Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Равновесность наказаний и поощрений

Что ещё помогает выработать послушание?

Конечно, равновесность наказаний и поощрений.

Чтобы было что отменять и чтобы не травить дитя занудством. И не метаться в своих планах («я тебе задам!», «ну, ладно уж», «нет, всё-таки ты сегодня должен быть наказан!»), быть последовательным и предсказуемым. Если спланировано наказание, не разбавлять его по пути домой покупкой мороженого, даже если самому очень хочется. Идти к наказанию с предвкушением собственной «грозы».

Наказывать желательно не всенародно и не напоказ, чтобы избежать оскорбляющего ребёнка чувства позора. В этом случае ему будет сложно раскаиваться в своём плохом поведении, ведь его затопит ненависть к вам за пережитое унижение. А чтобы между вами не возникло отчуждение, сомнение в родительской любви, ругать и наказывать надо за проступок, а не ребёнка вообще. Не «ты отвратительный», а «ты вёл себя отвратительно»!

Чувствуете разницу?

И тон должен быть строгий, но не злобный. Не стоит распускаться и делать из себя ведьму.

У Михаила Зощенко есть рассказ «Галоши и мороженое», в котором говорится о необдуманном поведении двух детей.

Сначала им повезло очень удачно продать рваную галошу и купить на вырученные деньги мороженое. Тогда они втихаря продали ещё и галоши гостей, пришедших к родителям.

Но мудрый папа, узнав о том, какой ценой плачено за любимое детьми лакомство, продал тряпичнику все игрушки и купил гостям галоши. А потом сказал:

«В течение двух лет я запрещаю Леле и Миньке кушать мороженое. А спустя два года они могут его кушать, но всякий раз, кушая мороженое, пусть они вспоминают эту печальную историю, и всякий раз пусть они думают, заслужили ли они это сладкое».

Сурово. Но справедливо. И очень запоминающе и поучительно. Потому что наказание уравновесило проступок детей.

Быть послушным должно быть удобно

Для выработки послушания у ребёнка необходимо создавать условия: соблюдать оговоренные правила самой, следить за порядком дома, быть краткой и несуетливой.

Многословие и суета – враг чётких правил. Лучше выражаться конкретно. Не «Веди себя хорошо», а «Не кричи, разговаривай спокойно».

У детей, как и у взрослых, бывает «выборочный слух». Они склонны слышать только то, что хотят слышать. Например, надо быть готовым к тому, что из фразы: «Деньги возьми на столе и не забудь помыть посуду» – будет услышана лишь первая половина. Поэтому подобные фразы лучше говорить по-отдельности, специально зафиксировав внимание на главном.

Чтобы создать ребёнку условия для хорошего поведения, маме надо учитывать существующую инерцию поведения. Заигравшегося ребёнка лучше предупредить о том, что «скоро завтрак», или «скоро одеваемся и уходим». Чтобы он успел «закруглить» игру без раздражения.

Очень огорчают меня родители, обвиняющие детей: «Я ему сто раз говорю не делать этого, а он всё равно делает!» Прямая вина в непослушании ребёнка в этом случае на родителях!

Мы уже оговорили то, что надо добиваться выполнения своих требований с первого раза. Добиваться любой ценой. А если вы повторяете одно и то же сто раз – вы просто забалтываете своего бедного ребёнка!

Была у меня соседка Маша Гераськина.

Подходит, бывало, и говорит: «Давайте с вами договоримся». И потом следует чистый часовой монолог «ни о чём». С тем и расходимся.

Но я, в сущности, чужой человек. А вот её сын, бедняга.

Мать так много «тарахтела», что ребёнок относился к её говорильне как к словесному мусору и просто не обращал внимания на всё подряд: и важное и неважное. Немудрено, что результат воспитания был откровенно плохой.

Что же мне делать – скажете вы, – если «щебетливость» – моя натура?

Говорливость возможна, если это действительно присуще вам.

Но в требованиях к ребёнку должна быть краткость и конкретность. Общаться с ребёнком надо не тирадой: «Боже, мы снова опаздываем! Как, ты ещё не одет? Где моя сумка? Вечно ты копаешься, быстрей иди, надевай свитер! Не эти ботинки, возьми другие! Куда я дела ключи? Я не забыла выключить плиту? А окно закрыла?»

