Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Реакция на побои
Не помогло!

Порой самые строгие физические наказания не дают желаемого эффекта. Дети раз за разом повторяют то, за что уже были наказаны. Более того, бравируют этим, наслаждаясь протестом и собственной непобедимостью.

Почему? Может, это какой-то особый сорт детей, не созданный для разумного управления?

«Если бы вы знали, как я его била-колотила в детстве! – жалуется мама. – И всё равно толку не было! Такой уж урод уродился!»

Вообще-то дети – очень разные люди. В первой главе мы уже обсуждали это.

Даже сидя на лавочке рядом с песочницей, мы можем привести десятки примеров в подтверждение мысли о том, что к каждому ребёнку необходим индивидуальный подход.

Одного надо взять за руку и вывести из конфликта, другого отвлечь, третьему сделать замечание с металлом в голосе, а четвёртому всё это только повредит. Его надо успокоить и пожалеть.

Различие исходит из наследственных и физиологических особенностей организма, типа психических реакций, условий проживания, особенностей воспитания. Всё это в комплексе даёт индивидуальный набор, присущий единственному в мире человечку.

Таких человечков можно как угодно группировать по сходству признаков и реакций. Но всё равно в каждой группе будет наличествовать компания разных, различающихся хотя бы крохотным нюансом, детей.

Исходя из этого, мы понимаем, что, несмотря на то, что существуют общие принципы воспитания: системность, последовательность, разумное сочетание строгости и доброты, оптимален в плане результативности всё же только индивидуальный подход.

Поэтому родителям, воспитателям и учителям нужно быть чуткими и восприимчивыми, чтобы действовать не наугад, а в соответствии с воспитательным запросом, исходящим от самого ребёнка. Как иногда мы говорим своему баловнику: «Ох, напрашиваешься ты! Сейчас выпросишь!»

Физическое наказание, несмотря на его кардинальность, не срабатывает в ряде случаев. Даже пытаться применять не советую. Только хуже сделаете.

Папа с мамой, приличные люди, вводят в мой кабинет хорошо одетую, но по виду совершенно дикую девочку. Я сказал бы, что это Маугли в девичьем обличье.

– Вот, – говорит папа, – пришли к вам за помощью. Просто не знаем, что с ней делать! Садись, дорогая, – обращается он к жене. Та растерянно усаживается.

Я внутренне отмечаю, что в первой половине фразы, о ребёнке, прозвучали злоба и отчаянье. А во второй, о женщине, – тепло и забота. Перевожу взгляд на девочку, и чувствую, что она это тоже отметила. Маска тупого упрямства местами подёргивается от непереносимой обиды.

– Моя жена умерла, – продолжает мужчина, – давно, три года тому назад.

Я смотрю на девочку. Слова отца она воспринимает на вдохе возмущения. Кажется, вот-вот выкрикнет: «Три года – это не „давно“! Это всё ещё больно!»

– Да, я женился. Дому нужна хозяйка. Дочери нужна мать. Лидочка согласилась. Она терпит. У неё ангельское терпение! – выкрикивает он в лицо дочери.

А та, если бы могла, укусила бы его в лицо – оскал был вполне соответствующий.

– Учиться стала на двойки, прогуливает, шляется где-то по ночам.

Лидочка сидит потерянная. Вполне приятная молодая женщина, лицо не накрашено, ногти без маникюра. Она совсем не похожа на злую мачеху. Видно, что она измучена своей нынешней безуспешной ролью. От замужества она явно ждала не этого. Её жаль, но, несмотря на это, именно она – причина конфликта.

Совершенно очевидно, что девочка взбунтовалась, выяснив, что потеряв любовь матери с её смертью, она не может рассчитывать на всю любовь отца, так как он женился. И женился по любви. Она чувствует себя обманутой, обкраденной. Тем более что ежедневно перед её глазами эта пара молодожёнов, явно довольных друг другом.

Если я с одного взгляда подметил разницу в обращении главы семейства с дочкой и с молодой женой, так ребёнок с его незашоренным чутьём и обострённым чувством справедливости – тем более. И я верю, что сразу после свадьбы она начала кипятиться, делать всё назло, чтобы доставить этим «счастливчикам» столько же боли, сколько испытывает она.

– Помогите нам! Объясните ей, как нужно себя вести. Она измучила нас. Я испробовал все наказания, даже бил её – без толку!

