Текст книги "Вся вселенная TRANSHUMANISM INC.: комплект из 4 книг"

Нервно смеясь, Дмитрий рассказал про почудившуюся ему шестиногую бабу. Марат Маланьевич даже обиделся за свои древности.

– Ну и ассоциации у вас, милый мой. Вы бы нашли себе девочку, что ли. Или крэпера. А то скоро у вас, извиняюсь, на керосиновую лампу вставать будет.

Дмитрий покраснел – Марат Маланьевич поставил диагноз верно. Керосиновые лампы в последнее время действительно возбуждали его женственным изгибом колбы. Даже шестиногая баба, которую он увидел на месте дрона, ухитрилась его взволновать.

– Где же ее найдешь, девочку, – вздохнул Дмитрий. – А крэперы только на станции. И такие, что в отцы мне годятся…

– Это не ко мне, юноша, – сказал Марат Маланьевич сухо. – Ко мне приходите, если вам про космос интересно. И не удолбанный, как сейчас, а в ясном уме и памяти. Я вам Юпитер покажу. Дело того стоит. А если вас разврат интересует, это к Васюкову или Аскаридзе.

– А кто эти Васюков и Аскаридзе?

– Помещики, – сказал Марат Маланьевич, – которые холопок тянут. Да-да, холопок. И не глядите на меня как крэпер на сверло. Если интересуетесь, они и вас научат. Но на вашем месте я не стал бы нырять в это болото. Только душу изнурите.

Дмитрий изобразил на лице высшую степень отвращения.

– Да что вы, – сказал он. – Я просто поинтересовался. Как вы могли такое…

В астрономический кружок он больше не ходил. Зато стал осторожно наводить в бильярдной справки про этих помещиков.

Аскаридзе был в отъезде – надолго уехал на юг. Васюков приезжал иногда поиграть в карты. Это был молодой человек, уже совсем лысый, с большим шрамом через губу и подбородок. Когда Васюков смеялся или напивался, шрам краснел. После нескольких визитов в собрание Дмитрий застал его одного за карточным столом, подсел – и они познакомились.

Сначала Дмитрий проиграл ему три боливара в дурачка. Потом, борясь с тошнотой, попрыгал вместе с ним на батуте в рекреационной зоне (это Васюков очень любил). И только после, нарезавшись с новым приятелем ликеров в буфете, решился поднять заветную тему.

– Как их, таких грязных, имеют, этих холопок?

Васюков засмеялся.

– Ты что, правда не знаешь?

Дмитрий виновато развел руками.

– Ну и невежда ты, братец. Сами по себе они не грязные и не вонючие, просто у «Ивана-да-Марьи» такой скрипт. Минимум лишних энергозатрат. Ты коров своих тоже не каждый день моешь, верно? Отмыть холопку – будет такая же баба, как в московском борделе.

– Да как я ее мыть буду? Она не даст. Уйдет опять в хлев, и все…

Васюков даже наморщился от такой дремучей невинности.

– Зачем же самому мыть? Заходишь в мракосеть. Идешь на чат-ветки «Ивана-да-Марьи», ищешь архив «Сельские радости». Я тебе напишу потом ссыль на бумаге, чтобы в почте не палиться. Находишь подраздел «хаки». Там прямо списки висят, выбираешь по названию, платишь боливарами. Стоит мизер. А библиотека огромная. Качаешь, инсталлируешь на сельхозкомпьютер и через свое прожигало ставишь ей на имплант.

– Так она ведь у «Ивана-да-Марьи» с гарантии слетит, – сказал Дмитрий. – Несанкционированный доступ. Они ее не заменят.

– Слетит, – кивнул Васюков. – Ну и что? Тело все равно заберут, а за новую доплатишь сорок процентов. А если совсем по-умному – знаешь как? Когда подохнет, раздави ей голову трактором, чтобы диагностику чипа не могли сделать. Тогда в первый раз точно заменят. Но по-любому экономия выйдет, если с живыми бабами сравнивать или крэперами.

– А сколько она потом жить будет?