Смотрит, а сын сел и уставился в стену.

Немудрено…

Детский мозг не в состоянии переваривать такие гигантские порции указаний. Чтобы ребёнок послушался, надо создать условия для этого: разделить требования к ребёнку на короткие фразы, выдавать по мере выполнения. Можно попросить его повторить свою просьбу – так понятнее, слышит ли он вас.

Так что следуем народной мудрости: «Бог дал нам два уха и только один рот. Поэтому слушайте в два раза больше, чем говорите!»

И если вы создадите условия для послушания и будете последовательно добиваться его, успех не замедлит сказаться!

Дети в поиске родительских слабостей и ошибок

Порой я ловлю завистливые взгляды мамочек в отношении какого-то послушного ребёнка. Все они думают в такой момент одно и то же: «Как ей это удалось? А у меня не ребёнок, а от чертей обрывки!»

И действительно: как ей это удалось?

Ребёнок всегда должен чётко представлять себе, что можно, а чего нельзя. А для этого с ним нужно чаще разговаривать, анализируя его поведение, поведение детей, которые рядом, поведение книжных героев. «Щенок плохо поступил, прогнав цыплёнка, потому что маленьких обижать нельзя! Ну-ну-ну тебе, щенок! Больше так не поступай!» – это начало.

Потом в песочнице о том же: «Дай девочке лопатку! Девочка маленькая, а маленьких обижать нельзя!»

Если это закрепится, тогда в школе вам не придётся говорить: «Ты забрал у одноклассника деньги только потому, что он слабее тебя, ведь денег я даю тебе достаточно?»

Ребёнок должен понимать, что в магазине нельзя «брать на голос», выпрашивая игрушку. В автобусе неприлично, встав рядом со старушкой, смотреть на неё пристально, пока она не уступит место. Нужно вести себя вежливо со взрослыми, уметь говорить «Здравствуйте. Спасибо. Извините». А это не так уж и легко, особенно «извините»!

Чтобы ребёнок вас уважал и слушался, надо всегда твёрдо, чего бы вам это ни стоило, держать слово. Если обещано было ребёнку, что он будет наказан за плохое поведение по приходе домой, вы уж не отмахивайтесь от собственного намерения. Ребёнок может начать «подлизываться», вам может быть лень «трепать себе нервы». Но если вы не хотите повторения сегодняшнего неповиновения, и если действительно обещали наказать, накажите. Спокойно объяснив, за что. И выскажите пожелание, что это не повторится, потому что, в общем-то, он разумный и хороший ребёнок, но сегодня что-то сорвался.

Ребёнок может протестовать, скандалить. Важно терпеливо и последовательно твёрдой рукой установить порядок, недвусмысленно показав, кто в доме хозяин. Если же вы проявите непоследовательность и мягкотелость, а может быть, просто поленитесь возиться, он перестанет вас уважать и соответственно – слушаться. Родители должны иметь непререкаемый авторитет «вожаков стаи», лидеров, быть надёжными и заслуживающими преданности и повиновения. Дети склонны подвергать авторитет старших испытанию на прочность и, обнаружив малейший прорыв, с восторгом устремляются осваивать его.

Водрузив на голову корону хранителя порядка в семье, можно наломать дров.

Например, бессмысленно наказывать ребёнка, который ещё не умеет произвольно регулировать мочеиспускание и периодически его штанишки оказываются мокрыми. Наказания могут травмировать малыша, если требование, выдвигаемое ему, неисполнимо!

И совсем другое дело – ребёнок, который повадился по ночам мочиться из окна 8-го этажа, забрызгивая все нижерасположенные окна и стену дома, только потому, что ему неохота брести тёмным коридором до туалета.

Родители в состоянии, пропуская чувства своего ребёнка через себя, отличить одно от другого. Малыш наверняка осознавал, что так делать не стоит, хотя бы потому, что так не поступает никто. Но надеясь на безнаказанность (все спят, кто меня ночью поймает?), ночь за ночью пакостил соседям.