Девочка злобно сверкнула глазами в его сторону, и нежное личико перекосило скептической ухмылкой. Это испугало меня больше всего. Это было похоже на приметы необратимости в беде этой семьи.

И всё же я попытался, несколько манерно попросив «прекрасную половину» нашего общества временно оставить нас.

Женщина суетливо шмыгнула в дверь, с готовностью замедлив ход на выходе, чтобы пропустить демонстративно, как автомат, шагающую падчерицу.

– Учителя тоже люди, – начал я. – И входя в новый класс, я всякий раз подсознательно отмечаю для себя: этот ребёнок вертлявый, этот тихоня, этот болтун, а этот какой-то …неприятный. Но впоследствии, переполненный виной и раскаяньем, что невольно заклеймил беззащитное дитя, оказываю именно ему преувеличенные знаки внимания и делаю всяческие преференции. Иногда чрезмерничаю до того, что другие дети начинают ревновать. Они не знают, что так я искупаю вину.

– К чему это вы? – обескуражен мужчина. – Не понял.

– К тому, что этому ребёнку лучше передать любви, ласки и терпения, чем недодать. Девочка чувствует себя обделённой, она обижена, она ревнует и злится. Лучше пусть любовь отца к ней будет демонстративной и изобильной, а ваши тёплые чувства к новой жене лучше пригасить, сделать скрытыми. Она разумная женщина, думаю, поймёт.

– Да, поймёт, она хорошая… – растерянно бормочет мужчина. – Видите ли, с моей первой женой мы воспитывали дочь в строгости, и всегда был отличный результат. Она всегда хорошо училась, была послушной и ласковой. А тут – будто бес в неё вселился! Я попытался быть привычно строгим, а она вообще встала на дыбы.

– Обида хуже беса, – утешающе курлыкал я, – вот увидите, всё у вас наладится…

И наладилось.

Не знаю, то ли мой простенький совет сработал, то ли семья самостоятельно отыскала путь к взаимному согласию. Но всякий раз, встречая эту девочку, я с удовлетворением отмечал для себя, что она становится спокойней и милее. Из её облика ушла «дикость», поведение перестало быть демонстративно протестным.

А на школьном выпускном вечере они с папой станцевали лучший вальс, отмеченный призом! И мачеха прослезилась и аплодировала громче всех!

Есть несколько случаев, когда наказание не срабатывает вовсе

О них надо знать, что даже не стоит затрачиваться на наказание.

Если оборвалась чья-то дорогая жизнь, без изменений в воспитании не обойтись. Мужчина, растерявшийся после смерти жены, очень старался быть хорошим отцом, но не сразу понял, что стиль воспитания травмированной девочки должен быть изменён. Он старался быть строгим, привычно-последовательным. Это хорошая черта. Но не в данном случае. Здесь, напротив, следовало быть гибким, чутким, адаптировавшись к новым реалиям.

Наказание не срабатывает, если ребёнок не понял «правил игры»: за что его хвалят, а за что ругают. Если наказание носит случайный характер. Это бывает, когда в большой семье различны требования к ребёнку от разных её членов. Или когда мама имеет нервный характер или непоследовательна.

Например, девочка живёт то в семье мамы, то в семье папы. В целом обе семьи благополучные, даже зажиточные. Но с некоторых пор характер ребёнка стал портиться. Она стала нервной, беспокойной, стала плохо спать.

Из беседы психолога выяснилось, что ребёнок просто не может адаптироваться к смене систем требований.

В маминой семье от неё требуют ежедневно менять одежду. Тогда как в папиной – его новая жена запретила ей «захламлять своими вещами стиральную машину».

В маминой семье обязательным блюдом на обед является суп. «Потому что он полезен для фигуры». А за неделю пребывания в папиной девочка привыкает к пицце, чипсам и посещению ресторанов. Вернуться к супам бывает тяжело…

В маминой семье она делает уроки обязательно в присутствии кого-то из взрослых. Часто допоздна, доводя до совершенства. А папа «приучает её к самостоятельности», не обращая внимания на оценки, что её очень устраивает.

Мама пытается строжить дочку. Но наказания не срабатывают. Вернее, срабатывают, но против неё самой. Девочка злится, нервничает, в её характере появились признаки истеричности. Понятно, что единственный разумный выход: им с бывшим мужем стоит договориться о сходстве подходов к воспитанию ребёнка.

