Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Главное внимание уделять главному. А что для нас главное?

Чтобы не жить неряшливо и не оказаться в финале с пустыми руками, надо главное внимание и основные силы уделять главному, стратегическому, не разбрасываясь на мелочи и детали.

В каждой семье своё понимание главного.

Для кого-то это рост благосостояния и наслаждение от его осознания.

Для кого-то это мир и лад в семье. Чтобы были мама, папа и дети. И все друг друга любили, заботились и делали всё дружно и весело.

Для кого-то – личностная самореализация и желание подчинить этой цели всех и вся.

Каждая цель заслуживает уважения. А цель, понимание главного, – это своеобразная характеристика семьи. А семьи бывают такие разные!

Хорошая знакомая однажды призналась: «Я так много внимания на протяжении нескольких лет уделяла свежему обеду и свежевымытому к приходу мужа полу, что мне уже несколько лет жаль того, потраченного впустую времени.

Муж и сыновья в результате начали просто понукать мной.

Сейчас у меня в морозилке полуфабрикаты. А пол моют сыновья, которым я перестала прислуживать. И я чувствую себя человеком, потому что вижу собственную значимость.

Домашних ставлю на место при малейшей попытке манипулировать мной, использовать меня. Стала водить машину, сумела сделать карьеру, дорожу финансовой независимостью».

Вот вам и приоритет!

Думаю, такая расстановка в семье пойдёт только на пользу всем её членам, включая детей.

Чтобы правильно вырастить детей, мы просто обязаны выращивать себя. Иначе однажды дети поймут, что наше мнение неактуально, а советы устарели.

Количество времени, уделяемое родителями ребёнку – это тоже отражение ваших приоритетов.

Молодая мама, Инна, сетует, что сын больше любит папу, чем её. Она злится, ревнует, чувствуя, что не в силах это изменить.

А если бы она задумалась, почему это так вышло…

Папа работает дома, в кабинете с открытой дверью. Заходить к нему запрещено, чтобы не мешать, однако в течение дня он несколько раз выходит из кабинета. И тогда сын, удрав от няни, бросается к нему с вопросами, за разрешениями, с предложениями.

Папа много разговаривает с ним, объясняет, читает, играет, возит с собой даже на рабочие встречи.

А мама работает в офисе допоздна, у неё частые командировки, после работы и в выходные она посещает парихмахера, маникюршу, магазины, подруг.

Так что, если Инне и обижаться на кого-то, то только на себя саму.

В общем, всё зависит от расставленных тем или иным образом приоритетов.

Как всё успевать? Тайм-менеджмент

Чтобы успевать ВСЁ, надо уметь отделять дела Главные от просто Важных.

Например, если на сегодня запланирована прививка ребёнку, то это дело Главное Срочное. Оно станет центральным для всего дня. А все остальные дела будут выполняться в подчинённом режиме.

Если же дело привязано ко времени, но, в крайнем случае, его можно и немного сдвинуть, оно Важное Срочное. Например, режимные моменты, типа еды или сна ребёнка. Такому делу внимание второй очереди после Главного Срочного.

Ну, а остальные дела группируются вокруг этих двух статусов и выполняются в третью и в четвёртую очередь.

Что выходит в результате?

– Чтобы всё успевать, надо, прежде всего, убить фразу: «Ничего не успеваю!». И завести привычку подчищать большинство недоделок к концу недели. Или переносить на следующую, но не отмахиваться от них.

– Чтобы всё успевать, надо следовать принципу: «Не умеешь организовать – делай сам! А если умеешь – раздай поручения всем вокруг!» Так что лучше уметь организовать всех вокруг себя: мужа, детей, бабушек-дедушек и т. п. Сформулировать для них конкретные просьбы и придать ускорение! И конечно, быть благодарной.

– Чтобы всё успевать, надо комбинировать совмещаемые дела. Например, выспаться во время сна ребёнка, вместо того, чтобы смотреть пустопорожний сериал. Сварить борщ, одновременно помогая малышу выучить стихотворенье.

– Чтобы всё успевать, надо обязательно беречь своё здоровье и настроение, надо обязательно хвалить себя и поощрять вкусненьким или подарочками. От этого всем вокруг будет только лучше!

В тайм-менеджменте есть несколько базовых секретов.

Секрет первый.

«Потратить время на заточку топора или уродоваться тупым?»