А они однажды взяли и засняли на камеру его тайный «подвиг». Отец мальчика работал мясником на рынке, был нелюдимом и грубияном. Но такой компромат пробил даже его оборону.

Окна и стена были вымыты, малолетний пакостник – научен по ночам добираться до туалета. А уж как он был наказан – история умалчивает, боюсь, не очень педагогично. Думаю, на долгие годы он усвоил, что всё тайное может совершенно неожиданно стать явным.

Что ж, сознательную зловредность следует не только отличать, но и карать иначе. Но дети всегда должны помнить, что эффективность наказания не в жестокости, а в его неотвратимости.

А своевременная помощь тем, кто «без вины виноватый», бывает такой спасительной!

Мама Жени пожертвовала собственной карьерой ради идеального воспитания сына. В семье сформулирован принцип: «Учиться без троек!» Для этого у Жени есть всё: дом – полная чаша, отдых – регулярно за границей, на лучших курортах, возят его в школу и из школы на машине, его личная комната оборудована дизайнером.

Однако ситуация с «тройками» неуправляема. Время от времени они всё-таки проскальзывают. Родители в бешенстве. Для папы – это вопрос престижа. Для мамы – крах жизненного предназначения.

Мама усердно сидит рядом с Женей, когда он готовит уроки. Но её попытка вникнуть в материал, чтобы помочь сыну, – только пустая трата времени. И понимает не так, и объяснять не умеет. И суетится, нервничает – в общем, ужас!

Скрыть «трояки» не удаётся, в школе ведётся электронный журнал, благодаря чему родители могут в любой момент поинтересоваться успехами сына.

Вот и сегодня, судя по сведённому судорогой лицу мамы, приехавшей за ним, он видит, что его очередной провал уже стал очевидностью для родителей и вечером, когда вернётся отец, им с матерью предстоит скандальная разборка. И единственное, что им двоим остаётся – только трепетать в ожидании головомойки.

Женя знает, что в лицо им будут нестись слова: «дармоеды» и «никчёмыши». Потом мама будет рыдать, а от папы будет исходить запах крепкого алкоголя.

Спасение семейного покоя глянуло на них с забора беленьким листком: «репетитор по математике». И телефон.

Ещё древние педагоги говорили, что оптимальным обучением является обучение индивидуальное.

Нет, есть, конечно, дети, которые достаточно успешно впитывают знания и в классно-урочной системе. Но Женя к ним не относился. Были какие-то пробелы и непонимания материала, которые коварно подтачивали фундамент, на котором никак не возводилось здание математических знаний.

Откуда они взялись, эти пробелы? Да мало ли! Может, у него нет столь уж несомненных, как у отца, способностей к математике. А может, болел и пропустил пару уроков, а учитель шурует дальше материал, в общем, «отряд не заметил потери бойца». Может, это было, когда зуб болел. А может, когда на Лилю засмотрелся и кое-что прослушал, не до того было. А может, когда опоздал и не сразу врубился.

Репетитор хорош чем? Ему можно поставить задачу: на какую оценку по предмету вывести ученика. Он проанализирует исходное состояние знаний и даст ответ: возможно ли это в принципе и, если возможно, – по сколько времени и как часто надо будет заниматься. Кому-то бывает достаточно уроков 10, чтобы укрепить основы, а дальше уже самостоятельно. А кому-то стоит подзаниматься и год, и два, пока не станет на рельсы прочно.

Вот бы всегда так – наказания в виде реальной помощи! Скольких слёз можно было бы избежать!

Бывает, что слёзы счастья от обретения родительской любви и от прощения имеют наибольший воспитательный эффект. Их же можно назвать «слезами раскаянья».

Поэтому родителям очень важно после наказания ребёнка не насупливаться, не качать горестно головой, всем своим видом давая понять, что атмосфера наказания длится, и твоё позорно плохое поведение будут помнить вечно. Ребёнок должен понимать, что после «отработанного» наказания (выхода из угла или из своей комнаты, переучивания параграфа или переписывания начисто домашней работы) можно с чистой совестью начать новую жизнь. И обязательно в атмосфере любви и всеобщего прощения.

