Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Если ребёнок стесняется своих родителей

Однажды я, шутя, сказал подружке дочери: «Ты такая замечательная! Давай я тебя удочерю!»

А она и отвечает: «Я согласна!»

Я не был готов к такому ответу. Я ожидал чего угодно: «Я люблю своих родителей», «У меня есть дом» и т.п., но не этого. Оказалось, что этой девочке действительно понравилась мысль о переселении в нашу семью.

И что мне было с этим делать? Своей непродуманной шуткой, своим легкомысленным порывом я стронул тектонические пласты характера ребёнка, его базовую систему ценностей.

Пришлось свести всё на шутку. А после узнал у дочери о том, что эта девочка из многодетной семьи, где все дети от разных пап. А мама – алкоголичка.

Ну, как может ребёнок дорожить подобной семьёй, гордиться такими родителями?

Один мальчик, имеющий причудливое имя Феофан, хвастался мне: «Моя мама пишет стихи!»

Я, разумеется, не мог не поинтересоваться: «Покажи! Мне очень интересно!» Мальчик сказал, что наизусть не помнит, но попросит маму специально для меня написать стихотворение. Говоря, он был полон предвкушения, как будет насыщаться моим удивлением и восхищением талантом его мамы.

Но ни на следующий, ни в другие дни стихов предъявлено так и не было. А мальчик явно избегал разговора о них.

Совершенно случайно из его книги прямо мне в руки выпал мятый листок со стихами, написанными округлым женским почерком. Но содержание меня буквально убило. Основной мыслью было утверждение «жизнь – дерьмо!» А стиль недвусмысленно свидетельствовал об алкогольной подпитке поэтического вдохновения…

Мальчик, наверняка, воспринял этот случай, по меньшей мере, как то, что мама его подвела. Он так мечтал засвидетельствовать мне и всему миру её талант, так жаждал гордиться ею! А она в ответ на его просьбу сплела вместо стихов неудобоваримую гадость. Которую Феофан вынужден был стыдливо засунуть подальше от глаз. И которую я увидел совершенно случайно. И понял, что этой маме ещё воздастся от сына по заслугам. Вряд ли подобное позорище с её стороны было единственным.

Иногда звёзды эстрады развлекаются тем, что выходят в свет вместе со своими подросшими детьми. Как же им льстит, когда их величают не родителями, а братьями и сёстрами, намекая на вечную молодость и современность. Но чаще всего эти потуги выглядят ненатурально, как задержанный на вдохе пивной животик, – но невозможно же долго быть «на вдохе»?

Не напрягайте своих детей попытками «заделаться своим» ради того, чтобы легче продвинуть в их мозги какие-то свои теории. Если это плохо удаётся звёздам эстрады с их культом тела, то простым смертным это просто не рекомендовано. Если в ваши планы не входит выглядеть жалкими.

Мамы в джинсах в обтяжку и прозрачных блузках на складчатых телах только позорят своих детей. Не меньше, чем мамы-неряхи.

В мой кабинет входит блёклая женщина, мама нахулиганившего мальчика. Снимает пальто (оно, явно, с чужого плеча), шапку, под шапкой линялый платок. Ноги в разбитых неопрятных сапогах поспешно задвигает под стол.

– А где Вова? – спрашиваю с недоумением. Потому что мальчик был предупреждён прийти вместе с мамой.

– Счас явится. Он стыдится меня. Рядом не ходит, – с горьким вызовом заявляет она.

Я обескуражен. Но пораскинув фактами, думаю: «Я бы с тобой, растрёпой, тоже рядом не пошёл! Ты же не старуха, выжившая из ума! Ты молодая и вполне привлекательная женщина. Что ж ты вырядилась, как чучело!»

Но вслух сказать это не имею права.

Как же выправить ситуацию? Бедный пацан!

А мама продолжает жаловаться:

– Родила его, аборт делать не стала! Себя во всём обделяю, ему лучший кусок, лучшую тряпку! А он? Хоть бы вы его научили, как мать уважать!

Заявляется Вова.

В разговоре выясняем, что подрался он не просто так, а за мать. Мальчишки называли её бомжихой, узнав, что их матери давали ей вещи. А мальчики потом эти вещи увидели на ней и на Вове.

Мать Вовы расплакалась от стыда и невыносимой душевной боли:

– Значит, он всё-таки любит меня, раз защитил! За меня никто и никогда не заступался!

