Читать книгу "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Умение сказать: «Нет!»

Заботливые родители обязательно обучат своего ребёнка ощущению самоценности. И одному из аспектов этого замечательного состояния – умению говорить «нет!».

Это умение, говорящее о силе, независимости, храбрости. Ведь отказать кому-то в его просьбе или притязании не так уж легко. Из боязни разрушить отношения или просто обидеть, получить отказ в ответ.

Однако ваш ребёнок должен понимать, что мямлями, не решающимися противостоять чужому давлению, все манипулируют в своих интересах и при этом их никто не уважает.

Таких «добрячков» используют промоутеры на улицах, рекламщики в продажах, назойливые друзья и родственники, крадущие время, место и деньги.

Если ваш ребёнок стеснителен и не решается на прямой отказ, научите его отказывать косвенно: «Извини, друг, сегодня ко мне нельзя, у меня уборка квартиры. Конечно, если желаешь помочь пылесосить и помыть полы…»

Однако лучше всего уметь отказывать, имея в уме собственный интерес. Представьте диалог:

– Давай после школы зайдём ко мне!

– Прости, я занят. Не могу, дел много.

– Да ну их, эти уроки! Пойдём лучше на каток!

– Извини, не мой вариант!

– Слушай, там так интересно!

– У меня другие планы.

– Хочешь, дам попробовать покурить?

– Нет, мне это не интересно!

– Возьми, это бесплатно, только попробуй! Что, слабо?

– Просто не хочу! Нет желания!

– Как это ты не хочешь? Все хотят, а ты не хочешь?

– Не дави на меня.

И звучать это должно твёрдо и уверенно, без оправдательных интонаций, чтобы отмести дальнейшие поползновения. Тренировать уверенный голос можно на промоутерах и рекламщиках, бесконечно навязывающих ненужные вам товары и поездки.

Если же ребёнок боится отказывать из опасения потерять друзей, это следует воспринять всерьёз, не отмахиваться, не оскорблять его и друзей.

Во-первых, обязательно очень спокойно обсудить ценность этих друзей в его жизни, их роль и перспективы дружбы. Убедительным бывает приведение примеров из реальной жизни.

А во-вторых, он, действительно, не должен испытать горькое одиночество из-за того, что проявил характер, отказавшись от плохого. Кому, как не родителям надо позаботиться в этом случае об укреплении своих отношений с ребёнком или об определении его в интересный кружок или клуб для полезного времяпрепровождения.

Полезно бывает обучить ребёнка к подростковому возрасту понимать механизм втравливания в дурные привычки – это подначивание, «на слабо».

Поэтому надо с детства, пользуясь любым попутным случаем: сообщением из СМИ, о соседях или родственниках – не замалчивать, а комментировать, например, жизнь наркоманов. Говорить, какая это беда для них и их семей. Приводить примеры разрушительного действия наркотиков. Обращать внимание на уродство жизни наркоманов.

И не просто назойливо «дудеть в уши». Обязательно вызывать на диалог, потому что только высказанная позиция ребёнка, переросшая в статус личностной убеждённости, является усвоенной. Поэтому надо просить его самого приводить примеры, расспрашивать, закреплять позицию неприятия дурных привычек.

Умение сказать: «Нет!» всегда пригодится вашему ребёнку во взрослой жизни. И отказаться от наркотиков, которые могут разрушить жизнь. И не дать третий раз в долг без отдачи. И отказать в повышении недостойному, но наглому сотруднику. И перекрыть кислород бесцеремонным родственникам, решившим, что могут бесконечно «доить» добряка.

Правда, для того, чтобы научить своего ребёнка говорить «нет!», надо самому уметь это делать.

Дочь-студентка отпрашивается на выходные на дачу к друзьям с ночёвкой. Не отпускаю, невзирая на бурный протест:

– Гулять можешь, даже допоздна. Я встречу тебя, чтобы не страшно было. Но ночевать будешь только дома.

Фыркнула. Обиделась. Но подчинилась.

В понедельник вечером спрашиваю:

– Как погуляли твои друзья на даче?

– Ужасно! Перепились и перевалялись все со всеми. Я рада, что не поехала.

Среди «перепившихся и перевалявшихся» был мальчик, который ей нравился. С этого случая у них начался разлад.

