Электронная библиотека » Юрий Гейко » » онлайн чтение - страница 45


  • Текст добавлен: 13 ноября 2013, 01:23


Автор книги: Юрий Гейко


Жанр: Документальная литература, Публицистика


Возрастные ограничения: +12

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 45 (всего у книги 59 страниц)

Шрифт:
- 100% +
ПСИХОЛОГИЯ ГАИШНОГО РАЗВОДА

Не мог пройти мимо статьи Дмитрия Пискунова, где очень точно подмечено: как гаишники – а самые ярые вымогатели, как правило, отличные психологи, – как они, какими приемами подавляют психику слабее собственной. Жаль, конечно, что сам до этого не додумался, но причина в том, что меня инспектор пытался подавить лишь однажды, но у него не получилось. Когда мне капитан ГАИ в центре Москвы сказал: «От вас попахивает», я запаниковал, потому что только что отхлебнул квасу – пять минут назад купил две бутылки: квас и колу.

«Неужели квас действительно показывает?!» – пронеслась в мозгу первая мысль. Но тут же я вспомнил, что это был не квас, а кола (!) и что не выпивал я спиртного с неделю. Я справился с собой и ответил даже с небольшой издевкой:

– Вы ошибаетесь.

– Я никогда не ошибаюсь.

– На этот раз ошиблись. Хорошо, поедем на экспертизу, но потом мы с вами будем разбираться.

– Наверное, я все-таки ошибся, – сказал капитан, отдавая мне документы.

Поэтому подобного опыта наблюдений у меня нет. А наблюдения интересны и полезны, я их привожу с небольшими сокращениями и поправками. Итак...

«Трезвые водители, которые попадаются на удочку гаишника, прозрев после общения со своими знакомыми и осознав, что их „развели“, пытаются отыграть назад, обращаясь, как правило, в службу собственной безопасности ГИБДД. Одни начинают плакаться в жилетку, другие – возмущаться несправедливостью инспекторов.

На это сотрудники ГИБДД резонно отвечают: „Вы собственноручно записали в протоколе, что выпивали и отказываетесь от прохождения освидетельствования. А теперь вы заявляете, что писали под диктовку инспектора и не виноваты. Но вы же взрослый человек и отдаете отчет в своих действиях“. На возражения водителя, что он съездил в наркодиспансер и получил там справку, подтверждающую его трезвость, следует ответ: „Знаем мы, как такие справки выдают. Одного такого врача недавно с поличным взяли“.

И в самом деле, формально ни к чему не придерешься: протоколы в большинстве случаев составлены правильно, водители в своих грехах расписались. Но остается главный вопрос: каким образом трезвый становится пьяным? Приведу пример – реальный случай, произошедший с одной девушкой.

В полдень ее остановил инспектор ДПС, который не представился и не сообщил причину остановки, попросил выйти из автомобиля и проследовать в патрульный автомобиль.

Казалось бы, обычная ситуация, однако инспектор уже сделал первый свой ход, в котором не разобралась водитель, – он не представился и не объяснил причину остановки. Таким образом, водитель был протестирован на то, как он отреагирует на нарушение представителем власти служебных инструкций. Девушка-водитель в данном случае послушно выполнила необоснованный, а значит, незаконный приказ проследовать в машину инспектора. Как она потом объяснила: „Я не чувствовала никакой вины, мне нечего было бояться“. А как известно, человек, уступивший в малом, готов уступить еще, что и произошло далее. Упомянутые действия инспектора в психологии носят название „феномен ноги в двери“, означающий, что дверь уже не захлопнуть. Гаишник начал „вести“ свою жертву.

В машине инспектор сказал, что от водителя исходит запах, из чего он делает вывод, что водитель находится в состоянии алкогольного опьянения.

Здесь инспектор сделал второй ход – „просунул вторую ногу в дверь“. Представитель власти использовал ложный посыл: запах как следствие алкогольного опьянения. Девушка была обескуражена таким заявлением и вынуждена начать оправдываться, а это уже дало обеим сторонам ощущение вины. Она сказала, что не может быть, она трезва, да она вчера выпила пива, но совсем немного.

Девушке было предложено подуть в некий прибор – позже выяснилось, что это устройство не было сертифицированным алкотестером.

Третьим своим ходом инспектор проверил реакцию водителя на предложение подуть в алкотестер. Девушка не стала требовать сертификат на прибор или выказывать сомнение в законности его применения. Она даже не потребовала при ней распечатать и надеть на трубку стерильный мундштук – она перестала следить за ситуацией.

