Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Я неудачник. Вина на родителях, у которых я был нежеланным

От людей, у которых судьба не сложилась, у безработных, бездомных, одиноких, зачастую приходится слышать: «Я неудачник. И виноваты в этом родители, у которых я был нежеланным».

Налицо тот самый «внешний локус контроля», присущий в основном слабым людям. Психологи считают, что из ощущения нежеланности себя вырастает чувство одиночества, тревожности, неуверенности в себе, склонность к зависимости.

Им можно возразить, что трудное детство ломает не всех. У некоторых оно наоборот повышает сопротивляемость, выносливость, жизнестойкость.

Так, например, нежеланным ребёнком у матери-служанки был Леонардо да Винчи. Его отца родители женили на благородной невесте. Мать его скоро умерла, и мальчика воспитывали мачехи. Он получил хорошее воспитание и образование. Но к досаде отца отказался по его примеру стать нотариусом. Тогда пришлось обучать его живописи и скульптуре. Леонардо удалось доказать себе и людям свою профессиональную состоятельность.

Нежеланным ребёнком был и Джек Лондон. Его отец настаивал на прерывании беременности и расстался с матерью ещё до рождения младенца. Она была весьма эксцентричной, ребёнок ей мешал жить полной жизнью. Она даже пыталась покончить собой, к счастью, безуспешно. Малышом занималась няня. Вскоре мать вышла замуж. Но семья жила очень бедно, и мальчику с 11 лет приходилось подрабатывать. Желание познакомиться со своим биологическим отцом было навязчивой идеей Джека. Но тот всячески отрицал родство. Джек Лондон сумел стать одним из самых высокооплачиваемых писателей Америки.

Биологическим отцом Стива Джобса, гениального изобретателя персональных компьютеров, был сирийский эмигрант. А матерью – девушка из семьи немецких эмигрантов. Этот ребёнок не был нужен ни одной, ни другой семье. И его отдали на усыновление. Новые родители не были людьми состоятельными, отец – автомеханик, мать – бухгалтер. Но они любили мальчика как родного, баловали его и не жалели денег на его образование. Став взрослым он всегда подчёркивал, что считает их настоящими родителями на 100%. У Стива был очень сложный характер, его с трудом выдерживали друзья и любимые женщины. Но став знаменитым, он говорил: «Я знал, что меня усыновили, и чувствовал себя более независимым, но никогда – брошенным. Я всегда верил, что я особенный. И мои родители поддерживали во мне эту веру».

Так что, родившись нелюбимым, ещё более почётно завоевать любовь миллионов!

«Лузеры могут воспитать лишь подобного себе»

Существует такое мнение.

Дескать, родители-неудачники в состоянии воспитать только подобного себе.

Давайте рассмотрим это предположение подробнее.

Первые учителя любого ребёнка – родители. С первых дней его жизни они вольно или невольно программируют его жизнь в определённом ключе.

Он же копирует их отношение к жизни, впитывает их поучения. И гораздо реже бывает, что «отталкивается» от их стиля жизни и мировосприятия, отказываясь быть на них похожими – но это уже исключение, подтверждающее правило.

Так что рассмотрим более частые случаи.

Ребёнок в семье учится отношению к победе и проигрышу. Если в случае успеха он слышит от родных: «Мне повезло!», а в случае провала: «Что поделаешь, такова жизнь!» – у него формируется психология неудачника.

Ребёнок в семье учится мечтать. Если он привык видеть глубокую увлечённость родителей несбыточными мечтами, некими воображаемыми идеалами, далёкими от действительности и реальных поступков, он тоже способен увлечься столь пустым занятием и потратить жизнь на маниловщину.

Манилов – один из героев поэмы Н. В. Гоголя «Мертвые души», помещик, чрезвычайно приятный в обращении со своей семьей и гостями, пустослов и бесплодный мечтатель.