– Да поменьше, чем стандартная, – пожал плечами Васюков. – Ты только смотри, чтобы с катушек не съехать. Она тебе всякие слова будет говорить, что любит, жалеет – надо помнить, что это не она сама, а скрипт… Некоторые реально с ума сходят. Не забывай, это просто мясо.

– Да я и не собирался ничего делать, – махнул рукой Дмитрий. – Интересно просто… Теперь буду знать.

Васюков глумливо осклабился.

– Ну-ну…

Всю следующую ночь Дмитрий провел в сети. Сперва он сделал анонимный кошелек с боливарами. Потом нашел в мракнете архив «Сельские радости» – и в нем действительно был раздел «хаки», остроумно помеченный маскотом-песиком в серо-зеленой военной форме. «Хаки», вспомнил Дмитрий, это еще и полевой цвет, другая волнующая русское сердце игра слов. А потом он надолго провалился в огромный список эротических хаков и опций для сельхозхолопов «Ивана-да-Марьи».

Удивило не только обилие контента (Дмитрий даже не представлял, насколько это развитый рынок), но и то, как этот контент был организован. Программа, краткое описание и список реквизита, который предлагалось приобрести для перепрошитого хелпера (заказать анонимную доставку дроном можно было прямо на сайте).

Другой странностью было обилие культурных референций, которых Дмитрий не понимал. Кое-что даже смешило несмотря на свою полную загадочность.

Была, например, программа «Герасим» для пожилых помещиц-натуралок. В реквизит входила гиря на веревке, плюшевая болонка, черные военные сапоги, красная шелковая рубаха и накладная борода. Дмитрий не стал запрашивать сеть, в чем дело – не хотелось рушить готично замерцавшую тайну.

Возможный спектр услуг был куда шире, чем простая биология. Например, массаж. А варианты «Арина Родионова» и «Шухерезада», каждый со своим специфическим гардеробом и опциями, были рассчитаны на любителей посткоитального художественного чтения, приличного и не очень. Особо оговаривалось, что хелперский имплант использует горло как речевой синтезатор – но хелпер собственную речь не понимает. Видимо, не все помещики это знали.

А потом Дмитрий наткнулся на программу «Митина Любовь».

Она позиционировалась так: «летний отдых нервного молодого помещика, мучающегося вечными вопросами, под Музыку надвигающейся Революции; глубокая и волнительная чувственная гамма, которая затронет все регистры Вашего сердца. Чтение включено. Идеальный бэкграунд – лощина или овраг с кустами возле Вашего дома».

Заросший черемухой овраг как раз был на спуске от усадьбы к реке – и посторонних там не водилось.

Дмитрий несколько минут боролся с желанием нырнуть в сеть и узнать, что это за тезка нашелся у него в русском культурном наследии – и победил. Выяснять заранее ничего не следовало.

Реквизит «Митиной любви» был следующим: черная юбка, белая рубаха и платок, лапти, крапивный шампунь голова-тело, луковый ароматизатор подмышек. Кроме этого, в комплект входили ножницы, бритва для ног, гребень, красная лазерная указка и флешка с Музыкой Революции. Все можно было приобрести комплектом за ту же крипту с экспресс-доставкой.

Вот эта красная лазерная указка и склонила весы.

Дмитрию стыдно было покупать разврат-программу и скатываться в обычное помещичье свинство – в глубине души он до последнего верил, что удержится от греха. Но лазерная указка (почему непременно красная?) как бы превращала позор в смешное недоразумение, нечто почти приемлемое – покупку можно было объяснить не похотью, а веселым любопытством.

Дмитрий представил, как говорит приятелю-помещику – тому же Васюкову – под ликерчик:

– Ну ладно, думаю, бритва для ног. Это понятно. Шампунь тоже. Но лазер-то зачем? И не выдержал, прикинь…

И Васюков понимающе хохочет в ответ.

Это позволяло остаться в рамках – если не приличий, то хотя бы понятных и извинительных движений души… И, выдохнув, Дмитрий кликнул по ярлычку «Купить сейчас».

Двадцать боливаров списались из кошелька, и появился линк на программу. Она оказалась неожиданно увесистой. Прилагался короткий текстовый файл с инструкциями: дождаться реквизита, положить пакет в установленное место и «провести программирование импланта по прилагаемой схеме».

