Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

«Мой маленький врединка!»

Если ребёнок, капризничая, отказывается от еды, можно предложить ему варианты. Но если при этом он ещё и считает возможным обидеть вас, например, сказав: «Какая гадость! Это невкусно! Ты так плохо готовишь!» – лучше не идти у него на поводу и дать ему поголодать.

Стоит так же показать, что вы обиделись, что вам больно слышать его бестактное замечание.

Иногда гордость не даёт нам показать собственную слабость, грусть, огорчение, обиду. Но это ведь тоже обучение ребёнка открытости в демонстрации чувств! Если он увидит вашу печаль, он перестанет скрывать свою. А пережив её вкупе с вашим утешением, тоже научится утешать.

Если же он пытается шантажировать вас своей голодовкой, постарайтесь проявить характер, иначе это останется с вами навсегда. Не позволять манипулировать собой под предлогом любви. Это не любовь, это выращивание манипулятора. Никогда не стоит забывать о своих интересах, не нужно делать из себя пьедестал, а из ребёнка памятник.

Нельзя пропускать мимо ушей ни одну грубость, оставлять её без реакции. Иначе следующая волна грубости станет «девятым валом» и снесёт вас обоих.

Двухлетний малыш на вопрос, любит ли он маму, может ответить и «да» и «нет». Бессознательно, в силу возраста совершенно не задумываясь о последствиях своих слов.

Уже тогда следует показывать свою обиду, даже если ребёнок имел причину сердиться, он должен запомнить, что говорить подобного он не должен никогда. Поскольку материнские заслуги неизмеримо значительнее той причины, которая его рассердила.

Родительский авторитет начинает формироваться с 0. Начинать в 15 лет будет уже поздно. Это уже будет время сформированных установок и самовоспитания.

Малышка полутора лет взяла манеру плеваться на окружающих взрослых

Как поступить?

Нахлопать по губам и сказать: «Иди от меня, я не буду с тобой играть!»

И выдержать некоторое время, не отвечая на заигрывания, хоть сердце разрывается: она такая виноватая!

Зато следующий раз, когда вы скажете, что сейчас она получит по губам и будет выгнана, она верит. Потому что так уже было и не понравилось.

Не позволяйте детям грубить себе или выражать пренебрежение, например, говорить: «Отстань от меня!»

Один раз позволите – всё! Можете проститься с возможностью влиять на ребёнка. Они очень быстро усваивают возможность просто отмахиваться от назойливых взрослых.

Бенджамин Франклин говорил: «Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами», имея в виду воспитание сдержанности и тактичности.

Отвечать на грубость следует спокойно и уверенно. Чтобы не появилось ни ростка сомнения в возможном повторении. Реагировать без оскорблений и угроз – любое ваше действие должно быть образцом поведения. И если пообещать наказание за следующую грубость, из шкуры выпрыгнуть, но выполнить, сдержать слово.

Родителям всегда нужно быть готовыми к тому, что даже очень хорошие, милые и управляемые дети однажды могут проявить себя как злобные незнакомцы.

Так, например, в подростковом возрасте мать может услышать очень горькие слова: «Ты испортила мне жизнь!». Причём, причина может быть довольно незначительная: требование надеть шапку в мороз, отказ купить скутер, запрет пойти на вечеринку.

Понимаю, услышать такое больно.

Но на волне эмоций не следует раскапывать причину подобных слов. Иначе диалог перерастёт в ругань, в процессе которой вы оба наговорите друг другу много чего, о чём потом пожалеете.

А вот остыв, да поев, стоит уточнить причину обид и претензий. И разобравшись, помириться.

Кстати, для того, чтобы слышать от своего ребёнка извинения, надо и этому его обучать. Слова «извини» и «прости» должны звучать в семье постоянно, на каждом шагу, чтобы их «лечебное» произнесение не казалось невозможным из-за непривычности.

Послушание или самостоятельность?

Мама силой затаскивает ребёнка домой с гулянья.

– Я не хочу! – вопит он.

– А мне не интересно, чего хочешь ты. Будешь делать то, чего хочу я!

Так и хочется спросить: «А до какого времени?» Ведь если мама выращивает для себя удобный управляемый инструмент, который не станет мешать, тихо сидя в уголке, и которым будет крутить-вертеть на протяжении всей жизни – это одно. Послушность – цель.

А если победа над детским капризом и своеволием – средство обеспечить здоровье и жизнестойкость, правильное образование и воспитание с необходимым преодолением лени – это совсем другое. Здесь послушность – средство.

