Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Шлепок это не воспитательная мера, а элемент сигнальной системы

Несмотря на многочисленные оценки и трактовки, шлепки существуют и будут существовать всегда. Хотя бы за счёт того, что это естественная природная реакция. И если мы уважаем природосообразность, например, в вопросах экологии, то почему считаем для себя зазорным следовать природной сигнальной системе? Против природы ведь идти глупо. Это уже будет патология.

Посмотрите, как реагируют звери на грозу. Прячутся. Потому что адекватная реакция на этот сигнал гарантирует выживаемость.

Так что шлепок любящей материнской ладонью можно считать проявлением первой сигнальной системы, объединяющей нас со всеми живыми существами на нашей планете. Своеобразным безусловным рефлексом, выполняющим защитную функцию. Поскольку если ребёнка не обучить «правильному» поведению, невозможно обеспечить его выживание.

А вот воспитательные меры – это уже проявление второй и третьей сигнальной системы, с их речевыми, мыслительными и психологическими возможностями.

Говорю это с учётом исключения злобных побоев и унижений в отношении детей!

Шлепок – это знак, символ, отражающий, во-первых, степень родительского возмущения поведением ребёнка, и во-вторых, сигнал для него, что так вести себя нельзя.

А собственно воспитательные меры должны сопутствовать этому символу: обсуждение проступка плюс соответствующее, соразмерное вине, наказание.

Говоря о соразмерности наказания, имею в виду чувство меры и справедливости вообще. Когда его нет, то получается, что, например, учительница пожаловалась папе, что сын плюёт в лицо детям, когда ссорится с ними. А папа, вместо того, чтобы просто поговорить с ним, подтвердив позицию учительницы, избил сына до чёрных синяков по всему телу. Учительница была в шоке, когда на следующий день мальчик продемонстрировал своё тело. И вряд ли после этого захочет ещё раз пожаловаться папе на что-нибудь…

И кому от этого лучше?

Дети – ангелы? Как управлять их поведением?

Не могу не сказать ещё об одном мифе, приятной розовой иллюзии, которую приходится частенько развенчивать. Этот миф чаще слышу из уст женщин, но встречаются и мужчины, отцы.

Это приятное заблуждение о богоданности, о природном исконном совершенстве, гармоничности ребёнка. О том, что если следовать в развитии за его потребностями, считая их рукой Бога или природы (это уж как скажете), обязательно вырастишь идеальную личность. Якобы, чтобы не разрушить гармонию самоформирующегося человека, нельзя применять насилие в любом проявлении. Потому что иначе можно сломать личность, подорвать его духовную силу, нанести непоправимый вред.

Этот миф диаметрально противоположен уверенности в том, что ребёнка необходимо выращивать твёрдой рукой, бить-колотить за малейшую провинность.

А истина, на мой взгляд, как всегда, посередине.

Дети не непорочные ангелы, сколь ни хотелось бы нам, любуясь розовыми тельцами и ясными взглядами, представлять их таковыми. С момента рождения они находятся в активнейшем поиске себя. Они прокладывают тропу своего характера, своей судьбы, порой упираясь в тупик, откатываясь, продвигаясь зигзагом, бегом или ползком. Они исследуют окружающий мир, выясняя границы своего влияния, своих прав и своих обязанностей.

Согласно естественному инстинкту самосохранения, расширение границ прав гораздо интересней любому индивиду, нежели расширение границ обязанностей. Чего свидетелями мы и являемся в каждой конфликтной ситуации.

Дети с удовольствием манипулируют своими родителями, которым только и остаётся что удивляться, откуда они это умеют.

Каждое утро четырёхлетний Костик хнычет с целью перебраться в родительскую постель. Мама категорически против подобных переселений, в отличие от папы, которому всё равно, лишь бы выспаться. И когда в очередной раз на зов ребёнка отзывается мама: «Спи малыш, всё хорошо, мы рядом, ещё рано, спи!», он ангельским (!) голоском возражает: «Мамочка, а я хочу услышать папин голосочек».

Он ведь знает, что только апеллируя к отцу, сможет попасть к родителям под бочок. И таким хитрым образом реализовать свои желания. Мама пытается проявить характер и настоять на своей позиции. Но малыш совершенно невинно похныкивает до тех пор, пока у отца не лопается терпение: спать-то хочется! И он забирает его к себе, рискуя поссориться с женой.