Еще через день дрон доставил реквизит – запечатанный пакет с черным треугольником на боку.

Перепрошивка импланта была незамысловатой процедурой.

На стене барака, где жили холопы, висел ящик с белой пластиковой панелью примерно на уровне человеческого лица. Официально он назывался «компостолб», потому что в больших хозяйствах программаторы ставили на специальный столб в центре двора. Сходство с «компостом» придавало этому слову густое сельскохозяйственное очарование. В обиходе же ящик-программатор называли «прожигалом».

Когда в программе холопа надо было сделать какую-то поправку в ручном режиме, хозяин садился за компьютер, запускал интерфейс «Крестьянки» (так называлась сельхозпрограмма «Ивана-да-Марьи»), вводил номер холопа и код требуемой модификации – и холоп тут же бросал свою работу, подходил к столбу и прислонялся лбом к пластиковой панели, после чего система вносила в имплант дополнительный скрипт.

Лавхак загружался в имплант точно так же. Следовало прописать его в директории сельхозпрограмм, присвоить ему код, указать его системе в качестве новой модификации и, после тревожных предупреждений о снятии гарантии, кликнуть по прямоугольнику «Продолжить Все Равно».

Сумку с реквизитом надо было оставить прямо у прожигала. «Обязательно сохраните оригинальную упаковку – Ваша будущая любовь узнает пакет по маркеру».

И вот это случилось.

Сонным майским полднем Дмитрий спустился к бараку и положил пакет с черным треугольником недалеко от программатора – прямо под темной подпалиной на стене, оставшейся от тартаренского набега.

Вернувшись в горницу-офис на втором этаже дома, он сел у окна и проделал все требуемые операции на компьютере. Некоторое время он колебался, какой юнит выбрать – Нюську или Нютку – и остановился на втором варианте из-за отсутствия свистящего звука в имени. Его палец задержался над клавишей «Enter» – а потом решительно врезался в ее черный прямоугольник.

Через минуту Нютка вышла из барака. Подойдя к прожигалу, она вынула из висящего рядом диспенсера гигиеническую прокладку, налепила на грязный лоб и прислонилась им к панели.

Она стояла так довольно долго, минут пять – и Дмитрий вспомнил, какого огромного размера был патч. Он стал уже волноваться, что имплант подвис, когда Нютка наконец оторвала лоб от панели, повернулась в его сторону – словно знала, откуда он на нее смотрит – улыбнулась и поклонилась в пояс. Затем подняла пакет с черным треугольником и убежала за барак.

Еще через пару минут Дмитрию на кукуху пришло сообщение:

«Ушла Мыться! Анюта».

Его потом дважды повторил веселый женский голос в ушной сеточке. Позывной – далекий звон колоколов – был из программы «Крестьянка», и Дмитрий догадался, что Нютка общается с ним через ту же сельхозпрограмму, через которую он ее проапгрейдил.

Через три часа Нютка снова появилась на дворе – и Дмитрий ахнул. Она отмылась, переоделась в реквизит, постригла волосы в какое-то грубое подобие каре – и выглядела теперь в своей черной юбке и белой кофте натуральной крестьянкой, молодой и красивой.

Дмитрий уже раскаивался в содеянном. Но как откатить апгрейд, он не знал – в инструкции про это не было ни слова. Нютка тем временем развила бурную деятельность – стала таскать сено с гумна куда-то в овраг.

«Интересно, – подумал Дмитрий, – а коммуницировать она теперь сможет? Ну-ка…»

Он послал сообщение в ответ на полученное:

«Зачем сено воруешь?»

«Строю Салаш».

Сначала он не понял слова «салаш» – но потом сообразил, что это, наверно, шалаш. Почему-то в текстовых версиях Нюткиных сообщений все слова начинались с большой буквы. Возможно, таким образом создатели программы хотели показать первобытное преклонение крестьянина перед Письменным Словом. Или просто не стали возиться с багом.

«Где строишь?»

«А в Овраге».

