Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Вреден ли компьютер для ребёнка?

Вред может нанести любая вещь: кухонный нож, автомобиль, самолёт, стекло. Но мы ведь не ведём речь об исключении из своей жизни ножей или самолётов.

Так и с компьютерами.

Речь должна идти лишь о разумном использовании этого достижения цивилизации. Использование в рабочих, учебных, развлекательных целях.

Если ребёнок заслужил развлечение, оно должно быть от 30 до 60 минут. Чтобы оставить время для развлечений иного типа: для спорта, прогулок на свежем воздухе, общения с друзьями.

Зацикленность на компьютерных играх, несомненно, вредна. Во-первых, физической неподвижностью, во-вторых, созданием искажённого представления о себе и окружающем мире.

Целесообразность использования ребёнком компьютера в учебных и рабочих целях должна контролироваться взрослыми обязательно. Должны быть заблокированы входы на сайты, вредные для детского сознания: порнографические, суицидальные, экстремистские, пропагандирующие наркоманию и алкоголизм.

Так же желательно, чтобы домашние задания ребёнок выполнял самостоятельно, развивая собственные способности преодолением трудностей разного рода. А не брал готовые ответы из интернета.

А многочасовое сидение за компьютером необходимо просто пресекать. В наше время ситуация усложнилась тем, что в глобальную информационную сеть теперь можно выйти даже с телефона.

Учёные называют зависимость от компьютерных игр и интернета нехимическими наркотиками.

Сначала любовь к игровой приставке может иметь вид невинного детского развлечения. Потом лёгкость «побеждать всех врагов» настолько затягивает, что появляется соблазн предпочесть виртуальное пространство реальному, в котором победы достаются не так быстро и легко.

К тому же в виртуальном мире можно взять другое имя, придумать другую историю своей жизни, более интересную, с тем, чтобы выглядеть значительнее, весомее перед виртуальными друзьями. Таким путём идут те, кто лишён друзей и успехов в мире реальном.

Может быть, не усложнять, относиться к этому как к терапии? Пусть тешатся?

Но, к сожалению, постепенно психологическая зависимость от монитора перерастает в физическую. А так называемая «нехимическая зависимость» начинает проявляться как классическая наркомания. Потому что для получения удовольствия требуется всё больше и больше времени за компьютером. При отлучении от него, возникает та же ломка. При возобновлении игры – та же эйфория. Заканчивается всё печально – происходит разрушение фронтальной коры головного мозга, человек перестаёт быть личностью.

Так что родителям необходимо быть бдительными в отношении использования дома компьютера и не доводить до крайности, когда ребёнка нужно будет спасать.

Что же делать?

Приготовиться к бунту. Чадо будет яростно отстаивать своё право развлекаться с «железным другом».

Взять на себя функции развлекателя, очень постараться найти интересную замену «виртуальному счастью». Это будет непросто. Надо и в себе найти стороны, способные сделать вас интересным для сына, и в окружающих клубах и кружках отыскать те, которые сумеют украсить его реальную жизнь.

Ну и, конечно, следует прибегнуть к определённым фильтрам, контролирующим время, проводимое за компьютером. Их существует великое множество.

Как приучить ребенка к чтению?

Создать любую мотивацию можно двумя основными способами: созданием эффекта удовольствия, привлекательности, интересности или противоположным способом: созданием эффекта ухода от неприятностей.

Ясно, что первый способ эффективнее. Мы инстинктивно тянемся к приятному, преодолевая все препятствия.

Помните легенду о путнике, с которого холодный ветер своими порывами вознамерился сорвать плащ? Но путник в ответ только прочнее кутался.

А пригрело ласковое солнышко, и путник скинул плащ добровольно.

Так и тут.

Чтение книг с детства должны сопровождать приятные эмоции: общение с любимыми людьми, тарелка с вкусностями, обсуждение прочитанного. Тогда дети добровольно станут тянуться к приятному времяпрепровождению и заставлять их не понадобится.

В читающих семьях и дети, чаще всего, читающие. Они видят, как любимые родители проводят время с книгой, а потом обмениваются мыслями по поводу прочитанного. И дети желают быть на них похожими.

Приучая малыша к чтению, сначала надо читать ему интересные книжки с обсуждением. Потом читать с ним по очереди. Потом просить почитать вам, пока вы, например, печёте вкусные блинчики. Так постепенно формируется потребность интересного времяпрепровождения с книгой в руках.

