Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Учитель должен быть умным или добрым? Что важнее?

Учителя, как и все люди на свете бывают разными: умными и не очень, добрыми и так себе, выдержанными и нервными, тихими и громкоголосыми.

Некоторым ученикам везёт с талантливыми учителями. А большинству достаются обыкновенные.

Когда мне жалуются на учителей, кроме разбора конкретной ситуации, я всегда говорю, что детям нужно учиться находить общий язык с любыми людьми. Это ведь тоже обучение жизни в реальном обществе!

Любой рассудительный родитель, особенно в старших классах на вопрос: «Вы хотите, чтобы учитель вашего ребёнка был добрый или давал качественные знания?», выберет второе.

Вот мы и имеем то, что имеем.

В погоне за необходимостью впихнуть в головы детей программу, учителя в большинстве своём пренебрегают человеческим общением, вниманием, чуткостью. Просто никаких душевных сил на это уже не хватает. Вся фантазия, вся жизненная энергия направляется на оптимизацию усвоения знаний.

Прессинг, прессинг и ещё раз прессинг. И себя, и детей.

Но если при этом учительница справедлива, если она не способна нанести ребёнку обиду, если в любой нестандартной ситуации (а в школьной жизни они на каждом шагу) ведёт себя уверенно, её могут не любить, но уважать будут. Даже если она не устраивает из своих уроков праздников и фейерверков!

Находятся, конечно, время от времени и здесь «испытатели» и «возмутители спокойствия». Но если она осаживает бунтарей твёрдой рукой, то навсегда отбивает желание развлечься издевательством над учителем.

Однажды ко мне, в кабинет директора, пришли ученики с необычной жалобой. В руках они держали цветы и конфеты.

– Мы хотим поздравить Лидию Николаевну с днём рождения, – вкрадчиво заявили эти хитрецы.

– Ну, в чём же дело? – не понял я. – Желание хорошее. Лидия Николаевна уважаемый учитель. Вперёд!

– Но она отказалась брать, она вернула наш подарок! Скажите ей, чтобы взяла!

– Как это «отказалась»? – не понял я.

И тут до меня дошло. Передо мной стоял класс, недавно сбежавший с последнего урока. А учителем была Лидия Николаевна. Ну, конечно! Вот она, причина!

– Она сказала, что учить нас обязана, а подарки от нас принимать – нет, – дети затихли, ожидая моей реакции.

– Что ж, она права. И заставить её я не могу. Вы ведь обидели её своим пренебрежением.

Дети засуетились, загомонили что-то в своё оправдание. Но выставленный вперёд букет уже был опущен, а конфеты стыдливо убрались за спины.

Для них это оказалось хорошим уроком не только ценности знаний, но и ценности человеческих чувств и отношений. Гораздо лучшим, чем ругательства и наказания.

Иногда родители «развлекаются» тем, что осмеивают перед детьми их учителей. Этим они закладывают мину замедленного действия, ведь дети никогда не станут по-настоящему учиться у человека, которого не уважают.

Кроме того, я уверен в том, что школьные учителя не должны быть избыточно умными, иначе не смогут доступно объяснять. Подтверждением этому служат неудачи с приглашением в школу преподавателей из вузов. Якобы, они глубже знают предмет. Как правило, из этого не выходит ничего хорошего, сплошная профанация. К восприятию высокого уровня предмета детям надо быть готовыми. Вот до этого уровня их и доводят замечательные труженицы – школьные учительницы. Честь им и хвала за это!

А, в общем-то, утверждение о ненависти к школе – просто легенда.

В повести Николая Носова «Витя Малеев в школе и дома» рассказывается о чувстве радости, знакомом каждому, ожидающему начала учебного года.

«Еще издали я увидел над входом в школу большой красный плакат. Он был увит со всех сторон гирляндами из цветов, а на нем было написано большими белыми буквами: «Добро пожаловать!»