Грудной женский голос в ухе волновал, а после второго сообщения на экране мелькнули две эмодзи – сердечко и золотая монетка.

Дмитрий решил на время забыть о происходящем – но это было трудно. Сердце стучало как в пятнадцать лет. И холодным ветерком, почти забытым с той же поры, сладко поддувало под ложечкой.

Вечером от Нютки пришло звуковое сообщение.

– Барчук, значит, как темнеть зачнет, приходите нынче вечером в салаш! Только даром я не согласная…

Голос, прозвеневший в его ухе, был серьезным – и даже, как показалось Дмитрию, угрожающим. Возможно, это должно было передать волнение крестьянки, переживающей свое будущее падение – но не совсем понятны были слова насчет «даром не согласная». Игра подразумевала внутренние токены? Может, надо распечатать какой-то денежный купон, чтобы все было как в первоисточнике?

– А сколько тебе надо? – спросил Дмитрий.

– Пять целковых, – ответила Нютка. – Боливарами.

Дмитрий решил, что она шутит. Но, когда он сел за свой сельхозкомпьютер, чтобы перечитать инструкцию, его встретил мигающий треугольник с подписью:

ПРИЛОЖЕНИЕ «МИТИНА ЛЮБОВЬ» ОЖИДАЕТ ОПЛАТЫ

Только тогда Дмитрий сделал то, с чего нормальные люди начинают любую трансакцию – углубился в мелкий шрифт. Лицо его несколько раз менялось, а под конец он выругался не хуже московской лицеистки.

Оказалось, за каждую встречу с Нюткой придется платить пять боливаров. Вот почему сама программа стоила дешево. Он даже не думал, что его могут так пошло и глупо обмануть. Откатиться назад было нельзя – инструкция предупреждала, что с вероятностью в семьдесят процентов это приведет к гибели хелпера. Жаловаться, как всегда, некому. Нет, пять боливаров были вполне подъемной суммой, но платить их за каждую встречу со своей же холопкой какому-то неизвестному гаду…

Негодовать было бесполезно, но Дмитрий не сдержался.

– Хорошо ты меня развела, – сообщил он Нютке.

– Чай не ворона, есть оборона, – смешливо проворковал грудной голос в сеточке, показав, что разработчики уже сталкивались с претензиями клиентов. – Так придете аль нет?

– Приду, – вздохнул Дмитрий и перевел пять боливаров мировому злу.

Когда он спустился в овраг, Нютка уже ждала в шалаше. Дмитрий залез в пахнущую сеном полутьму, присел рядом, думая, что теперь делать – обнять, поцеловать? Он несмело притянул к себе пахнущее крапивным шампунем тело и поцеловал Нютку в щеку. Она усмехнулась, легла на спину и взялась руками за край подола.

– Никак нельзя. Давайте уж скорей, барчук, што ли…

Когда все закончилось, Дмитрий лег рядом с молчащей Нюткой на спину и уставился в сено над лицом. Ему казалось, что сквозь душу веет какой-то несвежий сквозняк – словно из оттаявшей по весне подворотни у трактира, где всю зиму облегчались выпивохи. Самое ужасное, что подворотней этой была не Нютка, а он. Жизнь еще никогда не казалась настолько мерзкой.

– Вы, барчук, говорят, в Субботино ездили, – сказала Нютка, оправляя юбку. – Говорят, там поп дешево поросят продает. Правда ай нет?

Отрабатывает скрипт, подумал Дмитрий. И за это каждый раз пять боливаров?

Нютка как будто услышала.

– Пять боливаров за два раза, – сказала она. – Но только ежели за час управитесь. Потом опять пять боливаров, такая наша цена. Второй раз будете ай нет?

Лицо Нютки в полутьме было вполне миловидным, а счастливые лучащиеся глаза делали его почти прекрасным. Сразу было видно, что никакие боливары этому существу не нужны. Оно просто играло в глупую игру, навязанную ему людьми. И еще было ясно, что никакой разницы – задирать ли подол, доить ли коров – для Нютки нет.

Дмитрий вздохнул. За час он второй раз не управится, скорей всего.