Антивоспитание из телевизора

Многие родители считают неприемлемыми для своей семьи те или иные воспитательные принципы.

Например, кого-то не устраивает заорганизованная школьная система, кто-то считает интернет «мировой помойкой», оказывающей развращающее влияние на неокрепшие умы, кому-то не нравится «дурная компания», в которой «тусит» сын.

Но ни разу не удавалось мне услышать недовольство воспитательным воздействием рекламы.

«Что? – скажете вы. – Какое воспитательное воздействие? Кто на этот мусор обращает внимание? Она идёт шумовым фоном, который не слышит никто!»

А вот и нет.

Всем рекламодателям известен принцип AIDA: Attention, Interest, Desire, Action – внимание, интерес, желание, действие.

Это тайная модель потребительского поведения, которой вы подчиняетесь независимо от вашего желания. Она описывает последовательность событий воздействия рекламы.

Начинается всё с внимания, через несколько повторов формируется интерес, за ним всплывает желание, за которым следует действие. Коварство замысла в неосознанном подчинении этой закономерности всех, кому реклама вдувается в уши, чьи глаза скользят по ней даже в поисках пульта.

А теперь анализируем, что в нас «вдувают».

Я умалчиваю о пропаганде тупого потребительства, когда новая тряпка или миска еды возводится в ранг наивысшего человеческого счастья. Но подкоп под семейные ценности возмущает меня, согласно обозначенной теме разговора.

На экране праздник жизни счастливого семейства.

Они едят очень вкусные сосиски. До того вкусные, что выхватывают еду друг у друга и веселятся от собственного удальства.

Или воровато выпивают сок друг у друга, делая вид, что ничего особенного не произошло.

У рекламодателей это считается наивысшим показателем вкусности продукта, дескать, невозможно устоять, до чего хочется вкусить!

А, на мой взгляд – это показатель семьи, тяжко больной эгоистичностью. И пропаганда хапать всё, что плохо лежит, по одной простой причине: «Очень хочется!»

Не хотел бы я оказаться в подобной семье лет через 30—40. Когда выхватывание еды у постаревших и ослабевших старших членов семьи уже не будет казаться столь смешным.

А теперь посмотрите на собственных детей, которые продолжают впитывать из телевизора подобные сюжеты как модель поведения.

Вам за себя не страшно?

Груз родительской успешности

Впрочем, именно телевиденье знакомит нас с одной чрезвычайно насущной проблемой: почему так неудачны дети у знаменитостей, у актёров, у певиц? Проблемы с наркотиками, скандалы, депрессии, суициды буквально преследуют их.

Что является причиной того, что дети знаменитостей так часто заканчивают жизнь при трагических обстоятельствах и в довольно юном возрасте?

Виновен ли груз родительской славы, которого не выдерживает неокрепшая детская психика? Или это закономерное последствие поглощённости родителей звёздной карьерой и отсутствия внимания к подрастающим детям?

Потому что просто стечением обстоятельств это уже не объяснишь.

Можно даже не указывать фамилии знаменитых певцов, актёров и политиков, чтобы привести пример. У всех они и так на слуху.

У одного знаменитого американского актёра сын тоже стал актёром. Но они были в ссоре с отцом из-за проблем с алкоголем и наркотиками у сына. Несколько раз из-за этого он попадал в аварии, после одной ему ампутировали ногу. Скончался при невыясненных обстоятельствах в Париже.

Так же не выяснены обстоятельства смерти сына двух известных русских актёров. Он тоже злоупотреблял наркотиками.

Сын другого знаменитого русского актёра был найден в своей квартире повешенным. Творческая карьера у него не складывалась так удачно, как у отца. Последнее время его преследовала депрессия.

Повесилась из-за семейных неурядиц и конфликтов с матерью дочь другой звезды театра и кино.

Сын известной актрисы советского кино выбросился с 11 этажа, перед этим избив мать до полусмерти. Он мстил ей за запрет жениться на женщине много старше его, да ещё и с детьми. Он считал, что именно мать сломала ему жизнь.

Сын теле-звезды с самого детства упрекал мать в том, что она не его мама, а «всехняя». А став взрослым, сделал её жизнь невыносимой, считая, что профессиональная и личная жизнь у него не сложилась из-за звёздной профессии мамы. Он даже на похороны матери не приехал.

