Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Предательство и наказание

Пожилая женщина бессильно плачет: «Сын не желает приезжать, а если и приедет – сумки с продуктами и лекарствами оставит, в щёчку чмокнет и в дверь: дела! Я ни расспросить – как живёт, ни рассказать – что меня тревожит, ничего не успеваю. Я не интересна ему, я лишняя для него! Тихо схожу с ума, день и ночь путаюсь в паутине своих тревог и страхов. Думала ли я, что доживу до того, что буду никому не нужна, что от меня станут отмахиваться как от надоедливой мухи!»

Вы скажете: старческие капризы? Другим бывает хуже, в одиночку по деревням мыкаются. Или в казённых интернатах. А здесь сын навещает, не бросил старую мать, привозит продукты и лекарства. Чего ей ещё? Он не обязан сидеть и выслушивать бесконечно повторяющиеся комбинации воспоминаний. Какой в этом прок? Капризы!

Вроде бы всё рационально и объяснимо. Но почему так сердце щемит? Из каких поступков матери выросло подобное поведение сына?

Может, из подобных этим?

…Однажды мне пришлось ехать в купе с тремя попутчиками

Это была молодая симпатичная женщина с сыном и молодой офицер-лётчик. Мальчик путешествовал впервые и всё жался к матери, встревоженный обилием разнообразных опасностей для своей привычной жизни. К тому же в интонациях её голоса ему слышались чужие, даже враждебные для его жизни нотки возбуждённой вертлявой радости. Мать откровенно кокетничала с красивым лётчиком, и сын ей мешал своей навязчивостью.

– Выйди из купе и поищи себе друзей! – с нарастающим раздражением несколько раз сказала она ему.

Мальчик не сдавался, отстаивая перед чужим дядькой принадлежность матери себе и только себе. Но мать предательски разрушила его позицию: крепко взяв за руку, вывела в коридор и зло прошипела в лицо: «Отстань, наконец, что ты за мою юбку всё цепляешься?»

Мальчик обиделся и отстал. Через полчаса я застал его в тамбуре с двумя друзьями постарше, которые удивляли его матерными анекдотами. Такое он слышал явно впервые, судя по выражению лица.

А мать тем временем хохотала шуткам красавца-лётчика, не подозревая, что именно сейчас, своими руками вырастила собственное старческое одиночество.

Сын не забудет и не простит ей отчуждение и предательство его интересов в то время, когда ему было неуютно и страшновато. И он нуждался в её тёплой заботе. А она вышвырнула его из своей жизни. Пусть на полчаса. Но от этого предательство не перестаёт быть таковым.

Для счастливой старости огромную роль играет умение строить дружеские партнёрские отношения с детства.

Соседка по даче, проживающая вместе с большим, но живущим как-то вразнобой семейством дочери, ворчит: «Что за семья! Не с кем сесть за стол, посидеть, поговорить!»

А я слушаю, сочувствую, молча вспоминая, как дочь рассказывала мне, что мать сутками работала в то время, когда очень была ей нужна.

И она, маленькая девочка, дотемна сидела голодная на крылечке, ожидая прихода матери с работы. В дом заходить боялась, потому что освещался он лампами «холодного» дневного света, который казался ребёнку «мёртвым». От голода она жевала морковку с огорода, кое-как отмытую в дождевой бочке, горох, кислый крыжовник. Иногда ходила в гости к подружкам и оставалась ужинать, пренебрегая явными попытками выставить её за дверь, потому что очень есть хотела и очень боялась темноты.

А мать приходила за полночь, в красивом платье, пахнущая духами и неголодная. Было непонятно и обидно. Эти чувства даже не запомнились, они вросли в память, и с ними теперь ничего не поделаешь.

…Частенько старики желают получить урожай с той грядки, на которую сами ничего не сеяли.

Почему некоторые дети не желают взрослеть?

У моей знакомой беда: сыновья разводятся. Оба.

И знаете, по поводу чего она больше всего льёт слёз?

Что не успела ещё выплатить кредит, который брала на две свадьбы, а они уже разводятся!

И ей не приходит в голову, что оба её сынули были бы осмотрительней со своей женитьбой-разженитьбой, если бы свои прихоти оплачивали сами.

Всю жизнь ей нравилось «играть значительную роль» в своей семье. Все носились с ней, как с источником наибольшего заработка, готовили только её любимые блюда, замирали, когда она отдыхала, телевизор работал только на её любимых каналах. В общем, раболепствовали.

