Текст книги "Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни"

Надо отдыхать

Всем надо. И взрослым, и детям. Отдых жизненно необходим; посидеть, выпить чаю, с книжкой поваляться, телевизор посмотреть – такой ленивый отдых. Даже рабам каникулы устраивали; раз в год – сатурналии. Даже крепостных нельзя было эксплуатировать в дни церковных праздников. А близкому иногда не дают отдохнуть: чего ты валяешься? Чего расселся? Заняться нечем, что ли? Я понимаю, что те, кто так кричат, и сами много работают. Но у разных людей разная потребность в отдыхе. И они могут уснуть днём или рассесться, действительно. Пусть немного отдохнут – ничего страшного. Если в нас кипит энергия, это не значит, что она есть и у других. Все люди по-разному устают. И зря Пушкин будил по ночам жену и читал ей стихи, которые пришли к нему во сне. Трое малышей, четвёртый на подходе, дайте поспать человеку! А стихи запишите на бумажке и утром прочитаете… Зачем всех будить? Приказывать встать и трудиться? Обзывать и принуждать к работе? Если, конечно, речь не о патологическом лентяе и паразите – но таких принуждать бесполезно, это их образ жизни. И довести человека до сердечного приступа или невроза довольно легко – надо не давать ему отдыхать. Хотя это глупо: рабы, которым не давали отдыхать, жили мало. И рикши мало живут. И в рассказе Чехова дама осталась вдовой; муж-доктор все работал, даже по ночам – да и умер. Она об этом как-то не подумала. И поэтому любящие берегут сон и отдых любимого человека. И предлагают: отдохни хоть немножко! И не шумят, не лезут, не читают ночью стихи и не посылают в магазин, уставшего и больного. Щадят.

Чем дольше вы принимаете решение —

тем больше вероятности, что оно окажется неправильным. Или вообще возникнет «паралич решения», как у «Буриданова осла» – он так долго думал – с какой копны сена начать есть, что умер с голоду. «Взвесьте, запишите, просчитайте последствия, сравните и проанализируйте» – это в точных науках возможно. А в жизни мы действуем в условиях некоторой неопределённости. И точно просчитать результат невозможно. Опыты показали, что есть два способа принять решение; два хороших способа. Посоветоваться с мудрым человеком, не включённым в ситуацию; у которого нет личной заинтересованности в вашем решении. Или положиться на интуицию. Там, в подсознании, весь наш опыт и знания. И опыт предков ещё. Правильное решение принимается за 300 миллисекунд. Именно интуитивные решения позволили человечеству выжить и жить; некогда было чертить «квадрат Паскаля» или производить вычисления. Так что эти два способа – самые лучшие, если надо действовать быстро.

Чем больше над чем-то дрожишь

и трясёшься – тем больше вероятность это потерять. Неважно, что это: вещь, работа, деньги, отношения с каким-то человеком. Но это закон. Дрожишь за вещь – непременно испачкаешь или расколотишь. Разбиваются именно любимые чашки! И пятно оказывается невыводимое именно на самом дорогом костюме. Я лично в четыре года вышла погулять в новой белоснежной ангорской кофточке под наставления мамы. И от избытка осторожности немедленно упала в грязь, да так, что меня ещё сверху волной захлестнуло. И страх что-то потерять или испортить немедленно все портит. Теряешь именно ту работу, из-за которой ночей не спал, тревожился. И портишь именно те отношения, которые так боялся испортить. Полегче надо; полегче. Не теряет обычно тот, кто проще ко всему относится; уверенно и смело действует и не дрожит от страха. Это страх потери все портит. И мешает нам просто наслаждаться тем, что у нас есть. Белоснежной кофточкой, дорогой машиной, отличной работой или отношениями с любимым человеком. Страх делает нас неуклюжими и неловкими, заставляет совершать ошибки или вязко все проверять и лезть с вопросами: ты меня любишь? Вы меня не уволите? И наш бутерброд падает маслом вниз на новые брюки начальника. Над которыми он тоже дрожал! Страх потери порождает потерю. Страх поражения – поражение. Надо просто радоваться тому, что есть. И не слишком сильно сжимать пальцы, удерживая это.