«Иногда, глядя с крыльца на двор и на пруд, говорил он о том, как бы хорошо было, если бы вдруг от дома провести подземный ход или чрез пруд выстроить каменный мост, на котором бы были по обеим сторонам лавки, и чтобы в них сидели купцы и продавали разные мелкие товары, нужные для крестьян. При этом глаза его делались чрезвычайно сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем все эти прожекты так и оканчивались только одними словами…»

Ребёнок в семье учится самооценке. Если родители постоянно пыжатся, преувеличивая собственные заслуги параллельно с жалобами на собственную неоценённость – велика вероятность, что ребёнок научится тому же самообману.

Ребёнок в семье учится упорству и решимости идти на приступ желанных высот. Однако если в семье панацеей считают высшее образование или несколько высших образований, велика вероятность стать неудачником, безработным с несколькими дипломами – и таких ведь немало! Они уверены, что не стоит трепыхаться, завтра все неприятности как-нибудь сами рассосутся. «Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово „завтра“», – говорит о таких людях американский предприниматель Роберт Кийосаки

Ребёнок в семье обучается манерам. Восстановите в памяти облик знакомых вам неудачников, все они плохо воспитаны. Они не умеют выбирать толковых друзей, пренебрегают правилами, ведут себя вздорно и несдержанно, опаздывают, отмахиваются от добрых советов, одеваются несоответствующим образом, лишний раз подтверждая подозрение, что им не место среди достойных людей.

Ребёнок в семье учится презентации себя среди людей. Если родители ворчливы и угрюмы, если с утра до вечера сыплют язвительными замечаниями на «плохие времена», «дебильное правительство», «соседей-мошенников», если обожают ввязываться в ненужные споры ради демонстрации красноречия – ребёнок может перенять этот стиль.

Ребёнок в семье учится вере в себя. Если родные решили травить его замечаниями, типа: «Вот я в твои годы был уже ого-го! А ты всё ещё – тьфу!» или «Не ходи, упадёшь», «Не бери – потеряешь», «В кого только ты такой болван?», велика вероятность вырастить озлобленного неудачника. Потому что заложенное ожидаемое имеет свойство сбываться. Склонность родителей к едким замечаниям, например: «Ну, ты и свинья!», «Какой же ты безмозглый!» – демонстрирует их собственную человеческую несостоятельность и способность вырастить такое же несостоятельное существо.

Вывод: вероятность того, что не очень удачливые по жизни родители вырастят неудачника, подобного себе, конечно, существует. Но она не автоматическая. Альтернатив развития событий великое множество. Да и на ребёнка, кроме родителей, оказывают влияние великое множество людей. Так что будем верить в лучшее!

«Вредные советы» родителям для воспитания неудачника

Неудачник – человек всё делающий неправильно. Ни с точки зрения разума, ни с точки зрения интуиции. Да ещё и пассивный, винящий в своих бедах всех, кроме себя.

Что же нужно сделать родителям, чтобы вырастить таковое чудо?

Всенародно расхваливать его за малейшие взбрыки фантазии. Хвастаться всем друзьям и знакомым, намекая, что растите очень незаурядную личность, знакомством с которой они ещё будут гордиться.

Другой, альтернативный способ, – регулярно и последовательно осаживать ребёнка в его попытках заслужить родительскую похвалу. Всякий раз, когда он сделает что-то примечательное, говорите, что в этом нет ничего особенного, и перечислите всё несделанное или сделанное неудачно.

Чаще сравнивайте успехи своего малыша с успехами других детей или его собственными. Не забывайте при этом или перехваливать, или позорить.

Постарайтесь энергично и с фантазией оплевать и охаять всех, кто встречается на пути роста вашего малыша. Воспитательницы – взяточницы. Учительницы – тупые. Соседи – завидуют. Одноклассники – бездельники и вертихвостки. Начальник на работе – бездарь. Подобное отношение обеспечит вашему ребёнку «тёплый» приём в большом мире.

Переживайте погорячей за любой шаг и любое слово своего ребёнка: «Как бы чего не вышло!» Предрекайте катастрофу, позор, провал. С тем, чтобы он решил никогда и ничего не предпринимать.

Если все эти советы вы воспримете как руководство к действию, создание неудачника вам гарантировано!

Поведение, программирующее удачу и неудачу

Есть прекрасная притча про Силача и Слабака. Между собой они очень похожи – оба люди.

Слабакам очень хочется жить так, как живут Силачи. Но это невозможно, пока они Слабаки.