Он о лесорубе, который в поте лица надрывается, пытаясь завалить огромное дерево тупым топором. Когда ему говорят, что топор не мешало бы наточить, он возражает: «Нет у меня времени на заточку топора, мне дерево рубить надо!»

Бедняга даже не задумывается над тем, что, потратив время на заточку, он потом острым топором гораздо быстрее справится с деревом.

В наших семейных буднях это похоже на то, как мы ежедневно пилим ребёнка за плохую успеваемость, а она всё не улучшается. Тогда как надо просто сесть рядом с ним и реально помочь. Или нанять толкового репетитора. Короче, «заострить топор»!

Секрет второй.

«Чтобы больше влезло в вазу, заполнить её сначала крупными орехами или сначала мелкими?»

Представьте, как вы насыпаете в вазу мелкие орешки, а крупным после этого не остаётся места. Тогда как, если начать с размещения крупных, то мелкие после этого, провалившись в промежутки, займут всё полезное пространство. И ваза будет сплошь, без пустот, заполнена.

Так и с дневными делами.

Если с утра начать суетиться и хвататься за первое попавшее: за чистку раковины, подклейку детской книжки, приготовление сложного блюда – за то, что не является необходимым, у вас не дойдёт дело ни до Главного Срочного, ни до Важного Срочного.

А вот если основное внимание отдать приоритетным задачам, тогда второстепенные окружат их по мере возможности.

Секрет третий.

«Слоны» и «лягушки».

«Большие задачи в тайм-менеджменте принято называть «слонами». А целого «слона» за один день, без перегруза, мало кто осилит, поэтому этих слонов делят на «бифштексы».

Это, например, организация детского дня рождения с приглашением гостей и с угощением. Дело очень хлопотное! Чтобы не рухнуть самой под этим «слоном», надо мобилизовать как можно больше исполнителей для каждого конкретного «бифштекса». И большую часть подготовки сделать заранее, не оставляя на последний день, когда может что-то сорваться. А так у вас будет время в запасе.

Небольшие задачи – это «лягушки». Они могут быть, а могут и не быть. Так что можно особенно не расстраиваться, если свечки на именинном пироге не того цвета, а вместо одних гостей заявились другие.

Если эти маленькие секреты помогут кому-то выбросить из своего обихода фразу: «Я ничего не успеваю», это будет очень хорошо! Но в любом случае, главным делом для родителей является сам ребёнок. Если он вдруг нуждается во внимании, в разговоре, в ласке, и этим отрывает вас от запланированных дел, выбирать, конечно, следует его!

Как правильно выбрать няню, гувернантку, репетитора?

Не всем родителям по жизни выпадает счастье самостоятельно растить своего ребёнка. Поэтому бывает важно найти правильного себя-заместителя.

Как это сделать?

Зависит от того, какую задачу вы ставите перед собой.

Одно дело, если вам требуется «пуховое гнёздышко» для вашего малютки. То есть, руководить процессом вы планируете сами, и вам нужно что-то типа «прислуги, способной обеспечить малышу счастливое детство».

Тогда выбирать надо типаж мягкий, приятный внешне и не обязательно с педагогическим образованием. Ведь в этом случае достаточно просто доброго и заботливого женского сердца. Такая няня должна быть без амбиций, от неё потребуется только вестись за желаниями ребёнка, обеспечивая ему комфорт.

Другой вопрос – рационально ли это?

Иное дело, если вам необходим специалист, который введёт в рамки вашего избалованного домашней вседозволенностью малыша, грамотно подготовит к посещению детского садика или школы. В этом случае стоит поинтересоваться дипломами и трудовой книжкой.

При этом всегда стоит держать в памяти исходное «коварство» позиции любой няни: она заинтересована не в ребёнке, а в собственной зарплате.

Когда будет виден результат её воспитательной работы, другими словами, когда ребёнок вырастет, – её рядом уже не будет и с неё никто не спросит за брак. Поэтому не стоит слишком уж доверяться ей.

Начать знакомство рекомендую не с выяснения: нравится ли новая тётя малышу. А с главного – с документов.

Не доверяйте этот аспект ни агентствам, цель которых – только получить свой процент, ни «честным глазам» соискателя.