Вижу, что Вову так растрогали слова матери, что тоже слёзы на глазах. Начинаю ворковать, чтобы примирить этих двух единственных друг для друга на всём белом свете людей:

– Не обижайтесь, что он не ходит рядом. Просто для него это равносильно обвинению, что он маленький. Для подростка это позорно, унизительно. Но вам надо, конечно, постараться одеваться …по фигуре.

– У меня даже зеркала нет. Когда муж бросил, я все зеркала побила!

– Будем верить не словам, а делам. А на деле он заступился за вас. Знаете, все матери в мире мечтают о таких сыновьях!

В результате наступившего мира приходим к выводу: Вову не наказывать, а вразумлять против драк, как единственного способа восстановить справедливость; чужие вещи больше не брать и не носить, как бы трудно ни было.

Встретил её потом. Одета в недорогие, но подобранные по фигуре вещи. Стала выглядеть на 10 лет моложе.

Дети хотят гордиться родителями. И охотно слушаются только уважаемых родителей. И заботятся в свою очередь только о родителях, по отношению к которым испытывают не стыд, а искреннюю благодарность. Поэтому очень желательно, чтобы мы, как родители, были не только внешне привлекательны, но и профессионально состоятельны.

Как сказал А. С. Макаренко: «Вы можете быть с ними сухи до последней степени, требовательны до придирчивости, вы можете не замечать их… Но если вы блещете работой, знанием, удачей, то спокойно не оглядывайтесь: они на вашей стороне…

И наоборот, как бы вы ни были ласковы, занимательны в разговоре, добры и приветливы, если ваше дело сопровождается неудачами и провалами, если на каждом шагу видно, что вы своего дела не знаете, никогда вы ничего не заслужите, кроме презрения…»

Альбом семейных фото

Моих бабушки и дедушки давно нет на свете.

Если бы вы знали, как жалею я о том, что в своё время жил торопливо, будучи уверен, что они вечны так же, как фотографии в альбоме. Но фотографии остались, а рассказать о них, о тех – уже некому.

И я очень сожалею, что не расспросил, не заглянул в тайные источники известных мне поступков. И ещё глубже, в так и оставшиеся мне неизвестными обстоятельства их детства и юности.

Остались в памяти крошечные островки их жизней. Которые я собираюсь записать для своих детей и внуков. Чтобы не пришлось им так же мучительно сожалеть об упущенном общении.

И я считаю очень ценным, что акция «Бессмертный полк» вознесла значение семейной памяти, гордости предками, уважения к их заслугам на государственный уровень.

Дети любят слушать истории из жизни своей семьи. Особенно, если преподносить их с долей таинственности, соблюдая некую интригу.

Ощущение прочности своих корней, воспоминания о них, каждому человеку дарят чувство стабильности на этом свете.

Вот прекрасные воспоминания мальчика о матери, из повести Льва Толстого «Детство».

«Матушка сидела в гостиной и разливала чай; одной рукой она придерживала чайник, другою – кран самовара, из которого вода текла через верх чайника на поднос. Но хотя она смотрела пристально, она не замечала этого, не замечала и того, что мы вошли.

Так много возникает воспоминаний прошедшего, когда стараешься воскресить в воображении черты любимого существа, что сквозь эти воспоминания, как сквозь слезы, смутно видишь их. Это слезы воображения.

Когда я стараюсь вспомнить матушку такою, какою она была в это время, мне представляются только ее карие глаза, выражающие всегда одинаковую доброту и любовь, родинка на шее, немного ниже того места, где вьются маленькие волосики, шитый белый воротничок, нежная сухая рука, которая так часто меня ласкала и которую я так часто целовал; но общее выражение ускользает от меня».

«Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом всё как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе. Мне кажется, что в одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно».

Вот оно, значение ощущения материнской любви! Герой уверен, что не знал бы горя, если бы в тяжёлые минуты жизни имел бы возможность видеть материнскую улыбку…

Принадлежность к хорошей семье, соблюдение её традиций и устоявшихся годами порядков, – чрезвычайно важны для правильного выращивания детей.

Если не верите, задумайтесь, почему так мучительно бывшие детдомовцы отыскивают свою родню, даже не стоящую этих усилий, почему так упорно пытаются идеализировать её.

«Любите своих внуков, они отомстят за вас вашим детям!»

Дети копируют доброе отношение родителей к своим родителям. К их бабушкам и дедушкам.

Формирование благодарного отношения к родителям и по любви и по чувству долга – процесс долгий и трудоёмкий. Однако непременным его элементом является отношение самих родителей к собственным старикам.

Вы можете сто раз повторить, что старость надо почитать. Но один раз фыркнете в ответ на слова своей старой матери и, будьте уверены, запомнено будет именно ваше презрительное фырканье, а не слова, за которыми, как выяснилось, ничего не стоит. Дети очень чутки на искренность, их не обманешь.