Постепенно в эту игру включились и сыновья. Это было так удобно: ублажать мамулю в расчёте на вознаграждение. А она царственной и щедрой рукой облагодетельствовала достойных, по её мнению.

Сыновья, выросшие в обстановке сытости и довольства, щедрых подачек, за которые и надо-то было лишь перед мамой полебезить, как-то не удосужились «вырасти». Им под 40, а они всё лебезят, и другого способа добычи денег в семью не знают. Образование кое-какое, работа никакая.

Женились с привычкой, что их будут кормить и содержать.

Ан нет! Жёны попались и сами такие, чтоб их содержали!

Вот и распались ячейки общества!

Сыновья выросли инфантильными иждивенцами. Иначе говоря, созрели чисто физиологически, а поведенческие сценарии остались из детства.

Мама продолжает твердить, будто у неё глаза зашиты, что она всё отдаст, лишь бы её мальчики были счастливы. А не осознаёт того, что сама и загубила своих любимых мальчиков.

Что станет с ними, когда она уйдёт на пенсию?

Полноводная река доходов станет скудным ручейком. А сыновья уже привыкли питаться бужениной и чёрной икрой, носить брендовую одежду. У них вросло в голову, что только этого они достойны. Они не умеют ни терпеть, ни напрягаться.

В общем, вместо того, чтобы дать детям удочку и научить добывать рыбу, мать всю жизнь кормила их рыбой.

Это один из катастрофических примеров, как воспитываются дети, которые не то что не хотят, а просто не сумеют заботиться о родителях в старости.

Их этому просто никто не учил. Даже мысль эту в голову не вложил. Как они смогут заботиться о родителях, если себя и свои семьи прокормить не в состоянии?

Очень убедительные примеры потенциальных инфантилов даёт нам литература. Они тем убедительнее, чем более талантливы авторы, создатели образов этих детей.

Вот, например, Питер Пэн, созданный талантом Джеймса Барри. Это классический образец мальчика, который не хочет взрослеть. Питер Пэн говорит, что однажды «услыхал, как мама и папа говорили о том, кем я буду, когда вырасту и стану взрослым» и решил сбежать, потому что не хотел становиться взрослым, а хотел «всегда быть маленьким и играть».

Или Пеппи Длинныйчулок, созданная Астрид Линдгрен. «У неё нет ни папы, ни мамы, и, честно говоря, это имеет даже свои преимущества. Никто не гонит её спать как раз в самый разгар игры, и никто не заставляет пить рыбий жир, когда хочется есть конфеты». Мама у неё умерла, папа исчез. Но даже когда он нашёлся, польза его только в том, что он обеспечивает дочку деньгами и снова исчезает, не мешая ей жить по-своему, по-детски. Последняя глава сказки о Пеппи так и называется «Пеппи не хочет быть взрослой». Девочка так говорит о своём нежелании: «Охота была! Взрослым никогда не бывает по-настоящему весело. Да и чем они заняты: скучной работой или модами, а говорят только о мозолях и подуходных налогах». В конце концов Пеппи угощает друзей волшебными пилюлями, которые позволят им не взрослеть и всегда иметь возможность жить играя.

Да, жить играя, наверное, веселее и привольнее, чем трудясь ежедневно и неустанно.

Может, поэтому среди некоторых взрослых хорошим тоном считается уподобляться ребёнку с его наивным взглядом на жизнь и называть себя «вечным Питером Пэном». Распространённость компьютерных игр среди таких людей создала странный феномен: взрослые увлекаются играми до седых волос, живут в вымышленном мире, отказываясь от реальных отношений и от насущных обязанностей. А их дети не желают взрослеть, видя как скучен, сер, утомителен мир взрослых – представленный им родителями.

Только хочу напомнить финал сказки К. С. Льюиса о Нарнии, герои которой тоже пожелали навсегда остаться детьми, никогда не покидая волшебный мир мечты.

Они вдруг узнали, что в самом начале сказки, ещё до начала всех приключений, погибли в железнодорожной катастрофе. И они счастливы, что таким образом оставлены в «лучшем мире» и теперь им никогда не придётся мучить себя исполнением скучных взрослых обязанностей. В живых осталась одна старшая сестра, Сьюзен. И то, что она по этой причине «обречена взрослеть» очень печалит «вечных» детей.

Перевёрнутый мир сказки.

А в реальной жизни как?

Почему становятся инфантилами?