Не впадать в отчаянье, если приучить к чтению не удаётся. В конце концов, в наше время стало возможным получать необходимую информацию альтернативными путями. Многие поступают именно так, и это совершенно не мешает им быть богатыми и счастливыми.

Может быть, и ваш малыш сумеет найти лучшую замену чтению.

Ведь главное для вас – чтобы он был счастлив.

И сделал бы счастливым вас.

Вывод

Значимость образования люди оценивают неоднозначно.

Одни говорят: «Какое у человека образование – по большому счёту, неважно. Лишь бы человек был хороший!»

Другие возражают: «Хороший человек – это не профессия! Этим семью не прокормишь!»

Наверное, по-своему правы и те и другие. Потому что образование – это не самоцель. Это средство получения любимой профессии, достижения заданного уровня жизни, да и способ самореализации себя как личности, в конце концов.

Забота родителей о получении ребёнком образования тоже может быть разной и качественно и количественно. Как разной, и совершенно автоматически не связанной с уровнем полученных знаний, бывает благодарность детей своим родителям.

Поэтому я согласен с М. Ломоносовым, который говорил: «Не сумма знаний, а правильный образ мышления и нравственное воспитание – вот цель обучения!»

Семья

Мы уже поговорили о том, какими неодинаковыми бывают дети. И о разных системах воспитания. Подробно обсудили вопросы детского послушания, основанного на системе поощрения и наказания. В главе, посвящённой школе и обучению, выяснили, как помочь ребёнку учиться.

Настало время поговорить о роли семьи в воспитании не какого попало ребёнка, а такого, который станет заботиться о родителях в старости.

Раздел, посвящённый семье, не случайно завершит наш разговор на эту тему.

Ибо именно семья несёт ответственность перед обществом – какого человека она воспитала. В семье ребёнок проводит больше всего времени. Члены семьи пользуются его особым доверием и особой любовью и за счёт этого имеют на него самое большое влияние.

Да и последствия воспитания больше всего сказываются именно на семье. И счастливые старики-родители, и несчастные с полным правом могут сказать: «Они, наши дети, такие, какими их сделали мы».

Так что финальной эта глава стала не случайно.

Сила семьи, сила родительской любви отлично показана в цикле книг Джоан Роулинг о Гарри Поттере.

Злой волшебник оказывается не в силах повредить мальчику, пока его хранят чары материнской любви. Когда Гарри сам учится создавать охрану для себя в виде Патронуса, именно мысль о родных, о семье придаёт ему силу. А сам Патронус имеет вид серебряного оленя, как и у отца, память о котором мальчик бережно хранит и всеми силами старается быть похожим на него.

Внутренняя связь с родными придаёт ему силы в финале, когда он считает себя обязанным погубить врага в себе и тем самым убить себя.

Джоан Роулинг пользуется наилучшим, на мой взгляд, способом дать характеристику герою – рассказывает о его семье. Так мы начинаем лучше понимать мотивы поступков харизматичного Дамблдора, отцеубийцы Том Редла, мрачного Северуса Снейпа, примитивной тёти Петуньи, толстяка Дадли, злобного Драко Малфоя, братьев Уизли, да и самого Гарри Поттера.

Всё самое важное в нас родом из детства, из семьи, – будто бы говорит писательница.

Каждый из нас знает это и по себе.

Делай как я

В спорте есть такое понятие «играющий тренер». Это человек, который с одной стороны такой же игрок, член команды, как все остальные, а с другой – руководитель этой же команды.

Но специфика его руководства в том, что он не просто указывает свысока, как надо играть, командует игроками и правит ошибки, а преподносит идеал поведения собственной игрой по принципу «делай как я». Команде, чтобы научиться играть хорошо, следует лишь копировать его стиль.

Родители в семье – те же «играющие тренеры».

А дети – очень чуткие подражатели. Очень любящие своих родителей, доверяющие им, убеждённые в том, что раз папа и мама делают именно так, значит так и надо делать, значит, так и правильно.

Именно из семьи – у детей в головах складывается определённая модель общества и модель поведения в нём.