И если мы не хотим получить подобное фырканье в свой адрес, нужно быть искренне заботливыми по отношению к собственным родителям. Ларошфуко говорил: «Мы часто платим наши долги не потому, что так положено и это справедливо, а потому, что хотим облегчить наши будущие займы». Грубовато. Но справедливо.

Все мы из разных семей, с разными традициями. Но дети всегда смотрят на то, как общаются мама и папа со своими родителями. И копируют это, как и многое другое.

Так что невозможно рассчитывать на уважение своих детей, если вы были неуважительны по отношению к собственным старикам. У Л. Н. Толстого есть впечатляющий рассказ на эту тему «Старый дед и внучек».

«Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И когда он ел, у него текло назад изо рта.

Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой.

Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел ее подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им все в доме портит и чашки бьет, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал.

Сидят раз муж с женой дома и смотрят – сынишка их на полу дощечками играет – что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».

Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним».

Взрослые слишком часто живут рядом с миром детей, не пытаясь понять его. А ребенок между тем пристально наблюдает за миром своих родителей; он старается постичь и оценить его; фразы, неосторожно произнесенные в присутствии малыша, подхватываются им, по-своему истолковываются и создают определенную картину мира, которая надолго сохранится в его воображении.

Есть поговорка: «Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей». При этом не заботимся о том, что когда—то ситуация спроецируется на нас.

Лев Толстой несколько лет провёл на Кавказе, в общении с казаками, отношение к старикам которых вызывало у него особое уважение.

Обращались казаки к старшим только на «Вы», младшим по возрасту не позволено было заговаривать со старшим без предварительного разрешения. Окликать старика, не догнав, было запрещено. Молодёжь, и даже сам атаман, не садились в присутствии стариков, пока они не позволят. Здороваться поклоном со старыми положено было, даже если они не смотрят в твою сторону.

В казачьих семьях ели все из одной большой миски, и право зачерпнуть первому было за самым старшим. Хлеб нарезал только хозяин дома.

Случалось, что старик мог наказать взрослого сына, у которого уже могли быть внуки. А на не уваживших старик мог подать жалобу станичному сходу, который вполне мог «всыпать горячих» виновнику по числу прожитых лет. А «проученный» должен был встать, да ещё и поблагодарить мир «за науку».

Не эти ли традиции, некоторые из которых воспринимаются молодыми как нерациональные и чисто символические, вдохновили писателя на многие образы стариков и на мудрую сказку «Старый дед и внучек», в том числе?

Какими надо быть старикам, чтобы их уважали и ценили

Вряд ли в России есть хоть один человек, не знающий начала романа в стихах «Евгений Онегин» Пушкина. Да-да, это те самые строки, от лица Евгения, сказанные о богатом умирающем дядюшке:

 
…Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмёт тебя!
 

Пока мы молоды, эти строки кажутся нам смешными, забавными. Но вряд ли они представляются таковыми хоть одному старому человеку.

В старости от своих детей нам захочется тепла, заботы, любви. И страшно даже помыслить бывает о том, что нам может быть отказано в подобном.

Мне очень нравится рассказ Джека Лондона «Как аргонавты в старину».

В нём говорится о том, как 70-летнего деда дети и внуки решили запрятать в богадельню или в сумасшедший дом. А сами – воспользоваться остатками богатства старика.

Тогда обиженный и оскорблённый дед, «который, казалось, окончательно покорился своей судьбе и сидел смирнёхонько полных десять лет, вдруг снова, будто с цепи сорвался».

Первым делом он отписал детям всё своё состояние. Причём интересно, что ни у кого из них уже не было желания признать его безумцем, ведь иначе дарственная оказалась бы незаконной!

Потом строптивый дед продал свой похоронный костюм и пару кляч и купил билет на поезд до Сан-Франциско. Со случайными попутчиками добрался до Клондайка, прислуживая им и веселя песнями. А там ему подвернулась немыслимая удача – золотая жила.

Когда, разбогатевший, он вернулся в родной дом, первым делом отходил деревянным вальком сына, ранее обижавшего казавшегося ему беспомощным старика.

Но теперь дети были покорны и не посмели старому отцу и слова поперёк сказать, ведь за него были его полмиллиона долларов!

Хотелось бы, конечно, чтобы стариков уважали и ценили не только за их миллионы. Но это уж как выйдет!