Инспектор посмотрел на экранчик прибора и сообщил, что показания составляют 0,37 промилле, то есть превышают норму, что влечет лишение водительских прав на срок до двух лет.

Четвертый ход инспектора так обескуражил девушку, что у нее не появилось мысли самой взглянуть на экранчик прибора или на худой конец потребовать вторичной продувки, выразить сомнение в исправности прибора. Есть натуры впечатлительные, доверчивые, которые впадают в панику при негативных обстоятельствах, что в данном случае и произошло. Водитель испугалась и сильно занервничала.

Инспектор ее успокоил, сказав, чтобы она не переживала, и предложил возникшую проблему уладить мирным путем. Сам предложил! Он посоветовал, если у девушки есть знакомые в ГАИ или в других серьезных структурах, чтобы она позвонила тем, кто может помочь разрулить ситуацию.

На пятом ходу инспектора девушка почти готова следовать совету представителя власти – ей предложили выход из создавшейся ситуации! Но у нее еще осталось ощущение, что „не может быть!“, „тут что-то не так!“. Однако девушка так растерялась, что не могла ничего сообразить, противопоставить, она лишь спросила инспектора: „Может, проехать в наркологическую больницу?“

Инспектор с сочувствующей интонацией посоветовал отказаться от медицинского освидетельствования, мотивируя тем, что все равно ничего не изменится, только время будет потеряно, а результат ни на что не повлияет.

Шестым ходом инспектор полностью убедил водителя в единственном варианте выхода из создавшейся ситуации – вопрос надо улаживать „мирным“ путем. „Удав“ „заглотил“ несопротивляющуюся жертву-„кролика“, и теперь водитель полностью следует указаниям инспектора. Здесь действует принцип старой народной сказки: „Туда пойдешь – коня потеряешь, сюда пойдешь – головы лишишься“.

Как правило, в конфликтных ситуациях человек следует привычной для него стратегии поведения. Водитель-девушка, видимо, и в обычной жизни старалась уходить от конфликтов. Хотя она и сделала робкую попытку изменить ход событий, но не смогла настоять на своем.

Инспектор дал ей чистый бланк протокола. На вопрос, что надо делать, ответил: „Пишите, я продиктую“. Водитель, привыкший доверять представителю власти, тем более сочувствующему, пишет под диктовку: „Управляла автомобилем, была остановлена инспектором ГАИ, вчера употребляла пиво, от медосвидетельствования отказываюсь“.

Седьмым ходом инспектор закрепил свою победу – далее водитель стала играть по сценарию служивого. Тем более что перед ней был человек, облеченный властью, в форме, с жезлом, нагрудным знаком, то есть человек, которому граждане должны доверять.

Инспектор стал заполнять протоколы. Пригласил двух граждан-понятых, которым сказал, что „данный водитель отказывается от медицинского освидетельствования“. Девушка промолчала.

После психологической обработки инспектор уже полностью „ведет“ водителя. При этом водитель полагает, что в случае подчинения сможет успешно решить возникшую проблему, а оформление документов является лишь чистой формальностью, так как ей же был четко обозначен способ „мирного“ пути решения вопроса!

Инспектор закончил оформлять документы, передал водителю вторые экземпляры. После их прочтения – а тут подоспел ее знакомый, который разъяснил суть произошедшего, – девушка поняла, что ее обманули. Она обратилась к инспектору с просьбой отвезти ее в наркодиспансер для медосвидетельствования. Но на это, разумеется, получила отказ.

Девушка поехала самостоятельно в наркодиспансер и прошла медосвидетельствование, которое показало полное отсутствие алкогольного опьянения. Вот так трезвый водитель был обвинен в пьянстве за рулем».

Я добавлю, что судья «трезвый» акт медэкспертизы, если есть «пьяный» милицейский, никогда во внимание не примет. И с формулировкой «У суда нет оснований не доверять стороне обвинения» лишит прав невиновного, но ведомого водителя.

ПОД КАПОТОМ ЖИВУТ ЧЕРТИ – ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ

Да нужна ты мне, как зайцу стоп-сигнал!

Ругательство

Вообще-то я в приметы не верю и спокойно могу ходить весь день в майке, надетой наизнанку, не боясь быть побитым, – но только не за рулем.