Женщинам больно

Больнее, чем мужчинам – об этом надо помнить. И физических страданий женщинам больше выпадает на долю. И разрыв они болезненнее переживают. Им больно и морально, и физически – в сущности, боль одна ведь. Но женщины способны полностью восстановиться. Полностью, без всякого ущерба, как Птица Феникс, восстать из пепла. Родовые муки забываются – ученые все еще не могут понять этот странный феномен. И женщина снова рожает ребенка. И снова выходит замуж, находит нового человека, вступает в новые отношения – хотя, казалось бы, должна умереть от боли разрыва, предательства и измены. Но мы не умираем. И живем дальше. И иногда живем гораздо счастливее, чем прежде. А мужчины начинают ощущать боль разрыва позже; и она редко проходит. Сначала не очень больно. А потом – такая тупая тянущая боль, если утрачена любовь. И, как сказали мужчины психологам, «мы просто живем дальше с этой болью». Может быть, они сами виноваты, что их бросили. Может быть, они были недостойны любви. Может быть, они сами довели женщину до разрыва отношений. Или вообще – сами эти отношения опрометчиво разорвали. И принялись знакомиться с новыми женщинами. Но вот страдание не проходит и воспоминания мучают. И они просто живут дальше. Как один отважный капитан в городе Кронштадте, который вернулся из рейса – а жена устала его ждать и уехала. Мебель, знаете, вывезла, кое-что продала, забрала ребенка и уехала. Всякое бывает. И товарищи посочувствовали, и родственники утешили, и командование премировало путевкой на юг. А капитан просто стал жить дальше на своей подводной лодке. Но на живого он мало походил, я с детства помню. Поэтому следует избегать опрометчивого разрыва, необдуманного решения и развода – если можно избежать. Мы, женщины, сможем восстановиться. А мужчинам это трудно будет, так уж они устроены. И надо беречь отношения и не уходить в рейс надолго. Ну, или правильно выбирать жену…

Привычка жаловаться на мужа

быстро прошла у моей одноклассницы. Мы еще были очень молоды. И не было еще опыта. И вот она вышла замуж и все жаловалась, как он плохо себя ведет. Грубо разговаривает. Разбрасывает носки. Мало уделяет внимания ребенку. Съел всю картошку со сковородки, ей не оставил. Слушает свою мамашу. Ну, много жалоб прозвучало. Я заступалась за мужа, как обычно. А вторая девочка, незамужняя, была спортсменка. Большая такая, крупная и очень чувствительная. Она греблей занималась. И она слушала молча и прямо вся красная стала от гнева. И в негодовании только фыркала и головой мотала. И тут этот муж пришел с работы. И эта Люба, спортсменка, как даст ему по уху. И за волосы еще стала таскать. И говорить: «гад! Какой гад!». Хотя этот муж молодой ничего не понял, но был сильно побит, еле мы Любу оттащили. И кое-как конфликт урегулировали. И больше моя одноклассница не жаловалась на мужа. И муж стал себя лучше вести. Но Любу больше не приглашали. Она потом вышла замуж и, надеюсь, хорошо живет сейчас. Она была добрая, просто вспыльчивая. А мораль проста – когда жалуешься, люди начинают что-то предпринимать. Давать советы или активно вмешиваться. Так что осторожнее надо все же…