Благодаря ежедневной демонстрации родителями «игрового стиля», ребёнок на корню усваивает уникальный опыт предшествующих поколений своей семьи. От того, что он переймёт, и будет зависеть его характер, его судьба.

В правильной семье воспитание невольно основано на подражании. Так что родителям стоит всегда помнить об этом и давать только хороший пример для копирования.

Хорошо, когда к этому добавляется метод подкрепления, когда родители поощряют верные действия своего чада. Очень хороший результат даёт обучение искренности и открытости, например, в самый сладкий час – перед засыпанием.

Мама в качестве образца расскажет ребёнку, что она почувствовала в момент его хорошего поступка, в момент встречи с соседкой или чтения книги. И в обмен спросит ребёнка: «А что почувствовал ты, когда…», «Понравился ли тебе…», «Почему ты сказал эти слова…».

Взрослым и детям обязательно необходимы мгновение открытости, ощущения себя на одной волне. Эти мгновения вдохновляют, наполняют душу ощущением гармонии окружающего мира, ощущением счастья.

То, что эти мгновения откровенности помогут вам лучше понимать друг друга и лучше идти на взаимные уступки – тоже немаловажно.

Как папа с мамой? Или назло им?

Существуют две альтернативные модели отношения детей к родителям: делать всё, как папа с мамой, чтобы быть на них похожими или делать всё наоборот, назло им, чтобы ни за что не быть на них похожими.

Причём, вторая модель встречается не так уж редко и в очень достойных, на первый взгляд, семьях. За что же на них такая кара – отвержение собственными детьми?

Вы замечали, что дети – это глубинное зеркало семьи? Хотите узнать, как ведут себя интересующие вас люди тогда, когда за ними никто не наблюдает, – присмотритесь к их детям – и вы поймёте всё! О чём думают эти люди втайне ото всех, что для них главное, что они ценят, чего боятся.

Взрослые могут говорить прилюдно любые слова, но если они лицемерят, по их детям всё будет понятно, всё будет открыто.

У Ингвара Кампрада трое сыновей.

Они родились, когда он был страшно увлечён строительством своей империи ИКЕА, открытием первых магазинов за рубежом, работал по 10—15 часов в сутки.

Позже он очень жалел, что навсегда опоздал насладиться общением со своими подрастающими детьми, не нашёл времени научить их всему, чему должен был.

Хотите сказать, что он совсем не занимался воспитанием?

Всё совсем не так.

Дети видели, как работает отец, как относится к этому мать. Они слышали, что в любое время дня и года все разговоры, все интересы в семье были о главном деле его жизни. Они были свидетелями его переживаний, слёз и восторгов. На их глазах формировалась уникальная бизнес-идея, которая наилучшим образом отражает его отношение, прежде всего, к простым, небогатым людям.

Множество гостей бывало в их доме. Эти бурные обсуждения, это отношение чужих людей к их отцу – разве это всё не воспитание?

Когда старшему исполнилось 10 лет, все трое серьёзно заявили отцу, что они намерены ему помогать. И слово сдержали, все трое.

Петер, экономист, работает менеджером. Йонас – дизайнер, неплохо разбирающийся в производстве, автор нескольких разработок для ИКЕА. У Матиаса отличное рыночное чутьё, он планирует стать директором магазина. Они путешествуют вместе с отцом, пробуют себя в различных сферах деятельности, изучают теорию и практику бизнеса изнутри, получая информацию и идеи из первых рук. Английский, французский, немецкий, датский – их языки общения.

Умение торговаться возведено ими в ранг искусства. Понятно, что нет никакой реальной потребности у сыновей миллиардера – купить что-то подешевле. Но братья обошли всё побережье, когда собрались приобрести для рыбалки подержанную (!) лодку, и взяли её за ту цену, которую сами обозначили для себя приемлемой. Это в крови, это особого рода талант, которому безразлично количество денег, он должен определенным образом проявиться, обозначить себя. Вот он и проявляется. Для заключения сделок по закупкам товаров это очень ценный талант.

Они так же, как отец, не интересуются политикой. Так же, как он, стараются «не выставляться», искренне считая это дурным вкусом. Им нет необходимости кому-то что-то доказывать по части собственного богатства. Они родились, когда их отец уже был миллионером и всегда показывал пример отношения к деньгам, как к инвестициям, а не как к средству хвастовства.