Наказание не срабатывает, если у ребёнка более сильный характер, чем у мамы или у папы. Которые уступают его настойчивости или капризу в спорной ситуации «лишь бы не связываться», «чтобы не показаться жестоким». Переломить ситуацию бывает трудно, но возможно. Следует, правда, запастись терпением и проявить силу воли, чтобы показать ребёнку: кто в доме главный.

Наказание может быть неэффективным, если родители решили круто поменять воспитательный стиль, например, после особо вопиющего нарушения дисциплины. «Ну, теперь держись! С завтрашнего дня я возьмусь за тебя!» Ребёнок может не поверить в серьёзность намерений и продолжать жить в привычном русле, тем более, если оно комфортно. Придётся проявить настойчивость и последовательность. Это затратно с точки зрения времени, нервов.

Наказание может не сработать, если не впечатлило. Если позыв нарушать сильнее острастки. Лёгкий шлепок можно перетерпеть, зато какое удовольствие доставили украденные конфеты! Поэтому наказание должно быть ощутимым. Запрет на прогулку, в качестве наказания, в дождливую погоду не сработает. Лучше запрет на телевизор или компьютер. Наказание должно произвести впечатление, вызвать нежелание ему подвергаться.

Физические наказания нежелательны для кинестетиков, гиперактивных детей, для легковозбудимых. Это может вызвать приступ истерии. Для таких детей лучше час в тихом кресле без общества и развлечений. Для них это настоящий напряг.

Категорически запрещено применять физические наказания к детям, подвергшимся в прошлом жестокому обращению. Потому что в детской памяти всплывает такой огромный объём боли, обиды и беспомощности, что становится совершенно неадекватным проступку. К тому же у таких детей единственная реакция на боль: ненависть и желание ответить болью. Здесь следует больше разговаривать.

Нельзя применять физические наказания к подросткам, которые сражаются за право считаться взрослыми. Это вызовет в них яростный протест, а не исправление. Тот самый случай, когда наказание может привести к преступлению. В такой момент лучше сработает лишение удовольствий, встреч с друзьями, сокращения суммы карманных денег.

Нельзя применять физические наказания педагогам и просто чужим людям. Нежелательно бабушкам и дедушкам. У них наказания не будут эффективны.

Почему?

Потому что наказание срабатывает, если только исходит от любящего и любимого человека. Шлепок любящей рукой матери совсем не то, что рукой чужого человека, которому чисто внешне ребёнок, может быть, и подчиняется, но не считает его вправе бесцеремонно и безгранично вторгаться в свой мир. А несправедливое наказание от неуважаемого человека, да ещё и физическое, вообще способно вызвать целое восстание.

Не стоит наказывать, тем более физически, через неделю после проступка, когда ощущение вины забылось, угасло. Наказание в этих условиях будет воспринято как «ни за что», как незаслуженное.

Категорически нельзя физически наказывать приёмных детей. Как бы ни дорожили они новой семьёй, как бы ни боялись возвращения в казённое учреждение, в их душе восстанет яростный протест и злоба. Тем более что в прошлом многие из них бывали биты. Так что учтите, ощущать они будут не ваш шлепок, а воспоминание о прошлой гигантской порке. И к исправлению это не приведёт.

Но, в общем, я понимаю, что всё это перечисление – некая педагогическая клетка. И им можно лишь руководствоваться, как любым чужим опытом. Но в жизни каждый из нас предпочитает приобретать опыт собственный.

Подкрепление гораздо лучше наказаний и даже поощрений

Подкрепление – это событие, совпадающее с действием и ведущее к увеличению вероятности его повтора.

Существуют два вида подкрепления: положительное и отрицательное.

Помните эпизод из фильма Люка Бессона «Пятый элемент»? Мать героя звонит ему и наговаривает кучу гадостей, типа: «И зачем только я тебя родила!» А потом интересуется: «Почему ты мне не звонишь?»

Факт телефонного общения получает отрицательное подкрепление. Герой и дальше будет избегать звонить матери.

Подобное отрицательное подкрепление можно устроить в быту: дать малышу слегка дотронуться до умеренно горячей плиты. Один раз испугается, поорёт, зато вы будете избавлены от страха, что он обожжётся насмерть.

Положительное подкрепление – это что-то вкусное, ласка, доброе слово за хороший поступок.

Так, например, я сопровождаю каждое выражение собственного мнения на уроках литературы поощрением: «Умница!», «Отлично!», «Лучший ответ!», «Надо же!», «Очень свежо!»