Инфантилизм – это детскость, незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрасту. Отставание проявляется в развитии воли, эмоций, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.

Источник, возможно, в периоде слабости или болезни ребёнка. И ему так комфортно показалось это положение, что он не пожелал с ним расставаться. Да и взрослые, напуганные болезнью и слабостью своего малыша, настолько боятся отпустить его, что предпочитают нянчиться.

«Не бегай! Не трогай! Оставь, я сама!», «Для тебя это слишком тяжело!», «Мне твоя помощь дороже обойдётся! Сядь!» – вот он и уселся. На шею.

Инфантилами становятся, если не привиты навыки взрослого поведения: не умеет себя обслуживать или делает это крайне плохо из-за того, что родители не уделяли этому внимания.

Наилучший пример подобного поведения – Обломов из одноимённого романа Ивана Гончарова. Роман рассказывает об умном, добром, образованном человеке, который целыми днями не делает ничего. Даже из дома не выходит. Даже с дивана не поднимается. Ни упадок хозяйства, ни угроза выселения из квартиры для него не повод встать с дивана.

Повзрослевший ребёнок может вести безмятежный образ жизни из-за того, что у него нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Например, он в 30—40—50 лет продолжает жить в доме зажиточных родителей, и никто в семье не желает что-либо изменять. Никому не выгодно, чтобы ребёнок «вырос» и стал самостоятельным.

Одна мама в ответ на вопрос, почему она не отселит взрослого сына, ответила: «Да он без меня с голоду помрёт! Он же умеет готовить только одно блюдо: поставить чайник!»

Если в процессе воспитания основной была женская модель (мягкость, всепрощение, ласка), а не мужская (долг, честь, требовательность) – дети тоже могут остаться недорослями.

Поэтому инфантилами часто становятся сыновья матерей-одиночек.

Филиппу некогда ни учиться, ни работать. Он «борец за справедливость», член многих протестных сообществ, активный участник всех митингов и акций против «продажных властей» в своём городе.

Юношеский максимализм бурлит в нём и пенится. Он носит майку с Че Гевара, читает стихи на площадях, ночами поёт песни под гитару, пока не упьётся и не уснёт там же, где пил и пел.

Когда его упрекают, что он, «мужик, которому под 40», до сих пор сидит на шее матери, и предлагают пойти поработать, сделать хоть что-то реальное, вместо того, чтобы пустословить, он разражается гневной тирадой о закрепощённости собеседника фальшью и потребительством.

Мать Филиппа уже не гордится свободолюбием и справедливо-любием своего единственного и ненаглядного, «выращенного для себя» сыночка. Она уже понимает, что прозевала миг, когда ситуация изменилась навсегда. Теперь она до конца дней своих будет кормить сына-демагога, который не повзрослеет никогда.

Инфантилом может стать ребёнок слишком увлечённый компьютерными игрушками, догонялками-стрелялками. Виртуальный мир заменяет ему натуральный. У него произошла подмена ценностей.

Тема особей, не желающих взрослеть и жить в реальном мире, предпочитая условия жизни мира виртуального, стала уже привычной в мире кинематографа. И что самое неприятное – всё чаще она приобретает черты трагичности.

Привычка бросать дело незавершённым тоже прививает инфантилизм, по-детски капризно-расслабленное отношение ко всему, что трудно.

Вот, например, если надоела музыкальная школа или секция по карате, – бросить её или терпеть-мучиться? Считать ребёнка свободным от принуждения в выборе жизненного пути или строжить его, воспитывая в нём ответственность за выбор и приучая доводить дело до логического завершения?

Однозначно: надо завершить учебный цикл, а в новом учебном году можно принять иное решение.

Во-первых, возможно, решение бросить мимолётно, возникло под влиянием временных трудностей. А последствия его могут быть судьбоносными.

Во-вторых, в случае отступления формируется привычка слабака и неудачника: бросать дело, если с ним не справляешься. Существует даже поговорка: «Он сдался за мгновенье до победы!»

Как превратить инфантила во взрослого человека?

Прежде всего, обсудить с ним эту ненормальную ситуацию.

Важно, чтобы он понял, что устраивать себе комфорт за счёт других это плохо, и дальше мириться с подобным положением никто не станет. И это вовсе не значит, что его не любят и третируют. Просто он должен стать как все.

Хорошо, если инфантил согласится с вами хотя бы формально. В этом случае у вас больше шансов «вырастить» его.