Я вспомнил, что такой же плакат висел в этот день здесь и в прошлом году, и в позапрошлом, и в тот день, когда я совсем еще маленьким пришел первый раз в школу. И мне вспомнились все прошлые годы. Как мы учились в первом классе и мечтали поскорей подрасти…

Все это вспомнилось мне, и какая-то радость встрепенулась у меня в груди, будто случилось что-то хорошее-хорошее! Ноги мои сами собой зашагали быстрей, и я еле удержался, чтоб не пуститься бегом»…

Так что утверждения, якобы все ненавидят школу, столь же далеки от истины, как и романтические бредни о том, что «школьные годы чудесные». А истина, как всегда в жизни, посередине. Потому что школа – это маленькая модель общества. Только функционирующая в более щадящем режиме.

А начинается всё с детского садика

Почему нужно непременно отдавать ребёнка на воспитание в детский сад?

Всё-таки уход мамы или няни более заинтересованный, а значит, вроде бы, более качественный.

На мой взгляд, не следует пренебрегать детсадовским и школьным воспитанием в отличие от становящегося модным домашнего воспитания и обучения.

Во-первых, во всяком деле важна система.

Система в воспитании основана на социализации ребёнка, на привитии ему навыков, полезных для жизни в обществе. В отличие от домашнего воспитания, зацикленного на выращивании одиночек.

Система обучения в детском садике и в школе хороша тем, что в ней учтено множество разноплановых аспектов: грамотного соотношения различных предметов, труда и отдыха, классной и домашней работы, учтено поступенчатое восхождение от простого к сложному и много-много ещё чего. Дома, как ни старайся, ни за что не сможешь правильно скомпоновать «все цвета радуги» образовательного процесса, обязательно будут перекосы.

Ну и система некоторой отстранённости от излишней жалостливости в выращивании детей тоже даёт пользу. Потому что в домашнем воспитании опасение «не сломать личность» часто оправдывает потакание примитивным капризам.

Пятилетний Арсений каждое утро начинает с уверения матери в том, что он «так сильно любит её, что просто не может с ней расстаться». И задаёт вопрос: «А ты любишь меня так же сильно?», подразумевая при этом: «Если любишь, то почему отдаёшь «в чужие люди»?

Материнское сердце оказывается не в силах справиться с волной нежности к милому малышу и с чувством вины, что она «плохая мать».

Арсению нанимают добрую няню, главная цель которой – идти на поводу у его желаний, ничем не ограничивать и не обижать любимого малютку.

Результат: в семье подрастает, крепнет, подминает под себя родителей и всех окружающих взрослых малолетний манипулятор.

К сожалению, родители не задумываются о том, что через год-два «малютке» всё равно придётся «выйти в люди». Любящие взрослые создали ребёнку искусственную среду обитания, в которой он царь и бог. Для него станет большой психологической травмой первое же столкновение с реальностью.

Сначала он попытается действовать старыми методами, будет шантажировать родителей и всех вокруг, настаивая на праве собственной исключительности. Но, поскольку с возрастом родители будут иметь всё меньше возможности отвечать этим его запросам, а чужие взрослые и дети вообще откажутся отдавать должное его незаурядности, он станет обижаться, замыкаться, истерить.

А обеспокоенные родители будут задавать себе вопрос: «Почему другие дети спокойно выполняют свои обязанности, а наш постоянно бунтует?»

Да потому, что вы сами вырастили такую модель его поведения!

Государственные детские учреждения имитируют беспристрастность жизни. Приучаться к этому – очень важный элемент социализации. Разумная соревновательность, умение ладить с разными людьми, независимо от того, нравятся ли они тебе – всё, как в реальной жизни.

И даже если у ребёнка с малых лет няня, последний дошкольный год ему полезно будет провести в садике. Хотя бы для того, чтобы усвоить «правила игры», существующие в обществе.

Как говорил Андре Моруа, «товарищи воспитывают гораздо лучше, чем родители, ибо им не свойственна жалость».

10-летний Максим убеждён домочадцами, что он лучший: самый красивый, самый умный, самый достойный среди сверстников. И для этого есть основания. Мальчик, действительно, высок, хорош собой, выхолен, отлично выучен, у него обширный кругозор, поскольку им занимаются несколько умных взрослых и возят его по всему свету.

Но вот в лицее организовали спортивный праздник.