А если тезис спорный или неверный, смягчаю неприятие, чтобы не сбить запал детского самовыражения: «Ну, можно и так сказать, но…», «Каждый имеет право на собственную точку зрения…» и т. п.

Результат – познавательная активность. Ребята не опасаются насмешек, все хотят высказаться. А значит, никто не отлынивает от обучения, уходя в собственные мысли. Вот главный результат положительного подкрепления.

Отрицательное и положительное подкрепление срабатывает во время ответа у доски. По выражению лица учителя ребёнок понимает, туда ли он рулит в поисках верного ответа?

Подкрепляющее действие показывает себя в выборе подарков. Здесь тестируется умение предугадать, что вызовет позитивный отклик, радость, удовлетворение. А значит, укрепление дружеских или родственных связей.

Вырабатывать у ребёнка реакцию на подкрепление следует с лёгких заданий и не забывать поощрять. Желательно не запутывать его целым комплексом требований. Сначала приучить хорошо делать одно (заправлять кровать), поощрить. И только после этого переходить к гармоничному оформлению книжного шкафа.

Папа и мама должны быть едины в системе требований. Можно включить бабушку и дедушку. Никогда не заканчивать обучение на негативе. Это ведь отрицательное подкрепление, оно вам нужно?

Как использовать отрицательное подкрепление?

Это весьма действенный метод. Как он работает?

Отсадить с первой на последнюю парту того, кто кривляется и перетягивает внимание всего класса на себя.

Отправить раньше времени в постель ребёнка, нагрубившего бабушке.

Прекратить занятия драчуна в секции бокса, которая ему нравилась.

Подкреплением является и выполнение домашних заданий вместе с ребёнком, после того, как он получил плохую отметку. Выполнение обстоятельное, с переписыванием неряшливо написанного, с повторением ранее изученного, с пропедевтическим обзором завтрашнего материала, чтобы завтра на уроке новая тема хорошо «улеглась» и т. п.

Во-первых, польза от этого несомненная.

И во-вторых, если ребёнок не захочет такого подрыва своей самостоятельности в следующий раз, он сам справится с домашним заданием более качественно, нежели накануне. Налицо изменение мотивации.

Особой разновидностью подкрепления является создание ситуации, способной пробудить у ребёнка чувство вины и стыд. Это получается уже форма самонаказания.

Например, если в семье существует чёткая оценочная система поведения, с которой ребёнок знаком, но тут вдруг понимает, что он «нарушитель».

Тогда, исполненный раскаянья, например, за разбитую посуду, за опоздание, за плохую отметку в школе, он САМ начинает вести себя подчёркнуто хорошо (исправляется!) и берёт на себя дополнительные обязательства: по уборке, по добросовестному выучиванию уроков, по заботе об окружающих.

Он словно добровольно налагает на себя наказание, предваряя тем самым возможные претензии от родных. Будто бы говорит: «Я уже осознал, что заслуживаю наказания, и даже уже наказал сам себя! Так что давайте пропустим эту страницу, прошу вас!»

Разумный баланс положительного и отрицательного подкрепления

Положительное и отрицательное подкрепление должны пребывать в балансе.

Порой родители, постановившие, что они будут воспитывать детей в строгости, превращают свой дом в тюрьму. Встречают их строгим, испытующим взглядом, реагируют нахмуренными бровями на малейший недочёт, делают неодобрительные замечания. И всё ради того, чтобы стимулировать детей вести себя так, чтобы избежать наказания. В результате у ребёнка трясутся руки в ожидании кары.

Строгость хороша в меру. А психологический прессинг очень вреден для детского здоровья.

Результатом неумеренного отрицательного подкрепления являются страх, робость, неуверенность в себе, тревожность, эмоциональная неполноценность. Может возникнуть даже желание сбежать из дома.

Из этого не следует, что отрицательное эмоциональное подкрепление – неудачный выбор воспитателя. Просто надо продумывать некую градацию.

Ребёнок яростно капризничает, не желая есть кашу. Мать строго настаивает: «Впереди полдня до обеда. Надо подкрепиться!» Видя, что мать не отступает, ребёнок сменяет тактику: переходит на жалобное хныканье. Чтобы не довести ситуацию до абсурда, до истерики с судорожным иканием, стоит перейти на рассудительные уговоры, может быть, на компромисс: «Съешь половинку, если больше не захочешь, оставишь». Это будет разумным, гибким подходом. Дальнейшую судьбу каши может решить положительное подкрепление. И обязательно похвалить в конце.