«Сволочи какие, а? Пять боливаров. И хоть бы два часа дали, но нет, надо за час. С моей же домашней скотиной…»

Приятель-помещик знал, наверное. Но промолчал. Или не знал? Дмитрий тихо застонал. Он ведь сам выбрал эту программу. Такая вот Митина любовь…

Он повернулся к Нютке.

Та с блаженной улыбкой смотрела вверх – в аккуратное квадратное окошко в сене. На что это она уставилась, подумал Дмитрий и придвинулся ближе.

В окошке, на прилаженном высоко среди веток черемухи кусочке белого пластика, горела лазерная точка.

– Это ты на нее глядишь?

Нютка молчала. Дмитрий догадался, что он неверно сформулировал вопрос и программа его не поняла.

– Что это за красная точка, Нюта?

– Антарес, – ответила Нютка. – Нам на него глядеть положено, пока вы любодеяние совершаете…

Дмитрий понял, что это связано с культурной референцией программы – видимо, лазерная точка изображала летнюю звезду. Но лезть в сеть выяснять в чем дело не захотелось все равно – пять боливаров это не вернет.

«Нет, так развести… Так развести…»

Но это было еще не все. На следующий день над двором появился дрон-доставщик и сбросил коробку с пиццей – за которую, как Дмитрий сразу увидел, с него опять списали боливары на тот же счет.

«Ваше развитое чувство стиля, – прочел он в электронной квитанции, – больше не позволит, чтобы Ваша новая подруга ела в хлеву вместе с холопами. И мы Вас слышим! Каждый день наши партнеры будут доставлять для нее две пиццы. Гуманность, Красота, Любовь!»

Дмитрий только вздыхал. Понимают, сволочи, что жаловаться человек в такой ситуации не будет… С другой стороны, это была правда – насчет еды в хлеву. Так ему было легче, хотя самой Нютке, скорей всего, было без разницы, что и где лопать.

Теперь она дважды в день подбирала пиццу и уходила есть к реке. И еще каждые два дня стирала там свою одежду, так что пахло от нее всегда свежим луком и крапивой.

А через неделю выяснилось, что пять боливаров за часик плюс пицца – это далеко не худшее из возможного.

Приятелю-помещику, тому самому Васюкову, что поделился ссылкой на «Сельские Радости», выпустили кишки. Причем не в переносном, а в прямом смысле. Официально дело списали на тартаренов, но в Благородном собрании сразу стали шептаться, что это холопы.

В чате на «Сельских Радостях» Дмитрий выяснил, что случилось. Васюков скачал себе программу «Дягилев» (Дмитрий нашел ее в мракнете и не поленился посмотреть реквизит: фиолетовая рубаха, синие шаровары, мягкие танцевальные сапоги, накладная бородка, ароматическая присадка «ртутная мазь девятнадцатого века», корзина французских вин и пицца-ассорти «Весенний Париж» с отдельной доставкой).

«Дягилев» не требовал почасовой оплаты – приятель, в отличие от Дмитрия, умел читать мелкий шрифт. Несколько дней экономный умник наслаждался обществом нового танцовщика-конфиданта, а потом сработал вставленный в программу троян, и все хелперы домохозяйства на двадцать минут превратились в высокомотивированных воинов шейха Ахмада.

Они зверски расправились с обитателями поместья, хозяйской кровью нарисовали на воротах глаз и букву «З», заперлись в амбаре с зерном и самосожглись.

Дмитрию повезло – все платные программы удаленно чистились хостом. Через день после трагедии от «Ивана-да-Марьи» пришло вежливое извещение, что «Митина Любовь» проверена на содержание вредоносного кода и является совершенно безопасной.

Дмитрий вспомнил, чему его учили – и в лицее, и в институте.

«Эти существа не способны к агрессии… История не знает хелперских восстаний, они не могут убить своего хозяина…»

Но, как оказалось, такие случаи просто не попадали в статистику. Вернее, попадали, но в качестве киберпреступлений, потому что убийства технически совершала вирусная программа. Если вы разобьетесь в телеге, управление которой перехвачено злоумышленником, очипованную лошадь никто не обвинит, поясняла сеть.