Локус внимания —

загадочная вещь. И работает он так: на что вы обращаете больше внимания, то и начинает заполнять вашу жизнь. Локус внимания – фонарик, которым вы высвечиваете те или иные вещи. И одному молодому человеку психолог посоветовал записывать тревожные и негативные ситуации. Чтобы их осознать и проработать. Через некоторое время юноша заметил с ужасом, что плохие события нанизываются одно на другое! Их стало больше! Они размножались! Изо всех щелей, так сказать, полезли конфликты, потери и неудачи. А вот другой психолог советовал людям записывать все хорошие события, маленькие победы и приятные встречи. Через несколько недель жизнь пациентов стала куда приятнее и лучше! То, на что направлено наше внимание, становится ярким и значительным. И увеличивается. И начинает управлять нашей жизнью. Внимание к мелким хорошим событиям увеличивает их. И наоборот. Зацикленность на плохом увеличивает плохое. Поэтому слова: «не обращайте внимания!», – не пустые слова. Или о злых людях: «они не стоят вашего внимания». Зачем светить фонариком на дурное и питать его своей энергией? Растить и увеличивать? Лучше искать хорошее. И оно будет произрастать и прибывать. Внимание – удивительная вещь. Недаром его второе значение: забота и любовь. Будем относиться с вниманием к тому, что его заслуживает. И через две-три недели будут результаты: улучшение настроения, здоровья, отношений. А может, и приз найдём – если хорошенько искать, внимательно – можно найти!

Один бизнесмен был совсем один

То есть, у него была масса партнеров деловых. Бывшая жена и двое взрослых детей. Родители, которых он содержал, конечно – а как иначе? И дом за городом. И следователь с бумагами и его помощники – то есть, было с кем общаться. Но он все равно был один и один решал возникшую проблему, какие-то запутанные финансовые вопросы, связанные с бывшим партнером. И еще сердце у него заболело. То есть, еще и с врачами общался. Он приехал домой, вошел в пальто и ботинках, сел на диван и сидит. Это называется – отчаяние. Отчаяние и одиночество. Хотя телефон буквально разрывается от звонков, такой парадокс. И сердце давит так… И подошла немолодая домработница, хаузкипер она себя называла. Постояла, вернулась с лекарством в рюмке – они лично лечилась корвалолом. Подала этому несчастному человеку и прижала его голову к своей пышной груди. И так укачала немножко, что-то неразборчиво бормоча. Мол, ерунда все это, все образуется, да ладно, дело житейское, всякое бывает… Очень помогло, знаете. Без всякого сексуального подтекста. Так и следует с мужчинами поступать. Прижимать к груди и укачивать – хотя так поступают только со смертельно ранеными почему-то. На самом деле, на груди хорошо. Спокойно. Первые положительные эмоции младенца – это грудь матери. И первое доброе чувство – смутная благодарность. За тепло, питание и укачивание. Эта признательность – прародительница всех остальных добрых чувств: любви, дружбы, справедливости, веры в добро. Так сейчас считают психологи. Это – пра-чувство, самое главное и основное. Если оно было – все остальные добрые чувства проявятся и разовьются. И человек будет способен любить и строить отношения. Если не было – так и проживет, питаясь. Не более. Потребляя других… И в трудную минуту надо подойти к мужчине и прижать его голову к груди. И немного покачать. Это всегда помогает, без исключения. Хотя к посторонним мужчинам надо осторожно подходить, наверное. Лучше начать со своих.

Чтобы вам перестали завидовать

о говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех «Б» – так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться! Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: «надо быть Бедным, Больным и Бездарным». Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет. Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног. Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему – вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или – не хочет трудиться. И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс. Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже? Вы написали картину или стихотворение – как вы посмели? Вы лучше, а они – хуже? Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать – это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник. Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто – созидательную деятельность. А вот обольют вас грязью, обидят, унизят – и им значительно легче. Физически легче. Так что проще всего соблюдать правило трех «Б»» – они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне. Но я не советую это правило соблюдать – какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример. Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха. И радовать нормальных людей-созидателей – общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху.

Иногда все сделано

Все меры приняты. Усилия приложены. А тревога не проходит и душа болит. Что ещё сделать? Ничего. Подождать и по возможности отвлечься. В детстве разобьешь коленку, поцарапаешься – а потом все зажило и следа не осталось. Так организм устроен, он сам исцеляется. И мудрый Парацельс, и гениальный Авиценна считали, что надо положиться на природу вещей. А природа вещей такова: все живое стремится к исцелению. И это касается физических ран, душевных страданий и даже жизненных ситуаций. Если от нас больше ничего не зависит, надо положиться на природу. Парацельс искал лекарство от страданий души; но потом понял, что душа сама исцеляется. Так уж она устроена. И жизнь так устроена – все рано или поздно встаёт на свои места. Надо отвлечься, передохнуть и прекратить «пережевывать» ситуацию, расковыривать ранку и чесать болячку – так они быстрее заживут. И это не утешение, а опыт тысячелетий и мнение мудрецов. Покой лечит. Иногда лучше, чем агрессивное вмешательство…