С ним, конечно надо оговорить, подытожить пережитое. Прежде, в процессе наказания, «на нервах», это невозможно было сделать толково. Родители сердились, ребёнок обижался и расстраивался, а может быть, и злился. Поэтому когда все успокоились, разбитая ваза убрана, неудачливое стихотворение выучено и проверено и даже многострадальный дневник аккуратно заполнен – самое время сказать: «Как жаль, что сегодня так вышло. Я совсем не ожидал от тебя такого. Будем надеяться, что подобное не повторится. Ведь я тебя так люблю и так верю в тебя!» Малыши до 7 лет и девочки любого возраста любят «обнимашки» и «поцелуйки». Это очень хорошо, это наилучший цемент для скрепления семьи.

Постепенность в освоении управления ребёнком

Управлять маленьким неслухом лучше начинать с того, что он и так любит делать.

– Возьми булочку. На свежее полотенце. Выйди погуляй.

И хвалить. Пусть привыкает к процессу. Это называется «садиться на хвост его собственным желаниям». Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Поощрять, когда выполняет несложные пока просьбы. Приманивать вкусным или интересным, создавая привычку подчинения. Если не спешит, не поощрять: «Надо выполнять быстро, а так не считается!»

На основе понимания «что такое «хорошо», а что такое «плохо» комментировать окружающие события, расширяя знаниевую базу. Обосновывать свои предложения, решения. Договариваться: поиграем «в лошадки» после того, как прочитаем эту книжку. И обязательно держать слово.

Понемногу формировать круг обязанностей, расширяя только после того, как ребёнок справится с предыдущим.

Сначала убирать игрушки в конце дня

Потом самому одеваться.

Убирать постель и стол – это уже сложнее.

Особый знак доверия – ходить в ближний магазин.

Можно доверить гулять с собакой.

Ну, а мыть посуду – это уже вполне взрослая обязанность!

Сначала напоминать и доброжелательно контролировать. Соревноваться в шутку, давая ему фору.

Бывает, что проще и легче сделать самому, чем возиться с обучением ребёнка. Но это уж, как говорится, вопрос приоритетов: что для вас важнее: выращивание ребёнка или сиюминутные дела.

Макаренко говорил: «Если с человека не потребовать многого, то от него и не получишь многого». Так что стоит сделать усилие и выпустить руль из рук, приучать к «удовольствию самостоятельности»: какой хлеб или печенье купить; когда лучше перекапывать грядки, а когда собирать яблоки. И хвалить и поощрять, создавая привязку: «послушание – это хорошо».

Формирование чувства ответственности в ребёнке – это уже высший класс управления им. Потому что это сильное, взрослое качество. Бывает, что и не всякий взрослый им обладает. Ответственность за принятое решение, за сделанный выбор, за допущенную ошибку способен взять на себя лишь человек с характером. С чего всё начинается?

– Не надо сидеть надо мной. Я сам приготовлюсь к контрольной, – говорит ваш ребёнок, пытаясь раздвинуть границы ответственности за свои поступки.

В результате получает «3» за контрольную.

Можно, конечно, упрекнуть его:

– «Досамкался! Тебе нельзя поручить даже себя самого!

Результатом станет надолго отбитое желание проявлять инициативу и брать на себя ответственность.

А можно отнестись спокойно:

– Ничего страшного. Это только отметка за контрольную. Зато теперь понятно, что надо делать. Надо подзаниматься и всё исправить.

А в процессе занятия научить его, как надо правильно готовиться к контрольной, чтобы впредь результат был благополучный.

Но самое важное – чтобы у ребёнка не было ощущения, что он заявил о самостоятельности и проиграл. Самостоятельность стоит поощрять и помогать ей состояться.

Очень важно, чтобы дети внутренне признавали за родителями право на управление собой. Для этого надо не чрезмерничать в строгости, не унижать. Быть надёжными и предсказуемыми.

Взрослые умные люди должны уметь договариваться с детьми таким образом, чтобы дети их уважали. Уважали их силу, их мудрость, принимали их решения. Дети обычно слушаются, если чувствуют, что их любят и ценят. Если же отмечают по отношению к себе пренебрежение – они восстают из-за обострённого чувства справедливости.