В этом случае разумное давление происходит с учётом двух факторов:

– обязательно комментировать своё требование, убеждать ребёнка в его разумности и своевременности. Не превращаться в самодура.

– не забывать смягчать давление с возрастом.

Ехать на дачу, чтобы полоть грядки, не любит никто из детей.

В детстве ещё получается склонить их, но взрослея и умнея, они выдвигают всё более серьёзные причины, согласно которым они «и рады бы помочь, но надо готовиться к контрольной…»

Чтобы не вырастить непримиримую конфронтацию, стоит смягчить требования.

Приступают заниматься музыкой дети с удовольствием.

Но когда начинаются бесконечно нудные гаммы и технически сложные этюды, появляется желание «свинтить». Подчиняться первому позыву лени, конечно, нехорошо. Иначе потом вся жизнь будет усеяна начатыми и брошенными делами. Но подойти разумно к решению об окончании музыкальной школы не мешает. Хорошенько обсудить, посоветоваться в семье и с учителями и решить: доучиться до конца года или до конца курса?

Рано или поздно ребёнок заявит вам о своём желании гулять поздним вечером.

Какое-то время вам удастся сдерживать его рамками режима, завтрашним школьным днём. Но всё равно постепенно придётся отпускать эти вожжи и разрешить, несмотря на собственные страхи гулять по вечерам. Ну, а то, что и самим придётся не спать, пока он не придёт, или выходить встречать ради безопасности – это уже другой вопрос.

Некоторые психологи говорят, что из покорных детей вырастают только конформисты, приспособленцы и безынициативные тихони.

Если иметь в виду абсолютную степень забитости, то, пожалуй, можно согласиться.

Но мы ведь не имеем в виду подобную крайность!

Работая над послушанием ребёнка, мы пытаемся создать условия для оптимальной передачи ему собственного жизненного опыта, ради его же выживаемости.

Пытаясь привить ему умение подчиняться, мы обучаем его правилам поведения в обществе. Ведь прежде чем научиться командовать и руководить, надо пройти через подчинение, уловить закономерности.

Мы понимаем, что научиться всему хорошему трудно, надо много преодолевать свою лень, свои слабости. Это «съехать» на плохое легко: на прогулы, на наркотики, на пренебрежение обязанностями – не надо напрягаться!

А освоить математику, научиться говорить по-английски, сдать зачёт по физкультуре – сплошное преодоление себя! Этим заниматься трудно, не хочется. И только привычка прислушиваться к мнению родителей, навык послушания способен вытащить ребёнка из болота лени.

«А как же воспитание самостоятельности?» – скажете вы.

Да, конечно, следует отпускать вожжи в разумных для каждого возраста пределах, давать порулить, вдохнуть воздух свободы. Именно в этом заключается подготовка к совершеннолетию.

Тогда послушному ребёнку, отлично выученному и воспитанному, ничто не помешает стать самостоятельным, творческим, инициативным.

Так, например, в любимой детской книге Джоан Роулинг о Гарри Поттере целый свод дисциплинарных наказаний, существовавших в Хогвардсе за различные нарушения.

Так, например, детей наказывают страшным походом в Запретный лес, чисткой кубков и больничных уток, засолкой крысиных мозгов, сортировкой тухлых флоббер-червей, написанием ответов на письма поклонниц профессора Златопуста Локонса.

А в доме тёти Гарри наказывали изоляцией в чулане и очень обидным всеобщим игнорированием.

Но физические наказания вызывают у детей особое возмущение. Их назначают только особо ненавидимые профессора. И наказания воспринимаются как несправедливые.

Профессор Амбридж заставляет Гарри Поттера писать фразу «Я не должен лгать», которая кровавым следом отпечатывается на руке. Брат и сестра Кэрроу используют заклятие невыносимой боли Круциатус. А сквиб Филч мечтательно вспоминает старые времена, когда в Хогвардсе можно было наказывать за провинности, подвешивая за большой палец.

Герои книги прошли не только через множество трудностей, но и через разнообразные наказания. Но это ничуть не сломило их воли и стремления к справедливости.

Как хвост вертит собакой

Мама жалуется: «Вам хорошо говорить, а что мне делать, если он не слушается? Я зову – он не подходит. Я запрещаю разбрасывать песок в песочнице, а он делает назло. Я говорю: дай руку, рядом дорога, а он прячет её в карман. Я прошу не шуметь, рядом коляска с грудничком, а он подходит и нарочно начинает стучать. Да ещё посматривает задиристо, типа: „Ну, что? Ничего ты со мной не сделаешь! Даже прикрикнуть не можешь! Сама же сказала, что нельзя шуметь!“ Что мне делать? Не бить же его! Я принципиально против насилия и жестокости, мы ведь цивилизованные люди. Но уговоры на него не действуют, мои слёзы приводят только к кратковременному затишью. Он обнимает меня, жалеет, обещает, что больше не будет. А потом всё сначала. Иногда к нам заходит моя мама, его бабушка. Она пытается взять его строгостью. Но это тоже не работает. Из угла он самовольно выходит. На шлепки в ответ кидается драться, вопит и истерит».