Хорошие отношения —

это важно. Нельзя со всеми быть в хороших отношениях. Это приспособленчество. Полностью согласна. Но должны быть люди, с которыми хорошие отношения. С которыми комфортно и спокойно. Всегда. И пусть весь мир подождёт, как говорят в рекламе. Это учёные ломали голову над фактом долгожительства американцев итальянского происхождения в одном из штатов. Они не соблюдали диету, имели разные неполезные привычки, трудности на работе, стрессы… Но жили дольше других и практически не было сердечных приступов. Вообще они редко болели и быстро выздоравливали. В чем дело? А как же здоровый образ жизни и позитивное мышление? Оказалось, у этих людей были хорошие отношения между собой. В своём городке, так сказать. Они не обижали друг друга, не ссорились, поддерживали и на дни рождения приглашали. Оказывали помощь, если нужно. Не говорили резкостей и не хамили. И поддерживали между собой хорошие отношения. И этого оказалось довольно для здоровья и долгой жизни – хорошие отношения со «своими», в своей группе. Уважение, любовь и приязнь. Любить весь мир и со всеми дружить очень трудно. И очень абстрактно. А маленькая добрая группа и приятная компания или семья – это легче, проще. Не стоит ссориться со своими и портить отношения со своей группой; со своей стаей. И здоровье укрепится, настроение улучшится, жизнь изменится к лучшему. Со своими всегда легче…

Про мышей

спросила старенькая-старенькая дама в шляпке-«таблетке» и с палочкой. Наверное, ей лет девяносто. И говорит она таким тоненьким дребезжащим голоском. Она просто прозрачная от дряхлости, словно из паутинки соткана. «Молодой человек, извините за грубый вопрос. Вы имеете что-нибудь от мышей?». Продавцу лестно, что его молодым человеком назвали – ему лет пятьдесят, крупный такой, лысый мужчина. И он любезно ответил: мол, есть мышеловки. И есть яд. Мышеловки отличные, пружина сразу напополам разрубает мыша. И яд замечательный. Похож на сыр. Мышь сожрет и сдохнет сразу! Старушка даже пошатнулась. И робко спросила: «а мышка сразу умрет или мучиться будет?». Продавец засмеялся и сказал, что это очень отличный яд. Даже крыса сразу умрет. Даже кошка сдохнет или собака, если съест этот яд, похожий на сыр. Берите, бабуля! Старушка широко открытыми прозрачными глазами посмотрела на продавца и сказала: «Вы знаете, извините меня, я передумала. Мне мышь не так уж мешает. Я могу ей насыпать крупы или дать настоящего сыру. Не ядовитого. Знаете, все хотят жить. И кошечке, и собачке, и старушке – все хотят жить и кушать неотравленный сыр. Простите меня за необдуманную просьбу! И дайте мне семена, чтобы я не отнимала даром время!». И старушка тихонько пошла к выходу с пакетиком семян. Думаю, за сыром. И мне доверительно повторила: «все хотят жить. И кошечке, и собачке, и мышке, милая девушка!». И я чуть не расплакалась; не потому, что меня девушкой назвали. А потому, что я тоже думаю именно так – все хотят жить…