Детали, предметы с разбитых машин на свою не ставлю – плохая примета. Амулеты, типа болтающихся под зеркалом или прилепленных к лобовому стеклу, к панели приборов безделушек, не признаю – мешают (особенно при длительной езде), сужают обзор.

Иконки на панели приборов сразу настраивают меня на минорный лад и потусторонний мир – в такую машину никогда не сяду. Увидев аварию, даже в глубине души не радуюсь, что сам в такую не попал, боюсь Всевидящего Ока Господня, потому что радость здесь неуместна.

Перебегающую путь черную кошку боюсь – обязательно посмотрюсь в зеркало, если невозможно объехать ее или свернуть.

Никогда не вернусь домой перед серьезной поездкой за забытой вещью: считаю это одной из самых плохих примет для водителя, в чем неоднократно убеждался.

Не знаю, как вы, а я на свой автомобиль голоса не повышаю. На жену – случается, на сыновей – тем более, а на автомобиль – никогда. Потому что проверено: выругаешь – заглохнет в самый неподходящий момент, пнешь ногой колесо – обязательно проколется.

Помните, зимой ваша машина пару раз не завелась в мороз? А знаете, что надо было делать? Не выкручивать лихорадочно аккумулятор, а перед последней отчаянной «круткой» все выключить, сесть спокойно и сказать ей: «Ласточка, ты же никогда меня не подводила. Ты же хорошая. Ну давай отдохнем чуток и поехали...» Лучше при этом погладить ее по самому чувствительному месту – кнопке сигнала. Обязательно заведется. Проверено.

Частенько, особенно морозной зимой, замечал: плюхнешься за руль в перчатках, с сигаретой в зубах – закапризничает и не заведется, воспитывает, значит, требует уважительного обращения. Погасишь сигарету, снимешь перчатки, поздороваешься с ней – с полоборота!

Трудно представить себе американца, целующего свой «Додж» в сверкающий капот за то, что тот доехал, скажем, из Чикаго до Нью-Йорка. А я вот однажды остановился у первого московского светофора, вышел из машины и прилюдно поцеловал свой «Москвич» в грязнущий капот за то, что тот после жестокого удара балкой о рельс на железнодорожном переезде доехал, родимый, от Саратова до Москвы на второй (!) передаче.

Помню, испытывали мы по извилистым крымским серпантинам баллоны новой модификации, и от одной машины исплевались все: тупая, как львовский автобус, рыскает при торможении.

Случилось приехать к нам в Рыбачье патриарху испытателей АЗЛК Анатолию Федоровичу Протасову, покойному ныне, к великому сожалению. Выслушал он наши причитания, взял от той машины ключи: «Давай-ка за пивком сгоняю».

Через час на столе красовалась все еще запотевшая от холода дюжина пива из судакского ресторана, а на баллонах злополучной машины можно было жарить яичницу. За час «отец» (так его звали) прошел 70 километров невообразимо извилистой и опасной трассы, и мы, даже зная его мастерство, никогда бы не поверили в это, если бы не пиво, причем холодное.

И на следующий день мы этой машины не узнали: рвала с места, вставала на все «четыре кости» как вкопанная.

– Что ты с ней сделал? – пытали мы Протасова.

– Она не верила руке и не знала, что может. А я ей показал, – ответил «отец» совершенно серьезно.

На одном из чемпионатов СССР по авторалли экипаж моих друзей Толи Григорьева и Сергея Семенова шел с большим отрывом от остальных. Перед последним «допом», уже ощущая на груди золотые медали, кто-то из них сказал: «Ерунда, докатимся».

Раздалась команда: «На старт!» Толя повернул ключ в замке зажигания. Щелчок – двигатель не завелся: обрыв цепи распредвала. Мнение всех было единодушным: сглазили.

Никогда вы не услышите от гонщика слов: «буду во столько-то», «приеду». Профи скажет: «должен быть», «должен приехать» и т. п.

Многократный чемпион Союза, мастер спорта международного класса Владимир Бубнов никогда не расставался с желтой застиранной шапочкой и даже надевал ее на трассе под шлем. Другой ас скорости объезжал огородами любую черную кошку, третий ни в «жисть» не сажал в боевую машину женщин, четвертый...

Кстати, о женщинах. В том, что женщина за рулем – «верный признак аварии», лично я еще раз убедился на прошлой солнечной неделе, когда на моих глазах три машины врезались друг в друга на перекрестке из-за того, что из стоящей у тротуара машины вышла девушка, забывшая после руля одернуть «мини», – это, конечно, шутка.