Максим надел припасённую спортивную экипировку, в которой одни носочки известного бренда стоили больше, чем вся форма иных детей. С радостным румянцем он нетерпеливо переминался: вот сейчас я себя покажу!

Но в первом соревновании: бег по бревну – неожиданно упал. И пошло всё насмарку. От участия в последующих состязаниях он отказался: «Нет, нет, я не буду! Мне это не надо!»

Детям было непонятно решение Максима, он всегда был самым ярким из всех, лидером. Команда класса на него рассчитывала.

Тогда самый слабенький мальчик Юра вызвался заменить выбывшего «капитана». Он мучительно ошибался, срывался, проигрывал, незаметно смахивал слёзы и сопли и снова лез, карабкался, напрягался.

Команда выиграла не благодаря ему. Он своим присутствием только укомплектовал её – не более.

Но после соревнований ребята задружились с ним, поняв, что он надёжный. А к Максиму с тех пор установилось всеобщее насмешливое, снисходительное отношение. И переломить его он не может ни вкусными угощениями, ни приглашениями в гости в свой домашний зажиточный рай.

Скажите, кто из взрослых сумел бы так справедливо распределить социальные роли?

Уверенность в том, что всесильные мама или папа сгладят все конфликты, подложат во время падения пуховую подушечку, сломала не одну жизнь.

И самый очевидный тому пример – дети учителей.

За десять лет они так привыкают, что им можно больше, чем другим, что потом, столкнувшись с жёстким равноправием за школьными воротами, пасуют или обозляются. И из-за этого дальнейшая их жизнь частенько катится кувырком.

Так что вывод очевиден: не следует создавать для ребёнка искусственную среду, а потом расстраиваться, что став взрослым, он не в состоянии адаптироваться в реальной.

Жизнь – это борьба, компромиссы и терпение

Порой мама объясняет пассивность ребёнка в учёбе тем, что «ему не интересно на уроках».

Выскажу крамольную мысль: а на уроках и не должно быть интересно в чисто детском понимании! Учёба – это вообще самый трудный труд!

Есть, конечно, счастливчики, от природы находящие вкус в алгебраических изысканиях или в написании сочинений.

Так, например, Гермиона Грейнджер из романов о Гарри Поттере даже прибегла к использованию «маховика времени» ради удовольствия получить двойную порцию уроков!

Но абсолютное большинство детей учится, очень постепенно отвыкая получать «детское» удовольствие: от веселья, примитивных «развлекалочек» и «скакалочек». И так же постепенно привыкая получать удовольствие, доступное только взрослым: удовлетворение от добротно сделанной работы, удивление от понимания некой жизненной закономерности в физике или в обществоведении, счастье от озарения найденным решением.

Известные российские деятели: В.Г.Белинский, П.А.Добролюбов выступали против «развлекательности в обучении»; Д.И.Писарев – против «потешающей педагогики»; К.Д.Ушинский с возмущением писал о недопустимости «приносить содержание науки в жертву развлекательности».

Учёба должна напрягать. И это нормально.

Иначе стремление из всего на свете извлекать удовольствие может привести наших детей к преступлению.

Как, например, в пьесе Людмилы Разумовской «Дорогая Елена Сергеевна». Там выпускники, пришедшие домой к учительнице, настаивают на своём праве подправить экзаменационные работы. Учительница не позволяет. Но «детки» готовы на всё, лишь бы настоять на своём.

Паша: Бог дал нам свободу. Понимаете? Свободу! Он не захотел делать нас рабами и насильно приводить к добру. Мы же не стадо баранов, Елена Сергеевна! Он дал нам свободу выбора. Между добром и злом.

Елена Сергеевна: Но почему все-таки человек иногда выбирает зло?

Володя: Потому что зло, Елена Сергеевна, это удовольствие. А в мире очень мало удовольствий.

Нельзя сводить детскую жизнь к веренице удовольствий.

С детства стоит давать понять ребёнку, что жизнь – не сплошной праздник. Праздники – это награда за трудолюбие, за терпение, за усилие над собой.

А будни должны быть заполнены трудом.

Лишь усилие закаляет ум, воспитывает характер. Часами сидеть над книгой – это нормально. Только это даст возможность вникнуть, усвоить, запомнить. Таким образом формирование простой усидчивости и терпения способны впоследствии дать поистине богатые плоды.