Так что ребёнок, несмотря на малые годы жизни, вполне удачно умеет хитрить, ловчить и использовать взрослых в своих целях. Это инстинкт.

И его поведение нуждается в коррекции, если мы не хотим через несколько лет получить окрепшего, убеждённого в своей силе манипулятора и самодура под личиной ангела.

«Портит детей не то, что мы им уступаем, а то, что мы уступаем им, только бы избежать конфликта», – говорил Джон Грей. Можно только согласиться с его утверждением.

Приучать смирять капризы

Если с раннего возраста не приучить ребёнка смирять свои капризы, мы получим крайне своевольного малыша.

В возрасте 1—2—3 лет своеволие будет выглядеть пока ещё очаровательным и смешным. Но позже, когда на виду у всех на детской площадке ваша девочка с маху ударит вас и скажет: «Нет! Не буду!», или заупрямится при переходе через улицу: «Не хочу! Не пойду!» – вам будет не до смеха!

Поэтому лучше всего постепенно, с самого малого возраста давать понять малышу, что существуют непозволительные вещи.

Часть из них будет закрепляться на подсознательном уровне – что ж, это тоже неплохо. А впоследствии, вместе с формированием мышления и рассудительности, – можно будет и обсуждать с ребёнком: «Что такое «хорошо» и что такое «плохо». И оговаривать систему поощрений и наказаний: за «хорошо» – следуют поощрения, а за «плохо» – наказания.

Пример?

Пожалуйста!

Грудной малыш «почёсывает» едва пробивающиеся зубки о сосок маминой груди. И тут же получает лёгкий хлопок по щёчкам. Это сигнал: так поступать нельзя! Маме больно!

Он заливается обиженным рёвом, но получив специальное кольцо для чесания зубов, тут же успокаивается.

В следующий раз он снова пробует «размять зубки» о мамино тело. И снова получает хлопок и замещающее кольцо. И так до тех пор, пока не поймёт: маму кусать нельзя, ей больно, за этим следует наказание. А кольцо – можно, за это хвалят.

Приучение к горшку – следующий дисциплинарный этап.

Конечно, памперсы – удобная для родителей штука. Но когда мы встречаем 5-летних детей с памперсами – это никак нельзя признать правильным. И объяснить подобное можно только родительской ленью и отсутствием реальной заботы о своём ребёнке.

Начинать следует с регулярного высаживания через некоторое время после еды. Горшок должен быть удобным, не холодным. С ребёнком нужно находиться рядом, создавая ему приятную компанию: разговаривать, петь песенки или читать красочные книжки. И хвалить за каждую каплю, уроненную в горшок, а если капель много – сами понимаете, хвалить много.

Если ребёнок активно протестует против горшка, не стоит ломать его волю, настаивать, создавая у него негативное восприятие этого полезного приспособления. Но украдкой и хитростью в благоприятный момент всё же настоять на своём.

Уборка игрушек в конце дня – может тоже сослужить хорошую службу в формировании характера вашего малыша. Именно с помощью таких мероприятий можно дать понять ребёнку, что жизнь состоит не только из праздников, веселья и всяческих вкусностей. Есть в ней вещи не очень желанные, но необходимые.

Впрочем, если заниматься этим вместе с мамой, которая подбадривает да подхваливает, – всё может быть не так уж и противно.

А после должна быть награда, как всегда за хорошее поведение – это может быть просто весёлое совместное кувыркание или что-то вкусненькое, но награда за хорошие поступки всегда желательна. Доброе поведение не стоит воспринимать как само собой разумеющееся, его надо выращивать, стимулируя. К тому же награды уравновешивают потенциальные наказания.

Разумный подход к капризам

Есть совершенно иные ситуации.

Нет смысла шлёпать двухлетнего ребёнка, если он обмочился. Он не поймёт, за что, потому что ещё не в силах регулировать мочеиспускание. Лучше регулярно высаживать его на горшок, особенно после того, как он поел или попил. И хвалить.

Нет смысла шлёпать годовалого малыша за то, что он вертится, пока вы переодеваете его. Он только расстроится. Но в силу возраста не уловит связи между собственной активностью и болью.

В первые месяцы жизни закладывается эмоциональное здоровье ребёнка. Поэтому очень важна его уверенность в безопасности, ласке и сердечности.

Вспомните, как был воспитан прекрасный садист из романа Э. Л. Джеймс «50 оттенков серого».