Затем следует лишить его привычных уютных условий: отключить от холодильника и от кошелька. Поставить в условия, когда необходимо себя обслуживать: ходить в магазин, стирать, готовить, убирать за собой.

Требования реальной жизни должны нарастать постепенно, чтобы не довести до нервного срыва.

Необходимо обязать его учиться или работать, реально помочь в достижении этой цели и регулярно, возможно, незаметно контролировать и поддерживать. Не позволять ныть и жалеть себя. Напоминать, что он обязан заботиться о домашних, а не только принимать заботу о себе – в общем, быть ответственным.

А начинается воспитание ответственности с детства.

С детства стоит приучать ребёнка быть ответственным

Иначе как он сможет рулить каким-то делом, если руки его ни разу руля не касались?

Пусть тренируется на мелких делах. Например, если у вас сын, – можно поручить ему следить за тем, чтобы в доме всегда были овощи и фрукты.

Ведь специфика этого дела такова, что они тяжёлые, и мама по пути с работы может захватить хлеба и сосисок, но не притянет картошку, морковку, капусту, свеклу, яблоки. Зато это может стать целевым заданием для сына. Как и знание цен, обзор качества. Понимание соотношение цены и качества, доходов и расходов.

Можно быть уверенным, что с выполнением такого поручения не вырастет паразит, способный годами быть безработным и безмятежно сидеть на шее работающей жены.

Параллельно формируется умение работать в команде, соотнося свои интересы с интересами близких людей; умение экономить, принимать решения, нести за них ответственность, например, если купленная картошка оказалась мороженой.

С детей следует много спрашивать, чтобы добиться хоть чего-то. Такие дети, выученные и нацеленные своими родителями, способны сбивать все преграды на пути к цели. И достигать реальных успехов, удивительных для их одногодок, даже с большими талантами.

В фильме «Ликвидация» режиссёра Сергея Урсуляка есть замечательный герой Мишка Карась.

У этого мальчика было тяжёлое военное детство. Но раннее сиротство и беды не сломали его характер, а только закалили. Он рано повзрослел, стал ответственным.

Возьмите хотя бы эпизод, когда он добровольно, руководствуясь только интуицией, выследил диверсантов, забирающих со склада комплекты военной формы. Ему никто не поручал столь опасное задание. Но он сам взялся и выполнил его лучше иных взрослых.

Недаром критики называют Давида Марковича и Мишку Карася – «двое взрослых, просто разного возраста».

Сформированное чувство ответственности – признак взрослости. Без него человек становится инфантильным, вечным ребёнком, и вырастает в иждивенца.

Без привитого чувства ответственности невозможна ни успешная взрослая жизнь, ни тем более, забота о родителях.

Ответственность в детях способны воспитать только те родители, у которых у самих сформировано чувство ответственности за дальнейшую взрослую судьбу своих детей. И соответственно, они способны позаботиться о выживаемости своего рода. А для этого не ленятся развивать у ребёнка чувство ответственности, долга.

Дело это хлопотное и небыстрое, состоит из множества мелких шажочков и малоприметных деталей. Но если не уделить им пристальное внимание, результат пойдёт прахом.

Например, в некоторых семьях малыши добровольно берут на себя обязательство приносить папе, пришедшему с работы, домашние тапки. Это один из первичных и простейших примеров добровольно взятых на себя обязательств. Очень важно при этом хвалить малыша, чтобы произошла привязка трудности действия к моральному удовольствию от хорошего поступка.

А как восхитительно топочут и кружатся эти похваленные крошки! Как сияют их родные личики! Вот бы эту радость от заботы о родителях сохранить на долгие-долгие годы!

Так в чём же дело? Всё в наших руках!

Вообще малыши склонны за простую похвалу и радость совершать много бескорыстных добрых поступков. Главное, не одёргивать их. В этот миг, возможно, посуду вы сбережёте. Но разобьёте свою счастливую старость. Вырастите одиночество.

Обратите внимание, как увядает мордочка малыша под гневной реакцией мамы за разбитую тарелку. Он хотел как лучше, хотел порадовать маму и порадоваться самому! Но тарелка оказалась такой скользкой! Это так обидно, что маме она дороже, чем душевный порыв сына!

Вид гневного лица будет всплывать перед его глазами ещё очень долго, всякий раз, когда возникнет желание помочь. И всякий раз это желание будет задушено мыслью: «А, ну его! Ничего не делать гораздо безопаснее! По крайней мере, никто не оборёт!»

А по рельсам совместной радости так легко катится расширение обязанностей и выращивание чувства долга!