Замечательный пример того, как хвост вертит собакой!

Мама права, ситуация, действительно, непростая. Но главный виновник здесь не ребёнок, а она сама. Почему? Ведь её требования и просьбы так разумны! И страдает она так искренне, желая добра малышу. Может, ей просто не повезло с малышом?

Может быть, и не повезло. В том плане, что сын явно ярче мамы по темпераменту, и за счёт этого они не всегда понимают друг друга. Она, скорее всего, меланхолик. А у сына темперамент более активный, он холерик или сангвиник. Они разные. Но поскольку Бог дал ей именно этого малыша, будем, как говориться, работать с тем, что есть.

В приучении ребёнка к послушанию начать стоит с себя. Понять и признать, что у мальчика потенциал сильного характера, и он пытается учиться доминировать. Над всеми окружающими, начиная с мамы. Сильный характер – это отлично, полезно во взрослой жизни. Но только если это сильный характер с положительным наполнением. А перед нами явная склонность к негативу. Куда это может завести? Правильно: в криминал. Нам это надо? Нет! Поэтому будем думать, как сделать так, чтобы любимые ножки пошли по правильной дорожке.

Уделить первостепенное внимание установке правил в жизни малыша. Причём делать это ежедневно, системно, последовательно. От простых, элементарных (игрушки за собой убирать всегда!), к сложным (маму надо слушаться!). Не забывая на недели и месяцы. Не отдыхая от правил в выходные и в отпуск. Не отмахиваясь от следования им, когда лень. Если уж поставили цель, надо к ней идти, невзирая на трудности.

Для договора о соблюдении правил нельзя выбирать время, когда вы и малыш голодны или устали, раздражены или скучаете. Все усилия будут напрасны, потому что, скорее всего, вы нарвётесь на отторжение. Возможно, оно будет демонстративным. Но малыш может упереться и свернуть его будет трудно. Весь заготовленный энтузиазм уйдёт на это.

Лучшим временем будет предсонное спокойное, умиротворённое вечернее. Когда настроение у вас обоих мирное, вы довольны друг другом и жизнью в целом. Или время купания. Или вечернего чаепития с вкусным печеньем. Сказать: «Сегодня был хороший день». И перечислить всё хорошее. А потом загрустить: «Но ты меня немного огорчил». И напомнить своему любимчику о его непослушании или плохих поступках. При этом можно поглаживать ребёнку пяточки или спинку, чтобы он продолжал чувствовать ваше тепло и любовь.

Когда он на волне вечерней расслабленности и добродушия раскается, пожалеет маму или попросит прощения, сказать твёрдым голосом: «Давай-ка, дорогой мой, договоримся, что ты будешь слушаться, когда мама говорит тебе что-то делать». И призвав на помощь врождённое детское чувство справедливости, обосновать справедливость своих требований на примерах: «Я подзывала тебя, чтобы поправить расстегнувшуюся застёжку. Твои штанишки спустились, когда ты лазил на горке. Ты мог запутаться в них, упасть и очень сильно разбиться. Помнишь, как ты плакал, когда однажды ушибся? (очень важно подключить живое ощущение). Мама заботится о тебе, чтобы тебе не было больно, а ты не слушаешься. Так больше не может продолжаться. Ты можешь сильно пострадать. Если ты, маленький, не понимаешь своей выгоды, я, взрослая, вынуждена позаботиться о твоём здоровье. Я буду наказывать тебя, если ты не будешь слушаться. Чтобы приучить поступать правильно».

Малыш может заартачиться и завозражать, но вам надо быть твёрдой: «Будет так, как я сказала. А не так, как тебе хочется!» Завершить общение «обнимашками» и «поцелуйками», чтобы у него не сложилось ощущение возникшей в его жизни опасности.

В приучении ребёнка к послушанию самое трудное – это выдержать характер и твёрдо и неуклонно следовать поставленной цели: добиться от малыша подчинения. Как конкретно?