В новостях о подобном не рассказывали вообще – и в Благородном собрании эти казусы не обсуждали. Во всяком случае, в трезвом виде.

Граф Толстой на грузовых гондолах «Ивана-да-Марьи» зорко следил за общественной нравственностью из-под своих кустистых бровей. Хотя и не боролся, конечно, с архивом «Сельские Радости» – и даже, как шептались, имел к нему самое прямое отношение плюс процент с каждой проданной пиццы. Да и «Спящая Красавица» с «Афифой», надо думать, были в доле.

Куда же эта сердобольская саранча ведет Россию, думал Дмитрий, глядя из-под одеяла на хмурое утреннее небо в окне. Потом вылезал из кровати, делал неприличный жест и наливал себе первую утреннюю пинту.

За две недели он потратил на Нютку тридцать боливаров – и пришлось пополнять кошелек. У него никак не выходило управиться за час два раза, что привело бы, наверное, к некоторой экономии, и он задумался, не купить ли каких таблеток. Но мысль показалась смешной и противной.

Существовали способы несколько очеловечить встречи в шалаше. Тюнинг оплачивался дополнительно, но того стоил. Оказалось, например, что прямо к импланту Нютки можно подключить сетевой конспирологический канал «Ватинформ» – и в минуты отдыха Нютка своим грудным голосом стала зачитывать последние недостоверные новости. Дмитрий настроил систему так, чтобы Нютка переходила к следующему сообщению после двух хлопков в ладоши.

Теперь ему казалось, что он крутит роман с грамотной и хорошо информированной активисткой – правда, неясной политической ориентации.

– Из Сибири сообщают. Растет и крепнет военная промышленность Добросуда! На платформе «Зима-12» в настоящее время завершается строго секретная сборка боевого искусственного интеллекта на базе сорока тысяч китайских крэпофонов. Отечественное производство возрождается и дает политическому руководству все более весомые…

Хлоп-хлоп.

– В прошлый раз мы рассказывали про угнетающе роскошью дворцы, которые понастроил себе в баночном измерении генерал Судоплатонов. А сегодня поговорим про другого высшего сердобола – генерала Шкуро. Он оказался постоянным клиентом бутика «Базилио», где богатые баночники с верхних таеров временно получают возможность стать котами и кошками. По слухам, генерал посещает бутик на регулярной основе…

– В этой связи многие AI-блогеры когнитивностью в два и три мегатюринга вспоминали фразу из записных книжек Антона Чехова: «статский советник, оказалось после его смерти, ходил в театр лаять собакой, чтобы получать 1 р.; был беден». Генерал Шкуро богат настолько, что нам с вами даже сложно представить – поэтому, наверное, он не лает за кулисами, а мяучит котом в бутике «Базилио». Стендап-юмористы уже отметили, что генералу Шкуро нет надобности отдыхать в подобных заведениях – все человеческое он и так давно…

Хлоп-хлоп.

– Как вы думаете, бро и сис, зачем мы до сих пор носим кукухи? Мощности сегодняшних имплантов вполне достаточно для выполнения всех номинальных функций системы «кукуха-имплант-огменты», включая даже генерацию визуальных образов. Кукуха как бы и не нужна. Нам объясняют, что производство кукух и смарт-очков как микростатусных символов – слишком прибыльный и налаженный бизнес, чтобы свернуть его просто так, но в этом ли причина? Похоже, ответ наконец найден.

– Принято считать, что фонд «Открытый Мозг» подсвечивает только распознанные кукухой слова, а наши мысли остаются для системы секретом. Но любая вербальная артикуляция – даже мысленная – сопровождается латентной мышечной активностью. По сообщениям свисткодувов, технологии слежения «TRANSHUMANISM INC.» способны распознавать не только речь, но и вербализованные в неокортексе мысли – через регистрацию легчайших напряжений речевых мышц и голосовых связок.

– Кукуха служит именно для анализа латентной мышечной артикуляции горла и гортани, что в сочетании с постоянным имплант-анализом паттернов возбуждения коры позволяет распознавать ключевые темы внутреннего диалога и отслеживать его со средне-высокой вероятностью. Таким образом, «Открытый Мозг» эмоционально подсвечивает наш внутренний диалог не только все время бодрствования, но даже во время REM-фазы сна, что дает «TRANSHUMANISM INC.» беспрецедентный контроль над всеми аспектами внутренней жизни человека.