В этом смысле я солидарен с Маргарет Тэтчер, которая была убеждена, что «единственный способ взобраться на вершину лестницы – это преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали».

А как же сформировать у малыша столь полезное качества, как трудолюбие, усидчивость и терпение?

С самого раннего детства приучать не бросать игры и чтение на полуслове: соскучился – вскочил и побежал!

Бабушка играет с маленькой Юлей в «дочки-матери».

Тут приходит мама, и игра мгновенно забыта. Однако бабушка призывает девочку завершить игру в несколько коротких ходов, «уложив куклу спать».

Сделано усилие, которое ещё нужно будет закреплять, но уже понятно главное: поведенческой неряшливости здесь не место.

В процессе чтения книжка наскучила. Но бросать её лишь по этой причине никак нельзя. Иначе и впредь всё наскучившее будет мигом отбрасываться. Мама обобщает события и обещает впоследствии дочитать. Сделано полезное усилие против поверхностности.

Нужно убрать игрушки, прежде чем выйти всей семьёй по делам. Родители торопятся, сын тормозит их выход. Отмахнуться от уборки, убрать по приходу? Или помочь убрать, чтобы выйти побыстрей? Родителям выгоднее первое, однако для ребёнка полезней второе.

Воспитание характера

Встречаясь на детской площадке, мамы ревниво следят за успехами соседних малышей и сравнивают их с собственными.

Как приятно бывает, если твой ребёнок раньше начал ходить, говорить, спрашивать: «Мама, можно мне…» Любая мать чувствует себя в такой момент успешной и удовлетворённой. А сколько мелкого каждодневного труда стоит за каждой подобной победой, знает только она!

Но если не приучать ребёнка к порядку сызмала, само вырастет то, что вырастет. И сетовать после будет поздно.

Первым сигналом неблагополучия станет повышенная конфликтность такого человечка. Он будет стараться отстаивать собственную правоту в любых, даже неправомерных условиях. Будет ссориться с детьми в песочнице: отнимать чужое и не давать своё. Будет скандалить с родителями, пытающимися «сдать» его в детский сад. Будет ябедничать на учителей в школе и открыто или втихаря не подчиняться им.

В конце концов, это противопоставление себя окружающим может сформировать вздорный нрав. Последствия чего предсказуемы…

Родители, желающие добра своему ребёнку, не пожалеют времени и сил для обучения его жизни в обществе. Не станут признавать у него наличие «твёрдого характера» только по тому, что он настаивает на своём, несмотря ни на что, хоть гори всё вокруг ясным пламенем. Это не характер, а каприз.

Ведь характер – это, прежде всего, совокупность свойств и качеств личности, которые накладывают определённую печать на все её проявления и деяния.

Например, как ребёнок относится к другим людям? Он общителен и уважителен или замкнут и презрителен? Он трудолюбив или ленив? Адекватна ли его самооценка?

Некоторые звёздные дети звёздных родителей могут стать примером выращенного дурного характера.

С младенчества убеждённые в своём праве воротить, что хотят, они и по взрослой жизни несутся, сбивая всех на своём пути, считая это проблемой не успевших увернуться. И в прямом и в переносном смысле.

Это может проявиться и в джипе, въехавшем в стоящих на остановке людей. И в бесконечной смене сексуальных партнёров – они для них ведь являются просто средством удовлетворения потребностей. И в бездумном «прожигании жизни», состоящем из бесконечных путешествий, ни к чему не обязывающих знакомств, в полном отсутствии обязательств.

Сколько нужно контроля?

Много раз приходилось сталкиваться с мамами, осуществляющими процесс воспитания по телефону: «Ну, что, ты поел? А уроки сделал? Хорошо, погуляй, только во дворе. В гости к Вадику? Ну, сходи, только ненадолго. Целую тебя!»

И сытая удовлетворённость на лице: она управилась с заботой о ребёнке. А больше она не может, она ведь вынуждена работать!