Мы вот переживаем

когда ловим человека на неблаговидном поступке и вынуждены об этом сказать. Нам так неловко; так тяжело. Вдруг человек расстроится и заплачет? И будет умолять простить? Он покраснеет, засуетится, попросит никому не рассказывать, что его поймали на лжи или воровстве? Ужасная сцена, поэтому часто делаешь вид, что ничего не заметил. Ну, украли три копейки. Ну, наврали. Ну, пусть – лишь бы избежать тяжёлой сцены и унижения другого человека… Напрасные переживания. Лжец и вор переживать не будут, уверяю. Они начнут изворачиваться, а потом вас же и обвинят – вы недобрый, злой человек. Жадный. Мелочный. Идите к черту со своими нелепыми претензиями! Так что незачем мучить себя и приписывать такому человеку совершенно несвойственные ему переживания. Если бы он был способен переживать – он бы так не поступал, вот и все. Не лгал бы, не крал и не совершал иных противоправных деяний. И беседовать не о чем. Надо твёрдо сказать: отдай мои вещи! Прекрати врать! А не то я приму меры! Может, это поможет. А может, и нет. Скорее всего, нет. Но хотя бы избежим периода сомнений и моральных мучений: как сказать, что сказать, не огорчится ли человек, не погибнет ли от мук совести? Нет. С ним все будет хорошо. Просто отлично. Нас много, интеллигентных дурачков. И можно спокойно грабить дальше…

Поддержка и помощь

необходимы. И хорошо, когда они есть. А если нет? Если случилось вот что: забастовка врачей. Или все кардиологи уехали на конгресс, а больных оставили? К изумлению исследователей, смертность упала! И весьма значительно. Противники официальной медицины стали говорить: вот видите! От медицины один вред! Без врачей люди меньше болеют и умирают! Более умные и добрые исследователи решили, что в больницах оказалось много волонтёров, юных и неопытных врачей, и они стали более активно оказывать помощь и спасать больных. Проявлять больше усердия. Дело не в этом. Люди знали, что врачи бастуют. И что хорошие кардиологи уехали из города. И перестали болеть и умирать. Стали надеяться только на себя; стали искать поддержку только в себе – и нашлись ресурсы. Так во время войны люди реже болели. А психиатрические отделения пустели – пациенты выздоравливали от депрессий и неврозов. Это странный и загадочный факт, но, когда некому помочь и спасти, человек спасается сам. Включает таинственные ресурсы – и спасается. Есть резерв собственных сил, временный, но он есть. Так что не надо отчаиваться, если все вас бросили и на конгресс уехали – можно продержаться своими силами. И высшей помощью и поддержкой… А потом все наладится и войдёт в колею; доктор вернётся, врагов победим, а болеть, возможно, уже и не захочется. И неприятности пройдут – так удивительно устроен человек…

Приятные слова

приятно слышать и читать. Сразу настроение повышается. Вчера зашли мы в пышечную в Петербурге. Друзья взяли пышки горячие, а я – кофе без сахара и книгу отзывов – пышки мне нельзя, они слишком сытные. А книгу и кофе – можно. И в книге написано: «я, ученик 5 класса, Витя Михайлов, часто захожу сюда покушать горячих пышек. Пышки здесь всегда пышненькие, горяченькие, маслянистые. Поджаристые, чуть коричневатые по краям и немножко хрустят, где корочка поджарилась. Воздушные, шкворчат на тарелочке, а сверху щедро присыпаны белоснежной сахарной пудрой. Если быстро кушать пышки, пудра не тает, а придаёт нежный вкус, смешиваясь с маслицем. Горячие пышки, вкусные, мягкие, их легко кушать даже мне, хотя у меня зубов почти нет и пенсия маленькая. Но пышки стоят всего 15 рублей, и в день пенсии я всегда прихожу кушать пышки – сколько захочу. Витя скушал восемь пышек, а я – шесть. Очень вкусно! И всюду написаны приятные слова!». Видимо, бабушка начала писать от лица внука, да и увлеклась. А слова написаны повсюду, правда: вырезки из старых газет. «Гагарин полетел в космос! Миллионы людей обнимают друг друга!». «Большое счастье – жить в нашей стране!», «радость народа не поддаётся описанию!». И все сидят, улыбаются и едят пышки. И официант улыбается, и буфетчица… Знаете, можно даже без пышек обойтись, просто зайти и отдохнуть. И кусочек я попробовала – права бабушка, очень вкусно! И тепло. Маленький оазис тепла, которого так не хватает…