Впитанные с младенчества ощущения страха, беззащитности, собственной ненужности дали поистине дикие плоды. От которых позже страдал и сам Кристиан Грей, и все, кто имел несчастье полюбить его.

Ребёнок не желает один лежать в кроватке, просится на руки, не желает ходить на прогулке. Что делать?

Подходить разумно. С каждым разом увеличивая время самостоятельного пребывания в кроватке и на ножках на прогулке. Отвлекать. Но не доводить до крайности, чтобы не воспитать истерию.

Плачь для неговорящего ребёнка это единственный сигнал о неблагополучии. О том, что хочется есть, пить, спать. Возможно, что-то болит. Поэтому родителям нельзя делать детей жертвами собственной педагогической установки. Надо быть чуткими, различать оттенки голоса.

Одна женщина в припадке раскаянья рассказала мне, как, по её мнению, «довела» сына до ампутации ноги.

Утренние сборы в садик похожи во многих семьях. Мамы суетятся, дети хнычут. Вот и она поторапливала сына, опасаясь опоздать на работу. Одёргивала строгим голосом:

– Хватит ныть, ты ведь мужчина!

А тот заливался плачем:

– Не хочу в садик. У меня болит ножка.

Она, принимая жалобы за обычную детскую хитрость, ещё несколько дней настоятельно отправляла его в садик. Пока однажды бессонной ночью боль настолько разошлась, что пришлось вызвать «скорую».

Мальчика госпитализировали, диагностировав саркому.

А мать с тех пор в случившемся винит только себя.

Эта ситуация очень болезненная. Маме, конечно, надо было бы сразу обратить внимание на жалобы малыша и показать его врачу.

Но я рассказал её не для того, чтобы опровергнуть всё вышесказанное, а чтобы привести то самое исключение, которое наилучшим образом подтверждает правило.

Для здорового воспитания детей необходимо быть строгими и последовательными. Но это совершенно не отменяет чуткость и заботу!

А на детские капризы стоит реагировать несуетливо, рассудительно, но с любовью.

Потому что шестимесячные детки уже способны манипулировать родителями. А с возрастом эта способность совершенствуется.

Один раз поняв, что хныканьем можно чего-то добиться, ребёнок привыкнет хныкать без слёз и эмоций, выдавливая из мамы желаемое. Дети, исходя из инстинкта самосохранения, способны время от времени проверять надёжность своей власти над родителями.

Ребёнок всегда пьёт из металлической кружечки. Но любит, играя, хватать родительские. Его никогда за это не ругали, только посмеивались над бойкостью малыша. А зря.

Потому что однажды он схватил такую чашку, а в ней был горячий чай, и он сильно обжёгся.

Кто в этом виноват?

Конечно, родители, которые своевременно не предвидели опасность ожога. Если бы они своевременно окоротили это бессмысленное хватание, ребёнок не травмировался бы.

Это же относится к хватанию всех острых и горячих предметов. Нужно как можно раньше обучить ребёнка правильной реакции на слово «нельзя!», возможно, даже сопрягая его с болью. Если дать ему прикоснуться к умеренно горячей плите, возможно, это остережёт его впоследствии от стягивания на себя кастрюли с кипятком.

Дело родителей – позаботиться, чтобы жизненный опыт формировался у ребёнка максимально безопасно для жизни и здоровья.

Малыш намеренно может повадиться вести себя плохо в общественных местах, будучи уверен, что всенародно его не накажут. Чтобы раз и навсегда развенчать эту убеждённость, надо вывести малолетнего скандалиста и наказать за углом, в тишине. Или увести домой. А дома перечислить все удовольствия, которые он недополучил из-за своего плохого поведения.

Как вариант наказания: посадить в кресло, чтобы в одиночестве подумал о своём плохом поведении. Настоять, чтобы сидел, не уходил. Если надо – сидеть рядом, удерживая некоторое время. Отпуская, дать понять, что отпущен он не потому, что протестовал. А потому, что наказание истекло. Если будет продолжать вести себя плохо, наказание продолжится.

Можно поставить в угол. В одиночестве и тишине, чтобы имел возможность подумать и сделать вывод.

Важно: любое наказание должно иметь в контексте, что вы – руководитель ситуации.

Итак, почему дети не слушаются и хулиганят?

Испытывают границы своей силы. Это ведь в самом деле интересно: кто победит – дочка или мама, кто первый начнёт всё-таки убирать разбросанные под ногами игрушки? И стоит только маме, вздохнув, сделать эту работу за дочку, она обречена делать её всегда, именно потому, что дочь «победила»!