Дети знаменитостей изначально обречены на психологические проблемы.

Они видят, как родители купаются в лучах славы, как их хвалят и любят. И им начинает казаться, что отсвет народной любви обязан падать и на них, ведь они плоть от плоти этих людей! Они начинают считать себя подобными своим звёздным родителям и тоже претендовать на восхваления и преклонения, отмахиваясь от мыслей, что родителей восхваляют за их талант, за гениально выполненную работу, а не просто так.

Сами же они, занятые мыслями о собственном превосходстве над одногодками, трудиться упорно и терпеливо не желают, считая, что звёздная судьба у них и так в кармане.

Такая завышенная самооценка обрушивается очень болезненно, после чего и может наступить срыв. Ведущий к депрессиям, наркотикам и суицидам.

Звёздные родители не должны делиться собственной средой обитания со своими детьми, чтобы избежать подобного разочарования. Или, по меньшей мере, всякий раз разъяснять своим детям, что блага и почёт – результат их проделанной работы, а не просто подарок судьбы. И чтобы получить подобное, надо уметь дело делать, а не просто рот подставлять под сыплющуюся с высот манну небесную.

Сумели справиться с коварством звёздного шлейфа известные актёрские династии: Михалковы, Бондарчуки, Райкины, Ефремовы, Янковские, вырастившие очень достойных продолжателей своих фамилий.

И очень показательным в этом смысле примером можно считать поступок 16-летнего сына Дэвида и Виктории Бекхам, Бруклина. Он начал свою карьеру с работы …официантом с зарплатой 2.68 евро в час в одном из лондонских кафе, чтобы заработать на карманные расходы, совершенно не посчитав это зазорным. И это при том, что доходы его семьи 10 млрд. фунтов стерлингов…

Всегда ли родители заслуживают заботы?

Мы начали с разговора о том, какими разными бывают дети.

Но родители ведь тоже бывают очень разными!

Некоторые родители прибегают к использованию детей в своих целях. Да ещё потом удивляются, что дети протестуют!

Однажды молодая Ирина, общение которой с тремя дочерьми была сплошной маятой, решила посоветоваться со всеми уважаемой соседкой, учительницей. О которой все во дворе знали, что её трое детей очень достойные и уважаемые люди.

Ирина со слезами на глазах рассказала о том, что собираясь на ночную смену, попросила старших дочерей 16 и 17 лет посидеть с заболевшей 10-летней сестрёнкой. Но обе категорически отказались: «Это твоя обязанность сидеть со своим ребёнком. Родила – сама и сиди. Нечего навешивать его на шею другим людям». Высказавшись таким образом, девочки ушли веселиться-развлекаться. Расстроенная мать вызвала к больной дочке пожилую бабушку.

И теперь, давясь от обиды слезами, спрашивала: «Что мне делать? Ваши дети когда-нибудь так вам отвечали? Я боюсь их о чём-то просить с тех пор, вдруг они снова скажут мне что-нибудь подобное?»

Учительница, искренне сочувствуя и желая помочь плачущей соседке, сказала, что её дети всегда помогали и помогают друг другу и родителям. Не говоря уже, чтобы так обидеть мать. Но советовать в данной ситуации не берётся, так как очень плохо знает семью и причины столь дерзкого поведения девочек-подростков. Тогда Ирина спросила: «А что бы вы сделали, если бы ваша дочь вам так ответила?»

– Я посадила бы её перед собой (такие вопросы ни в коем случае нельзя решать на ходу, в спешке) и подробно рассказала о том, что я делала и делаю ради неё, в чём себя ущемляю, сколько сил и денег трачу.

Ирина услышала лишь то, что хотела услышать. На следующий день через открытое окно весь двор был свидетелем громогласной ссоры. Мать кричала

– Сколько я денег на вас трачу, а вы твари неблагодарные!

Старшие дочери в ответ не молчали:

– Ах, ты нас куском хлеба попрекаешь! Так не надо нам ничего от тебя!

И обе ушли из дома, на прощанье от души шваркнув дверью так, что весь подъезд затрясся.

Зарёванная Ирина бросилась к учительнице:

– Я сделала, как вы сказали! Видите, что получилось? Как вы могли мне это насоветовать?