Если у Слабака что-то не ладится, он ноет. Хочет есть – ноет, чем-то недоволен – ноет. Ныть вместо дела – его способ действовать. А Силач, если его что-то не устраивает, изменяет обстоятельства и добивается желаемого.

Например, вам хочется, чтобы ваш ребёнок учился в математической школе. Выпускники которой поступают в престижные вузы и получают отличные специальности.

И вы сожалеете, что а) школа далеко; б) водить ребёнка некому, как и делать с ним домашние задания; в) вам непонятно, есть ли способности у вашего малыша?

Вы сожалеете год за годом: «Вот если бы мой сын учился в математической школе, тогда конечно…»

И ничего не происходит.

А вместо этого стоит предпринять сильный шаг:

– обратившись к учителю математики, попросить протестировать вашего ребёнка: стоит ли затевать эту возню с математикой?

– если да, то можно обменять квартиру ближе к математической школе;

– можно оставить работу, поменять работу на другую, перейти работать на полставки, чтобы иметь возможность больше времени уделять ребёнку, раз уж вы ставите перед ним высокую цель;

– можно мобилизовать для заботы о ребёнке кого-то из родственников (бабушку, дедушку, племянницу-студентку и т.п.), кого-то из соседей пенсионеров или студентов, неработающую маму кого-то из одноклассников или просто нанять няню;

– если нет никакой возможности водить ребёнка в математическую школу, можно приобрести учебники для математической школы и заниматься с ребёнком дополнительно самостоятельно или с помощью репетиторов.

Да, это трудно.

Но никто не обещал, что будет легко. А потом, вас же будет вдохновлять высокая мечта!

Силач действует, пока Слабак ноет. И никаких отговорок, самооправданий, сетования на несправедливость жизни до самой старости, когда уже действительно ничего невозможно будет изменить.

Слабаки нытики-пессимисты, печалятся о трудностях и ноют. А Силачи, деятельные оптимисты, берут проблему и искореняют её;

Слабаки говорят: «Это невозможно, не стоит и мечтать!», а Силачи испытывают невозможность на прочность и частенько побеждают;

Слабаки трудятся «в меру», всегда найдут причину, чтобы не переутомляться. Силачи на любой работе выкладываются, словно трудятся «на себя», и их статус от этого растёт;

Слабаки опасаются рисковать, Силачи постоянно экспериментируют, без риска это невозможно;

Слабаки ждут, пока их накормят. Им приходится довольствоваться тем, что дали. Силачи берут добычу сами, столько, сколько пожелают, и такую, какую хотят.

Кто мы сами: Силачи или Слабаки? И кем хотим вырастить своих детей?

Очень хочется Силачами. Но тогда вспомните, как моя Омела носом спихивала своих нахальных щенков с дивана…

Если мы Силачи

Если мы Силачи, стоит показать ребёнку примеры сильных поступков хотя бы на себе. Чтобы он зауважал родителей и захотел быть на них похожим.

Начинать стоит с личного самосовершенствования: здоровое питание, не игнорировать отдых, привлекательный и регулярный спорт. И не скатывайтесь на отговорки, что вам некогда. Не уподобляйтесь лесорубу с тупым топором, которому «некогда его наточить» и поэтому он день изо дня мучается с тупым.

Приведя себя в хорошую физическую форму, вы быстрее и легче справитесь со всеми жизненными проблемами.

Для этого даже не обязательно идти в спортзал, начать можно хоть дома, хоть во дворе. Главное – тренироваться до определённого уровня преодоления себя, чтобы организм компенсировал недостающую силу и выносливость, постоянно повышая их.

Ваша сила воли, характер станут образцом для ребёнка. А вы получите здоровое сердце и сосуды из-за привычки к перегрузкам.

Вторым непременным шагом к уважению со стороны ребёнка будет забота о собственном умственном развитии.

Например, повышение квалификации по своей специальности. Ведь кто не выращивает себя, тот неизбежно деградирует.

Смотрите телевизор не более 1 часа в день. Чтение книг гораздо лучше развивает. Недаром говорят, что тот, кто не читает, ничем не лучше того, кто не умеет читать.