Внимательно изучите паспорт, дипломы, трудовую книжку. На вас огромная ответственность. Потому что этому человеку вы собираетесь доверить самое дорогое, что у вас есть, – беззащитного ребёнка. Насторожить должно уверение, что один из документов забыт, потерян, будет принесён позже. Нежелательно впускать в семью человека, который слишком часто переезжал или метался с одного места работы на другое. Подозрительной может выглядеть статья увольнения – можно попросить прокомментировать какой-то факт. Не стесняйтесь задавать любые вопросы, перед вами чужой человек, которому вы ничего не должны. Конечно, вопросы не могут быть неуважительные или унизительные. Но тут уж учитывайте, что соискатель тоже оценивает вас: нужен ли ему такой работодатель? Особое внимание уделите, если перед вами иностранный гражданин. Он может совершить непредвиденные поступки и раствориться на своей родине, и вы не найдёте его никогда, подобный вариант всегда следует учитывать. Предпочтение оказывайте кандидатам с положительными рекомендациями с предыдущего места работы, на которых должен быть телефон, по которому имеет смысл прозвонить и уточнить. Обязательно спросите, согласится ли няня работать под видеокамерой.

Если вас всё устраивает – обязательно сделайте ксерокопию документов – это ваша дополнительная страховка и дополнительная острастка для незнакомца, которого вы допускаете к ребёнку.

Попросите няню рассказать о себе. Предложите вопросы: где она работала раньше, почему уволилась, каковы были её предыдущие работодатели, почему ей подходит работа в семье, типа вашей? Как она поступит, если ребёнок сильно ушибся, если откажется есть, как она считает правильным наказывать детей? Оценить человека ведь можно просто по манере речи, по тому, что она считает главным в рассказе, уверенно она рассказывает или излишне нервничает? Мысленно «примерьте» этого человека к своему ребёнку, прикиньте, сойдутся ли они? Если у няни неграмотная речь, если она позорит своего предыдущего хозяина, если много жалуется на жизнь, если она льстива и хвастлива – вряд ли это вам подходит. Пазл не сойдётся и в том случае, если очевидна нестыковка характеров: няня робка, а ваш малыш боек и требователен. Или наоборот: ребёнок слаб и нежен, а няня – деспотична. Выясните, далеко ли от вас она проживает. Ведь если половина сил в день будет потрачена на дорогу – зачем вам такой работник? Спросите, о чём хочет узнать она. Если главное, что её интересует, это оплата – это одно. А если она начнёт расспрашивать об особенностях вашего ребёнка – это другое.

Если два предыдущих этапа успешно пройдены, можно познакомить няню и ребёнка, предварительно уточнив, как она хочет, чтобы ребёнок её называл. Знакомство пройдёт лучше в привычной для малыша обстановке, согласно ежедневному режиму. В пользу няни будет говорить тот факт, что разговаривая с ребёнком, она займёт позу «глаза в глаза», манера её будет не суетлива и не назойлива. Для дошкольника и школьника предпочтительно общение как со взрослым, без сюсюканья и заискиваний. Избранные няней темы должны быть интересны ребёнку.

Если эти три этапа пройдены и на следующий день вы приняли решение в пользу именно этой няни, можно пригласить её на «пробный день». На самом деле это может быть не день, а несколько часов, на которые вы оставите с ней ребёнка. Положительным результатом может послужить относительный порядок в кухне и детской комнате, неистеричное и неугнетённое состояние малыша, его желание опять пригласить «эту тётю» завтра.

В любом случае, окончательное решение и ответ соискателю следует давать на следующий день, хорошенько всё взвесив, сравнив кандидатов и поговорив с ребёнком.

Оценивать качество репетитора или гувернёра, который помогал учёбе ребёнка, лучше после беседы с учителями: есть ли у вашего ученика улучшения, успехи через неделю, через месяц работы с репетитором?

Система воспитания как система развития задатков ребёнка

В этом смысле чрезвычайно важным является осознание драгоценности ребёнка. Умение делать выбор между собственными установками и его возможностями.

Нельзя гнуть ребёнка под свои представления о его идеальном образе. Гораздо полезнее для всех бывает всеми оптимальными методами развивать то, что имеем в наличии. И обязательно реагировать на факты проявления его натуры исходя из интересов его оптимального развития.

Акулине 2 года.

Её мама расстраивается, что она до сих пор не разговаривает и уже даже начала упрекать малышку. Та всё понимает и тоже расстраивается, опускает голову, прижимается к маме, будто просит пожалеть.