– Дорогая, я вам не советовала ровным счётом ничего! Вы вынудили меня сказать, что сделала бы я в своей семье в подобной ситуации. И я сказала. И это был выход для моей семьи. А наши семьи разные! Как можно было переносить механически!

– Всё равно, это вы виноваты, что мои дочери меня бросили! Это на вашей совести!

Уже потом неудачливая советчица узнала, что дочери Ирины были от трёх разных мужчин. А нынче она жила с четвёртым, моложе её на 10 лет и очень этим гордилась.

Впоследствии две старшие дочери насовсем ушли жить в семьи своих отцов. А с младшим ребёнком произошла ужасная, но не столь уж неожиданная ситуация. Отчим был уличён в растлении малолетней падчерицы.

В каждой семье, как говорится, свой хоровод. И то, что является спасительным для одной, может стать губительным для другой. Потому что у каждого воспитательного действия имеется собственная комплексная подоплёка.

Ирине нужно было почувствовать, что среди дочерей назревает недовольство её поведением и зреет настоящий бунт. Ведь проявился он, наверняка не впервые. Были и перед этим признаки недовольства, что мать так часто меняет партнёров, «украшая» собственную жизнь.

При этом дочери явно ощущали недостаточность семейного тепла из-за частой смены мужей у мамы. Девочки-подростки не могли не задумываться о том, по чьей вине их жизнь так перекособочена.

А когда мать ещё и часть своих тягот попыталась переложить на их плечи, они восстали и отказались ей помогать. Согласитесь, у них были к этому некоторые основания! К тому же все три дочери Ирины получали хорошие алименты от своих отцов, и они знали об этом.

Так что прежде чем предпринять решительные действия в отношении ребёнка, не мешает взвесить все сопутствующие обстоятельства и просчитать возможные последствия.

Не вредно будет!

Каково это «раствориться в детях»? Оценят ли это дети?

Родители бывают разные.

И не только как сторонники различных подходов к воспитанию. У них бывают разные характеры, темпераменты, приоритеты. Они могут по-разному оценивать собственный вклад в выращивание детей.

Порой родители настолько самозабвенно отдаются процессу воспитания, что буквально «растворяются» в детях, совершенно забывая о себе и обо всей окружающей большой жизни!

Такая ситуация описана у Константина Георгиевича Паустовского в рассказе «Телеграмма».

Главная героиня рассказа, Катерина Петровна, старая женщина, одиноко доживает жизнь в своём сельском доме, построенном ещё отцом, известным в былые годы художником. Её дочь, Настя, живёт далеко, в Ленинграде. У Насти ответственная работа, на которой её очень ценят, но которая оставляет мало свободного времени. Поэтому письма матери она пишет редко, а приезжала навестить в последний раз три года назад.

Старой женщине помогают односельчане. Каждый день прибегает Манюшка, «дочь соседа, колхозного сапожника, чтобы принести воды из колодца, подмести полы, поставить самовар». Когда Катерина Петровна заболела, снова помогают соседи. Насте всё некогда.

И только перед смертью мать решилась потревожить дочь просьбой.

«Ненаглядная моя, – писала Катерина Петровна. – Зиму эту я не переживу. Приезжай хоть на день. Дай поглядеть на тебя, подержать твои руки. Стара я стала и слаба до того, что тяжело мне не то что ходить, а даже сидеть и лежать, – смерть забыла ко мне дорогу. Сад сохнет – совсем уж не тот, – да я его и не вижу. Нынче осень плохая. Так тяжело; вся жизнь, кажется, не была такая длинная, как одна эта осень».

Катерина Петровна умерла, так и не дождавшись дочери. Хоронили её соседи. Дочь приехала на второй день после похорон.

Когда рассказ изучается в школе, основной разговор идёт о равнодушии и жестокосердии дочери. Мать так ждала её, всю жизнь потратила сначала на воспитание дочери, а потом на ожидание её в гости. И на уроках я стараюсь проникновенно говорить с детьми об этом. О том, что у Насти были не только прекрасные «холодные как у Сольвейг» глаза, но и холодное сердце. О том, что к бескорыстному сочувствию оказались способны простые, незамысловатые люди: Манюшка, не разбирающаяся в ценности винтажных подарков, кассирша на вокзале и Тихон, который от жалости даже сочинил телеграмму о скором прибытии долгожданной Насти. Говорим об идее рассказа, высказанной Тихоном, увидевшим тихо угасшую старушку.