– Уборка игрушек. Уборка комнаты пылесосом и влажной тряпкой.

– Уход за цветами, кормление домашних животных и уборка за ними.

– Сервировка стола, уборка посуды, вынос мусора.

– Отдельные виды работы по саду и огороду, типа полива или прополки цветочной или клубничной посадки.

– Аккуратное раскладывание одежды по полочкам при смене сезонов. Наведение порядка в ящиках письменного стола.

– Регулярная покупка хлеба, молока и корма для животных.

– Умение самостоятельно заняться игрой и не претендовать на внимание, если мама хочет отдохнуть или заняться каким-то своим делом. Ребёнок не должен быть капризным тираном, постоянно требующим развлечений и удовольствий. Он должен понимать, что он любимый, но не главный в семье.

Список обязанностей можно творчески расширять.

Отдельной приоритетной обязанностью любого ребёнка должна являться добросовестная учёба в школе.

Я говорю добросовестная, а имею в виду: посильная.

Родители ни в коем случае не должны травить ребёнка постановкой недостижимых результатов в учёбе. Если, конечно, вашей целью не является сделать ребёнка невротиком, а себя – объектом стойкой ненависти за постоянное преследование.

Следует всегда помнить: если результаты учёбы кажутся вам низкими, надо сесть рядом и помочь решить, сочинить, выучить. А если вам лень, так какое право вы имеете ругать ребёнка за лень? Он ваше порождение!

Ежедневное добросовестное выполнение домашних заданий очень хорошо дисциплинирует, приучает смирять капризную страсть к удовольствиям и наслаждениям. Что очень пригодится во взрослой жизни, в которой трудно достигнуть высот без привычки упорно и подолгу трудиться.

Ребята во дворе зовут погулять, по телевизору интересный мультфильм, на компьютере соблазнительная «стрелялка», кот прыгает на письменный стол и машет хвостом: «Поиграй со мной!». Но перед глазами дневник с завтрашним расписанием. И вздохнув, наш малыш делает трудный выбор: сначала сделать то, что нужно. А потом уж позволить себе расслабиться.

Так формируется сила характера и чувство долга. И в детстве надо их подпитывать разумными вознаграждениями, первыми среди которых должны быть добрые слова. Для любого ребёнка очень важно регулярно слышать слова одобрения.

Не отказывайте в этом своему малышу под предлогом: «Да за что тут хвалить? Это ведь естественно нормальное поведение! Никакого подвига!» Но ваши добрые слова способны подарить удовольствие от исполненного чувства долга, от обуздывания своих желаний, от результата труда. Одобрение – регулятор поведения ребенка и стимул нравственного развития. По реакции родителей ребенок узнает, какой поступок повторять, а какой не стоит.

В свою очередь пять дней честной работы способны сделать два дня отдыха и удовольствий поистине желанными и «вкусными».

При воспитании обязательности главное, чтобы работа была посильной, не была чрезмерно утомительной. Нельзя также чтобы она была безмерной («Иди, займись прополкой огорода!»). Лучше хорошо прополотая одна грядка, чем с ненавистью к родителям и завываниями о собственном бесправии – две.

Нельзя, чтобы обязанность носила унизительный характер, типа: «Ты обязан хотя бы выносить мусор. Всё равно тебе, такому ничтожеству, больше ничего невозможно поручить!»

Важно, чтобы работа была совместной и сопровождалась не нытьём и проклятьями, а песенками и удовольствием. А если не выходит, хотя бы иронией. Важно закрепление позитива!

А в случае, если работа тяжела или нудна, обязательно надо вознаградить «всех трудящихся» итоговым удовольствием, вкусным, интересным и вдохновляющим на последующие «трудовые подвиги»! Помним о закреплении позитива!

И не ругать и не позорить за плохо выполненную работу! Лучше дать возможность прочувствовать её результат. Не купил хлеба – все едят без хлеба. Прополол грядку, не выдернув корешков – пропалываем заново, делаем двойную работу. Получил низкую оценку по контрольной, занимаемся в воскресенье вместо развлечений.

В этом смысле ни в коем случае нельзя наказывать работой по дому и заботой о родителях!

Восприятие заботы как наказания может накрепко застрять в молодом мозгу, и вытеснить его оттуда будет вам не под силу! Совместная работа с родителями и помощь им должна доставлять радость и удовлетворение – так формируется чувство долга – добровольное обязательство, потребность помогать родителям.