Но тут Акулине подарили большой яркий надувной шар и показали, как с ним играть. У неё так отлично получается минут по 10 подбивать его, не роняя, что можно только диву даваться. Талант владения телом, точность движений, неутомимость – достойны восхищения.

Когда вернувшейся с работы маме начали рассказывать об обнаружившемся новом таланте, Акулина тут же схватилась за шар и спешно начала демонстрировать. От торопливости роняла его, хватала опять. И при этом так трогательно заглядывала маме в глаза! Будто просила: ну, радуйся же скорей, что я у тебя есть! Хоть у меня и не выходит пока говорить, но всё равно я такая хорошая!

Родителям надо контролировать свои эмоции усилием воли, не обижать малыша понапрасну. Импульсивным заявлением, вырвавшимся под влиянием минутной вспышки, можно непоправимо навредить малышу и вашим отношениям. Ребёнок ведь всё чувствует, даже если не умеет говорить.

Подобная ситуация: «16-летний сын не хочет учиться, идти в институт, что делать?» – озабочена мама.

На востоке есть пословица: «Можно завести верблюда в воду, но нельзя заставить его пить».

Так и тут. «Поступить» в институт сына можно, но длиться такая «учёба» будет, скорей всего, до первой сессии.

Если ребёнок не желает учиться в институте, первое, что следует сделать – подробно и обстоятельно обсудить с ним все причины и все последствия.

Сделать это лучше после вкусного ужина, когда все добры и умиротворены. Не провоцировать сына на грубость упрёками, обвинениями и обидными обзываниями его и его друзей. Не наступать на него, упираясь взглядом – подобное общение выглядит агрессивным и вызывает ответную агрессию. Не должно быть никаких взрывных эмоций, если вы желаете получить оптимальный результат.

Учитесь у дипломатов! Они обсуждают вопросы войны и мира, судьбы миллионов, двигают страны, как фишки. А спокойны при этом, как удавы!

Лучше всего построить обсуждение с сыном в виде нейтрального перебирания вариантов.

Скорее всего, если уж он задумал отказаться от поступления в институт, не давить на него, всё равно толку не будет. «Нельзя чему-нибудь научить человека, можно только помочь ему обнаружить это внутри себя» – говорил Г. Галилей

Возможно, у него более интересные планы. В конце концов, вспомните, как много гениев и богачей высшего образования так и не получили! И ничего! Живут себе!

Возможен компромиссный вариант: отсрочить поступление через несколько лет.

В любом случае следует формировать свои представления о конечной цели воспитания, исходя из натуры ребёнка, его задатков, успешности в той или иной сфере. А не из своей нереализованной мечты. По ходу формирования характера корректировать цель. Не превращать цель в некорчуемый дуб, тиран всей семьи.

Мой друг, финансовый директор банка, после инфаркта бросил всё и уехал жить на острова в Атлантике. Сейчас он хозяин крохотного пляжного бара на 3 столика.

– Я так долго ненавидел свою работу, что теперь у меня ощущение, что я вышел из тюрьмы. Я ненавидел себя, жену, детей, свой дом, тусовки. Теперь я люблю даже чужих людей. Играю на гитаре, пишу песни, музыку. В юности мне не то что запретили, но не было условий. Я не жил, я терпел. Только теперь я счастлив, – признаётся этот человек.

Его родители разочарованы анти-карьерой сына, его падением на биологический уровень существования: «Живёт на подобранные в песке чаевые…»

Единственное, чем можно их утешить: «Его жизнь – это его жизнь».

Правда, интересы родителей при этом учитываются по остаточному принципу.

В одночасье они оказались одинокими. Не потому ли, что перед этим передавили на сына до того, что он заболел и буквально сбежал от них?

Вымогатель оценок родом из семьи

Получив тетради с проверенным диктантом, дети ведут себя по-разному. Кто пританцовывает за партой, кто активно вертится, желая немедленно поделиться эмоциями, кто огорчённо скукоживается.

Олег рыдает.

Громко и длительно. Может прорыдать пару уроков.

При этом ни сам не слышит, что происходит в классе, ни одноклассникам не даёт возможности нормально учиться.

Дело в том, что отправляя сына в школу, отец, крупный бизнесмен, настропаляет его: «Поскольку ты мой сын, ты обязан быть лучшим! Другого я не принимаю! Проявляй характер и в дом не приноси ничего, кроме пятёрок!»

У Олега не выходит «быть лучшим».