Не выросшие дети не могут ещё сдерживаться в силу неокрепших «тормозов».

У меня был ученик по фамилии Иванов, умница замечательный, но болтун невыносимый. На уроке рот не закрывался. Самое интересное, что ему это не мешало отлично учиться, но мешало всем окружающим, которых он отвлекал своей болтовнёй.

А если его ответ на заданный вопрос был первым, то остановить поток его красноречия не было никакой возможности, он отвечал настолько правильно, и полно, что спрашивать других детей в классе по этому вопросу было не о чём. Остальные дети бывали разочарованы и страшно злились на Иванова.

Я понял: ему необходимо помочь.

Мне пришлось договориться с ним, что сидеть он будет отдельно, в окружении пустых парт и спрашивать его я буду последним.

Как умного человека это его не обидело, он осознавал свой недостаток «речевой неудержимости».

Этот договор ничуть не помешал его отличной учёбе. Напротив, он отнёсся к нему с юмором, как к созданию специальных условий для оптимизации его достоинств и недостатков.

Непослушание может исходить из стремления мстить за свои неуспехи.

Кирилл учится плохо

Но хуже всего то, что он демонстративно мешает учиться всем одноклассникам: шумит, отпускает шуточки, сбрасывает их книжки, щипает, толкает и т. п.

И его очень веселит возмущение учительницы: «Не учишься сам, так не мешай другим!»

Как это он не будет мешать? Ведь именно это и есть цель его деятельности – не давать возможности одноклассникам учиться хорошо. Чтобы дома иметь возможность заявить: «Да весь класс, а не только я, получил по контрольной „пары“!».

Очень удобно. Потому что в этом случае вина с него переползает на учительницу. А он ни при чём. Его наказывать не за что, несмотря на плохие отметки.

Понятно, что в этом случае дисциплину в классе не установить без того, чтобы не заняться отдельно успехами Кирилла в учёбе.

Плохое поведение может быть вызвано не злым нравом, не ленью, а просто желанием обратить на себя внимание. И от неумения выразить это желание могут происходить нелепые нескладицы.

Девочке Оле очень нравился один одноклассник!

Мало того, что он был симпатичным, но с ним было очень интересно, он так здорово в лицах рассказывал разные истории! Но сидел он далеко, через ряд, жил тоже далеко, не по соседству. Да ещё после уроков его забирала мама на машине.

В общем, Оля сомневалась, знает ли этот мальчик, что она вообще существует?

Однажды уроки закончились раньше, все дети высыпали в школьный двор. Оля несколько раз прошла мимо мальчика, задев его. Но мальчик был хорошо воспитан и неконфликтен. Тогда она, в суетливом, нервическом желании хоть как-то изменить ситуацию в свою пользу, раскрутила портфель и …с маху съездила ему по голове.

Попала по носу. Было много крови.

Потом все сильно удивлялись, почему вдруг такая тихоня проявила агрессию?

А она просто хотела обратить на себя внимание понравившегося мальчика.

К счастью, у детей была очень чуткая и наблюдательная учительница. Только ей удалось уговорить маму мальчика не настаивать на наказании «хулиганки».

Разобраться, почему он плохо ведёт себя

Объективно плохое поведение может возникать в результате разных причин. Согласно этому и реакция на него должна разниться.

Если ребёнок капризничает, не желая идти в садик, надо разобраться, что особенно его тревожит. Если просто нежелание расставаться с мамой, следует спокойно и терпеливо увлекать малыша игрой с разными детьми в группе, подчёркивая, как это интересно и здорово. А маме следует оставлять его сначала на час, потом постепенно увеличивая время, пока он не поймёт, что садик – это не больно и не страшно.

Если же ребёнок капризничает из—за какой-то другой причины, надо установить её и постараться разрешить проблему. Это может быть непривычный облик или манера говорить воспитательницы. Это может быть непривычная еда. Это может быть чрезмерно напористое поведение одного из детей. Это может быть болезненное состояние.

Стоит исследовать сигналы, жалобы малыша, понаблюдать, как он общается с другими детьми. Снабдить его несколькими игрушками, чтобы хватило и себе и другим.

Прежде чем реагировать, следует понять, как.

В любом случае не стоит начинать с наказания и шлепков. Стоит «включить терпение» и методично, без нервов, исследовать проблему. Разрешать её лучше совместно с воспитательницей.