Витя, в маловатой рубашке и штанах с вытертыми коленками, подошёл ко мне на переменке.

– Мы вчера ездили в торговый центр. Угадайте, что мне купили!

Я начал перечислять все возможные варианты. И не угадал.

– Что ж, сдаюсь. Так что тебе купили?

– Вам, правда, это интересно?

– Конечно!

– Ни-че-го!

– Да?

– Маме – сапоги. Папе свитер. Брату флеш-карту. Ну, там продукты всякие. А мне – ничего… – и губы его задрожали.

Я онемел.

Прозвеневший звонок спас Витю от необходимости смахивать слёзы при всех. А меня от глупого желания прижать его к себе.

На следующем родительском собрании мама Вити жаловалась: «Он у меня стал таким нервным, проблемным! Посуду за собой не моет, в своей комнате захламил и огрызается постоянно!»

А в мальчике просто бушует обида, что с его потребностями никто не считается. Его распирает желание сделать окружающим так же больно, как они поступили с ним.

Как итог – демонстративное непослушание.

Мне удалось рассказать маме Вити историю о своём родственнике, который говорил: «Всё моё детство прошло в обносках. Это я сейчас смеюсь. А в детстве плакал, когда всем покупали обновки, а мне нет». Сначала она слушала меня с удивлением, типа: «К чему этот рассказ, вместо разговора о моём Вите?» Но потом, вздохнув, посмотрела на меня с пониманием.

После этого мальчик изменился к лучшему. И внешне и внутренне.

Ребёнок – пассивный агрессор

Бывает и такое.

Он не возражает, не спорит, со всем соглашается, не отказывается следовать вашим указаниям

Он просто их не выполняет.

Или так тянет с выполнением, что вводит вас в бешенство.

Или обещает, но «забывает» о том, что ему невыгодно.

Или тихо бойкотирует все договорённости и избегает конфронтации: «Да, мамочка, хорошо, мамочка». А сам даже не слушает, о чём говорит эта мамочка.

Типичные пассивные агрессоры – главные герои в любимых фильмах «Любовь и голуби» В. Меньшова и «Осенний марафон» Г. Данелия. Таковы и многие герои Андрея Мягкова.

Частенько их называют интеллигентными людьми, и очень удивляются применению термина «пассивный агрессор».

Слова и поступки у них противоречат друг другу. Они готовы наговорить чего угодно, лишь бы избежать конфликта.

– Ты уроки сделал?

– Да, конечно, уже давно! (а сам даже не начинал)

– Как дела в школе? Что получил?

– Всё хорошо, меня не спрашивали (у самого контрольная на «2»).

– Что-то ты хмурый какой-то! У тебя действительно всё в порядке?

– Всё хорошо, с чего ты взяла!

– Я просила тебя навести порядок на полках.

– Хорошо.

– Я слышу это «хорошо» уже месяц. Когда ты сделаешь?

– Скоро, когда время будет.

Что делать с таким ребёнком?

Прежде всего, не идти на поводу у его «бесконфликтности». Лучше обострение с последующим выздоровлением отношений.

Ведь, если беспристрастно проанализировать эту ситуацию, станет ясно, что главная проблема тут не ребёнок, а мама. Мама ведь занимается профанацией контроля и требовательности, подменяя настоящую строгость в воспитании сына поверхностными «отмазками»: вроде и проконтролировала, и сама не огорчилась, и сына не обидела.

А то, что ребёнок, лишённый настоящего принципиального контроля превращается в «пассивного агрессора» – эта проблема ведь вылезет не сегодня, так чего портить себе настроение!

Если мама на самом деле заинтересована в воспитании умного, ответственного и трудолюбивого сына, на которого всегда можно будет положиться, она не станет избегать обострения ситуации ради сохранения хорошего настроения.

В общении с ним она должна использовать чёткие формулировки, оперировать не эмоциями, а фактами и поступками. Назначать чётко время и место выполнения поручений. И не лениться последовательно контролировать сына, обсуждать результаты, помогая ему вырасти достойным человеком.

«Я не виноват!»

А может, и впрямь, не виноват?

Порой родителю подростка, увидевшему собственную разбитую машину и этого оболтуса за рулём, очень хочется «просто рвать и метать, рвать и метать»!