А то, что её отпрыск ежедневно «кормит» супом унитаз, а питается чипсами и «колой», – от неё скрыто. Как же, станет он рассказывать об этом! Чтобы мораль получасовую выслушивать – делать нечего больше!

Уроки сделаны «тяп-ляп». Только до такой степени, чтобы завтра у доски на вопрос учителя: «Ты хоть учил?» – достаточно убедительно ответить: «А как же! Конечно!» И потом кое-как на «троечку» слепетать что-нибудь.

Но самое опасное – это «в гости к Вадику».

Кто этот Вадик? Что за родители у него? И чем мальчишки будут заниматься в то время, когда бесконтрольны? Хорошо, если просто в компьютерные игры. А если будут шляться по порносайтам, или пробовать какие-нибудь таблетки? Ведь никто не собирается вечером рассказывать любящим родителям подлинную правду.

А результат всего этого – сначала гастрит, потом – никчёмные школьные знания и привычка пустого времяпрепровождения с вадиками. А закончится всё обрушившимися надеждами.

Вот вам и характер, вот вам и судьба.

Вы скажете: а что же делать? Ведь работать надо, куда деваться? Согласен, у родителей должны быть равные права, вопрос самореализации мамы как личности я ничуть не оспариваю. Да и материальную сторону вопроса не исключишь.

Я только категорически против бесконтрольности!

Один мудрый человек говорил: «Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени!»

Вы вспомните своё воодушевление при рождении ребёнка!

Как вам мечталось, каким замечательным он у вас вырастет!

А потом потихоньку в обиход начали прокрадываться фразы, типа: «Как я от тебя устала!», «Как ты мне надоел!», «Сколько можно это терпеть?», «Иди отсюда, иди к себе!»

А это жгучее желание мамы поскорей выйти на работу из отпуска по уходу за ребёнком! И после такая удобная позиция: «Я доверяю своему ребёнку! Он никогда не обманывает меня! Я воспитываю в нём самостоятельность!»

О, если бы вы знали, сколько детских судеб сломано через эти фразы, через эту уверенность! Родители по-страусиному прячут голову в песок, не желая переутомляться и расстраиваться.

А ведь всегда можно рассмотреть варианты как наладить контроль за ребёнком, чтобы он не рос, как трава подзаборная – сам по себе:

– можно работать на полставки или пригласить бабушку или соседку, нанять няню или гувернантку;

– нужно проверять по вечерам уроки с дневником в руках, заставляя переписывать, доучивать;

– хорошо бы ввести в привычку за ужином всем, всей семье, рассказывать о том, что интересного произошло за день.

И это – самое малое, что делать просто необходимо!

Так сколько же нужно контроля?

До 6 лет? До 11? До 17?

Чем больше, тем лучше. Другой вопрос, что с возрастом он должен становиться тактичнее и приобретать черты «Скорой помощи» по необходимости. И нельзя, чтобы «Скорая помощь» запаздывала.

Я дам несколько зарисовок, а вы сами найдёте ответ, сколько и до какого возраста необходим контроль.

Сын-студент, пользуясь тем, что родители уехали на стройку в Египет, увлёкся игровыми автоматами, бросил учёбу, устраивал дома бесконечные тусовки. В результате срочно вызванные родители вернулись в реанимацию к избитому до полусмерти сыну и в полностью разорённую квартиру.

Дочь-студентка, сумевшая отстоять свою самостоятельность и полное невмешательство родителей в её учёбу, завалила все экзамены, не справившись с мерой ответственности и увлекшись студенческой разгульной жизнью. В результате пришлось оформлять академический отпуск, и любимая специальность была приобретена ею на год позже.

Внук, нагрубивший бабушке, был строго отчитан ею и выгнан, но домой не появился. Бабушка не искала его, будучи уверена, что он отправился домой, к родителям. Обиженная на плохое воспитание, даже звонить им не стала. А родители были спокойны за то, что ребёнок гостит у бабушки. В результате семья потеряла ребёнка.

Так что если мы хотим вырастить ребёнка, который станет заботиться о нас в старости, мы должны, прежде всего, его сохранить. А для этого контролировать, контролировать и ещё раз контролировать!

А уж потом позаботиться о привитии ему определённых качеств. Без этого – никуда!