И совершенно не следует впадать в депрессию и отчаянье из-за капризов малыша. Процесс выращивания ребёнка чрезвычайно труден. Он требует сил душевных и физических. И терпения, терпения, терпения. И наблюдательности, и готовности учиться у специалистов: у воспитателей, учителей, логопедов, психологов, врачей и т. п.

Молодые родители, воодушевлённые глянцевыми картинками со щекастыми бутузами, частенько приходят в отчаянье: почему у людей такие «лёгкие» на хороший результат дети, а я своего воспитываю, словно состав с углём в гору тащу?!

Заверяю вас, каждый тянет свой состав. Просто не все показывают, как это им тяжело. Как их мучают сомнения, чувство вины и подавленности. Как они не всегда могут справиться с раздражением и усталостью.

Могу дать дельный совет!

Ваш ребёнок – это ВАШ ребёнок.

Он мыслит, как вы. Он чувствует как вы. Он – ваша плоть и кровь. И когда вы не понимаете его, вспомните себя на его месте, чего вы хотели бы от родителей – тем более что это было не так уж и давно! Взбодрите собственные детские воспоминания, страхи и желания.

И вам обязательно станет легче понять своего неслуха!

Понимать своего ребёнка – это настоящее искусство. И начинается оно с самоанализа. С всматривания в себя в нём. С умения поставить себя на его место.

Вы точно так же боялись темноты. Точно так же ненавидели холодную кашу. У вас в садике была точно такая же девочка-грубиянка, которой вы сторонились. Вы точно так же, маленьким, боялись потерять мамину любовь и постоянно тёрлись возле неё, даже вызывая раздражение. А подростком точно так же боялись насмешек друзей из-за маминых поцелуев и вели себя подчёркнуто холодно и независимо.

Всё повторяется!

Один из методов управления – метод несовместимого поведения

Одним из эффективных методов управления является метод несовместимого поведения. Например, если по утрам ребёнка не может растормошить ни будильник, ни мама – включайте мультканал. Невозможно ведь одновременно спать и смотреть мультик. Это несовместимое поведение. Зато под него можно и одеваться, и завтракать.

Ребёнка дразнят одноклассники, изводят его. Можно, конечно, их отругать, наказать, нажаловаться родителям. Но лучше будет начать приглашать их к себе в гости или на совместные походы, прогулки. Невозможно издеваться над тем, кто даёт тебе угощение и с кем интересно. Это несовместимое поведение.

Если ваш ребёнок нытик, запишите его на хор, на вокал. Невозможно одновременно петь и ныть.

Это же помогает, когда утомлённый долгой дорогой малыш начинает капризничать. Начните петь весёленькие песни!

Диалог с сигналом +/-

Невозможно общаться с детьми постоянно в «учительском» тоне. Порой методы, имеющие вид непроизвольных, случайных, оказывают лучший эффект. Например, диалог с сигналом + или -.

В некоторых классах, плохо воспитанных ещё с начальной школы, есть неприятная манера в ответ на вопрос учителя истерически трясти поднятой рукой или выкрикивать ответ, не дожидаясь разрешения.

Казалось бы – ничего особенного. Но это сильно мешает работе с робкими и стеснительными детьми. В атмосфере агрессивных активистов они тушуются и проигрывают, теряют шанс показать свой ум.

В этом случае я использую диалог с сигналами + и -. Спрашиваю только тех, кто спокойно сигнализирует поднятой рукой о том, что у него готов ответ и ставлю именно им хорошие отметки. Особенно обидно бывает выкрикнувшим верный ответ и не получившим поощрения на фоне ответившего позже, но заработавшего «5».

– Несправедливо! Я вперёд ответил! – разражаются они жаркими воплями.

– Я в очередной раз напоминаю правила игры: хорошей отметки заслуживает лишь умеющий себя вести, – неуклонно парирую я.

Если самому быть последовательным, правило устанавливается быстро.

Дома этот принцип отлично срабатывает с любителями канючить, ябедничать, хвастаться.

Старайтесь не идти на поводу у ребёнка, который выклянчивает у вас что-то желанное. Если он победит один раз, он поймёт, чем можно вас брать, и вы будете постоянно жить в обстановке нытья. Упрямый ребенок – результат неразумного поведения матери, её слабой позиции.

Дурные привычки – как сорняки: легко вырастают, но тяжело выкорчёвываются!