Ингвар Кампрад говорит: «Что мне больше всего нравится в людях, так это скромность и сила воли. Заботливость, умение дружить. Но больше всего я ценю скромность». (Торекуль Бертил «Сага об ИКЕА»)

Сыновья Кампрада ценят отца настолько, что хотят быть похожими на него. Не всем, даже миллионерам, так везёт!

Открытость в семье. Откуда её взять?

Психологи говорят, что все проблемы в семье необходимо оговаривать, обсуждать, ни в коем случае не замалчивать, загоняя внутрь.

У мамы была манера, обидевшись, замыкаться в себе, переставать разговаривать. Причём уже по себе могу сказать, что сначала «замолкание» приключается как шоковая реакция на стресс. На оскорбление, на обиду, на досаду. А потом уже сложно бывает выйти из неё. Как это, молчал-молчал, и вдруг ни с того ни с сего заговорить. Ну и продолжаешь безмолвствовать, дуться.

Мой алкоголик-отец замечательно этим пользовался. И жил весьма уютно.

Придёт, бывало, пьяный, как грязь. Мама взглянет, отвернётся и замолчит. Не спрашивает, получил ли он зарплату, не говорит, что еды купить не на что и за квартиру не плачено, не ругает его.

А ему и хорошо!

Он то песни распевает, то меня начинает задевать вопросами, типа: «Четвёрку получил? А почему не пятёрку? Бестолочь! Весь в мать! Садись и учи, будешь отвечать мне!»

Не договорив и не дослушав мой ответ, заваливается спать прямо в сапогах на белое покрывало.

Потом ещё несколько дней в доме царит тяжёлое молчание. Оно длится, пока у отца не заканчиваются деньги. Как только он пропьёт их все, он начинает просить прощения, унижаться, да и мама к тому времени «размораживается».

А после следующей зарплаты опять всё сначала. И так много лет.

Моё детство было отравлено этим человеком.

Помня всё это (ничто не проходит даром!), я отучил себя и своих детей поступать подобным образом.

Я поселил в своей семье привычку обсуждать некоторые проблемы, словно размышляя вслух.

– Сегодня в учительской Анна Ивановна так плакала! – начинаю я.

Сразу оговорюсь: никогда мои дети не учились в школе, в которой работал я. Более того, все рассказы неизбежно сопровождались ремаркой: это не для посторонних ушей.

– А что случилось? – вступает жена.

– Взяла у распространителя билеты в театр на весь свой класс, пришла с ними к театру. А ученики взяли и не явились. Все. Представляешь?

– Ничего себе! – реагирует сын. – За что это они так с ней?

– А как же деньги за билеты? – интересуется своим жена.

Отвечаю сразу обоим:

– Вот и плакала, одалживая деньги, чтобы оплатить билеты. Я говорил с ними. Они заявили, что так борются с её самовластьем. Якобы, вместо того, чтобы раздать билеты каждому, дав свободу приходить в любое время, она их хочет водить строем, как солдат. А деньги… Они же не ходили в театр, имеют право деньги не сдавать.

– Какая жестокость по отношению к уважаемому учителю! – возмущается жена.

– А как иначе объяснить уважаемому учителю, что дети тоже заслуживают уважения как автономные личности, а не безликая масса, – возражает сын.

Такой расклад не приходил в наши с женой головы. И мы не постеснялись сказать сыну об этом.

Это я привожу пример, как приучаю сына быть открытым, не бояться и не стесняться говорить обо всём, что думает. Как сдерживаю себя, чтобы не шикать на него, не одёргивать, не «рычать», когда он говорит «несуразности».

Я сам показываю ему пример откровенности и открытости, потому что понимаю, что только при полной откровенности и открытости с его стороны, я смогу рассчитывать, что он тоже не станет замалчивать свои болевые темы, а сделает их предметом обсуждения. Или хотя бы спросит совета. Этот стиль общения надо выращивать долго и щепетильно.

Например, однажды, долго мямля и сомневаясь, он заявил, что ему нужно рассказать мне о чём-то. Я внутренне напрягся, но внешне спокойно и даже добродушно (чтобы не спугнуть) ответил:

– Ну, давай, что там у тебя?

– У меня случилась неприятность. Мы тут ходили в театр всем классом.

– Ну, отлично! Что смотрели?

– Не важно. Дело не в этом.