– Не по этой ли причине зеркальные секретари высших сердоболов так любят высокие стоячие воротники – и носят свои партийные кукухи поверх кителя? С другой стороны, высшие сердоболы живут сами знаете где, а шила в банке не утаишь… Примечание. Эта конспирологическая теория метится в сети тремя оранжевыми восклицательными знаками и зачищается как крайне недостоверная…

Хлоп-хлоп.

– И раз уж зашла речь о высших сердоболах. «Ватинформ» не был бы «Ватинформом», если бы не сообщал вам самую сомнительную и непроверенную информацию. Мы не знаем настоящего имени бро кукуратора – считается, что он отказался от всего личного, встав на вахту за рулем Доброго Государства. Его человеческое прошлое подвергнуто официальному забвению больше века назад, и сеть тщательно зачищена…

– В зарубежных источниках, однако, активно муссируется слух о том, что кукуратор сердоболов – не кто иной, как Г. А. Шарабан-Мухлюев собственной персоной. Это объясняет культ Шарабан-Мухлюева, старательно насаждаемый в культуре Доброго Государства уже больше столетия. Шарабан-Мухлюев никогда не жил в позднем карбоне – он вынужденно переехал в банку сразу после расстрела последних Михалковых-Ашкеназов, во время которого один из клонов успел уколоть его отравленной иглой…

– Хоть Шарабан-Мухлюев действительно написал несколько книг, он не был значительным писателем и подвергался постоянным поношениям со стороны либеральной критики. Но в его фиктивный «корпус текстов и афоризмов» объединили наследие сразу нескольких авторов среднего и позднего карбона, придумав миф о сне в криофазе, чтобы продлить его существование в прошлое.

– Новые эссе Шарабан-Мухлюева, регулярно открываемые исследователями, строгает настроенная на ретроспективу нейросеть-трешка с фальшивой орально-анальной фиксацией, придающей этим текстам определенную человечность. Та же сеть выполняет общественно-литературные функции писателя, главной из которых является борьба за чистоту языка, а сам он, став кукуратором Добросуда, сосредоточился на управлении историческими процессами…

– Как объяснить полное отсутствие информации об этом масштабном подлоге? Утверждают, что необходимая сетевая зачистка была согласована с «Открытым Мозгом» за бонусы на рынке имплант-рекламы. Создавая своего литературного Франкенштейна, бро кукуратор попытался уподобиться одновременно фараону Рамзесу Второму, метившему своим клеймом чужие храмы, и Гольденштерну, по настроению переписывающему историю…

– Но самое пикантное в том, что после переезда на восьмой таер бро кукуратор воспользовался услугой «задержка памяти» – и уже не помнит, что был когда-то Шарабан-Мухлюевым. По рассказам бригады лейб-медиков, он каждое утро слушает анекдот в исполнении нейросети, имперсонирующей писателя – но не понимает, откуда у него эта привычка… Иногда бро кукуратор отключает «задержку памяти», вспоминает все, дает баночным опричникам приказ усилить внедрение Шарабан-Мухлюева в массы – и забывается опять…

– А теперь главное. Как вы думаете, почему эта информация попала в сеть? Наши источники утверждают, что фонд «Открытый Мозг» готовит баночный переворот. Бро кукуратор будет смещен. На его место прочат генерала Судоплатонова, которого «Открытый Мозг» рассматривает как помощника в борьбе с Малыми тартаренами. Ситуация становится особо любопытной, если вспомнить, что у бро кукуратора имеются гарантии восьмого таера.