Актер Лев Прыгунов, ушедший ныне в живопись, давным-давно и совершенно серьезно поведал мне теорию, согласно которой женщина есть дьявол, который всю жизнь тянется завладеть мужской сутью. Что ж, я с его теорией согласен и готов ее даже развить. Но только тогда, когда я за рулем. А если я из машины выхожу... Извини, Лева.

Мыть машину – к дождю.

Народная примета

Суеверия, по мнению многих, начинаются с покупки автомобиля – права нужно обмыть полным стаканом водки, а машину вообще не обмывать, а если уж обмывать, то по полной программе – «пускать в эксплуатацию» каждый агрегат, дабы железный конь не спотыкался. Не знаю, не уверен, машины свои почти все обмывал, но сдержанно, без агрегатов.

Вероятно, от студентов пошло поверье, что на экзамен в автошколу надо идти с немытой головой, с пятаком под пяткой и купюрой в 200 евро в кармане...

Категорически нельзя обсуждать в машине планы по ее продаже, обзывать ее, пинать в колесо, бить кулаком по рулю или крыше. Иначе, прежде чем перейдет в другие руки, ваш автомобиль попортит вам кровушки. Это точно, убеждался не раз.

Если новый автомобиль в первый месяц эксплуатации сломался дважды, его нужно продавать – это значит, что вы не подошли друг другу.

Для задабривания машины надо положить в бардачок детскую игрушку, охранную куколку или иконку, кому как нравится. Хранить в салоне пол-литра святой воды – примета скорее женская.

Народная мудрость узрела: если в ДТП пострадали люди, то с этого автомобиля на другой ничего нельзя переносить и ставить – предметы и запчасти могут принести беду и другой машине. Это касается и ворованных деталей – черная карма будет следовать за ними по пятам. Железная примета.

Не стоит покупать автомобиль, с которым хозяин хочет расстаться от безденежья, и наоборот – хорошей приметой является покупка авто у богатых или знаменитых людей – крупицы успеха и удачи с автомобилем могут перейти к вам.

Тем, кому машина помогает зарабатывать деньги, надо знать, что первым пассажиром, когда вы выезжаете бомбить, должен быть мужчина. Нельзя пересчитывать в салоне заработанные извозом деньги – по утверждению таксистов, в тот же день с заработком можно попрощаться, а шорох купюр гаишники слышат за 10 километров.

Трос, домкрат, аптечку, огнетушитель, аварийный знак кладется в багажник новой машины с присказкой: «Вот ваш дом, здесь живите, никуда не ходите!»

Брать трос в дальнюю дорогу – накликать его применение.

Справлять малую нужду на колесо можно, но только в длительном путешествии либо перед ним.

Мыть железного коня под окнами – к краже, а на автомойке – к дождю.

Среди суеверий есть и довольно жестокие, например: 6 процентов аварий с летальным исходом связано с объездом собак, кур, зайцев. Не следует фотографировать автомобиль – это к расставанию, краже или продаже, а вот запечатлеться на его фоне можно.

Птичий помет на кузове или лобовом стекле – к большим деньгам. Но его нужно убрать немедленно, дабы быстро эти деньги не потратить.

К знакам судьбы, к которым стоит прислушаться, можно отнести и нелепые случайности, словно подсказывающие нам остановиться и задуматься. Прорвало кран, поломался каблук, рассыпалось содержимое сумочки, долго не находите ключей, вернулись, потому что забыли права, не заводится машина, спустило колесо – стоит ли вообще сегодня ехать? Если таких знаков не менее трех подряд, следует вернуться в дом, тщательно проверить краны, пепельницы, розетки, плиту и осознанно, а не в спешке замкнуть дверь. Если знаков пять, следует ехать другой дорогой; если семь – оставить автомобиль, ехать общественным транспортом; если более – отменить поездку совсем. Но бывает так, что ехать надо в любом случае, – тогда попросите любую женщину выплеснуть вслед машине стакан воды.

От аварий и препятствий на пути предохраняет школьная примета: нарисуйте в верхнем правом углу лобового стекла цифру «5» и обведите ее безымянным пальцем по часовой стрелке, потом нарисуйте «4» и так до нуля. В конце следует трижды дунуть и трижды плюнуть, как в сказках учили. Несчастные случаи меняют привычный ход нашей жизни, и непосредственно перед каждым из них возникают отчетливые знаки. Вспомните, о чем вы думали перед аварией. Сам несчастный случай может оказаться предостережением от неправильного поступка в будущем.