– Что делать, если вы подзываете его, а он не подходит? Если вы уверены, что он слышит вас и не подходит, потому что не считает нужным слушаться, нужно сразу после первого непослушания подойти к нему, извлечь за руку из игры и настоять на своём, сделать то, ради чего звали. И строго предупредить: если ты ещё раз не послушаешься – не подойдёшь, когда зову, я накажу тебя! И обязательно сдержать слово. Например, посадить его рядом на лавку, или уйти с площадки, или вовсе пойти домой, прервав прогулку – степень наказания зависит от его поведения.

– Что делать, если ребёнок падает на землю и верещит, добиваясь своего? Не стоит смотреть на это с деревянным лицом, выжидая, пока ему надоест. В это время у него складывается представление, что общественным мнением можно пренебрегать, что позор – это ничто! Нужно тут же подхватить его и прервать прогулку, несмотря на его возражения и вопли. В отличие от предыдущего, вы изменили ситуацию, проявили осуждающую, а не равнодушную, реакцию на его поведение, настояли на своей воле. Такая реакция имеет воспитывающий эффект, в отличие от равнодушной предыдущей. Только выразив своё неприятие, вы сможете дать ему понять, что если он в следующий раз позволит себе подобное, сразу отправится домой.

А дома надо обсудить его плохое поведение. Он заслуживает дополнительного наказания за этот позор. Ему следует дать понять, чья воля главная.

Ни в коем случае нельзя подзывать ребёнка по нескольку раз, обесценивая себя, превращая свои требования в объект насмешки и пренебрежения. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы он не реагировал на замечания. Ваше каждое слово должно иметь высокую цену! Если оно сказано – должно быть услышано, и ваше требование должно быть выполнено. И никак иначе!

– Что делать, если он разбрасывает песок в песочнице и делает это назло, не реагируя на замечания? Лучше всего в этом случае быстро собрать его игрушки, извлечь его за руку из песочницы и повести играть в другое место. Он может возражать, капризничать, настаивая на своём. Если вы уступите его обещаниям на этот раз, приготовьтесь к тому, что следующий раз он опять будет бросать песок назло. Ведь он уже понял, стоит только покапризничать и пообещать, и всё будет по-его. А вот если вы настоите, дав понять, «кто в стае главный», он поостережётся бравировать непослушанием.

– Что делать, если ребёнок не даёт руку, когда мама просит его об этом? Это может создать опасность его жизни и здоровью, чего в силу возраста он может не понимать, не представлять всех катастрофических последствий. Но мама, понимающая и представляющая, обязана настоять на том, чтобы её требование выполнялось с первого раза, независимо от его мнения на этот счёт. Когда дорогу перешли, можно остановиться и «глаза в глаза» спокойно и рассудительно обосновать своё требование. И пообещать суровое наказание, если подобное повторится. И не забыть о наказании. Оно не должно быть забыто ни в коем случае. Сдерживает дурные намерения даже не суровость, а неотвратимость наказания. И ещё одно: при случае стоит показать ребёнку дохлую птицу или кошку. В зависимости от его впечатлительности близко или издали. У него в голове должен быть печальный и нежелательный образ прекращения жизни. Только тогда на этом можно базировать острастку.

– Что делать, если он ведёт себя задиристо рядом с коляской с грудничком и не прислушивается к просьбе не шуметь? Следует взять его за руку и отвести от этого места подальше. И там уже «глаза в глаза» разъяснить неприемлемость его поведения. Если же он продолжает упорствовать, прекратить прогулку и отвести домой, невзирая на просьбы и слёзы.

Мы подробно разобрали сложную ситуацию, описанную в начале главы. Как вы заметили, все её аспекты сведены к одному: быть настоятельным в привитии ребёнку послушания, не оставлять безнаказанным ни одного случая неподчинения! Приучать к этому следует с самого раннего возраста, пока вы можете пересилить его физически. С подростком это уже не пройдёт, к подростковому возрасту послушание должно быть доведено до автоматизма. И подкрепляться, разумеется, родительским авторитетом.

Чтобы ребёнок «не сел вам на голову»

Любой практик скажет, чтобы ребёнок «не сел вам на голову», необходимо установить для него определённые правила поведения.

Но не это самое сложное.

Гораздо сложней соблюдать их неуклонно.

Когда зелёным студентом я впервые пришёл на практику в школу, сильно удивился одному факту.

Был там один класс, 9Е – отчаянно хулиганский класс. И никакой управы на него не было ни у кого, включая директора школы. Они никого не признавали за авторитет, их невозможно было запугать никаким наказанием, они никому не подчинялись и бравировали этим. Половина из них числилась на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних, остальные – на внутришкольном учёте. Даже девчонки выглядели как явные «оторвы», не говоря уже о пацанах.