– В этой связи интересно вспомнить одно давнее интервью Атона Гольденштерна (звавшегося в то время Антоном Гильденстерном), где он коснулся возможности недемократичного смещения баночных политиков. «Конечно, – сказал он, – такие вещи происходили и будут происходить. Мы не можем остановить волну народного гнева или вмешаться в самоопределение нации. Но клиенты высоких таеров могут быть уверены, что процесс их свержения будет оформлен нашими лучшими скрипт-ботами в духе важнейших произведений национальной культуры и в полном соответствии с историческими традициями. Халтуры не будет…»

Когда конспирологическая пурга достигала совсем уж невыносимого градуса, Дмитрий так заводился, что начинал спорить с Нюткой или возражал. Нютка на время замолкала, а потом читала дальше. Дмитрию казалось, что она таким образом отвечает, и он умилялся до слез. Васюков, впрочем, и об этом предупреждал.

Все было почти по-настоящему. Почти. Но, как сказал за неделю до смерти тот же Васюков, «по-настоящему» никогда не бывает по-настоящему, поэтому «почти» – самое окончательное из осуществимого в нашем мире… Дмитрий склонялся к мысли, что Васюков был почти прав.

Еще Нютка могла читать вслух стихи и прозу. Программа находила для нее тексты в сети. Нютка, конечно, ни бельмеса в прочитанном не понимала, но зато сам Дмитрий серьезно расширил список тем для светских разговоров.

Он мог теперь легко растереть в Благородном собрании за метасимволизм и даже пересказал как-то дамам прочитанную Нюткой поэму «Двенадцать» – про то, как дюжина студентов-сердоболов по букве собрала ГШ-слово в реплаях под рыжей писькой с «адольфычем» и получила бессрочные исправительные работы за святотатство. Одна дама засмеялась, другая картинно заткнула уши, третья застучала ложечкой по пинте со «Спящим Красавцем».

Потом Дмитрий нашел на чердаке усадьбы три пахнущие пометом бумажные книги – и принес их в шалаш. Это были «Теоретические основы Сердобол-Большевизма. Учебник для высших бухгалтерских курсов», «Мистраль с Кумчасти. Ранняя карбоновая поэтика Г. А. Шарабан-Мухлюева» и «Как тебе такое, Илон Мозг? Трансгуманизм и межзвездные перелеты».

После трех хлопков в ладоши Нютка брала одну из книг, открывала наугад и читала. Буквы распознавал сельхозкомпьютер, к которому был подключен ее имплант, но выглядело все вполне аутентично, и Дмитрий мысленно переносился в далекое прошлое.

Нютка не сбивалась и не запиналась, но в ее тоне чувствовались машинные интонации, которые Дмитрий после внутренней тренировки научился воспринимать как южно-русский говорок. Ну такая девочка с юга России. Молодая хорошая девочка. Читает с бумаги и волнуется…

Кончился этот аттракцион через несколько дней – когда Нютка взяла книгу про Шарабан-Мухлюева и прочла авторское посвящение:

Стальному Герману – братухе,

борцухе, творцухе!

Сырая сила древних слов вызвала у Дмитрия такой дискомфорт, что он завернул книги в полотенце и отнес назад на чердак.

А после четырех хлопков в ладоши Нютка ложилась на спину и бралась за свой черный подол.

Каждый раз в конце процедуры она повторяла одну и ту же фразу про попа, продающего в Субботино поросят – и постепенно эти слова стали обрастать для Дмитрия многочисленными тайными смыслами.

Сел под названием «Субботино» было в России немало, но смысл, наверно, был не в названии села, а в субботе. Что значит слово «суббота»? Вокепедия объясняет: седьмой день недели, посвященный Сатурну-Яхве, когда положено оставить мирские дела и отдыхать, размышляя о божественном.

И вот в Субботино продают поросят. И не кто-то, а поп, служитель духа – земная связь человека с горним миром… Зачем Нютка каждый раз говорит ему об этих субботних поросятах?

Вспоминался Толстой с гондолы грузового дрона. Он-то знал ответ – но нырять за разгадкой в темный омут русской классики не хотелось. Даже думать об этом было противно. Видимо, никто уже не платил «Открытому Мозгу» за интерес к ветхой литературе. То есть средства из сердобольского бюджета почти наверняка поступали, но все воровал Депкульт (не зря их называют Департаментом Культи – умеют только ампутировать все талантливое, внедрять Шарабан-Мухлюева да финансировать свою мафию).