Полезно для развития изучение иностранных языков. Или изучение технических возможностей компьютера, телефона и т. п.

Быть современным и активным помогут театры и выставки.

Короче говоря, родителям надо постоянно себя напрягать, чтобы не деградировать. Тогда вы будете готовы к любым трудностям. Кроме того, что станете образованнее, а значит, интереснее своей семье.

Успех вопреки обстоятельствам

Все родители мечтают гордиться результатами своего воспитания. Но иногда успех приходит не благодаря их усилиям, а словно бы вопреки всем нападкам злой судьбы.

И поневоле задумываешься, добились бы такого жизненного успеха некоторые наши кумиры, не испытав трудностей и лишений в детстве.

Людвиг ван Бетховен родился в очень бедной семье. Из семи детей выжили только трое. Отец был талантливым музыкантом, но запойным алкоголиком. Заметив музыкальный талант сына, он взялся вырастить из него «второго Моцарта». В его представлении для этого необходимо было тиранить ребёнка беспросветно, избивать его и таскать за волосы. Луи занимался до изнеможения по классу клавесина, органа, скрипки и флейты, без права на отдых и детские игры. С 13 лет мальчик содержал семью. Отец считал ненужной блажью сочинительство. И если бы не преподаватель органист, умеривший рвение отца, мир не узнал бы гениального композитора Бетховена. Всю жизнь он был одинок.

Великий художник Архип Куинджи родился в Мариуполе, в семье бедного греческого сапожника. В шесть лет он осиротел, пас гусей, подрабатывал учётчиком на стройке, прислуживал в лавке. Посетители удивлялись его чудным рисункам и посоветовали отправиться в Феодосию к знаменитому Айвазовскому. Добираться пришлось пешком из-за отсутствия денег. Но далёкое путешествие не оправдало себя. Маститый художник поручал ему красить заборы и растирать краски – не более. Дважды безуспешно пытался юноша самоучка поступить в Академию художеств, отчаявшись, стал посещать её вольнослушателем. Испытал и голод, и холод, пока не дождался заслуженного успеха и богатства. Закончил жизнь профессором той самой академии, которая так упорно отвергала его, стал щедрым учителем многих благодарных учеников.

Будущий классик мировой литературы А.П.Чехов родился в многодетной семье купца. Его отец не имел коммерческого таланта и был очень религиозным. Он уделял очень много времени церковному хору и детей принуждал к тому же, выработав у них стойкую ненависть к религии. На словах отец выражал уважение к гимназическому образованию, но реально не давал детям никакой возможности учиться, принуждая с 5 утра до 11 вечера, без выходных и праздников работать в лавке. Он был деспотом, ругал и оскорблял мать, почти повседневно сёк детей за различные провинности. Позже Антон Павлович писал об этом: «Деспотизм и ложь исковеркали наше детство до такой степени, что тошно и страшно вспоминать», и еще: «В детстве у меня не было детства». Интересно, что «к писаниям Антона», по словам брата Чехова, Павел Егорович относился с «досадой и глумлением».

Гениальный комик Чарли Чаплин родился в бедной артистической семье. Вскоре родители разошлись, и мать, оставшись с двумя детьми, стала бедствовать. Брат Чарли впоследствии вспоминал: «Мы жили в нищенской комнатушке и большей частью впроголодь. Ни у меня, ни у Чарли не было башмаков. Помню, как мать снимала с ног туфли и отдавала их тому из нас, чья очередь была идти за даровой похлебкой для бедняков». От отчаянья и переживаний мать заболела психическим заболеванием. И до конца жизни прятала по углам сухарики и время от времени теряла память. Братья не получили никакого образования, сызмальства начав работать ради хлеба насущного. Чарли продавал газеты, клеил игрушки, работал помощником стеклодува и даже учителем танцев. Став актёром, он очень стыдился своей неграмотности. Первые роли он учил на слух. Но, поставив себе цель, через некоторое время не только обучился грамоте, но стал очень эрудированным. Вскоре к нему пришёл ошеломительный успех и звание самого смешного комика в мире. На закате жизни Чарли Чаплин говорил: «Жизнь – это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали».