– А в чём же?

– Да я там выпил. В туалете.

– В туалете театра?

Возмущение, гнев, стыд – всем скопом эмоций жарко ударили мне в голову. Пришлось сжать зубы, чтобы не заорать!

А сынуля продолжал:

– Ну, да. Что тут особенного! Все выпили по глотку. А я что, хуже всех?

– Герой! Театрал! Компанейский парень! И чего ты ожидаешь от меня? Одобрения?

– Да нет! Какого там одобрения… Мне там плохо стало… Рвота началась… В общем, сказали, что родителям сообщат. Так я хочу предупредить, чтобы для тебя это не стало неожиданностью…

– Вот спасибо за заботу…

Он мог бы не сообщать. Но предпочёл честно получить от меня все слова, которые заслужил.

Он мог встать в позу, как его приятели и «качать права». Но не стал.

Надеюсь, что, представив переживания родителей, решил смягчить удар. И я это оценил.

Уделяйте внимание разговорам со своим ребёнком

Очень часто нам кажется, что дети лопочут нечто несущественное и даже нелепо-смешное. Никогда нельзя насмехаться даже над неумелыми попытками детей выразить свои чувства. Пародировать их манеру говорить, рассказывать гостям о смешном выражении сына, за которое все посмеются, а ему станет стыдно.

Обидевшись, они могут навсегда закрыться для вас. Более того, когда однажды вы выразите свои чувства и будете нуждаться в их понимании, они могут ответить холодностью, не поняв и не приняв этой манеры, непривычной для них.

Поэтому лучше найти время, сесть на уровень ребёнка, «глаза в глаза», и душевно и заинтересованно выслушать его. Поддакивать, подхмыкивать, но стараться не прерывать и не критиковать, пока он не закончит свой рассказ. Выразите ему поддержку в любом случае, даже если он не прав. В этом случае сначала вы будете говорить о любви к нему и только потом – о приятии или неприятии его поступков.

Вот вам тема для подробного разговора.

– Учительница не любит меня и поэтому у меня такие плохие отметки. А других она любит.

Можно, конечно, в ответ оборвать:

– Не болтай чепухи! С чего бы ей тебя не любить?

Или с подозрительностью вцепиться:

– Ты что, «пару» получил? Что за подходы?

Но лучше будет, если сначала вы выслушаете его «беду», потом расспросите о деталях. Чтобы он понял, что в любом случае родители за него. А потом реально помочь, даже если он получил плохую отметку. Отругать и наказать, конечно, проще. Но помощь, поддержка, понимание навсегда сохранятся теплом в душе и вернутся, когда в них будете нуждаться вы.

Один папа, когда я сказал, что его сыновьям не хватает общения с ним, возмутился:

– Когда мне разговоры разговаривать? Я работаю день и ночь, деньги для них же зарабатываю! У них есть всё, что только пожелают! Да, я трачу на детей огромные средства и ничего не жалею. Вы посмотрите: какие у меня павлины вокруг фонтанов расхаживают!

– Вашим детям не нужны павлины. Им нужны Вы. Разве это странно? – ответил я. – Ведь они любят вас, а Вы не даёте им приблизиться к себе, лишаете общения с собой. Для них драгоценностью является именно это! Если сегодня их оттолкнёте Вы, завтра Вас оттолкнут они. И это будет уже не исправить!

После нашего разговора этот папа «ввёл» своих сыновей в собственный круг общения. И я уверен, это буквально спасло мальчишек.

Если в дом приходят гости, детям бывает полезно послушать их «умные» разговоры. От этого дети «растут».

Бенджамин Франклин в своей автобиографии вспоминал, что его отец любил приглашать в гости друзей или соседей, умеющих поддержать умный разговор на полезную для ума детей тему.

Качеству блюд при этом внимания не уделялось вовсе, это считалось несущественным по сравнению с обсуждением справедливых или благоразумных поступков, могущих послужить примером. Также в семье уделялось отдельное внимание искусству красноречия и аргументации.

Результат, как говорится, налицо.

Семья – самые заинтересованные в ребёнке люди. И если уж родители станут экономить собственное время, жадничая дарить его собственным детям, то от кого же ещё ждать им щедрости?

Тем более не стоит жадничать, надеясь на то, что ваши дети захотят быть похожими именно на вас.