Брошенные родители – жертвы безмятежности

Предвидя зиму, мы запасаемся тёплой одеждой. Предвидя голод – едой. Почему, предвидя старость, не запасаемся добрым отношением наших детей? Живём безмятежно, будто молодая сила с нами навеки. Будто не наступит момент, когда во встречном взгляде никогда не прочтём не уважение, а жалость.

Как сделать так, чтобы эта жалость не сопровождалась презрением к отказавшему уму, отвращением к ослабевшему телу и забвением человека родного, но ставшего бесполезным?

Есть в Японии сказка «Гора Обасутэ».

В ней говорится о древнем обычае: как только старикам исполнится шестьдесят лет, покидать их на погибель в дальних горах. Так приказал князь: незачем лишние рты кормить.

Только один старик, даже будучи покинутым, доказал свою мудрость и полезность. За что сыновья с почётом вернули его в семью.

Так то ж сказка! – скажете вы. – А в жизни старикам не всегда удаётся доказать полезность.

И как же им быть?

Надеяться на прочность тёплых родственных связей, на взаимность процесса «за добро платят добром»? На то, что никогда эта тёпленькая родная ручка, которую ты так долгие годы нежил, не сможет жёстко оттолкнуть тебя?

Или лучше с детства вколачивать своему ребёнку: «Ты мне, я тебе»? «Сейчас я кормлю тебя, а в старости ты будешь обязан кормить меня?»

Да. Возможно, и так. Всё зависит от культуры отношений в семье. Если подобные внушения дадут хороший результат, то почему бы и нет? Похоже, правда, на торговлю, но кто сказал, что торговать плохо?

Однако, думается, как воспитательная проблема, этот вопрос шире.

На мой взгляд, дело в воспитании чувства долга как внутренне принимаемого добровольного морального обязательства. С начала жизни мы должны так поработать на ребёнка, чтобы в конце жизни он смог и захотел поработать на нас.

Стремление исполнить долг – это стремление человека к самоудовлетворению, к ощущению счастья.

И в заключение

Так как всё-таки воспитать ребёнка, который будет заботиться о тебе в старости?

Есть такая детская игрушка – труба калейдоскоп. В ней при малейшем движении запускается процесс множества неповторимых вариантов разноцветных сочетаний. Процесс воспитания подобен этому калейдоскопу. Потому что это ежесекундная смена причин, следствий, обстоятельств, воздействий с ежесекундным изменением потенциальных перемен.

При выращивании ребёнка следует учитывать такое великое разнообразие всяких мелочей, что просто диву даёшься, как это мир не вымер до сих пор от непосильности задачи.

Так вот первая половина моего ответа на вопрос заглавия будет: для оптимального, желанного результата необходимо учесть ВСЕ возможные предпосылки, ВСЕ последствия КАЖДОГО своего воспитательного шага. А для этого необходимо быть очень чутким к ребёнку: как он реагирует на тот или иной ваш демарш? Поймёт ли, будет ли благодарен или обозлится? Чем обернётся ваша строгость или ласка?

На первый взгляд, задача неподъёмная. А по жизни – так вполне реальная. Просто надо быть очень внимательным к ребёнку, относиться к нему, как к ценности, достойной заботы.

И вторая половина ответа на вопрос: так как всё-таки воспитать ребёнка, который будет заботиться о тебе в старости – будет краткой: нам никто ничего не должен. И дети в том числе.

Если вы воспитывали его лишь для последующего использования, остаётся посочувствовать вам обоим. Не стоит жить ожиданием воздаяния. Но если вы по жизни делали всё верно, оно возможно. Хотя не обязательно.

Никто не обязан нас любить и быть благодарным. Если любит, хорошо. Значит, есть за что. Они делают это потому, что так хотят. Насильно их не заставишь. Как говорится, не жди невозможного и не будешь разочарован.

Если повзрослевший ребёнок не любит и не берёт на себя обязательства заботиться о родителях, значит, надо найти других людей, которые будут добры к тебе. Ведь ты тоже уже ничего не должен своим взрослым и самостоятельным детям. Ищи те отношения, которые ценны для тебя. Ищи среди родных, среди коллег, среди соседей. Будь с людьми, с которыми тебе нравится быть.

В любом случае, относись к себе как к ценности, достойной заботы. Того, кто не любит себя, не любит никто. Тогда, вполне возможно, что другие люди, оценив твою позицию, станут относиться к тебе с уважением и любовью и заботиться о тебе.

Нам никто и ничего не должен.

Но мечтать ведь не запрещено?

Вот я и лелею мечту: встретить старость в дружелюбном окружении детей, внуков и правнуков. И превосходно чувствовать себя при этом, словно сам Господь баюкает меня в своих тёплых ладонях…