Знаменитую оперную певицу Галину Вишневскую жизнь испытывала на прочность очень жестоко. Родилась она недоношенной и еле выжила. Мать отказалась от неё, когда ей было шесть недель. Выхаживала и воспитывала её бабушка. Когда ей было 14 лет, началась война, и они с бабушкой остались в блокадном Ленинграде. Через полтора года бабушка умерла, получив сильный ожог у печки-буржуйки, и голодная девочка осталась одна в пустой ледяной квартире. В эвакуацию она не поехала: «Не то чтоб была на то какая-то разумная причина – видно, подступило уже равнодушие, безразличие к своей реальной судьбе…». Если бы не вовремя случившийся обход комиссии, обнаружившей Галину едва живой в холодной комнате, то ей не выжить бы. Уникальный голос Галины Вишневской и абсолютный музыкальный слух позволили ей стремительно взлететь на вершину славы. Но, безусловно, не только они. «Жизнь научила меня всегда быть готовой за себя постоять, и с годами эта необходимость превратилась в потребность создать свою собственную крепость, быть независимой, недосягаемой», – писала Галина Павловна в своей книге.

Так что не стоит расстраиваться оттого, что вам кажется, будто бы вы даёте своему ребёнку меньше, чем вам хотелось бы. В любом случае он имеет больше, чем мог бы при менее благоприятном стечении обстоятельств.

Вымазаться в грязи всегда проще, чем отмыться

Почему к детям с такой лёгкостью цепляются дурные привычки, и так трудно бывает научить их чему-то доброму и по-настоящему полезному?

Да потому что вымазаться в грязи всегда проще, чем отмыться.

А винить надо не детей, а взрослых, ответственных за них.

Элегантный 50-летний профессор развёлся со старой женой и женился на своей 17-летней студентке, подружке дочери. «А что тут такого? – хохоча, возражал он изумлённым коллегам. – Живём один раз!»

Потом он издал словарь русского мата. Интеллигентные коллеги были в шоке. «А что тут такого? – опять отвечал он. – Мат естественно и активно бытует в жизни русского человека».

Потом отправил дочь в Голландию и поощрял её «свободолюбие», проявляющееся в увлечении марихуаной: «А что тут такого? В жизни надо успеть испытать всего понемногу».

…Через пару лет он умер от инсульта, двое суток провалявшись в моче и блевотине, всеми забытый.

Двум красавицам: дочери и жене, было не до него. Слишком заняты были организацией вечеринки, популяризирующей свободу и раскованность нравов…

В человеческой психике есть некая нулевая веха. Выше неё – культурные традиции, которые делают нас людьми. Ниже – регрессивные слои, превращающие нас в скотов.

Человеческая психика – тонкая вещь, подобная драгоценному инструменту.

Можно, конечно, ради забавы, поколотить молотком по роялю. Так же, как можно, с целью повышения адреналина в крови, поиграть в деградацию. Самое главное – не сломать инструмент, не заиграться до смерти, как этот профессор.

А ведь после его смерти остались ещё эмансипированные дочь и юная жена. Да их «свободолюбивое» окружение.

И благодаря ему, а он был очень талантливый человек, с даром убеждения, все они надолго будут чувствовать себя освобождёнными от традиционных норм и ценностей.

Будут считать себя выше «покорного быдла» и поэтому носить нетрадиционную, вызывающую одежду. Будут вести себя не так, как принято в обществе, а кривляясь и не признавая никакой иерархии и субординации. Будут бравировать нецензурной лексикой – ведь больше удивить нечем, а это производит впечатление. Будут заигрывать со смертью в том или ином виде – это ведь так щекочет нервы! И очень скоро догонят того, кто считал благом их и своё «раскрепощение».

Человеческая психика – тонкий инструмент. Сломать его ничего не стоит. А вот починке она подлежит не всегда. Потому что подобный прыжок с рельсов цивилизации растормаживает подкорку мозга, активизирует регрессивные слои.

Поэтому родителям просто необходимо самим заботиться о чистоте и детям вложить в головы, что вымазаться в грязи всегда проще, чем отмыться. Но «проще» – это не всегда «лучше»!