Однако, если вы знаете, что за вами водится повышенная эмоциональность, возьмите за правило, например, перемножить сперва 39 и 28. А потом уж начинать разбираться.

Выслушать все стороны: и ребёнка, и его дружка, и соседку и …саму машину. И уж потом, трезво оценив роль всех составляющих, принять справедливое и взвешенное решение.

И не орать! И не давать волю рукам!

Ведь бывает, погорячишься, размахаешься, а потом, когда разберёшься, понимаешь, что всё не так, как казалось. И стыдишься себя самого, такого торопыгу.

Гнев – худший советчик. Мудрец сказал: «Раз ты сердишься, значит, ты не прав!» Не прав хотя бы в том, что не предугадал возникновения подобной ситуации, что «оболтус» возьмёт без спроса машину, и не подстраховался… Хотя бы тем, чтобы ему хотелось больше времени проводить с собственным отцом, а не с приятелями, подбивающими его, дурня доверчивого, на всякие глупости!

Каждому из нас случалось наблюдать за какой-нибудь шумно скандалящей женщиной. На рынке, на пляже, во дворе – да мало ли где!

Вспомните, как это бывает!

Все смотрят и всем стыдно наблюдать неадекватность и размашистость её реакций, раскрасневшееся лицо, встрёпанные волосы, беспорядочные движения.

Может такая особа вызвать уважение? Конечно, нет. Может – жалость, насмешку, отторжение.

Но нам ведь не эти чувства нужны со стороны нашего ребёнка? Нам нужно уважение и уверенность в правоте. Так почему мы с лёгкостью отпускаем свои эмоции нестись «без руля и без ветрил»? Давайте моделировать ситуацию в своих интересах и в интересах своего ребёнка, не отпуская вожжи и не пуская ситуацию на самотёк!

Однажды я сидел на родительском собрании у очень молоденькой учительницы.

У этой девушки, несмотря на то, что она окончила пединститут, совершенно не было способностей к преподаванию и управлению детским коллективом. Позже она это поняла и оставила работу в школе. Но пока она мучила себя, мучила детей, мучила родителей, которые искренне хотели помочь, потому что девушка была милая.

Но ситуация была безвыходная.

Детский коллектив может быть очень жестоким. Сродни свежевылупившимся цыплятам. Такие же хорошенькие пушистики. И такие же жестокие в своём неуклонном стремлении насмерть заклевать того, кто слабее их. Они очень быстро распознают бездарных и беспомощных учителей и начинают наперебой издеваться над ними. Даже соревноваться, кто изощрённее доведёт объект до нервного срыва.

У этой истории непредсказуемый финал. Позорно сорвавшимся оказался я.

Деточки из коридора начали дёргать дверь и периодически заглядывать, чтобы хрюкнуть, гавкнуть или мяукнуть дурным голосом. Делалось это в адрес учительницы, лиц было не узнать. Догнать и поймать их было невозможно.

Досыта наслушавшись горе-анализа ситуации в классе, горьких упрёков родителей, жалкого лепета учительницы, раздражённый безвыходностью, безнаказанностью и бог знает, чем ещё «без», я рванул к двери, выскочил и сгрёб в охапку пацана, последним заглянувшего в класс.

Я успел хорошенько тряхнуть его пару раз, прежде чем понял, что для него это незаслуженное наказание. Те, хулиганьё, закатывались хохотом у окна. А этот, бедняга, заглянул к нам в класс в поисках собственной матери и просто ничего не успел спросить, как тайфуном налетел психованный я.

Пришлось покраснеть и извиниться. Поскольку гнев бежал впереди меня.

Справедливости ради следует сказать, что мне удалось выяснить фамилии «шалунов», и они были наказаны.

Для меня это была настоящая стыдобища!

Многократно давая рекомендации другим людям, как надо сдерживаться в общении с детьми, я так позорно сорвался на виду у всех. Наказал невиноватого. И меня обсмеяли дети!

С тех пор, всякий раз, когда мне приходится авторитетным голосом выступать на различных собраниях и конференциях, я снижаю запал собственной самоуверенности этим само-напоминанием.