– «Не дождалась, – пробормотал Тихон. – Эх, горе ее горькое, страданье неписаное! А ты смотри, дура, – сказал он сердито Манюшке, – за добро плати добром, не будь пустельгой… Сиди здесь, а я сбегаю в сельсовет, доложу».

«За добро плати добром!» – мимо этих слов не пройдёшь.

Но сейчас, когда дети нас не слышат, можно я задам вопрос, который никогда не задаю при них? Но который всё время, как горячий птенец в гнезде, бьётся в моей голове: «Почему у Насти не было потребности общаться с матерью? Может быть, и мать была в этом виновата?»

Ведь именно мать сделала Настю такой, какая она есть. А в результате и сама умерла в горьком одиночестве, и дочери теперь до конца жизни влачить тяжкое чувство вины.

Мы обязаны полностью подчинять свою жизнь интересам детей только в единственном случае: когда они беспомощны. То есть в младенчестве или в болезни. Тогда мы отодвигаем в сторону все собственные занятия: и работу, и хобби, и друзей.

Мы ведём ради детей здоровый образ жизни. И выхаживаем этих мелких человечков трепетно и щепетильно. Круглосуточно пребывая в напряжении: жив ли он? А если жив, то почему не слышно дыхания? И почему он не шевелится? Как понять, что у него болит? Чего он хочет, продолжая орать часами?

Мы мучаемся вопросом: как бы не заснуть в два часа ночи под его сопение, ведь температура может подняться, а я не замечу, просплю? Мы прислуживаем ему, как рабы, не замечая усталости и не следя за временем.

Но потом выясняется, что его уже не нужно носить на руках, он начал ходить. Его уже не нужно кормить, он сам взялся за ложку. И пользование горшком освоил!

Правда, делает всё плохо. Ходит, набивая шишки. Может, лучше носить его на руках? Целее будет?

Половину еды разбрызгивает по сторонам. Может, лучше самой покормить, а то голодным останется?

И мама принимает решение: отказывается от себя и подчиняет всю свою жизнь любимым детям.

Что из этого выходит?

Считается, что муж и дети счастливы, когда мама занимается обустройством дома, домашним хозяйством и не работает.

И мамы с готовностью жертвуют карьерой.

В доме всегда чисто, пуговицы пришиты, горячий обед на столе, свежевыжатый сок и экологичные фермерские продукты гарантируют здоровый образ жизни. Дети присмотрены, их интересы обеспечены: и на тренировку, и на фигурное катание – мать всегда рядом.

10—15 лет счастливой жизни.

Первые звоночки раздаются, когда сын с учебником математики разочарованно отворачивается от мамы: «Ты совсем этого не понимаешь!». Дочь закрывает дверь перед материнским носом: «Это мне звонят, а ты не подслушивай». Муж уже не рассказывает о том, что происходит на работе, ведь она «даже не в состоянии поддержать разговор. Что ни ляпнет – невпопад!».

И на «мать семейства», пожертвовавшую всем ради них, наваливается тишина и одиночество.

Дети выросли и не нуждаются уже в ней, переросли её уровень, опустившийся до примитивного хозяйствования. Муж отдалился, им не интересно друг с другом. На работу её уже не берут, квалификация безнадёжно утрачена.

Можно, конечно, заняться собой, своей красотой. Но льстят только вытянутые зеркала в фитнес-центре, а домашние никак не желают обманывать…

Однажды в СМИ появилась информация, что в Японии прошла целая волна самоубийств женщин средних лет. Это были «использованные и забытые за ненадобностью» матери повзрослевших детей…

Дети будут общаться с родителями, только если подобное общение будет ценно для них, интересно или значимо.

Дети любят гордиться своими родителями, хвастаться ими перед друзьями. Для них это отчасти вопрос собственного статуса.

Однажды я случайно подслушал, как дочь говорила обо мне своей подружке: «Это мой папа. Он директор школы». К тому времени я уже не работал директором, и она знала об этом. Но всё равно сочла необходимым перед подружкой подчеркнуть статусность.

Так что родителям стоит помнить об этом, чтобы детям не было стыдно за них перед друзьями.