Нет у него ни автоматической грамотности, ни того, что называют «чувством языка». И горе его безмерно. Беззастенчиво завывая, он пытается поведать о своём горе, найти тех, кто поможет ему выбраться из тупика, в котором он оказался: отец не желает снижать планку, а учитель не желает повышать оценку.

– Я боюсь идти домой с плохими оценками. Лучше я вовсе не пойду домой, – рыдает Олег.

– Оставайся на дополнительные занятия, подзанимаешься, вот и оценка улучшится, – пытается наладить контакт учитель.

– Я не могу, – завывает бедняга, – у меня все дни расписаны: английский, математика, теннис, плаванье. А ещё уроки надо успеть сделать!

Учитель пытался обращаться к школьной медсестре, к психологу, к завучу и директору. Успокаивающее влияние на мальчика оказывалось, но всякий раз это было лишь единовременное вмешательство. В следующий раз всё повторялось.

Вы скажете: а что же родители?

А как же без родителей! Только ведь у них неколебимая установка, о которой учителей ставила в известность мама (папа всё время занят, ему некогда): «Ты мужик, не позорь меня, будь лучшим!» И всё.

Директор школы развёл руками: «Ну, что мы можем сделать? Родители – хозяева своему чаду».

Отчаянье в глазах Олега зашкаливало, когда учитель решился на прямой шантаж. Поняв, что с бесхребетной мамой договариваться бесполезно, он позвонил отцу Олега и, не мудрствуя лукаво, задал вопрос:

– Вы хотите, чтобы ваш сын покончил собой?

– Что вы несёте? – возмутился отец с высоты своего статуса. – С какой стати?

– Я просто предупреждаю. Чтобы вы были готовы. К завтрашнему дню.

– Почему к завтрашнему? – ошарашенно вскинулся отец Олега. – Что произойдёт завтра?

– Сегодня я проверил контрольную. У вашего сына «тройка». Это значит, что на уроке будет полуторачасовая истерика. А домой он может не прийти. Он всё чаще говорит мне, что не пойдёт домой.

– Куда он денется! Посмотрел бы я, как он посмеет не прийти!

– Сегодня я видел, как он одинёшенек стоял у окна и смотрел на мост. Он в последнее время часто там стоит, и лицо у него при этом взрослое и чужое.

– На что вы намекаете?

– Только на то, что ему кажется, будто дома любят его успехи, а не его самого. Мальчику не хватает уверенности, что родители его любят. Любят любого: лучшего и нелучшего, удачливого и не очень.

Наверное, что-то дрогнуло в душе этого самоуверенного бизнесмена.

Потому что наутро учитель чуть помедлил, не спеша отдавать тетрадь Олегу. Мальчик сам взял её у него из рук. Открыл. Все замерли в ожидании вопля. Олег поморщился, увидев «3/3».

– А когда у нас дополнительные занятия по русскому? – как ни в чём ни бывало спросил он.

Весь класс дружно выдохнул, а учитель с облегчением рассмеялся:

– Завтра! Приходи!

Отец был суров с сыном, наверняка, из наилучших побуждений.

Он был уверен, что уж он-то, создавший масштабный бизнес, точно знает, как необходимо формировать характер «настоящего мужика». Которым можно будет гордиться перед товарищами, которому он, в конце концов, оставит своё «дело».

Он посвящал сыну много времени: по выходным – теннис и бассейн, на каникулах – лыжи или дайвинг. И всё это в сопровождении разговоров о сильных людях, о их противопоставлении разным мямлям и размазням, не стоящим внимания. И насмешки над неудачниками и растяпами. И грубость к швейцарам и официантам. И пренебрежение к милой, но абсолютно раздавленной масштабом его личности жене.

Мальчик боготворил отца, впитывал каждое его слово и до дрожи боялся не соответствовать высокому уровню, заданному для него. Одна только мысль, что обожаемый тиран посмотрит на него, сына, с презрением, как на невзрачного посыльного из пиццерии, доводила его до судорог.

Искать защиту у матери ему даже в голову не приходило, она ни в чём не смела противоречить мужу.

Бог знает, как могла разрешиться эта ситуация, если бы не «бестактный» выпад учителя в адрес папы мальчика: «Вы хотите, чтобы ваш сын покончил собой?»

…Родителям невесело, когда дети, на которых они «передавили» сбегают от них на острова в океане. Но бывают ситуации и пострашнее, когда из-за таких родителей дети прощаются с жизнью.