Здесь мы имеем дело с эффектом затухания протеста. На него работает шаг навстречу с одной стороны, и сигнал о готовность сдаться – с другой. Но чтобы у малыша не пострадало достоинство, чтобы не сломать его, а дать иллюзию самостоятельного принятия решения, следует пойти навстречу затуханию протеста.

Например, малышка лижет холодное оконное стекло. На замечания не реагирует. Получив несколько хлопков по губам, огорчённо скукоживается. Но тут же украдкой начинает лизать стену.

Приходится сделать вывод, что отрицательное подкрепление не сработало.

Можно, конечно, продолжить хлопки по губам. Но проблема будет просто загнана вовнутрь. При свидетелях она не рискнёт лизать окна и стены, а наедине с соблазнительным объектом – продолжит.

Победить бунтарку можно двумя способами. Или отвлечь другим занятием, или рассказать любимому мишке страшилку о грязных микробах с волосатыми хвостами. А когда малышка начнёт поддакивать и грозить пальчиком, помогая стращать мишку, поощрить её за понимание.

Подкрепление, особенно положительное, стоит использовать чаще, чем чистое наказание. И будьте изобретательнее. Это трудно, как привычка жить с приподнятыми уголками губ.

Зато польза обеспечена!

Всегда ли необходимо наказание?

Дети совершают порой совершенно неожиданные глупости и вредности. Причём, неожиданные даже для самих себя. Если вы задумаетесь над этим вопросом, наверняка, припомните из своей жизни пару-тройку таких чепуховин.

В порядке исповеди могу признаться, что я, сегодня весьма уважаемый в узких сферах человек, в детстве однажды отличился тем, что в компании таких же малолетних балбесов вдруг начал бросаться с балкона помидорами в прохожих.

Что было у нас в головах? Зачем мы это делали?

Не знаю.

Просто бурлила в нас бессмысленная юношеская энергия, дурацкая злая сила, основанная на воображаемой безнаказанности.

Однако всё закончилось довольно быстро и очень печально. В дверь позвонили две жертвы нашей меткости. И когда они предстали перед мамой с красочными пятнами на рубашках, она сначала отказывалась верить, что её сынуля вместе с друзьями, «очень порядочными мальчиками», додумались до такого безобразия.

Когда же меня «прищемили» очевидностью сотворённого, я категорически упирался и не сознавался, будто закостенел.

…Прошло много лет.

Признаюсь только теперь, перед вами, уважаемые читатели: дурацкая идея бросать помидоры в прохожих была моя.

Будьте снисходительны…

Зато это помогло мне впоследствии лучше понимать самых разнообразных хулиганов и баловников. Благодаря моему собственному хулиганскому опыту, многие из них отделались простым внушением вместо сурового наказания.

Как и я в своё время.

И им это пошло на пользу.

Я сторонник последовательности и системности. Искренне убеждён, что только предельная собранность и нацеленность способны дать добротный, хороший результат в воспитании детей.

Но как часто исключение является тем самым подтверждающим верность правила фактором! Я искренне благодарен тем людям, которые в своё время наставили меня на путь истинный, но отказались от мысли о наказании. Таким наказанием на всю жизнь стала для меня сама мысль о собственной позорной глупости!

У Михаила Зощенко есть один рассказик «Не надо врать». Там говорится о совершении мальчиком проступка: он получил плохую отметку и, чтобы его дома не ругали и не лишили подарка, решил сжульничать, забросить дневник подальше. Однако вовремя раскаялся в собственном глупом поведении и признался папе. И вовремя. Потому что учитель отыскал дневник и решил собственноручно отдать его родителям:

«Сегодня у нас в классе была уборка, и за книжным шкафом мы нашли дневник вашего сына. Как вам нравится этот маленький врун и обманщик, бросивший свой дневник, с тем, чтобы вы его не увидели?

Папа сказал:

– Об этом дневнике я уже лично слышал от моего сына. Он сам признался мне в этом поступке. Так что нет причин думать, что мой сын неисправимый врун и обманщик».

Мальчику повезло, что он так вовремя раскаялся. Тем самым ему удалось не только избежать наказания, но и порадовать отца своей самокритичностью.

Так что в вопросе проступков и наказаний очень много разных оттенков и всяческого разнообразия.