтверждением его мысли о бесполезности физических наказаний.

Я, конечно, не знаю всех обстоятельств ситуации и её предыстории. А это важно для принятия решения.

Здоров ли ребёнок, какой у него характер, кто с ним рядом постоянно: мама или няня, не было ли перед этим стресса в семье или в его жизни, какими словами он отвечает на возмущение его поступком?

В зависимости от этого и следует поступать. То есть одной затрещиной на все эти вопросы не ответишь.

Но, по моему мнению, это может быть симптомом сразу нескольких детских бед.

Почему нескольких?

Шлепок – это только показатель родительского негодования. И сигнал, что так поступать нельзя. Но он не является элементом воспитания.

Шлепок не сработает, наоборот, повредит, если цель ребёнка и была разозлить родителей. И он будет доволен, что добился своего.

А вот почему он хотел разозлить родителей – это уже вопрос. Возможно, обиделся на что-то и теперь хочет сделать близким так же больно, как больно ему самому. Это необходимо выяснить.

Возможно, это способ привлечь внимание к своей персоне. Подобное бывает, когда родители слишком заняты собой или другими детьми и не уделяют внимания этому ребёнку: не разговаривают с ним, не реагируют на его запросы, не играют с ним. В этом случае выход тоже очевиден: надо больше заниматься с ребёнком.

А возможно, перед нами пример того, как малыш всерьёз вступает в борьбу за то, кто будет главным в доме, чья воля победит. И делает это демонстративно.

Он испытывает границы дозволенного, степень терпеливости родителей, твёрдость их убеждённости, что они лучше знают, как поступать правильно.

Судя по упёртости, он делает это уже не в первый раз. И судя по желанию идти до конца, даже несмотря на трёпку, в предыдущие разы ему удавалось настоять на своём, поэтому он уверен и в нынешней победе над родителями. В своём праве творить, что пожелает, и быть безнаказанным. Потому терпит шлепки, потому что цена победы выше.

И если родители сейчас сдадутся, отмахнутся, решат не связываться с ним, он воспримет это как свою победу. И в следующий раз ещё более уверенно не подчинится их требованию. И им будет уже не своротить его с избранного победного пути.

Необходимо показать ребёнку, что он может считать себя «самым любимым у папы с мамой», но не он в семье «самый главный». Главные в семье – родители, или отец – это уж как вы сами определитесь. И правила, установленные главой семьи обязательны для выполнения!

И это не обсуждается!

Поэтому каждый неподчинившийся неизбежно должен быть наказан!

Ребёнок может усомниться в этом и «потрепыхаться», но нельзя допустить, чтобы он победил. У него в голове должно сложиться, что он обязан подчиняться родителям. Потому что родители более знающие, более опытные, более ответственные. Поэтому до совершеннолетия он по любому вынужден будет подчиняться, нравится ему это или нет.

И это надо не стесняться озвучивать. Потому что это закон жизни, закон выживания. И если ваша семья не желает вырождения, закону выживания надо следовать.

А что же тут можно было сделать?

Вы скажете, а что же можно было тут сделать, в случае с этой злосчастной туалетной бумагой?

Сперва надо понять, почему он так поступил?

Может быть, дело не в нём, а в вас? Может быть, вы собрались уезжать куда-то без него, а он так протестует? Или уделяете всё внимание новорождённому ребёнку, а он чувствует себя заброшенным и одиноким? Или он узнал о грядущем разводе родителей и в отчаянии, что его мнение не влияет на ситуацию? Или же вы обсуждаете его проступки так сочно и колоритно, что ему невольно хочется придумать что-нибудь ещё в этом же роде, чтобы дать вам очередную тему.

Потому что иногда эмоционально-возмущённый рассказ мамы бабушке по телефону о проступке ребёнка дети воспринимают как восхищение их избранностью. Потому и стремятся повторять, чтобы снова стать «звездой» обсуждений.

Если исключить собственно родительскую вину в подобном поведении ребёнка, то на первом месте у него должно встать осознание своей неправоты. Потому что если этого не добиться, он и будет повторять свои гадости.

Итак, с ребёнком надо сперва обсудить его поступок без лишних эмоций и лишних свидетелей. Строго и серьёзно.

Потребовать от него объяснений и доказать ему глупость его поступка. Договориться до тех пор, пока не будет получено обещание больше так не делать. Обговорить, что если он не сдержит слово, он будет наказан.

На втором месте у него должно быть исправление ситуации и себя самого.

Поэтому необходимо ВМЕСТЕ С НИМ устранить сотворённое им безобразие, попутно комментируя его глупость. Если устранять будет не он, а вызванный за родительские деньги сантехник, воспитательного толку будет ноль.

Если же он повторил свой проступок, мы имеем дело с демонстративным непослушанием, типа «кто кого?»

В этом случае необходимо всё вышесказанное повторить: сперва серьёзно обсудить, потом вместе исправить, а потом наказать его так, как перед этим было договорено.

И при последующих демонстративных повторах усиливать наказание. Если сначала это может быть лишение сладкого печенья, мультиков и прогулки, одинокое сидение в кресле, то впоследствии – выключение телевизора на неделю, отказ от покупки велосипеда и лишение поездки в гости, в парк, на пляж и т. п.

И необходимо выдержать характер, несмотря на любые жалобные завывания, если вы не хотите испытать всё по кругу.

В зависимости от возраста и от характера ребёнка, можно в ответ на его демонстративность наказать его так же демонстративно: убрать из открытого доступа туалетную бумагу, пусть «насладится» неудобством подобного решения. Или запретить пользоваться унитазом, поставив ему в его комнате горшок или ведро.

Но тут уж придётся уделить время, неуклонно отслеживая его передвижения. Мера может быть кратковременной, но впечатляющей.

Хорошо ли это – причинять боль детям?

Наказание – это боль. Душевная или физическая.

Готовы ли мы причинять детям боль? Хорошо ли это? По-человечески ли?

В книге Стига Ларсона «Девушка с татуировкой дракона» есть персонаж без чувства боли. Ему из строительного пистолета ноги к полу пристреливают, а ему хоть бы что!

Это уже патология, опасная для жизни!

Для обычного человека испытывать боль – это нормально.

Если вам вздумается лезть на дерево без страховки, вы можете свалиться и ободрать себе бока. Это ваше наказание за непредусмотрительность.

Если вы хлебнёте горячий чай, вы обожжётесь. Это ваше наказание за рассеянность.

Если вы выйдете в гололёд в неприспособленной обуви, вы шлёпнитесь, отбив себе копчик. Это ваше наказание за спешку и пренебрежение техникой безопасности.

Существует не только техническая, но и общественная безопасность. Она включает в себя правила вежливости, бесконфликтности, взаимного уважения.

За нарушение в этой области тоже следует наказание. Словесное и поведенческое с сознательным человеком, которому достаточно замечания, чтобы он понял свою неправоту. И физическое – в отношении несознательного или незрелого.

Наказание не должно быть позорным, унизительным, наносить моральный вред.

Наказание ни в коем случае не должно наносить физический вред! Врачи скорой помощи лучше всех знают, сколько таких «жертв воспитания» проходит через их руки: сотрясения мозга, вывихи и переломы конечностей, рёбер, гематомы и ссадины. В то время как шлепка по ягодицам бывает достаточно.