Повышение голоса со стороны педагогов они воспринимали как личное оскорбление: «А чо это вы на нас кричите?!» Не дай бог – обозвать кого хулиганом или лодырем – агрессивно выдвигались с намерением немедленно учинить физическую расправу.

Зачем их собрали в единый коллектив, в котором они подзуживали и подучивали друг друга – это уж другой вопрос. Но класс был совершенно невозможный для преподавания, с точки зрения учителей!

Столкнулся я с ними во время дежурства в вестибюле.

Они ломанулись в дверь, явно собираясь сбежать с урока (была весна, погода – чудо!). За ними бежала учительница биологии, опрометчиво припоздавшая к началу урока.

Я преградил им путь и «учительским» голосом и указующей дланью попытался вернуть в лоно педагогики. Но это не входило в их планы, и детки, некоторые из которых были на голову выше меня, стали пыхтя, словно подневольно, теснить меня, прорываясь к выходу. Я возмущённо заверещал что-то типа: «Бессовестные прогульщики!»

Зря я сказал эти слова, очень быстро осознав это на собственных рёбрах…

Кем я был для них? Студентом-задохликом, случайной помехой на пути.

Я из последних сил удерживал свой оборонительный рубеж, надеясь на подкрепление. И вот оно явилось в лице директора Анны Фёдоровны.

Я облегчённо вздохнул, но не тут-то было.

Детки первыми накинулись на директора: «Мы честно ждали 15 минут! Если учитель не явился на урок, мы считаем себя вправе удалиться!». И снова рванули на выход. Единственное, что вымолвила Анна Фёдоровна: «Позовите Ефима Николаевича!»

К моему изумлению, 9Е тут же сдулся и начал срочно искать пути отступления.

Я недолго терялся в догадках, кто же этот могущественный кудесник. По центральной лестнице неспешно, с непроницаемым выражением на лице спускался элегантный седой мужчина. Скандалисты немедленно поправили волосы, одёрнули растрепавшиеся в схватке за свободу одежды и смиренно-бессловесно проследовали за биологичкой в класс, изо всех сил делая вид, якобы ничего особенного и не произошло.

– Кто это? – потирая помятые бока и в полном восхищении от масштаба личности этого человека, я обратился к Анне Фёдоровне.

– Это их классный руководитель, Ефим Николаевич. Он единственный, кто с ними справляется, – с досадой отмахнулась она. Чувствовалось, что это признание далось директору непросто.

– А как у него это выходит? Почему они его слушаются?

– А кто его знает! Хотите – спросите у него сами!

– Конечно, хочу! – я собирался работать в школе и столь ценный секрет управления неуправляемыми учениками ни в коем случае не хотел упустить!

Я приклеился к Ефиму Николаевичу на всё время своей практики, упросив поменять мне руководителя. Я ходил на его уроки, на классные часы, сидел рядом с ним на педсоветах и совещаниях. Я сидел рядом с ним даже тогда, когда он сидел на уроках других учителей, которые не справлялись с дисциплиной в его 9Е. И он вынужден был присутствовать, дабы учитель мог вести урок.

Самый главный секрет управления неуправляемыми мне не пришлось у него выпытывать. Он сказал мне его сам в первый же день.

– Знаешь, дружище, если ты хочешь, чтобы ученики в школе всегда тебя слушались, всегда держи данное слово. И всегда сам соответствуй тому, чего требуешь от них. Чего бы тебе это ни стоило! И будет у тебя порядок.

– Такой простой рецепт! – удивился я. – Что же тут особенного?

– Не такой уж простой! – не согласился он. – Сегодня, чтобы не опоздать к звонку, мне пришлось ехать на такси. Но я не мог позволить себе опоздать даже на секунду, раз требую этого от своих учеников.

Он явно намекал на промашку биологички, спровоцировавшей конфликт своей необязательностью.

– А вы раскрывали свой секрет перед другими учителями? – как я был наивен!

– Сотни раз.

– А почему же не получается у них?

– Потому что легко сказать. А следовать ему чрезвычайно трудно.

– Даже директору школы?

– Тем более директору. Она говорит им, что «уроки – это святое», а сама с лёгкостью бросает их, как только её вызовут к начальству или даже к телефону. А другие ещё хуже. Кричат на них, срываются, оскорбляют, а от них требуют сдержанности и воспитанности.

– Так они ж нарочно провоцируют учителей на крик!

– Конечно. А ты не поддавайся. Ты же профессионал!

Я вспомнил: действительно, Ефим Николаевич ни разу не повысил голос, ни на уроке, ни на перемене, ни на школьном дворе.

– Важно держать слово. Если пообещал – сдержи слово, не забудь.