Значение имеют и поврежденные конечности. Ушибли или сломали ногу, спросите себя: «Где мое место в жизни? Умею ли я постоять за себя?» Если авария произошла из-за нарушения скоростного режима, это может быть призывом прекратить гонку по жизни.

Многие дают машине имена: «Ласточка», «Лягушонок», «Мурзик», одушевляя ее, – это правильно.

Еще швейцарский психоаналитик Карл Юнг утверждал, что тысячи людей, одинаково концентрирующихся на знаке, символе или предмете, генерируют эфирную энергию, наполняющую коллективное сознание. Проще говоря, машина действительно «слышит». Ее можно расположить к себе душевным отношением и заботой, и тогда она потерпит до заправки, дотянет с поломкой до дома или спасет жизнь владельцу, даже если сама превратится в груду железа...

По толкованию тайных знаний, автомобиль символизирует наше физическое тело, и неполадки в нем могут подталкивать нас пройти лечебно-профилактический осмотр или переосмыслить происходящее.

► Радиатор греется – неполадки в мочеполовой системе, спросите себя, не следует ли вам «остыть». Или ищите более конструктивные решения для «выпуска пара».

► Шины лысые – нужно заняться суставами и устанавливать контакты со всеми людьми, встречающимися в жизни.

► Стекла постоянно запотевают – проверьте зрение и слух, а еще спросите себя: существует ли кто-то или что-то, чего я не хочу замечать?

► Тормоза барахлят – есть ситуация, которую следует «оставить», а еще нужно проверить нервишки и хорошо выспаться.

► Телефон не хочет работать в машине – проблемы в общении и агрессивность. И может быть, где-то есть обман – проверьте.

От себя я добавлю, что верить машине, ориентироваться в своих проблемах с помощью ее «намеков» можно, у меня были такие автомобили. Но это в случаях, когда он у вас не первый год, когда вы сроднились. Когда вы умеете слышать его, когда прислушиваетесь к нему. Таким был, например, мой первый и самый любимый сорок первый «Москвич» – в первый же день, когда я отдал его жене, рулевая колонка упала ей на колени, и он перестал заводиться – это при «шестерочном-то» двигателе. В результате я подарил его брату, автомеханику.

ПОМЫТЬ МАШИНУ – К ДОЖДЮ

Хотите верьте, хотите – нет, мне в моей автомобильной жизни, длиной в сорок лет, как вы понимаете, приходилось мыть автомобиль многие сотни раз, но были лишь единичные случаи, когда эта народная шоферская примета не срабатывала. Доходило до мистики: дача, на небе ни облачка – я мою машину. И буквально через час жена, согнанная со своих цветников ливнем, устраивает головомойку уже мне.

А вот выдающийся случай – в семидесятые мы, испытатели АЗЛК, часто ездили на прочностные испытания в украинский городок Каменка-Днепровская, знаменитый своими ранними помидорами и огурцами. И вот однажды, в жарком мае, кто-то из местных посетовал: сушь, мол, стоит с апреля, и если дождя в ближайшие день-два не будет, пропадет урожай.

Был вечер, дневные испытания закончены, мы сидим у гостиницы, потягивая пивко. «Ща сделаем!» – и наш заштатный балагур Сережка Осипов уже через три минуты моет машину. Мы похихикали, объяснили местным, что это Серега так «дождь нагоняет», и разошлись по номерам. А ночью так ливануло! Весть о нашем вмешательстве в дела природы разнеслась по городку. Литруха первача, закуска, еще какие-то дары жители несли весь день. В общем, пару дней мы не работали – стихия, что поделаешь?..

Зачем мыть машину?

Не только для того, чтобы она стала чистой. Еще – для поднятия настроения. Вашего и ее. Не мною замечено, что чистая машина идет тише, динамичнее и охотнее. Не мною замечено, что тщательно и любовно помыв автомобиль вплоть до его резиновых ковриков, вы получаете большее удовольствие от вождения. Да часто и от жизни вообще. Процесс самостоятельной мойки автомобиля занимает около часа, но он успокаивает нервы не хуже престижного психотерапевта. После перепалки с кем-то. Когда из пробок вырвешься и нервы, как струны. С похмелья, кстати, мойка автомобиля очень помогает – ну так оттягивает!..


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации